Dies ist die Fortsetzung zu meiner Fanfic:
Deine Kraft, meine Kraft, mein dunkles Geheimnis (Teil 1)
Es ist nicht immer so wie es anfangs scheint
Jedem würde ich vorschlagen wen er sich für diese FF interessiert erst die Vorgeschichte zu lesen, da der Einstig in die Story sonst sehr schwierig wird.^-^
Zur Story:
Der Kampf zur Erhaltung des Gleichgewichts ist seit über 2 Monaten beendet und gewonnen. Doch stimmt das wirklich?
Noch immer gibt es Auswirkungen dieses Kampfes, und diese wieder gerade zu biegen wird für alle schwieriger als gedacht.
Nicht nur der Träger des Mutes und des Gleichgewichts Tai, die Trägerin des Lichtes Kari, die Trägerin der Dunkelheit Kuroi und der Träger der Freundschaft Matt sind gefragt, den es braucht den Zusammenhalt der Digiritter um eine neue Katastrophe zu verhindern.
Wen euch die Story interessiert dann wünsche ich euch viel Spaß beim lesen.^-^
glg arashi_hana
~~~~~~~~~~~~
News:
02.12.3010
Nach ewigen Zeiten geht es weiter und vorallem regelmäßig, ich schicke ab jetzt das nächste Kap noch wärend ihr das vorherige lest zu meine betali und werde in etwa 14-tägigen Rhytmus hochladen.
19.02.2009
jozu hat ein neues Cover für den Doji gemacht, seht aber bitte von der falschen colo von Davis Haaren ab(sie sind braun^-^°)-> Cover
29.01.2009:
und das ist der dazugehörige Doji
09.01.2009: Sofort alle ansehen XD:
jozu macht nen Doji zu meiner FF, ich hoffe meine Leser werden ihn sich auch ansehen und ihr schöne Kommis schreiben^-^
Hier ist schon mal das Cover zum Doji
Kein Mut, keine Freundschaft: Nur Hass? (Teil 2)
Wen durch einen bleibenden Funken des bösen das Ungleichgewicht zurück kehrt
Autor: arashi_hana Weitere Fanfics des Autors
Erstellt: 21.11.2008
Letzte Änderung: 27.12.2010
Letzte Änderung: 27.12.2010
nicht abgeschlossen (26%)
Deutsch
12705 Wörter, 6 Kapitel
12705 Wörter, 6 Kapitel
Thema: Digimon
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 21.11.2008 U: 27.12.2010 |
Kommentare (41 ) 12705 Wörter |
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Prolog Nebelige Geschehnisse | E: 21.11.2008 U: 21.11.2008 |
Kommentare (17) 1622 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Was? | E: 16.02.2009 U: 16.02.2009 |
Kommentare (8) 1766 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Parallelwelt | E: 06.04.2009 U: 06.04.2009 |
Kommentare (5) 1884 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Der Wille zum Mut | E: 02.12.2010 U: 13.12.2010 |
Kommentare (3) 2492 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Unsichbarer Hausrat | E: 13.12.2010 U: 20.12.2010 |
Kommentare (4) 3356 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Im Auge des Feindes | E: 27.12.2010 U: 27.12.2010 |
Kommentare (4) 1631 Wörter abgeschlossen |
-
1. Die Digiritter
-
1.00 "Davis" Daisuke Motomiya
Alter: 12
Armorei: Mut und Freundschaft
Partner: Veemon?
Davis hat in den letzten 2 Monaten viel durchmachen müssen,
erst hat sich sein Partner von ihm abgewandt, dann war er vollständig verschwunden und niemand wusste mehr wo er war.
Wegen diesen Geschehnissen hat er sich auch vollständig von Tai losgesagt und will nichts mehr mit ihm zu tun haben, da die andern Digiritter noch immer zu Tai halten, hat er auch keinen Kontakt mehr mit ihnen und zieht sich, trotz vieler Vermittlungsarbeit, komplett zurück.
Doch nimmt sein totaler Charakterwandel mit der Zeit erschreckende Züge an, so dass es noch andere Gründe dafür geben muss. -
1.01 "Tai" Taichi Yagami
Alter: im laufe der Story 16
Wappen: Mut und Gleichgewicht
Partner : Agumon
Tai ist von seinen Wunden aufgrund des Angriffs des Meisters wieder völlig genessen, seelisch sieht es ganz anders aus.
Er macht sich Vorwürfe wegen der Sachen mit Veemon und kann verstehen wen Davis nie wieder ein Wort mit ihm reden möcht, dass dieser deswegen aber mit keinem seiner alten Freunde mehr etwas zu tun haben möchte sieht auch er nicht ein.
Sein im Moment einziger und brennenster Wunsch ist alles was er angerichtet hat wieder gerade zu Biegen, doch nach einigen Gegebenheiten, rückt dies in weite Ferne.
Tai ist natürlich immer noch Hüter des Gleichgewichts und sein neues Digivice wird noch eine große Rolle spielen. -
1.02 "Matt" Yamato Ishida
Alter: Im Laufe der Story 16
Wappen: Freundschaft
Partner: Gabumon
Matt ist derjenige der von den Hütern, wen er den wirklich dazu gehört, am wenigsten weiß wie er seine Kräfte eigentlich einsetzen un kontrollieren kann.
Bewusst hat er seine Fähigkeit noch nie eingesetzt.
Neben Mimi schaut er am meisten darauf das Tai ja ihr Tai bleibt und nicht wieder auf die falsche Seite gerät.
Er ist auch der erste der Kontakt mit dem ersten neuen Problem bekommt, und das dafür sorgen könnte das er sich seiner Kräfte gar nicht mehr bewusst werden muss. -
1.03 "Kari" Hikari Yagami
Alter: 12
Wappen/Armorei: Licht/Licht
Partner: Gatomon
Die Hüteren des Lichts, die ihre Kräfte seit 2 Monaten versucht stark unter Kontrolle zu halten, schließlich war das Übermaß ihrer Kräfte der Grund das Tai das alles durchmachen musste.
Sie ist, wen es überhaupt möglich ist noch ruhiger und in sich gekehrter geworden als sie sowieso schon war, nur dank ihrer besten Freundin Yolei hat sie sich noch nicht ganz abgekapselt.
Kari ist auch nach Tai und Ken diejenige die am meisten nach Veemon sucht, den sie gibt sich wenigsten eine Teilschuld an allem was passiert ist. -
1.05 Mimi Tachikawa
Alter: 14
Wappen: Aufrichtigkeit
Partner: Palmon
Mimi wirkt in anbetracht der Geschehnisse etwas zu sorglos, aber das täuscht.
Sie lässt sich nur nichts anmerken und versucht mit ihrer unbeschwerten Art wenigstens ein wenig Freude innerhalb der Freunde zu bringen, was ihr nur bedingt gelingt.
Das sie alles nicht so locker sieht wie es scheint bemerkt man auch an der Tatsach das sie ihre Eltern, gegen deren Willen, dazu gebracht hat zurück nach Tokyo zu ziehen.
Sie ist auch diejenige die Tai am meisten im Auge behält und sich vorgenommen hat dafür zu sorgen das er nie mehr zu so jemanden werden kann. -
1.06 Ken Ichijouji
Alter: 12
Wappen: Freundlichkeit
Partner: Wormon
Ken hat in den letzten 2 Monaten die meiste Vermittlungsarbeit zwischen Davis und den Andern betrieben, ohne Erfolg.
Er ist auch der einzige der noch einigermaßenen Kontakt zu dem 12-jährigen hat, doch an ihn ran kommt auch er nicht. -
1.07 "T.K" Takeru Takashi
Alter: 12
Wappen/Armorei: Hoffnung/Hoffnung
Partner : Patamon
T.K war immer da wo er seiner Meinung nach am meisten gebraucht wurde, mal half er Yolei Kari aus einer kommenden Depression zu helfen, dann mit Sora dabei seinen Bruder mit seinen Fähigkeiten zu helfen.
Das wichtigste aber war eine Ausprache die er vor 3 Wochen mit Davis geführt hatte, von der aber bis jetzt noch keiner der anderen weiß.
Seitdem hat er auch immer einen bestimmten Gegenstand bei sich, den er hat es noch über sich gebracht ihn seinem ursprünglichen Besitzer zurück zu geben. -
1.08 "Izzy" Koushiro Izumi
Alter: 14
Wappen: Wissen
Partner: Tentomon
Izzy ist seit gut 2 Monaten nicht mehr von seinem Computer los zu kriegen, naja etwas weniger.
Dies hat aber auch seinen Grund, er versucht nämlich mit Gennais Hilfe ein Programm zu erstellen mit dem Veemon zu finden ist, den auf normale weise lässt sich Davis 'Partner' nicht mehr finden.
Yolei ist im dabei eine große Hilfe und sorgt dafür das er noch weiß wie die Sonne aussieht. -
1.09 Sora Takenouchi
Alter: 15
Wappen : Liebe
Partner : Biyomon
Sora hat vorallem ihren Freund in den letzten Wochen als seelische Stütze gedient, den dieser hat sich oft so sehr um Tai gekümmert das er sich selbst fast vergessen hatte.
Zu seinem Glück war Sora für ihn da.
Auch versuchte sie, T.K Matt zu helfen zu lernen seine Kräfte einzusetzten, bewusst einzusetzen, geklappt hat es noch nie. -
1.10 "Yolei" Miyako Inoue
Alter: 13
Armorei: Liebe und Aufrichtigkeit
Partner: Hawkmon
Sie sucht, neben Mimi am meisten die Laune in der Gruppe zu heben.
Im gegensatz zu dieser liegt ihr Augenmerk aber auf ihrer besten Freundin Kari die sich ohne sie sonst komplet in sich zurück gezogen hätte.
Ansonsten half sie in den letzten Monaten sehr oft Izzy bei seinem Programm. -
1.11 Joe Kido
Alter: 16
Wappen: Zuverlässigkeit
Partner : Gomamon
Joe, der Zuverlässigste von allem, er ist sozusagen immer da wo er gebraucht wurde, dadurch steht er vorallem Mimi als Ansprechpartner zur verfügung.
Den ohne ihn würde diese es vielleicht nicht schaffen die Stimmung zu halten.
Von dem abgesehen ist er zusammen mit Cody mehr der der seine Freunde beobachtet und eigentlich nur darauf wartet das irgendeiner mal zusammenbricht.
Den auch wen er sich dies am wenigsten wünscht, er erwartet es eigentlich schon. -
1.12 "Cody" Iori Hida
Alter: 10
Armorei: Wissen und Zuverlässigkeit
Partner: Armadillomon
Cody hat am Geschehen der Gruppe in den letzten Wochen am wenigsten zu tun gehabt, zum einen weil er der jüngste ist, zum andern weil er sich fest vorgenommen hat den Kopf zu bewahren, den irgendeiner muss das tun. -
2. Andere Charaktere
-
2.00 Gennai
Alter: sehr alt (laut ihm selbst so alt wie die Digiwelt)
Tja, Gennai, was soll man zu ihm sagen? (is er überhaupt ein er?ò.ô)
Hilft den Digirittern immer wo er nur kann,
ist immer da wo man ihn am wenigsten erwartet
und der nicht greifbarste Chara,
aber er ist unabkömmlich.
Ohne ihn wären die Digiritter schon mehr als einmal gestorben. -
2.01 Jun Motomiya
Alter: ca. 15 (wer das genau weiß bitte sagen)
Partner: Flavamon
Davis große Schwester und als solche auch bei vielen bekannt.
Seit einiger Zeit ist auch sie ein Digiritter.
Auch wen sie selbst an dem letzten Kampf nicht teilgenommen hat hat sie alles erfahren und macht sich natürlich Sorgen um ihren kleinen Bruder(auch wen sie es nicht zugibt)
Sie ist die erste die nähere Bekanntschaft mit 'Davis' hat. -
ENS-Liste
Alle die ne ENS von mir bekommen wen es irgendwann mal weiter geht, vorraussichtlich im Februar.
abgemeldet
xxxDevilLinxxx
jozu
abgemeldet
FudoKajimoto
-
abgemeldet
Sandy
kagome5446
SaKuRa_91
abgemeldet
-
Cat_Eyes
Yu2
abgemeldet
Digi-Fan95
Sun-Skalli
supi kappii ^^
Kommentar zu: Kapitel 5: Im Auge des Feindes
Fangen wir grad mal mit diesen Kapitel an, da ich mich ncoh am besten Erinnern kann, was da passiert ist.
Zu Anfang finde ich die Unterhaltung um die wieder gefundene Wokpfanne ganz amusant und passend, da es die Situation auflockert.
Ich mag auch die Idee, das du Myotismons Schloss miteinbringst passend, manche würden zwar jetzt sagen, Och, nich immer das selbe. Man kann ja aber nicht neue Orte erfinden.
Das Hikari und Iori in dem Schloss noch gar nicht waren, da hätte ich wahrscheinlich im ersten Moment gar nicht dran gedacht. Daher find ich es schade, das du ihre Verwunderung und das Umsehen so in einem Satz abgehackt hast. Die Szene hätte man wunderbar weiter ausbauen können, zb so~
Die meisten gingen Stur hinter dem Mann, der sie führte, her, schließlich waren sie schon einmal hier gewesen und wussten was für ein wunderlicher Ort das war. Wunderlich war wohl ein passender Ausdruck, so liefen die Digiritter eine Treppe empor, während ihnen auf einer anderen Treppe ein weiter Klon Genais entgegen kam. Hierzu muss man aber anführen, das die Treppe über ihren Köpfen angebracht war, sodass dieser Gennai über ihnen entlang lief. Den Digirittern der ersten Generation war dies nichts unbekanntes, doch staunten Hikari und Iori nicht schlecht darüber, wie die Treppen und somit alles was auf ihnen entlang lief, der Schwerkraft trotzen. Während Hikari mit leicht aus Sorge zusammen gezogenen Augenbrauen dies alles beobachtete, machte sich Iori eher skeptisch darüber Gedanken, wie dies alles möglich war.
Oder so XD
So streckt sich der Text automatisch ein wenig, zudem kann es dem Leser leichten fallen sich in einen Charakter hinzuversetzen, wenn Kleinigkeiten, wie das mit der Sorge und den Augenbrauen, umschrieben wird.
Dadurch, das Beschreibungen wie diese Fehlen, ist eine Situation meist viel zu schnell hinüber und es wirgt eher runter gerasselt, als erzählt. (hab ich dir glaub ich schon mal gesagt?)
Als dein Betali muss ich dir noch sagen, das du vielleicht öfters drauf achten solltest, wann du den oder denn benutzen musst. Das war hier des öfteren Falsch.
Inhaltlich war das Kapitel echt gut. Es war nicht mit zu vieler Handlung vollgestopft, sodass es gut übersichtlich war.
Spannend war das Ende natürlich auch wieder, wie geht es nun weiter? Was passiert mit Ken ö.ö
dat freaki
Zu Anfang finde ich die Unterhaltung um die wieder gefundene Wokpfanne ganz amusant und passend, da es die Situation auflockert.
Ich mag auch die Idee, das du Myotismons Schloss miteinbringst passend, manche würden zwar jetzt sagen, Och, nich immer das selbe. Man kann ja aber nicht neue Orte erfinden.
Das Hikari und Iori in dem Schloss noch gar nicht waren, da hätte ich wahrscheinlich im ersten Moment gar nicht dran gedacht. Daher find ich es schade, das du ihre Verwunderung und das Umsehen so in einem Satz abgehackt hast. Die Szene hätte man wunderbar weiter ausbauen können, zb so~
Die meisten gingen Stur hinter dem Mann, der sie führte, her, schließlich waren sie schon einmal hier gewesen und wussten was für ein wunderlicher Ort das war. Wunderlich war wohl ein passender Ausdruck, so liefen die Digiritter eine Treppe empor, während ihnen auf einer anderen Treppe ein weiter Klon Genais entgegen kam. Hierzu muss man aber anführen, das die Treppe über ihren Köpfen angebracht war, sodass dieser Gennai über ihnen entlang lief. Den Digirittern der ersten Generation war dies nichts unbekanntes, doch staunten Hikari und Iori nicht schlecht darüber, wie die Treppen und somit alles was auf ihnen entlang lief, der Schwerkraft trotzen. Während Hikari mit leicht aus Sorge zusammen gezogenen Augenbrauen dies alles beobachtete, machte sich Iori eher skeptisch darüber Gedanken, wie dies alles möglich war.
Oder so XD
So streckt sich der Text automatisch ein wenig, zudem kann es dem Leser leichten fallen sich in einen Charakter hinzuversetzen, wenn Kleinigkeiten, wie das mit der Sorge und den Augenbrauen, umschrieben wird.
Dadurch, das Beschreibungen wie diese Fehlen, ist eine Situation meist viel zu schnell hinüber und es wirgt eher runter gerasselt, als erzählt. (hab ich dir glaub ich schon mal gesagt?)
Als dein Betali muss ich dir noch sagen, das du vielleicht öfters drauf achten solltest, wann du den oder denn benutzen musst. Das war hier des öfteren Falsch.
Inhaltlich war das Kapitel echt gut. Es war nicht mit zu vieler Handlung vollgestopft, sodass es gut übersichtlich war.
Spannend war das Ende natürlich auch wieder, wie geht es nun weiter? Was passiert mit Ken ö.ö
dat freaki
Kommentar zu: Kapitel 5: Im Auge des Feindes
O_O Das kapi is der Hammer ich hoffe es geht bald genauso spannend weiter :3
Kommentar zu: Kapitel 5: Im Auge des Feindes
Klasse Kapi!^^
Kommentar zu: Kapitel 5: Im Auge des Feindes
hi habe alle gelesen ^^ danke für die benachrichtigung sehr nett ich finde es bis jetzt gut bin gespannt wie es weiter geht lg kagome
Kommentar zu: Kapitel 4: Unsichbarer Hausrat
Von: abgemeldet
2010-12-18T12:42:14+00:00
18.12.2010 13:42
So, doch noch geschafft es zu lesen.
Kritik: Das Kapitel hätte ein wenig Beta gebrauchen können, aber nun gut.
Einige Kommata haben sich anscheinend verlaufen xD
WO sind Yolei und Ken denn abgeblieben? oO
Das würde ich ja zu gerne wissen.
Davis Mutter war ja sehr tolerant am Telefon, ich denke auch, dass die schon irgendwas bemerkt haben müssen.
Die Sache mit Myotismons Schloss finde ich interessant.
Bin gespannt, was dort auf die Digiritter warten wird.
Vor allem die Sache mit den geklauten Gegenständen.
Und TK am Ende "Ich glaube ich habe deine Wokpfanne gefunden Matt"
Ich hab mich weggeworfen vor Lachen. xDDD
Genialer Einfalle :)
Also bis nächgte Woche dann ^^
Kritik: Das Kapitel hätte ein wenig Beta gebrauchen können, aber nun gut.
Einige Kommata haben sich anscheinend verlaufen xD
WO sind Yolei und Ken denn abgeblieben? oO
Das würde ich ja zu gerne wissen.
Davis Mutter war ja sehr tolerant am Telefon, ich denke auch, dass die schon irgendwas bemerkt haben müssen.
Die Sache mit Myotismons Schloss finde ich interessant.
Bin gespannt, was dort auf die Digiritter warten wird.
Vor allem die Sache mit den geklauten Gegenständen.
Und TK am Ende "Ich glaube ich habe deine Wokpfanne gefunden Matt"
Ich hab mich weggeworfen vor Lachen. xDDD
Genialer Einfalle :)
Also bis nächgte Woche dann ^^
Kommentar zu: Kapitel 4: Unsichbarer Hausrat
Von: abgemeldet
2010-12-18T12:27:42+00:00
18.12.2010 13:27
Hallu *wink*
Als ich deine ENS gelesen habe dachte ich: Hä? Was ist das für ne FF?
Dann ging mir allerdings ein Licht auf und ich hab mich megamäßig gefreut, dass du nach dieser halben Ewigkeit doch noch weiter geschrieben hast ôo
Dafür erst mal: DANKE *Blumen überreich*
Das Kapitel war an manchen Stellen ein wenig holprig und grammatikalisch nicht ganz sauber, aber das waren Randerscheinungen.
Wichtiger ist der Inhalt und der hat mir -mal wieder- gut gefallen.
Davis is ja mal voll Banane xD
Ich meine, er ist ja eigentlich immer Banane, aber jetzt extrem.
Da tut mir sogar ausnahmsweise Jun mal leid!
(wer hätte das gedacht?! ^.~)
Der arme Tai *patt*
Total depressiv und keinerlei Mut mehr ô.ô
Schäm dich!
Aber nach allem, was er getan hat, wohl verständlich...
Ich hoffe er nimmt sich seinen inneren Monolog zu Herzen und wird wieder der Alte!
Da ist auch noch ein weiteres Kapitel? Mal sehen, ob ich es heute noch schaffe das zu lesen.
Bis dann :)
Als ich deine ENS gelesen habe dachte ich: Hä? Was ist das für ne FF?
Dann ging mir allerdings ein Licht auf und ich hab mich megamäßig gefreut, dass du nach dieser halben Ewigkeit doch noch weiter geschrieben hast ôo
Dafür erst mal: DANKE *Blumen überreich*
Das Kapitel war an manchen Stellen ein wenig holprig und grammatikalisch nicht ganz sauber, aber das waren Randerscheinungen.
Wichtiger ist der Inhalt und der hat mir -mal wieder- gut gefallen.
Davis is ja mal voll Banane xD
Ich meine, er ist ja eigentlich immer Banane, aber jetzt extrem.
Da tut mir sogar ausnahmsweise Jun mal leid!
(wer hätte das gedacht?! ^.~)
Der arme Tai *patt*
Total depressiv und keinerlei Mut mehr ô.ô
Schäm dich!
Aber nach allem, was er getan hat, wohl verständlich...
Ich hoffe er nimmt sich seinen inneren Monolog zu Herzen und wird wieder der Alte!
Da ist auch noch ein weiteres Kapitel? Mal sehen, ob ich es heute noch schaffe das zu lesen.
Bis dann :)
Kommentar zu: Kapitel 3: Der Wille zum Mut
juhuhu :D es geht weiter. ich freu mich so das du endlich wieder zeit zum schreiben gefunden hast^^ hab dich immerhin schon hier vermisst.
und zum kapi muss ich sagen, klasse wie immer, besonders der schluss hatte witziges ansich mit der wokpfanne. ich bin mal gespannt wies weiter geht :D
und zum kapi muss ich sagen, klasse wie immer, besonders der schluss hatte witziges ansich mit der wokpfanne. ich bin mal gespannt wies weiter geht :D
Kommentar zu: Kapitel 4: Unsichbarer Hausrat
Klasse kapi!^^
Kommentar zu: Kapitel 4: Unsichbarer Hausrat
Hallo, Sturmbluete ;)
Ich hab's nun endlich geschafft, mich auf animexx einzuloggen und deine FF herauszukramen.
Ich war erkaeltet, dann gings mir wieder besser, war auf einer Geburtstagsparty und musste bis um 20 vor 3 Uhr morgens den Hintergrund fuer eine Materialstudie fertigmalen xD
So, jetzt bin ich aber bereit *,*
Zunaechst:
Es ist toll, dass du dem Leser erklaerst, was in der Zeit alles war und warum du nichts mehr hochgeladen hast, allerdings haette ich es besser gefunden wenn du dich etwas kuerzer gefasst haettest und deinen Kommentar am anfang des kapitels kursiv geschrieben haettest.
Dann noch etwas mehr abstand zwischen dem Kapiteltitel und deinem Kommentar als zwischen dem Kapiteltitel und der eigentlichen Geschichte. Sieht besser aus ;)
Ausserdem ist es besser fuer den Leser, der vielleicht auch nur begrenzt Zeit hat, wenn du die Titel deiner Geschichten ausschreibst, als sie so zu kuerzen, weil - ganz ehrlich - nach der ganzen Zeit konnte ich mich bestimmt nicht mehr an den Titel erinnern ^^'
Nun zur Geschichte:
Was mir gleich ins Auge gesprungen ist, war dieser Satz:
Veemon begab sich, Davis immer nur einige Schritte hinter sich, in einen kleinen Gang.
Es ist etwas umstaendlich formuliert und erschwert den Lesefluss.
Besser haette es wohl so geklungen:
Veemon begab sich in einen kleinen Gang, waehrend Davis nur einige Schritte hinter ihm war.
Davon hast du noch einige drinnen.
Bei der Zeichensetzung hast du hier und da noch ein paar Fehler. Entweder hast du Komma anstatt Punkt, wo das Komma eigentlich keinen Sinn hat.
Dann hab ich auch gesehen, dass du dich nicht zwischen » und " entscheiden kannst... Es waere besser fuer die Aesthetik des Textes sich fuer eines zu entscheiden ^^'
Tai wusste, dass wen er so grübelte, er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen ließen beobachtet wurde. Meist auch noch von Mimi, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hat sein exklusives Beobachtungs- und Aufmunterungskommando zu sein.
In der ersten Phrase haben wir ein Problem, was Hauptsaetze, Nebensaetze und Zeichensetzung dazu angeht ^^'
Natuerlich ist die formulierung an sich in der ersten Phrase nicht falsch, aber besser fuer den Text waere eine geschmeidigere formulierung.
Im ersten Nebensatz haben wir beispielsweise zwei Konjunktionen, wovon eine nicht wirklich als Konjunktion genutzt wird, dafuer wird der naechste Nebensatzsatz abrupt drangehaengt.
Tai wusste, dass er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen liessen, beobachtet wurde, wenn er so gruebelte.
Der Satz an sich ist eh etwas klumpig. Wenn man dann die Konjunktionen nicht gut setzt, dann wird er noch schwieriger.
Beim naechsten Satz haben wir ein Zeitproblem ^^'
Das Perfekt wird nie so in Erzaehlungen verwenden, nur in der Woertlichen Rede, weil es sonst eine momentane Feststellung signalisiert.
Bei Mimi ist das aber nicht der Fall: Da er ja von Mimi beobachtet wurde, muss sie es sich schon frueher zur Aufgabe gemacht haben. Das heisst, wir muessen tiefer in die Vergangenheit rein, das Plusquamperfekt:
Meist auch noch von Mimi beobachtet, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hatte, sein exklusives Beobachtungskommando und Aufmunterungskommando zu sein.
In Fliesstexten ist es unschoen Woerter nicht auszuschreiben, daher beobachtungskommando ausschreiben.
Das Problem des ersten (Haupt)satzes (sollte er naemlich sein) - er hatte kein Praedikat ^^'
Sei also besonders bei den Zeiten vorsichtig, die Reihenfolge in der die Geschehnisse stattfinden ist wichtig und genau das zeigt man mit den Zeiten.
Achte auch auf Nebensaetze, Konjunktionen und Kommatas.
Uebrigens wechselst du viel zu schnell die Erzaehlperspektive zwischen den Charakteresn.
Zunaechst wird noch Taichi beschrieben, dann huepfen wir gleich zu Mimi, und das im selben Absatz.
Dann kommt zwar ein ganz kleiner Teil ueber Jun, aber wir kommen gleich wieder zu Taichis Perspektive. Das ist zu verwirrend. Es waere besser gewesen das ueber Taichi zu sagen, was man zu sagen hatte und erst danach mit einem anderen Charakter weiter zu machen.
Kurz schienen alle zu überlegen, doch dann wurde nur einstimmig genickt und nachdem Izzy ihnen gesagt hatte, dass Gennai ihre Partner schon in die Region geschickt hatte, in der Davis war, wurde das gesamte Zimmer schon in ein helles Licht getaucht und im nächsten Moment war der Raum so leer als ob nicht erst vor kurzem zwölf Kinder und Jugendlich dort gestanden hätten.
In diesem Satz quetscht du gleich mehrere wichtige Aktionen und eine Woertliche Rede zusammen. Fuer den Leser ist es viel zu langweilig die Erzaehlung einer Erzaehlung zu lesen.
Um die geschichte als Dynamisch zu halten, braucht man ausser viel und guter Beschreibung auch ab und zu Woertliche Rede.
Es waere viel interessanter gewesen, wenn du diesen Teil ausgeschrieben haettest, besonders um die Reaktion einiger Digiritter auf gennais Nachricht zu sehen.
Der Satz ist ausserdem nicht nur lang und langweilig, sondern auch klumpig und schwer, wegen seiner Groesse.
Versuche nicht unbedingt kurze, aber dafuer flexible Saetze zu schreiben, die Beschreibung in sich tragen und dem Leser die Situation verbildlichen.
Im Verlauf des Kapitels, auf Seite vier glaube ich, gibt es einen Teil, wo du sehr abrupt erzaehlst. Die Saetze sind alle stakkatomaessig gehalten, die keine Spannung aufbauen, sondern nerven, weil man nicht versteht, wer denn jetzt kommt und was damit gewollte ist.
Auch wenn es in den frueheren Kapitel erklaert wurde, sollte man es immer wieder mal erwaehnen, damit es der Leser begreift.
So, ich habe versucht alles, was mit besonders aufgefallen ist aufzuzaehlen, damit du es in Zukunft besser machen kannst.
Das war ein etwas sorgfaelltigerer Kommentar, weil du mich darum gebeten hattest.
Auch wenn die Kritik einschlagend negativ wirkt, kann ich dich vielleicht mit der folgenden erleichtern ;)
Der Schreibstil ist auf bestem Wege sich zu formen. Du beschreibst die Charaktere (zumindest in diesem Kapitel) relativ nah am Original orientiert.
Die Spannungsszene ist dir recht gut gelungen, Daisuke, und das ist fuer mich ziemlich wichtig, hast du gut korruptiert. Soll heissen, dass er glaubwuerdig in seiner Rolle ist, zumindest bisher. Blinde Wut und hass, die er nicht zuegeln kann, passen zu seinem Temperament.
Wie auch immer, pass' auf Zeichensetzung, Woertliche Rede, Spannungsaufbau, Haupt- und Nebensaetze, Perspektivwechsel, Zeiten und Formulierungen auf.
Mit der Zeit wirst du es bestimmt hinbekommen, du hast auf jeden Fall Schreibpotenzial ;)
Sag Freaki uebrigens, dass sie aufmerksamer bettan soll <3
LG, Heruvim~
Ich hab's nun endlich geschafft, mich auf animexx einzuloggen und deine FF herauszukramen.
Ich war erkaeltet, dann gings mir wieder besser, war auf einer Geburtstagsparty und musste bis um 20 vor 3 Uhr morgens den Hintergrund fuer eine Materialstudie fertigmalen xD
So, jetzt bin ich aber bereit *,*
Zunaechst:
Es ist toll, dass du dem Leser erklaerst, was in der Zeit alles war und warum du nichts mehr hochgeladen hast, allerdings haette ich es besser gefunden wenn du dich etwas kuerzer gefasst haettest und deinen Kommentar am anfang des kapitels kursiv geschrieben haettest.
Dann noch etwas mehr abstand zwischen dem Kapiteltitel und deinem Kommentar als zwischen dem Kapiteltitel und der eigentlichen Geschichte. Sieht besser aus ;)
Ausserdem ist es besser fuer den Leser, der vielleicht auch nur begrenzt Zeit hat, wenn du die Titel deiner Geschichten ausschreibst, als sie so zu kuerzen, weil - ganz ehrlich - nach der ganzen Zeit konnte ich mich bestimmt nicht mehr an den Titel erinnern ^^'
Nun zur Geschichte:
Was mir gleich ins Auge gesprungen ist, war dieser Satz:
Veemon begab sich, Davis immer nur einige Schritte hinter sich, in einen kleinen Gang.
Es ist etwas umstaendlich formuliert und erschwert den Lesefluss.
Besser haette es wohl so geklungen:
Veemon begab sich in einen kleinen Gang, waehrend Davis nur einige Schritte hinter ihm war.
Davon hast du noch einige drinnen.
Bei der Zeichensetzung hast du hier und da noch ein paar Fehler. Entweder hast du Komma anstatt Punkt, wo das Komma eigentlich keinen Sinn hat.
Dann hab ich auch gesehen, dass du dich nicht zwischen » und " entscheiden kannst... Es waere besser fuer die Aesthetik des Textes sich fuer eines zu entscheiden ^^'
Tai wusste, dass wen er so grübelte, er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen ließen beobachtet wurde. Meist auch noch von Mimi, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hat sein exklusives Beobachtungs- und Aufmunterungskommando zu sein.
In der ersten Phrase haben wir ein Problem, was Hauptsaetze, Nebensaetze und Zeichensetzung dazu angeht ^^'
Natuerlich ist die formulierung an sich in der ersten Phrase nicht falsch, aber besser fuer den Text waere eine geschmeidigere formulierung.
Im ersten Nebensatz haben wir beispielsweise zwei Konjunktionen, wovon eine nicht wirklich als Konjunktion genutzt wird, dafuer wird der naechste Nebensatzsatz abrupt drangehaengt.
Tai wusste, dass er mindestens von Matt und Kari, die ihn sowieso nicht mehr aus den Augen liessen, beobachtet wurde, wenn er so gruebelte.
Der Satz an sich ist eh etwas klumpig. Wenn man dann die Konjunktionen nicht gut setzt, dann wird er noch schwieriger.
Beim naechsten Satz haben wir ein Zeitproblem ^^'
Das Perfekt wird nie so in Erzaehlungen verwenden, nur in der Woertlichen Rede, weil es sonst eine momentane Feststellung signalisiert.
Bei Mimi ist das aber nicht der Fall: Da er ja von Mimi beobachtet wurde, muss sie es sich schon frueher zur Aufgabe gemacht haben. Das heisst, wir muessen tiefer in die Vergangenheit rein, das Plusquamperfekt:
Meist auch noch von Mimi beobachtet, die es sich anscheinen zur Aufgabe gemacht hatte, sein exklusives Beobachtungskommando und Aufmunterungskommando zu sein.
In Fliesstexten ist es unschoen Woerter nicht auszuschreiben, daher beobachtungskommando ausschreiben.
Das Problem des ersten (Haupt)satzes (sollte er naemlich sein) - er hatte kein Praedikat ^^'
Sei also besonders bei den Zeiten vorsichtig, die Reihenfolge in der die Geschehnisse stattfinden ist wichtig und genau das zeigt man mit den Zeiten.
Achte auch auf Nebensaetze, Konjunktionen und Kommatas.
Uebrigens wechselst du viel zu schnell die Erzaehlperspektive zwischen den Charakteresn.
Zunaechst wird noch Taichi beschrieben, dann huepfen wir gleich zu Mimi, und das im selben Absatz.
Dann kommt zwar ein ganz kleiner Teil ueber Jun, aber wir kommen gleich wieder zu Taichis Perspektive. Das ist zu verwirrend. Es waere besser gewesen das ueber Taichi zu sagen, was man zu sagen hatte und erst danach mit einem anderen Charakter weiter zu machen.
Kurz schienen alle zu überlegen, doch dann wurde nur einstimmig genickt und nachdem Izzy ihnen gesagt hatte, dass Gennai ihre Partner schon in die Region geschickt hatte, in der Davis war, wurde das gesamte Zimmer schon in ein helles Licht getaucht und im nächsten Moment war der Raum so leer als ob nicht erst vor kurzem zwölf Kinder und Jugendlich dort gestanden hätten.
In diesem Satz quetscht du gleich mehrere wichtige Aktionen und eine Woertliche Rede zusammen. Fuer den Leser ist es viel zu langweilig die Erzaehlung einer Erzaehlung zu lesen.
Um die geschichte als Dynamisch zu halten, braucht man ausser viel und guter Beschreibung auch ab und zu Woertliche Rede.
Es waere viel interessanter gewesen, wenn du diesen Teil ausgeschrieben haettest, besonders um die Reaktion einiger Digiritter auf gennais Nachricht zu sehen.
Der Satz ist ausserdem nicht nur lang und langweilig, sondern auch klumpig und schwer, wegen seiner Groesse.
Versuche nicht unbedingt kurze, aber dafuer flexible Saetze zu schreiben, die Beschreibung in sich tragen und dem Leser die Situation verbildlichen.
Im Verlauf des Kapitels, auf Seite vier glaube ich, gibt es einen Teil, wo du sehr abrupt erzaehlst. Die Saetze sind alle stakkatomaessig gehalten, die keine Spannung aufbauen, sondern nerven, weil man nicht versteht, wer denn jetzt kommt und was damit gewollte ist.
Auch wenn es in den frueheren Kapitel erklaert wurde, sollte man es immer wieder mal erwaehnen, damit es der Leser begreift.
So, ich habe versucht alles, was mit besonders aufgefallen ist aufzuzaehlen, damit du es in Zukunft besser machen kannst.
Das war ein etwas sorgfaelltigerer Kommentar, weil du mich darum gebeten hattest.
Auch wenn die Kritik einschlagend negativ wirkt, kann ich dich vielleicht mit der folgenden erleichtern ;)
Der Schreibstil ist auf bestem Wege sich zu formen. Du beschreibst die Charaktere (zumindest in diesem Kapitel) relativ nah am Original orientiert.
Die Spannungsszene ist dir recht gut gelungen, Daisuke, und das ist fuer mich ziemlich wichtig, hast du gut korruptiert. Soll heissen, dass er glaubwuerdig in seiner Rolle ist, zumindest bisher. Blinde Wut und hass, die er nicht zuegeln kann, passen zu seinem Temperament.
Wie auch immer, pass' auf Zeichensetzung, Woertliche Rede, Spannungsaufbau, Haupt- und Nebensaetze, Perspektivwechsel, Zeiten und Formulierungen auf.
Mit der Zeit wirst du es bestimmt hinbekommen, du hast auf jeden Fall Schreibpotenzial ;)
Sag Freaki uebrigens, dass sie aufmerksamer bettan soll <3
LG, Heruvim~
Kommentar zu: Kapitel 3: Der Wille zum Mut