Tag auch.
Und schon bin ich da!
Ich mag solche Ein-Satz-Kurzbeschreibungen sehr gerne, und da auch der Titel von Düsternis zeugt, passt dies schonmal. Ob ich das Warning mag, weiß ich noch nicht. Ich frage mich immer, ob es nicht zuviele Warnings gibt - manchmal machen sie eine Pointe kaputt.
Aber genug des Borgeplänkels, ich lege los mit kleinen Notizen.
Und irgendwo, in der hintersten Ecke des Schiffes saß ein ungebetener Gast,...
Entweder ist das erste Komma zuviel, oder es fehlt nach "Schiffes" eines. Da weiß ich nicht zu hundert Prozent Bescheid, aber so wie jetzt kann es eindeutig nicht sein.
...von überall ertönten Schreie, von Angst durchtränkt.
Finde ich sehr gut beschrieben.
Alle herumliegenden Leichen nahmen das Aussehen ihrer Mutter, ...
Ich glaube, hier fehlt das Wörtchen "an".
Im Schlaf war das Gesicht des Mädchens eine Grimasse der Angst, und auch ihr Traum-Ich hatte diese Grimasse.
Du wiederholst hier das Wort Grimasse, vielleicht würde auch "Fratze" passen? Übrigens, das "Traum-Ich" mag ich. ;)
„Papa!“, ihr schrei war markerschütternd, und wenn es nicht gestürmt hätte, wäre er jetzt entdeckt wurden.
"Schrei" bitte groß schreiben und statt wurden ein "worden" einsetzen. Dann passt es.
Die Zehnjährige schrie, als sie sah, das die Leichen aufstanden...
Hier ist ein typisches dass-das-Problemschen. Hier würde also ein "dass" hingehören.
Gehetzt, panisch sah sie sich um. Die Leichen waren ihr ganz nah. Sie konnte den fauligen Gestank riechen, schmeckte ihn schon fast.
Eine sehr gute Stelle, man kann die Panik des Mädchens beinahe spüren.
...doch dann stieg ihr wieder der überriechenden Gestank in die Nase.
An dieser Stelle meinst du wahrscheinlich "übel riechend".
Doch nur eine Sekunde stolperte sie und fiel der Länge nach hin.
Fehlt hier ein "später" (nach "Sekunde")?
Das kleine Mädchen war Tod.
Sofern sie forthin nicht als Tod unterwegs ist, solltest du hier lieber "tot" schreiben.
An sich eine ganz solide Geschichte. Hier und da kleine Fehlerchen in der Rechtschreibung, die aber zu verkraften sind. Ansonsten ist nämlich dein Satzbau und Ausdruck angenehm und flüssig lesbar. Du hast in diesem kleinen One-shot eine leicht gruselige Atmosphäre schaffen können, also stilistisch nicht daneben gegriffen.
Du sagtest, dass dies die erste und einzige Geschichte dieser Art ist? Dafür hast du das schon sehr gut gemacht, da steckt sehr viel Potenzial dahinter. Wenn du weiter in diesem Genre schreiben wollen würdest, wäre ein wenig Übung alles, was dir noch fehlt.
Von mir gibt es dafür einen Daumen nach oben. Luzi konnte ich mir gut vorstellen, auch wenn du mit Beschreibungen von Menschen und/oder Wesen etwas knauserig warst - das hält ja jeder anders.
Liebe Schreibziehergrüße.
Hallo,
vielen Dank für den Kommentar! Das freut mich sehr und ist mir sehr wichtig. Wie ich schon sagte, es ist die einzige Geschichte, die ich dieser Art geschrieben habe und es freut mich, dass ich nicht völlig daneben gegriffen hab.
Danke, dass du auch die Fehler aufgezeigt hast. Ich werd emich sofort um sie kümmern :3
Ich weiß noch nicht, ob so was noch mal schreiben möchte, aber vielleicht schon. Es hat mir nämlich spaß gemacht so etwas zu schreiben.
Noch mal vielen Dank für den ausführlichen Kommentar!
Ach, ich habe bewusst keine/wenig Beschreibungen einfliessen lassen, damit der Leser sich die Figuren so vorstellen kann, wie er möchte.
Liebste Grüße
