Blutrausch

- KF -

Nabend.
Ich stehe auf kleine Häppchen, also fange ich hier einfach mal an.
Zuerst musste ich an Underworld denken, es ließ sich einfach nicht vermeiden. Wie dem auch sei, ich hatte genau das erwartet.
Der Titel hat es mir beinahe verraten. :)

Mir gefällt es stilistisch sehr gut, dieses Häppchen. Du schreibst hier sehr ruhig und legst den Fokus auf Beschreibungen, die dir meiner Meinung nach gelungen sind. Es störten mich nochnichtmal die azurblauen Augen, die mich manchmal zum Augenverdrehen bringen. Aber wie gesagt, hier empfand ich es passend.

Du hast hier schon sehr viele Kommentare bekommen, Fehler muss ich keine mehr suchen. ;)

Der Vergleich der Ratte ist nett. Ratte und Vampir erinnert mich übrigens an Louis... Ach. Zu guter Letzt würde mich noch interessieren, für welchen Zirkel man seine Ergebnisse nicht hochladen muss oder ob du irgendeine andere Schreibgemeinschaft vorzuweisen hast. ^^

Einziges Manko ist nur noch die Kurzbeschreibung. Drei Worte zum Inhalt würden ihr sehr, sehr gut tun.

In diesem One-shot geht es nur um das Innenleben unserer Protagonistin, wie sie sich anscheinend immer und immer durchkämpfen muss. Für so wenige Worte finde ich das sehr gelungen.

Liebe Schreibziehergrüße,
Turna

Aloha!
Oh - das war kurz! Aber es macht nichts! Prinzipiell lese ich gerne kurze Geschichten, erwarte dann aber nicht viel, denn oftmals sind es weniger geübte Autoren, die alles hastig mit wenigen Worten abhandeln.
Diese Geschichte allerdings würde ich als gelungen bezeichnen. Man erfährt so viel innerhalb dieser nicht mal 400 Wörter über Selene und man kriegt ein spontanes Kopfkino, was an deinem schlichten Schreibstil liegt. Damit ist wiedereinmal der Beweis erbracht, dass hochtrabende Beschreibungen und Worte eher hemmend für die Fantasie des Lesers sein können und weniger mehr ist.

Als ich die ersten Sätze las, dachte ich noch: Das wird aber langweilig. Wahrscheinlich liegt es daran, dass die beiden ersten Sätze ziemlich kurz sind, was dem Lesefluss nicht unbedingt gut tut. Besser ist es immer, einen eher kurzen Satz sich mit einem langen abwechseln zu lassen. Dies ist aber eine frage des persönlichen Stils und soll nur der Anregung dienen. ;)
Und noch eine Anmerkung zu den ersten beiden Sätzen: Ich mag das auch sehr gern, nach jedem Satz ein Enter zu setzen. Doch auch dies bietet sich eher bei längeren Sätzen an, sonst wirkt es ein wenig abgehackt. Bei dem Rest der Geschichte ist es aber durchaus legitim und sehr ansehnlich. :)

Dass die Story übrigens nicht langweilig war, sieht man daran, wie viel ich gerade in das Kommentarfenster tippe. ;) Rechtschreibfehler wurden bereits von meinen Vorschreibern korrigiert, deswegen erspare ich mir das an dieser Stelle einfach mal, darauf einzugehen.

Mach weiter so!

lg Serpa,
vom Kommentarfieber gepackt.

~KF~

Und ich bin es wieder ;)

>Ihre schulterlangen Haare hatte sie zu einem strammen Zopf zurückgebunden [...]

Da hast du zwei Mal hintereinander den Satzanfang "Ihre" Vielleicht lässt sich das irgendwie vermeiden?

>Das Blut ihres Opfers schmeckte bitter, nahezu ungenießbar nach Tabak und billigem Alkohol, aber der Bestie in ihr war es egal.

Ich finde hier den Kontrast zwischen dem "menschlichen" Teil von ihr und dem Vampir-Teil sehr interessant. Den Vampir interessiert es nicht und auch wenn er momentan die Kontrolle hat nimmt der menschliche Teil den Geschmack noch wahr und beurteilt ihn quasi. Finde ich interessant.

Und auch der Vergleich mit der Ratte am Ende war gut gewählt, er macht dann irgendwo den Stand von Selene in der Gesellschaft deutlich (obwohl das was sie tut ja auch moralisch nicht toll ist).

Auch hier habe ich nichts auszusetzen, ich fand diese Sichtweise auf die Vampire sehr gut gemacht (und das will was heißen, normalerweise mache ich einen Bogen um Vampirgeschichten).

Liebe Schreibziehergrüße,

konohayuki

Ich war ganz überrascht, als ich im Kommentarfieber einen Text bekommen habe, der nicht einmal 400 Wörter lang war - irgendwie ein passendes Häppchen für Zwischendurch. Und mit diesem Häppchen setze ich mich dann jetzt mal auseinander. : P

Inhaltliches:

Was den Inhalt angeht, wirkt die Geschichte auf den ersten Blick etwas knapp. Im Endeffekt wird ja "nur" der Mord eines Vampirs an einem Betrunkenen beschrieben. Ich persönlich hätte mir etwas mehr Gedanken des Vampirs gewünscht, beziehungsweise eine Art instinktives Denken/Handeln wie bei einem Tier, aber das ist vermutlich Ansichtssache.
Was ich nett fand, war der Vergleich am Ende, der immerhin eine Art von Pointe darstellt, indem du Vampire gewissermaßen mit Ratten gleichsetzt. Das wiederum ist eine itneressante Sichtweise. : )
Und zu guterletzt ein Logikfehlerchen:

Schnell und zügig griff Selene den betrunkenen Mann von hinten und schlug ihre scharfen Schneidezähne ohne Erbarmen in seine Kehle.
Müssten es nicht Reiß- oder Fangzähne sein? Bei scharfen Schneidezähnen muss ich an ein Kaninchen denken.


Stilistisches:
Alles in allem ein angenehmer Schreibstil, der einige schöne Vergleiche bzw. Beschreibungen enthält. Bis auf ein oder zwei Sätze konnte man den Text flüssig und gut lesen. :) Der personale Erzähler gelingt dir hier auch gut, bis auf folgenden Punkt, den ich anzumerken hätte:

und ließ ihre azurblauen Augen kälter als Eis wirken.
Da das Ganze in einem personalen Erzählstil, also aus ihrer Sicht, geschrieben wurde, dürfte sie eigentlich gar nicht wissen, ob ihre Augen kälter wirken als Eis - außer natürlich, sie schaut gerade in einen Spiegel. ;)

Rechtschreibung & Grammatik:
Eigentlich kann ich hier jedes Mal das reinkopieren, was ich in den bisherigen Kommentaren zu deinen Werken geschrieben habe. Eigentlich sehr solide, bis auf die Kommata, die heir und da fehlen. Hier eine Übersicht der Fehlerchen:

Ihre schulterlangen Haare hatte sie zu einem strammen Zopf zurückgebunden und ihr weinrotes Oberteil lag locker über ihrer porzelanfarbenen Haut.
"porzellanfarben" mit Doppel-l : )

Die raue Haut unter ihren Fangzähnen gab sofort nach und augenblicklich spürte sie wie die warme Flüssigkeit ihre Kehle hinab lief.
Komma nach "sie"

Die Qualen die es verursachen konnte.
Komma nach "Qualen"

Immer langsamer floss das Elixier des Lebens durch die Adern ihres Opfers und Selene spürte wie der Mann in ihren Armen leblos zu Boden glitt.
Komma nach "spürte"

Die Leiche zu ihren Füßen wirkte im flackernden Licht eines Neonschildes wie eine kaputte Puppe die man weggeworfen hatte, nachdem niemand mehr mit ihr spielen wollte.
Komma nach "Puppe"

Fazit:
Ein relativ kurzer Oneshot, der auf den ersten Blick ein wenig pointenlos erscheint, im Endeffekt aber von dem Vergleich am Ende lebt, der dem Ganzen somit eine Art von Deutung verleiht. Allerdings finde ich den Titel der Geschichte nicht unbedingt gut gewählt, weil man da ganz klar irgendwelche manischen, vielleicht instinktähnlichen Gedanken und detailliertere Beschreibungen erwarten würde.
Alles in allem aber eni hübscher Oneshot und ein angenehmes Häppchen zwischen den 2000-Wort-Geschichten. . )

Liebe Schreibziehergrüße,
Eldeen im Kommentarfieber

Ich mag diese kurze Geschichte auch sehr gerne.
Du bringst alles wichtige auf den Punkt.
Ich finde den Protagonisten sehr bedauernswert, eigentlich widert es sie an was sie tut, aber sie muss weitermachen.
Das finde ich echt schrecklich.
Mir gefiel besonders, dass du geschrieben hast, dass die Ratte genau wie sie ist.
Es ist aber auch ein trauriger Vergleich, macht aber ein gutes Bild im Kopf.
Alles in allem gute Story.
Mich stört es übrigens nicht das sie kurz ist, im Gegenteil.
Ich liebe solche kleinen Szenen, sagt für mich mehr aus.
mach weiter so.

lg joker
FCY

Hi
wie auch schon bei der Geschichte mir dem Schloss schaffst du es echt super das alles zu verbildlichen, allerdings muss ich sagen, dass das Wort "versifft" mir alles ruiniert hat XD Das ist für mich einfach kein Wort, dass ich in einer FF schreiben würde, aber abgesehen davon finde ich es echt klasse.
Schon allein wie du mit ganz wenig Worten ein derart detailliertes Bild der Protagonistin erschaffst ist mehr als bewundernswert!!
Liebe Grüße

Whirl

(Zirkelkommi O&F)

Also ... meine meinung zur FF müsstest du ja schon kennen ;)
Aber ich schreib jetzt nochmal: Die FF ist echt gut. Ich mag deinen Schreibstil und auch die art wie du deine geschichte erzählst. Die STimmung kommt wirklich gut rüber. Man kann sich richtig in die Situation von Selene hineinversetzen. Besonders durch die Beschreibung des Hinterhofs und der Gasse ist man gleich im Geschehen drin.
Besonders gut gefiel mir der vergleich des vampirs mit einer ratte. Der Gedanke, das Selene von den Abfällen lebt ist ziemlich originell, weil man bei vampir nicht sofort an "Müllverwerter" denkt. ;)
In gewisser weise stellst du so eine völlig neue sicht auf die blutsauger da.
ALso großes Lob! Ich hoffe es gibt ne Fortsetzung ... XD

alsoo
ich fand die ff sehr gut
vorallem weil du die Hauptperson sehr gut beschrieben hast, da hatte ich direkt ein Bild vorm kopf von ihr

und ich weiß net
irgendwie fand ich das süß wie sie die ratte da so nimmt
und auf nen deckel der mülltonne absetzt
und so war es auch etwas traurig, weil sie alleine auf der welt ist

kannst wirklich gut schreiben
weiter sooo~
*knuff*

mfg Geisterkatze =^.^=

Wie ich es schon beim ersten Mal gesagt habe: ich finde diese Umsetzung sehr gelungen! Ein wunderschön beschrieber Ausschnitt aus einer dunklen Welt.
"Die Leiche zu ihren Füßen wirkte im flackernden Licht eines Neonschildes wie eine kaputte Puppe die man weggeworfen hatte, nachdem niemand mehr mit ihr spielen wollte." -> dieser (neue :P) Satz hat es mir sehr angetan. Auch wenn dieses Bild von vielen genutzt wird, verliert es nie seine Wirkung. So wirkt er auch bei dir sehr passend. (Nur, dass vor das "die" ein Komma gehört ^.~)

Und wie es schonmal gesagt habe: ich finde diesen Fetzen, den du aus einer großen Welt gerissen hast, ausbaufähig! Du kannst ruhig weiter daran schreiben. Wer ist Selene Thorn? Wieso ist sie so? Was passiert in ihrem nächtlichten Leben?

Du hast den Aspekt des "menschlichen Mülls" angesprochen - ebenfalls ein Thema, dass sich oft niedergeschrieben findet. Damit solltest du (im Allgemeinen) aufpassen. Hier zeigt es eine Selbstsicht deines Chars, aber gleichzeitig ist es eine Seite der Gesellschaft, die du kritisierst. Bei solchen Aussagen muss man darauf achten, dass sie nicht zu plump, nicht zu direkt kommen - sonst verlieren sie manchmal den Bezug zur Story.

Wie gesagt, finde ich diesen Korn eines großen Feldes gut. Aber ich rufe dich auf, weiter daran zu arbeiten! Noch ist es keine Story - es fehlt etwas. Vllt die Handlung, vllt eine Veränderung. Eine Erkenntnis?
Aber du hast Potenzial und dieses solltest du nutzen =)

lg,
Luna

Ich war schon neugierig als du mir die Beta gezeigt hast große Meisterin ^_^ Freu mich schon darauf das zeichen zu entwickeln :D