Sendeblock 1: Die gute, alte Kohärenz
Herzlich willkommen zu diesem kleinen, über zwei Kapitel laufenden HP-MSTing.
Ich habe auch gar nichts weiter zu sagen und wünsche euch einfach viel Spaß.
abgemeldet
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Ein Sonnenaufgang, eine Küche, durchflutet von goldenem Licht, ein gerade eintretender Goe und ein Eli, der eben wertvolle Ballaststoffe zu sich nimmt ... mehr braucht es an diesem Morgen nicht, dass es in der Welt der Chaosfee mal wieder zu einem MSTing kommt.
Wie ungewöhnlich.
Eli: „Huhu, Goe.“ (°)3°/ *Müsli kau*
Goe: „Guten Morgen, mein Teuerster! Wie ich sehe, bist du heute schon früh auf den Beinen. Sehr verwunderlich, geht hier irgendetwas vor...?“
Eli: „Oh, aber nein, Goe, ich dachte nur, ich könnte aufstehen. Schließlich habe ich nucht mehr geschlafen und Dando hat so laut geschnarcht.“ *weiterhin unbeirrt sein Müsli kaut*
Goe: „So lobe ich mir das. Schließlich fängt, wie wir alle wissen, nur der frühe Vogel auch den Wurm!“ *nickend Platz nimmt und sich erst mal etwas edlen Frühstückstee in eine Porzellantasse gießt* „Du hast ... mir Tee gekocht, mein Teuerster?“ {;}_{;}
Eli: „Aber ja, Goe, wir sind uns doch“ *ganz heiser* „so nah.“ (;)_;
Die beiden plaudern einen Moment und überlegen, was sie heute Spannendes tun könnten. Basy kommt gähnend herein und scheint, sehr im Gegensatz zu Eli und Goe, alles andere als gut geschlafen zu haben.
Basy: „Morg'n, Altahs.“ *springt auf den Tisch*
Eli: „Huhu, Basy.“ (°)3°/ „OIch habe dir schon Kaffee gemacht.“ *gießt ihr was ein*
Basy: „Boah, dat is ja perfekt, den kann i gebrauch'n.“
Eli: „IAch habe so das Gefühl, dass wir alle gleich welchen brauchen könnten. Weiß nur nucht, wie ich darauf komme, jaja...“
Goe: „Guten Morgen, Teuerste. Du siehst ja nicht gerade aus, als wärst du gut gelaunt. Mal wieder.“
Basy: „Altah, meine Kinners bring'n mi noch ins Grab! Se ham de halbe Nacht Radau gemacht, ham se, i kann's euch hust'n. Aba endlich halt'n die Bälger mal de Schnauze un schlaf'n, boah...“
Eli: „Geht es den Kleinen gut, Basy?“
Basy: „Joah, scho. Nur mia halt net un alles, i verlier noch 'ne letztahn Nerv! Hätte nie gedacht, dat dat so anstrengahnt is, 'ne alleinerziehende Muddah zu sein.“
Goe: „Hach ja~ Falls es genehm ist, möchte ich die Kleinen später für einige Stunden abholen und lehrreiche Freizeitaktivitäten mit ihnen tätigen.“ {*}.{*}
Basy: „Langsam glaub i, keinah versteht meine Probleme.“
Goe und Basy möchten sich gerade daranmachen, ebenfalls etwas zu essen, als die Tür abermals geöffnet wird. Dr. Elena Weinberg, ihres Zeichens ambitionierte Hühnerwissenschaftlerin und Plotdevice-Expertin, flattert hektisch herein und hält genau auf die Gruppe zu.
Dr. Weinberg: „Ah, da sind Sie! Wie schön! Guten Morgen, sage ich mal, Sie verstehen schon. Hier, ich habe eine Bitte, wenn es recht ist.“ *hüpft auf den Tisch*
Eli, Goe & Basy: „...“ *ahnen bereits das Schlimmste*
Dr. Weinberg: „Keine Einwände?! Das ist brillant! Also...“
Goe: „Eigentlich haben wir schon Einwände, denn...“
Dr. Weinberg: *schnattert einfach weiter* „... habe die ganze Nacht zusammen mit meinen Kollegen an einem Plotdevice gearbeitet. Es ist ja recht unpraktisch, bei MSTings immer auf einen Fernseher oder Computer angewiesen zu sein, um die FFs zu sehen; wissen Sie, was ich meine? Da ist man örtlich gebunden und gar nicht dazu in der Lage, grottige FFs zu konsumieren, wann immer man dies wünscht! Sie verstehen schon, nehme ich an? Haben uns deshalb hier etwas ganz Tolles ausgedacht: Ein tragbarer FF-Projektor, kurz FF/jektor genannt!“
Goe: „Wie ... toll.“
Die Wissenschaftlerin platziert einen eiförmigen, metallischen Gegenstand auf dem Tisch und schließt ihren MSTcom daran an.
Basy: „Altah, dat sieht aus wie 'n Ei. Hassu dat Ding gelegt?“
Dr. Weinberg: „Eh ... nein. Aber trotzdem ist der FF/jektor dazu in der Lage, Ihnen FFs in holografischer Form vorzuführen! Sie können Ihn in die Tasche stecken und beispielsweise mit ins Schwimmbad oder die Sauna nehmen, und wenn Ihnen langweilig wird, können Sie Ihren MSTcom anschließen und somit hautnah FFs erleben! Sie verstehen schon? Das ist doch toll!“ 8D *Tasten drückt* „Das Problem ist nur, dass wir das Gerät noch testen müssen und deshalb bitte ich Sie nun, den FF/jektor zu ... eh ... testen – sage ich mal. Habe ihn mit einer kurzen FF gespeist, die er nun auch gleich abspielen wird. Zur Sicherheit weise ich nochmals darauf hin, dass sich das Plotdevice in der Testphase befindet und deshalb kann es sein, dass er nicht richtig funktioniert. Die Explosionsgefahr liegt bei etwa 4 %! Sie verstehen schon, nehme ich an?“
Eli, Goe & Basy: (;)_; {;}_{;} ;__;
Der FF/jektor klappt auf und offenbart eine Reihe leuchtender Lämpchen. Auf wundersame Weise wird die FF holografisch in die Luft projiziert und beginnt sofort damit, das Frühstück um eine Vorspeise aus geistiger Nahrung zu bereichern...
Interview's mit den HP Stars(Stillgelegt.)
Kommentatoren: *den Titel einen Moment auf sich wirken lassen*
Goe: „Oh, ein Interview zu Harry Potter. Nun, dem blicke ich optimistisch entgegen. Interviews sind ja eine sehr interessante Sache.“
Basy: „Na klar sin se dat, vor allem, wenn se scho jemand (Stillgelegt.) hat.“
Eli: „Wahrscheinlich werden wir auch gleich sehen, warum dem so ist.“
1. Vorwort
Eli: „Oh cool, das erste Vorwort! Hoffentlich kommen noch ein paar mehr, Vorwörter mag ich nämlich am liebsten!“
Basy: „Also, dat is nu a Vorwort un is Kapit'l 1? Hat ma die Dinger frühah nich einfach vorangestellt, statt als eigenes Kapit'l hochzulad'n?“
Goe: „Früher sah man sich seine FFs auch noch auf dem Fernseher an, werte Basy, nicht auf holografischen Projektionen am Frühstückstisch... Die Zeiten ändern sich - nicht immer zum Guten, wie wir eben sehen.“
Hier werden die Hp Stars Exklusiv Interwievt
Eli: „Nennt mich bekloppt, aber ich hatte so eine Ahnung, dass gleich genau das passieren würde. Vielleicht bin ich medial begabt!“ (*)_*
Goe: „Ah, also doch! Nach dem Titel hatte ich ja dezente Zweifel daran, wie ich unumwunden zugeben muss, aber nun ist wohl nicht mehr von der Hand zu weisen, dass in einer FF namens 'Interview's mit den HP Stars(Stillgelegt.)' auch wirklich die HP-Stars interviewt werden, Stilllegung hin oder her.“
von unserer treuen Moderatorin Lea Slytherin.
Basy: „Einer ihrah Vorfahr'n war wohl alles andere als treu. Kann mi nämlich nich an 'ne Lea Slüserün erinnahn un so. Seitensprungbrut des antik'n Hausbegründahs!“
Goe: „Und wie sich eine Slytherin-Linie all die Jahre halten konnte, ohne selbst in einer Tour interviewt zu werden, werden wir wohl nie erfahren... Muss mal wieder so ein zweckdienlicher OC sein.“
Eli: „Und vermutlich auch mal wieder eine ... ihr wisst schon, die mit den drei Buchstaben.“
Dr. Weinberg: „Eh, apropos zweckdienliche OCs, die sich mit drei Buchstaben umschreiben lassen: Ich verabschiede mich dann auch und Sie finden mich im Labor, ja? Sie verstehen schon.“ *flattert hinaus*
Unser ersten gäste werden seien:
Eli: „Vermutlich ist Konrad Duden keiner von ihnen, nocht mal im übertragenen Sinne.“
Goe: „Konrad Duden ist auch kein HP-Charakter, mein Teuerster.“
Eli: „Was. Echt? Oh mein Gott, ich glaube, ich war gerade im falschen Fandom.“ XD
Goe & Basy: „...“
Harry Potter,Hermine Granger & Ron Weasley.
Eli: „Oh nein, Harry, Hermine und Ron sind zu Gast in einer Interview-FF zu Harry Potter! Wer hätte so eine Enthüllung nur erwartet?!“
Goe: „Nun, mein Teuerster, wie hier klipp und klar hervorgeht, werden sie es seien ... geworden tun. Noch ist also alles offen! Oder so. ... Hilfe.“ {@}.{@}
Basy: „Altah, u bist nich eb'n an da Grammatik verzweifahlt, oda?“
Goe: „Es liegt an der Tageszeit, werte Basy. Auf nüchternen Magen bekommt mir so etwas offenbar überhaupt nicht.“
Autorin: [zensiert]
Alle Charaktere (ausser Lea Slytherin) gehören J.K Rowling,
Goe: „Ja, noch mag das stimmen, geehrte Damen und Herren, aber warten Sie mal ab, was passiert, nachdem ich Frau Rowling erst per Flitzebrief über diesen Schlamassel hier informiert habe! Diese kann, wie Studien namhafter Experten (Institut mit Sitz in München) belegen, mittlerweile sogar auf Urheberrechtsverletzung klagen und alle Ansprüche an Lea Slytherin geltend machen.“
Eli: „Vielleicht erwartet uns dann bereits nächsten Sommer der erste Ableger einer neuen, dreizehn Bände umfassenden Romanserie...“
ich verdiene mit diese(r) FF bzw. Diesen Interviews keinen Cent!
Eli: „... und der erste Band heißt 'Lea Slytherin und der Disclaimer des Offensichtlichen' oder so.“
Basy: „Als ob jemand füa so wat auch nur ein'n Cent bezahl'n würdah. Ey, hätte i vor fünf Minut'n da Wahl gehabt, i hätte dat Ding nich ma geschenkt genomm'n.“
Viel spaß [zensiert].
2. Interview mit. Harry,Hermine&Ron
Ich werde in diesem kapietel
Basy: „Gnihihi~ Bwahahaha! Kapitel wurde mit ie geschrieb'n, i lach mich tot!“ :'D
Eli: „Hach ja, das ist wieder so ein Moment, in dem ich mir vorkomme wie ein Anfänger, Goe und Basy, nucht wie jemand, der seit ein paar Monaten abenteuerliche Abenteuer erlebt, die sich immer um miese FFs drehen.“
Goe: „Die guten, alten Zeiten.“ *traurig seufzt* „Ich würde auch gerne mal wieder über einen schlichten Rechtschreibfehler lachen, wisst ihr?“
Harry mit H abkürzen hermine mit: H2 und Ron mit R.
B: „Boah, dat wird ja imma bess'r hiea! Nu auch noch abgekürzte Namen ... im Interview!“
G: „Aber gewiss, werte B, wie sonst sollte man verhindern, dass jemand auch nur auf die Idee kommt, in diese FF wäre ein Hauch von Mühe oder Ernsthaftigkeit investiert worden? Welcher Autor will so was denn?“
E: „Also, ich niacht, G, niacht nach allem, was ich gesehen habe. Aber es ist schon krass, wie sich die Zeiten geändert haben. Früher, als wir noch etwas jünger waren, standen vor den Kapiteln der FFs immer Satzzeichenerklärungen...“
G: „... detaillierte Aufschlüsselungen verwendeter Symbole bei gesprochenem Text, Gedankengängen und Telepathie...“
B: „... Anmerkungen vonna Autorin un ihrah Katze un manchmal sogar in zig Variant'n, wenn beispielsweise mehrere Charaktere Telepathie konnt'n oda de Autorin mehrere Katzen hatte.“
E: „Und heute steht da nur noch H, R und H2.“ (T)_T „Noch nucht mal H2O!“
G: „Soll ich euch mal sagen, woran das liegt? An Kommerz und Kapitalismus! Einzelne Buchstaben sollen, laut einer aktuellen Studie des Instituts K (M), 2013 bereits so teuer geworden sein, dass Unmengen an Gütern nur noch abgekürzt ausgezeichnet werden können, von FF-Kapitel natürlich ganz zu schweigen. Die Namen hier sind nur der Anfang!“
B: „Altah, wenn wa Glück hab'n, krieg'n wa davon dann wenigstens nix mehr mit, immahin geht dat Multiversum 2012 eh untah. I weiß scho, warum i nich wähl'n gehe.“
Lea schreib ich aus
Basy: „De weibliche Hauptrolle“ *husthustSUEhusthust* „kriegt mal wiedah Sonderrechte eingeräumt? Sag bloß. Wieso kommt mia dat nur so bekannt vor?“
Goe: „Wie unlöblich. Man hätte sie ebenfalls abkürzen sollen – oder besser noch: Ganz rausstreichen. Von den somit eingesparten Kosten hätten sich noch zwei weitere Charaktere finanzieren lassen.“
Kammeramann 1= K1,und Kammeramann2: K2.
Eli: „K1 und K2? Kommerz und Kapitalismus, Goe, wie du gesagt hast! Du bist so schlau!“
Eli & Basy: *erzittern*
Goe: „Tja, wie so oft... Doch wenigstens ist es nicht K11.“ *erschaudert* „Oder M1 und M2, so wie in 'Tomb Raider – Lustschloss'.“ {o}_{ô}
Basy: „Altah, wat bin i froh, dat a mi damals zu DER Story nich dazugeholt habt...“
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Lea S.: Und hier kommen..Harry,Hermine und Roon!
Basy: „De Spannung is jetzt scho kaum auszuhalt'n.“
Goe: „Ah, der Name der sparsamen Moderatorin wurde also doch nicht völlig ausgeschrieben. Sehr vernünftig, möchte ich meinen.“
Basy: „Dat nennsu vernünftig? I nenn' dat total sinnlos, allgemein dat ganze Abkürzen! Wat soll denn dat nur bringen?“
Eli: „Vermutlich wird alles viel berauschender, wenn wir Lea auch abkürzen und noch ein D anhängen...“
Publikum: *beifall geb*
Kommentatoren: *mit ausdruckslosen Gesichtern auf die FF starren*
Lea S.: Hallo,Harry , Hermine & Ron!
Goe: „Die Kommas und Leerzeichen werden wohl auch völlig intuitiv gesetzt.“
Basy: „Dat fällt dia nu erst auf?“
Eli: „Scheinbar ist es wie bei abgemeldet, der setzt das Zeug ja auch voll intuitiv.“
Goe: „Mein Teuerster, hast du mal wieder mehr Zucker unter dein Müsli gemischt als gut für dich wäre?“
Eli: „Etwa zwei Tassen.“ (°)_° „Dando sagt, ich bin zu dünn.“
H: Hallo Lea.
H2: Hallo.
R: auch Hallo.
Eli: „Hallo, ihr sprechenden Buchstaben.“ (°)3°/
Lea S.: Also..ähm..*total puderot bin vor aufregung*
Basy: „... puderot?“
Eli: „Das ist wahrscheinlich so was wie hähnschenlila.“
Basy: „Altah, deine Witze war'n auch mal bessah.“
Goe: „Erröten bereits nach der Begrüßung, daran erkennt man richtig qualifizierte Moderatoren, ihr Lieben. Fragt sich nur, was da passiert, nachdem die erste Frage gestellt wurde ... und was puderot ursprünglich mal werden sollte, ehe es zum kataklysmischen Verschreiber kam. Pudelrot? Puderrot? Pudelwohl?“
Eli: „Vielleicht ja hähnschenlila?“ C=
Harry stimmt es das du mit Ginny zusammen bist?
Goe: „Tja, das sind Fragen, welche die Fans bewegen ... sofern sie den letzten Band noch nicht kennen.“
Basy: „Altah, wenn se irgendwann noch fragt, welches Fach Härrie nich aussteh'n kann, greif i mia 'ne Salami un ess' im Wohnzimmah, bloß, dat wa nu klare Priorität'n ham.“
H: Ja.Das stimmt..
Kommentatoren: „Aha.“
Eli: *gasp* „Iih, hetero!“
Basy: *anzügliche Lachkonservenlaute macht* *pfeift* *lasziv grölt*
Goe: „Ehm ... ich hoffe nur, dass die Sache auch wirklich nach dem oder wenigstens im siebten Band spielt, sonst dürfen wir mal wieder erst nach 22 Uhr senden.“
Lea S.: Und..stimmt es das Ron letztens einen kessel in die Luftgejagt hat?
Basy: „I muss scho sag'n, dat Interview is so richtig schön sinnlos.“ *langsam den Kopf schüttelt*
Goe: „Ich hätte ja durchaus begrüßt, wenn sie vielleicht mal kurz auf die Beziehung eingeht, fragt, was er für Ginny fühlt - dann kann sie zuhause hinter dem Herd etwas quieken und sich freuen, gell, wie redlich - und dann noch, wie er sich die Zukunft mit ihr vorstellt. So, wie man das bei einem Interview eben macht. Aber nein, wir gehen direkt über zu einem zerplatzten Kessel! Soll das etwa lustig sein?“
Eli: „OIch verstehe total, dass sie das wesentlich interessanter als die langweilige Hetenschmonzete zwischen Harry und Ginny findet, jaja. Zerplatzter Kessel, huiii!“ \(°)o°/
R: Neiiin! Stimmt nicht.Das war Neville.
Basy: „Ja, is klah, du Heuchelsau, dat glaub'n wa nu alle. Un es war bestimmt auch Neville, wo hiea de ganz'n Fehlah eingebaut hat, wa? Un nich LSD...“
Eli: „Da ich ihn nucht leiden kann, finde ich, es sollte IMMER Neville sein. Und niemals Lupus.“ *verschwörerisch nickt*
Goe: „Meinst du ... Lupin, mein Teuerster?“
Eli: *düster* „Nein, Goe. OIch meine Lupus.“
Basy: „Altah, a begreift es nich, m'kay?“
H2: nein Ron,das warst du.
Basy: „Petze! Scho mal wat von Grupp'nzwang gehört? Solidarität anyone?“
H: Ganz hermines Meinung.
Basy: „Un der auch noch! Boah, Ron wird hiea total gemobbt, wird a! Geschieht ihm recht, ma abgeseh'n davon, aba geht's noch?“
Goe: „Landesweit im Interview bloßgestellt – ein ganz schönes Dilemma, wie ich finde. Hoffentlich überlegt Ron es sich in Zukunft besser, wem er sein Vertrauen schenkt ... und wessen Interviews er besucht.“
Lea S.: Also nun weiter..
Eli: *als L. S. D.* „Kommen wir zur nächsten, sinnlosen Frage, liebe Zuschauer, ehe mir nichts mehr einfällt!“ :D „Ganz zu schweigen davon, dass das hier keiner mit auch nur einem Krümel Anspruch lesen wird und es dermaßen schlecht geschrieben ist, dass ich mich vor laufender Kamera in Grund und Boden schämen sollte. ... wie, warum ich das überhaupt mache? Pff! Also bitte, das ist doch wohl völlig ... eh ... temporär!“
Goe: „Langsam kommt es mir vor als wären wir hier bei einer pervertierten Runde von 'Wahrheit oder Pflicht' gelandet, nicht bei einem Interview...“
Stimmt es das Hermine in den Ferien Hedwig ein Pinkes bändchen an den Fuß gebunden hat?
H: Nein..Das war doch grün?
H2: Nein Pink!
Basy: *entsetzt über die dramatische Enthüllung* „Wie bitte?! Dat darf doch nich wahr sein! Hermine hat iha ... einfach so ... i kann es nich fass'n! Du!“ *anklagend auf Hermine deutet* „Du Monstah! Hättest da se nich stattdess'n einfach fress'n könnahn?! Dat wäre wenigstens halbwegs human gewes'n! Mann, i hasse Tierquälah!“
Goe: „Nun, da fragt sich doch: WER hat ihr dann das grüne Bändchen um den Fuß gebunden, welches Harry offenbar ja dort fand? Ich hoffe, das Interview wird diesem Mysterium auf den Grund gehen und mit spannenden Fakten aufwarten, die uns alle begeistern. Und welche Ferien überhaupt? Wenn Harry und Ginny in einer Beziehung leben, spielt diese Farce um oder nach dem siebten Band und da hatten sie keine Ferien mehr ... und Hedwig keinen Herzschlag.“
Basy: „Na vielleicht sin dat ja, wat weiß i, de Ferien von Hedwig im Eulenhimmel? Schließlich is se tooot!“ *mit den Armen wedelt*
Eli: „Das dachte ich auch, Basy. Wir sind uns nah!“ (*)_*
Lea S.: Egal weiter..
Basy: „Ja, bitte, ehe noch jemand kotzt.“
Goe: „Was?! Aber ... aber das grüne Bändchen! Wer hat es denn nun angebracht?! Was ist das bitte für ein sinnloses Interview?! Hier werden sämtliche angesprochenen Konflikte einfach kurz angerissen und anschließend nicht weiter ausgeführt sondern man springt einfach zur nächsten, völlig lapidaren Frage. Was will sie wohl noch wissen? Ob Hermine schon mal ihr Haar gekämmt hat? Ob Ron noch bei seinen Eltern wohnt?“
Eli: „IAch würde total gerne wissen, ob er noch bei seinen Eltern wohnt, Goe.“ (*)_*
letzte frage:
Basy: „Hey, dat war ja wirklich kurz.“ :D
Goe: „Gott sei Dank.“
Nachricht von Dr. Weinberg: *wird per MSTcom empfangen* „Hier, ich sage mal so: Es kommen noch ein paar Kapitel.“
Kommentatoren: „WAS?!“
Eli: „So war das aber nucht geplant!“
Was machen sie in nächsterzeit?
Eli: „... Nächsterzeit? Oh cool, endlich habe ich das Gegenwort zu Vergangenzeit aus der Apfelpo-FF gefunden und kann es meiner umfangreichen Sammlung der Rechtschreibfehler hinzufügen! Und vermutlich befassen wir uns ausgiebiger mit der Frage, warum wir gleich wieder angefangen haben, diesen Müll hier zu kommentieren, statt einfach 'Nein' zu sagen oder erst mal zu essen und ob es so was wie MSTing-Sucht wirklich gibt.“
H: Zur schule gehen.
H2: Auch zur schule gehen.
Goe: „Dabei muss es sich um eine Art Fort- und Weiterbildung in magischer Hinsicht handeln. Ohne mich wiederholen zu wollen, aber wenn Harry und Ginny zusammen sind, ist die Schule schon lange vorbei!“ D=
Eli: „Vielleicht hatten die beiden schon vorher was, Goe? Und alles spielt noch zu einem früheren Zeitpunkt. Sie treiben es immer heimlich zwischen den Kapiteln, sodass es keiner mitbekommt.“
R: auf die Ferien warten.
Goe: „Ja, dieser Unhold Ron... Stets darum bemüht, negativ aufzufallen, um charakterliche Diskrepanzen und Unsicherheit zu überspielen. Sapperlot! Man sollte Sanktionen gegen ihn einleiten.“
Basy: „Altah, da habt a euch ja richtig wat vorgenommahn, habt a. Dat wird sichah spannend! Un zu unserem Glück steht da auch nix davon, dat se noch mal in 'n Interview geh'n, also sin wa se wohl los.“
Eli: „Genau, Basy, niacht, dass Hermine als nächstes was um Rons 'Bein' bindet, und nein, ich spreche nocht von denen, auf denen er für gewöhnlich zu laufen pflegt.“
Lea S. : Damit tschüss und noch einen schönen tag.
Alle: Tschüss!
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Eli: „Warum wurden denn jetzt eigentlich K1 und K2 erwähnt, wenn sie nie ein einziges Mal vorkamen? Goe, ich habe mich schon so gefreut!“
Goe: „Nun, mein Teuerster, das kann ich dir leider auch nicht sagen. Viel seltsamer finde ich ohnehin, dass die beiden ihre eigenen Abkürzungen erhalten haben und demnach eigentlich von enormer Wichtigkeit sein müssten, alles andere aber, wie etwa Kabelträger und Beleuchtungsassistenten, nie auch nur erwähnt wurde.“
Basy: „Die werd'n hiea total diskriminiert, ey!“
Freue mich über Reviews.
Basy: „Wat wäre denn an 'Nein! Lass den Mist! Lösch alles!' so erfreulich? Ey, im Ernst, Reviews schreib i ja gerne un i versteh auch voll, dat ma sich auf so wat freut, aba doch nich bei solch'n Werkahn! Die hab i imma weggeklickt ... ehe i anfing, es zu meinahm zentralen Leb'nsinhalt zu mach'n, so wat zu kommentierahn.“
Morgen kommt das Nächste Interview. (oder vielleicht auch mehr.)
Basy: „Oda vielleicht auch ... nichts?“ :D
Eli: „Oh cool, morgen erst! Dann können wir ja...“
3. Interview mit Harry,Hermine&Ron Teil2
Eli: „Mir wurde eben versprochen, das Interview käme erst morgen, Goe!“ (;)~; „Tu was dagegen!“
Goe: „Oh, ich werde etwas tun, mein Teuerster – aber noch nicht jetzt.“
Basy: „Altah, warum denn bitte noch mal H, H2 un R? Hat dat denn so episch lange gedauert, da erst'n Teil zu schreibahn, dat ma dat nich einfach zusamm'nwerf'n konnte? Füa mi sieht dat so aus, als hätte jemand zwei oder dreimal mit da puren Handflächah auf sei Tastatur geklopft un dat Ergebnis dann hochgelad'n! Aba wat wundert's mi auch, i hab ja keine Ahnung von gehooobenen Interviews.“ *headdesk*
L.S :
Goe: „Kein Wunder, dass selbst hier Buchstaben wegrationalisiert werden müssen.“ *gehässig grinst* „Es hätte mich überrascht, hätte dieses erste Interview auch nur einen Cent eingespielt.“
Basy: „Altah, es wurde sogar gesagt, dat se hiermit nix verdienen.“
So,gleich müssten Harry,Ron und Hermine eintreffen.
Eli: „Na ja, und in Kapitel 1 hätten coole und interessante Fragen eintreffen sollen, witzig formuliert und zum Nachdenken anregend beantwortet. Aber das ist auch niacht passiert.“
Basy: „Hoffentlich lieg'n se mit da Darmgrippe im Bett. Un dann verklag'n se dat Studio!“
P1+2: *kreisch*
Eli: „Selbst das Publikum hat man gekürzt, zusammen mit dem Sinn.“
Goe: „Okay, bei der Vorstellung, dass sich derselbe Mist wie in 'Kapitel' 1 wiederholt, würde ich auch kreischen. Warum ich es nun doch nicht mache, bleibt fraglich, aber viel eher wundere ich mich, wo jetzt auch noch das zweite Publikum herkommt. Sind das am Ende nur sensationsgeile Spanner?“
Basy: „Wäre scho möglich, Altah, i finde ja, diese 'Interviews' ham wat von 'nem Autounfall. Es is furchtbar un für alle Betroffenahn mehr als traumatisierahnd, aba ma kann un will nich wegseh'n. Es wäre ja möglich, dat jemand Hilfe braucht.“
Fünf Minuten Später....
L.S: Eigentlich müssten sie schon da seien.
Zehn Minuten Später...
H,H2 und R: *reinkomm* Sorry für die Verspätung.
Eli: „Wenn es etwas gibt, was jetzt noch gefehlt hat, dann, dass diese FF versucht, witzig zu sein. Und das sagt jemand, der Kapietel schon lustig fand.“ (o).ô
Goe: „Nun, ihr Bälger, ich möchte hoffen, dass ihr einen vernünftigen Grund für diese unsägliche Verspätung habt! Anderenfalls erstatte ich Anzeige wegen Knebelvertragsbruch und lasse schwerste Strafen verhängen. Sakra aber auch!“
L.S: Schon OK,
Goe: „Das ist ganz und gar nicht okay! Was ist mit den entstandenen Kosten? Eine leerlaufende Livesendung ist nicht billig und diese Interviews werden Mühe haben, auch nur geringste Quoten zu erheischen und Beträge über Produktplatzierung in die Kassen der Produktionsfirma zu spülen! Werte L. S. D., ich verlange, dass Sie Ihre Gäste zur Rechenschaft ziehen und zwar umgehend!“
Basy: „Altah, warum isst da nich 'ne Banane un gut is?“
Frage1: Was werdet ihr an Weihnachten machen?
Eli: „Oh cool, eine weihnachtliche Frage! Wie aus aktuellem Anlass passend.“ (*)_*
Goe: „Mein Teuerster? Es dauert noch Monate, bis wir Weihnachten haben, abgesehen davon, dass mir neu ist, dass die Chaosfee in ihrer Welt Weihnachten feiern lässt. Wieso ist das denn bitte aus aktuellem Anlass passend?“
Eli: „OIch weiß nucht, es fiel mir nur so ein.“ (°)3°
H H2 und R: Feiern?
Basy: „H kann sich ja glücklich schätz'n, dat a heutzutage feiern kann. Frühah hätte ma ihn unter da Treppe eingesperrt un ihm spätah vielleicht 'n paar Knoch'n zum Fraß vorgeworf'n un ihm 'ne neue Socke geschenkt, pass'nd zu da anderen, wo a zum Geburtstag gekriegt hat. Un Rs Family war imma viel zu arm zum feiern. De Einzige, wo hiea wirklich feiern konnte, is H2! Boah, die lügen im TV!“
Goe: „Als ob es etwas Neues wäre, dass im TV gelogen wird, teuerste Basy. In unserer verlogenen Oberflächlichkeitsgesellschaft muss damit stets gerechnet werden, vor allem im Fernsehen.“
L.S.: Okay Lieblings Schokolade.
Eli: „Gesundheit.“
Alle drei: MILKA!
Goe: „Ah, sieh an, nun wissen wir, wer hier alles finanziert. Und meine Güte, immer diese knappen, inhaltsarmen Antworten – wie unredlich. Es stimmt zwar, dass es so aus dem Wald zurück schallt, wie man hineinruft, aber mehr als ein einzelnes Wort dürft ihr nun schon beisteuern, werte H, H2 und R! Ihr seid hier schließlich nicht zum Spaß oder weil jemandem nichts anderes eingefallen ist.“
L.S.: Lieblingsfarbe?
H: ROT!
H2: PINK!
R: BLAU!
Eli: „Kein Wunder, dass Rs Lieblingsfarbe Blau ist. Fast alle seine Verwandten sind rothaarig und er litt in dieser kaputten, asozialen Familie sicher gar schrecklichst, was sich hierin zeigt. In ein paar Jahren wird seine Lieblingsfarbe vermutlich Cyan sein, die Konträrfarbe von Rot und die geistige Störung ist vollendet.“
Goe: „Ich ahne ebenfalls gar Schreckliches. Da dieses Frage/Antwort-Spiel mittlerweile auf das Niveau von Lieblingsdingen abgesunken ist, könnte es hier theoretisch endlos weitergehen...“
L.S.: Publikum noch fragen?
Basy: „Bitte nich, bitte nich, bitte nich...“
Goe: *als er selbst im Publikum sitzt; hebt die Hand*
Eli: *als L. S. D.* „OMG!!1 Isch hätte nie erwartet, dass sisch tatsächlich jemand melden tun tut.“ :D „Wo mein Interview doch schon jede erdenkliche Frage abdeckt! Nun, Herr G, welche Frage tust du denn haben am sein?“
Goe: „Werte Lea, Hermine, Harry und Ron, nach dem sechsten Band diskutierten und grübelten Fans aus aller Welt über einer ganz speziellen Frage, welche, möchte man fast meinen, bis zu ihrer Aufklärung alle Geschehnisse auf die ein oder andere Weise überschattete, fast so als wäre sie ein omnipräsenter Schleier aus Mysterien und unheilvollen Omen. Wer ist R.A.B.?“
Eli: *als L. S. D.; debil sabbert* „Eh ... ehm ... Remus? Albus? Bellatrix?“ :D „Aba die kamen doch noch gar nisch vor, du Dussel!“ :D
Goe: „Was? Nein! Ich meinte eigentlich...“
Eli: *als L. S. D.; mit einer großen Rassel spielt und die ganze Zeit blubbernde Geräusche von sich gibt*
Goe: „Vergessen Sie es einfach. Hier hat ohnehin noch jemand eine Frage.“ {-}.{-}
P1: Welches fach hassen sie,Harry?
Goe: „... Pardon? Wenn P1 eine einzelne Person ist und wir ansonsten nur noch P2 haben: Besteht dieses Publikum dann aus exakt zwei Personen?“
Basy: „Selbst dat is noch zu viel füa die Gülle. Grenzt an Magie, dat sich dat überhaupt jemand ansieht.“
Harry: ZAUBERTRÄNKE!
Goe: *holt tief Luft*
Basy: *stopft ihm vorsorglich ein Brötchen in den Mund* „Na sag bloß, Härrie. I tippte ja spontan auf 'Yaoi für Anfänger – von Tuten un Blasen keine Ahnung' oda 'Ver[sue]te Protagonisten – wie ma ihnen dat freche Mundwerk stopft'.“
Eli: „Sag mal, Basy, wolltest du dir jetzt nucht eine Salami schnappen und gehen?“
Basy: „Hm... Ach wat, i bleib hiea un guck ma dat bis zum Ende an.“ :D „Dat is so schön unvereinbar mit da Serie, irgendwie mag i dat voll.“
Goe: *Semmel ausspuckt, zusammen mit seinem Rant* „Nun ja, wie auch immer. Wenigstens wurde der ewige Konflikt zwischen Zaubertränke und Wahrsagen endlich gelüftet und wir wissen, was weiter unten auf der Hassliste steht.“ {=}.{=}
L.S: ähh..Prof.Snape ist im Publikum..
Goe: „Und vor allem ist er im Grab! Im Grab, wo er bleiben sollte, wenn diese FF hier, in der Harry und Ginny ein Paar sind, nach dem siebten Band spielt, denn im sechsten Band übernahm Slughorn die Zaubertränke und später war Snape tot, tot, tot! Feurio!“ {°}Д{°}
Eli: „Vielleicht ist es ja ein Geistersnape, Goe, der heute auch unter dem Decknamen P2 agiert, um altes, empfangenes Unrecht zu vergelten. P1 ist dann insgeheim der ruhelose Albus Dumbledore, der ihn etwas necken wollte, indem er nach Harrys Hassfach fragte. Er ist ein Schuft, Goe!“
Basy: „Kann mia lebhaft vorstellahn, dat diesah Müll bloß von da Toten ertrag'n wird.“
Prof.Snape: 5 Punkte Abzug, Mr. Potter. Für ihr schnelles Antworten
Goe: „Schnelles Antworten? Welch überaus intelligente Begründung. Da bin ich gleich ganz sprachlos.“
Basy: „Tu nich so, du Sack! Du willst ihm doch bloß eine reinwürgahn, weil a mehr Fans hat als du un de dat nich abkannst, dat a auf dei Fach pfeift, nu wo dich de Würmah fress'n! Füa schnelles Antwort'n, dat i nich lache, ey.“
Eli: „Es wäre ihm wahrscheinlich lieber, würde Harry alles, was er mit seinem Mund macht, schön langsam und bedächtig tun.“
Harry: *schmoll*
Eli: „Wie emotional. Ganz wie in einer echten Talkshow.“ (*)_*
Goe: „Dabei ist er sogar noch ganz gut weggekommen, mit diesem Abzug von fünf Punkten. ICH hätte ihn für dieses unverschämt schnelle Antworten gleich von Ginny zwangsscheiden lassen! Immer diese verzogenen Spätpubertären heutzutage - früher war einfach alles besser!“
L.S: Damit ist ende,Tschüss!
Alle: Tschüüss!
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Als Nächstes kommt zu uns: Neville!
Goe: „Mein aufrichtigstes Beileid, werter Neville. Ich hoffe, du kommst damit klar.“
Basy: „I wette, a bricht bei dies'm Ansturm aus Frag'n zusammen, so knülle wie a is.“
L.S: Heute begrüßen wir Neville als Gast hier im Studio.
Neville: Hallo.
Goe: „Warum zur Hölle wird Neville plötzlich ausgeschrieben?! Hat dieses Schundformat mit seinen geisterhaften Gästen und ebenso geisterhaften Fragestellungen tatsächlich Einnahmen abgeworfen, um dem Buchstabendilemma entgegenzuwirken?“
Eli: „Vermutlich mussten alle Zuschauer anschließend Milka kaufen, um ihren Nerven Nahrung zuzuführen. Oder es wurde so gemacht, um Verwechslungen mit N aus Pokémon zu vermeiden, sodass Nintendo anschließend keine Gelegenheit hat, Lea Slytherins Firma zu verklagen.“
Basy: „Ja, die zwei seh'n sich so wat von zum Verwechs'ln ähnlich...“
L.S: So..erste frage: Wie heißt ihre schilkröte
Neville: Woher wissen sie das?
Basy: „Ja, off'nsichtlich weiß se dat NICH, du Hohlbrot, sonst würdah se ja nich frag'n!!! Boah, Altah!“ O__o
Goe: „Ich muss zugeben, dass Neville wirklich sehr IC ist – wie redlich.“
L.S: Moderatoren
Eli: „Die ist ein Kerl? Iiih, Shemale!“ (>)_<
Basy: „Se kommt mia scho vor, als wäre se de Einzige, wo in diesem 'Interview' Eier inna Hose hat, ungelogahn!“
wissen alles..also?
Basy: „Nur nich, wann es Zeit is, de Klappe zu halt'n, siehe Elke Heidenreich... Mnahaha~“ XD
Eli: „Vielleicht ist das der Grund dafür, dass Lea die ganze Zeit so viele Fragen stellt. Sie will sich vergewissern, ob ihre Informationen auch wirklich stimmen, ehe sie den großangelegten Anschlag verübt, um ganz Hogwarts zu vernichten, da dort keine Technik funktioniert und somit ihre Shows nucht ausgestrahlt werden können. Dann wäre Lea Slytherin einen Schritt näher an der absoluten, multimedialen Herrschaft!“ (°)3°
Goe: „Ein teuflisches Genie, ganz im Sinne ihrer Vorfahren.“
Neville: Okay..Trevor.
Basy: „Altah, Trevor is aba 'ne Kröte un keine ... eh ... schilkröte.“ o__ô
Eli: „Vermutlich hat er sich schon mal einen Schild aus Zynismus und Arroganz wachsen lassen, um im Krötenteich, in dem er ja lebt, damit klarzukommen, dass alle anderen Kröten über ihn spotten, nachdem sein ehemaliges Herrchen in dieser Show war.“
L.S: Und stimmt es das sie es geschafft haben einen Knopf in einen Marienkäfer zu verwandeln?
Kommentatoren: „Wer will so was denn nur wissen ... außer L. S.?!“
Goe: „Scheinbar steht das Interview heute ganz im Zeichen der Tierwelt, kaum dass Neville da ist.“
Basy: „Hehe, kein Wunder, a is ja selbst auch bloß 'ne dumme Sau.“ :D
Neville: Nicht ohne Hermines hilfe...
Eli: „Wahrscheinlich hat sie ihm auch noch bei was ganz anderem geholfen. Immerhin hat uns damals bereits diese andere FF, 'Die Geheime Geheimbeziehung', gezeigt, dass Hermine in Wahrheit ein schwanzhungriges Cougar Girl ist! Unsäglich und skandalös war das, jaja!“ D8
Goe: „ARGH, Eli! Ich hatte es gerade erfolgreich verdrängt!“
L.S: haben sie jemals einen Kessel abgebrannt
Goe: „Oh nein, schon wieder ein Kessel... Oben wurde ja bereits erwähnt, dass einer in die Luft gejagt wurde und nun wurde noch einer abgebrannt. Allerdings kann Neville wohl kaum der Täter sein, denn es muss sich um einen enorm mächtigen Feuerzauber gehandelt haben, wenn er sogar Metall entzünden konnte.“
Basy: „Altah, müss'n se halt Kesselus Reparierus einsetzahn oda wie da Spruch glei wiedah heißt.“
aus irgendeinem fehlergrund?
Goe: „fehlergrund? Wie reizend. Wenn das so weiter geht, kann man diese Show bald auf ARTE zeigen und als Versinnbildlichung abstrakter Künste und literarischer Neuschöpfungen präsentieren, um ihr den Anschein zu geben, sie verkörpere höchste Ansprüche und habe Niveau.“
Neville: Nein,Niemals.*lüge*
Prof.Snape: *malwieder im Publikum und Lea fan*
Goe: „Dieser Mann ist offenbar nicht ganz zurechnungsfähig – wie unredlich. Man sollte die Ghostbusters informieren und diesen Unhold hinter astrale Gitter bringen lassen! Kann den nicht einmal jemand an die Kinder denken?!“
Mr.Longbottom
Basy: „I vermute ja, da Bottom is dat einzige, wat bei dem wirklich long is. Mnahaha~“ :'D
wegen lügens 5Punkte abzug für Gryffindor.
Eli: *gasp* „Du hast Schande über dein Haus gebracht, Neville! Du solltest dich schämen!“
Goe: „Schande? Mein Teuerster, ich darf ja wohl sehr bitten! Im ersten Interview wurde klar und deutlich dargelegt, dass Rabauken-Ron der Schuldige am gewaltigen Kesselverschleiß in und um Hogwarts ist! Dieser Sanktionierungs-Snape hier ist offensichtlich nur zu dumm, es zu bemerken und glaubt die Lügen, welche durch diese Dreckssendung verbreitet werden! Sapperlot, diese Show ist ja fast so schlimm wie die BILD!!!“ *sprudel, sprudel, keif*
L.S: Stimmt es das sie in Luna Lovegood verknallt sind?
Neville: Nein! Warum auch .
Goe: „Meine Rede, in der Tat – Heureka! Warum sollte in einer FF denn bitte ein zweiter, männlicher Protagonist in eine zweite, weibliche Figur verliebt sein, wenn wir bereits Harry/Ginny haben? Studien renommierter Forscher des Instituts Kuschmelka (München) beweisen, dass die Anzahl heterosexueller Paarungen in gängigen FFs dieser Art meistens 0 beträgt und den Wert 1 niemals übersteigt, sondern zum Wohle analer Homo-Freuden stets gering gehalten wird.“
Basy: „Altah, welches Forschungsgebiet hat dieses Institut eigahntlich genau...?“ o__ô
Goe: „Das Institut Kuschmelka (München) ist ein GEHEIMinstitut, werte Basy – darüber darf ich mit Außenstehenden nicht sprechen. Dies zur Belehrung, gell.“
Basy: „Tja, dumm füa deine Studien, dat Neville Hannah Abbott heiratet.“
Goe: „Ja, natürlich, im Original, nicht jedoch in FFs wie dieser hier – da sind sich Experten einig.“ *arrogant lächel*
Basy: *knurr*
L.S: Letzte frage...Mögen sie Harry Potter?
Neville: Jaaa!
Eli: „Warum überrascht mich das jetzt niacht?“ (o).ô
L.S: Als Nächstes ist Dumbeldore zu Gast.
Publikum: JAA!
Kommentatoren: „JAA! 'Dumbeldore', unser unangefochtener Lieblingscharakter!“
Eli: „Der arme, alte, tote Mann. Nucht mal seine letzte Ruhe und die richtige Schreibung seines Namens werden ihm gegönnt...“
Basy: „Ach komm scho, Altah, a macht se fix un alle! A hat scho viel Schlimmeres überstand'n als die Show hiea.“
Goe: „Ich bin wirklich überrascht, dass du zur Abwechslung mal einen Charakter magst, Basy.“
Basy: „Hehe, Dambldoor is krass.“ XD
Todesser vor dem Fernseher: Neiiiin!
Eli: „IAch wusste noch gar nocht, dass man in der Hölle auch Fernsehen hat.“ (°)3°
Goe: „Mein Teuerster, es ist doch wirklich nur naheliegend, dass in der Hölle gefangene Seelen auf brutalste Weise bestraft werden, indem der Teufel sie zwingt, sich diese 'Interviews' immer und immer wieder anzusehen.“
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Mir ist echt Langweilig,kann seien das ich öfters uploaden werde heute.^^
Kommentatoren: „Neiiiin!“
Goe: „Interessant, dass mal wieder Langeweile die Basis für ein Werk dieser ganz speziellen Art war. Das meinten namhafte Philosophen wohl, als sie einst sinngemäß sprachen, die Langeweile brächte den Menschen auf die schlimmsten Ideen. Apropos Langeweile...“
Goe drückt eine Taste des MSTcoms und hält die FF an.
Goe: „Ich hoffe, es stört euch nicht, dass ich mir schnell etwas zu Essen kredenzen möchte, ehe wir weitermachen? Diese FF erzeugt ein unangenehmes Gefühl in meiner Magengegend.“
Basy: „Altah, bissu dia sichah, dassu dia dat antun willst? Nich dat wa irgendwann 'nen Wischmop brauchahn, wennu nach'm Ess'n weitah dieses Zeug liest. Immahin war'n de meist'n Antwortahn bisher dummes, einsilbiges Gelaber un teilweise schlicht falsch, un als Nächstes kommt 'Dambeldore' un wird durch'n Schmutz gezogahn!“
Goe: „Also Basy, ich darf doch bitten.“ *erhebt sich* „Möchte außer mir denn noch jemand ein nahrhaftes Omelette?“
Basy: „Au ja!“
Eli: „Also ich nucht, Goe.“ *leere Schüssel etwas von sich weg schiebt* „OIch bin schon ganz satt. Vermutlich werde ich nur noch ... (d)einen Joghurt essen, den ich im Kühlschrank gesehen habe.“ (ò)‿ó
Dramatische Musik: *döm döm döööm*
Eli & Goe: (>)_> {<}_{<}
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Und ... Stopp. Hoffe natürlich wie immer, dass es euch gefallen hat und würde mich auch sehr freuen, wenn mir der ein oder andere einen Kommentar hinterlässt.
Soviel vorerst von meiner Seite. Der zweite Teil folgt dann in Bälde und ich werde mich ranhalten, das MSTing dieses Jahr noch zu beenden.
MfG
abgemeldet
Sendeblock 2: Die gute, alte Paranoia
Hallo. *den Staub vom MSTing pustet*
Nach einer viel zu langen Unterbrechung, habe ich mich endlich mal hingesetzt und den zweiten Teil abgeschlossen. Großartig viel mehr habe ich wieder nicht mitzuteilen. Möchte mich nur noch mal bei all den netten Lesern bedanken, die mir immer Kommentare schreiben und allgemein dafür, dass ihr meinen MST lest.
Wünsche euch viel Spaß sowie hoffentlich gute Unterhaltung.
MfG
abgemeldet
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Während Goe noch am Herd steht und fachmännischst zwei Omelettes brät, kann Eli nicht für eine Sekunde aufhören, den auf dem Tisch stehenden Joghurtbecher, dessen Deckel mit „Eigentum von Goe, bitte nicht essen, Eli!“ beschriftet wurde, unnachgiebig und verlangend anzustarren... Glücklicherweise sitzt Basy genau daneben und tut ihr Möglichstes, das unausweichliche Schicksal des Joghurts noch etwas hinauszuzögern.
Basy: „Denk' nich ma im Traum daran, Altah!“
Eli: (o).o
Goes Joghurt: :)
Eli: (O).O
Goes Joghurt: ):
Goe: „Mache keinen Unfug, mein Teuerster! Vergiss nicht: Solltest du nochmal meinen Joghurt essen, werde ich dir NICHT vergeben!“ *Omelette wendet*
Eli: (O)__O *nebenher einen weiteren Strich in das kleine, die 9000 bereits lange überschritten habende Büchlein macht, mit der er Goes Androhungen zählt, er würde ihm NICHT vergeben*
Goes Joghurt: ;_;
Doch schließlich wird die Ruhe jäh unterbrochen, als auf einmal Meon hereinkommt und mit Entsetzen feststellen muss was hier los ist.
Meon: „Guten Morgen, meine ... WAS?! Verdammt! Eli, Goe und Basy: Ich hatte euch doch verboten, bereits am frühen Morgen FFs zu kommentieren! Vergesst nicht, dass das schlecht für eure Gehirne ist! Und dann offenbar noch ohne Frühstück!!!“
Kommentatoren: *gasp* *das Verbot völlig verdrängt hatten, was vielleicht auch daran liegen könnte, dass der Autor es sich eben erst aus den Fingern gesogen hat*
Meon: „Ich bin schwer enttäuscht von euch...“
Basy: *leise zu Eli und Goe* „Dat is unserah Chance, Altahs.“ *laut* „Boah, Meon! Tut uns total leid un so! Wennu da volle Verantwortung übahnimmst, werdahn wa einfach auf unsere Zimmah geh'n un lass'n da FF hiea lieg'n!“
Goe: „Ja, genau! In der Tat! Bestrafe uns redlichst!“
Eli: „OIch will eigentlich nur Goes Joghurt haben dun.“
Goe & Basy: *leise* „Schnauze, Eli.“
Meon: „Hach...“ ^^ „Aber so ist das eben, wenn man jung ist, nicht wahr? Da weiß man einfach alles besser. Und so ein Verbot macht die Sache am Ende nur noch interessanter, jaja... Eigentlich ist es schon gut, dass ihr euch nicht einfach bevormunden lasst und offen zu euren Interessen steht.“
Kommentatoren: *vor Entsetzen erbleichen*
Meon: „Ja, genau! Eigentlich sollte ich stolz auf euch sein! Später gebe ich euch noch ein paar mehr FFs, die könnt ihr dann vor dem Mittag- und Abendessen kommentieren. Lalala~“ *nimmt sich etwas Kaffee und tänzelt wieder raus*
Kommentatoren: „...“
Basy: „Altahs, is dat ebahn wirklich passiert?“
Goe: „Ja. Ich befürchte, das ist es...“
Eli: *unauffällig nach dem Joghurtbecher grapscht*
Goe: *ihm dermaßen fest eins mit dem Pfannenwender überzieht, dass er gleich einen roten Abdruck auf der Hand bekommt*
Eli: „Au! Au! AU!“
5. Interview miiit..Dumbeldore.
Eli: „Vielleicht entdeckt er anschließend ja die zwölf Verwendungsmöglichkeiten sinnloser Interviews und beschreibt sie detailliert?“
Goe: „Er ist tot, mein Teuerster.“
Basy: „Un trotzdem issa hiea! Total...“
Kommentatoren: „... badass!“ *Dumbledore-Fähnchen schwenken* „Go, Albus!“
Zur Info: Die Fragen hat meine freundin ausgesucht,ich die antworten xD d.h -> Teamwork.
Basy: xD -> *headdesk*
Eli: „Oh mein Gott, was für ein tolles Teamwork! Aber wer ist denn jetzt die Kreativere von beiden?“
Goe: „Möglicherweise ist das nun ja ein Hoffnungsschimmer und die Fragen werden endlich mal sinnvoll – jetzt, wo sie nicht mehr ausgedacht sondern ausgesucht werden, meine ich.“
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Lea Slytherin:
Goe: „Sagte ich eigentlich schon, wie löblich ich die kontinuierlich durchgeführte Abkürzpolitik in dieser FF finde?“
Eli & Basy: „Nein.“
Goe: „Nun, das mag daher kommen, dass es eigentlich gar nicht stimmt. Das war auch nur eine rhetorische Frage. Ihr müsst ja nicht immer alles so genau nehmen – sakra aber auch.“ *mit abgespreizten kleinen Fingern Tee schlürft*
Eli & Basy: „Wie löblich.“
Also..Und Hier kommt..Albus Dumbeldore persöhnlich!
Goe & Basy: *facepalm*
Eli: „OIch verstehe niacht, was daran so schlimm sein soll, Goe und Basy! Es ist immer noch besser als pertöchterlich.“
Dumbeldore: Hallo,hallo..Lea willst du Zitronen bonbons
Eli: *als L. S. D.* „Huhu,Dampelduur..nein willst du Sprech kurs.“
Basy: „Yeah, so is a, da alte Dumbleschiss, kaum lässt ma ne fünf Minutahn aus sein'm Mausoleum, fängt a glei wieda an, seine 'Zitronenbonbons' aus Natursekt zu verhökahrn. Aba a is halt einfach 'n cooler, alter Mann, a kann nich anders.“
Lea Slytherin: Nene. *kommentar verkneif und mir den denk: Steck die Bonbons weg alter..*
Eli: „Ja, genau! Steck deine Bonbons weg, Dumbeldore! Und deinen klebrigen, alten Lutscher kannst du ebenfalls wieder wegstecken, den wollen wir nämlich auch nucht!“ (ò).ó
Goe: „Heureka! Sympathien für Dumbledore hin oder her, aber Studien renommierter und seriöser Wissenschaftler des Instituts Kuschmelka (München) belegen anschaulich, dass man nichts in den Mund nehmen sollte, das einem von alten, fremden Männern noch während der ersten Kontaktaufnahme angeboten wird – belehrend nun sei es gesprochen.“ *nick*
Dumbeldore: *schmoll* *Zitronen bonbons in Mund steck und die Schachtel mit den Letzten weg*
Goe: „Und wie will dieser verzogene Unhold nun, den Mund halbvoll mit Zitronenbonbons, an diesem ehrlichen und bedeutungsvollen Interview teilnehmen ohne ständig zu sabbern und zu schlürfen?! Sapperlot! Da sehen auch Kinder zu und könnten in Versuchung geraten, sich ein Beispiel zu nehmen!“
Eli: „Goe, ich fühle, wie ich gerade total negativ beeinflusst werde! Hilf mir!!!“ *nimmt zwanghaft ein paar Zitronenbonbons in den Mund und lutscht sie unter Tränen*
Basy: „Ey, Eli, Goe ... habt iha scho mal darüba nachgedacht, euch in einah psychotherapeutische Behandlung zu begeb'n?“
Lea Slytherin: Wie oft haben sie sich die Nase gebrochen?
Basy: „Boah, dat geht ja scho als Beleidigung durch! Muss i mia mal merk'n.“
Dumbeldore: hm..ähm..wenn man das eine mal mitzählt
Goe: „Welches 'eine Mal' er wohl meint?“
Basy: „Nehme ma an, a meint dat ganz besondere Mal, als es mit Grindelwald 'n bissch'n härtah zuging. Mnahaha~“
Goe: „Meine Güte, Basy! Du bist manchmal genauso schlimm wie Arin.“
Basy: „Altah, wat denksu von mia? I meine dat legendäre Duell.“ :P
Goe: *errötet*
Basy: „Un außahdem, ey, vergleich mi nich mit Arin! Solange i dia nich in einah Tour anbietah, dassu ma mei Ding seh'n kannst, is doch alles cool!“
Goe: „In der Tat. Ich nehme es zurück, gell.“ *räuspert sich*
Eli: „Darf ich dein Ding mal sehen, Basy?“ (°)3°
Basy: „Aba ... Altah!“
ca. 6Mal..Quiddich -.-'
Goe: „Ja, ja, Quiddich... Untersuchungen zufolge ein nur allzu nasenbrecherischer Schreckenssport, der an keiner Schule unterrichtet werden sollte.“
Eli: „Natürlich setzen sich Schönheitschirurgen aus aller Welt trotzdem dafür ein. Die stecken alle unter einer Decke!“
Lea Slytherin: *Mund auf und zumach*
Basy: „Hah, wenn se da Schlund nu auch noch zu LÄSST, ham wa ja nix mehr zu befürchtahn.“
*denk:
Der hat mal Quiddich gespielt?*
Eli: „Vermutlich schon, immerhin geben seine Aussagen da sehr deutliche Hinweise, aber das können wir niacht wissen. Wir wissen ja auch nocht, was das überhaupt ist. Nur, dass Schönheitschirurgen Geld damit verdienen.“
Basy: „Yeah, genau! Ma kommt auch nich im Ansatz drauf, kommt ma nich...“ *resignierend abwinkt*
Goe: „Endlich mal eine brisante Enthüllung – wie schön! Quiddich ist schließlich etwas ganz anderes als Quidditch und dass Dumbeldore diesem wohlweislich teufelhaften Sport nachging beweist nur abermals, was ich mir bereits seit Anfang dieses Interviews denke: Er ist ein unlöblicher Unhold!“
Also..Was war ihr Lieblingsfach in der Schule?
Dumbeldore: Kaumzuglauben aber Geschichte und Zaubertränke.
Eli: *gasp* „Goe, Basy, ich kann das kaum glauben!“
Goe: „Aha. Dass demgegenüber jedoch Sprache und Mathematik nicht unterrichtet werden, fällt unverzüglich auf, anderenfalls hätte der gute Mann sicher gewusst, dass der Term 'Lieblingsfach' per Singular lediglich nach einem Fach fragt, nicht nach mehreren Fächern, diejenigen welchen er als Antwort angab. Aber welches von beiden war denn nun sein Lieblingsfach? Sapperlot!“
Basy: „Njoah, a is halt nich mehr da Jüngste ... un Lebendigste.“
*Lea Zitronen bonbon zusteck*
Lea Slytherin: aha..*wegsteck*
Basy: „Boah, eb'n wolltah se doch noch keins un nu nimmt se's! Wat geht hiea vor?!“
Eli: „Vermutlich liegt es an seiner überzeugenden Art und Weise, einfach so lange nucht aufzuhören, bis er hat was er will. Eine Strategie, die auch mich bereits oft zum Erfolg geführt hat.“ *abermals sein Glück mit Goes Joghurt versucht*
Goe: *Pfannenwender zückt und bedrohlich damit wedelt*
Ähm..Welches fach haben sie früher unterichtet?>
Dumbeldore: VgddK.
Basy: „Mia is neu, dat a jemals VgddK unterichtet hat, i dachte immah, dat war Verwandlung! Aba na gut, diesah Parallelwelt-Dumbledore hat ja auch Quiddich gespielt...“
Eli: „Vermutlich ist Verwandlung auch nur eine Form der Verteidigung gegen die dunklen Künste, Basy. Man verwandelt sich in irgendein Lebensmittel, da die Todesser so was niacht mögen und liegt dann unauffällig rum, um sie auszuspionieren. Irgendwann wird man in den Müll geworfen und kommt auf direktem Wege in die magische Müllentsorgungsanlage, die ebenfalls von Todessern und sogar Satanisten betrieben wird! Sicher sehr praktisch, wenn man ein Zaubergeheimagent ist.“ (^).^
Goe: „Die ... eh ... haben da andere Methoden, mein Teuerster. Außerdem heißen sie nicht Todesser, da sie im wortwörtlichen Sinne den Tod essen.“
Eli: „... was?!“ (Q)_Q „Ja aber Goe! Wieso dann?!“
Goe: „Dem ist so, da ... nun...“ *leise* „... hilf mir, Basy!“
Basy: „Njoah, eh, yeah, dat is so, weil se, ehm...“ *leise* „... u bringst mi in Verleg'nheit, Altah!“
Eli: „Aha!“ *Monokel gerade rückt* „Nun, wahrscheinlich heißen sie so, da sie keine Lebensmittel mögen, sondern nur Todesmittel. Ihr belügt den armen, kleinen, süßen Eli!“ (ಠ) ⌒ ಠ
Lea Slytherin: Noch eine Frage..
Basy: „Ey, ob es wat bringt, wenn wa Dr. Weinberg auf Schmerzensgeld verklagahn?“
Goe: „Ich möchte es lieber nicht darauf ankommen lassen. Anderenfalls bekämen wir noch Gelegenheit, auch die Chaosfee auf Schmerzensgeld zu verklagen.“
Eli: „Oder Meon verklagt sie auf Beerdigungskostenerstattung. Gar nucht schön.“
Warum Lieben sie Zitronen bonbons?
Basy: „Njoah, wer weiß, wat a sich da zu Lebzeit'n reingemischt hat, in seinahm abgelegenen, einsamen Labor, wo ne keinah stört.“
Todesser vor dem Fernseher:
Goe: *alles auf seriöse und nachvollziehbare Weise analysiert* „Aha! Wäre in diesem Kapitel die übliche Abkürzmethode angewandt worden, stünde dort nun TVDF. Meinen geschärften Sinnen entgeht jedoch nicht, dass dann nicht nur TV dort stünde und somit noch bekräftigen würde, was wir alle schon lange wissen, sondern dass dann auch einer der wahren Fädenzieher hinter all dem hier offenbart worden wäre: Die Treasure Valley Dharma Friends, eine dubiose Verbrecherorganisation, die bereits seit Jahren vom Institut Kuschmelka (München) beobachtet und in Schach gehalten wird! Sakra aber auch!“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“ :D
Basy: „Altah, war'n dat nich Buddhisten?“ O__o
Also,warum nehmen die nicht mal INTRESSANTE leute wie uns Todesser dran?
Goe: „Was soll den an einem Haufen geistesgestörter Fanatiker und Rassisten bitte so interessant sein? Ins Zuchthaus sollte man die nehmen, nicht dran! Und überhaupt: Warum stellen sie nicht mal interessante Fragen, wie beispielsweise nach dem Sinn dieser FF oder wie man sich – ohne Magie einzusetzen – garstige Joghurtdiebe der übelsten Art vom Hals hält?“ {>}_{>}
Eli: (<)_<
Todesser vor dem fenseher 2: Ruf doch an die haben ne Telefon Hotline.
Basy: „Altahs, mia fällt kei 9live-Witz ein. Macht iha mal?“
Goe: „Nun, wie ich aus zuverlässiger Quelle (Institut mit Sitz in München) erfuhr, ist 9live tot – oder alternativ auch gegessen. Sehr schön, möchte ich meinen. Recht geschieht es diesem Höllenpack!“
Eli: „Wie unsagbar mystisch!“ (*)_* „Wahrscheinlich sind da in Wahrheit auch die fiesen Todesser und Schönheitschirurgen und Buddhisten dran schuld und niacht der Umstand, dass das nur eine perfide, verachtenswerte Betrügerei und Kundenabzocke war!“
Todesser vor dem Fernseher: lass den alten spinner antworen..mach ich in der Werbepause..
Todesser vor dem Fernseher 2: Okay!
Goe: „Wer ist denn bitte so verzweifelt, dass er bei dieser Show, die hoffentlich von kaum einem Menschen angesehen wird, noch seine Werbeblöcke unterbringen will?“
Eli: „Vielleicht ja die GEZ und die PBC, die will ebenfalls kaum einer haben. Zumindest in Deutschland, wo wir ja noch nie auch nur ein einziges Mal waren.“ *blinzelt* „Oh mein Gott, Goe! Basy! Die Verschwörung wird immer offensichtlicher!“
Basy: „Wa sin scho a gebildetah Trupp, sin wa.“ *headdesk*
Dumbeldore: Sie sind so lecker..*zum publikum mein* Wer will eins?*zum publikum ne packung werf*
Eli: „Goe, der verteilt Drogen!“
Goe: „Also Eli, das ist nun aber wirklich nur noch lächerlich.“
Eli: (ò)_ó „Pah! Dein Buddhistenspruch war auch total lächerlich, Goe, da habe ich nuchts gesagt! Wir sind uns fern!“
Goe: „Mein Teuerster, du weißt ganz genau, dass das nicht stimmt und wir uns nach wie vor nah sind – nimm dies zur Kenntnis!“
Eli: „Das ... ist wahr. Oh Goe, du bist so klug und schlau und alles!“
Eli & Goe: *sich weinend in die Arme fallen*
Basy: „Psychotherapeutische Behandlung, lalala~“
Dumbeldore-Publikum Fans: *eins schnapp und lutsch*
Basy: „Dat Publikum lutscht sowieso, dat dachtah i mia scho nach da Hassfach-Frage.“
Lea Slytherin: *Dumbeldore rausschieb* Tschüss!
Basy: „Boah ey, dat is Diskriminierung des Altahs, Altah! Als ob a nich selbst geh'n könnte! ... na gut, a is tot, okay, aba red'n und posierahn un seine homemade Drog'n vertick'n, dat kann a ja auch noch un a hat sei Leb'n lang hart gearbeitaht, de Mächte des Bös'n bekämpft, Verwandlung oda weiß da Geiah wat unterrichtet ... un nu wird a hier rumgeschob'n wie a Relikt!“ *sprudel, sprudel, zeter*
Eli: „Goe, hältst du es für möglich, dass Dumbledores Bart auf dem Weg nach draußen Staub und weitere Unreinheiten, wie beispielsweise K1 und K2, die nie ein einziges Mal vorkamen, aufnimmt, da er über die Jahre hinweg so viel Swiffer-Magie in sich konzentrierte, dass er effektiver ist als jeder Ableger des gleichnamigen Produktes, welches zu humanen Preisen im gut sortierten Handel erstanden werden kann und in keinem Haushalt fehlen sollte und dass Swiffer auch ursprünglich auf dem Konzept von Dumbledores Bart entwickelt wurde, was mir eben aus irgendeinem total mystischen Fehlergrund voll einleuchtend erscheint?“ *holt erst mal tief Luft* (°)-°
Goe: „Ich ... nun ... ich weiß überhaupt nicht, was ich dazu sagen soll, Eli!“
Dumbeldore: *zitronenbonbon in mund steck* TSCHÜSS!*abhau*
Basy: „Geh auf Entzug!!!“
Goe: „Entsetzlich, wie dieser ehedem so ehrenvolle und berühmte Mann auf das Niveau eines Heroinsüchtlings sinken konnte, einzig aufgrund einer postumen Umbenennung - wie unlöblich.“
Eli: „Goe, dieses Kapitel hat meine Liebe zu Dumbledore zerstört! Ein weiterer Charakter, den ich nucht mehr mag, weil ein Klon von ihm, der niachts mit dem Original zu tun hatte, in einer FF vorkam!“
Basy: „Wenn dat so weitahgeht, brauchst da bald neue Serien. Viele.“
Lea SLytherin: So..das wars.. Tschüss!
Alle: Tschüss Lea!
Basy: „Imma diese lehren Versprechungahn, ey, se kommt doch eh glei wiedah!“
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Als nächstes kommt..Todesser in der Telefonwarte schleife & Telefon Hotline mit Todessern.
Eli: „Oh mein Gott, wie aufregend! Ob auch bald Tassen und Bettwäsche mit Todessern rauskommen und lustige, kleine Werbeeinspielungen mit Todessern in vermeintlich witzigen Situationen, aber alles schon mal dagewesen? IAch will so was unbedingt haben, Goe! Lass uns eine Petition starten.“
Goe: „Unsäglich! Wie kannst du nur den Wunsch äußern, Merchandising zu diesem ... diesem diabolischen Kult anzufordern, Eli?!“
Das mach ich aber als extra kapietel^^
Eli: „Schon wieder Kapietel.“ (°)u°
Eli & Basy: „Mnahahaaa~ Wie lustig!“ *den Fehler lässig korrigieren*
Basy: „I warte noch drauf, dat ma jemand Kapital statt Kapitel schreibt, Altah!“ XD *trolololol*
Goe: {=}_{=}
6. Todesser in der Warteschleife. &Todesser und Handy's
Eli: „Oh wie spannend!11“ *hyperventiliert* „Todesser, nucht nur in der Warteschleife, sondern auch noch mit Handys und sogar überflüssigen Apostrophen! Wie multifunktional! Goe, wenn ich mal groß bin, dann will ich auch ein vielseitiger Warteschleifenesser mit totem Handy sein!“
Goe: „Das wage ich mir kaum vorzustellen...“
Basy: „Altah, wat hassu bloß mit dies'n Scheiß-Todessahn auf einmal?“
Eli: „Es ergibt alles Sinn, Basy.“ *sie ausdruckslos anstarrt*
Basy: „Eh ... na klar! Wennu dat sagst un so...“ *rutscht etwas von ihm weg*
Bellatrix hatte Nazissa in der Werbung nach Dumbeldores auftritt sofort das Handy aus der Hand gerissen.
Eli: „Bestimmt sehr esoterisch, so als Verstorbene. Und vermutlich hat Nazissa dieses Handy, das natürlich uralt und rustikal ist, um zur restlichen Technik in der magischen Welt zu passen und das trotzdem niacht funktionieren kann, einem brutal ermordeten Muggel Menschen ohne magische Kräfte als Trophäe abgenommen. Ihr Name wurde dabei so subtil um einen Buchstaben gekürzt, dass es schon ironisch ist.“
Basy: *als Bellatrix* „WIE KANNSU DAT WAG'N, SOLCHE MUGG'LMÜLL AUCH NUA ANZUFASS'N?!? VERRÄTAHRIN! I WERDAH DI TÖTAHN!!! MUAHAHAAA!“ *sie in der Luft avadakedavrat*
Goe: *süffisant lächelt* „Nun, werte Narzissmus oder Nutella oder wie auch immer Sie geheißen haben mögen: Da wurde Ihnen die eigene Einstellung wohl zum Verhängnis – wie keusch.“
Basy: „Altah, wat is denn daran bloß keusch?!“
Goe: „Tja, Basy: Hast du schon mal eine niedergestreckte Verrückte gesehen, die noch Unzucht treibt?“
Schnell hatte sie die Hotline nummer gewählt wo sie auf die komische stimme hörte die was von Warteschleife plapperte.Zissy meinte: ,,Bella du bist in eine TEUERE warte schleife geraten..
Basy: „Sinniger wäre es, wäre dat Stück Abschaum in einah TEURE Anstalt gerat'n!“
beeiiil dich!" Genervt entgegenete Bella: ,,Sei Still!" Ungefähr 1 Stunde stritten sie.Dann zog Zissy den zauzberstab und raf:
Goe: „... raf?!“
Eli: „Sooo viele Fehler!“ *sich alle merkt*
Goe: „Ich hoffe nur, du gedenkst nicht, deinen Wortschatz um auch nur 1 dieser Absonderlichkeiten zu bereichern, mein Teuerster?“
Eli: „Nö.“ *blinzel*
,,Accio Handy" Als sie das handy sicher wieder in der Hand hatte legte sie auf.
Eli: „Hätte sie stattdessen 'Accio Gehirn' gerufen, wäre vermutlich nuchts geschehen.“ (°)3°
Basy: „Ey, also bloß, dat i dat nu richtig verstandahn hab: Se zick'n sich 'ne Stunde an un zwischendurch geht da keinah ans Telefon bei L. S. D.s Firma? Todessah hin oda her, aba dat is Kundenabzocke!!! Geschieht ihnen recht, i meine ja nur. Aba ob de angefangene Minutah 49 Knuts oda 49 Galleonen kostet, dat dürfte denen eh schnuppe sein.“
Todesser und Handys
1 Tag später,also Freitag als Zissy beim Shoppen war nahm Bella wieder das Handy.Diesmal war die leitung frei
Goe: „Wer hat denn da vorher so lange angerufen, wenn ich mal fragen darf?“
Eli: *entsetzt* „Anscheinend will die ganze Bevölkerung der magischen Welt in diese Show kommen und sich öffentlich bloßstellen, Goe! Als Nachfahrin der Slytherins muss Lea einen enorm mächtigen Gedankenkontrollzauber beherrschen, der es ihr ermöglicht, immer mehr und mehr Seelen unter ihre Kontrolle zu bringen.“
Goe: „Potztausend! Jemand muss diesem Komplott endlich Einhalt gebieten!“
und Lea sagte: ,,Hallo.Wilkommen bei der Anmeldung für die Interviews."
Basy: „Hm, hm, imma schön scheinheilig. In Wahrheit is se scho für de nächsten drei Quartale ausgebucht. Aba wieso macht se dat selbst, wenn se so erfolgreich is? Gibbet in dem Laden keine Sekretärin?“
Eli: „Vermutlich findet sich da noch eine. Ihr Name wird Tea Ravenclaw sein und sie ist ihre Halbschwester mit blausilbernen Augen. Die Mutter der beiden, Bea Gryffindor, ist unterdessen gar nocht angetan und organisiert den Widerstand.“
Bella sagte: ,,Ähm..ich möchte mich anmelden"
Lea: ,,Sind sie eine Todesserin?"
Eli: „Wahrscheinlich haben die Minuten, in denen nur Bellatrix' hysterisches Gekicher zu hören war und die hier aus Zeit- und Platzgründen nucht aufgeschrieben wurden, sie bereits verraten.“
Bella: ,,Ja! was dagegen" Lea: ,,NEIN! ich mag Todesser nur das darf keiner wissen.
Basy: „Dat ham da Slüsserüns so an sich, dat se die mög'n.“ *hustRASSISThust*
Goe: „Ah, das darf also keiner wissen, ja? Scheint, als kämen wir der Aufklärung dieser ganze Sendeprogramme umspannenden Intrige, die zur multimedialen Herrschaft führt, mit Riesenschritten näher und näher!“
Eli: „IAch kann mich vor lauter Aufregung kaum mehr auf dem Stuhl halten, Goe!“
Kommen sie am Samstag , 14:00Uhr ins Studio,da sind dann aufnahmen"
Bella: ;,Ok! bis dann" Lea hatte bereits aufgelegt.Und Bella freute sich
Basy: *als Knüllatrix* „Juhuuu! Se hat aufgelegt, als i mich noch nich ma verabschiedahn konnte, wie geil!11“ *_____*
Eli: *als L. S. D.* „Muahahahaaa!“ *weiteren Namen auf die Liste mit bereits 3000 Anmeldungen setzt*
so laut das Zissy genervt sagte: ,,Sei leise Bella!"
Goe: „Was?! Moment mal bitte: Ich dachte, die war einkaufen! Freut sich beziehungsweise lacht Bellatrix jetzt so laut, dass Narzissa sie beim Einkaufen hört?“
Eli: „Vielleicht freut sie sich ja durch Flohpulver hindurch. Und anstelle eines Kamins wird ein Streichholz fürs 30-Sekunden-Gespräch verwendet. Technologie!“
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Damit ist klar: Der nächste gast ist Bella ;)
Basy: „BOAH! Se kriegt Sondahrrechte, weil se einah Rassist'nsau is! Hoffentlich ergeht's da Studio so ähnlich wie ne Fuchsbau, nachdem Bellatrix ne im sechst'n Film besucht hatte...“
Eli: „Sie steckt das Studio in Brand und einen Film später wurde es magisch repariert, sodass es aussieht als wäre niachts gewesen, Basy?“ (°)-°
7. Kleines Zwischenwort (wegen den Reviews auch)
Goe: „Scheint, als ließe Bellatrix noch etwas auf sich warten. Eine Galgenfrist - wie redlich.“
Eli: „Ob überhaupt noch ein Kapitel kommt, Goe? Da unten hört der Text“ *röchel, hust, spei* „das Geschriebene plötzlich auf.“
Basy: „Na hoff'ntlich! I hab langsam keinah Lust mehr, ey.“
Hi- also ich hab meine treue HP expertin gefragt die die bücher schon hundert mal[naja sagen wir mehrmals] durchgelesen hat
Eli: „Vermutlich J. K. Rowling höchstpertöchterlich. Die ist auch beteiligt!“
Goe: „In der Tat! Etwas Anderes wäre bei dieser Kontinuität auch gar nicht naheliegend.“
und meinte das da nicht steht WAS dumbeldore unterichtethat.
Eli: „Wie sein Name geschrieben wird, stand da offenbar auch nucht. Ob das überhaupt Harry Potter war, Basy?“
Basy: „Woher soll i dat denn wissahn? War 's halt Jerry Notter oda wat auch imma.“ *ist langsam völlig verwirrt*
Aja: Mein OpenOffice spinnt im moment und weigert sich zu starten Sorry -.-
Goe: „Ist das nun die komische Tragik oder die tragische Komik?“
Basy: „Wohl eher 'ne glückliche Fügung.“
Ich bin nicht sehr gut in Deutsch..Aber mit der Komma setzung hatte ich schon immer Probleme.
Basy: „Boah, wat füa 'ne Enthüllung! Dat wäre mia nie aufgefall'n!“
Eli: „IAch frage mich ja manchmal, wie deine Aussagen wohl aussehen würden, würde sie jemand aufschreiben, Basy. Vermutlich so, als hätte der Autor einen totalen Hau weg und nur die Hälfte der Leser könnte es überhaupt entziffern!“ (°)3°
Basy: „Wat? Moment ma, wie, wo, wat willsu? Altah, wat soll denn DAT heißahn?!“
ich werde versuchen mich Zu Bessern.Das Kapietel
Kommentatoren: „...“ *prust* „BWUAHAHAHAHAAAAA!11!1“ *kippen hysterisch lachend von ihren Stühlen*
Basy: „Tja. Allah gut'n Dinge sin drei, wie ma so sagt.“ :'D
Eli: „Aber was hat Allah damit zu dun, Basy?“
Basy: „Boah ey, hör auf damit!!!“
Goe: „Eli; für heute reicht es mit der vierten Wand, also wirklich! Das ist nicht löblich!“
Eli: „Ja aber Goe, ich will doch so gerne die vierte Wand einreißen und das ganze Multiversum dadurch vernichten dun!“ (;)^;
mit Bella(trix) kommt morgen.Achja: ich will sagen da mich eine Liebe reviewerin daran erinnert Hat , Das nicht alles mit dem Buch zusammen hängt ich noch sagen will: Es kann nicht alles mit dem Buch übereinstimmen da ich die Bücher erst vor Längerem Gelesen hab und es da einige lücken gibt.
Eli: „Und außerdem gibt es ja auch künstlerische Freiheit und man kann schreiben was man will, oder, Goe?“
Goe: „Selbstverständlich! Schließlich und letztendlich ist Fanfiction genau DAZU da und wer etwas will, das auch nur ansatzweise mit den Originalen zusammenhängt, nun, der soll eben einfach die Originale lesen und die Autoren in Ruhe lassen! Dies sei gesprochen!“
Bitte seid mir nicht so böse - aber weiterhin viel Spaß beim lesen.
Rührselige Violine: *spiel*
Kommentatoren: (;)_; {;}_{;} ;__;
Der FF/jektor beginnt anhaltend und laut zu summen. Winzige Fünkchen sprühen aus dem Gerät heraus und Rauch dringt aus dem Gehäuse.
Goe: *es kritisch beäugt* „Nicht gut.“
Eli: „Sollten wir besser in Deckung gehen?“
Basy: „Altah, wat is denn nu los? Ey, es wird endlich ma spannahnd! Wer weiß, vielleicht könn' wa dat Zwischahnwort glei als Epilog zähl'n.“
abgemeldet: „Sooo nun schroyp üsch ooch noch oin dolles Chappüüü!“ (ತ ܫ ≖)
Basy: „Wat? Wer?“
Eli: „Goe, ich kann das niacht lesen! Gehört das überhaupt noch zur FF?“
Goe: „Ich weiß es leider auch nicht. Offenbar gibt dieses Gerät jeden Moment den Geist auf.“ *schiebt den FF/jektor etwas weg*
Doch plötzlich funktioniert er wieder einwandfrei.
Goe: „Huch?“
Basy: „Lag bestimmt an deinah redlich'n Ausstrahlung. Se wird langsam 'ne echte Plage, wird se.“
Eli: „Ja genau, Goe! Deine Redlichkeit wollte uns vor der FF beschützen! Sie ist uns nah.“ (*)_*
Kapital 616: Interwiuh miiiiiiiiit Ginny Weasley
Goe: „Ich verständige besser schon mal die Doktorin. Haben wir jetzt ALLEN ERNSTES aufgrund einer Fehlfunktion 609 Kapitel dieser Interviews übersprungen ... Pardon, überspringen dürfen?“
Basy: „Fehlfunktion?! Altah, dat is doch toll! Se sollte dat noch upgraden un so, damit de Störung in Zukunft imma glei nach'm Prolog kommt!“
L. S. D.: „huhu liepe Zuseher unt so nun interwursten wir Cognaccy Wiesel. Freue mich schon sehr arg.“ ^^
G. W.: „Huhu Lea willst du Klugscheißerei haben?“
Doch dann dut die Türe auffliegen.
Molly Weasley: „NOT MY DAUGHTER, YOU BITCH!!!“ *L. S. D. schockfrostet und sprengt*
P1 & P2: *jubeln*
Technische Störung – wir sind in wenigen Minuten nicht wieder für Sie da. Ente.
Ente: *fliegt durchs Bild*
Kommentatoren: *jubeln mit*
Eli: „Oh mein Gott! Wir haben soeben erfahren, warum die Interviewshow (Stillgelegt.) wurde! Molly Weasley hat die Zauberwelt also ein weiteres Mal gerettet und die schreckliche Verschwörung der Produktionsfirma im Alleingang besiegt. Aber wer hätte nur erwartet, dass es sich so zutrug?“ (*)_*
Goe: „Nun, ich zumindest nicht, mein Teuerster - nicht, dass ich mich beschweren will.“ *sich ergriffen schnäuzt* „Hach, Molly... Eine Frau von Welt.“
Basy: „Altah, da letzte Folgah war noch ma so richtig geil, wie bei so viel'n Serien! Aba zum Glück is nu Ende im Gelände un wia ham wieda Ruhe.“ *glücklich zusieht, wie die Fetzen der Sue vom Wind davongetragen werden*
Doch schließlich geschieht das Unvermeidliche: Der FF/jektor gibt noch einige knisternde, gequälte Laute von sich und versagt seinen Dienst.
Basy: „Heh, es is tot! Endlich is dat Ding im Arsch!“
Goe: „Hoffentlich verwirft die Doktorin dieses Konzept. Nicht, dass wir in Zukunft sogar abends im Bett oder in der Badewanne noch dazu genötigt werden, irgendwelche Schund-Schwurbeleien zu kommentieren.“
Eli: „OIch hatte wieder total viel Spaß, Goe und Basy. Wir sind uns nah!“
Goe: „Natürlich sind wir das. So. Wenn ihr mich nun entschuldigen würdet? Ich muss mich kurz verabschieden, um eine morgendliche Notdurft zu verrichten.“ *geht raus*
Basy: „Njoah, un i geh ma un guck nach meine Kinners, nich dat se noch da plötzlichahn Kindstod sterbahn! Wär' ja zu schade, wär' dat.“ *geht ebenfalls*
Eli: „IAch räume die Spülmaschine ein.“ :)
Aber Eli denkt nicht im Traum daran, die Spülmaschine einzuräumen. Stattdessen, kaum, dass Goe und Basy die Küche verlassen haben, wird das eigentliche und auch einzige Komplott dieses Kapitels ausgeführt...
Goes Joghurt: D:
Eli: „Muahahaha! Gnihihihihi~ HAHAHAAA!“ (°)w° *den Joghurt genüsslich verschlingt, während im Hintergrund die imperiale Marsch-Musik aus Star Wars spielt*
