Kurzgeschichtensammlung

Ein schöner Oneshot! Hat mir sehr gut gefallen!
Eine interessant erzählte Geschichte und auch ein wirklich guter Schreibstil! Ich kann nicht meckern! ;)

Auch, wenn das bestimmt nicht der beste Weg war, sich bei seiner Tochter zu entschuldigen und zu versuchen ein gutes Verhältnis zu ihr aufzubauen ^^'
Wäre er anders heran gegangen, als ihr Dorf zu zerstören, sie k.o.-schlagen zu lassen und gewaltsam zu verschleppen, hätte sie es sich vielleicht noch anders überlegt. xD
Aber wahrscheinlich machen Piraten das einfach so. Nehmen sich, was sie wollen, egal auf welche weise.

Wie gesagt, hat mir wirklich gut gefallen! :)
vg, Mary

Ah, ich hab deine Galerie zu lang nicht mehr besucht!
Das hier klingt an und für sich wie ein netter Auftakt zu einer größeren Geschichte, aber auch allein für sich macht es sich gut. Deine Schreibweise ist hier flüssig wie immer und die Story ist sehr niedlich, wenngleich mir irgendwie für eine Kurzgeschichte ein bisschen die "Moral" fehlt... also... ist es nun doof von ihm einfach zu gehen, wo sie ihm seine Liebe gestanden hat? Immerhin scheint es ihr ja egal zu sein, ob er Magier ist oder nicht. Ist es Gesellschaftlich besser? Wie leben Magier in dieser Welt? Sind sie nur Vagabunden, oder erhofft er sich reich zu werden, um besser mit seiner Liebsten zusammensein zu können? Und wieso kommt der Magier auf ihn zu? Warum ist Sam ihm aufgefallen? - Wenn es um den Vorfall am Brunnen vor mehreren Jahren geht, muss es ja einen Grund haben, warum er so lange gewartet hat bevor er Sam angesprochen hat? - Vielleicht war er ja die Jahre über unterwegs, aber selbst wenn, dann würde es noch nicht erklären, wieso er Sam damals nicht direkt angesprochen hat...

Sooo... das sind erstmal die Dinge, die mir so rein vom inhaltlichen her durch den Kopf geschossen sind.

Sprachlich finde ich das hier sehr gut. Mir sind lediglich zwei Dinge aufgefallen:

"...hatte er sich in sie verliebt - bis heute unerfüllt."
Klingt seltsam. Man kann nicht "unerfüllt verliebt" sein. Vielleicht wäre es besser einfach sowas zu schreiben wie "und hatte sich bis heute nicht getraut es ihr zu gestehen."

Und dann finde ich diesen Satz etwas plump:
Voller Freude ballte er die Hände zu Fäusten.
Ja! Endlich kann ich ihr Herz erobern!

Irgendwie klingt das wie eine Comicszene, wobei der Rest der Geschichte wenig nach Comic klingt. Auch hast du zuvor keine wörtliche "Gedankenrede" benutzt und so kommt das ein bisschen unvorbereitet. Ich denke da gibts elegantere Lösungen.

Aber das ist nur meine Ansicht.
Frohe Schreibziehergrüße! Hat Spaß gemacht dich mal wieder heimzusuchen! ^^

Oh, eine sehr schöne Geschichte, die noch vieles offen lässt. Zum Beispiel, warum Floel dem Zwerg eigentlich geholfen hat. Warum er ihm hinterhergeschlichen ist und wieso er überhaupt erwogen hat ihn zu erschießen, bevor er sich entschloss ihm zu helfen.
Unter dem Geheimnis des Zwerges hätte ich mir ebenfalls etwas Dramatisheres vorgestellt

ABER

ich find die Geschichte trotzdem toll, für die tollen Beschreibungen, speziell die Charakterbeschreibung des Zwerges hat es mir angetan. Du hast da einige sehr gute sprachliche Bilder genutzt.

Ob du weiterschreiben sollst? - Aber ja. Beantworte all diese Fragen. Lass uns auch an Floels Leben teilhaben, er hat es verdient.

Die Schreibfehlersuche ergab Folgendes:

Ein lautes krachen, ließ den Zwerg...
[...Krachen ließ ... ohne Komma]

...redete zwar ununterbrochen und vor allem über Dinge, die keinen Interessierten, doch...
["interessierten" wird klein geschrieben]

Sie waren voller schwellen und Brandnarben.
["Schwellen" wird groß geschrieben... vermutlich meintest du aber "Schwielen"]

Sein schulterlanges hellbraunes Haar fiel leicht...
[...schulterlanges, KOMMA hellbraunes...]

Der Schlafende bemerkte diese und fasste aus gewohnt nach seiner Axt, doch dazu kam er nicht.
[...aus Gewohnheit...]

Der Zwerg sah, so weit es ging, nach links und rechts um sich zu vergewissern, damit der Elb alleine war.
[...vergewissern, dass...]

Der Elb hatte dieser aber geahnt und seinen Kopf gerade noch rechtzeitig zur Seite gelegt
[...hatte dies...]

...gestand Bulfour ihm und Floel sah in dessen Augen, dass er die Wahrheit sprach.
[statt "dessen" würde "seinen" besser passen]

Es gibt oben eine kleine versteckte Höhle, durch die man zu dem Feuer gelangt.
[...kleine, versteckte...]

„Bei deinem schnarchen werde ich niemals Ruhe finden“,
[...deinem Schnarchen... groß...]

„Überwältigend“, war das einzige, was Bulfour hervor brachte.
[...das Einzige...]

„Ich brauche das Feuer für meine Schmiede, das war nicht gelogen, doch ich brauche es auch noch für etwas anderes.“
[...etwas Anderes.]

„Wenn du es schaffst, eine magische Waffe zuschmieden, dann schicke einen Boten zu mir und ich werde dir im Kampf gegen eure Feinde beistehen, abgemacht?“
[...zu schmieden...]

In ein paar Wochen werden wir Feiern, bis dir deine Spitzen Ohren abbrechen!“,
[...spitzen Ohren...]

Frohe Schreibziehergrüße
UND
Hab dich! Du bist dran!

;-)

Hallo,

ich bins nochmal. Ich bin grad auf der Suche nach was Kürzerem und da hab ich mich an deine One Shot Reihe erinnert. Ich bin außerdem gespannt, wie Wandlungsfähig dein Schreibstil ist - du hattets ja selbst gesagt, dass du bei dem anderen Kapitel nicht so die größte Lust beim Schreiben hattest ...

>Auf ihrem Gesicht lag ein strahlendes Lächeln, das Sams Herz höher stieg ließ.
höher schlagen ließ

>am helllichten Tag vor der Bäckerei und fielen Kunden gingen dort ein und aus.
hier musste ich erst etwas überlegen, aber ich denke du meinst VIELE Kunden gingen ein- und aus. Dui, das sind aber Tippfehler, die man nicht ganz so leicht überlesen sollte, wie einfach nur ein vergessener Buchstabe, oder so. Am besten, du liest dir deine Werke vor dem Hochladen in Ruhe und Sorgfalt nochmal durch und gibst es dann zusätzlich noch einem Betaleser um auf Nummer sicher zu gehen =)

Ich finde den Einstieg in den One Shot wirklich angenehm: Irgendwie eine lockere und entspannende Atmosphäre (kommt mir gerade rechrt, nachdem ich was Düsteres gelesen habe vorhin)
Ich merke auch schon am Anfang, dass du dir mit dieser Geschichte irgendwie viel mehr Mühe gegeben hast, als mit dem anderen OS den ich von dir gelesen hab. Es liest sich irgendwie "liebevoller"
Ein Bisschen komisch finde ich nur, dass dieser alte Magier, mit dem Sam scheinbar vorher noch nie wirklich etwas zu tun hatte, ihn so rundheraus fragt, ob das Mädchen seine Freundin ist...
Ich weiß nicht - auch erscheint mit das Wort Freundin für eine geschichte, die ich mir eher vor ein zwei Jahrhunderten (oder mehr) angesiedelt vorstelle zu neumodisch. Wie wäre es stattdessen mit: Dein Mädchen, dein Liebchen - oder sowas?

>Er sah wie zu Julie, die gerade damit beschäftigt war eine Torte in zwölf Teile zu schneiden.
wieder, nehme ich mal an.

>Der sechszehnjährige winkte ihm nach.
Sechzehnjährige

So - insgesamt finde ich die Idee sehr süß, auch die Umsetzung ist größtenteils in Ordnung. Ich habe auch das Gefühl, dass dein Schreibstil im Vergleich zum anderen OS hier viel flüssiger ist, mein Lob dafür.
Das einzige, was ich leider zu bemängeln habe, ist dass es mir doch sehr kurzatmig wirkt. Vor allem, als dann nach der Einleitung nur noch so kurze Absätze kommen, wo ständig zwischen den Personen geschwankt wird. Ich bin generell schon kein allzugroßer Fan von zu vielen POV wechseln und vor allem nicht, wenn die in so kurzer Zeit vorkommen. Bei einem OS von knapp 1200 Wörternbn ist das irgendwie ein absolutes No Go, in der Zeit kann man sich gerade mal auf einen Charakter oder zwei einstellen, aber mehr auch nicht.
Eventuell überlegst du nochmal, es so umuzuschreiben, dass es von der Perspektive wirklich auf Sam und vielleicht noch auf Julie zentriert ist.
Ansonsten eine sehr süße Geschichte ^^

LG

✖✐✖

Hallo =)

Ich bin innerhalb unseres Zirkels ein bisschen am Stöbern und dachte, ich schau mal bei dir rein. Mit Eigener Serie kann man ja nicht viel falsch machen *lach*

>Der Zwerg schwitze wortwörtlich wie ein Schwein
Da ist mir gleich zu Beginn ein kleiner Tippfehler aufgefallen, nach dem z ist das t wohl verlorengegangen ;)

Was mir gleich auffällt ist, dass du schon am Anfang ziemlich viele Wortwiederholungen drin hast - du schreibst zb sehr oft 'seine, seinen', Alternativ kann man da an manchen Stellen einfach den, der, die (eben je nach Bedarf) schreiben.

Dieser Berg wird mich noch umbringen ist was Zuversichtliches xD? okay~ versteh ich zwar nicht ganz aber vielleicht ist das einfach Zwergenmentalität =)

>Nach einigem Hin und Her öffnete er seinen Rucksack und holte drei dicke Decken hervor und >schlang diese um seinen Körper, bevor er ein kleines Feuer entfachte, und begann sich über den >kleinen Vorrat Dörrfleisch herzumachen, den er als Proviant dabei hatte.

Um die vielen unds etwas zu reduzieren, würde ich vorschlagen, das erste zu entfernen, das sind sonst etwas viele Wortwiederholungen.

>Ein lautes krachen, ließ den Zwerg aus dem Schlaf hochschrecken.
Krachen groß und da hat sich ein Komma eingeschlichen.

bwt. hoffe ich, es stört dich nicht, wenn ich die Tippfehlerchen aufliste - ich persönlich mag das ja immer, wenn das jemand bei mir macht, aber das sieht ja jeder anders? Wenn nicht, einfach bescheid geben ^^

Im zweiten Absatz fällt mir auf, dass du sehr oft das Synonym der Zwerg benutzt - eventuell schreibst du ein paar Mal stattdessen den Namen hin, da es sich schon sehr häuft...

>legendäres Feuer gab, dass als das heißeste der bekannten Welt galt.
das (Feuer)

Hrm, ich kenne mich mit Fantasy Geschichten jetzt nicht so aus, weil das normalerweise ja nicht mein Metier ist, aber ich meine, dass Kleinwüchsigkeit eine Krankheit ist und nicht unbedingt als Umschreibung für einen Fantasy-Zwerg geeignet ...

>dieser redetet
da ist ein t hingerutscht

So, zusammenfassend muss ich sagen, dass mich diese Geschichte jetzt nicht unbedingt überzeugt hat.
Ich kann jetzt nicht genau sagen warum, aber irgendwas hat mir gefehlt.
Zuerst vielleicht, meine ich mich daran erinnern zu können, dass Zwerge und Elben sich seit jeher misstraut haben und ich es für nicht so ganz nachvollziehbar halte, dass Floel einfach so mir nichts dir nichts einem hilft. Ich meine, welches Interesse hat er daran, dass der Zwerg sein Feuer findet? Dann gefällt mir irgendwie die Sprechart nicht so ganz. Elben haben doch eher eine gehobenere Sprache, aber dieses Gespräch erinnert mehr an irgendetwas modernes, wo sich zwei Kumpel treffen.

Das Aufeinandertreffen selbst fand ich hingegen gelungen.
Insgesamt finde ich, ist die Ausarbeitung der Details etwas auf der Strecke geblieben. DU hast ja im Nachwort geschrieben, dass du wohl in Erwägung ziehst, eine längere Geschichte daraus zu schreiben. Dann fände ich es aufjedenfall von Vorteil, wenn du dir mit der Einführung der Charaktere mehr Zeit lässt. So pro Charakter ein Kapitel und frühestens dann treffen sie aufeinander. Anders als bei Fanfictions kennt man ja die Charas noch überhaupt nicht ...
Obgleich ich den Schreibstil nicht als holprig empfinde, fehlt mir doch noch irgendwas daran. Schnörkel, Hüpfer, Ausschweifungen, versuch doch ein bisschen mehr mit der Sprache zu spielen =)

Insgesamt tut es mir leid, dass ich dir kein positiveres Feedback geben konnte ...

LG, Lelio

✖✐✖

Eine schöne, romantische und sehr märchenhafte Geschichte, bei der es mich wundert, dass sie bis jetzt noch keinen Kommentar hat. Ein Missstand, der geändert werden muss. Stiltechnisch hat mich dies sehr an Birtimäus erinnert, falls dir das was sagt. ^^
Eine dämonische Welt in einer doch sehr weltlichen Welt, wenn man so will. :-P
Es ist außerordentlich flüssig zu lesen und hinterlässt ein Gefühl, dass man die Charaktere eigentlich noch näher kennen lernen will. Gerade Lylod wird einem sehr sympathisch, obwohl man wenig zu ihm erfährt. Schöner Name übrigens.
Melissa ist so wenig damenhaft, wie der Stein aus dem sie gemacht ist. Das gefällt mir so weit wirklich gut.

Schöne Geschichte. Ich habe nicht akribisch nach Fehlern gesucht. Ein paar wenige Auffälligkeiten sind jedoch:

Er sagte damals zu mir, dass diese Maske eine besondere Anziehungskraft verspürt.“
(Meintes du hier "versprüht"?)


und die er nur einmal Jahr sehen konnte.
(einmal im Jahr, einmal jedes Jahr, einmal pro Jahr...)

Jeder von ihnen hatte eine Maske vorm Gesicht.
(Jede - es geht immerhin um eine Gruppe von Frauen.)

Es kurz vor zweiundzwanzig Uhr.
(Es war...)

Der Dämon, dem die Hutschnur gleich riss, sah sie wütend an.
(Das klingt finde ich sehr plump. "Der Dämon sah sie wütend an." passt meiner Ansicht nach sehr gut. ;-) )

„Ich habe jemand interessantes kennengelernt“,
(...jemand Interessantes...)


Frohe Schreibziehergrüße!

Hallöchen :)

Es tut mir super leid, dass es mit diesem Kommentar so lange gedauert hat. Ich wollte die Geschichte schon viel früher lesen und kommentieren, sorry!
Die Idee gefällt mir gut, die Orakelfee, die böse geworden ist, weil sie einen Pakt mit einer Hexe eingegangen ist und dann die Wächterfee, die die spontane Heldin wird. Das Ende als sich Cara und Laura unterhalten, find ich auch super niedlich.
Die Schlüsselszenen hättest du vielleicht noch etwas ausführlicher beschrieben könne, wie z.B. Cara mit dem Orakel spricht oder dann den Kampf am Ende.
Ansonsten gefällt mir die Idee wirklich gut :)

Liebe Grüße,
Shine

Hallöchen :)

Da bin ich wieder! Nachdem ich erst kürzlich mal wieder „Herr der Ringe“ gesehen und „Der Hobbit“ gelesen habe, musste ich mal bei dieser Geschichte vorbei schauen.
Insgesamt gefällt mir die Geschichte ganz gut. Die Dialoge zwischen Bulfour und Floel haben einen guten Schwung und sind ganz amüsant zu lesen. Das hat mir gut gefallen. Auch wenn die Annährung der beiden vielleicht etwas rasch kam. Die Bemerkung übers Schnarchen fand ich grandios :D
Die Stelle, als Bulfour vor den Steinen flüchtet hättest du vielleicht etwas genauer beschreiben können, die war doch etwas knapp.
Was mir nicht so gefällt, sind die Bezeichnungen der „Kleinwüchsige“ und der „Langlebige“. Anstelle dessen würde ich dann doch lieber noch mal Zwerg bzw. Elb lesen. Ein paar kleine Rechtschreib- und Kommafehler waren drin, aber nicht gravierend. Gelegentlich auch ziemlich viele Absätze, aber da ich auch mal gerne zu oft auf die Entertaste drücke, kann ich da eigentlich nicht meckern.
Insgesamt eine nette Geschichte, die gut für sich alleine stehen kann, aber wenn du eine Fortsetzung schreibst, lass es mich wissen und ich schaue mal vorbei :)

LG Shine

Hallo :)

Die Überarbeitung der Geschichte hat sich wirklich gelohnt! Ich fand die Idee ja vorher schon niedlich, aber mit mehr Details wirkt sie einfach viel besser. Ich konnte mir nun einfacher vorstellen, wie Sam vor der Bäckerei wartet und Julie anschaut und sie bewundert. Auch die kleine Szene, als sie dann aufblickt und ihm zuwinkt, ist gelungen. Herzallerliebst ist es auch, als sie ihm dann hinterher rennt und er ihr die Liebe gesteht. Hach.
Ein paar kleinere Rechtschreibfehler bzw. vergessene Buchstaben sind drin, die aber auch nicht weiter groß stören. Zum Ende hin kannst du vielleicht ein paar weniger Absätze einfügen, das waren ganz schön viele.
Aber bis auf Kleinigkeiten ist mir wirklich nichts aufgefallen :)

LG Shine

Hallo :)

Endlich komm ich mal dazu, bei deinen Geschichten vorbei zu schauen und ich muss sagen, dass mir diese kleine Geschichte hier gut gefallen hat.
Die Idee, dass Sam losziehen will, um großer Magier zu werden, damit er ein guter Ehemann für Julie/Julei (du änderst den Namen mitten in der Geschichte, welcher ist es denn?) ist, find ich wirklich niedlich. Auch die Idee, dass er ihr die Blumen als Abschiedsgeschenk da lässt und sie so weiß, dass er es ist.
Vielleicht hattest du an einigen Stellen kleine Sachen genauer beschreiben kommen, z.B. wie Julei denn genau aussieht (außer hübsch), der Moment des Zögerns bevor Sam sich entscheidet mit zugehen oder wie Julei in diesem Moment rüber schaut.
Insgesamt ist die Geschichte wirklich niedlich und ich hab sie gerne gelesen :)

LG Shine