Erinnerungen an den Clan der Drachen

Hallochen. :)

Ich bin aus dem "Feedback-Clan" und wollte mir mal angucken was du so Schönes schreibst.

Du hast einen schönen und klaren Schreibstil. Auch finde ich das er gut Bilder im Kopf macht, zumindest lief es bei mir wie ein aber über einige deiner Sätze ließen mich ins trudeln kommen wie dieser hier: An ihren Gewändern hinten die geknüften Kordern, die 'Blüten' ihres Clans.
- Ich hatte zu erst überhaupt keine Ahnung wo ich den Satz hinordnen soll, da er für mich zu Anfang nicht ins Konzept einer Beschreibung passte. Und ich wusste auch nicht wer oder wo diese Kordern (ich nehme an du meinst Kordeln) trägt oder angeknüpft waren. ^^'' An deiner Stelle würde ich das besser einbinden, denn ich brauchte zwei Anläufe um zu begreifen, dass die Soldaten diese Kordeln an ihren Gewändern tragen.

Ansonsten konnte ich, bis auf ein paar wenige & kleine Rechtschreibfehler wie z.B. dass Ihr in einer Anreden (ich hoffe du weißt was ich meine xD) immer groß geschrieben wird, ist mir nichts Negatives bei deinem OS aufgefallen. :)

Vor allem bewundere ich dich dafür, dass du Kampfszenen (mit Schwert & Schild und bla xD) schreiben kannst. Ich verzweifel daran immer ein bisschen. ^^

Kommen wir zum inhaltlichen Teil: Ich mag Takeru nicht. xD Tut mir Leid, aber ich weiß auch nicht warum. Ich finde ihn einfach nur komisch. ^^'' Dafür finde ich Yué und Ryuki goldig. Vor allem Yué mochte ich und das vermutlich ganz einfach deswegen, weil er zwei Verräter zur Rechenschaft ziehen wollte. Außerdem fand ich es süß, dass er sie so um Ryuki gesorgt hatte und Takeru vorwarf ihr was angetan zu haben. x3
Auf jeden Fall fand ich den OS sehr schön und niedlich. :)

Tut mir Leid, dass mein Feedback nicht so ausschweifend ist wie bei noamuth, aber ich kann keine Verbesserungsvorschläge mehr geben, da er dir schon alles aufzählte was man hätte ändern können. :)
Dafür kann ich dir aber Lob aussprechen, dass du aus so wenig doch so viel gemacht hast. :D Es war sehr schön gewesen und ein Funken Hoffnung bleibt für mich, dass Yué und Ryuki sich irgendwann wiedersehen. *-*

LG
Leo~♥

So und da suche ich mir der nächste Opfer aus dem Feedback-Club ;)

Normal bin ich eher auf die größeren Zusammenhänge in Geschichten geeicht, aber das geht in Oneshots eher schlecht, daher
erstmal ein paar Formale Sachen, die mir aufgefallen sind:

Sie öffneten die großen Türen der Halle. Begleitet wurden Takeru und Hiro von zwei jungen Soldaten, an deren Gewändern die türkisen ‚Blüten’ (die geknüpften Kordeln der Kleidung) ihres Clans hingen. Sie selbst trugen die roten Blüten ihres Clans, dem der Schmetterlinge.
-->Ich finde Klammern haben nichts im Prosa zu suchen. Lass sie weg und mach den Satzteil zu einem echten Nebensatz. Schaut viel besser aus. Ansonsten Clan, Clan. Vielleicht lässt sich das zweite Clan ersetzen.

Er war wie gelähmt, als sie zu ihnen hinüber ging. Sie ging an ihm vorbei auf Yué zu.
-->ging, ging. Vielleicht besser: "Sie schritt an ihm vorbei ..."

Generell einige ", und" Konstruktionen. Und ist ein eigenes Bindewort. Braucht keine Klammer davor. Auch wenn man Nebensatz und Hauptsatz verbindet.

Das blasse Mondlicht fiel auf eine Gestalt, die einen langen Schatten ins Gras warf, in dem sie saß, ihre Knie an den Körper gezogen und den Kopf gesenkt.
-->Klingt komisch! Den Satz musste ich öfters lesen. Ich glaube es empfiehlt sich diesen zu teilen. Nach warf einen Punkt und dann was in Richtung: "Dort saß sie: Ihre Knie an den Körper gezogen und den Kopf gesenkt."

Als Yué nach ihnen fragte, sagte ihm einer seiner Männer, dass sie schon gegangen seinen.
-->gegangen waren müsste richtiger sein. Der Erzähler redet im Präteritum, also ist das Handlungszeit. Da das weggehen schon vorbei ist, muss die Vergangenheit eine Stufe tiefer angesetzt werden.

Er fügte hinzu, dass sie außerdem beschlossen hätten über den Drachenberg zu gehen. Sie hätten sich über die Warnungen und Verbote hinweggesetzt und hätten gesagt, es böte sich ihnen endlich die Gelegenheit, einen Drachen zu sehen und zu töten.
-->Hätte, hätte, hätte. Diese Unsitte habe ich leider auch viel zu oft. Das letzte hätte könnte man weglassen, sodass es nur noch zwei sind. Vielleicht findet man für eines der hätte noch eine andere Lösung, dann ist die Stelle entschärft.

Spät am Nachmittag rasteten Takeru und Hiro auf einer kleinen tiefer gelegenen Lichtung an deren einen Seite die blanke Felswand, auf der anderen Seite der verwurzelte Abhang war.
-->Seite, Seite. "...und auf der anderen der..." reicht völlig.

Sie wollten noch kurz rasten, bevor sie weiter wollten.
-->wollten, wollten und Satz drauf nochmal. Da sollte man zumindest eins der wollte in dem Satz ersetzen.

[B[Egal wie viel Hiro versuchte freizukommen, er konnte sich nicht mehr bewegen.
-->egal wie stark

Im Zweiten Teil benutzt du sehr viel Yue, Yue, Yue, Yue. Da kann man Mitglied des Clanes der so und so nutzen oder anderes finden, wie z.B. Der Mann mit den grauen Augen, etc.
Einige Yue sollten da ersetzt werden, dann klingt das nicht so wiederholend.

Gut genug mit der Form geschreckt :)

Was mir gefallen hat: (Achtung Spoiler, für diejenigen, dies noch nicht gelesen haben)
-Das Ende. Ich hatte erst damit gerecht: Naja Takeru bekommt die schon noch rum und dann eher die Richtung: "Eventuell stirbt sie ja". Deine Lösung finde ich sehr interessant. Zumal das Yue als totalen Verlierer dastehen lässt. Immer hat er die Frau nicht beachtet und als "Strafe", wenn er endlich Augen für sie hat. Verschwindet sie.
-Manche mögen das zwar nicht, aber ich: Finde es gut, wie der Blick immer weiter von Takeru verschwindet und auf die Beziehung zwischen Yue und dem Mädchen rückt. Es ist nicht mehr Takerus Geschichte. Er ist Zeuge eines solchen Momentes, wie der Leser selbst. Das verbindet ihn mit diesem.

Was mich "stört":
-WARUM NUR ONESHOT!!!!! Die Welt klingt interessant. Da hätte ich sicher auch 10 oder 20 Kapitel mühelos lesen können xD
-Die letzten zwei Sätze gehen mir etwas zu schnell. Auch wenn Takeru weiß, dass er das Mädchen nie haben konnte, so wird ihn dieses Gefühl nicht sofort verlassen. Wir Menschen sind Idioten, die sich auch nach klaren Fakten noch an unerreichbaren Dingen klammern.
Ich finde ein Ende der folgenden Art besser:
<<„Freu dich für sie“, meinte Hiro. „Für dich hält das Schicksal ebenfalls jemanden bereit.“
Takeru sah ihn ungläubig an.
"Vielleicht hast du Recht." >>

-->Das zeigt, dass Takeru aus der Geschichte was gelernt hat, aber gefühlsmäßig immer noch an der Situation hängt, die ihn immerhin die ganze Geschichte bewegt hat.

So viel Text, hoffentlich viel Sinn.

Gruß noa^^