Geschwisterliebe

Hallo und herzlich willkommen zum Gewonnen Kommi Teil 2 =)

Eigentlich war es ja nur einer, aber wo ich ja gerade dabei bin, da kann ich ja auch noch einen Schreiben - allzu lang war die Geschichte ja nicht, so dass ich ja auch relativ schnell damit durch war. Mehr werde ich dann aber wohl nicht schaffen, nicht dass du auf neue wartest. Ich würde zwar gerne, aber die Uni frisst mich einfach auf, um das mal so auszudrücken=) Aber jetzt mal zu deiner Geschichte, ich versuche meinen Kommi dieses Mal ein bisschen übersichtlicher zu gestalten, damit du nicht wieder so ein Durcheinander hast wie bei dem letzten:D

1.Stil
Ja, da bleibt mir nicht ganz so viel zu sagen, dass habe ich ja letztes Mal schon abgehandelt und kann mich was das betrifft glaube ich nur wiederholen - ich liebe es, dass du quasi fehlerfrei schreibst und dein Text auch nicht nur aus ellenlangen Schlangensätzen besteht (solche mach ich nämlich immer, falls es dir noch nicht aufgefallen). Dein Stil ist also wieder klar, verständlich und gut lesbar, allerdings fehlen mir auch dieses Mal (genau wie bei den Wilden Kerlen) Beschreibungen, Beschreibungen, Beschreibung! Ich hatte wieder keine Ahnung wo das Ganze spielt und wie es da aussieht - was nicht heißt, dass ich wissen will, dass es im Lingusterweg 4 sonstwo spielt, aber dieser Hintergrundszenerie fehlte einfach wieder. Das führt dann auch wieder dazu, dass deine Charaktere einfach irgendwie oberflächlich bleiben, aber dazu kommen wir dann später, ich wollte das ja etwas ordentlicher machen dieses Mal=)Also, nutze mehr Beschreibungen für alles, damit du eine Welt schaffst und ich mir das ganze lebendig vorstellen kann und diese Szene quasi direkt vor meinem Auge habe.

2. Die Charaktere
...bleiben wie schon bei der letzten Geschichte relativ flach und oberflächlich und das ist an dieser Stelle wirklich ein Problem ist, weil du ein ziemlich ernstes Thema ansprichst und auch noch eigene Serie schreibst, so dass ich keine Vorkentnisse habe und deine Charaktere halt wirklich überhaupt nicht kenne. Alles was ich von ihnen weiß, ist das, was du mir erklärst und das ist leider nicht sonderlich viel. Klar, der Gedankenstrom von Alumit sagt einiges über die Situation und ihre Gefühle aus, aber es sie als Persönlichkeit kommt dabei nicht ansatzweise klar rüber. Von Lucien, der nur knapp zwei Sätze sagt und den du auch ansonsten nicht sonderlich viel beschreibst, will ich da gar nicht erst anfangen. Hinzukommt außerdem auch noch, dass die Charaktere nicht nur relativ blass gezeichnet, sondern auch noch - zumindest meiner Meinung nach - sehr unrealistisch sind. Es kommt mir in dem Gedankenstrom fast wie eine kurzfristig entschlossene Entscheidung vor, dasss sie jetzt in ihren Bruder verliebt ist und dafür, dass das eine ziemlich aussergewöhnliche und gesellschaftlich ja nicht unbedingt anerkannte Sache ist, akzeptiert sie das ziemlich schnell, ohne sich das ausreden zu wollen (also ich würde deutlich länger versuchen mir das auszureden: Wochen, Monate oder Jahre, aber das letzte was ich tun würde, wäre mal eben zu meinem Bruder zu gehen und ihm das zu erzählen, weißt du was ich meine?). Dasselbe gilt halt auch für ihren Bruder, von dem man ja halt gar nichts weiß. Obwohl ich das ehrlich gesagt gar nicht so schlimm fände, wenn du den Charakter von Alumit besser ausgestaltet hättest. Zum Schluss was den Punkt betrifft - die Gedankengänge wirken halt ein bisschen zu künstlich und auch die Dialoge, finde ich etwas seltsam. Insbesondere, dass sie beide von ihren Eltern von Mutter und Vater sprechen und nicht von Mum und Dad, Mama und Papa o. ä. Die Bezeichnungen Mutter und Vater kommt mir ein bisschen so vor, als würde das ganze vor ein oder zwei Jahrhunderten spielen....aber ich hatte nicht den Eindruck, dass es deine Absicht war so einen Eindruck zu erwecken, oder? Aber naja, darüber kann man sich streiten. Andere Familien andere Sitten :D

3. Handlung
Auf jeden Fall ein sehr interessantes Thema, mit dem man sich in der Literatur viel mehr beschäftigten sollte finde ich - einfach weil es so kritisch, aufgeladen und voller Konfliktpotenzial steckt. Drama Baby, Drama! <3 (Ich bin eine kleine Dramaqueen, immer wenn jemand stirbt, totkrank ist, sünden begeht oder sonst irgendwie leidet bin ich voll dabei=) Ausgewählt hast du das Thema also meiner Meinung nach sehr gut, leider gefällt mir die Umsetzung im Ganzen nicht so wirklich, weil ich denke, dass du da viel mehr hättest rausholen können! =) Ich fange mal mit dem Einstieg an, der sagt mit nämlich nicht zu. Nicht weil es so ein plötzlicher Einstieg ist (das ist eigentlich ein sehr schönes Mittel, was du da einsetzt), sondern weil du einfach vergisst die Informationen zur Situation oder zum Hintergrund dann einfließen zu lassen. Ich an deiner Stelle hätte dann zum Beispiel irgendwann was eingebaut, wo sie sich im Spiegel betrachtet, selber dazu zwingt runter zu kommen und diese ganze Sache noch einmal so nüchtern wie möglich zu rekapitulieren. Das hätte dir dann die perfekte Chance gegeben den Leser besser in das Ganze einzuführen. Abgesehen davon, fand ich aber auch die anschließende Handlung nicht sonderlich überzeugend. Wie oben schon beschrieben geht alles viel zu schnell und ist das alles viel zu unrealistisch. Das macht nicht nur deine Charaktere unglaubhaft im Ganzen, sondern auch deine Handlung und deine Geschichte an sich. Ich denke, ich hab oben schon geschrieben was ich meine und dass du mit Sicherheit auch verstehen wirst was ich meine, deshalb wiederhole ich das jetzt mal nicht alles noch einmal.

Gesamt
Alles in allem ist die Klarheit deines Stils wieder deine überzeugende Stärke, aber aufgrund von mangelnden Beschreibungen und Hintergrund gleichzeitig auch deine größte Schwäche. Das musst du üben bzw. ausbauen, damit deine ganze Erzählung (also sowohl Handlungen , als auch Charaktere) realistischer und die Geschichte an sich spannender wird und man nicht mehr manchmal den Eindruck bekommt, dass du das Ganze zu einem möglichst schnellen Ende bringen wolltest=)

Und das war es dann wirklich ersteinmal von meiner Seite,
ich wünsche auch weiterhin viel Spaß & Freude beim Schreiben und verabschiede mich mit lieben, schreiberischen Grüßen,

Monsterseifenblase
aus der
YUAL-Jury

Echt gut gelungen. Man fiebert richtig mit^^
*auf die Uhr schau*
Hm... ich glaube du musst mehr/schneller schreiben. Ich bin gleich mit allem druch was du hast.

Hallo ^__^
Ich finde die Geschichte auch ziemlich kurz, vor allem, da das Thema zu komplex für so etwas Kurzes ist. Ich hätte mir auch mehr Konflikt gewünscht, da so etwas zu sagen oftmals schwieriger ist, vor allem, wenn es sich um jemand gleichgeschlechtliches handelt und dann es auch noch der Bruder ist. ^^°
Außerdem fand ich es ein wenig unrealistisch, dass der Bruder sofort ebenfalls die Gefühle erwidert hatte, eigentlich müsste einer von beiden ziemliche Hemmungen haben. ;)
Gerade weil die Liebe zwischen den Beiden eigentlich verboten ist. :)
Aber die Geschichte hat mir trotzdem sehr gefallen. Du hast einen schönen Schreibstil und man konnte sich gut in den Protagonisten einfühlen - auch wenn die Geschichte sehr kurz war, wie ich schon einmal angesprochen habe - und mir hat der innere Monolog von dem Hauptcharakter sehr gefallen. :)
Die Namen sind gut gewählt und du schaffst es, so zu schreiben, dass man wissen möchte, wie es weitergeht und eben nicht sofort abbricht. :)
Außerdem hast du Shonen-Ai ziemlich gut geschrieben, gerade in diesem Genre gibt es nicht wirklich gute FF's. ;)

Alles in allem, eine sehr schöne FF und sie macht Lust darauf, mehr von dir zu lesen. :)
Eigentlich bin ich ja nicht so der Fan von Shonen-Ai, aber das fand ich wirklich gut. Weiter so! :)

Grüße,
abgemeldet
✖✐✖

Hmhm, ein OS also.
Das Thema, was du gewählt hast, finde ich sehr interessant und sehr schwierig zugleich. Schließlich sind beide Geschwister, allerdings gleichgeschlechtlich, was die Situation (vielleicht bin ich mit meiner meinung da alleine, halt mich ruhig für komisch^^) etwas entschärft, da der Aspekt der Inzucht in diesem Sinne wohl wegfällt. Diese Themenwahl gefällt mir gut, allerdings bin ich der Meinung, dass die Probleme und innere Zerissenheit der Hauptperson einfach nicht in einen kurzen OS reinpassen. Schließlich macht er sich ja schon ziemliche Gedanken um seine Eltern und darum, dass die Liebe zu seinem Bruder falsch ist, beschließt allerdings dann recht bald, es ihm zu sagen. Meiner Meinung nach geht es auch ein bisschen zu schnell, dass sein Bruder seine Liebe einfach erwidert, ganz so, als wäre es selbstverständlich. Versteh mich nicht falsch, es hat mir super viel Spaß gemacht, deine Geschichte zu lesen, vor allem wegen den kaum vorhandenen Fehlern und deinem flüssigen Schreibstil, aber in puncto Realismus müsstest du noch dran feilschen.
Nun ja, ehrlich gesagt muss für mich nicht immer alles realistisch sein; schließlich ist es ein OS. Aber ich hätte mir einen längeren Text zu dem Thema gewünscht, weil es so umfangreich und spannend ist :)

Liebe Grüße,

Red ✖✐✖

Daaaankeeeschön mein Kleines Q/////////////Q
Das Geschenk is tollig, gaaanz tollig >//<
*fieb*
Lu und Alumit <33
*schwärm*
Der OS ist echt toll geschrieben, wirklich sehr gut und er passt einfach perfekt, als Anfang für alles~
Nochmal ganz ganz doll Danke!
Hab dich meeeeeeeeeeeeeega dolle lieb mein Kleines! <333
*ganz viele Küsschen gebz*

Hallo!
Eigentlich würde ich jetzt sagen, dass die Geschichte schon recht kurz ist, aber da ich es auch nie hinbekomme, etwas langes zu schreiben, bin ich lieber still ;)
Ich mag den inneren Monolog, in dem er sich überlegt, was er eigentlich fühlt und dann zum dem Schluss kommt, in seinen Bruder verliebt zu sein.
Die Entscheidung, es ihm zu sagen, kam recht schnell, ich hätte mir noch ein bisschen längere Beschreibungen gewünscht, vielleicht Szenen, in denen sie sich treffen und er es dann doch nicht schafft etwas zu sagen, oder so, aber da es nur ein One-Shot ist, ist das auch so in Ordnung.
Hat mir jedenfalls insgesamt gefallen und ich mag die Namen :)
Liebe Grüße,
Fee
✖✐✖