Stummes Aufeinandertreffen

Hi, ich bin gerade hier über diesen wirklich netten OS gestolpert. Ich finde es schade, dass du nicht weitergeschrieben hast. Ich meine, da steckt so viel Potential in der Story, das es echt schade ist, dass du daraus keine längere Serie gemacht hast. Ansonsten kann ich mich meinen Vorrednern nur anschließen. Der Hauptchara ist sympatisch und das Verkehrssystem ist noch nicht soooo gut durchdacht, aber an sonsten finde ich die Geschichte schön.
Viele Grüße
Eri

Okay, also der Oneshot an sich ist ganz schön, aber leider geht mir das am Ende zu schnell und ist viel zu sehr zusammengefasst. Man bekommt als Leser nicht die richtige Entwicklung mit, besonders dadurch das Nori ja ein gewisses Handicap hat.
Außerdem habe ich mich die ganze Zeit gefragt in was für einer Stadt der Junge wohnt. Ich mein ein Bus der nur alle halbe Stunde fährt, ABER ne U- und S-Bahn und die Straßenbahn gibts auch. Mich hat fast der Schlag getroffen, dass das ein kleines 8.000 Menschen Städtchen ist. Das dort ein Bus nur alle halbe Stunde kommt kann ich nachvollziehen, aber nicht wozu es da noch eine U-und S-Bahn gibt. Ich mein es gibt nicht viele Städte in Deutschland die sowohl ne U- und ne S-Bahn besitzen. Soweit ich weiß gibt es davon nur zwei und zwar Berlin und Hamburg. Aber genau weiß ich es auch nicht.
Vielleicht hättest du über die Aufmachung des öffentlichen Nahverkers nochmal etwas genauer nachdenken sollen.
Ansonsten hat die Story, besonders mit Noris Handicap, Potential sehr gut zu werden.

LG
Mado

waaaaaaaah XD sowas von süüüüüüüüüüüüüß ^^...schrieb bitte unbedingt weier...mach aus dem oneshot ein epos ^^...muahahha XD erm, dein schreibstil ist sowas von geil^^ XD ich weiß gar nicht was du hast..;D...
du mussssst unbedingt weiter schreiebn XD schreib über den samsatg...wenn sie sich wiedertrefffen muhahhshshshahahaha XD....bideeeeeeeee

Ich finde deine Idee wirklich gut und Nori hast du auch gut ausgearbeitet, aber an deinem Schreibstil kannst du noch arbeiten, manche Sätze sind recht abgehackt, manche Übergänge nicht flüssig. Ach ja, Bonbon ist sächlich, es heißt also das Bonbon, nicht der Bonbon (und "Drink" nicht "Trink").
Die Wendung am Ende der Geschichte ist dir gut gelungen :-).

Liebe Grüße,
Helena

Hi
Ich fand die Geschichte schon ganz nett.
Die Idee ist gut.
Dass aus Linu ein Laurin geworden ist, ist mir nicht aufgefallen, aber es sind noch ein paar kleine Rechtschreibfehler drinnen ;).
Was ich schade finde ist, dass alles so zusammen gequetscht wirkt. Zuerst ist man nur in den Gedanken der Hauptperson und die sind sehr ausführlich und dann überschlagen sich quasi die Ereignisse. Der Höhepunkt (der ist für mich der Teil in der Cocktail-Bar) kam mir zu kurz vor. Vll hättest du das Treffen und das "Gespräch" noch etwas ausbauen können (z.B., dass der Hauptcharakter Linu nicht so schnell traut oder so).
Sehr gefallen hat mir, wie man erst am Ende erfährt, was Nori gekauft hat. Auch, wenn man schon vorher erfährt, dass er stumm ist. Als er von Kommunikationsproblemen gedacht/erzählt hat, dachte ich, dass er einfach kratzbürstig oder weniger kommunikativ ist (dabei ist im Titel schon ein Hinweis enthalten).

Ich fand die Geschichte im großen und Ganzen ganz gut. Dein Hauptcharakter ist recht sympathisch. Und die "Melodie" von dem Lied wirklich langweilig XD
Du solltest aber unbedingt noch mal nach Rechtschreibfehlern schauen, da sind einige drin. Und du solltest aufpassen, dass Linu auch Linu bleibt und nicht zu Laurin wird. Das ist dir zwei mal passiert und sehr verwirrend beim lesen.

Ich wünsch dir viel Erfolg bei dem Wettbewerb.
LG, Mika