Unterwelt

Guten Abend.
Deine Geschichte habe ich vor kurzem entdeckt, und nun hat die Neugierde gesiegt.
Dieses Kästchen ist für konstruktive Kritik, also werde ich mein bestes versuchen.
Zunächst finde ich den Titel sowie Untertitel toll. Es ist einfach etwas, das immer auf mich wirkt. Es lässt mich eine bestimmte Erwartung an deine Geschichte haben.
Und dann hast du eine ansprechende Kurzbeschreibung. Wenn man es genau nimmt, verrät sie keine genauen Vorkommnisse, aber sie ist gut formuliert und in der Ich-Perspektive. Es gefällt mir einfach.
Allerdings geht es schon mit meinen Stichpunkten los. Denke dir bitte nichts dabei, so mache ich das immer.
Die Alpträume der Menschheit hatten sich dort im Schosse der Unterwelt eingenistet. "Schoß"?
Und ihr Kampf um die Überreste des Lichts sollte schon bald mein Eigener sein. "eigener" - klein geschrieben?

Dann mal los, zum ersten Kapitel. Schall und Rauch, was da vieles bedeuten kann. Das Leben kann wie Schall und Rauch vorüberziehen. Mal sehen, was der Erzähler hier alles zu erzählen hat. ^^

Unwissenheit sei eine Segen für die Seele. "ein Segen"

genau entgegengesetzter Meinung und hält es für wahrlich besser, dem Verderben in die Augen zu blicken. Meiner Meinung nach
Nur eine kleine Wortwiederholung von "Meinung". Vielleicht könnte eines der beiden mit "Ansicht" ausgetauscht werden - oder ein Synonym, das dir besser gefällt.

Ich bereue nur wenige Dinge und Fehler, die ich gemacht habe, in meinem Leben.
Der letzte Teil des Satzes wirkt verwirrend. Vielleicht würde eine Umstellung dem Abhilfe schaffen. "die ich in meinem Leben gemacht habe"? Zumindest ist es eine Möglichkeit.

und verpasste nie eine Chance mich das auch gehörig spüren zu lassen
Müsste hier ein Komma nach "Chance" stehen?

"Ja, leider ," stöhnte ich und warf genervt einen Blick in Richtung Tür.
So wäre die Zeichensetzung richtiger: "Ja, leider", stöhnte ich...
Ist nur ein Flüchtigkeitsfehler.

Schweigend blickte ich auf meine Fingernägel und wusste nicht so wirklich was ich meiner Freundin sagen sollte.
Du hast den Dialog bis hier prima rübergebracht. Mittendrin sind, so ganz nebenbei, Details eingestreut, die die Charaktere viel lebendiger wirken lassen. Allein das Gassigehen. Wirklich toll.

Es würde schon alles wieder Gut werden. "gut" - klein geschrieben.
Immerhin war es noch ein gutes Halbes Jahr bis dahin. "halbes" - klein geschrieben?

Entsetzt starrte ich sie an, unfähig auch nur einen Muskel meines Körpers in Bewegung zu setzten.
Wow, diese Szene hast du fesselnd geschrieben. Mir blieb praktisch die Spucke weg. Mein Kompliment.

wie eine massige Gestalt sich geschmeidig wie eine Raubkatze, durch mein Zimmer bewegte.
Ich glaube, das Komma ist überflüssig.

Sie waren vollkommen blau und während das Ding vollkommen gelassen auf mich zu trottete,
Wortwiederholung "vollkommen". Du könntest auch "ausgesprochen gelassen" schreiben.

wollte mich dazu zwingen nach einem Ausweg aus meiner definitiv ausweglosen Lage zu finden.
Hier fehlt ein Komma nach "zwingen" und ich denke, du meinst am Schluss "zu suchen".

Doch so unfassbar es mir später auch immer wieder vorkam. In diesem Moment war mein Kopf vollkommen leer.
Aus diesen zwei Sätzen würde ich vorschlagen, einen zu machen. Aus dem Punkt einfach ein Komma, und voila.

Ich konnte nichts anderes tun als meinem Verderben in die Augen zu blicken
Ein Komma nach "anderes tun".

Die Beute war einfach viel zu nahe, um sich nicht an ihr zu ergötzen.
Du beweißt einen tollen Ausdruck. Dein Sprachgebrauch gefällt mir bisher seht gut.

Dieses Holz wird dich nicht ewig schützten, "schützen"

Weinend kauerte ich mich bei seinen Worten immer mehr zu einer Kugel zusammen und versuchte seine Worte zu ignorieren.
Wortwiederholung. Worten und Worte. "während seiner Rede" ... Ansprache. Irgendwas in der Richtung würde auch passen.

Als diese Bestie meine Reaktion bemerkte ertönte ein rauchiges Röcheln.
Komma nach "bemerkte".

"Jetzt hab ich dich, du kleines Miststück.", knurrte die Bestie
Der Punkt in der wörtlichen Rede ist überflüssig.

die mit einem Mal auf mich eindroschen gar nicht wirklich verarbeiten.
Ein Komma nach "eindroschen".

in den sich nun auch der junge Mann von vorhin eingemischt hatte.
"Vorhin" klingt unpassend. "Vorher"? Meinst du denn den mit der Armbrust? Das wird hier nicht ganz deutlich.

"Beeilen wir uns lieber." , hörte ich seine Stimme über mir und spürte wie er mich langsam
Wieder ein überflüssiger Punkt in der wörtlichen Rede und es fehlt ein Komma nach "spürte".

Dabei vernebelte mir ein Tränenschleier die Sicht sodass ich nicht merkte,
Und ich glaube, auch hier müsste ein Komma nach "Sicht" stehen.

So kam es das ich plötzlich über etwas stolperte
Ein Komma nach "kam es" und darauf folgt ein "dass".

Verwirrt wandte ich mich um und entdeckte ein unförmiges Ding an meinem Fußende.
"Fußende" wirkt hier deplatziert. Ein Bett hat, meines Erachtens nach, ein Fußende. "zu meinen Füßen"?

Der letzte Abschnitt, die Erwähnung des passenden Titels und die Metapher mit dem Mantel, sind erstklassig.
Mir hat dieses erste Kapitel verdammt gut gefallen. Hier kann ich dir einen hilfreichen Link zur Zeichensetzung empfehlen.
Insgesamt fand ich deine Rechtschreibung einwandfrei. Ein paar Tippfehler können ja jedem unterlaufen.
Du hast einen tollen Stil bisher, alles in einer ruhigen Atmosphäre mit den richtigen Spannungsmomenten. Wie gesagt, es hat mir richtig gut gefallen.
Ich werde auf jeden Fall herausfinden müssen, was es mit den Fremden auf sich hat. Bis dahin hoffe ich, dass ich dir mit meinem Kommentar nicht auf die Füße getreten habe und wünsche ein schönes Wochenende.

Liebe Schreibziehergrüße,
Turna