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Der Mond über China

von

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Prolog

Es war eine kalte Vollmondnacht.

In einer belebten Kleinstadt wanderte sie ruhig durch die etwas dunkleren Straßen, da viel Rumor ziemlich störend war - sie hasste es regelrecht. Manche würden sich wahrscheinlich fragen, warum ein junges Mädchen alleine und schutzlos durch düstere Orte ging, aber über die konnte sie nur spöttisch lachen. Schutzlos - dieses Wort existierte schon lange nicht mehr in ihrem Wortschatz. Sowieso unterschied sie nicht zwischen dunkel und hell, ihre Welt war so schwarz wie die Nacht.

Bis jetzt hatte sie noch keine brauchbaren Informationen über das Dorf der Patcheen gefunden. Leise seufzend bog die Schwarzhaarige um eine Ecke und bemerkte plötzlich etwas. Jemand, oder besser viele waren ihr gefolgt. Leise. Möglichst ohne gehört zu werden. Nein, gehört hatte sie wirklich nichts. Aber der Boden vibrierte nur so von ihren schwerfälligen Schritten.

„Ich habe geahnt dass so etwas passiert, nur weil ich meine Ruhe haben will und diesen Weg eingeschlagen habe...",murmelte sie und schmunzelte.

Seit 3 Tagen schon war sie unterwegs und hatte sogar stehlen müssen, um für Unterkunft und Essen zu sorgen. Auf einen Kampf wollte sie es nun wirklich nicht ankommen lassen. Hoffentlich würden die Typen abzischen, wenn sie versuchte, vernünftig mit denen zu reden. Aber sie glaubte nicht daran.

„Hey, ihr könnt aus eurem Versteck kommen!", rief sie laut durch die scheinbar leblose Gasse,“ wenn ihr keine Lust auf großen Ärger habt, dann seid bitte so nett und dreht um."

Aus einem kleinen Seiteneingang kamen 5 große, massige Typen hervor und grinsten hämisch.

Einer von ihnen, höchstwahrscheinlich deren Boss, trat hervor und sprach: „Nicht schlecht, du hast uns entdeckt. Deine Kühnheit gefällt mir, aber es sind keine Bullen hier. Wir bleiben also ganz ungestört unter uns, keine Sorge."

Seine Bande lachte unheilvoll, und die Jungs kamen näher zu ihr heran. Auch sie musste beinahe lachen. Als wenn mit dem großen Ärger die Polizei gemeint gewesen wäre.

„Ich sag's noch ein letztes mal, wenn euch euer Leben lieb ist, dann lasst mich besser in Ruhe.", wiederholte sie.

„Leere Drohungen!", rief der Chef und befahl: „Nehmt sie mit!"

Alle vier auf einmal rannten zu dem schwarzhaarigen Mädchen und wollten sie packen. Aber anstatt wegzulaufen stampfte sie einmal mit dem Fuß auf und aus dem Boden wuchsen blitzschnell spitzzulaufende Pfahle aus Stein, die sich rasend schnell in die Körper der Jungen bohrten. Bei dem einen quollen die Augen aus dem Kopf, weil der eine Pfahl in den oberen Teil des Körpers eingedrungen ist und die Sehnerve zerschnitten hatte. Aus einem anderen strömte das Blut nur so aus ihm heraus und die Mordwaffe hinunter, der Bauch war halboffen und man konnte die Gedärme sehen. Die anderen Leichen sahen nicht weniger „schlimm“ aus. Man konnte nicht ausdrücken, wie schrecklich das Bild des Todes war.

Es passierte alles in sekundenschnelle, und noch bevor der Anführer seinen Mund schloss, stand sie plötzlich hinter ihm und flüsterte gespenstisch leise: “Ich habe euch ja gewarnt...“

Reflexartig drehte er sich um und bemerkte etwas merkwürdiges, etwas, das seine Panik noch um ein vielfaches steigerte. Es war ein Detail, dass ihm normalerweise nur zum auslachen und zum verspotten vorkam und auf das er gerne herumhackte. Aber diese Situation war keineswegs normal – in ihm kroch die nackte Angst hoch.

Im Mondschein, das auf ihr Gesicht fiel, sah er, dass sie blind war. Dann hatte er nur noch genug Zeit seinen Mund zu einem Schrei zu öffnen, der abrupt verstummte, als ein heranrasender Pfahl ihn durch den Hals pfählte und ein Zweiter sein Herz an der Spitze mitriss.

Regungslos stand sie da. Die Erinnerung stieg wieder in ihr auf. Die Erinnerung an ihren ersten Mord. So hatte ihr Opfer auch geschrien. Damals hatte es in ihren Ohren um ein vielfaches lauter geklungen als es eigentlich war. Damals hatte sie das Blut an ihren Händen angeekelt. Damals – damals war sie anders gewesen. Mit der Zeit gewöhnte man sich daran.

„Man kann nicht aus allem ein Drama machen.“, sagte sie still zu sich selbst und schritt durch das frische, noch warme Blut.
 

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Juhuu! Fertig mit meinem Prolog!!^^ Ich bedanke mich für alle, die diesen Anfang meines ff gelesen haben und würd mich echt über Kommis und Kritik freuen!=) Wenn ihr wollt, dass ich euch ENS für das nächste Kappi schicke (nicht für die weiteren, nur das nächste) schreibt mir das einfach noch ins Kommi rein ja? Danke an alle, die das hier lesen, ich bemüh mich weiter zu schreiben!=D



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Kommentare zu diesem Kapitel (8)

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Von: abgemeldet
2008-05-14T17:56:26+00:00 14.05.2008 19:56
wirklich blutig war mein erster eindruck. auch sehr spannend und eigentlich auch überraschend. auf grausameweise überraschend. da ich diesen chara schon kenne war das nichts neues für mich aber ich hab versucht wie ein neutraler die geschichte zu lesen. dein schreibstil gefällt mir. auch wenn alles sehr düster ist und ich eher ein "sonnenkind" bin oder wie die leute das nennen. aber ich finde du hast den chara sehr gut vermittelt und das mit dem ersten mord auch gut rüber gebracht. man erfährt gleich zu anfang den ort, lernt viel über die hauptperson und erkennt gleich deinen schreibstil. finde ich sehr gut so kann man gleich entscheiden ob die geschichte was für einen ist =D
Von:  Rumina-Larissa
2008-01-05T17:33:36+00:00 05.01.2008 18:33
Hi,
nun... was soll man darauf jetzt sagen ^-^°
War jetzt Zufall das ich es gelesen habe, den viel her gab die Kurzbeschreibung nicht, aber 7 Kommis zu dem letzen Kappi haben mich dann doch misstrauisch gemacht ob die Texte nicht doch was hergeben. Und ehrlich... ich bin fast wortlos und ja darauf darf man sich bei mir nicht nur etwas doppelt darauf einbilden. Kann kleinlich werden bis das es schmerz, aber... sry ich bin hier überwältigt. Hatte gar nicht mehr das Gefühl in meinem Wohnzimmer zu sein, sondern nicht nur daneben zu stehen, sondern auch etwas von den Gefühlen deines Charas zu fühlen. Man könnte jetzt sagen Psychofreak, doch denke das werden dir die anderen auch sagen ^.- Den wenn man als Autor vieles können oder nicht können muss ist das die Grundlage die zeigt ob jemand wirklich mehr Talent hat oder doch nur im Mittelfeld spielt. Das erleben des Geschehen ohne das es groß vom Autor beschrieben wurde... klasse den Text können sich viele als Grundlage nehmen und das meine ich vollkommen ernst wenn ich so ein Lob ausdrücke. Gestehe nämlich ich ertappe mich dabei richtig neidisch zu werden, also lobe ich besser schnell ^-^°
Weil... alleine die Siuaion wo dein Chara die alle getötet hatte, normalerweise Stellen die ich der Beschreibung wegen überspringe. Damit fing es an, denn dass habe ich schon nicht tun müsssen, sondern konnt glatt durchlesen. Und so ging das weiter is zu der Stelle wo der Kerl sah das sie blind sein sollte... ehrlich mir war ebenfalls die Gensehaut über den Rücken gelaufen. den du hatest den Faden wann was an Worten und Informationen kommen sollte richtig im Griff und holla das hatte man merken können. Normalerweise kommen Informationen nämlich entweder viel zu früh oder nicht als Gefühl rüber. Selten das es in beiden Punkten so toll rüber kommt wie hier.
Denke also ich übertreibe nicht wenn ich sage das du dir auf deinen Schreibstyl etwas ein bilden darfst, den so überzeugt wie dieser Text hat mich in den drei Jahren die ich hier lese so schnell nur die aller wenigsten ^.- bzw ich gebe solche Lobe nicht um u schmeicheln oder was auch immer, sondern wrlich nur wenn es auch meinem Gefühl gleichkommt.
Tja aber ganz ohne Kritik lasse ich mir keinen durch die Lappen gehen und... dich anz besonders nicht. Weis nicht ob ich das Gefühl bekommen sollte dir in den Hintern treten zu sollen oder nicht wenn ich es könnte, doch weil ich es nich kann lassen wir es lieber schnell weider ;P Zwei Tücken und wo die eine eigentlich nur meine Standartmacke des Fehlerfindens ins Texten ist, ist die zweite gravierend, fast schon etwas unverschämt würde ich sagen ^.-
dar Problem ist dein Cover... wenn man den liest rechnet man mit allem aber nicht mti einem nur albwegs vernünftigen text... geschweige den einen der alle anderen in den Schatten stellt -.-
In der Schilderung des Geschehens sind böse stolperfallen die beim ersten lesen gar nicht erkennen lassen was überhaupt geschehen soll. zweimal "und" ist da zB schon der erste Fehler der den flüssigen Lesaefluss schnell verhindern kann ^.- Und wa sauch immer dadrunter steht kann ich nicht sagen weil ich nur noch buchstaben sah. Alles etwas ineinander gedrückz hatte das ganze gewirkt... aber mit anderen Worten da doch bite noch einmal arbeit dran legen.
Sage das dir jetzt nicht so dirket und vielleicht etwas taktlos weil ich dir doch unbedingt etwas reindrücken muss, sondern einfach weil ich es schade finde erst durch viele Kommis stutzig zu werden ob die Texte nicht doch gut sind, weil ich des ersten Eindruckes mit einem Anfänger mit wenig Mühe im Text rechne -.-° Der erste Eindruck zählt und hätte das Kappi einfach schon gerne zu Beginn gelesen und zu kommentieren. verstehst du was ich meine ^.-
Naja und jetzt zu dem aber nur klitze kleinen Fehlerchen im text, welcher mir auch eher nur aufgefallen war weil er sich bei der Klasse des anderen doch gebissen hat. Und zwar die Stelle wo du geschrieben hast das man nicht ausdrücken kann wie schrecklich das Bild des Todes war... Achtung das ist eine Feststellung von dir... nicht vo Leser. damit drückst du deinen Leser deine Meinung auf, statt zu beschreiben warum es grauenhaft ist bzw sie es damit selber denken. die Leser dazu bewegen über den text nachzudenken. An alles Stellen ist dir das mehr wie 100% gelungen, also bitte auch da. Wenn du nicht weist wie, kleiner Tipp den du wohl bestimmt nicht brauchen wist. Solche Sätze versteckt man am besten als Gedanke einer Person ^.- Dein Chara scheint ja sowieso nicht glücklich darüber wie wenig im das töten mit der Zeit ausmacht, da häte man das gut zwischenfügen können ^-^
Nun, denke das reicht jetzt auch, will gar nicht wissen wie groß das Kommi jetz werden wird ;P
Von:  HilaryT
2007-11-05T05:57:34+00:00 05.11.2007 06:57
Borr....eh...da muss man sich ja die Augen zuhalten... XDDD
haste supergeil beschrieben, nur soll das ersten satz rumor oder humor heißen?
mehr is mir nicht aufgefallen... ^^
ansonsten...
"Das is Hamma, wie es sich bewegt... " ... upps, falscher Text... XDD
Von:  Sarina
2007-10-18T18:53:12+00:00 18.10.2007 20:53
Also wie soll ich sagen ....mmmmm........ naja ok ich fand es gut. also mach weiter so ja ich habe dich durch deine Freundin Ayumi gefunden und ich sag dir so viel ich versuch dich noch mehr raus zu bringen aber versprechen Kann ich nix. aber ich glaub es müsste klappen. Mach bitte weiter so. *verbeug* ich fühle mich gehrt dich gefunden zu haben und deine FF lesen zu dürfen. Ich danke Ayumi das sie dich da zu gebrahct hat diesen FF ihr rein zustellen. ich dank dir
Von: abgemeldet
2007-10-13T13:26:57+00:00 13.10.2007 15:26
also, ich fand der prolog war nicht
zu lang. um wen es sich wohl handelt?
*hihi*
schreib schnell weiter,ich find die idee
nämlich spannend! ich konnte mich übrigens gut in die
'person' hinein versetzen, hast du gut gemacht.
*plüsch* bis bald

p.s.: wenn du es verschickst,wenn ein neues kappi da ist, kann
ich dann eine haben?
Von: abgemeldet
2007-10-13T07:00:14+00:00 13.10.2007 09:00
Du willst Kritik? Kannst de haben...nein Scherz XDDD
Ich fands cool^^

Deine 道-蓮
Von: abgemeldet
2007-10-12T18:17:41+00:00 12.10.2007 20:17
Ich fands weder zu lang noch zu kurz!^^
Ich hoffe du schreibst weiter denn es interessiert mich wie die anderen (also Yo un Co.)
mit ihr klar kommen!^^
Von:  Cherry_Canon
2007-10-12T13:33:37+00:00 12.10.2007 15:33
ich hab jez gedacht prolog wird noch länger? xD also ich finde das is net zu lang^^ schließlich sind welche prologe sogar noch länger xD
dein prolog is doch echt gut^^na ja auch wenn ich finde diese männer hätten auch anders sterben können.. es is zwar net so brutal, aba iwie gefällt es mir net so..ka..
aba sonst alles paletti :P
see ya
XXX
p.s.ERSTE!!


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