She

Heeeeeeeey das sit echt Süßßßßßßßßßßßßß
Ohhhhhhhhhhhhhh *wein*

Lg NaxLu

Also deine Story find ich echt toll, denn ich mag das Pairing^^.
Die Gefühle hast du echt toll rübergebracht. Weiter so=)
lg

Zu Anfang gleich... da ich selber gerne Geschichten mit viel Gefühl oder auch mit Kitsch schreibe, fand ich deine Sotry an sich wirklich gut! Leider war ich andererseits jedoch nicht ganz so überzeugt und ich hoffe du bist mir deswegen nicht böse.
Mir ist es teilweise schwer gefallen die Story zu lesen, da immer wieder kleiner Rechtschreibfehler auftreten, hier und da mal ein Komma oder ein Punkt fehlt und das du sowohl mal in der Gegenwart als auch dann wieder in der Vergangenheit schreibst, was dann nicht so zusammenpasst. Ich zähl dir einfach mal hier ein paar "Fehler" auf, damit du weißt was ich meine:

- "Und dann müssten alle uns leiden sehen. Und weil die Anderen nicht wissen würden, wem sie ihr Mitleid aussprechen sollten. Und daran würde die Bande zerbrechen." => Ein "und" am Anfang ist mal nicht wirklich schlimm, aber hier fand ich das schon ganz schön viel. War gleich am Anfang der Story. Man könnte das z.b. so umformulieren: Alle müssten uns dann leiden sehen und die Anderen würden nicht wissen, wem sie letztendlich ihr Mitleid aussprechen sollten. Daran würde die Bande zerbrechen.

- "Während Nami schon man(n) sich mehr bemühen muss." Willst du bei diesem Satz mitteilen, dass sich man(n) bei Nami mehr bemühen muss, um sie rumzubekommen? Dann müsstest den Satz ein wenig umschreiben, weil der irgendwie verwirrend klingt.

- "Sie war wunderschön und hatte viele gute Eigenschaften und wenn sie lächelt ..." Dieser Satz kommt direkt nachdem du das mit Nami (s. oben) geschrieben hast. Jedoch meinst du mit "sie" dann plötzlich Robin, was einfach ein wenig unverständlich ist, da ich erst dachte dies wäre auf Nami bezogen. Da müsstest zumindest Robins Namen erwähnen, damit man gleich weiß, um wen es sich da handelt.

- "Es ein Schluchzen" => Da hast du das Wörtchen "ist" zwischen es und ein vergessen :P

- "Mein Herz klopft sich schmerzhaft zusammen." => Das Herz klopft sich nicht zusammen, sondern du meinst wahrscheinlich "zieht" sich zusammen, oder?

Das waren jetz Mal so ein paar Fehler und ich denke das du durch nochmaliges durchlesen sicher auch noch so paar kleine Rechtschreibfehler (welche sich miteingeschlichen haben) entfernen kannst. Mal abgesehen von den Punkten oben, finde ich es sehr schön, dass du bei Franky die gemeinsame Verbundenheit zwischen Robin und ihm mitteilst. Sprich, dass mit der Weltregierung und den wichtigen Personen. Das finde ich toll und eben auch das er so eine Vertrautheit zu ihr spürt. Diesen Satz z.b. "Sie schmiegt sich zärtlich an mich und presst ihr Gesicht in meine Halsbeuge." finde ich irgendwie super. Ich kann nicht genau sagen warum, aber ich fand den Satz zum Schluss richtig schön :) Hat mir gut gefallen.

Auf jeden Fall bin ich sicher das du deinen Schreibstil noch verbessern kannst (wer kann das schon nicht? :D) und im Großen und Ganzen fand ich die Geschichte auch super! :)
Ich hoffe du bist mir nicht böse wegen der Kritik :P

Lg
Asu_chan

Oh die Story hat mir echt super gefallen.
Ich fand das so ergreifend. Besonders toll fand ich auch die Beschreibungen von Robin. Schließlich ist sie als Recht Mysteriös zu beschreiben und hat trotzdem Gefühle. Das finde ich einfach toll.
Hast du wirklich schön geschrieben. Mach weiter so ^.~

liebe Grüße Shizu