Eine wahre Liebe

Zwotes Kapitel - 2000 Wörter nur für den Konflikt zwischen Vater und Tocher - das ist gut - mehr geht immer ... aber es ist schon schön geworden.

Es ist alles immer noch märchenhaft, aber Saras Reaktion hebt das ganze etwas auf: denn ihre Lüge ist zwar der Auslöser für ihre Tränen, aber sie weint eigentlich, weil ihr die ganze Situation ziemlich auf die Nerven, und auch auf die Seele geht. Das finde ich gut und realitätsnah.

Problematisch sind immer noch die Schwankungen bei den Zeitformen: zwar wechselst du nicht mitten im Satz, und hälst dich auch an die "Regeln" bezüglich der inhaltlichen Bindung, aber du wechselst dauernd. Das irritiert und ist, meiner Meinung nach, an einigen Stellen gar nicht nötig.

Bitte auch auf RG achten, Singular/Plural, Groß-/Kleinschreibung usw. und den Ausdruck entholpern.

Trotzdem lässt sich alles gut lesen, sehr flüssig, nicht total kitschig, sondern einfach schön. Ich hoffe, dass die nächsten Kapitel noch besser werden und du von deinem allgemeinen Anfangspunkt individuell weiterwanderst, wie du es ja jetzt schon tust.

Schickst du mir eine ens wenn es weiter geht?

Und bitte schreib mir auch einen kommy für meine beiden fanfix. Danke!

u hast dir eine Kommy gewünscht - pünktlich zu Ostern bekommst du einen!

Es ist eine schöne Geschichte, gut zu lesen - wenn die komischen Umschreibungen der Umlaute nicht wären, aber naja ... - aber der Reihe nach:
Die erste Szene mit der Sonne ist schön geworden, du hast die Stimmung gut eingefangen, wie du auch allgemein Stimmungen gut geschildert hast, man kann sie nachfühlen, auch wenn ein bisschen mehr Kreativität besonders bei den Dingen, die Sara toll an Matt findet, wäre noch cooler.

Toll finde ich auch das Märchenhafte; man erkennt schon an Saras Erscheinungsbild die Ähnlichkeit zu Schneewittchen. Außerdem sind die Dialoge sehr einfach und die Grundidee hat auch etwas märchenhaftes; Romeo und Julia, ein beliebtes Thema.

Die Szene im Bad war auch schön, die Unterbrechung und kurze Erzählung der Gesamtsituation war sehr passend und auch gut, weil komprimiert, geschildert. Leider ist der Teil vor dem Spiegel nicht ganz geglückt: indem du nach der Frage Matts, wieso Sara ihn nach der Uhrzeit frage, die Feder erwähnst, zerstörst du das Überraschungsmoment und damit auch die Stimmung. Man wird erstmal vom Hauptaspekt abgelenkt und kehrt dann wieder dorthin zurück. Das ist ein tolles Stilmittel, passt hier aber nicht. Ansonsten ist die Szene schön, ohne allzu kitschig zu sein, das finde ich gut.

Aufpassen musst du noch bei der Rechtschreibung (Groß-/Kleinschreibung, dass/das), Wortwiederhholungen, weniger der Kommas und bei den ZEITFORMEN!!! Bei besonders wichtigen Szenen, Dingen, ins Präsens zu wechseln, um die Autenzität zu steigern, ist gut, aber du mixt die Zeitformen teilweise innerhalb eines Satzes und das irritiert. Bei Geschehnissen, die in der Vergangenheit, also noch vor der jetzigen Handlung, passiert sind, z. B. dass sie sich ineinander verliebt hatten, kannst du auch das Plus-quam-Perfekt - Vorvergangenheit - verwenden.

Alles in allem eine schöne Geschichte und ich hoffe, es wird noch besser.