The way to myself

Hallöchen,
hab mich jetzt gerade mal in deine FF verirrt. Zu Beginn muss ich sagen, dass ich es schade finde, dass sie momentan pausiert. Aber da ich dennoch das erste Kapitel gelesen hab, wollte ich einen Kommi da lassen.

Ich muss gestehen, dass ich zuerst ein wenig verwundert war, weil der Titel des Prologs 'Vorwort' heißt. Ich hab echt gedacht, dass hier dann so was kommen würde, wie 'Schön, dass ihr reingefunden habt, es geht hier um...'. Zum Glück war das nicht der Fall.
Das ist auch der erste positive Punkt, allerdings (tut mir Leid), würde ich den Prolog Titel doch umändern. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass viele User beim Vorwort genau so denken wie ich und deswegen schonmal aufs Lesen verzichtet.


>Ich habe meinen kleinen Bruder denn ich über alles Liebe und der zu mir aufsieht und für denn ich ein Vorbild bin. Für denn ich alles tun würde, damit er ein glückliches Leben führen kann.<
Ich muss ehrlich zugeben, mir gefällt der erste Satz nicht so sehr. Woran das liegt, weiß ich auch nicht. Es kommt mir so vor, als sei der Satzanfang recht holprig. Ich glaube, es würde sich besser anhören, wenn du statt 'meinen' 'einen' schreibst. Und dann würde ich noch anstelle der zwei unds nacheinander, lieber einmal ein Komma machen und dann erst mit dem 'und' anfangen.

Ich finde, du hast Kaibas tägliche Arbeit sehr gut beschrieben. Und ich finde es gut, dass endlich mal auch jemand darüber schreibt, dass nicht alles so goldig ist, und dass der gute Firmenchef auch so seine Problemchen hat. Genau wie die Tatsache, dass er durch die Arbeit zu wenig Zeit hat für das, was ihm an Wichtigsten ist.

Ich hab mich eben auch gerade gewundert, als du von 'Teamkameradin' sprachst. Aber das kam dann ja auch schon später zu Tage. Jetzt würde mich nur noch interessieren, wie er den Sport für sich entdecken konnte und wie er den Sport, die Arbeit und seinen Bruder unter einen Hut bringen kann.

Am Ende wo du nochmal erwähnst, dass die Frau so nett zu ihm war, solltest du nicht nochmal erwähnen, dass sie seine Teamkameradin ist. Der Satz hört sich dadurch auch ein wenig holprig an.


>Was das wohl zu bedeuten hat? Vielleicht ist sie ja in mich verliebt? Na ja, sicher bin ich mir der Sache aber irgendwie nicht<
Mhmm...ich glaub, dieser Teil passt nicht so ganz rein. Ich mein, woher soll Kaiba wissen/ahnen, dass sie in ihn verliebt ist. Und ich denke auch nicht, dass es gleich die erste Annahme eines Mannes ist (wenn eine Frau nett zu ihm ist), dass sie gleich in einen verliebt ist. Und wenn ich auch auf die Charaktertreue schaue, dann kann ich mir nicht vorstellen, dass so was von Kaiba kommt.

Für mich geht die Relation vom letzten Satz zum vor-vor-letzten Satz ein wenig zu schnell. Jetzt weiß ich ja bereits, dass Kaiba in der FF eine Freundin bekommt, als wäre dies nichts, was mich im Laufe der Geschichte überraschen würde. In meinen AUgen, wäre es besser, hättest du vorher beendet, ohne die positiven Veränderungen zu nennen, damit kannst du es nämlich schaffen, dass die User neugierig sind, was passiert. In deinem Fall, weiß man ja schon was passiert.

Ich merk, dass du dir an vielen Stellen Mühe gegeben hast, aber einiges ist doch ein wenig holprig, dennoch hab ich die ganzen Zusammenhänge verstanden und auch inhaltlich ist die Idee recht gut.
Ich bin mir nicht sicher, aber ich hab das Gefühl, als würden wir uns bei den letzten zwei Sätzen in der FF in der Gegenwart befinden, aus dem Grund würde ich den ersten Teil in die Vergangenheit setzen, weil es ja viel mehr das erzählt, wie es Kaiba damals ging.

Das wars jetzt auch schon von mir, ich hoffe, du nimmst mir meine Kritik nicht allzu übel.

LG Varlet
[Fanworks]

Hallölle :) Hab mich wirklich sehr gefreut, dass einer die Idee aufgegriffen hat, deswegen musste ich deine FF auch gleich lesen :P KyraKaiba hat dir da nützliche Tipps gegeben und ich stimme ihr zu. Für eine erste FF ist deine ein guter Start.

nen paar grammatisch/stilistische Fehlerchen:

und das meiste meiner Zeit in Anspruch nimmt
das Meiste bitte groß schreiben...du machst es ja zum Nomen :)

dafür ist während der Suche danach eine neue Seite an mir zum Vorscheinen gekommen.
Da musst ich jetzt erstmal überlegen: was meinst du da eigentlich? Das kannst du besser.

Vorscheinen gekommen. Von der niemand etwas wissen soll
Das ist ein Satz. Vorscheinen kommen, von der niemand lalalala...

hat folgenden Grund.
Jetzt nennst du den Grund, also bitte da Doppelpunkt :

Diese Lösung von der ich eben Sprach
Von welcher Lösung sprachst du denn? Da war ich jetz ein wenig verwirrt Ôo...aber das hat Kyra ja schon gesagt :)

Team unternehmen kann
Das Verb is hier nicht so schön...aber man kann es benutzen.


Und diese Frau die als Kameradin in mein Team gekommen war, war auch noch die ganze Zeit über so nett zu mir.
vor "die" muss noch ein Komma. Es handelt sich hierbei um einen Relativsatz <3 yes we love it. War er eigentlich auch nett zu ihr? :?

sicher bin ich mir der Sache aber irgendwie nicht.
sag da lieber: sicher bin ich mir bei der ganzen Sache aber irgendwie nicht.
und streich das irgendwie :) das is ein doofes Füllwort, dass nichts aussagt.

Lass dich davon bitte nicht entmutigen. Das kommt am Anfang halt vor. :D

Inhaltlich hab ich das Meiste verstanden. Nur das mit der Freundin am Ende war komisch: hat Seto da etwa schon ne Geliebte, also eine Konkurrentin zu seiner Teamkollegin?

Leg das Zeug am Besten einfach mal weg für ein paar Tage, nachdem du das Kapitel geschrieben hast und schau dann nochmal drüber. Da bemerkt man meistens die kleinsten Fehler.

Ansonsten kann ich nur noch sagen: ich freu mich auf das erste Kapitel <3

Liebe Grüße, Leaves.

Also ich kann mich KyraKaiba nur anschließen^^
Die Ansätze sind wirklich gut^^ Freu mich schon auf mehr^^ Kannst mir dann gerne eine ENS schicken wenne magst^^
Also ich mag die Story von der Idee her. Bin echt gespannt was du da noch nettes draus zauberst^^

LG SakuraxChazz oder Chazzielein^^

Hi!
Das ging ja schnell! Freut mich, dass dich die Idee so gepackt hat, dass du sofort loslegen musstest. ^^

Dein Schreibstil zeigt gute Ansätze. Einige Pasagen kann man wirklich angenehm lesen und sie machen Lust auf mehr. Allerdings ist an einigen Stellen der Bezug unklar, dass liegt auch an der Verwendung der Zeiten.
Zum Beispiel sprichst du davon, dass Seto wenig Zeit für seinen Bruder hat. Die Lösung dafür ist, wie du schreibst, das Skyboarding. Aber durch sein neues Hobby hat er doch eher weniger Zeit für Mokuba.
An einer anderen Stelle fragt Seto sich, warum seine Teampartnerin so nett zu ihm gewesen ist, im letzten Satz spricht er allerdings davon, wie glücklich er mit ihr ist. Das hört sich so an, als wären sie zusammen. Würde es dann nicht auf der Hand liegen, warum sie so nett zu ihm war, wenn sie sich von Anfang an in ihn verguckt hätte?
Wie meinst du das "Freundin"? Dass sie zusammen oder gut befreundet sind?
Am Schluss habe ich mir deshalb auch die Frage gestellt, zu welcher Zeit dein Prolog spielt. Erst hab ich gedacht, es spielt bevor seine Teamkameradin ihm seine Liebe gesteht und der ganze Tumult beginnt. Der letzte Satz klingt allerdings so, als wäre es ein Rückblick auf Geschehnisse, die erst in der Story passieren.

Auf der anderen Seite sind mir ein paar grammatikalische Fehler aufgefallen. Im ersten Satz heißt es "den" und nicht "denn". Und es heißt "jemandem etwas abverlangen".

Mein Tipp also: Achte darauf, dass du klare Bezüge herstellst, so dass man den Gedankengängen besser folgen kann. Falls du dir bei der Verwendung eines Wortes mal nicht ganz sicher bist, schnapp dir nen Duden. Normalerweise wird man dort fündig. Denn, wie schon gesagt, es sind gute Ansätze da. ^^

Auch ja noch eine Kleinigkeit. Vor und nach drei Punkten macht man ein Leerzeichen. Hab ich selbst auch erst ziemlich spät gelernt.

Ich freu mich auf das erste Kapitel!

LG Kyra

PS: Ich bin zwar weit davon entfernt ein Ass in Englisch zu sein, aber ich meine, es müsste "The Way to myself" heißen.