Miqe

Nabend.
Der Titel hat mich neugierig gemacht. :)

Also mir gefällt der Einstieg in die Geschichte sehr. Er verrät sehr viel über die Szene und der Rattenbiss ist besonders unerwartet. Dann fällt mir auch weiterhin dein Ausdruck sehr positiv auf, wie du Gefühle und Ansichten verarbeitest.

„Wer weiß, was es für Krankheiten hat!“, anklagend hob er den blutigen Finger.
Hier musste ich kurz auflachen. Als ob er nicht selbst schuld wäre. Die Ratte gefällt mir.

Das Stück, bis Samaras Stadttor hinter ihnen lag und die Sache endgültig abgeschlossen wäre.
Die Stelle hast du sehr schön beschrieben. Dass ihr Abschied schwer fällt und sie gar nicht genau benennen kann, warum eigentlich.

Aw, was für ein Schluß. Ich muss sagen, dafür dass ich von dem RPG nichts kenne, war dieser One-shot sehr verständlich geschrieben. Klar, man könnte sich noch ein paar mehr Hintergründe wünschen, aber darum geht es ja schließlich nicht, oder?
Jedenfalls hast du die beiden Charaktere sehr gut dargestellt und auch sonst finde ich nichts zu meckern. Du schreibst gut, dein Ausdruck und Stil gefällt mir. :) Eine gelungene kleine Geschichte über eine kleine Episode in ihrem Leben, würde ich sagen.

Kleine Anmerkungen:
Nicht besonders gut wohl, betrachtete man den Anflug eines Grinsens,
Der Beginn des Satzes klingt irgendwie holprig. Ich weiß nicht, ob die Umstellung "Wohl nicht besonders gut" dir gefallen würde oder du eine andere Lösung besser findest.

Mich hat ihr Name verwirrt, muss ich zugeben. Ishara oder Lileth? Oder hab ich da einfach was falsch verstanden?

Was für eine Merkwürdige Angelegenheit.
"merkwürdig" - also klein geschrieben.

Mir ist auch aufgefallen, dass du in der wörtlichen Rede einen Punkt setzt, wenn noch ein Nebensatz folgt. Zum Beispiel:
[...]Meinetwegen verschwinde, aber versuch bloß kein zweites Mal, mich zu bestehlen.“, erklärte sie und auch wenn der[...
Der Punkt gehört dort jedenfalls nicht hin.

In den folgenden Tagen dachte sie durchaus gelegentlich an die Sache zurück, doch selten lang.
An dieser Stelle würde sich ein Absatz anbieten. Der Text ist ein großer Block und würde durch den ein oder anderen Absatz aufgelockert werden. Besonders, wenn sich die Szene oder wie in diesem Fall der Tag, ändert, macht es Sinn einfach mal die Entertaste zu benutzen.

dann streute sie zumeist ziellos durch Samaras Straßen
Du meinst sicher "streunte".

und einem frechen grinsen der braunhaarige Halbelf
Und hier wird "Grinsen" groß geschrieben.

Nervös beschleunigte sich Lileths Puls.
Bei dieser Formulierung klingt es, als wäre der Puls nervös. Mein Vorschlag wäre: "Lileths Puls beschleunigte sich durch ihre Nervosität." Ist eine einfache kleine Umstellung des Satzes, aber dir fällt vielleicht eine bessere Formulierung ein?

Liebe Schreibziehergrüße,
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