Der Epilog – Run away, run away, run away! Oder: Out with a bang!
Der Epilog – Run away, run away, run away! Oder: Out with a bang!
Zurück im Nichts... wieder einmal.
Skeets: „Neue Kigol-Welle nähert sich.“
Yanni: „BITTE sag mir, dass du weist, was du tust...“
Skeets: „Ich weiß, was ich tue.“
Yanni: „Irgendwas sagt mir, dass du das gerade nur gesagt hast, um mich zu beruhigen.“
Skeets: „Ich berechne. Berechnungen haben ergeben, dass eine solche enorme Kigol-Konzentration nicht natürlichen Ursprungs sein kann. Ergo, es gibt ein System, ein Algorithmus. Ergo müsste ich in der Lage sein, diesen zu hacken und zu steuern. Berechnungen laufen noch, aber ich bin nah dran.“
Yanni: „Oh Joy...“
Fernseher: „BIIIING.“
McCone: „Keine Zeit mehr für Details, wir müssen improvisieren... und MSTingen, bevor hier alles in die Luft fliegt.“
Ni: „Wir sind so was von verloren...“
Der Epilusch:
Alle: „Der... WAS?“
McCone: „Rechtschreibprüfung meint... Epilepsie.“
Ni: „Also bei allem, was recht ist, jetzt auch noch eine ernste Krankheit hier reinzuziehen zeugt von extrem schlechten Geschmack!“
Üsch bünsc nochmarl dä Erdbeertörtchne!1111
Alle: „ARGH, AUTORENKOMMENTAR!“
Ni: „Und wir haben mehr Einsen als Ausrufezeichen in diesem Satz... und kein einziges richtig geschriebenes Wort...“
Yanni: „Das Ding wird eine Qual, Leute...“
Isch hba noch ienen Epiluschg geschreiben und hoffe den mögt ihr11111
McCone: „Ich kann aus Erfahrung sagen: Nein.“
Wel das würde mich glüklki machen und so! <3
Yanni: *mit Druidenstab droh * „Sei so was von froh, dass ich nur Naturmagie beherrsche, sonst würde ich Unglück über dich zaubern bis dein Leben einer Abart eines Final Destination Films ähnelt... nur ohne Tod. Dafür mit Schmerzen und Pein!“
McCone: „Ganz ruhig, Yanni. Ganz ruhig...“
Bitt eentschuldikt dass dieser Kapitl noch nisch Betagelest ist, meine bestrern Fereund wo heizt Zitronenkuchne is übers Wochnenede nisch da udn knan noch nisch betalesän. QAQ
Alle: „Wie jetzt, der Müll war bisher gebetat?“
Es KÖNNTN also noch ein baar Feeler drinne sein.
Alle: „...“
Ni: „Aus Zensur-technischen Gründen (und für den Fall, dass Leser mit zartem Gemüt anwesend sind), verzichten wir an dieser Stelle auf weitere Kommentare. Der geneigte Leser möge sich Schmerzensschreie, Flüche, Verwünschungen und Ausraster seiner Wahl an dieser Stelle vorstellen.“
Lucas säufzte leise und guckte da hoch zu dem wolkenlohsen hummel, wo die Sterne funkelten.
McCone: *sing * „Ich seh den Sternenhimmel...“
Ni: „Hummel?“
Skeets: „Ein in Mitteleuropa häufig vorkommendes Insekt.“
Yanni: „Sorry, Skeets. Es ist Himmel. Wirklich. Denke ich. Rechne du nur weiter daran, dass wir nicht grauenvoll sterben.“
Drei Jare sind vergnangen, seid sei gegne die böhse Dawn gekämft hatten
McCone: „Man beachte das zusätzliche H in „Böhse“, um zu kennzeichnen wie böse Dawn war.“
Ni: „EXTREME H!“
Yanni: „Und Junge, ihr habt nicht gekämpft. Kämpfen sieht anders aus. Ihr habt euch erst abschlachten lassen und dann Dawn mit ner Pistole erschossen.“
und Damina und Lucina sich geopferten um ihm und Damion zu beschützten!
Ni: „Zu diesem Zeitpunkt hatte Dewn absolut nichts gegen die vier ausrichten können. Und als beide tot waren, waren es zwei Pistolen, die Damion und Lucas beschützt hatten. Damina und Lucina hatten exakt NICHTS damit zu tun.“
Yanni: „FAIL!“
Heute sin dsie schtaddliche Männer mit Musgeln und ganz groß und sehen richtig smexy aus.
Alle: *Gesicht verzieh *
Yanni: „Mal persönliche Vorzüge außen vor gelassen... schon mal Bodybuilder gesehen? Ich weiß ja nicht, aber solche Männer werden im allgemeinen als nicht gerade anziehend empfunden... ob sexy, smexy oder sonst was.“
Ni: „Außerdem lässt die Verwendung des Wortes „smexy“ den Autor nicht gerade... professionell wirken.“
McCone: „Und was zum Teufel hat „stattliches“ Aussehen mit „smexy“ zu tun? Oder aufgepumpten Muskeln?“
Yanni: *lach * „Ich stelle mir die beiden gerade wie aufgepumpte Luftballons vor... oder wie diese wirklich schlechten Superhelden-Halloween-Kostüme mit ausgepolsterten Muskeln... oder eine Liefeld-Zeichnung!“
Alle: *sich das vorstell * „BWAHAHAHA!“ *lach *
Er war etwas kalt doch das wusste er gar nicht, weil er auf dem himmel die Punkte suchte wo seine geleibte Lucina und ire Freundin Damina wahren.
Yanni: „Doch Polygamie?“
Ni: „YANNI!“
McCone: „Waren die nicht Sternschnuppen? Sternschnuppen sind Gesteins-und-Wasser-Brocken, die in der Atmosphäre der Erde verglühen. Sprich die dürften nach 3 Jahren nicht mehr zu sehen sein!“
Da kam Damion zu Lucas und gabte ihm iene Tasse mit was heißem drin
McCone: *sing * „Es gibt Kaffee! Kaffee! Kaffee! Kaffee!“
Yanni: „Vielleicht ist es ja heißer Tee... MIT GIFT!“
McCone: *sing * „I wanna kiss you but your lips are venous poison...“
und Lucas lachelte und kostetete und sagte "Hmmmmm".
Yanni: *als Lucas * „Der süße Geschmack von Arsen am Morgen...“
Damion lachte ebenflas
Ni: „Weil jemand der etwas trinkt ja so witzig ist...“
McCone: „Wenn du der Begünstigte seiner Lebensversicherung bist und ihn gerade eine Tasse Gift untergejubelt hast schon.“
udn setzte sisch nebn Lucas auf die Sofa.
Yanni: „Haben die ein Glasdach oder steht den ihr Sofa draußen?“
Er drete den Fernseher lauter und schaltete um und da sah er was wo er gleich rot wurde.
Alle: *Kopf schief leg * „Hä?“
Yanni: „Was denn? Hat er nen Sender gefunden, der Pornos zeigt?“
Ni: „YANNI!“
Yanni: „Wie würdest du das sonst interpretieren?“
McCone: „Glaubst du das wirklich? Schließlich hatte er vor drei Jahren regelmäßig Sex mit einer Frau und ist seit drei Jahren in einer Beziehung mit einem Mann. Wird er da wirklich noch rot von so was?“
Ni: „Können wir BITTE aufhören uns über so was Gedanken zu machen?“
Damion klickte shnell mit der Frenbediehnung wieter und hatte sienen Kopf verdreht damit Lucas nicht sieht weil er röter war.!
McCone: „Oh kommt schon! Egal was zu sehen war, ihr habt es sicher schon gesehen!“
Dann fragte Lucas sieen bersten Freud
Yanni: „Schrägstrich Liebe Schrägstrich Fuck-Buddy.“
Ni: „YANNI!“
"was ist los?2"
McCone: „Ja, das würde ich auch gerne wissen.“
Yanni: *als Damion * „Ich komme mir beobachtet vor... was, wenn wir die neuen Hauptpersonen einer miesen Fanfiktion werden?“
und er sagte zurük "Ichh vermiese Damina
McCone: „Und du hast mir meinen freien Tag vermiest. Heule!“
wegen sie gegagne ist. Komm wir gehen raus"
Yanni: „Und sie sprangen beide aus dem Fenster... ohne vorher bedacht zu haben, dass ihr Haus an einer Klippe steht und stürzten zu Tode. Ende.“
Er hebte eine Decke vom Sofa und nimmt Lucas an dei Hnad und sie gingten auf das Dack der Willa.
Ni: „Die haben das scheußliche Ding wieder aufgebaut?“
(Die haten sie nemlisch geärbt weil Damina und Lucina ihnen ein Tesdament rausgeschrieben hatten ^_^)
Alle: „AUTORENKOMMENTAR!“
McCone: „Und war die Villa nicht abgebrannt?“
Ni: „Und warum haben Damina und Lucina ihnen das Ding vererbt? Gehörte denen das Ding wirklich? Wie kamen sie zu dem Geld?“
Yanni: „Der Schatz unter der Villa?“
McCone: „Eher haben die Geschäfte mit Team Rocket gemacht. Würde erklären, woher sie auf einmal dieses angeblich legendäre Pokemon haben...“
Und da gingen sie nun so auch auf das Dach und wie sie da so standen sa Lucas weiter in den Himmel und Damion auch und da sagte er. "Ich muss dri was geschtehen."
Yanni: *als Damion * „Ich hab dir Gift in den Tee geschüttet. Du hast noch drei Minuten zu leben.“
Ni: *als Damion * „Ich habe festgestellt, dass Männer doch nicht was für mich sind. Aber wir können Freunde bleiben.“
McCone: *als Damion * „Durch den Steroid-Abusus habe ich meine Gesundheit nachhaltig beschädigt und ich habe nur noch wenige Tage zu leben. Außerdem hab ich dich aus meinem Testament gestrichen und mein ganzes Vermögen wohltätigen Vereinen gespendet.“
Es stehte sich hinter Lucas, wo am Gelander lehnte udn vollte ihn ins Öhr flüsten.
Yanni: *als Damion * „Ich. Tötete. Mufasa...“
McCone: *als Damion * „Guten Flug...“
Ni: *als Damion * *sing * „Here's a lullaby to close your eyes... it was always you that I despise...“
Doch Lucas legte ihn sienen Finger uf die Lieppen und machte ssssscht!
Ni: *als Lucas * „Sei mal still, ich will den leeren Abgrund vor mir näher betrachten.“
Yanni: *als Lucas * „Hörst du das oder ist das mein Tinitus?“
McCone: *als Lucas * „Schau mal! Lippen!“
er deuterte mit den Finger hoch und sagte "Damina udn Lucina konnen uns lauschen!"
McCone: *als Lucas * „Verdammte Voyeure!“
Yanni: *als Damion * „Stimmt... das macht Outdoor-Sex ziemlich unmöglich... Mist!“
Ni: „McCone! YANNI!“
(das ist beschtimmt voll süß und so11111 *_*)
Alle: „AUTORENKOMMENTAR! UND KILLER-SMILIE!“
Yanni: *trocken * „Abgesehen davon sind Voyeure ja so süß...“ -.-
Abär das war Damion egay
Alle: *lach *
Yanni: *prust * „egay!“ *lach * „Oh mein Gott, das ist geil.“ *weiter lach * „Was ist das? Homosexualität per E-Mail?“
McCone: *lach * „Das klingt eher wie ein Versteigerungsportal für männliche Prostituierte.“
Ni: „McCONE!“
Yanni: „Aber er hat Recht!“ *weiter lach * „Oh Gott, für das Wort allein hat sich die Qual fast gelohnt...“ *weiter lach *
McCone: *sich langsam beruhig * „Ok, okay, wir müssen weiter machen... und tun so, als würde da das korrekte „egal“ stehen...“
Yanni: „Egay...“ *kicher *
udn er sagtä dass er es jetzt sagen muss.
McCone: *sing* „Ich muss es dir gestehen, auch wenn dein Herz daran zerbricht... in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht. Du hast so schöne Augen und ein noch schöneres Gesicht... in Wirklichkeit lieb' ich dich nicht. Eigentlich bist du mir egal... Eigentlich bist du nicht mein Typ und auf jeden Fall bin ich fast gar nicht in dich verliebt. Du bist mir einfach phänomenal egal.“
Yanni und Ni: *klatsch *
McCone: *sich verbeug * „Danke, danke, ich bin noch bis zum Ende des MSTs oder bis zum Big Bang hier... je nachdem was eher kommt.“
Da sagte er Lucas dass es ihm egal sei und dass er ihm jetzt sagen will dass er ihm schon immer sagen wolltwe.
McCone: „Den Song „Ich möcht dir sagen“ hatten wir schon, oder?“
Yanni und Ni: *nick *
McCone: „Naja, ehrlich gesagt hab ich auch keine Lust ihn zu zitieren. Das Ding hat ja auch so schon nix mehr mit Pokemon zu tun...“
"Lucas" begann er "Ich liebe" fuhr er fort "dich" beendete er sienen Satz.
Alle: *kopf schief leg *
Yanni: „Mal abgesehen davon, dass der Ausdruck ziemlich merkwürdig ist... hatten sie sich nicht ihre Liebe bereits im letzten Kapitel bestanden?“
Ni: „Jup, sogar im schlechten Pseudo-Japanisch...“
McCone: „Soll das heißen... Skeets?“
Skeets: *im Hintergrund schweb und schwer beschäftigt ausseh * „Ja, Sir. Sehr hohe Kigol-Strahlung. Und ich denke, ich habe einen guten Ansatz. Unsere Überlebenschancen steigen.“
McCone: „Gut...“
Es wahr nihct so, als hatte Lucas seinen besten Freund nicht gut gnug gekanntet das er siene Gefühler schon gespürt.
Yanni: „Ihr hattet es euch schon gegenseitig gesagt, ihr Idioten!“
Doc es machte ihm so frohlich und sein Herz hoppste ihn aus der Brust.
Alle: *lach * „Bwahahaha!“
McCone: „Jetzt kann er sich wirklich „Herzloser Bastard“ nennen.“
Yanni: „Dürfte ne ziemlich blutige Angelegenheit sein.“ *kicher *
Ni: „Nicht zu vergessen Lucas Schock, wenn er Blut und Herz über seinen ganzen Körper gespritzt bekommt...“
McCone: *sing * „Ich schnitt den Fremden auf, nur ein kleines Stück, und ich holte mir mein Herz zurück... dann kehrte ich heim, doch geküsst habe ich nie mehr... nie mehr... niemals mehr!“
Alle: *lach *
und er dreht sich zu den Damion um weil er in siene Äugen guckn will!
Ni: *als Lucas * „Schau mir in die Augen...“
McCone: *sing * „Behind blue eyes...“
Yanni: „Nein, er will ein Auge auf ihn werfen... Auge gegen Herz.“ ^^
Udn da zog er ihn zu sich und presste ihn an sich und drangte ihn gegn die Wnad weiter nach hinten.
Alle: „Welche Wand? Seit wann sind Wände auf Dächern?“
Yanni: *Kopf schief leg * „Außerdem... er presste ihn an sich und dann an die Wand...?“
Ni: „Schmeiße alles, was du über Physik zu wissen glaubst aus den Fenster und es tut nicht mehr ganz so sehr weh...“ *auf ein leeres Pillendöschen schau * „Und unsere Beruhigungspillen sind soeben ausgegangen.“
McCone: „Verdammt!“
Und sah ihm die ganze zeit über in seine Augäpfel die stralten.
McCone: *als Lucas * „Wow, so tolle Augäpfel! Sogar mit LED-Beleuchtung! Damit kann man sicher im Bett supertoll lesen!“
Yanni: *lach *
"ich libne dich auch!" sagte er lachend und streichelte im durchs Haar.
Yanni: *als Lucas * „Ich lache, weil ich eben einen Scherz gemacht habe. In Wirklichkeit hasse ich dich. Und nun stoße ich dich das Haus herunter! Tschüss!“
Dann liegte er seinen Mund auf Damion seinen
Yanni: „Und gab ihn den Todeskuss, denn Lucas war in Wirklichkeit ein verkleideter Dementor!“
McCone: *sing * „Cause your lips are venous poison!“
und wehrend sie in ienen tieven Kuss versinkten
Ni: *als Damion und Lucas * „ARGH! WIR VERSINKEN IN DEM KUSS! LUFT. GEHT. AUS. WIR. STERBEN...“
verschenkten sei ihren Hände
Yanni: *als Damion und Lucas * „Hände! Hände! Frische Hände zu verschenken!“
ineinander ganz fest und streichelten sich durch die Haar.
McCone: „Sie streichelten sich mit ihren verschenkten Händen?“
Ni: „Gute... Frage...“
Yanni: „Vielleicht stehen die Abnehmer der Hände noch da rum und ziehen denen die Hände über den Schädel?“
Ni: „Ewwwww...“
Ohben, gans weit ohben lauchteten zwei Sterne hell sich aus.
Ni: „Lauch?“
Yanni: „Wo sind wir jetzt? Super Mario Bros. 2?“
McCone: „Ich stelle mir gerade vor, wie zwei Sterne mit Gemüse werfen... irgendwie ist die Vorstellung extrem witzig.“
Yanni und Ni: *kicher *
Yanni: „Keine Killertomate, sondern Meteor-Lauch?“
McCone: „So ähnlich.“ *lach *
Einer grün und der andere wurde gans röter...
Yanni: „Dem einen ist schlecht und der andere leidet unter Luftnot.“
Ni: „Damion und Lucas – Sternemörder.“
McCone: „Jedes Jahr sterben 17538 Sterne durch schlechte Romantik-Szenen in schlechten Fanfiktions. Helfen sie mit die Sterne zu schützen: Lernen sie gute Fanfiktions zu schreiben oder lassen sie es ganz und helfen sie Autoren mit wenig Talent und oder zu wenig Konzentration beim Schreiben ihren Stil zu verbessern.“
Ähääähääähäääää11!1!!111
Alle: „AAAHHHH!“
So n u iss aba schluss mit meiner Fanfick nu isse aus.
Alle: „Echt jetzt? YEY!“ *Feier *
Isch hab das au nur noch geschribbe weil ich spu voele Kommies gekreigt hab, ganse 3!
Alle: „... 3...“
Yanni: „Wie sahen die aus? „Bitte hör auf!“ „NEIN, NEIN, NEIN!“ oder „Schau mal, hier ist ne Seite, die dir richtiges Schreiben beibringt (Link).“?“
*______*V
McCone: „Nix Peace, Alte. Sei nur so was von froh, dass ich vertraglich ein Held bin und dich deswegen nicht mit meinem Phaser bis ans Ende des bekannten Universums jagen kann! Uuuund dass ich absolut keine Ahnung habe, wer du bist und wo ich dich finde...“
Schuat doch auch bie meiner näkstän Fanfkcition rein, da gehts um die Akas (das sind die Akatsuku aus Narudo aber ich schreib da lkieber Akas) und sie erleben ganz viel Spaß und so! ;:D
Yanni: „So viel Spaß wie eine Bande von Massenmördern gemeinsam haben kann, die momentan tot und oder Zombies sind. Yey.“
McCone: „Und damit sind wir am Ende von LoveDiaryLetter und DEAR LORD das Ding war Müll.“
Ni: „Dem kann ich nur zustimmen. Diese Fanfiktion ist das literarische Äquivalent einer Zugkatastrophe: Ein Desaster von Anfang bis Ende. Die Personen waren allesamt hohl und dämlich, wir bekamen weder Einblicke in ihre Gedankenwelt noch konnte die Story uns in irgendeiner Form die Charaktere näher bringen. Wir wollten sie die Hälfte der Zeit tot sehen, den Rest der Zeit nervten sie einfach nur. Auch die Support-Cast war eher nervig, nicht vorhanden oder eine Bande kompletter Arschlöscher.“
McCone: „Sprich: Schlimmer als Marvels Ultimative Universum.“
Yanni: „Der eigentliche Plot wies mehr Logikprobleme auf als das MAD-Magazin und hatte mehr Löscher als ein Schweizer Käse. Plot-Elemente wurden vorgestellt nur um wieder vergessen zu werden. Zudem scheint bis auf die Namen der Hauptpersonen nichts mit dem Prequel überein zu stimmen. Und selbst wenn wir das hier als Stand-Alone ansehen, ergibt so ziemlich nichts Sinn.“
McCone: „Die Beziehungen und „romantische“ Subplots sind im besten Falle klischeehaft, im schlechtesten übelkeitserregend. Und die Fast-Rape-Szene relativ am Anfang der Story ist einfach nur ein Schlag ins Gesicht für Opfer eines solchen Verbrechens und auch sonst nur Zeuge von schlechtem Geschmack.“
Yanni: „Als schlechten Geschmack kann man ziemlich viel in dieser FF bezeichnen, von dem Butler, der nur einmal erwähnt wird und so als pädophiler Lüstling beschrieben wird, angefangen über dem Vier-Monate alten Baby von Dawn und Dewn, welches mysteriöser Weise mitten im Kampf verschwindet, bis zu der ganzen Religions-Allah-Sache, die einfach nur ziemlich unsensibel und taktlos war.“
Ni: „Zusammengefasst: Wenn es je eine Fanfiktion gäbe, die man als deutsche Antwort auf „My Immortal“ beschreiben könnte, würde diese dem ziemlich nahe kommen.“
Yanni: „Und damit sind wir am Ende... und ich sehe verdammt... bunt für uns.“
McCone: „Bunt?“
Yanni: *nach links zeig *
Alle: *nach links schau *
McCone: „Oh Shit.“
Was die Kommentatoren da sahen und McCone zum fluchen brachte, war tatsächlich ziemlich... bunt. Es war genauer gesagt der Ereignishorizont der letzten, und finalen, Kigol-Welle, die bereits anfing die Struktur des Nichts aufzulösen... und gleichzeitig ziemlich verrückte Sachen damit anzustellen. Ihr Erzähler kann nicht wirklich in Worte fassen, was man sehen konnte, nur dass McCones Beschreibung der Situation wirklich akkurat ist.
Yanni: *etwas zurückweich und zuseh, wie die Wasserelementare gröbere Teilchen aufhielten * „Skeets? Bitte sag mir, dass du die Lösung gefunden hast.“
Skeets: „Ich habe FAST eine Lösung.“
Ni: „Ich will aber nicht FAST nicht in die Luft gesprengt werden... ins Nichts... du weist schon!“
Skeets: „Ich habe den Algorithmus zu 99% entschlüsselt. Um Zugang zu bekommen brauche ich nur eine Art Schlüssel. Ein Passwort. Noch kann ich nicht synchron arbeiten!“
McCone: „Ein Passwort? Wo in alles in der Welt willst du das her bekommen? Und warum ist ein Haufen wilder Kigol-Subroutinen mit einem Passwort synchronisiert?“
Skeets: „Es ist eben nicht natürlichen Ursprungs! Die Anormalie wurde von jemanden oder etwas geöffnet und die Kigol-Emissionen gezielt erzeugt! Deswegen brauche ich das Passwort um meine KI an die KK, die künstliche Kigol-Quelle zu koppeln und so zu steuern. Vom Typ der entschlüsselten Subroutinen her zu urteilen sollte das Passwort Teil der sichtbaren Matrix sein, also der FF, die MSTingt wurde.“
Yanni: „Aber was? Hast du es mit „Damina“, „Lucina“, „Pokemon“ und so was versucht?“
Skeets: „Das und alle Akronyme davon.“
Yanni: „Verdammt!“
Ni: „Uh, Leute, der Ereignishorizont kommt näher!“
McCone: „Okay, ruhig bleiben... welche Teile der Fanfiktion schienen nicht reinzupassen...“
Yanni: „Alle verdammten Teile passten nicht zueinander!“
McCone: „Was ist mit den Personen, die einmal erwähnt und dann nie wieder aufgetaucht waren?“
Skeets: „Bereits versucht, bereits gescheitert.“
Yanni: „Was noch, was noch, was noch...“
Ni: „... Die Buchstaben?“
Alle anderen: „Was für Buchstaben?“
Ni: „Am Ende jedes Kapitels waren diese wahllosen Buchstaben. Wir wussten nie, was sie bedeuten. Was, wenn sie doch eine Bedeutung haben?“
McCone: „Das... das klingt so dämlich, es könnte klappen!“
Ni: *in die Ferne schau * „Shit, der Ereignishorizont kommt näher!“
Yanni: „Okay, was hatten wir? QVC CDU HDL TBV ABC ENTE...“
McCone: „... ich sehe da keinen Sinn drinne...“
Yanni: „Was, wenn wir den FEHLENDEN Sinn suchen?“
Ni: „Du meinst, wenn wir etwas hinzufügen macht es Sinn und das ist, was wir suchen?“ *sich unter einem heran fliegenden Gummiball duck *
Yanni: „Genau...“
McCone: „Das letzte Kapitel, DIESES letzte Kapitel hat keine Buchstabenkombination am Ende... wir suchen also drei oder vier Buchstaben, die diese Reihe ergänzen!“
Yanni: *halblaut vor sich hin rechne * „593615... 29... BI!“
McCone: „Das sind nur 2 Buchstaben!“
Ni: „Das vorletzte Kapitel hatte vier Buchstaben! Wir nehmen einfach das letzte E hinzu und bekommen EBI!“
Yanni: „Okay, Skeets, versuch es mit EBI!“ *einer heranfliegenden Kuh ausweich *
Skeets: „... Korrekt! Kontakt hergestellt!“
McCone: „Wunderbar!“ *sich unter etwas hindurch duck, dass aussah wie eine Ente aus Messern * „Dann beeile dich gefälligst mit der Auflösung!“ *mit dem Phaser auf etwas rosanes, flauschiges ziel und es abschließ *
Skeets: „Geduld... ich kann steuern, was die Quantenauflösung hier materialisieren lässt. Es ist nur nicht gerade einfach...“
Yanni: *zusieht, wie sich nach und nach die Wasserelementare auflösen * „Leg nen Zahn zu!“ *Druidenstab zieh * „HAH!“ *Feuer- und Luftelementare beschwör * „So langsam wird es nämlich kompliziert uns genügend Raum zu verschaffen!“
Skeets: „Zeitsprung des Multiversums in 4... 3... 2... 1... JETZT!“
Und da ich als Erzähler nicht einfach abhauen kann, muss ich nun weiter erzählen, was passiert. Nun, stellt euch eine Badewanne vor. Malt sie von innen schwarz an. Schüttet Tonnenweise Konfetti, Luftschlangen, bunte Käfer und vielleicht einen Eimer Blütenblätter hinein. Lasst sie dann voll Wasser laufen. Zieht den Stöpsel. Filmt das alles. Danach bearbeitet ihr das Video, indem ihr wahllos Bilder ausschneidet und an anderen Stellen einfügt, verschiedene Stellen schneller oder langsamer ablaufen lasst und dann alles auf den Kopf stellt. Danach alles durch einen Pixelfilter jagen.
Das Ergebnis hat absolut NICHTS mit dem zu tun, was man hier beobachten konnte, aber es gibt eine gute Metapher ab.
Unsere Kommentatoren jedenfalls haute das ganze förmlich um.
Nachdem sich der Sturm des kollabierenden Kausal-Geflechts gelegt hatte, sah das Nichts relativ gut aus. Unendliche Weiten schwarzer Leere, in der nur ein grünes Sofa, ein Fernseher und eine Tür schwebte, die Kommentatoren ohnmächtig auf dem Sofa liegend, der kleine goldene Roboter scheinbar deaktiviert zwischen ihnen.
Nach einer Weile öffnete sich besagte Tür und eine Person in einem Schutzanzug kam... hindurch. Es war ein Schutzanzug, bei dem der Designer hauptsächlich an, nun, den SCHUTZ der Person gedacht hatte und weniger an ästhetische Ansprüche. Dennoch kam man nicht umhin zu bemerken, dass es nicht zwingend notwendig gewesen sein musste den Anzug in mausgrau zu gestalten.
Die so geschützte Person näherte sich langsam (weil schnelle Bewegungen aufgrund des Anzuges unmöglich waren) den ohnmächtigen Kommentatoren. Behandschuhte Hände fuhren erstaunlich geschickt über den deaktivierten Roboter und schafften es die Reboot-Funktion zu aktivieren. Die menschlichen Kommentatoren wurden nicht unnötig rau, doch bestimmt ins Bewusstsein zurück geschüttelt.
Yanni: *aufwach * „Wah... wo...“ *blinzel * „Okay, was ist passiert?“
McCone: *ebenfalls aufwach * „Oh Gott, hat sich wer das Kennzeichnen von dem Sternenkreuzer gemerkt, der über meinen Kopf gefahren ist?“ *sich den Kopf halt *
Ni: *aufwach * „Uh... ich hatte nen total verrückten Traum... irgendwas von ner wirklich schrecklichen FF und dann haben wir einen Multidimensionalen Zeitsprung hervorgerufen.“
Skeets: *rebootet hat * „Miss, ich denke, das war kein Traum.“
Alle: „WAS?“
Skeets: „Ich empfange... wir sind zurück... beziehungsweise ist das Multiversum zurück gesprungen...“
Person in Schutzanzug: „Korrekt.“
Alle: „WAH! Wer bist du? Was willst du?“
Person: „Oh, wir sind uns bereits begegnet. Mit einem Namen kann ich momentan noch nicht dienen, aber das tut auch nichts zu Sache.“
Yanni: „Uh... moment, dieses grau... du bist eine dieser Sekretärinnen, oder?“
Sekretärin: „Korrekt. Man hat mich losgeschickt um zu sehen, was den massiven Spike an Logik-Kigol-Vernichtungs-Strahlung bewirkte. Und ich fand euch, im Nichts, wo immer noch eine enorme Strahlung herrscht, dass ein normaler Mensch sofort ungewissen Todesformen gegenüber stehen würde. Und bei euch ist ein kleiner Roboter, der gar nicht hier sein dürfte.“
McCone: „Dem entnehme ich, dass die Anormalie nicht aufgetaucht ist? Dass wir es geschafft haben?“
Sekretärin: „Was geschafft?“
Ni: „Wir... wir haben es geschafft! Und tatsächlich überlebt!“
Skeets: „Ich werde ihnen meine Aufzeichnungen gerne zur Verfügung stellen.“
Sekretärin: „Wunderbar. Kommen sie bitte mit, im Nichts lässt es sich nur sehr unbequem über Dinge reden...“
Und so verließen die Kommentatoren gemeinsam mit der Sekretärin das Nichts. Nachdem etliche Gespräche geführt, Tee getrunken und Skeets Aufzeichnungen ausgewertet worden, stellte man fest, dass das Multiversum tatsächlich einen Sprung zurück machte... exakt bis zu jenem Zeitpunkt, an dem sich die Anormalie öffnen sollte... es aber nicht tat.
Zuvor geschädigte Universen waren so völlig wieder her gestellt.
Skeets kehrte daraufhin in sein Universum zurück, unbemerkt für alle, dass er jemals weg war.
McCone wurde zurück auf sein Raumschiff gebeamt, wo er sofort auf die Krankenstation verfrachtet wurde. Sein Schiffsarzt brachte ihn eine Koffeinbombe und spielte geduldigen Zuhörer, als McCone unverständliche Dinge über Pokemon und CIA-Agenten murmelte. Später, nachdem er dreimal das Universum gerettet hatte, beschloss er, dass er Urlaub brauchte und kehrte für einige Tage in seine Wohnung zurück.
Yanni und Ni beschlossen in McCones Wohnung vorbei zu sehen, um die Blumen zu gießen. Durch den noch offenen Transdimensionslink betraten sie die Wohnung von vor zwei Jahren, was zu einigen kleinen Komplikationen führte, aber gelöst werden konnte.
Allgemein konnte man sagen, das Multiversum und das Logik-Gefüge war wieder sicher...
Doch wie lange?
Yanni: *zu Ni blick * „Weißt du... wir haben nie heraus gefunden wer oder was den Kigol-Algorithmus geschrieben hatte... nur, dass es unmöglich zufällig entstanden sein konnte...“
Ni: *misstrauisch zu Yanni blick * „Was meinst du damit?“
Yanni: „Nun, wir haben die Zeit quasi reseted, aber was, wenn nochmal so was passiert?“
Ni: „Yanni. Deiner Paranoia mal außen vor... die Autoren von LDL hat nur diese beiden Storys verzapft. Es gibt keine Fortsetzung oder Prequel mehr dazu. Es ist vorbei!“
Yanni: *auf ihren Druidenstab schau * „Wenn du meinst... … hey, hast du Lust rauszufinden was passiert, wenn ich „Wespenschwarm“ auf Batman in Frank Miller Universum zaubere?“
Ni: „Egal ob ich Lust habe oder nicht, du wirst es tun, nicht wahr?“
Yanni: „Jup.“ ^^
Ni: *seufz *
Und damit wenden wir uns hier ab. Bis zum nächsten MST...
