Legos Lasso, Argon, Gimmlig und der spuckende Schwertschlucker

OMG! Es ist eine Fanfiction! (Senda: Und was für eine!)

Disclaimer: Ich frage euch: Würde ich für diese Autorin arbeiten, wenn die Rechte von „Herr der Ringe“ mein wären?
 

Senda: Ich habe nichts gegen die Autorin dieser Geschichte, auch nichts gegen den Inhalt dieser Fanfiction. Ich wollte hieraus nur ein MSTing machen, was aber, wie schon gesagt, kein Angriff auf die Autorin oder ihre Fanfiction sein soll, die auch nicht zwangsläufig schlecht sein muss (aber durchaus schlecht sein kann), nur weil ich sie hier mste.

Sollte die Autorin diesem MSTing abgeneigt sein und Gründe zur Beanstandung haben, so kann sie mir selbstverständlich eine ENS schreiben.

Viel Spaß beim Lesen!
 

Kapitel 1: OMG! Es ist eine Fanfiction! (Senda: Und was für eine!)
 

Senda: Hallo! ^^ Diesmal handelt es sich um eine wahrhaft teuflische Fanfiction. Ich bedanke mich bei Kiba-no-Fina, die mich auf diese Fanfiction aufmerksam gemacht hat. ^^ Danke!!! Und nun noch eine kleine Information an meine (hoffentlich) zahlreichen Leser: Diese Fanfiction ist tatsächlich in der deutschen Sprache verfasst worden. Fraglich ist nur der Zustand der Autorin während des Schreibens der Geschichte. ^_~ Also, viel Spaß mit:
 

Legolas's schwerter Weg

eine legolas-Aragon Story
 

Elanor: Was bitte ist das denn?

Senda: Tja. ^^ Das ist-

Legolas: Was hat sie mit meinem Namen angestellt?

Aragorn: Was hat sie mit MEINEM Namen angestellt?!?

Elanor: (flüster) Was machen die denn hier?

Senda: Da Haldir keine Zeit hatte, musste ich jemanden anders holen. ^^ Und auf die Schnelle war halt nichts besseres zu finden.

Aragorn: (Anduril zieh) (knurr) Soll heißen?!?

Elanor: Lass mal das Schwert stecken. Davon haben wir in der Überschrift schon genug. -.-
 

Meine zweite fanfic.ich hoffe es gefelt euch.
 

Aragorn: Was? Oo Die zweite Fanfiction? Wie ist denn dann erst die Erste?

Senda: Keine Ahnung. Ich will das ehrlich gesagt auch gar nicht wissen. (grusel)

Legolas: Und von wem ist die Fanfiction? (schon mal seine Pfeile anspitz)

Senda: (nach schau) Von einem gewissen Lego.

Alle: (entsetzt Legolas ansehen)

Legolas: WAS?
 

zur story:
 

Elanor: Ach, die existiert? Ich dachte die wäre unter den Rechtschreibfehlern untergegangen.
 

Jacky ist ein erfundenr Charakter.
 

Alle: Jacky?

Senda: Was ist das denn für ein Name?

Aragorn: Genau Legolas! Kannst du ihr nicht einen vernünftigen Namen geben?

Legolas: Da. Ist. Nicht. Meine. Fanfiction.
 

Also:Legolas wird in ein Kampf schwer verletzt.kann Aragon ihn noch retten?
 

Aragorn: Also da gibt es garantiert nichts mehr zu retten!
 

Die Charaktere
 

Alle: OMG! Die ersten richtig geschriebenen Worte in dieser Fanfiction!

Senda: Das hat aber nicht Lego, sondern animexx geschrieben. -.-
 

Aragon
 

Aragorn: TT.TT
 

alter: 35-40
 

Senda: Warst du zum Zeitpunkt des Ringkrieges nicht älter?

Aragorn: Eigentlich ja.
 

waffe: schwert

Rasse: Mensch

freunde: legolas,Gimli und jacky
 

Elanor: Nicht mal ihren eigenen Charakter kann die Autorin richtig schreiben. Oo

Legolas: Die Autorin kann gar nichts richtig schreiben! TT.TT
 

Aragon seht alles daran,dass Legolas wieder zu Kräften kommt,aber meistens ist es das gegenteil.
 

Senda: Ich dachte du kannst heilen. (enttäuscht) -.-

Aragorn: Athelas alle?
 

Aragon rennt die Zeit weg.Er muss sich bereilen,wenn er sein freund retten will.Legolas ist einer von Aragons bessen Freunden.
 

Senda: Du taugst einfach nichts!

Aragorn: Die Charakterbeschreibung taugt nichts. Da bin ich doch nicht dran schuld! TT.TT

Elanor: Aber das Bild ist geil! (sabber)
 

Gimlli
 

Legolas: Ich kenne aber keinen Gimlli. Nur einen Gimli.
 

alter: ca.90-100

waffe: Arxt

Rasse: Zwerg

freunde: legolasund Aragon

Gimlli betrachtet Legolas als sehr guten freeund,ihn zu verlieren,were untrostlich für den Zwerg.Er hilft Legolas vorbei an den orks zu den Waldelden zuschmuckeln.
 

Aragorn: Was waren noch mal die Hobbys der Autorin?

Senda: Lesen und Fanfictions schreiben.

Anderen: OO“

Senda: Ich kann es selber nicht glauben. Aber schaut euch einfach den Steckbrief an.
 

Jacky
 

Legolas: (Pfeile anspitz)
 

alter: ca.1234
 

Elanor: Da mag wohl jemand Zahlenfolgen. ^^
 

waffe: schwert und dorch
 

Senda: Hä? Ein Dorsch? Ist das nicht ein Fisch?

Aragorn: Vielleicht meint sie 'Schwertfisch'?
 

Rasse: Eldin
 

Legolas: Was für ein Ding?

Elanor: Eldin. Der Elch mit Elan! ^^
 

freunde: legolas und Aragon
 

Senda: Kennt ihr die?

Aragorn + Legolas: Nö. ^^
 

Jacky ist die besste Freundin von legolas.Sie ist schokiert als sie ihn zwischen den orks findet.
 

Senda: Hä? Sie ist 'schokiert'?

Legolas: 'Schokiert' heißt so viel wie mit 'Schokolade überzogen zu sein'.

Senda: Und das macht mehr Sinn, weil...?

Legolas: Das die besondere Fähigkeit der Elden ist!

...

Elanor: Und was machst du zwischen den Orks?

Senda: Wenn er auch einer der mysteriösen Elden ist, dann weiß ich es. ^^

Alle: Schokieren!!!
 

Jacky ist,wie Legolas abelig ,
 

Elanor: WTF ist 'abelig'?

Legolas: Keine Ahnung! ^^ Aber ich kennen einen Abelstrauch!

Aragorn: Momomomoment! Dann ist 'abelig' das Adjektiv zu Abelstrauch?

Senda: Aberaberaberaber ich dachte Jacky wäre eine Eldin!

Aragorn: Dann ist sie eine abelige Eldin! ^_^ Ein abelstrauchiger Elch voller Elan!
 

wohnt nicht,wie er in der palast,sondern in ein kleinen Dorf names latina.
 

Aragorn: 'Latina'? Klingt nach einem Bumslokal! ^_^v
 

Sie verschwiendet ab Kapitel 2.
 

Alle: Juche! Celebration!
 

Legolas
 

Alle: Wow! Ein richtig geschriebener Name! (begeistert)
 

alter: ca.2345

waffe: bogen,dorch und schwert
 

Senda: Schwertfisch! ^^
 

Rasse: Eld
 

Aragorn: Der Elch mit Elan!

Elanor: Du vergisst abelig.

Aragorn! Der abelige Elch mit Elan! ^_^

Legolas: (drop) -.-
 

freunde: aragon,Jacky und gimli

Legolas wird schwer verletz,weil er sein bogen vergessen hatten.mit schert und dorch kanner nicht gut kämpfen.Jacky in?st seine bessete Feundin,die er kennt.
 

Elanor + Senda + Aragorn: Lusche! Lusche! Lusche!

Senda: Wie kann man nur so bescheuert sein und seinen Bogen vergessen? Hahahahaha!!! XDDD

Aragorn: Und wieso schleppst du Waffen mit dir herum, mit denen du nicht kämpfen kannst?

Legolas: Q.Q

...

Senda: Das und viel mehr im nächsten Kapitel! (wink)

OMG! It´s a Feind! And he is called „eldisch“!

Kapitel 2: OMG! It´s a Feind! And he is called „eldisch“!
 

Senda: (gähn) Wo bleiben die nur schon wieder???

Aragorn, Legolas, Elanor: (rein hüpf) Hallo-ho!!!

Senda: ^_______^ Hi Leute! Auf geht's!

Anderen: Toll.

Senda: ^^ Mir sind mehrere Dinge aufgefallen: 1. Habe ich im ersten Kapitel genau 1000 Worte geschrieben!

Anderen: (applaudieren)

Senda: 2. Habe ich genau 8 Kommis bekommen! Also nochmal Danke an:

_padfoot_

elanor_niphredil

Cassie

BlackSilverLady

cookie_kira

_bianca

Kiba-no-Fina

Ayla

Senda: ^^ Und drittens haben viele meiner Kommischreiber einen ganz speziellen Wunsch geäußert:

Anderen: Und das wäre?

Senda: Ein schokierter Legolas!

Anderen (außer Legolas): Au ja!

Senda: Aber... Nach dem MSTing! ^^

Anderen (außer Legolas): Mhmmm... -.-
 

Kapitel 1: der Überfall
 

Elanor: Der Rechtschreibfehler auf Hugendubel.
 

Der Überfall
 

Aragorn: Die Autorin wiederholt sich. -.- Darf ich sie exekutieren??? ^^

Senda: Ähm... Nein!

Aragorn: Warum nicht? Q.Q

Senda: Weil wir die (hust) Autorin nicht beleidigen sollen!

Anderen: Oh...!
 

Legolas und Jacky ritten in schafen Gloppel durch den Düsterwald.
 

Aragorn: Mellon! Was genau macht ihr da???

Legolas: Ich habe keine Ahnung!

Elanor: Naja, ich habe da nur eine Erklärung dazu: Im Duden steht zwar kein „Gloppel“, aber ein „Globetrotter“. Das ist ein Weltenbummler.

Alle: AH! (Licht aufgeh) Und bei „schafen“ hat sie ein „l“ vergessen“!

Aragorn: Die Autorin will uns also sagen, dass Legolas und Jacky schläfrig durch den Düsterwald bummelten!
 

legolas lag vorne, aber Jacky hole immer mehr auf.
 

Alle: OHO!

Senda: Oo Das klingt aber wie eine Stellung aus dem „Kamasutra“! (zu Legolas seh) Nein, müsst ihr es gleich in der Öffentlichkeit tun?

Legolas: Das war ich doch gar nicht!

Elanor: Schon mal was von „Erregung öffentlichen Ärgernisses“ gehört?

Legolas + Senda: Erregung?

Elanor: (zu Aragorn seh)

Aragorn: (hechel) (sabber) Vielleicht sind sie unterwegs ins Bumslokal Latina! WEITER!!!
 

"knarr" ein Zweig brach, zwar leise, aber laurt genug dass Legolas das hörte.
 

Senda: Na toll! Wo sind wir hier? In der ersten Klasse oder was? „knarr“ Wirklich! Besser kann man es kaum ausdrücken! -.-

Aragorn: (Chips ess)

Chipstüte: (knister) (knister)

Legolas: Also ich breche auch gleich, wenn das mit der Rechtschreibung so weiter geht.

Elanor: Sei du mal schön still! Du mit deiner Erregung! (knurr)
 

Er hihlt sein Henst augenblicklich an.

"Gibst du etwar auf!", rief Jacky über die Schulter.
 

Aragorn: WAS? Kein Bumslokal? (enttäuscht ist)

Anderen: (drop) Blitzmerker du. -.-

Legolas: Bitte was hält mein Namensbruder da an?

Senda: Seinen Hengst.

Aragorn: Du nennst IHN „Hengst“? Na kein Wunder, dass du bei den Frauen SO bliebt bist!

Legolas: Wa-was?

Senda: Und Jacky steht wohl auf SM?

Aragorn: (Jacky) Gibst du etwa schon auf?!? (Peitsche knallen lässt)

Senda: (Legolas) N-nein Herrin, Ich gehöre nur euch! (umkipp)
 

"Nein,ich habe was gehört. War wohl nur ein Voge.", sagrte Legolas nachdenklich.
 

Legolas: WTF ist ein „Voge“?

Senda: Eine Art Zuhälter? ^_^

Legolas: -.- Was frag ich auch.
 

Er sahr wie Jacky zurück kamm. "Jetzt komm doch endlich, ober willst du hier Wurtzeln schlagen."
 

Aragorn: Er soll kommen? KOMMEN? Sag mal Legolas... Hast du in letzter Zeit ein paar Probleme mit deinem „Hengst“?

Legolas: (deathglare) War ja klar, dass DAS jemand sagt, der jeden Morgen aus dem Bett gespritzt werden muss!

Aragorn: Na wenigstens KANN ich noch im Gegensatz zu einem gewissen Elb!

Elanor: (seufz) Und ich wollte ein MSTing mit Niveau! -.-
 

Lagolas lachte
 

Elanor: Wer ist Lagolas?

Senda: Der Mann der nicht kann! ^_^

Aragorn: Ne, das ist Legolas. ^_^V
 

und sagte glusent,
 

Legolas: Und was ist bitte „glusent“?

Elanor: (Legolas knuddel) Sie meint „gluten“.

Senda: Und verbessert den Sinn weil...?

Aragorn: Ein Zeichen dafür dass er Mehlspeisen essen darf ^^
 

"Nein, dass will ich nicht."
 

Senda: Was? Mehlspeisen und Bier?

Legolas: -.-
 

Sie ritten in Schritt weiter,
 

Senda: (zu Aragorn flüster) Also kann er doch noch...?

Aragorn: (grins) Im Schritt reiten! ^^

Legolas: (seufz) Und SO WAS will König von Gondor sein.
 

bis sei an eine Schlucht kammen,
 

Elanor: Und sprangen.
 

an der sie Aragon treffen wollten.
 

Senda: Ein Dreier?

Elanor + Legolas: (drop) Versuch doch bitte wenigstens ein bisschen Niveau in das MSTing zu bringen.

Senda: Kay! (alle mit Creme einschmier)

Anderen: Kein Nivea!

Senda: (schmoll)
 

"ich glaube wir sind nicht allein.", sagte Legolas düster. In den Augenbilck kam eine
 

Legolas: Haselnuss.

Senda: Wasserbombe! ^^

Elanor: Eldin. ^_^

Aragorn: Delegation des Königs!!! Muhahahahahahahaha!!!
 

Horde Orks auf sie zu gerannt.
 

Horde Orks: Stopp! We are a Feind! All your Bogen belong to us!
 

"Verdammt, ich habe mein Bogen vergessen.", fluche Legolas.
 

Horde Orks: Mhm... (grübel) Than give us your Hengst!

Legolas: OO“

Senda: (Legolas) Äh...ne? Aber ich habe keimfreies Toilettenpapier! ^^
 

"Kannst du nicht mal Schwert kämpfen!", reif Jacky ihn zu,
 

Legolas: Seit wann ist „Schwert“ ein Adjektiv???

Elanor: Das ist eldisch!

Legolas: Und wieso „reif“?

Aragorn: Das zeigt, dass Jacky eine reife Frau ist! Muhahahaha!!!
 

werent sie sich auf die herrannstorneden Orks storste.
 

Aragorn: Was. Ist. Das. Oo

Elanor: Eldisch! ^^

Aragorn: -.- Nun, DAS war mir auch klar. Aber könntest du das jetzt auch für uns Laien übersetzen?

Elanor: Geht klar! ^^ Also: „Werent“ ist natürlich ein anderes Wort für „während“. Und mit „herrannstorneden“ ist gemeint, dass die Orks das Angebot die Bogen zu nehmen stornieren, also zurückziehen.

Anderen: Aha. Und was ist „storste“.

Elanor: Die eldische Art der Begrüßung Fremder? ^^“

Legolas: Also: Während die Orks ihr Angebot die Bogen zu stehlen stornieren, begrüßt Jacky sie auf die eldische Art und Weise. ^^v

Senda: Fein gemacht! Kriegst auch ´nen Keks!
 

Sie bekan keine Antwort.
 

Aragorn: Denn Legolas war tot! (murmel) Ruhe in Frieden, Mellon.

Legolas: HEY!
 

"LEGOLAS!", schrie Jacky.
 

Jacky: (ins MSTing-Zimmer seh) LEGOLAS!

Senda: Was machst DU denn hier?

Jacky: Ich bin auf der ewig währenden Mission meinen Freund zu retten! (poff)

(A/N: Siehe „Drawn Together“)
 

wieder nichts.
 

Aragorn: Denn er war tot!

Legolas: Vom wiederholen wird's auch nicht lustiger! -.-
 

-Almelich-
 

Alle: Almighurt von Ehrmann! Keiner macht Orks mehr an!!!
 

begriffen die Orks, wer hier das sagen hat, nämlich Jacky,
 

Aragorn: (Jacky (in Lack und Leder)) (Peitsche knallen lässt) Kniet nieder, Gewürm! Muhahahaha!
 

und zugen ab.
 

Orks: Tuff! Tuff! Tuff! Wir fahren mit dem Zug! ^^
 

Schwer arment stand Jacky da und sahr sich um, wo war Legolas.
 

Senda: Rechtschreibung!

Elanor: Grammatik!

Aragorn: Satzbau!

Legolas: TT.TT

Alle: (HEUL)
 

Da. Da war doch was blondes.
 

Senda: Ein Blondi!!! ^_^ (Blondi hochhalt)

(A/N: Blondis sind helle Brownis)
 

Jacky lief zu ihn hin. Tartsache. Es war legolas.
 

Alle: Neien! Das hätten wir jetzt nicht erwartet!
 

er lag auf den Bauch, hatte tiefe Wunden und Einschnitte.
 

Aragorn: OMG! Sie haben seinen Hengst genommen!
 

Seiner Bogenhand war mit ein Messer durchbort
 

Elanor: Wo wir wieder beim Thema „bohren“ wären. -.-

Legolas: Und was ist nun mit meinem Hengst?

Senda: Naja, ohne geht ja schlecht...
 

und in seiner linken Schulter stekten 2 Pfeile.
 

Elanor: Zahlenwörter bis 12 schreibt man aus!

Senda: Und der Rest stört dich nicht?

Elanor: Mhm...nö! ^^ Da sind so viele Fehler, dass es zwecklos wäre alle zu korrigieren. -.- Die Autorin kann gar nichts richtig schreiben.
 

jacky zug ertst die Pfeile aus der Schulter und drete ihn um.
 

Aragorn: (Jacky) OMG! Sie haben tatsächlich seinen Hengst genommen!

Anderen: Vom wiederholen wird es auch nicht lustiger. -.-

Aragorn: -.- Das hatten wir schon!
 

Sein Arten ging stossweise und hastig. seine Augen waren geschloßen-
 

Senda: Und er murmelte entspannt den Namen der Eldin.

Legolas: Sag mir wenn ich mich irre...aber das klingt so...

Elanor: ...als würde ihm da gerade...

Senda: Fellatio! ^^
 

und sein Puls wurden immer schwacher.
 

Elanor: Halt! Das geht nicht!

Anderen: ???

Elanor: Der Atem kann nicht immer schneller werden, während der Puls sich verlangsamt. >.> Da sieht man mal wieder, dass die Autorin keine Ahnung hat! -.-
 

"Legolas! Halt durch. Aragon ist bestimmt bald da,
 

Elanor: Aragorn die Lusche. -.-

Legolas: Die nicht heilen kann. >.>

Aragorn: Hey!
 

aber bitte halt druch.", rief Jacky verzweifelt. Eine Halbe Stunde stäter hörte Jacky ein Wiehern und schaute auf. viele Fanhnen, ein weißer Baum auf grünen Grund, waren zu sehen.
 

Senda: (ratlos) Was will uns die Autorin mit diesem Abschnitt sagen?

Anderen: Vielleicht tröstet es dich zu wissen, dass wir genau so verwirrt sind wie du.

Aragorn: (gröhl) KOMMT EIN BÄUMLEIN GEFLOGEN, LÄSST SICH NIEDER AUF DER FAHN! UND WENN DU NICHT WILLST STERBEN DANN GEH AUS DER BAHN!!!
 

"Aragon."
 

Senda: König von Spanien!

Aragorn: WAS? Der ist König?

Senda: War.

Aragorn: ???

Senda: Er WAR König.

Aragorn: Weil?

Senda: Seit vielen Jahren tot! ^^

Aragorn: -.- Und das sagst du LÄCHELND?
 

dachte Jacky und sahr auf Legolas hinab.
 

Senda: (Aragon) Macht es Spaß anderen beim sterben zuzusehen?

Elanor: (Jacky) Mhm... Joa! ^^
 

Er war blasser, als sonst.
 

Legolas: Scheiß Make Up! -.-
 

"Halt durch. Hörtst du. Bitte, halt durch. Legolas", sagte sie. Die Reiter waren nur noch wenige 100 Meter entfernt.
 

Legolas: Kurze Zwischenfrage:

Anderen: Ja?

Legolas: Wollten sich die Beiden nicht mit Aragorn treffen?

Anderen: Ja.

Legolas: Mit ihm allein?

Anderen: Ja.

Legolas: Und warum kommen dann so viele???

...

Aragorn: Dies ist die Delegation des Königs!!! Muhahahaha!!!
 

Aragon ritt an der Spizte.
 

Legolas: Spizte?

Senda: Spritze! ^^

Legolas: Wieso Spritze?

Senda: Weil er spritzen kann! ^_^v

Legolas: -.- Was frage ich auch.
 

Als er Jacky und Legola sahr, trieb er sein braunen Henst noch schneller an.
 

Senda: Noch ein Hengst. (mit den Augenbrauen wackel) (zu Aragorn lins)

Aragorn: (zurückzwinker)

Elanor: -.- Ich präsentiere: Senda! Die Meisterin der Zweideutigkeit!

Legolas: Und wer ist „Legola“?

Aragorn: ... Die Frau die nicht kann! ^^
 

Er spürte das was parissiet ist.
 

Elanor: Mit seinen Kräften als übernatürliches Medium. -.-

Senda: (das „parissiet“ anseh) Ist es gefährlich???

Legolas: Klingt wie ein bösartiger Parasit!

parissiet: Ssssz!
 

Aragon sprang
 

Aragorn: WAS?

Elanor: Von ´ner Klippe. ^^

Aragorn: Q.Q
 

als er nur noch wenige Meter von ihnen entfernd war, von pferd. Er rannte das letzte Stück.
 

Elanor: Vor lauter Enthusiasmus über den Rand der Schlucht hinweg und fiel in die Tiefe. Und so endete der Fast-König von Gondor.

Aragorn: TT.TT
 

"was ist pasirsst ?", wollte er wissen.
 

Alle: Was für ein Spannungsaufbau! Nein wirklich, ich sterbe fast vor Aufregung. Besser kann man es kaum machen! -.-
 

"Orks haben uns
 

Elanor: Beleidigt!

Aragon: Zum Essen eingeladen. ^^

Senda: Im Karaoke geschlagen.

Legolas: Angegriffen!
 

angegriefen.
 

Legolas: Eigentlich sollte ich mich freuen, dass ich recht hatte, aber... TT.TT Das arme Wort....

Senda: Naja, wenigstens kann man es hier noch erahnen. Im Gegensatz zu „parissiet“. >.>
 

"Legolas hat sein Bogen in mein Dorf vergessen", erklärte Jacky schnell.
 

Elanor: Und hyperventilierte.
 

"Legolas braucht schnellstens Hilfe.
 

Aragorn: (als er selber) Nö. Keine Lust! ^^

Legolas: Q.Q

Senda: Hey, sieh es positiv! Dann musst du dir den Scheiß zumindest nicht weiter antun. ^^

Legolas: OO Weiter! (hoffnungsvoll)
 

Es ist schon etwar eine halbe Stunden her, dass die Orks uns überfallen haben.“ fohr sie vort. aragon sahr Legolas an und Sagte,
 

Aragorn: Athelas alle. ^^v

Legolas: Ausnahmsweise mal nix. >.>

Senda: Werfen wir ihn in die Elbe! ^^

Elanor: So ´ne Perücke aus Elbenhaar wollte ich schon immer mal haben.
 

"ich schau erst mal, was ich für ihn tun kann. leg ihn auf den Boden."
 

Senda: (Aragon) Werft ihn auf den Poden! (A/N: Siehe „Das Leben des Brian“)

Elanor: Lag der nicht schon die ganze Zeit da?

Aragorn: Dann graben wir ihn eben ein. ^^
 

Jacky hatte legolas hoch gehoben und
 

Aragorn: Fallen gelassen.

Legolas: Q.Q Die Welt hasst mich...
 

legte ihn dann wieder vorsichtig zurück auf den boden.
 

Anderen: Aber nicht doch. (Legolas tätschel)

Legolas: ^^

Aragorn: (Aragon) Werft ihn auf den Poden!

Senda: (Jacky) (Legolas auf den Boden schmetter)

Legolas: ... TT.TT
 

Aragon beugte sich über sein Freund. Er musste schlucken,
 

Elanor: Ein ganz natürlicher biologischer Vorgang. ^^
 

so schwer verletzt hatte er ihn noch nie gesehen.
 

Senda: Es gibt immer ein erstes Mal! ^_^
 

"Verdammt", fluchte er. "das sieht schlechter aus, als ich dachte." "Wird er denn wieder ganz gesund:", fragte Jacky ängstlich. "Schwer zu sagen.
 

Legolas: Das klingt wie ein abgedroschener Dialog aus einer Arztserie. -.-
 

Er muss aber schnell aus der sonne, sonst entzünden sich seine Wunden.",
 

Aragorn: ...

Senda: Ist Legolas etwa ein Vampir?

Elanor: Nein. Sonst würde er spätestens jetzt anfangen zu glitzern.

Aragorn: ...

...

Legolas: Wahnsinn! Wir sehen Aragorn das erste Mal sprachlos!

Aragorn: (deathglare) Wir können ja ein bisschen Salz in deine Wunden streuen!

Legolas: (schluck)
 

Sagte Aragon.
 

Legolas: Der Quacksalber!
 

"Wo hin denn.
 

Elanor: Vielleicht ja irgendwohin, wo man Legolas eventuell heilen könnte? -.-
 

Die neste Bäume sind Meilen von hier
 

Senda: Obwohl die gerade durch den Wald geritten sind. -.- Sehr logisch!

Elanor: Und es heißt „nächste“.

Senda: Ach nein! Wirklich? (vor Sarkasmus trief)
 

und unsere Pferde sind vor Angst weg gelaufen.", Schrie Jacky Aragon an.
 

Legolas: -.- Die braucht hier nicht so zu brüllen. Wir verstehen sie auch so ausgezeichnet. -.-

Aragorn: WAS?

Legolas: Oo
 

"Tut mir leibt,
 

Aragorn: ABER ICH VERSTEHE KEIN EINZIGES WORT!!!

Legolas: ICH FRAGTE OB DU TAUB BIST???

Aragorn: WAS FÜR LAUB???

Legolas: TAUB!!!

Aragorn: WAS?!?

Senda: (flüster) Und dann kam der Hengst und-

Aragorn: Ein Hengst? Wo? >.>...<.<...>.>...<.<...>.>

Legolas: Oo
 

ich habe nur Angst um Legolas.", Flüsterte sie
 

Legolas: Das machst du mit Absicht, oder?

Aragorn: Ach was. Ich doch nicht. Neien, so was würde ich niiiieeee tun. Nicht war Mädels? (Elanor und Senda zuzwinker)

Elanor + Senda: ^///^ Ähm... Genau!

Legolas: Q.Q
 

Aragon nahn sie in den Arm.
 

Aragorn: YES! Ich bin der König aller Frauen! ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!!! ICH-

Legolas: (Aragorn eine Bratpfanne auf den Schädel hau)

Aragorn: (umkipp)
 

"Keine Sorge, Legolas ist zeh.", flüstert er leise.
 

Senda: Legolas ist eine Zehe?

Elanor: Sie meint sicher „zäh“.

Senda: Na dann! (enthusiastisch mit einer Bratpfanne auf Legolas eindresch)
 

"Wirklich?" schlurste Jacky .
 

Legolas: (umkipp)

Elanor: Na TOLL! Ist es DAS was du wolltest?

Senda: Ähm... Ich kann sie zurückholen.
 

"Ich gebe dir mein Wort.", sagte Aragon.
 

Elanor: Aha. Oo

Senda: (tief Luft hol) AUFSTEHEEEEEN!!!!!!

Legolas + Aragorn: (aufwach) WAH! (die Beiden ansehen) Mein Kopf! TT.TT
 

"und jetzt hör auf zu weinen." sagte er noch,
 

Elanor: Bevor er sprang. ^^v

Aragorn: -.- Es hat sich rein gar nichts geändert.

Elanor: Sollte es etwa?
 

devor er aufstandt. "Hohheit.2 Eldenpferde sind da hinten. Ohne Reiter. Eins scheind zuhinken.", sagte ein Soldat. "Danke, bringt sie her.", sagte Aragon. 10 minuten später kamm der Soldat mit den Eldenpferden.
 

Legolas: (rätsel) Wessen Pferde das wohl sind???

Anderen: -.-
 

"unsere Pferde.", staunte Jacky.
 

Senda: Na WAS für ein Zufall! Das hätte ich ja gar nicht erwartet! -.-
 

Legolas?s war auch noch verletzt.
 

Alle: (auf Legolas zeigen) GRUPPENAUSLACHEN!!!
 

"wie soll ich reiten.", fragte Jacky.
 

Senda: Falsch! Die Frage sollte eher lauten: Wo? Wann? Und: Mit wem?

Anderen: Niveau!
 

"Nihm meins.", bot ein Soldat. "nein, meins.", rief ein andere.
 

Aragorn: Ha! Es muss heißen: „Nimm mich du geile Eldin! Nimm mich!!!“

Anderen: (von Aragorn abrücken)

Elanor: Wie war das doch gleich mit dem Niveau???
 

DIe Soldaten sahen sich feinzählich an.
 

Aragorn: Und präsentierten ihre Hengste. ^^

Anderen: BÄH! Das ist doch widerlich!

Aragorn: -.- Ich meine die PFERDE!

Anderen: ...

Aragorn: An was ihr wieder gleich denkt! Ich sagte doch, das MSTing hat Niveau.
 

"Ruhe.", rief Aragon, den die Streiter auf die Nerven gingen.
 

Aragorn: (Aragon) Vielleicht gibt es ja irgendein Wesen innerhalb von 10 km, das euch noch nicht gehört hat. -.-

Legolas: Vor allem weil Jacky ein eigenes Pferd hat und gar nicht die Pferde der Soldaten benötigt!

Elanor: Aber zu dumm zum reiten ist. -.-
 

"Ich werde laufen.", entschied Jacky.
 

Elanor: Die anscheinend an einer ernsten Geisteskrankheit litt.

Senda: Vielleicht hat sich in der Sonne ihr Gehirn entzündet. ^^

Legolas: Wie bei allen Elden.

Senda: Weshalb es auch nur noch so wenige gibt.

Elanor: Und sie sowie so schon fast ausgestorben sind.

Legolas: Wenn überhaupt noch welche am Leben sind.

Senda: Was aber wegen der Sonne sehr unwahrscheinlich ist.

Elanor: Und wegen des Regens, der ihre Synapsen aufweicht,

Legolas: Und den Wind nicht vergessen, der ihre Haare durcheinander bringt.

Senda: Weshalb sie auch immer ihre Waffen vergessen!

Elanor: Und immer genau in diesem Moment angegriffen werden!

Legolas: Und sterben.

Senda: Wenn kein Möchtegern-Heiler ankommt.

Elanor: Der auch noch rein zufällig den selben Namen wie ein spanischer König trägt. -.-

Legolas: Und springt! ^_^

Aragorn: -.- Ihr redet Mist Leute.

Legolas: Sagt der Richtige. -.-
 

"Sicher, es ist ein weiter weg", fragte Aragon. "Ja.", sagter Jacky.
 

Legolas: Und ließ ihren abeligen Gefährten sterben.

Elanor: Wieso willst du sterben?

Legolas: (mit glänzenden Augen) Valinor ruft.

SFX: Leeeegoooolaaaas! Leeeeegoooooooolaaaaaas! Leeeeeegooooolaaaaas!
 

Nun gut, dann führe bitte dein Pferd.", sagte Aragon, werent er
 

Aragorn: ******* (sabber)

Elanor: Den Soldaten Falschgeld gab.

Senda: Tango tanzte!

Legolas: Sprang! ^^v
 

Legolas in den Stattel hiefte.
 

Aragorn: Bin ich ´ne Hebebühne, oder was? Ne! Da hebe ich mir ja ´nen Bruch!

Legolas: Q.Q
 

"Ist gut.", entgegnete Jacky und nahm die Zügel.
 

Senda: (Jacky) (Zügel beäug) Ah! Ein neues Spielzeug! (begeistert die Zügel knallen lässt)
 

"Los gehtst.", rief Aragon.
 

Senda: ^^ Genau! Danke, danke, danke fürs Lesen und vielleicht sehen wir uns im nächsten Kapitel wieder! (verbeug)(in der Küche verschwind)

Anderen: ???

Senda: (wiederkomm) Zeit fürs schokieren! ^^v

Legolas: Nein! TT.TT (flüchten will)

Aragorn: (Legolas an einem Stuhl festbind)

Senda: Alle zum Eimer!

Alle: (Hände in den Eimer tauchen und mit schokoladeverschmierten Händen auf Legolas zugeh)

Legolas: NEEEEEEIIIIIIN!!!

OMG! Es sind die Drogen!

Senda: Hi! Leute! Tut mir echt leid, dass ich euch habe so lange warten lassen. (drop) Aber durch mein Abi hat sich das alles total in die Länge gezogen und zwischendurch hatte ich auch mal die Motivation zum schreiben verloren. Da meine Beta zu Zeit im Urlaub ist, ich euch aber nicht warten lassen wollte, hier erstmal das Ergebnis einer langen, langen, langen Nacht. ^^ Danke, danke an meine lieben Reviewer!

Danke an:

Chaos_

-Kira_no_Yuri-

_bianca

Kiba-no-Fina

Cassie

Anda

BlackSilverLady

sternsonne

Ihr seid so lieb! (ganz dolle drück)

Ich weiß, dass das Kapitel ein wenig niveaulos war, aber was soll ich sagen? Das Niveau sinkt täglich und ich muss mich anpassen. Aber keine Sorge, dieses Kapitel wird wieder besser und weniger zweideutig. ^^ Und jetzt einen kräftigen Applaus füüüüür:

Legolas: Wieso ich? Die Welt hasst mich!

Elanor: Aber nicht doch (pattpatt)

Aragorn: (mit einem Schokoriegel ins MSTing-Zimmer spaziert komm)

Legolas: (sich hinter einem Regal verkriech)

Senda: (augenroll) So wird das ja nie was... LEGOLAS! ARAGORN! AUS!!!

Legolas + Aragorn: Miep?

Senda: So ist es brav! Und jetzt schön hinsetzen und msten. ^^

Aragorn: (zu Elanor und Legolas) Sie ist unheimlich wenn sie das macht.

Anderen: (nicken)
 

Kapitel 2: Wach auf,Legolas
 

Legolas: Jetzt ist es beschlossen: Die Autorin hat sie echt nicht mehr alle!

Elanor: Na, na… Kein Autoren-bashing.

Legolas: Aber ich bin doch schon längst wach. (drop)
 

Wach auf,Legolas
 

Legolas: Lass mich doch in Ruhe, Nervenkind! (bäh)
 

Sie sind schon 2-3 Meilen gelaufen,
 

Senda: Was für eine tolle Angabe! So 2-3 Meilen. Tsz!

Aragorn: Ist irgendwo unlogisch, dass sie laufen, wo Legolas doch so schnell wie möglich medizinische Versorgung erhalten muss. Wären sie da nicht schneller, wenn sie reiten würden?

Senda: Nein, Jacky ist zu dumm zum reiten.

~~~°Flashback°~~~

10 minuten später kamm der Soldat mit den Eldenpferden. "unsere Pferde.", staunte Jacky. Legolas´s war auch noch verletzt. "wie soll ich reiten.", fragte Jacky. "Nihm meins.", bot ein Soldat. "nein, meins.", rief ein andere. DIe Soldaten sahen sich feinzählich an. "Ruhe.", rief Aragon, den die Streiter auf die Nerven gingen. "Ich werde laufen.", entschied Jacky.

~~~°Flashback Ende°~~~

Aragorn: Oh...Ich vergaß.
 

da fragt Aragon Jacky,
 

Aragorn: Was ist die Quadratwurzel aus 27?

Elanor: Meins?
 

"kannst du noch , oder sollen wir eine Pause machen. "
 

Senda: Davon abgesehen, dass Substantive groß geschrieben werden, steht am Ende einer FRAGE immer noch ein FRAGEzeichen!

Anderen: Das interessiert doch keinen! Und am wenigsten die Autorin.

Legolas: Moment! Ich sterbe gerade und die haben nichts besseres zu tun als Pause zu machen???

Senda: (mit den Schultern zuck) (Wurstbrot auspack)
 

Jacky war eigentlich schon völig auser artem, aber sie wollte keine pause machen ,nicht so lange Legolas noch in gefahr war.
 

Elanor: Die einzige Gefahr hier ist der sich immer weiter ausbreitende Hirnschwund. -.-
 

"Aber..", wollte Aragon einwenden. "Kein aber. Legolas geht über mein wohl.", sagte Jacky. Aragon gab auf.
 

Senda: OMG! Pokito war hier! OO

Anderen: HÄ?

Senda: Aufgeben! Aufgeben heißt besiegt zu werden. Besiegt werden in Pokito-Sprache ist gleich sterben!!!
 

Der Wald kamm in sicht.
 

Alle: (Legolas ansehen) Waldkamm???

Legolas: (irritiert) Was denn? Nur weil diverse Haarpflegeartikel involviert sind, muss das nichts mit mir zu tun haben.
 

"Siehst du, Legolas, wir sind gleich da. Gleich gehst dir besser.", Sagte Jacky und sahr Legolas an.
 

Senda: (ironisch) Wobei ein uns bisher unbekannter „Waldkamm“ natürlich rein gar nichts mit der Sache zu tun hat.

Anderen: (weise nicken)

Legolas: Moment! Ich bin halb tot, bewusstlos, durchlöchert und was weiß ich was und werde entgegen meines Willens durch die halbe mittelerdische Botanik geschleppt. Erde an minderbemittelete Möchte-gern-Elbe: Ich KANN gar nichts sehen!
 

er sahr immer schlimmer aus, er wurde immer blasser. Jacky sahr sorgenvoll zu Aragon hinüber.
 

Elanor: Kein Wunder! Ich würde in Anwesenheit dieses wandelnden Sprachfehlers auch immer blasser werden. Das grenzt ja schon an Folter! (Schauer über den Rücken laufen tu)
 

In seinen Augen spiegelte sich die Angst um sein Freund wieder.
 

Aragorn: Wie spannend. Dieser Nerevenkitzel. -.- ... Ich geh schlafen! (sich Kissen schnapp und in Decke einroll)

Senda: Wieso? Ist doch cool!

Aragorn: Was soll bitte daran cool sein?

Senda: Na, du hast spiegelnde Augen! ^^
 

An Waldrand hielten sie. aragon hollte Legolas von Pferd und legte ihn vorsichtig ins Gras.
 

Elanor: (Aragorn anseh) Ui! Du kannst hollen! ^^

Alle: Frau Holle!!!

Senda: Wusstet ihr das der Begriff „Holle“ von „Hölle“ abgeleitet ist?

Legolas: (sing) Autorin! Warum schickst du uns in die Hölle?

Anderen: Hölle! Hölle! Hölle! Hölle!
 

"wie gehst ihn?", fragte Jacky. "Schlecht, füchte ich.",
 

Legolas: Ja, ich sterbe! Sieht das denn keiner hier?

Aragorn: Gegenfrage: Interessiert es denn jemanden hier?

-Stille-
 

sagte Aragon und untersuchte sein Freund grundlich.
 

Senda: (Aragorn anseh) Dass du aber auch allen Sachen auf den Grund gehen musst!

Aragorn: (mit den Schultern zuck) Wie heißt es doch gleich? „Jugend forscht nach.“

Anderen: Oo //Jugend?//
 

"Ich glaube, soger schlimmer ,als vor hin.", sagte Aragon.
 

Elanor: Na da kann er ja froh sein, dass es ihm nicht besser als hinter weg geht. -.-
 

"Und was jetzt?", fragte Jacky schon fast hiesterisch.
 

Aragorn: Graben wir ihn ein! ^^

Legolas: (hust) oO
 

Ich werde tu was ich kann, um ihn zu retten.", sagte Aragon ruhig
 

Senda: Das kriegst du doch eh nicht gebacken. -.-
 

Er ging zu sein Pferd und holte eine Kistalflasche aus einer der satteltaschen. "Was ist das.", fragte Jacky und zeigte auf die Kristalflasche.
 

Senda: Klosterfrau Melissengeist! ^^
 

"Ein Heiltrank, der ihn wieder Kraft geben woll.", erklärte Aragon.
 

Elanor: (nick) Neben der wirkstoffreichen Kloster-Melisse befinden sich zwölf weitere, sorgsam ausgewählte Pflanzenextrakte in Klosterfrau Melissengeist, die sich in ihrer Kombination sinnvoll ergänzen.

Senda: Hieraus leitet sich das breite Wirkspektrum bei einer Reihe unterschiedlicher Beschwerden wie innere Unruhe, Schlafproblemen, Herz-Kreislauf-Beschwerden und Wetterfühligkeit ab.

Elanor: Die hochkonzentrierten ätherischen Öle wirken zudem den Erregern einer Erkältung entgegen und schaffen die Bereitschaft für einen entspannten, die körpereigenen Abwehrkräfte aktivierenden Schlaf.

Beide: Vertrauen Sie daher dem Original - nur echt mit den drei Nonnen - nach der Rezeptur der "Klosterfrau" Maria Clementine Martin.
 

"Hilf mir mal. Halte sein Oberkoper hoch." Jacky tat , wie ihr geheißen. Aragon öffenete die flasche und Legolas's mund, dann schutete er den Inhalb in sein Rachen.
 

Senda: Das klingt irgendwie ziemlich unflower.

Legolas: Unflower?

Senda: ^^ (Legolas tätschel) Guuutes Karma! (grins)
 

"trink alles aus.", flüsterte Jacky in Legolas's Ohr.
 

Senda + Elanor + Aragorn: Ex! Ex! Ex! Ex! Ex!
 

Als Legolas die Flasche geleert hatte, fing er schrecklich an zu husten.
 

Legolas: OMG! Keuchhusten! Ich werde sterben! (panisch im Kreis rumrenn)

Aragorn: Nimm es wie ein Mann. ^^
 

"LEGOLAS!"
 

Legolas: Ja?
 

schrie Jacky. "keine Sorge. nur eine kleine Nebenwirkung.", sagte Aragon.
 

Legolas: (panisch) Die mich umbringen wird!
 

Jacky iknorite Aragon. "Legolas. Wie gehst dir? Hast du starke Schmerzen?", fragte sie und sahr ihn besorgt an.
 

Legolas: Nein. -.- Mir geht's prima und mir scheint die Sonne aus dem Arsch!
 

Legolas hustet noch immer und konnte nicht antworten.
 

Elanor: Hustenbonbon?

Legolas: Äh...
 

"lass ihn doch erst mal Luft holen.", sagte Aragon belustig. wurde aber sofort wieder ernst, als er Jackys strafener Blick begekenete.
 

Elanor: Diese Schlechtschreibung... Das ist in der Tat eine Strafe.

Aragorn: Was haben wir nur getan um so bestraft zu werden???

Senda: Schlechtes Karma? (grins)
 

Legolas hatte auf gehört zu husten und aus seiner Lunge kamm ein Pfeiffen.
 

Senda: Faszinierend!

Elanor: Wie geht das denn?

Aragorn: Ganz einfach. Passt auf! (Legolas nehm und Plastikröhrchen in die Lunge ramm) ^^

Legolas: TT.TT
 

"Legolas,alles klar?", fragte Aragon.
 

Legolas: Meine Lunge pfeift, ich habe Keuchhusten und ´nen ekligen Geschmack im Mund, aber ansonsten ist alles okay und mir scheint die Sonne aus besagtem Hinterteil! -.-
 

Legolas konnte nur nicken.
 

Senda: Und lächeln. ^^
 

er versuchte auf die Beine zu kommen, doch die wollten ihn noch nicht tragen.
 

Legolas: Und was jetzt?

Senda: Rollstuhl! ^^
 

Legolas taumelte gefärlich und drohte um zu kippen.
 

Legolas: Bloß nicht! Ich bin doch nicht Querschnittsgelähmt!

Aragorn: (düster) Noch nicht.

Legolas: (von Aragorn wegrutsch)
 

Aragon sprang schnell auf die Füße, um ihn zu spützen, aber er war zu langsam. legolas kippte vorn über.
 

Senda: Sag mal... War in der Flasche ein hochprozentiger Alkohol, oder warum taumelst du so durch die Gegend?

Legolas: Frag doch den Giftmischer dort! (fauch)

Aragorn: (pfeif)
 

Aragon konnte ihn in letzter Minute halten. "gehst wieder?", fragte Aragon. legolas nickte. "ruh dich lieber etwas aus.", sagte Aragon."Du bist noch immer sehr schwach." Legolas nickte wieder
 

Elanor: Bist du jetzt stumm geworden, oder warum nickst du nur noch?

Legolas: (mit den Schultern zuck) Ich habe so eine starke Fahne, dass der Angesprochene noch in einem Meter Entfernung von meinem Atem alkoholisiert wird?
 

und liss sich zu Boden gleiten.
 

Aragorn: (pervers grins)

Senda: -.- Nicht DAS gleiten!
 

Jacky hatte alles gesehen un war sehr erschrocken.
 

Legolas: Un?

Senda: (leuchtende Augen bekomm) Deidara???

Elanor: (drop)
 

"er schläft jetzt.", sagte Aragon und sahe Jacky an.
 

Elanor: Wie denn das so schnell? War das ein Schlafmittel oder was?

Aragorn: Au ja! Wegen übermäßigen Konsums von Schlafmitteln gestorben! ^^

Legolas: -.-
 

"Lassen wir ihn ein bissien in Ruhe." er erhob sich und reichte Jacky die Hand. "Komm. Jacky. Lass ihn in Ruhe." Jacky ergrief nur wiederwillig Aragons Hand, der sie hoch zug. gemeinsam gingen sie ein stück in den Wald spazieren.
 

Legolas: Ähm. Die lassen mich doch da nicht allen Ernstes wehrlos und verletzt, mit Alkohol und Schlafmitteln zugedröhnt im Wald liegen, oder? (fiep)

Elanor: Doch. Scheinbar ist der Autorin jetzt das letzte bisschen Vernunft und Verstand abhanden gekommen.

Aragorn: (Legolas patt) Aber das machen wir doch nur, damit du von dem nun folgenden Treiben nichts mitbekommst.

Legolas: Ne, oder? Oo
 

"Warum muss er nur so ein blöden Stolz haben." fragte Jacky Aragon.
 

Legolas: Und warum werden wir Elben immer auf unsere Haarfarbe und ein paar Charaktereigenschaften reduziert?
 

"Elden haben den eben.", sagte er.
 

Senda: Gut dass wir das geklärt haben. -.-
 

"Sollen wir wieder zu ihn gehen?", fargte Aragon
 

Senda: Nein. Der hat doch eh noch die volle Dröhnung intus.
 

"Ja.", antwortete Jacky.
 

Senda: Verräterin!
 

Als sie zurück kammen, sahen sie, dass Legolas aufrecht in Gras saß.
 

Senda: OMG! Es sind die Drogen!

Elanor: Wie sind wir eigentlich von Klosterfrau Melissengeist auf Drogen gekommen???

Senda: Klosterfrau Melissengeist = Alkohol = Schlafmittel = Drogen = Tod. ^^ Will wer Klosterfrau Melissengeist?
 

Jacky rannte zu ihn. "Legolas,wie gehst dir?", Fragte Jacky aufgereckt.
 

Legolas: Wie ´ne kernlose Weintraube. Von innen tot.
 

"Geht so." sagte Legolas und fing gleich wieder an zu husten, dabei spuckte er etwas Blut.
 

Legolas: Bluthusten? Sag mal, was war WIRKLICH in der Flasche?

Aragorn: Gift.

Legolas: Oo
 

"Legolas. Dir geht überhaupt nicht besser, hab ich recht.", sagte Jacky und sahr Aragon hilflos an.
 

Legolas: Toll. -.- Ja, du hast recht. Na und? Gibt dir das jetzt ´nen super Kick, oder was?

Elanor: Was ist denn auf einmal mit dir los?

Legolas: Ach, es nervt nur total, dass diese Sues immer recht haben müssen. -.-
 

Der über Legolas's Hustenanfall erschrocken schien.
 

Senda: SOS

Aragorn: Hä?

Senda: Satz ohne Sinn. -.-
 

"Er dürfte doch jetzt nicht mehr husten.", dachte Aragon.
 

Senda: Und schickte ihn zur Strafe auf die stille Treppe.
 

schnell kniete er sich neben Legolas und legte ihn eine Hand auf die Stiern. "er hat hohes Fieder. Verdammt, er braucht ärtzliche Hilfe.", dachte Aragon.
 

Elanor: (prust) Ärztliche Hilfe? Na dann viel Erfolg bei der Suche nach dem nächsten Krankenhaus.

Senda: -.- Aragorn ist ein Heiler und Jacky als Elbe dürfte auch über heilende Fähigkeiten verfügen. Aber natürlich können sie kein Fieber mindern. Das ist so sinnlos! (headdesk)

Aragorn: Ach, und das fällt dir erst jetzt auf?
 

"wir brechen nach dein Dorf auf,Jacky.", Sagte er. "Jetzt? dort gibts aber kein Heiler, falls du deshalb da hin willst.", Sagte Jacky. Aragon wirdelte herum und staarte sie an.
 

Elanor: Viel sinnloser ist doch, dass so ein Gemisch von dem Noch-nicht-ganz-König gegen alle möglichen Stichwunden und andere Verletzungen helfen soll, aber er gegen Fieber nix tun kann. -.-

Aragorn: Und wieso wollen die jetzt ins Bumslokal? (siehe letztes Kapitel – Latina das Bumslokal, Anm. der Autorin)

Senda: Damit du seinen Freunden berichten kannst, dass er mit einem seligen Lächeln gestorben ist.
 

Angst und Sorge sagten seine Augen.
 

Legolas: Pfeifende Lungen, sprechende Augen. Was kommt als nächstes?
 

"verdammt. verdammt, verdammt. Was jetzt.", fluchte Arargon.
 

Senda: Na, das weiß ich doch nicht? Benutzt mal deinen Kopf!
 

Er sank auf die Knie und hilt sich krampfartig den Kopf.
 

Senda: (drop)

Legolas: Das klingt schmerzhaft. Tut das nicht weh?

Senda: Klar doch! ^^ Dummheit tut immer weh.
 

Er hörte ein dumpfes gereuch.
 

Aragorn: Hörst du sie auch? (sich panisch umseh)

Anderen: Nein. Was denn?

Aragorn: Die Trommeln des Todes!
 

"es ist nicht deine Schuld.
 

Senda: Und nun was Legolas und wirklich sagen wollte: (das in „Übersetzer Deutsch - Frau / Frau - Deutsch“ eintipp) ^^

Übersetzer Deutsch - Frau / Frau - Deutsch oder kurz Hilde: „Es ist allein deine Schuld!“
 

Ich bin an allen Schlud,
 

Hilde: „Denke ja nicht, es wäre meine Schuld!“
 

nur weil ich mein bogen vergessen habe,
 

Hilde: „Nur weil du so inkompetent bist,“
 

leidet ihr."
 

Hilde: „Leide ich!“
 

sagte eine schwache und gleichzeitig bebene Stimme sehr leise. Aber laut genug, dass Aragon sie hören konnte. er sahr verwirrt aus und er hatte allen Grund dazu.
 

Aragorn: Also das ist... interessant.

Senda: Der Text? Die nicht vorhandene Grammatik, die fehlende Handlung, die Rechtschreibung die nicht da ist? Die verloren gegangene Logik? Der vermisste Sinn?

Aragorn? Ähm nein. Wie Legolas gerade auf Hilde einschlägt. Das ist interessant!
 

Legolas war auf gestanden und zu ihn hin gehinkt und getaumelt, hatte sich neben ihn auf die Knie fallen lasst. Legolas sagte,
 

Legoas: STIRB!

Senda: Och Mensch! Jetzt lass doch mal Hilde in Ruhe!

Legolas: Aberaberaberaber-

Senda: Kriegst auch ´nen Keks.

Legolas: Okay! ^^
 

"mir tut es leibt,
 

Alle: (gespannt sind)

Hilde: „Du bist so ein Idiot!“
 

dass ich euch kümmer gemacht habe.
 

Hilde: „Du machst nichts als Ärger!“
 

ich verspreche, dass das nicht noch ein mal vor kommt.
 

Hilde: „Wehe das kommt noch mal vor!“
 

Ihr habt mein Wort."
 

Hilde: „Dann bist du dran! Verstanden?!“
 

" ist schon gut.Legolas.", Sagte Aragon.
 

Aragorn: Boah! Das ist ja noch schlimmer als Arwen! Sag mal... (sich Legolas zuwend) Hast du deine Tage, oder so?

Legolas: Halt´s Maul, ja?!
 

Legolas lächelte und versuchte den tanzenen schwarzen Flecken keinen Beahchtung zu schenken.
 

Senda: Tanzende, schwarze Flecken? Meint sie die Nazgul?
 

"Ich glaube, ich weiß wo wir hin mussen, wenn wir dir helfen wollen. zu denElden", sagte Aragon.
 

Aragorn: Also doch ins Bumslokal!

Senda: Aber das geht doch nicht! Da gibt es doch keinen Heiler!

Legolas: Hä? Ich dachte, dass Elden die Fähigkeit hätten zu heilen.

Elanor: Scheinbar doch nicht.

Legolas: Und wieso wollen sie dann doch zu den Elden?

Aragorn: Damit du mit einem glücklichen lächeln stirbst. ^^
 

Er wollte auf stehen, als Leoglas plözlich auf stönte und zusannen sackte.
 

Legolas: Als vom Wiederholen wird es auch nicht lustiger. -.-

Elanor: War es auch noch nie.
 

"Legolas! Legolas, hörst du mich! Legolas!" schrie Aragon, der zimlich erschrocken schien.
 

Senda: Also irgendwie schienen hier alle was an den Ohren zu haben. Dauernd schreien alle!

Elanor: Stimmt. Meistens brüllt Jacky alle zusammen und dann wird auffallend häufig gefragt, ob der Angesprochene auch etwas hört.

Legolas: Nur zu eurer Information: Ich habe überall Wunden, Fieber und huste Blut. Aber taub bin ich nicht.
 

"Was ist parssirt?", fragte Jacky, die eben die Pferde versorgt hatte.
 

Elanor: (zitter) Da! Da ist es wieder!

Parssirt: Ssz! (zisch) (fauch)

Senda: Mach es weg! Mach es weg!

Aragorn + Legolas: (wegscheuch)
 

Legolas war wieder onmachtig geworden.
 

Aragorn: Hä? Matschig? So wie Fallobst?

Senda: Ohnmächtig. Nicht Matschig. -.-“

Aragorn: Ups. ^^“
 

Er hatte zwar da gegen gekämpft, aber es nütze nichts.
 

Elanor: So wie dein komischer Trank. (Aragorn anseh)
 

Er war zu schwarch, um die ganze schwarze auf zu halten.
 

Senda: Die Nazgul? Tanzen die etwa immer noch?

Legolas: Na davon gehen meine Schmerzen auch nicht weg.

Senda: Wozu dann aufhalten wollen?

Legolas: (drop)
 

"Legolas ist wieder bewusstlos.",
 

Elanor: Berichtete das heute-journal.
 

sagte argon.
 

Elanor: Hä? Argon? Das ist doch ein Edelgas!

Senda: (grins)

~Flashback – Chemie 10. Klasse~

Senda: (Salzsäure nehm) („Haldir lebt!“ in ein Metallplättchen ätz)

~Flashback – Chemie 10. Klasse – Ende~
 

"und was jetzt?", Fragt Jacky.
 

Aragorn: (gröl) Bier trinken! Bier trinken! Bis zum Abwinken! Abwinken!
 

"Ich werde ihn zu den Elden bringen.", Antwrote Aragon.
 

Senda: Wie jetzt? Nun doch ins Bumslokal?

Aragorn: Ähm...

Senda: Du musst dich auch mal entscheiden!

Aragorn: Aber...
 

"ich werd mit kommen.", sagte Jacky.
 

Senda: Nein danke. Es reicht schon wenn du erschienst.
 

"Nein, du bleidst hier.Es ist zu gefährlich. Ich werde allein gehn.
 

Elanor: Ist es nicht noch gefährlicher, wenn er ganz allein mit einem totkranken Elben durch den Wald latscht. Dann hat er ja noch nicht mal eine Hand zum kämpfen frei.

Aragorn: Ach was! Lass fallen. Tritt sich fest. ^^
 

meine Soldaten werden dich nach Hause begleiten
 

Legolas: Hä? Wohnt die nicht in Latina?

Elanor: Jep.

Legolas: Aber wenn Aragorn nach Latina geht und Jacky von den Soldaten nach Latina gebracht wird, wäre es dann nicht erheblich sinnvoller, wenn sie zusammen dorthin gingen?

Elanor: Und das fragst du, nachdem sie eine halbe Ewigkeit durch die Pampa gelatscht sind anstatt zu reiten und sie somit einen Haufen Zeit vertrödelt haben? -.-

Legolas: ...
 

Bitte mach dir keine sorgen um legolas. ich werde ihn gesund und munter zurück bringen.", versprach er Jacky.
 

Senda: Das macht die Autorin doch nur um Jacky loszuwerden, damit Aragorn im Wald in aller Ruhe über Legolas herfallen kann.

Legolas: (noch mehr von Aragorn wegrutsch)
 

Mit diesen worten hieft er legolas auf sein pferd
 

Aragorn: (nörgel) Hey! Ich bin König von Gondor! Wieso muss ich den denn dauernd hochheben? Bin ich ´ne Hebebühne oder was?

Legolas: So viel wiege ich gar nicht! (fauch)

Aragorn: (weiter nörgel) Doch! Ich hab mir letztens schon fast ´nen Bruch an die gehoben. Mach ´ne Diät!

Legolas: Bei dir hackts wohl? Elben machen keine Diäten!

Aragorn: (leise) Na das sieht man!

Elanor: RUHE!!! Legolas ist nicht fett oder schwer!

Aragorn: -.-
 

und srieck hinter ihzn auf.
 

Senda: Aha.
 

"Mach bitte dir keine Sorgen um ihn er ist zah wie kein andere.", sagt er
 

Legolas: Zah?

Elanor: Zeh.

Aragorn: Zih.

Senda: Zoh.

Elanor: Zuh. ^^
 

hol zun abschied die hand.
 

Legolas: Hohl? Gratulation! Ein wahres Wort wurde gesprochen!

Aragorn: (grummel)
 

Dann riet er los.
 

Elanor: Na dann viel Spaß beim raten. ^^

Legolas: Sagt mal... Hat die Autorin nicht geschrieben, dass Jacky nach dem zweiten Kapitel verschwindet?

Senda: Sie stirbt?

Aragorn + Legolas: Hä?

Senda: Pokitosprache. Verschwinden = Sterben. Verstanden?

-Stille-

Aragorn: Yeah! Sie ist weg! Dafür bekommen die Soldaten ´ne Gehaltserhöhung!

Alle: Celebration!

Senda: (sich den Lesern zuwendet) Ich bedanke mich für die Aufmerksamkeit! Und ich hoffe auf das ein oder andere Review, wenn es euch gefallen hat. Natürlich bin ich auch für Kritik jeder Art offen. Auf Wiedersehn! (wink)

OMG! Es ist Triphilis!

Senda: Hallo alle miteinander! Vielen, vielen Dank dass auch du (Leser: Oh Schreck, die Autorin spricht mich an!11! oO) beim dritten Teil wieder dabei bist.

Dieses Mal gibt es echt keine Entschuldigung mehr.

Anderthalb Jahre! Ich habe euch anderthalb Jahr warten lassen! Oh je… oO

Ich hoffe es gibt überhaupt noch Leute die das lesen wollen. *schluck* Ich weiß, ihr werdet es nicht akzeptieren wenn ich meine dass ich viel mit meinem Studium zu tun hatte… weil das so auch nicht ganz stimmt. Ich habe gelernt, gefeiert, vergessen, wieder gelernt, pfälzischen Wein lieben gelernt und meine Pflanzen umgeeimert.
 

Ein riesiges Dankeschön an meine lieben Reviewer. Es ist einfach nur wahnsinnig toll zu wissen, dass die eigene Arbeit wahrgenommen und gewürdigt wird. Special thanks to:

Chaos_

WolfsDream

Cassie

Vergangenheit

elma

elanor-niphredil

Katherine_Pierce

abgemeldet

Die6teSense

Puma_Ace

Last_Tear

Masuyo
 

Danke an euch für die vielen lieben Worte, Lobe, Kekse und Ermunterungen endlich mal meinen Hintern hochzukriegen und weiterzuschreiben.

So viel sei noch gesagt: Schokolade zum schokieren kann nach Belieben genommen werden, doch man beachte, dass man es immer mit viel Liebe machen sollte. Das gilt auch für invalide Nazgul. *Masuyo zuzwinker*
 

Des weiteren hat sich über diese lange Zeit natürlich auch mein Humor ein ganzes Stück verändern. Deshalb weiß ich nicht, ob das nachfolgende Kapitel euch überhaupt gefällt und eure Anforderungen so weit erfüllt.

Deshalb verzeiht, wenn ich diesmal arg daneben lag und das Kapitel komplett langweilig ist.
 

Aber nun genug mit dem Gelaber, was wahrscheinlich eh keinen interessiert, sondern zu den wirklich interessanten Dingen. Nämlich ab zum MSTing! ^^
 

x x x
 

Kapitel 3: Der Weg zu Gimli
 

Legolas: Dem Giftzwerg. (Blicke bemerk) Was denn? Ich hasse Zwerge!
 

Der Weg zu Gimli
 

Aragorn: Irgendwas ist anders. Da bin ich mir sicher.

Senda: Ja. Sie hat ihren Nickname geändert. Sie heißt jetzt legolas-malfoy.
 

Sie waren schon eine Weile unterwegs, als Legolas die Augen aufschlug. Aragorn bemerkte es.
 

Elanor: Mhm… irgendwas stimmt hier nicht.

Aragorn: Ja, definitiv. Irgendwas ist geschehen…

Senda: Das… das… *zitternd auf den Text deut*
 

"Legolas, mein Freund.
 

Senda: Ihr seid zusammen?

Aragorn + Legolas: Nein!!! o///O

Senda: Na ein Glück…

Elanor: Ich dachte du magst Shonen-Ai so gerne. oO

Senda: Ja, aber doch nicht bei Tolkiens Meisterwerk! Und außerdem macht es nur Spaß wenn die Jungs noch nicht schwul sind. (sieht bedeutungsvoll Legolas an)

Legolas: Was soll das denn heißen?!

Senda: Es gibt nur ein homosexuelles Traumpaar in Mittelerde, dessen offenkundige Beziehung ich mit Begeisterung verfolge: Haldir und Elladan! *-*
 

Wie geht es dir?", sagte er und hielt an, um seinen Freund anzusehen.
 

Elanor: Oo Schon der dritte Satz in Folge ohne Fehler!

Legolas: Bestimmt hat sie nur zufällig die richtigen Tasten getroffen.

Elanor: Nein, Lego-Mausi. Das KANN kein Zufall sein!

Senda: Und was glaubst du? Ist es besser geworden?
 

"Ich glaube nicht besser. Eher schlechter", sagte Legolas
 

Aragorn: (Augen verdreh) Immer das Selbe! Immer hast du was zu meckern!
 

mit sehr leiser Stimme, dass selbst Aragorn ihn schlecht verstand.
 

Legolas: Ich meckere gar nicht! Ich stelle nur fest!

Senda: (ihn genervt anblick) Schon klar. Und Aragorn benutzt neuerdings Shampoo! -.-

Aragorn: HEY! Oo
 

"Sollen wir lieber eine Pause machen, oder hälst du das durch?"
 

Senda: Es heißt ‚hältst‘ und nicht ‚hälst‘. -.-

Elanor: Wenigstens stimmen die Namen wieder.

Senda: Es heißt trotzdem ‚hältst‘!
 

"Ich werde versuchen durchzuhalten.", sagte Legolas und versuchte sich aufzurichten.
 

Legolas: (auf den Text deut) Guckt doch mal! Ich bemüh mich sogar und meckere nicht! ^^

Aragorn: Ist ja mal was ganz neues. Und was passiert als nächstes? Orks im rosa Tütü?
 

Es gelang ihm nicht.
 

Senda + Aragorn: Haha! (mit Finger auf Legolas zeig)
 

Er ruschte fast von Pferd.
 

Senda: Haha! ^^

Elanor: (angefressen) Und er rutschte fast vom Pferd.

Senda: Was die Frage aufwirft wie er sich vorher auf besagtem Pferd halten konnte. Immerhin war er vorher bewusstlos.

Aragorn: Superkleber?

Legolas: Ich will´s gar nicht wissen…
 

Aragorn konnte ihn gerade noch halten.
 

Senda: Schade…
 

Ein stechender Schmerz durchzuckte Legolas's Seite. Aragorn blieb das nicht verborgen
 

Elanor: Oh mein Gott! Ein echter Empath!

Senda: Nein. Legolas hat bestimmt nur wie am Spieß geschrien.

Legolas: Macht es dir Spaß mich zu ärgern? -.-

Senda: Neien! Wie kommst du nur darauf?
 

und er kramte in seinen Satteltaschen und zog eine kleine bläuliche Flasche hervor.
 

Elanor: Hä? Schon wieder Klosterfrau Melissengeist?

Legolas: Also im letzten Kapitel hat das Zeug doch auch nichts geholfen. Warum sollte es dann diesmal was bringen?

Aragorn: Was meinst du? Letztes Mal hat es dich in Ohnmacht fallen lassen. Wirkt doch super!

Legolas: Oo
 

"Hier, trink das, wenn du Schmerzen hast. Es wird dir deine Schmerzen nehmen."
 

Legolas: Und mein Leben.

Aragorn: Nicht so optimistisch, mein Freund.
 

sagte er und hielt Legolas die Flasche hin.
 

Senda: Und ich dachte du würdest sie Legolas wie letztes Mal wieder in den Rachen rammen.

Aragorn: Ja, das wollte ich auch machen, aber dann kam Pokito und hat damit gedroht Gollum wieder aus dem ewigen Schlaf zu erwecken…
 

"Nein, es geht schon.", stieß er zwischen den Zähnen hervor.
 

Elanor: Das würde ich angesichts dieses Teufelsgebräus auch sagen.

Aragorn: (erstaunt) Wofür Earendils Licht alles gut ist…

Senda: (erstaunt) Wofür Klosterfrau Melissengeist alles gut ist…
 

"Legolas. Ich will nicht, dass du leidest.
 

Aragorn: Ich will dich einfach nur tot sehen.

Legolas: Womit hab ich das denn nun schon wieder verdient?!

Aragorn: Na ist doch ganz logisch: Wenn du tot bist, dann gehören all die hübschen, nymphomanischen Fangirls mir! Muhahaha!!!

Senda: (kleinlaut) Aber ich mag Haldir trotzdem viel lieber…

Aragorn: Klappe! Du zählst nicht!
 

Bitte sei ehrlich zu mir.
 

Elanor: Achtung, Waldhüpferpolizei! Seien Sie jetzt bitte EHRLICH!!!

Aragorn: Grasläufer verdammt!!!

Grille: (zirp)
 

Hast du Schmerzen?", sagte Aragorn fest
 

Senda: Und streichelte Legolas dabei ganz weich.

Legolas: Ich beschere gleich jemandem Schmerzen wenn das hier so weiter geht!
 

Legolas holte einige Male pfeifend Luft
 

Senda: (mit Defibrillator rumspiel)

Defibrillator: (brutzel)

Legolas: (beunruhigt) Wofür ist der?

Senda: Na, wenn du schon pfeifend Luft holst, ist es bis zu deinem Herzstillstand nicht mehr weit.
 

und antwortete: "Ja, aber keine sehr starken.
 

Aragorn: Das lässt sich ändern. (knackt mit den Fingern)
 

"Trink den Trank trotztdem, bitte Legolas.", bat Aragorn sein Freund.
 

Senda: Trotzdem… bat Aragorn seinen Freund…

Legolas: Lieber nicht. Wer weiß was der Trank mit mir anstellt.

Elanor: Naja… schlimmer als im letzten Kapitel kann es nicht mehr werden…
 

"Aber.."
 

Legolas: Jeder Todesfall drückt doch unsere Statistik…

Aragorn: Glaube nie einer Statistik die du nicht selber gefälscht hast! ^^
 

"Bitte, Legolas ." Aragorns Bitten wurden immer verzweifelter, bis Legolas endlich nachgab und einwilligte.
 

Legolas: Du willst mich wirklich tot sehen, oder?

Senda: Aber… wenn er dich tot sehen will und du einwilligst… zu was macht dich das dann?
 

Er nahm die Flaschen mit zitternder Hand und trank sie in einem Zug leer.
 

Senda: Selbstmörder!

Elanor: Waah! Tu das nicht Legolas!
 

Augenblicklich ließ der Schmerz in seiner Seite nach.
 

Senda: Na kein Wunder wenn er tot ist.

Elanor: (haut Aragorn) Du hast ihn in den Tod getrieben!
 

Er verschwandt aber nicht ganz.
 

Senda: Hä? Legolas verschwand nicht ganz? Wann war er denn weg gewesen. … Mal im Ernst, das stand in dem Text gar nicht drin!

Aragorn: Nein. Der Schmerz verschwand nicht ganz. Und das heißt: Ich hab ihn gar nicht in den Tod getrieben! (streckt die Zunge raus)

Elanor: (zu Legolas) Willst du nicht mal was dazu sagen?

Legolas: … nein…
 

Aragorn legte Legolas seine Hand auf die Stirn. "Er hat immer noch starkes Fieder.
 

Elanor: Ist Fieder nicht ne Pflanze?

Senda: Mhm… vielleicht ist Fieber gemeint.

Elanor: Wäre logisch. So ein Fieber verschwindet ja auch nicht binnen einer halben Stunde.

Senda: Ich frag mich grade ernsthaft wie es Aragorn zum Heiler gebracht hat.

Elanor: … Der hat sich bestimmt hochgeschlafen.

Senda: WAS? Bei Elrond?

Elanor: Ähm… nein. Ich meinte eher Arwen.

Senda: Ach so. Na ein Glück.

Elanor: Warum?

Aragorn: Weil ich sonst für die Damenwelt verloren wäre. Was aber bei meinem fantastischen Aussehen unmöglich ist. (grinst)

Senda: Nein. Weil ich sonst Angst hätte, dass auch der letzte vernünftige Elb vor die Hunde geht.
 

Warte mal. Ist Gimlis Volk nicht hier in der Nähe?
 

Legolas: In der Annahme dass wir immer noch im Düsterwald sind, sich aber die Blauen Berge Eregions hinter dem Nebelgebirge und westlich des Auenlands befinden… nein! Gimlis Volk ist definitiv nicht in der Nähe.
 

Sie haben zwar keine guten Heiler, aber besser als nichts.", dachte Aragon.
 

Elanor: Ich hab noch nie davon gehört dass sich Zwerge als großartige Heiler hervorgetan haben. Da kann man genauso gut nach Bergarbeitern unter den Elben suchen.
 

"Legolas, wie weit ist es bis zu Gimli?", fragte er,
 

Legolas: Definitiv zu weit…
 

um Gewissheit zu haben.
 

Senda: Und, Aragorn? Jetzt wo du Gewissheit hast, wirst du den Worten von Legolas Glauben schenken?

Aragorn: … Nein.

Senda: Dachte ich mir.
 

"Ca. 5-6 Tagesmärsche von hier.", antwortete Legolas.
 

Elanor: Wie gut dass wenigstens Legolas den Weg kennt. Stellt euch mal vor, ihr lägt halbtot im Wald wärt auf diesen Waldläufer angewiesen. Der kann ja noch nicht mal ne Karte richtig rum halten.

Aragorn: Hey! >,<
 

"Warum fragst du?", fragte er nach.
 

Elanor:: Na weil unser Pfadfinderkönig den Weg nicht findet. Sag mal, was kannst du überhaupt?

Aragorn: Langsam reicht es, ja?
 

"Weil ich überlegt habe, dich zu den Zwergen zu bringen.", sagte Aragorn.
 

Senda: Was hast du denn immer mit deinen Zwergen?

Aragorn: Ääh…

Legolas: Und was soll ich dort?

Aragorn: Nun ja… also…

Elanor: Frage ich mich auch. Ich dachte wir wären nur nen Katzensprung von Latina entfernt.

Senda: Du meinst das Bumslokal?

Elanor: Genau. Das lag doch auch in dem Wald. Und Elden können doch angeblich so toll heilen.

Legolas: Da frage ich mich aber auch, warum in aller Welt du mich zu diesen dreckigen Zwergen schleppen willst.

Aragorn: Naja… es ist so…

Senda: (einspring) Ich glaube kaum glaube dass Gleitcreme jetzt großartig weiterhilft.
 

Legolas überlegte, aber davon bekam er Kopfschmerzen. "Warum denn das, ich dachte, wir wollten zu mein Volk?", sprach er endlich.
 

Elanor: Dachte ich auch.

Legolas: By the way… ich glaube kaum, dass es vom Düsterwald zu den Blauen Bergen nur 6 Tagesmärsche sind. Außerdem kann man das Nebelgebirge nur auf drei Wegen überqueren. Erstens durch die Pforte von Rohan.

Senda: Aber das wäre ein riesiger Umweg. Vor allem weil du ja schnellstens ärztliche Hilfe benötigst.

Legolas: Ganz recht. Zweitens über den Pass des Cahadras.

Elanor: Und da seit ihr ja schon mal dran gescheitert.

Senda: Außerdem glaube ich kaum, dass Aragorn dich in dem Zustand da drüber bekommt.

Legolas: Korrekt. Und der dritte Weg führt durch die Mienen von Moria. Und da weigere ich mich. Einmal hat ja wohl gereicht!

Senda: Außerdem war Aragorn im Buch rigoros dagegen!

Elanor: Und was sagt unser Noch-Nicht-Ganz-König dazu?
 

"Es ist näher. Du braucht schnellstens ärtztliche Hilfe!", sagte Aragon.
 

Aragorn: Was denn? Geographie war eh nie mein Ding.
 

"Nein, ich will nicht, dass Gimli sich auch noch Sorgen um mich macht.", sagte Legolas.
 

Senda: Oh ja. Gimli ist ja immer so schnell unheimlich besorgt.
 

"Man, Legolas. Jetzt lass deine ich-will-mir-nicht-von-Zwergen-helfen-lassen-Nummer. Ich will auch nicht, das Gimli sich Sorgen macht, aber wenn du nicht endlich zu eine Arzt kommst, stirbst du, hast du dass kapiert?!", schrie Aragorn sein Freund an.
 

Legolas: Gimli. Der Arzt. Schon klar.

Elanor: Naja, besser als wenn du Aragorn ran lässt, wie?

Senda: Aragorn ist ja schon so in Rage, dass er verlernt hat ordentlich zu reden.

Aragorn: Gar nicht wahr.

Senda: Und lügen tut er auch noch. (kopfschüttel)
 

Das bereute er sofort. Einige Tränen rollten ihm über die Wange, als er seinen besten Freund angeschrien hatte.
 

Senda: Unser kleines Sensibelchen.

Legolas: Dabei hab ich mich noch gar nicht beschwert…
 

"Tut mir leid.", schniefte er und senkte den Kopf.
 

Elanor: Wenn Männer zu Heulsusen werden…

Senda: Nun ja… ‚schniefte‘ ist auch nicht das richtige Wort um das Verhalten eines erwachsenen Mannes zu beschreiben.

Aragorn: (schnief)
 

"Nein, dir muss nichts Leid tun. Ich bin der, der sich entschuldigen muss, ich will nicht dass andere leiden, nur weil ich verletzt bin.", sagte Legolas. Tränen liefen ihm über die Wange. Er wollte nicht dass Aragorn sich Sorgen um ihn machte, dass tat ihm mehr weh, als seine Wunden.
 

Senda: Na hoffentlich hat er den wasserfesten Mascara aufgelegt.

Legolas: Wie viele homoerotische Anspielungen passen eigentlich in vier Sätze?

Elanor: Offensichtlich recht viele.
 

"Es ist schon gut, hör auf zu weinen
 

Senda: (Aragorn) Dein Mascara verläuft nämlich schon wieder, Hasenpups.
 

und lächel wieder,ok?", sagte Aragorn sanft. "Aber...", fing Legolas an.
 

Elanor: Ich kann ihn verstehen. Ich würde in so einer Situation auch nicht lächeln wollen.
 

"Psst" , machte Aragorn leise, um ihn zu beruhigen.
 

Legolas: Oh, toll dass meine Meinung mal wieder berücksichtigt wird.
 

"Es ist schon wieder gut, ich hab´s nicht so gemeint.", sagte Aragorn leise.
 

Elanor: Also können wir jetzt doch zu den Elden gehen?
 

"Wirklich?", fragte Legolas.
 

Aragorn: Ne. Verarscht!

Senda: (Legolas anblick) Frag doch nicht immer so doof.
 

"Wirklich. Du siehst erschöpft aus, sollen wir wirklich keine Pause machen?", fagte Aragorn sein Freund besorgt.
 

Senda: Oh ja. Auf einem Pferd zu sitzen ist ja auch wirklich unglaublich anstrengend.

Elanor: Aber Aragorn hat sich doch wirklich so bemüht sich zu entschuldigen.

Aragorn: Du nimmst mich wirklich in Schutz?

Elanor: Ja, wirklich.

Legolas: Wenn hier noch einer das Wort ‚wirklich‘ in den Mund nimmt, dann dreh ich durch!

Senda: Er hat ‚wirklich‘ gesagt! Steinigt ihn!!!

(Legolas wird von Steinen, alten Brötchen und Wattebällchen erschlagen)
 

"Wird schon schief gehen.
 

Legolas: Steht ja auch nur mein Leben auf dem Spiel. Das kann ja ruhig schief gehen…
 

Los, wir wollen doch zu Gimli, oder nicht?", sagte Legolas grinsend.
 

Senda: Legolas unser Lachfrosch. Wenn er grinst sind Zwerge in der Nähe.
 

Aragorn bemerkte nicht, dass ein dünnes Blutrinsal aus den Mundwinkel floss.
 

Elanor: Bist du blind, oder was?

Senda: Mal ehrlich… sowas sieht man doch. Du kannst echt gar nix.

Legolas: Da merkt man es ja mal wieder: So achtest du auf deine Mitmenschen.

Senda: (schüttelt ihren Kopf) So schaffst du es nie zum König der Grashüpfer…

Aragorn: Haltet die Klappe!
 

„Na dann, hast du auch keine Schmerzen mehr?", fragte Aragorn
 

Legolas: Doch nur, weil du mich schon wieder dazu gezwungen hast dieses komische Zeug zu trinken. Das war mit Sicherheit Betäubungsmittel!

Aragorn: Ach ja? Und warum hast du dann eingewilligt es zu trinken?

Legolas: Ääh… SEHT! Da fliegt ein toter Nazgul!

Grille: (zirp)
 

und sah,wie Legolas den Kopf nickte.
 

Senda: Ich visualisiere: Legolas nimmt einen Kopf und nickt diesen.

Elanor: Und wo hat er diesen Kopf her?

Senda: Von ebay. Da kann man neuerdings auch gebrauchte Klobürsten ersteigern.

Aragorn: Du bist eklig!

Senda: Und du wäschst dir nie die Haare!
 

"Ist schon gut.
 

Elanor: Nein, ist es nicht!

Legolas: Warum denn?

Elanor: Öh… darum!

Aragorn: Was bitteschön war d a s denn gerade?

Senda: Ein verzweifelter Versuch meinerseits etwas gegen diese Ff zu sagen, und der wiedermal in vollendete Unkreativität gemündet ist.

Elanor: Tja. Für dieses MST wird jedes noch so schlechte Klischee verwendet. ^^
 

Danke, ich bin dir vieles schuldig.", sagte Legolas.
 

Senda: Kondome, Pornos, ein Schinkenbrot von letzter Woche.

Elanor: Gibt’s in Mittelerde eigentlich Kondome?

Legolas: Kon-was?

Senda: Na, Lümmeltüten! Die Dinger aus Gummi die du dir beim GV über deinen Johannes ziehst und damit ungewollte Schwangerschaften und Geschlechtskrankheiten vermeidest.

Aragorn: Davon habe ich noch nie gehört.

Legolas: Und ich besitze keinen ‚Johannes‘…

Senda: Himmel, seid ihr dämlich!
 

"Ist doch keine große Sache.", sagte Aragorn.
 

Elanor: Natürlich ist es das! Ihr solltest dringend mal aufgeklärt werden.

Senda: Ich wette dahinter steckt der Papst!

Elanor: Jetzt wo du es sagst… Saruman hat erstaunliche Ähnlichkeit mit Johannes Paul II.

Senda: Aber, der ist doch gar nicht mehr Papst. oO

Elanor: Na ist doch logisch. Der gute Johannes ist nach Mittelerde getürmt.

Senda: Ach soooo…

Legolas: Da ist ja schon wieder dieser Johannes. Und warum sollte ich ihm eine Gummitüte überziehn?

Senda: Damit du nicht an Triphilis stirbst. -.-

Legolas: (irritiert) Elben können nicht sterben.

Senda: Doch. An Triphilis schon. Ich wette der Vater von unserem Noch-nicht-ganz-König hatte auch Triphilis.

Legolas: Der war aber meines Wissens kein Elb.

Senda: (grinst gemein) V o r der Triphilis schon.

Legolas: (rutscht ängstlich wimmernd zu Elanor)
 

"Doch, ganz große Sache,
 

Aragorn: Wenn das Sauron rausbekommt…

Sauron: (poff) Ich hörte es gibt ein Mittel gegen die Plage die sich Elben nennt.

Senda: (niederknie) Ich habe eure Ankunft erwartet, Meister!

Legolas: IECKS! Sauron!!! (sich an Elanor klammer)

Sauron: Ich bin hocherfreut. (diabolisch blinzel)
 

ich kann immer auf dich zählen, Aragorn.", sagte Legolas.
 

Sauron: Ach. Dieser Grasläufer ist ja auch hier.

Aragorn: Was dagegen?

Senda: Meister… führt mich in die dunkle Seite der Macht ein. *-*

Legolas: (Senda anblick ) Du spinnst doch! Und du Aragorn: Schaff gefälligst dieses Auge hier raus!
 

"Ist doch klar.", sagte Aragorn und lächelte.
 

Aragorn: (sich zurücklehn und “Peter, Ida und das Minimum“ les)

Legolas: Ich dachte ich kann auf dich zählen…

Elanor: Die Autorin sollte aufhören Lügen zu verbreiten.
 

"Ich glaube,
 

Legolas: Der Autorin kein Wort mehr.
 

es geht bergauf mit ihm, aber ich sollte mich nicht zu früh freuen.", dachte Aragorn.
 

Sauron: Der Grashüpfer kann denken? Ich bin erstaunt.

Aragorn: Sich dieses Gerede von einem Auge anzuhören ist wie ein Messerstich mitten durchs Herz. -.-

Elanor: Legolas? Irgendwelche Kommentare dazu?

Legolas: Solange hier ein redendes Auge auf dem Sofa sitzt, kommentiere ich gar nichts mehr.
 

Er legte noch mal seine Hand auf Legolas' Stirn.
 

Sauron: Und notgeil ist der Grashüpfer auch noch.

Aragorn: Es heißt ‚Waldläufer!‘

Sauron: Glaubst du das kümmert mich?
 

"Das Fieber steigt!", dachte er entsetzt.
 

Sauron: Alles nur faule Ausreden um den Elb in Ruhe befummeln zu dürfen.

Aragorn: o///O

Senda: Oder erste Anzeichen einer Triphilis.

Legolas: WAS?!
 

"Wir sollten eine Rast machen. Es wird bald Nacht und es ist nachts gefährlich.", sagte Aragorn.
 

Sauron: Und da sich die Wahrscheinlichkeit ja bekanntlich verringert von irgendwelchen Feinden gefunden zu werden wenn man in Bewegung ist, schlägt unser Grashüpfer lieber ein Lager auf und wartet ab.

Elanor: (angefressen) Kannst du mal aufhören zu meckern? Es gibt auch noch andere Leute die mal gerne zu Wort kommen möchten.

Sauron: Tu dir keinen Zwang an.
 

"Ich fürchte mich nicht.", sagte Legolas und sah auf,
 

Elanor: Hach… du bist ja so mutig.

Sauron: Oder verzweifelt.

Senda: Oder es wird mal wieder gelogen wie gedruckt.
 

"Aber wenn du meinst."
 

Elanor: Wer sagt das?

Senda: Irgendwie habe ich gerade den Faden verloren.

Aragorn: Welch Wunder.

Senda: Aber da gerade eh niemand die Fanfiktion versteht… wäre das doch ein perfekter Zeitpunkt um mich in die dunklen Künste einzuweisen. *-*

Sauron: Naja… ich weiß nicht.

Senda: Ich bitte euch, Meister. Akzeptiert mich als eure demütige Schülerin.

Sauron: … Von mir aus. Eine Schülerin hatte ich noch nie und es klingt so, als könnte es Spaß machen.

Senda: Yai!

Aragorn: (kopfschüttelnd) Warum? Warum nur, Senda?

Senda: Naja… (druckst herum) Sauron gehört doch zur dunklen Seite… und die dunkle Seite hat ja bekanntlich Kekse. Also dachte ich…

Aragorn + Elanor: Nicht wirklich?! oO

Sauron: (Zeltchen form) //Es funktioniert immer wieder//
 

"Gut, wir werden an dem Waldrand da droben ein Lager aufschlagen.", sagte Aragorn.
 

Elanor: Und dann macht noch ein Feuer und die Wahrscheinlichkeit nicht gefunden zu werden sinkt auf praktisch null.

Senda: Ich liebe deinen Sinn für Ironie! *-*

Elanor: Außerdem… wie lange braucht man nochmal um den Düsterwald zu durchqueren?

Legolas: Drei bis vier Tage.

Elanor: Dann waren die aber ganz schön schnell, wenn sie nicht mal einen Tag gebraucht haben um vom einen Ende zum Anderen zu gelangen. oO

Senda: Tja. Beam me up, Scotty!
 

"In Ordnung", flüsterte Legolas.
 

Legolas: (fauch) Nichts ist in Ordnung! Gar nichts!

Elanor: (umklammert ängstlich Legolas Arm) Was stimmt denn nicht? Was ist nicht in Ordnung?

Legolas: (theatralisch aufseufz) Alles!!!

Sauron: (blickt skeptisch zu Legolas) Ist das normal für Elben?

Senda: Ach, das ist ganz normal wenn man Triphilis hat ^^

Legolas: Wie oft denn noch? (zischt) Ich hab keine Triphilis!

Senda: Na wenn du dich da mal nicht irrst. Triphilis führt nicht nur zu gesteigerter Aggressivität, sondern auch zu Müdigkeit.

Elanor: Aber… (zweifelnd) Legolas ist doch hellwach.
 

Er war sehr müde,
 

Senda: Seht ihr? Ich hatte recht.

Anderen: (rutschen ängstlich von Legolas weg)

Legolas: Wieso glauben der alle? In was für ner Welt lebe ich eigentlich? Q,Q
 

nur mit sehr viel Mühe konnte er noch die Augen offen halten.
 

Elanor: (beäugt Legolas kritisch) Und warum tust du dir das dann überhaupt noch an?

Legolas: Das fragst du auch noch? (zeigt mit bebenden Fingern auf Aragorn)

Aragorn: Was hab ich denn schon wieder gemacht?

Legolas: Welcher Noch-nicht-König-der-Grashüpfer war es noch gleich der mir diesen komischen Trank eingeflößt hat, der dafür sorgte dass es mir so richtig dreckig ging?

Aragorn: (pfeift unschuldig) Weiß nicht wen du meinst…
 

"Ruh dich ruhig aus, wenn du nicht mehr kannst", sagte Aragorn auf einmal.
 

Legolas: Na klar. Damit du ungestört über mich herfallen kannst.

Aragorn: Damit ich WAS?! oO

Legolas: Du hast mich schon richtig verstanden. (verschränkt eingeschnappt seine Arme)

Aragorn: Woher hast du d a s denn schon wieder?

Legolas: Na, hatte die Autorin sowas nicht eingangs erwähnt?

Elanor: (erschaudernd) Wir sollten es uns nicht anmaßen so zu tun als würden wir die Ziele der Autorin kennen…
 

"Ich bin nicht müde, nur etwas erschöpft. Es geht schon.", sagte er.
 

Senda: Und ein weiterer, wenn auch sinnloser Versuch deine Triphilis vor uns zu verheimlichen.

Aragorn: Also wirklich. Du sollst doch nicht lügen. Was sollen denn dann deine ganzen Fangirls von dir denken?

Legolas: Ach, die sind mir sowas von egal!

Elanor: Was? Q,Q (heartbreak)
 

Legolas stieg vom Pferd,
 

Aragorn: Warst du da nicht festgeklebt?

Legolas: Wie kommst du denn darauf?

Sauron: Ich weiß es! Ich weiß es!

Elanor: Woher das denn?

Sauron: Hab euch verfolgt.

Alle: oO

Sauron: (verlegen) Über Palantir-TV…

Senda: Dann tu uns mal enlighten, großer Meister.

Sauron: Naja… er war ja ne ganze Weile bewusstlos und saß trotzdem auf dem Pferd. Wie soll das denn ohne Superkleber funktionieren.

Elanor: Das muss aber ein schlechter Kleber gewesen sein, wenn er nur kurz darauf fast vom Pferd rutscht. -.-

Senda: (linst zu Legolas) Vielleicht bleibt der Sattel ja beim Absteigen an deinem Hintern kleben. :D

Legolas: Nun… wenn mir dieser Grashüpfer tatsächlich an die Wäsche will, hab ich wirklich nichts dagegen an der entscheidenden Stelle sehr viel festes Leder kleben zu haben…
 

aber kaum hatten seine Füße den Boden berührt knickte er weg und fiel.
 

Senda: In den ewigen Schlaf.

Elanor: Warum sagst du so gemeine Sachen? Q,Q

Senda: Öööhm… weils mir Spaß macht.

Sauron: (begeistert blinzel)

Aragorn: (stolz) Und ich habe Legolas schon geärgert bevor es cool wurde.
 

Aragorn reagierte noch rechtzeitig und fing ihn auf, kurz bevor er aufschlug.
 

Senda: (blickt Aragorn verständnislos an) Also, wenn du ihn ärgern würdest, dann hättest du ihn fallen lassen sollen.

Sauron: Du vergisst. Er will ihm noch an die Wäsche. Das heißt, erst macht er einen auf nett und verständnisvoll, aber sobald er sein Ziel erreicht hat zeigt er sein wahres Ich.

Elanor: Damit hast du wohl Erfahrung, oder was? -.-

Legolas: Ihr habt alle eindeutig zu viele schlechte Telenovelas geschaut…
 

"Alles klar?", fragte Aragorn sorgvoll.
 

Elanor: Sorgvoll? (prust)

Sauron: Und schon wieder steigt die Fehlerquote.

Senda: Yai! (Hände zusammenschlag)
 

"Ja, es geht schon wieder", sagte Legolas.
 

Elanor: Ich wette jetzt kommt Aragorn gleich wieder mit seinem komischen Trank an.

Sauron: (sie beäug) Wie kommst du denn dadrauf?

Elanor: Naja… die Handlung wiederholt sich nach einem festen Muster. Aragorn fragt Legolas ob alles in Ordnung ist. Legolas bejaht das. Dann fällt er aber fast vom Pferd oder kippt um und Aragorn kann ihn gerade noch auffangen. Und dann fällt Aragorn ein, dass er ja noch diesen Trank hat und flößt ihn Legolas ein. Und dann fängt alles wieder von vorne an.

Senda: oO Gut beobachtet…
 

"Das Fieber macht ihm zu schaffen.",
 

Elanor: Du führst Selbstgespräche?

Aragorn: Was?! … Nein!

Elanor: Und was ist d a s dann? (deutet nach oben)

Aragorn: Gegenfrage: Existiert etwas, nur weil wir es sehen?

Elanor: Also so ganz geistig gesund bist du nicht mehr, oder?

Aragorn: Was soll dass denn-

Senda: Aber dann hat er doch noch ganz gute Chancen König zu werden.

Anderen? Hä?

Senda: Na, welcher Herrscher in Mittelerde ist schon geistig gesund? Sauron ist Herrscher von Mordor und total irre.

Sauron: Soll heißen?!

Senda: (ihn ignorier) Und selbst Denethor hat’s bis zum Truchsess gebracht. Also hast du doch noch ganz gute Chancen. ^^

Aragorn: Das beruhigt mich ja ungemein… -.-
 

dachte Aragorn.
 

Legolas: Wieso steht da, dass Aragorn dachte, obwohl seine vorherige Aussage in Anführungszeichen stand?

Senda: Mhm… vielleicht hatte die Autorin ja auch eine schweizer Tastatur und konnte die korrekten Tasten einfach nicht finden.

Elanor: … Du solltest deine eigene Unfähigkeit nicht auf die Autorin projizieren.
 

"Ruh dich aus, ich mach das schon", sagte Aragorn.
 

Senda: Genau. Papa ist ja da und kümmert sich um alles. (vor Sarkasmus trief) Spätestens jetzt würde ich weglaufen wenn ich an deiner Stelle wäre, Legolas.
 

"Aber, ich...", fing Legolas an.
 

Sauron: Also du musst es ja echt nötig haben, wenn du sogar über so nen halbtoten Elben herfallen willst.

Aragorn: Hä, was?!

Legolas: Der hat mir doch extra diesen komischen Trank verabreicht, so dass ich gar nicht fliehen kann.

Senda: Ich könnte ja jetzt darauf hinweisen, dass der Trank aus purem Aphrodisiakum bestanden haben könnte um Legolas gefügig zu machen, aber dann würde ich ja wieder als pervers bezeichnet werden. Stattdessen beschränke ich mich darauf auf die Gefahren ungeschützten Beischlafes hinzuweisen.

Zum Beispiel Triphillis.

Legolas: ARGH! >,<
 

"Ist schon gut,
 

Legolas: Wie jetzt? Du bist kurz davor über mich herzufallen und dann sagst du „Ist schon gut“? Ist das dein Ernst?!

Aragorn: (verzweifelt) Ich will doch gar nicht über dich herfallen. Und außerdem ist das ein ganz schlechtes Doubel!

Legolas: Wie auch immer… Mein Hintern bleibt Jungfrau!
 

ich schaff das schon.
 

Sauron: Er leidet eindeutig an einem zu großem Selbstbewusstsein.

Legolas: (panisch wird) Ich will hier weg!

Elanor: Aber wieso denn?

Legolas: Dieser Satz… der wird mich bestimmt gleich sexuell nötigen… Q,Q

Senda: Dann sei froh, dass du an der entscheidenden Stelle einen Sattel hängen hast. ^^
 

Schlaf ruhig", sagte Aragorn.
 

Legolas: Wie soll ich denn da noch ruhig schlafen?
 

Legolas wollste widersprechen, aber
 

Legolas: Bestimmt werde ich gleich wieder von diesem Möchtegern-König unterbrochen. Wirklich toll, dass meine Meinung mal wieder berücksichtigt wird.
 

er war wirklich müde
 

Senda: (Seitenblick auf Legolas werf) Muss ich noch was sagen…?

Aragorn: (interessiert in einem Fachbuch über Triphilis blätter)

Sauron: (ihm über die Schulter lins)
 

und hatte keine Kraft mehr,
 

Legolas: Sollte das irgendwen verwundern? Nach dem, was schon alles mit mir angestellt wurde. Ich kann froh sein, dass ich überhaupt noch am Leben bin.

Senda: Aber, aber. Du weißt doch, du darfst erst nach deinem Schäferstündchen mit Aragorn sterben. Vorher gibt’s keine Toten. Das würde die romantische Stimmung zwischen euch verderben.

Aragorn: Von welcher romantischen Stimmung redest du?

Senda: Na, zwei Männer allein im Wald. Es ist dunkel und nur ein kleines Lagerfeuer erhellt die Nacht.

Elanor: Es gibt kein Lagerfeuer. -.-

Senda: Das ist wie in „Brokeback Mountain“. Die leise knisternde Erotik zwischen zwei jungen Männern in der unbezähmbaren Wildnis. *-*
 

deshalb nickte er nur, legte sich auf die Seite und schlief sofort ein.
 

Senda: … Nur dass die Autorin in dieser Hinsicht vollkommen versagt hat. -.-
 

Er bekam nicht mehr mit, wie Aragorn ihn mit einer dünnen Decke zudeckte
 

Sauron: Also, wenn ich meine bescheidene Meinung einbringen darf, das klingt mir nicht gerade nach einem potenziellen Vergewaltiger…

Legolas: Dem traue ich nicht mehr über den Weg! (Aragorn böse anfunkel)
 

und Feuer machte.
 

Elanor: Au ja! Macht ein Feuer. Am Waldrand. Damit ihr auch ja nicht von etwa feindlichen Orks oder anderen Viechern entdeckt werden könnt.

Senda: Fein! Da ist ja mein gewünschtes Lagerfeuer. Jetzt fehlt nur noch die Romantik zwischen euch.
 

Aragorn strich Legolas eine Strähne seines goldigen Haares aus den Gesicht,
 

Legolas: (panisch) Da! DA! Jetzt fängt es an! Ich spüre es schon…! Dieser perverse Waldläufer! Ich werde ganz schlimm genötigt und… und… waah! (rüttelt an Elanors Ärmel) Mach doch was!!!

Senda + Elanor: Hehehe…
 

damit er eine Hand auf dessen Stirn legen konnte.
 

Legolas: GAH! Dieser verranzte Waldläufer betatscht mich ja schon wieder!

Aragorn: Das…äh… ist nicht so wie es aussieht. Das hat bestimmt alles einen ganz einfachen Grund.

Senda: Also Aragorn ist in eurer Beziehung eindeutig der Offensivere. (mustert Legolas enttäuscht) Wenn du willst, dass aus eurer Affäre was Längerfristiges wird, dann musst du dich ein wenig mehr einbringen und auch mal Eigeninitiative zeigen.

Legolas: o///O

Sauron: Da hat sie recht. Meine erste Frau hat mich genau deswegen verlassen.

Elanor: Ich kann mir auch nicht vorstellen dass die Ehe mit einem Auge so sonderlich erfüllend sein soll.
 

"Das Fieber steigt immer noch.
 

Aragorn: Siehst du? Kein Grund zur Panik. ^^‘

Legolas: Ausreden. Alles Ausreden.
 

Ich muss jetzt endlich was tun, sonst bringt es Legolas noch um", dachte Aragorn und ging zu seinem Pferd, das angebunden an ein Baum stand.
 

Legolas: Ich sterbe? oO Ich STERBE? … Juhu!

Elanor: Nein. Das ist nur das Aphrodisiakum.

Legolas: oO … We-welches Aphrodisiakum?

Sauron: Das, welches Aragorn heimlich in deinen Trank geschüttet hat.

Elanor: Und da Aphrodisiakum ja bekanntlich bei Überdosierung Fieber, Übelkeit und Schwindelanfälle verursacht, wissen wir auch endlich woher deine Beschwerden kommen. ^^

Legolas: Also hab ich doch keine Triphilis. >,>

Senda: Doch.

Legolas: WAS?!

Senda: Aber da sich Triphilis negativ auf die Libido auswirkt, du aber bei deinem Schäferstündchen mit Aragorn nach Möglichkeit noch einen hochkriegen solltest, hat unser Grashüpfer ganz einfach zu diesem nicht ganz legalen Mittel gegriffen. Und nun geht er zum Pferd um Kondome und Gleitmittel zu holen.

Legolas: (sieht Aragorn an) Du bist tot. So was von tot.
 

Er holte sein Wasserschlauch und eine Schüssel aus der Satteltasche.
 

Senda: Was hab ich gesagt?

Aragorn: Aber… das ist nur ein Wasserschlauch und eine Schüssel. Das ist völlig harmlos.

Senda: Alles Interpretationssache. -.-
 

Aragorn goss das Wasser in die Schale und tauchte ein Tuch hinein. Das feuchte Tuch legte er auf Legolas' Stirn.
 

Elanor: Naja… auf mich wirkt das aber auch eher als würde er Legolas behandeln um das Fieber zu senken.

Legolas: Auch wenn es mir nicht gefällt von diesem Irren angetatscht zu werden… (stiert Aragorn an) das ist das Mindeste was du tun konntest!
 

Es wurde sofort wieder trocken.
 

Legolas: Will uns die Autorin gerade weismachen, dass meine Stirn so heiß ist, dass ein feuchtes Tuch sofort wieder trocken wird?

Senda: Äh… ja.

Sauron: Dann müsste seine Stirn mehr als hundert Grad heiß sein.

Senda: Das ist typisch für Triphilispatienten.
 

"Verdammt. Ich wusste ja, dass er starkes Fieber hat, aber nicht so stark",
 

Elanor: Vielleicht weil so hohes Fieber gar nicht existiert und ihn eigentlich schon umgebracht haben sollte?

Senda: (Aragorn anseh) Dann dürftest du dir bei der Aktion vorhin ja ganz schön die Hände verbrannt haben.

Sauron: Also könnte es auch eine ganz natürliche Abwehrreaktion gegen grapschende Waldläufer sein?
 

dachte Aragon.
 

Aragorn: Ach lasst mich doch alle in Ruhe! Wie oft soll ich euch denn noch sagen, dass ich Legolas weder an die Wäsche will, noch gegen seinen Willen anfasse oder ihn zu irgendwas nötigen will?! Mir reicht es echt! (wegpoff)

Senda: … Weg ist er…

Legolas: Yai!
 

Er sahr Legolas genauer an.
 

Sauron: Achtung! Du wirst gemustert!

Legolas: Gah!
 

Schweißperlen bedeckten sein Gesicht und nicht gerade wenige.
 

Elanor: Schweißperlen aus Schwefelsäure. -.-

Senda: Hä?

Elanor: Na ist doch klar. Schwefelsäure hat einen Siedepunkt der bei 279,6 °C liegt. Bei seiner hohen Temperatur ist doch eine andere Substanz kaum möglich.

Senda: Und da ist es gleich nötig ihm sein Leiden ins Gesicht zu ätzen?

Legolas: WAS? oO Ich brauche sofort einen Spiegel! Und wo ist meine Creme??? (entsetzt wegpuff)

Senda: Noch einer weniger…

Elanor: Legolas… Q,Q
 

~ist ne zusammenarbeit von mir und ind-yasha.~
 

Sauron: Muss sich mir der Sinn dieses seltsamen Gebildes erschließen?

Senda: Nein… ich glaube nicht.

Elanor: Legolas… (schnief)

Sauron: Geht es hier eigentlich noch weiter, oder was? Ich will hier nicht so sinnlos meine Zeit verschwenden wenn ich genausogut Gondor einnehmen könnte.

Senda: (Elanor pattet) Der kommt schon wieder.

Elanor: Si-sicher?

Senda: Spätestens wenn er merkt, dass er seine Anti-Faltencreme mit Q10 und biologischen Extrakten vergessen hat.

Sauron: Redet gefälligst mit mir. Hallo? Haalloo?!

Elanor: Na dann. ^^

Sauron: (beleidigt davonpuff)

Senda: … Meister? (sich umguck) Meister?

Elanor: Er ist wohl verschwunden… genau wie die Anderen.

Senda: Auf gut deutsch: Wir können das MST aus Personalmangel nicht fortsetzen?

Elanor: Genau.

Senda: Och manno… dabei hat es mir so viel Spaß gemacht. Q,Q

Elanor: Die Autorin hat die Ff eh nicht fortgesetzt.

Senda: Oh. … Na dann. PARTY!!!

Elanor: Zu zweit? >,>

Senda: Äh… ach egal. Los komm. Wir gehen was essen.

Elanor: Yai!
 

»POFF«
 

~ ~ ~ ~
 

Nachtrag: Was ist nun eigentlich aus Aragorn geworden???
 

Arago(r)n: (Sitzt gemütlich in einem Liegestuhl am Mittelmeer und lässt sich die Sonne auf den Bauch scheinen. Des weiteren trägt er ein weißes T-Shirt mit der vielsagenden Aufschrift: Shut up! – King of Spain) Was guckt ihr so blöd? Das MSTing ist zuende. Ihr könnt wieder nach Hause gehen und das tun was ihr auch sonst tut. Fernsehn, oder schlafen oder so nen Kram den die jungen Leute von heute so tun. Meinetwegen könnt ihr auch was essen. Aber hängt hier nicht mehr länger rum und steht mir unnötig in der Sonne. … Ach ja. Senda meinte noch, dass ich euch sagen soll wie toll sie es findet dass ihr auch den dritten Teil von diesem M(i)ST gelesen habt und hofft dass ihr genauso viel Spaß hattet wie sie und die Kommentatoren. …Was? Nein, verdammt! Ich hatte keinen Spaß! Und sie zwingt mich auch nur dieses Kram hier zu sagen. (guckt panisch) Na schön… Und sie würde sich ganz dolle über Kommentare freuen.

So! Jetzt ist aber wirklich Schluss!

Und vergesst nicht auch die anderen MSTings und Fanfiktions von dieser Irren zu lesen und fleißig zu kommentieren. Sonst heult sie mir wieder die Ohren voll, dass keiner sie mag.

Also macht, hopp, hopp! (an seinem Tequila Sunshine nuckel)