Die Kraft der Tiger

Hey!

Habe mich mal durch den Prolog deiner Story durchgelesen. Ist schon mal sehr nett für den Anfang, aber noch sind an vielen Stellen Verbesserungen nötig. Gerade weil es der Prolog ist, der die Leser begeistern sollte, sollte er besonders stimmig sein. Und um Augenblick kommt eher das Gefühl auf "hm, war das nicht bei Evangelion oder Candidate for goddess" ähnlich? Du musst noch herausarbeiten, warum deine Geschichte so besonders ist, wieso die Leute gerade sie lesen sollten und nicht etwas anderes über Roboter wie eben die oben genannten.

Die Frage, die gleich aufkommt ist, warum eigentlich nur Jugendliche das Teil steuern können. Es scheint einfach willkürlich festgelegt zu sein, also solltest du es entweder erklären oder ebnen zu einem Rätsel ausbauen, der gleich von Anfang an Spannung erzeugt. Daraus ließe sich sicherlich viel machen, noch steht die Behauptung aber völlig unbegründet und damit sinnlos und störend im Raum.

Insgesamt wirkt der Inhalt noch etwas unstimmig. Wie kommt es zu dem "allmächtigen Tiger", wenn die Tiger erst von der Organisation vor zwanzig Jahren erbaut worden sind? Wenn es wieder ein Geheimnis ist, der innerhalb der Story gelüftet werden soll, muss wieder auf ihn als solchen hingewiesen werden. Rest s. oben.

Sprachlich sind auch noch einige Unstimmigkeiten da:
Zum einen solltest du ARG darauf achten, nicht in die Umgangsprache zu verfallen, die einer Story und um so mehr eines spannungschaffenden Pologs einfach nicht würdig ist. Beispiele von dem, was verändert werden sollte wären:
- Das hatte Eien nicht gewollt.
- Völlig weggetreten
- plant sogar die Produktion von noch mehr Tigern
- wie so ein Roboter funktionierte
Es sind noch einige Sachen da, aber die solltest du selbst suchen und verbessern, damit dir die Fehler weiter nicht mehr so unterlaufen.

Grammatikalisch sind auch noch so einige Sachen da. Du hast es manchmal nicht ganz mit den Endungen, wodurch die Sätze unzusammenhängend wirken. Z.B.
"feuerte von dort aus riesige Raketen auf den wunderschönen Planeten Erde herab, die den Planeten fast vollständig zerstörte."
Du sprichst dann zuerst von den Raketen in Mehrzahl, "zerstörte" steht aber im Singular.

Allgemein solltest du nicht immer in so kurzen, abgehackten Sätzen schreiben. Wenn du bei der Länge bleiben willst, was durchaus vertretbar ist, muss du die Sätze unbedingt durch Konjunktionen verbinden. Ansonsten wirkt es zu abgehackt. Man hat gar nicht den Anreiz, den nächsten Satz zu lesen und der Zusammenhang des Textes als ein ganzes wird nicht wirklich klar.

Na gut, genug Kritik. Ich schreibe so was aber nur, wenn ich denke, dass aus einem, Text was werden könnte und es ausbaufähig ist. Hoffe, du beherzigst sie ^^ Weil aus der Story könnte mit entsprechenden Bemühungen was werden. Für evtl. Rückfragen stehe ich gerne zur Verfügung (oder so *g*)

Bye
pax

Ich druck mir grad die Story aus...mal schauen, ob ichs zeichne^^