Plothole Raider 2: Clarification - Das Schloss der unzüchtigen Gedanken
abgemeldet: „Gaaah~ Ich hab das geschrieben. ICH HAB DAS GESCHRIEBEN!“ *vor und zurück wipp*
FuchsiMeon: „Hey, kommt schon, wenigstens merkt man, dass du das nicht wirklich ernst genommen hast ... oder so. Wie eigentlich alles.“
abgemeldet: „Das denkst du jetzt, aber...“ *peitscht sich aus* „Sag mal, wo ist eigentlich abgemeldet hin?“
FuchsiMeon: „Keine Ahnung. Ich glaube, die spielt Assassins Creed oder so, die hat keine Zeit.“
abgemeldet: „Wuss?! Na toll, dann sind wir ja nur noch zu zweit, wo wir uns langsam der Sexszene nähern.“
thegreatL: „Hab ich da was von Sexszenen gehört?“ 8D *sofort zur Stelle ist*
abgemeldet & FuchsiMeon: „Oh!“
abgemeldet: „Ja, aber erwarte besser nicht zu viel. Nicht zu viel, nein, nein...“
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Da Goe scheinbar ein paar Minuten braucht, um sich seinen Tee zu kochen und ihn nicht einfach aus einem Plothole zaubert, wie man das vielleicht erwarten sollte, wo er ja in der selbst geschaffenen Dimension einer mächtigen Mary Sue lebt, macht Eli unterdessen einen Abstecher zur Kühlbox neben dem Bett, da er ein bisschen Hunger bekommt. Schließlich...
Eli: *Joghurt löffelt*
Goe: *kehrt mit einer Tasse Tee zurück*
Eli: „Sieh nur, Goe! Eine nahrhafte und gesunde Zwischenmahlzeit.“ *weiterhin genüsslich Joghurt löffelt*
Goe: „Nun, mein Teuerster, in der Tat! Schließlich enthält Joghurt wertvolle Mineralstoffe und Bakterienkulturen, welche für die Verdauung von entscheidender Bedeutung sind.“
Arin: „Ob es wohl auch etwas gibt, das wertvolle Stoffe für die Verdauung geistigen Mülls liefert?“
Dando: „Alkohol.“
Eli: „Alkohol.“
Goe: „Alkohol. Ehm ... ja. Welche Sorte hast du dir denn geholt?“
Eli: „OIch weiß nucht, aber ich könnte ja mal nachsehen. Vermutlich wird der Deckel Aufschluss über dieses Mysterium liefern.“ *halb abgezogenen Deckel hochklapp* „Kirsche.“
Aufschrift auf dem Deckel: Eigentum von Goe, bitte nicht essen, Eli!
Eli & Goe: *gasp*
Goe: „Mein Teuerster ... du hast ... schon wieder ... meinen Joghurt gegessen!“
Eli: „Oh Goe, es dut mir leid! OIch habe einfach einen gegriffen und plötzlich ist es deiner, hab ich gar nucht gesehen.“ (^).^°
Goe: „Es steht doch klar und deutlich drauf!“
Eli: „Ja aber Goe!“
Goe: *ihn anklagend ansieht*
Eli: *Goe den Becher hinhält* „Willst du ihn haben?“
Goe: „Nein, möchte ich nicht! Immerhin wurde er nun bereits aufgerissen und über den Löffel mit deiner Mundflora infiziert, mein Teuerster. Überdies gebe ich wutschäumend zu Protokoll, nun gar keinen Hunger zu haben!“
Eli: „Reg dich nucht schon wieder so auf, Goe, es ist nur ein doofer Joghurt.“ (>).>
Goe: „Ah, jetzt ist mein Joghurt also auch noch doof, ja? Sakra aber auch! Zumindest scheint er nicht doof genug zu sein, um ihn nicht zu essen!“ *sprudel, sprudel, blubber* „Grrr~ Eli, das gibt es doch einfach nicht! Du bist unmöglich! Nicht, dass die Box nicht voller unzähliger anderer Kirschjoghurts wäre, nein, du musst dir ausgerechnet den greifen, den ich mir ausgesucht habe!“
Eli: „Du musstest ihn ja unbedingt in meiner Box verstauen, Goe, nucht in deiner, in deinem Zimmer, wo er hingehört.“
Goe: *lässig abwinkt* „Nun flüchte dich nicht in irgendwelche Nebensächlichkeiten! Diesmal kommst du mir nicht so leicht davon – man kann sich ja immerhin nicht alles gefallen lassen. Macht euren MST alleine!“
Goe erhebt sich wutschnaufend und geht nach draußen. Er knallt die Tür ins Schloss, aber man hört ihn noch weiter meckern, während er den Flur entlang geht.
Arin: „Tschau, Brilly, und gute Nacht!“ °0°/ „Wie kann man sich denn wegen einem Scheiß-Kirschjoghurt nur so aufregen?“
Dando: „Dämlicher, autistischer Spinner.“
Eli: (;).; „...“ (Q).Q *halb vollen Becher zur Seite stellt* „IAch will ihn nocht mehr haben.“
Arin: „Dann esse ich ihn auf.“
Eli: „Nein, wirst du nucht! Er wird so lange hier stehen bleiben, bis Goe ihn gegessen hat.“ (>).>
Arin: „Willst du mir etwas anderes, cremiges, mit wertvollen Mineralstoffen als Austausch anbieten, Eli?“ :3
Eli: „Pah.“ *grummel*
Dando: „Ihr habt alle einfach nur Probleme...“
Eli: „Aber jetzt ist Goe weg. Was sollen wir dun?“
Dando: „Warten, bis er sich wieder beruhigt hat, so wie sonst auch? Passiert immerhin nicht zum ersten Mal. Bis dahin machen wir unseren MST halt alleine ... oder zu dritt.“
Arin: „Au ja, zu dritt!“
Eli: „Hach~ Wir sind uns halt einfach nah.“ (°)3° *FF weiterlaufen lässt*
FF: *spult noch ein paar Sätze zurück*
Eli: „Oh cool! Zur Sicherheit gehts ein bisschen weiter vorne los.“ (*).*
Dando: „... ja, so was kann man einfach nicht oft genug lesen.“
"Sexgas?" fragte Gaara verwirrt.
"Ja, Sexgas."
"Was, wirklich Sexgas?" fragte M1 dümmlich.
Arin: „Fehlen eigentlich nur noch die Konservenlacher im Hintergrund, dann ist das Sitcom-Niveau vom Feinsten.“
Eli: „OIch frage mich ja, woraus dieses Sexgas eigentlich besteht. Wahrscheinlich ist es eine Art künstlich hergestelltes Hormon oder ein Halluzinogen, das den Opfern vorgaukelt, sie wären vom Schwarm ihrer Träume umgeben. Oder ... vermutlich ist es einfach eingeschmolzenes Erdbeereis, zerstäubt durch ein hochtechnisches Gerät auf Chakrabasis, welches in dieser uralten Ruine sicher vorkommt, und alles andere spielt sich dann nur im Kopf ab. Subjektive Manipulation, Dando!“ (*).*
Dando: „Ja, genau. Oder aber, es ist einfach nur ein mieses Plotdevice.“
"Ja verdammt." begehrte die Blonde auf.
Arin: „Werden schon die ersten Wirkungsanzeichen des Sexgases sein.“
Dando: „Bitte?“
Arin: „Na, wenn sie schon zu begehren anfängt?“ :3
Dando: *facepalm*
"Das hier war früher nämlich mal das Schloss der unzüchtigen Gedanken, müsst ihr wissen."
Dando: „Müssen wir?“
Eli: „Stand das auch in diesem Manga...? Langsam frage ich mich, ob das nucht eher so ein illegaler Hentai-Dojinshi von irgendwelchen Fans war, und die haben da nur was schrecklich missverstanden.“
Arin: „Hey, könnte es nicht sein, dass diese eine Nebenrolle da, ihr wisst schon, die mit den großen Wummen, in Wahrheit gar nicht Lara Croft ist, sondern eher Cara Loft?“
"Ich habe davon gehört.
Eli: „Aber warum sind sie dann niacht mit Jungferngürtel da auftauchen oder haben ein Gegengas eingepackt? Das lässt ja fast vermuten, sie hätten es darauf angelegt! Angelegt auf schlechten Sex, Arin!“
Arin: „Nun, manche Leute haben kein grundsätzliches Problem damit, ihre sexuellen Bedürfnisse und Triebe zu befriedigen. Im Gegenzug sind sie dann auch stets wesentlich entspannter und kriegen keinen Ego-Koller, da ihnen beispielsweise jemand ihren Joghurt vor der Nase wegnascht.“ ;)
Ein Haufen sexsüchtiger Priester hatte es errichten lassen, um seinen speziellen Praktiken besser nachgehen zu können." sagte Gaara.
Dando: „Und ich hatte schon gehofft, es hätte einen halbwegs sinnvollen Hintergrund, aber nein...“ *Zigarette anzündet*
Arin: „Auf welche Art soll einen denn bitte ein Schloss mitten in der Wüste darin unterstützen, seinen sexuellen Spielchen besser nachzugehen? Brauchen sie Stauraum für ihre Peitschen und das Fesselzubehör? Einen abgelegenen Platz, um sich an kleinen, wehrlosen Genin zu vergehen? Ist das Schloss der unzüchtigen Gedanken dann quasi das Pendant zu den Kirchen dieser katholischen Drecksschweine, die sich Priester schimpfen? Haben die kein Zuhause? Sind die zu verklemmt? Und plötzlich würde ich gerne wissen, welcher Art diese antiken Wandmalereien waren, an denen sie vorhin vorbeigingen... Ich meine, ernsthaft, waren das dann illustrierte Sexstellungen und solches Zeug? Mensch, warum wurde das denn nicht näher beschrieben, wenn das hier schon eine Parodie sein soll? Und überhaupt: Hieß es nicht vorhin noch, Gaaras Leute hätten es nie für nötig gehalten, das 'Ding' – ja, ich bin mir nach diesem Namen sicher, dass das Schloss aussieht wie ein Schwanz – je näher zu untersuchen? Woher will er dann wissen, dass es DAS Schloss ist und nicht einfach ein anderes der zehntausend, die da sicher rumstehen? Außerdem...“
Eli & Dando: „Jetzt halt doch endlich mal die Klappe!!!“
Arin: „Mein Mund ist nicht ausgelastet.“ *sie lüstern anstarrt* °^°
"Genau, und darum bauten sie hier diese Sexgas-Dinger ein, damit sie jederzeit geil werden konnten!" rief M2, und riss erschüttert ihre Hände empor.
Arin: „Also, ich kann auch ohne Sexgas-Dinger jederzeit geil werden, aber gut, ich wurde ja auch nicht von Kindesbeinen an darauf trainiert, andere Leute zu ermorden und keine Gefühle zu entwickeln. Diese Ninja haben doch eh alle einen Dachschaden.“
Eli: „Wahrscheinlich waren die Priester dann schon etwas älter, wenn sie noch zusätzliche Nachhilfen benötigten. Oder aber, das Schloss wurde in jungen Jahren als eine Art Altersvorsorge in Auftrag gegeben und pünktlich zum Renteneintritt fertiggestellt. Eine Privatvorsorge der Narutowelt, für sexsüchtige Priester!“
Dando: „Hoffentlich wird das noch absurder hier. Kann ja nicht angehen, dass die FF einen Rest Logik behält.“
"Oh Gott... und bedeutet das, das wir jetzt auch geil werden?" fragte M1 ängstlich.
Dando: *als M1* „Eine Erektion? Ich und sexuell erregt? Zu Hüüülf!“
Arin: „Hey, das könnte Brilly sein! Spannend.“ *Popcorn frisst*
Die Blonde nickte bedauernd.
Kommentatoren: „Awww~“
Dando: „Hoffentlich werden die Sexszenen so qualvoll wie möglich. Der Körper bewegt sich wie von selbst, während das Bewusstsein das alles gar nicht will und trotzdem miterleben muss, wegen ein bisschen nach Erdbeereis riechendem Dampf.“
"Geil und bereit, mit Gaara Sabakuno, der auch geil ist.. Eingeschlossen in einem Raum...
Arin: „Na ja, sie hätten es schlimmer treffen können. Beispielsweise mit Kankuro. Oder noch schlimmer: Nur M1 und M2! Mit einem von denen würde ich es, ums Verrecken, auch nicht treiben wollen.“
Wie tief sind wir gesunken..." jammerte der Braunhaarige.
Arin: „Ihr steckt in einer Hentai-FF, die als Crossover zwischen Naruto und Tomb Raider verkauft wird und mit einem vollkommen an den Haaren herbeigezogenen Plot daherkommt. Viel tiefer kann man eigentlich nicht mehr sinken.“ *hüstel* „Außer natürlich, man verlässt wutschnaubend den Raum, da jemand einen von mehreren Joghurts isst, alle dieselbe Sorte, nur eben mit dem Unterschied, dass auf speziell diesen ein Name geschrieben wurde.“ *snort* „Bwahahaaa~ Ach, Brilly, damit werde ich dich noch so was von aufziehen.“ :D
Eli: „Hör auf, dauernd über Goe zu sprechen. Er ist nucht hier!“
Arin: „Ja, eben, deshalb doch.“
"Moment mal..." sagten er und M2 plötzlich gleichzeitig, ihre Blicke wanderten syncron zu dem Rothaarigen.
Arin: „Okay, nun bindet sich noch jeder ein Lätzchen um und dann kann es auch schon losgehen. Endlich!“ :o
Dando: „Ja, ja, und jetzt entdecken sie ganz spontan ihre Zuneigung zu Gaara. Dämliche Opportunistenschweine. Nutznießer! Sinnlose Pseudo-Selfinserts!“
Eli: „Du glaubst, M1 und M2 sind Selfinserts?“
Dando: „Mindestens einer von ihnen, klar. Vermutlich der, der dann mit Gaara schläft.“
"Nun... wie ihr das so erwähnt eben... Ich werde in der Tat irgendwie geil." sagte Gaara, der plötzlich leicht errötete.
Eli: *als Gaara* „Aber irgendwie auch wieder nicht! Hm... Schwer zu sagen. Vielleicht doch? Oder ... doch nicht? Doch? ... nein. Nicht die Bohne.“ *blinzel* „Tut mir leid. Es liegt nicht an mir! Es liegt daran, dass das Sexgas vermutlich ein paar hundert Jahre alt ist und einfach nicht mehr funktioniert, jawohl! Ich bin nicht verklemmt oder so!“
Dando: „An seiner Stelle würde ich nicht nur leicht erröten, ich würde mich in Grund und Boden schämen.“
Laras Assistenten schluckten.
Arin: „Haben wir gerade das Vorspiel übersprungen und den Blowjob verpasst? Betrug! Ich verlange Ausgleich!“
Dando: „Bitte nicht. Je mehr hiervon verpasst wird, umso besser.“ *Qualm ausbläst*
Arin: „Ich verlange trotzdem Ausgleich, Danny.“ °^°
Dando: „Du bist unmöglich!“
"Nun ja, das ist aber seltsam... Bei mir wirkt das Zeug gar nicht." sagte M1.
"Bei mir auch nicht. Ich bin trocken wie immer." stellte die Blonde fest.
Eli: „Vermutlich liegt es daran, dass M1 ein Schlappschwanz ist und M2 eine alte Schabracke mit vertrockneter Muumuu ... iih, Mädchen! ... die beim Gehen knarrt wie eine rostige Türangel. Die würde man wahrscheinlich nucht mal dann scharf kriegen, wenn man sie in Pfeffer wälzt und gut durch brät, und natürlich sehen sie nur rein zufällig so gut aus.“
Dando: „Bin ich eigentlich der Einzige, dem auffällt, dass Eli jedes Mal viel gemeiner wird, wenn Goe nicht da ist? Nicht, dass mich das stört.“ *röchel*
"Naja, aber ich nicht.
Dando: „Also ... ist Gaara nicht so trocken wie immer und wird jetzt feucht im Schritt? Interessant.“
Kommentatoren: *erschaudern*
Eli: „Gaara ist es dann wahrscheinlich die umgekehrte Version einer Shemale. Ein Hewoman oder so.“
Arin: „He-Man fand ich besser. Der war wenigstens cool.“
Und ich werde selten genug geil.
Dando: „Schön, dass er das zumindest merkt. Einsicht ist ja bekanntlich der erste Schritt zur Besserung.“
Arin: „Ach, dem kann doch sowieso keiner mehr helfen.“
Eli: „Niacht wirklich, der Manga bläst ihm später noch genug Zucker in den Arsch. Dämlicher Gary Sue! OIch mag Gaara nämlich nucht.“ (ò)3ó
Ich möchte das jetzt ausnutzen." sagte der Rothaarige sachlich, und ging auf die beiden zu.
Arin: „Welcome to the land of OoC. It's an oneway ticket to hell~“
Dando: „Wieso wird denn bitte Gaara, der, dem man am wenigsten zutraut, eine Libido zu haben, noch vor den Sidekicks scharf?“
Eli: „Weiß ich nucht. Wieso hast du, dem man am wenigsten zutraut, eine Libido zu haben, eine funktionierende, sexuell erfüllte Beziehung mit mir, Dando, die sich auch noch um weit mehr dreht als nur um Sex, sondern darum, dass wir uns so nah sind?“ (°)3°
Dando: „Manchmal will ich dich einfach nur würgen, Eli!“
Nervös setzten sie zurück und steuerten dann in 2 Richtungen auseinander.
"Was habt ihr den? Stellt euch nicht so an!" rief Gaara empört,
Arin: „Und auch gleich noch empört, das wird ja immer schöner hier.“ *M&Ms fress*
Eli: *mit tiefer Stimme* „Stell dich nicht so an, das tut nur am Anfang weh, uuh, du bist so eng, das macht mich ganz wahnsinnig, du willst es doch auch, blaah~“ (=)3= „Vermutlich kommt jetzt die volle Dröhnung Seme-Phrasen.“
Dando: *trocken* „Du stehst doch drauf.“
und nahm dann M1s Fährte auf.
Eli: *erleichtert ausatmet* „Puh, Glück gehabt~ IAch hatte einen Moment lang schon befürchtet, wir müssten uns jetzt grottigen Hetero-Sex antun, aber wenn er M1 nachstreunert, wird ja alles gut.“
Arin: „Ziemlich bezeichnend für ihn, dass er auf Anhieb den Kerl will, statt der unsagbar heißen Blondine. Aber na ja, so gesehen gab es im Manga nie besonders viele Hinweise darauf, dass er überhaupt hetero ist, ganz im Gegenteil. Zumindest fallen mir keine ein.“
Dando: „Der Witz ist ja, dass er nicht der Einzige in dem Manga ist, für den das gilt.“ >_> „Pah, das ist doch auch alles nur billige Vermarktungsstrategie dieses geldgierigen Verlags und Autors, oder glaubt ihr ernsthaft, die Fans lesen das noch, weil der Plot so spannend ist?“
"Ich habe noch nie einen anderen Mann berührt, ich frage mich wie das ist." sagte Gaara mit einem dreckigen Grinsen,
Arin: „Im Grunde so, als würdest du es dir selbst machen, Garry, nur mit dem Unterschied, dass du zur Abwechslung mal Gesellschaft hast. Für dich ja eine sehr, sehr seltene Erfahrung.“
Dando: „Es gibt bestimmt so manches, das er noch nie berührt hat, wie etwa ein Starkstromkabel. Fragt er sich nun auch, wie das ist? Macht dieses Gas nicht nur geil sondern auch omnisexuell?“
Eli: „Als nächstes kommt dann wahrscheinlich ein Huhn dran ... oder die Wand.“
der Braunhaarige hatte indessen eine Wand im Rücken und konnte nicht weiter zurück.
Dando: „Mit einer Wand im Rücken könnte ich auch nicht mehr laufen. Erstaunlich, dass er da überhaupt noch lebt.“
"Ich hab wieder nen Hebel gefunden! Und nur 4 Magazine verbraucht!" drang plötzlich Laras schreckliches Organ heran,
Arin: „Seit wann sind wir eigentlich bei 'Die Nanny', dass Laras Stimme zu einem Running-Gag geworden ist, nur schlechter als im Original?“
gefolgt vom üblichen Wandverschiebungsgeräusch.
Dando: *grmblgrgrgrschrtschgrmbl*
Eli & Arin: „...?“
Dando: „Frosch im Hals.“ *neue Zigarette anzündet*
Vor M1 schoben sich 3 Wände empor, die ihn von Gaara und M2 abtrennten.
Dando: „Was für ein unglaublicher Zufall.“
Hinter ihm öffnete sich ein anderer Gang, der von der Sexgaskammer weg führte. "Puh, gerade noch mal Glück gehabt." sagte der Braunhaarige erleichtert.
Eli: *als M1* „Puuh, ja, jetzt bin ich von meinen Kollegen getrennt, die gleich richtig zur Sache gehen werden ... iih, hetero! ... und stattdessen ganz allein in diesem Tempel voller Sexfallen gefangen. Da hab ich ja wirklich noch mal Glück gehabt!“ ^^
Das währe ja auch... Er und Gaara, die zusammen ungezwungenen Sex hätten.......
Dando: „Ja, genau, das wäre ja auch. Und stellt euch vor, jemand schreibt auch noch eine FF darüber und lädt es hoch...“
Arin: „Obwohl er es hätte schlechter treffen können, ich kann es nur noch mal betonen! Beispielsweise mit Kankuro ... dem hässlichen Vogel.“ *seine fesche Haarsträhne zur Seite schüttelt*
.....
.....
.stille.
.....
.....
Dando: „Ist das noch viel?“
Arin: „Ja, noch fünf A4-Seiten.“
"NAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIN!"
Eli & Dando: „NAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIN!“
Eli: „Noch so viele Seiten, Dando!“ D8
Dando: „Was hast du uns da nur aufgehalst, verflucht?!“
schrie M1 aus Leibeskräften, durch die Erschütterung rieselte im ganzen Schloss Staub von der Decke.
Dando: „Ja, schön, die dritte Erschütterung der uralten Ruine, ausgelöst durch die Stimme eines miesen Charakters. Wann stürzt das Ding denn endlich mal ein?“
Arin: *gehässig kichert* „Tja, wenn M1 nur ein bisschen intelligenter wäre, und vielleicht auch keine gespaltene Persönlichkeit hätte, hätte er gleich gemerkt, dass er es eigentlich ja doch wollte, nicht wahr? Dass er nun nicht mitmachen darf, hat er sich wirklich selbst zuzuschreiben.“
"Hmmm..... Naja, wen er sich das eher überlegt hätte, währe das jetzt nicht passiert."
Dando: „Ach was.“ *abwinkt* „Ich wette, diese komischen Wände wären auch mitten im Raum aufgetaucht und hätten ihn in einer luftdicht abgeriegelten Kammer eingeschlossen, Hauptsache, der Kerl wird aus dem Weg geräumt ... nicht, dass ich was dagegen hätte, dass M1 aus dem Weg geräumt wird. Wieso kommt der denn eigentlich vor?!“
sagte der Rothaarige bedauernd, dann drehte er sich um und ging auf M2 zu.
"Nun muss ich mich wohl mit dir begnügen."
Dando: „Der 'muss' hier eigentlich gar nichts, aber er tut es trotzdem...“
Eli: „Wenn Basy hier wäre, würde sie sich vermutlich total über Sexismus aufregen, und da alle Männer Schweine sind.“
sagte er ruhig.
Arin: „Und einmal mehr frage ich mich, wie man etwas ruhig sagen kann, aber gut, das ist auch so ein Mysterium, das ich mit meinem begrenzten Nicht-Autoren-Verständnis nie werde erfassen können. Ich Dummerchen aber auch.“
Der Blonden wurde plötzlich heiß. Sie war in der Wüste, ihr war schon den ganzen Tag lang heiß...
Dando: „Leider ja nicht heiß genug...“
Arin: „Ja nee, sag bloß. Hast du das ganz alleine bemerkt, M2? Verwunderlich, wo du doch den Großteil deiner Arbeitszeit damit beschäftigt warst, Gaara auf den Arsch zu starren.“
Doch diese spezielle Art von Hitze wusste sie wohl einzuordnen.
Dando: „... Menopause?“
Eli: „Laut Goe bezeichnet man die Hitze als Gehirnbrand und sie entsteht, wenn sich das Gehirn langsam aber sicher aufspaltet, in Form einer schwachen Kernreaktion. Angeblich wären zwei von vier Charakteren gehirnbranding, was sich unter anderem in seltsamem Verhalten, eigenartiger Sprache und Unzucht zeigen kann. Unzucht mit Leuten, die man kaum kennt, Dando!“
Dando: „Seltsames Verhalten und eigenartige Sprache, hm?“
Eli: „... oh.“ *blinzel* „Verfluchtes Eigentor!“ \(>)0</
Arin: „Wird dir im Kopf schon warm, Eli?“
"Oh nein, das muss dieses Gas sein!" sagte sie.
Eli: *als M1* „Oh, nein, das Gas wirkt jetzt doch, wie überaus entsetzlich!“ *sich auszieht* „Erbarme dich meiner, oh Herr!“ *sich nackig hinlegt*
Arin: „Ja, genau, das Gas ist dafür verantwortlich und nicht etwa die Tatsache, dass sie ihm die ganze Zeit schon hinterhergedackelt ist wie eine läufige Hündin. So ein Mist aber auch!“ )=
"Was hast du? Setzt es endlich ein? Dann wehre dich nicht dagegen." sagte der Rothaarige ruhig. Er hatte sie erreicht, stand nun lässig vor ihr.
Arin: *als Gaara; total lässig* „Hey, Baby, willst du mal mein Sandmännchen sehen?“
Langsam hob sich seine rechte Hand, zögernd und dennoch zielstrebig
Dando: „Und jetzt kommen die Widersprüche, bis der ganze Mist am Ende nur noch ein grauer, schwülstiger Brei ist, in dem es um sonst was geht, nur nicht um Sex. Ich sehe es kommen...“
Arin: „Die hier bestimmt auch bald.“ °^°
glitt das schlanke Gliedmaß
Arin: „Gnihihiii~ Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.“ *Lolli lutscht*
auf den Kopf der Blonden zu, berührte sie dann auf der Wange und strich selbige langsam ab.
Arin: „Hm, hm, hm, normalerweise bin ich ja recht tolerant, aber DER Fetisch scheint mir dann doch etwas zu krass zu sein, um nicht verboten zu gehören.“ >_>
Eli: *als Gaara; streicht M2 genüsslich die Wange ab* „Das macht mich so geil. Bluuut! Wehre dich nicht dagegen! Nimm es an!“
Kleine Blitze schienen sich durch den Körper der Blonden auszubreiten, schlugen in den entlegensten Winkeln der zierlichen Gestalt ein.
Dando: „Faszinierend. Ich wusste gar nicht, dass Gaara auch Elektrizitäts-Jutsus beherrscht.“
Eli: „Wenigstens befriedigt er sie nicht mit seinem Sand, so wie damals bei Feuerfee.“
Scharf sog sie Luft ein, spürte sofort wie ihre Beine zu zittern begannen. Ihr war fürchterlich heiß, umso mehr fühlte sie, wie kühl Gaaras Körper war. Das war sehr ungewöhnlich, dennoch angenehm.
Eli: „Aber vor allem ungewöhnlich, wo er ja auch in der Wüste lebt und einen langen Mantel trägt.“ (°)3°
Dando: „Wenn der so kühl ist, stimmt irgendwas mit der Durchblutung nicht, und dann frage ich mich, wie er einen hoch kriegen will.“
Arin: „Ach, wer will so was denn schon hinterfragen? Hauptsache, es werden möglichst viele Widersinnigkeiten in die Sexszene eingebaut, um hervorzuheben, wie unglaublich speziell und besonders alles doch ist. Nichts ist doch schöner, als ein wortwörtlich eiskalter Liebhaber, der einen mit seinen toten Händen streichelt und einem das Gesicht abreißt.“
Kommentatoren: „Oh, Edward~“
Sie schloss die Augen, legte den Kopf zurück und fühlte die Harte Wand an ihrem Rücken,
Eli: „Falls sie mit dem Kopf dabei gegen die Wand stieß, gab es vermutlich so einen hohlen, dumpfen Laut, gefolgt von einem Echo.“
gleichsam mit Gaaras sanfter Berührung in ihrem Gesicht. Seine Finger strichen ihren Hals entlang, wanderten dann in ihren Nacken und verharrten dort, ihren Griff merklich, aber dennoch sanft verfestigend.
Dando: „Bla, bla, bla. Toll. Sie fühlt also was. Und nun? Jede noch so sanfte Berührung ist 'merklich', da man es ganz einfach mitbekommt, vor allem in so einer Situation. Was ist denn daran bitte so erwähnenswert?“
Arin: „Also, wenn das jetzt so weiter geht, spule ich vor. Ich will hier endlich mal Sex lesen!“ :o
Mit einem Ruck zog er sie von der Wand und an sich, eher überrascht keuchte sie
Arin: *als M2* „Uuh, wie kann er es nur wagen, mich an sich zu ziehen? Das überrascht mich voll!“
und öffnete den Mund. Gaara bemerkte dies, hatte er es doch erwartet.
Dando: „Bin ich eigentlich der Einzige, der hier langsam Aggressionen bekommt...? Gaara bemerkte dies, hatte er es doch erwartet, bla, bla, bla! GRRR~“ *Zigarette anzündet*
Arin: „Einer deiner zahlreichen Komplexe, Danny?“
Dando: „Nein! Nur vollkommen absurdes Geschwafel und aufgeblasene, schwülstige Kuschelfantasien auf Frauenroman-Niveau!“
Arin: „Das ist allerdings wahr, mein Lieber, das ist allerdings wahr...“
Eli: „OIch glaube, ihr habt beide ein Problem damit, dass die zwei sich lieben ... oder so.“ (>)_>
Und ehe M2 es sich versah, pressten sich seine Lippen auf die ihren,
Kommentatoren: „Nommm nom nom nom nom nom~“
jegliche Laute der Überraschung in einem Ungleichnis von Hitze und Kälte versiegelnd.
Arin: „Die schwülstige Umschreibung der Situation rettet den Inhalt nicht vor seiner Sinnlosigkeit. Abgesehen von der Abartigkeit, dass Gaara überhaupt sexuell erregt ist.“
Eli: „Vermutlich hat es auch ganz laut gezischt, als Heiß auf Kalt traf, und wenn jetzt noch die Luftfeuchtigkeit in ihren Mundhöhlen dazu kommt, herrschen die perfekten Bedingungen für einen Hurrikane, der sie zerfetzen und die FF beenden wird.“ (°)3°
Dando: „Das wäre wenigstens endlich mal erwähnenswert.“
Sofort drang seine Zunge in ihre Mundhöhle ein,
Kommentatoren: „Wie romantisch.“ *kotz*
Arin: „Korrekt müsste es natürlich heißen: Wie ein dürstender Reisender, kurz vor dem Ertrinken, fand Gaaras rosig schimmernde Zunge ihren Weg in M2s hoffnungverheißende Oase der Sinnlichkeit, tauchte dankbar ein und labte sich in der feuchtwarmen Geborgenheit ihrer Lippen, die Hitze der Wüste spürend und M2 noch fester gegen die harte Wand drückend.“
Dando: „Ja, oder einfach: Schlabbernd schleckten sie sich ab. Punkt.“
weich und anschmiegsam fühlte sie sie, als sie sich an ihre eigene schmiegte.
Arin: „Das klingt nicht wie ein Kuss, sondern wie zwei Nacktmulle, die sich aneinander kuscheln und lieb haben.“
Zunächst nur sanft und zögernd, dann immer verlangender und auffordernder bewegte er sein Organ in ihrem Mund,
Dando: „Komm schon, gib uns noch mehr heiße Details. Und jetzt beschreib, wie er von innen gegen ihre Wange drückt und sie sich nach außen wölbt.“
und sie kam der Aufforderung dankbar nach.
Eli: „Vermutlich ist sie sehr, sehr einsam.“ (>).>
Arin: „Natürlich. Nichts ist doch schöner, als endlich von diesem Gott in Menschengestalt gegen die Wand gedrückt und zum Kuss genötigt zu werden, da er mit seiner Willenskraft nicht mal einen Fingerhut füllen kann und von ein bisschen rosa Nebel gleich zu einem triebgesteuerten Lustmolch verkommt.“
Dando: „Normalerweise würde ich dich jetzt ja auslachen, weil DU dich über triebgesteuerte Lustmolche beschwerst, aber in dem Fall...“
Ineinander verschlungen standen sie nun da, küssten sich leidenschaftlich und innig, eins mit Einander und mit der Hitze der Wüste werdend.
Dando: „Wenn sie nur wenigstens endlich mal verdursten würden, oder fortgeweht, wo sie ja schon eins mit der Wüste werden, aber nein...“
Arin: *Popcorn auf Mattscheibe wirft* „NICHT ÜBERZEUGEND GESPIELT! Ich will Pornos bei bei denen die Figuren zumindest so aussehen, als hätten sie Lust aufeinander!“
Eli: „Fehlt nur noch, dass Gaara M2 mit der Zungenspitze über die Zahnreihen streicht und um Einlass bittet, den sie dann natürlich gönnerhaft gewährt.“ (>)3> „Und wenn sie sich dann lösen, sind ihre Zungen verknotet.“
Kurz ließen sie von einander ab,
Eli: „Vermutlich bildet sich währenddessen der bei Hentaibildern so beliebte, obligatorische Sabberfaden, der zwischen den Zungenspitzen in eine recht unpassende Länge gezogen wird, nur um sich in einem einzelnen Tropfen in der Mitte zu sammeln. Ist das nicht unglaublich erotisch?“
Dando: „Ja, so unglaublich erotisch, ich glaub's gar nicht.“
raubte ihnen der Tanz ihrer Zungen doch den Atem.
Arin: „Ja nee, is klar. Ich könnte jedes Mal kotzen, wenn ich Klischeesatz Nr. 37 lese. Ein Kuss raubt einem nicht den Atem, das ist ganz einfach totaler Unsinn! Außer natürlich, die hormongesteuerten Triebsklaven sind so blöd, dass sie wegen ein bisschen Zungenkuscheln zu Atmen vergessen, und das wäre schon sehr erbärmlich.“
Dando: „Ich korrigiere mich: JETZT haben wir das Niveau von erotischen Frauenromanen erreicht. Darf ich fragen, was für ein Tänzchen es war? Stepptanz oder doch der Todestango?“
Tief blickte M2 in die Augen des Rothaarigen.
Dando: „... tief griff der Autor in die Klischeekiste, um auch ja nichts auszulassen.“
In ihren nahm er einen seltsamen Schimmer wahr, der besorgt wirkte.
Dando: „Blanke Abscheu und Ekel spiegelten sich darin, Angst davor, dass es weitergehen würde und resignierend die Erkenntnis, dass sie nicht länger Herrin ihres Körpers war, sondern Sklavin einer höheren Macht, die auf überflüssige Adjektive und ausgewalzte Beschreibungen selbst minimalster Handlungsabläufe stand.“
"Was hast du, gefällt es dir nicht?" fragte er lieb.
Kommentatoren: „LIEB?!“
Eli: „Ein neuer Level des OoC bei Gaara wurde erreicht. Aber später kann der Autor vermutlich alles auf sein kleines Plotdevice schieben und sich den Kopf aus der Schlinge ziehen, indem er behauptet, die Charaktere hätten der Situation entsprechend gehandelt.“
Dando: „Eine erschütternde Erkenntnis, dass so was noch legal ist.“
"Doch schon... irgendwie.
Arin: „Sehr überzeugend, Kindchen. Setzen, sechs! 'Irgendwie' ist die kleine Schwester von 'nein', aber wen wundert es, dass die Kussattacke nicht mal einer ausgetrockneten Schabracke wie M2 gefällt? Gaara muss echt mies sein.“
Eli: „Dando, gefällt es dir, wenn wir uns küssen?“
Dando: „Ja, schon ... irgendwie.“
Eli: )=
Aber ich mache mir Sorgen um M1 und Lara."
Eli: *als Gaara* „Wie, wenn wir uns küssen, denkst du an M1?!“
Arin: *als M2* „Oooh, es tut mir leid, ich schwöööhöre, wir haben nichts zusammen!“
Eli: *als Gaara* „Du miese Schlampe! Wie lange geht das schon, häh?! Und ich dachte, du liebst mich!!! ... seit fünf Minuten.“
"Ach, denen wird es schon gut gehen." sagte Gaara motivierend. "Sicher haben sie genauso viel Spaß wie wir eben."
Arin: „Klar, M1 wurde in einem winzigen Raum eingeschlossen, der sonstwohin führt und die Hauptfigur der Serie, die wohl niemals eine Hauptfigur in dieser FF wird und für deren Anwesenheit es nicht den Hauch eines nachvollziehbaren Grundes gibt, ist ziemlich rasch von der Bildfläche verschwunden.“
Eli: „Wenn man das jetzt wieder auf Gaara und M2 überträgt, ist es eigentlich nur ein weiteres Indiz dafür, wie mies M2 und er sich küssen ... iih, hetero! ... denn die zwei haben garantiert keinen Spaß. Das kaufe ich denen einfach niacht ab.“ (>).>
Erneut zog er sie an sich und ihre Lippen an die Seinen.
Arin: „Genau, scheiß auf die anderen beiden! Wer interessiert sich schon für den latent Homosexuellen und den überflüssigen Busenbomber, den man genauso gut auch hätte weglassen können, wenn man hier schön fröhlich rummachen kann?“
Dando: *mit den Zähnen knirscht* „Ich hasse diese FF...“
Lara steckte ihre Waffen weg und betrat den Raum, der sich geöffnet hatte.
Dando: „Oh! Ja, danke! Hoffentlich findet so viel wie möglich vom M2/Gaara-Plot offscreen statt. Da pass ich doch lieber Lara auf, wie sie ein paar Hebel findet und sinnlos in der Gegend rumballert.“
In Mitten der großen Kammer stand eine reich gedeckte Tafel, allerlei Köstlichkeiten boten sich auf ihr dar. "Hmmmmmmmmm, Köstlichkeiten!" stöhnte die Braunhaarige sabbernd, und fraß wie eine Kuh.
Dando: „Vielen Dank für diesen unglaublich lustigen Einschub. Das Humor-Genre ist definitiv gerechtfertigt.“ *headdesk*
Eli: „Sie schlang ihre außerordentlich lange Zunge um einen Büschel Gras, riss ihn ab und zerkaute ihn sehr langsam? Das muss lustig ausgesehen haben...“
Arin: „Ich gebe zu, ich kenne mich im Grabräuber-Business nicht so gut aus, aber isst man einfach so das Zeug, das in einer Jahrhunderte alten Ruine auf einem Tisch herumliegt? Das schreit doch geradezu nach einer Falle! Außer natürlich, Lara hat eine Vorliebe für Trockenobst – und ich meine wirklich, wirklich trocken – und proteinreiche Insekten, die seit Generationen darin nisten. Alles schön kross, da freut sich das Gebiss. Oder aber, sie liegt einfach dehydriert in einer Ecke und halluziniert sich das nur zusammen. Immerhin hatte sie nie eine Wasserflasche dabei, oder?“
Eli: „Nein. Nur diese gigantischen Flüssigkeitsspeicher, wie bei einem Kamel ... iih, Brüste!“
Oh man, wo führt das nur hin? dachte sich M1, als er um die 5te Ecke bog.
Dando: „Oh nein, jetzt bekommt der sterbenslangweilige M1 auch noch Screentime... Zum Glück gibt es nicht noch mehr Nebenrollen, die man in der unpassendsten Situation einwerfen könnte.“
Eli: „Vermutlich läuft er im Kreis und das war früher der 'Gang der mehrfachen Höhepunkte' oder so, in dem die Priester die Mondstrahlen bündelten, um sich an ihren sexuellen Energien zu laben, indem sie immer und immer wieder durch einen fünfeckigen Gang rennen. Komische Leute.“ (o).ô
Und da hätte er doch Sex mit Gaara haben können... aber nein, er musste hier Laras Job tun, während die irgend etwas fraß, wie er wetten könnte.
So wie immer.
Dando: „Denn das kommt bei Tomb Raider ja auch ständig vor.“
Eli: „Hach ja... Er kennt den Lara-Klon einfach ganz genau! Sie sind sich ja so nah.“ (*)_*
Vor ihm tauchte ein lebendes Skelett auf, begleitet von einem düsteren Lachen.
Arin: „Und zwar lachte es ihn aus, weil er hier mitspielte. Oder uns, weil wir das lesen.“
Eli: „Oh cool, ein lebendes Skelett kommt auch noch vor und es lacht düster! Aber wahrscheinlich ist das nur der Wind.“
Dando: „Ja, oder einfach ein weiteres 'Humorelement'...“
Seltsamerweise trug es kein Schwert in der Hand, so wie er es erwartet hätte.
Dando: „... seltsamerweise wurde die FF von Szene zu Szene immer dümmer, obwohl man das bereits nach dem Sexgas nicht mehr erwartet hätte.“
Arin: „Hey, ich wette, es ist ein Dildo.“
Eli: „Ach nein, wie kommst du nur darauf?“
Statt dessen umklammerten die knochigen Hände einen hölzernen Dildo, der wirkte als hätte er bereits mehr als einen Frühling erlebt.
Dando: *headdesk*
Arin: „Ouh, yes~ Der ist bestimmt so richtig schön fleckig und verdreckt ... also, wenn man sich das Schätzchen nicht umgehend rektal einführen möchte, weiß ich auch nicht. Aber hey, mich würde es wundern, hätte das Skelett einen neuen Dildo. DAS wäre ja wohl viel seltsamer!“ :o
Eli: „Vermutlich ist es ein wiedergeborener Priester der Lust oder so, und er hat gespürt, dass nach Urzeiten wieder Wesen mit einer Libido im Schloss der unzüchtigen Gedanken umherstreifen. Da will er sich natürlich gleich mit ins Vergnügen werfen und hat ein Spielzeug mitgebracht.“
"Tse, wie immer eben."
Arin: „Ja, klar, wie immer eben, weil das ja auch ständig passiert, dass man von dildoschwingenden Skeletten angegriffen wird, während es die Partnerin drei Kammern weiter mit jemandem treibt.“ >__> „Passiert mir ja auch immer wieder, da wundert mich nichts mehr.“
sagte er genervt und ging in Kampfposition.
Eli: „Wahrscheinlich öffnet er jetzt seinen Gürtel und dreht dem Skelett den Rücken zu, nur um daraufhin in die Hocke zu gehen. Oder aber, er holt seinen Lümmel raus, um mit dem Skelett zu fechten! OIch weiß nucht, was ich weniger gern lesen würde.“ *schauder*
Doch ehe es nun endlich mal zur Sache geht ... oder auch nicht ... drückt Eli auf STOP.
Eli: „Dando, ich muss mal pullern!“
Dando: & Arin: „Eh...“
Dando: „Dann geh halt. Meine Güte.“ O__o
Eli: „Juhuuu!“ *tänzelt nach draußen* „Lalala~“
Arin: „Nimm aber einen Knüppel mit, für den Fall, dass dir Brilly auflauert und dich ermorden will, weil du die Hälfte seines Joghurts gegessen hast!“
Eli: „Ach Quatsch! Goe würde mir nie was tun, wir sind uns doch nah!“ *zieht die Tür ins Schloss*
Arin: „So. Und jetzt?“
Dando: „Jetzt werden wir uns emotional auf diese Sexszene vorbereiten ... beziehungsweise das, was stattdessen auf uns zukommt. Schweigend.“
Arin: „Du bist so langweilig.“
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Hach ja.
Da gibt's noch 'nen dritten Teil, liebe Leser, aber da kürzen wir vermutlich den redundantesten Unsinn raus, damit das hier nicht zu lang wird. Was natürlich nicht heißen soll, dass wir was von der Sexszene rausschneiden, sodass es nicht adult wird, denn DA brauchen wir uns keine Sorgen zu machen. Nächstes Mal: Synonyme aus der Hölle.
Wir hoffen jedenfalls, dass es euch gefallen hat. Natürlich freuen wir uns auch sehr über Kommentare von euch.
