A dead live

An der Höhle angekommen, kam mir vorher nichts seltsam vor, aber in der nächsten nicht mehr.

Der Ausdruck ist seltsam... Was wolltest du damit sagen?
Überhaupt solltest du an deiner Ausdrucksweise arbeiten.

So.. wenn die Schlange doch mehr als 20 Meter lang war, ist die Aussage, die im nächsten Satz folgt unnötig, nämlich, dass die Schlange größer als ein Hochhaus sei. Doppelt gemoppelt, eine der beiden Aussagen würden ausreichen.

Und eine Frage: Was machte sie in dem Haus eines fremden Jungen? Ich meine sie war zuhause, als sie ohnmächtig wurde und Ai hat sich Sorgen um sie gemacht, weil sie stundenlang weg war. Was zur Hölle machte sie also bei dem Jungen?

An sich ein schönes Kapitel, aber.. (jiar ich hab immer was zu meckern ^^ musst dich ja auch irgendwie verbessern können :3) die Szene mit dem Lehrer fand ich ziemlich unübersichtlich, mit dem Gedachten und dem Gesagten. Ansonsten sind ja alle Dialoge übersichtlich. Musst als ein wenig aufpassen was du schreibst, ansonsten könnte es für den Leser Schwierigkeiten geben. Zudem sind die Klammern sehr schlecht untergebracht, die haben in einem Fließtext nämlich GAR NICHTS zu suchen, deshalb müsstest du auch darauf mehr achten ^^
Und...

Nach der Stunde...

Das lenkt den Leser ein wenig ab... Stattdessen eher: Nach der Stunde ging ich also zum Lehrer. Oder so etwas in der Art. Klingt dann nämlich schon viel schöner ^^

Ansonsten wieder ein paar Tippfehler und Kommafehler drin (ja ich achte auf so etwas XDD Wenn es nämlich Überhand nimmt, stört das den Lesefluss.. Zumindest bei mir ^^''), kennst du vielleicht jemanden, der deinen Text vor dem Hochladen nochmal nachschauen kann, auf kleinere Fehler? Dann wird der Text nämlich noch besser wenn die kleinen Fehler ausgemerzt werden. :3

Freue mich auf die Fortsetung >.<

Also ein gutes Kapitel,man merkt zwar noch an deinem Schreibstil, dass es deine erste Fanfic ist, aber ich finds trotzdem gut und wie im letzten schon auch gut und flüssig zu lesen. ^^ Ich finde auch gut wie du die Absätze macht, das erleichtert das Lesen :)
An einigen Stellen musste ich wirklich lachen. Süß mit dem Tennisschläger auf den Popo ^^

Also mach schnell weiter
LG Angie

An sich ist der Anfang schon ziemlich gut gelungen. Ein paar Kommafehler hier und da.

...aber ich wurde wieder geboren mit 18 Jahren...

Bei diesem Satz würde ich persönlich etwas ändern. Etwa so:

...aber ich wurde mit 18 Jahren wiedergeboren.. (Wenn es das ist was du überhaupt ausdrücken willst XD) oder einfach ein Komma setzen...


Das einzige was ich nicht weiß, ist wie der Mörder aussieht, wie er oder sie heißt und das allerwichtigste wie kann man einen Mörder zur Strecke bringen, wenn ich nicht mal weiß wie mein Mörder aussieht, und ich wegen ihm oder ihr umgebracht wurde, obwohl ich mich gewehrt habe.

Wenn sie doch nichts weiß, passt 'Das einzige was ich nicht weiß..' nicht so gut ^^'' Vielleicht könntest du es anders schreiben.

Freue mich auf die Fortsetzung :3

Erste ^^

also ich find den Anfang schon mal gut udn bin jetzt natürlich gespannt wies weiter geht mit deiner Geschichte. Scheint ja eine sehr bewegende und emotionale Story zu werden.

Dein Schreibstil find ich auch gut, vorallem da es deine erste Fanfic ist. Es liest sich gut und flüssig. Natürlich sollten die nächsten Kapitel länger werden. ^^

Hoffentlich schreibst du schnell weiter!!!

Lg Angie