Der Schlüssel zum Herzen

Hallöchen,

so also ich fande den Anfang schon auch recht interesant. Allerdings muss ich dem ersten User zustimmen das ich den Stil teilweise etwas abgehakt fand. Sprich die Sätze macnhmal etwas aufgezählt wirkten und ich machmal das Gefühl hatte stichpunktartig zu lesen. Ich denke das kann aber auch gut einfach Geschmacksache sein wenn das dein Stil ist dann ist es okay : )

Die Charaktere gefallen mir aber wirklich gut, sind sympatisch und man kommt schnell rein und kann sich identifizieren. Ebenso mit dem Mädchen und ich denke das ist schon auch mit das wichtigste das man wirklich interesante Charaktere hat die den Leser zum ´weiterlesen´ ermutigen.

Zusammengefasst hat es mit gut gefallen auch wenn ich den Stil wie gesagt macnhmal etwas schwer fand. Aber das ist geschmacksache : P
Ich werde mich die nächsten Tage an die nächsten Kapitel setzen ^^~

LG
Etienne
✖✐✖

Huhu :)


ich hab grad ein paar minuten zeit :D

also ich find das kapitel toll, der einstieg ist gut gewählt und die sicht der mutter macht es dann ganz nett zu lesen.

die freundin scheint ja wirklich ein ziemlich merkwürdigens huhn zu sein o.O ich meine, wer hat schon lila gefärbte haare?

abschnitt zwei hat mir auch gefallen, auch wenn ich die zeitsprünge immer noch ein wenig viel finde ;) das lässt die handlung so aufgezählt wirken, aber vielleicht ändert sich das ja in den nächsten kapiteln.

das ende finde ich sehr schön gewählt, das gibt den perfekten einstieg ins nächste kapitel und macht den leser neugierig auf das, was jetzt noch kommt. von daher super ;)

ein paar rechtschreibfehler sind mir auch ins auge gestochen, die sind nicht schlimm und die zeitfehler wurden hier schon in einem komi genannt ;)


so ich bin gespannt, wie es weiter geht :)

magst du kurz piep machen, wenns soweit ist? :D

liebe grüße
fairy

✖✐✖

Huhu :)

also erst einmal hat es mir gefallen :)

auch wenn es für einen prolog ja relativ lang gehalten war.
evlt. hättest du das kürzer fassen sollen, um den leser neugierig auf mehr zu machen, aber es war trotzdem nicht schlecht.

dein stil find, ich auch toll, er liest sich flüssig. jedoch könntest du ab und zu deine sätze länger gestallten, da sie teilweise recht aufzählend wirken, was dann den lesefluss ab und an stört.

was mir richtig gut gefallen hat, waren die beschreibungen, man konnte sich wirklich ins geschehen reindenken und mit rachel mitfühlen. die familiären sturkturen ließen sich auch schon sehr gut erahnen, ich finde du hast das gut gelöst, das macht den leser schon einmal neugierig mehr über die familiären verhältnisse der personen zueinander zu erfahren ;)

was mir jetzt ein bisschen wenig gefallen hat, ist die viele viele handlung, die du in ein kapitel gepackt hast.
vielleicht wäre es besser gewesen, manches lieber zu streichen, was nicht direkt wichtig ist oder auf ein weiteres kapitel zu verteilen ;)
aber das ist jetzt nichts soooo kravirendes, es war trotzdem toll zu lesen.

ich denke, an deinem schreibstil kannst du noch arbeiten, aber du bist auf jedenfall auf einem guten weg und bis jetzt find ich die geschichte ansprechend und interessant :)

liebe grüße
Fairy
✖✐✖

erst einmal: Hi!
da bin ich! wie angekündigt.
ich finde es wirklich gut geschrieben und auch interessant.
für ein kleines kind sind gesundheitliche probleme wohl wirklich das schlimmste... nachvollziehen kann man es. irgendwie.
jedenfalls sind sie alle sehr süß^^
wie man an den charakter beschreibungen sieht, werden sie ja noch älter.
das werde ich dann auch lesen. irgenwann, wenn ich mal ein wenig zeit hab.

so, jetzt komm ich auch mal zum kommi schreiben.

fand das kapitel echt schön. es ließ sich wirklich gut lesen.
ich fand auch toll wie du die einzelnen situationen beschrieben hast.
mach so weiter! bin gespannt wie die op ausgeht

Hi^^
Schön, dass es so schnell weiterging :D

Eine ältere Freundin mit violett gefärbten Haaren und noch so junge Eltern?? Und die Mutter auch noch so überfürsorglich @__@
XD
Ich finde die Perspektive am Anfang gut gewählt, durch die Mutter ist es zumindest für mich recht witzig, weil sie so überfürsorglich ist, andererseits erhält man einen guten Überblick.

Zum zweiten Teil
Mein Lieblingssatz ist der, mit dem hirnverkohlenden Glätteisen, da sind mir gleich noch einige weitere Exemplare eingefallen, auf die dies zutrifft. Das war echt sau lustig!!!
Und dann die Stelle, als ihre Schwester nichts besseres zu tun hat, als über Sex zu reden, das war schon sehr skurril... Aber mit 16 hat man wahrscheinlich in der Tat nichts anderes zu tun, ich habe jedenfalls sehr gelacht X__x

Aber warum ist ihre Schwester ihr peinlich??
Irgendwie sind mir diese Zwillinge beide sehr unsympathisch! Ich weiß nicht, ob das gewollt ist, eigentlich soll Claire ja kein negativ besetzter Charakter mehr sein, oder?? Ich könnte es ja verstehen, wenn sie sich durch sie gehemmt oder zurückgesetzt fühlt, aber peinlich muss einem so ein Herzproblem dann eigentlich nicht sein, zumindest meine Meinung, aber es passt auch zu ihr, ich finde sie sehr oberflächlich...

Das Ende ist diesmal sehr gelungen, das hat mir wirklich gut gefallen und alles zu einem stimmigen Abschluss gebracht, bei dem man nächstes Mal gut einhaken kann ^_^

Dann die üblichen Anmerkungen, diesmal aber nicht so viele:

- Am Anfang verwendest du zu oft ihr Sohn, „er“ hin und wieder tuts auch
- Immer noch ein paar Sachen groß geschrieben, die klein gehören und andersherum
- "Diane hatte es gewusst und es ist das passiert, was sie befürchtet hatte" --> und es WAR das passiert...
"kommt besonders gut an, wenn" --> KAM besonders gut an

Alles in allem wieder ein schönes Kapitel! Ich bin gespannt, wie die OP verläuft und wann sie ihre Freunde wiedertrifft ;)

Danke übrigens für deinen Rekommi :D

Liebe Grüße

Whirl
✖✐✖

Hallo :D
Ich muss sagen, der Anfang deiner Geschichte ist wirklich schön, ein guter Aufhänger und auch die Wiederholung auf dem Spielplatz passt gut.
Was mir sehr gefällt, ist deine Art neue Charaktere einzuführen, ohne den Fluss zu unterbrechen.
Deine Rechtschreibung und Grammatik ist nicht schlecht, hier und da fehlt allerdings ein kleines Komma oder ist etwas falsch geschrieben.
Solltest du die Geschichte noch mal überarbeiten wollen, kannst du deine Freundin ja noch mal Beta lesen lassen, damit sie die Sachen, die ihr entgangen sind noch ausmerzt ;)

Dann habe ich noch ein paar weitere kleine Anmerkungen:
-Du schreibst Jungen ganz oft klein und hier und da hast du auch bei andern Worten die Großschreibung vergessen/ bzw. vermutlich die Taste zu früh losgelassen ;)

-"Nach dem sie Rachel begrüßt hatte und auch ihrer Tochter `hallo´ gesagt hatte"
--> bei diesem Satz kannst du das erste „hatte“ einfach weglassen, das klingt schöner und erleichtert den Lesefluss.
Darauf solltest du auch generell achten, dass du die Worte kurz nacheinander nicht so oft wiederholst. (Die Sechsjährige oder ganz oben Ball)

- Dann schließe ich mich dem Kommentar meiner Vorgängerin an: ein paar Beschreibungen hier und da, wären ganz schön. Zum Beispiel der Garten, oder dass sie die Jungen schon länger bei ihrem Spiel beobachtet hat (--> würde auch zu dem Kommentar mit dem Spielplatz passen)

" Sie vertrat die Meinung, ein bisschen Spaß in Maßen, kann nicht schlecht sein"
--> auf den Konjunktiv achten: "könne nicht schaden"

- "aber er muss arbeiten und mit seinen 44 Jahren ist der Klavierlehrer noch weit von seiner Rente entfernt." --> hier hast du die Zeit gewechselt: „aber er musste arbeiten und mit seinen 44 Jahren war der Klavierlehrer noch weit von seiner Rente entfernt“
- „da Rachels Problem in einer verengten Arterie liegt. Erst wenn sie größer ist und das Herz nicht mehr wächst, könnte sie diesen Eingriff vornehmen.“  hier das Gleiche

- Worauf du noch achten solltest, ist weniger Umgangssprache zu verwenden, es kommt immer mal wieder vor, besonders im zweiten Teil der Geschichte.

Alles in allem mag ich deine Geschichte, sie ist süß und auch wenn noch nicht sonderlich viel passiert, erhält man einen schönen Einblick in ihre Vergangenheit (ich gehe jetzt mal davon aus, dass du im nächsten Kapitel einen Zeitsprung machen wirst…)
Sollte das der Fall sein, könntest du es auch als Prolog hochladen.
Was mich allerdings ein bisschen stört, ist das Ende des Kapitels. Die letzten beiden Absätze sind viel zu abrupt und reihen sich nicht in das Vorangegangene ein. Den Vorletzten könntest du noch ein bisschen ausbauen, auch hier mehr beschreiben und einen einleitenden Satz verwenden, der das baldige Ende ankündigt.
Den letzten Absatz finde ich in sich sehr gelungen, allerdings ist auch hier keine Überleitung und man ist zunächst erst mal ein bisschen verwirrt. Man findet zwar schnell den Anschluss, aber eine andere Lösung wäre schöner…
Entweder benutzt du auch hier einen einleitenden Satz, oder du stellst das Ganze an den Anfang des nächsten Kapitels stellen, als Erinnerung zum Beispiel, da könntest du dann auch noch mal auf den Verlust ihrer Freunde eingehen… wäre zumindest eine Anregung.

Ich hoffe, du fühlst dich davon jetzt nicht erschlagen und entmutigt, dass wollte ich auf keinen Fall bewirken^^‘‘‘‘
Eigentlich sollte das auch gar nicht so viel werden…
Ich finde die Geschichte jedenfalls sehr süß und bis auf kleinere Sachen schön geschrieben, du bist auf jeden Fall auf einem sehr guten Weg!!!
Ich bin gespannt auf das nächste Kapitel und den Shadow, den du in der Beschreibung erwähnt hast…

Liebe Grüße

Whirl
✖✐✖

hi, erst mal^^
das erste kapitel hast du echt gut geschrieben und ich kann die probleme mit dem herz von Rachel sehr gut nachvoll ziehen.
du hast die familäre situation in der sich das mädchen befindet, gut rüber gebracht. ist bestimmt nicht toll wenn man solche schwestern hat.
die oma find ich von charakter her richtig klasse.
was du noch ein klein wenig verbessern könntest, sind mehr beschreibungen (z.b.: umgebung). etwas mehr details. aber ansonsten ist es schon richtig gut.

also ich bin auf das nächtes kapitel gespannt. möchte gern wissen wie sich deine geschichte entwickelt.