Was lauert unter dem Meer?
Welches Lied beruigt das Meer?
Gehimnisse in meinen ersten Piraten Sanga.
Stimme des Meeres
Stimme des Meeres
Autor: abgemeldet
Erstellt: 17.07.2007
Letzte Änderung: 10.08.2007
Letzte Änderung: 10.08.2007
nicht abgeschlossen
Deutsch
2650 Wörter, 7 Kapitel
2650 Wörter, 7 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Piraten (Sachthema)
Genre: Fantasy
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 17.07.2007 U: 10.08.2007 |
Kommentare (13 ) 2650 Wörter |
|
Kapitel 1 Vorgeschichte | E: 17.07.2007 U: 19.07.2007 |
Kommentare (1) 253 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 6 Jahre später | E: 18.07.2007 U: 19.07.2007 |
Kommentare (2) 321 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 3 Die geheimnissfolle Inschrift | E: 18.07.2007 U: 19.07.2007 |
Kommentare (2) 379 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 4 Zenio | E: 19.07.2007 U: 19.07.2007 |
Kommentare (2) 616 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 5 Marie und Jonas | E: 20.07.2007 U: 20.07.2007 |
Kommentare (2) 410 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 6 Unerwarteter Brief | E: 24.07.2007 U: 24.07.2007 |
Kommentare (2) 349 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 7 Der Anfang einer Schlacht? | E: 10.08.2007 U: 10.08.2007 |
Kommentare (2) 304 Wörter abgeschlossen |
-
Jonas Way
Alter: 17
Heimadtland: England
Familie: Seine Mutter und sein Vater
Verlobte: Mari Tandiro
Jonas kommt aus einer sehr wohlhabenden Familie. Seine Eltern wollen unbedingt das er Mari Tandiro heiratet. Er persönlich findet das nicht so toll.
Als er Rica kennenlernt verderht sich sein ganzes leben...
-
Lena Wigens
Alter: 10
Heimatland: England
Beste Freundin: Lerin
Familie: Mutter und einen großen Bruder
Lena ist Lerin beste Freundin.Am Tag des Unglücks feierte sie mit Lerin und ihren Elter Lerins 10. Geburtstag.Sie schenkte Lerin ein geheimnissfolles Armultt mit einer Inschrift.... -
Lerin Mion
Alter: 10
Heimats Land: England
Beste Freundin: Lena
Familie: Mutter,Vater und kleine Schwester
Lerin ist ein Junges Mädchen das ausgerechnet zu ihrem 10 geburstag ein schrekliches Unglück erlebt hat aber es hat auch etwas gutes denn das ist der Schlüssel in das größte Abenteuer ihres Lebens... -
Mari Tandiro
Alter: 16
Heimadland: England
Famile: Mutter,Vater und einen kleine Bruder
Verlobter: Jonas Way
Mari Tandiro ist die Verlobte von Jonas und kommt genau wie er aus einer sehr Wohlhabendenfamilie.Sie ist meinst sehr alfersüchtig auf alle Frauen die mit Jonas reden.Das fürt meist zu ziemlichen Problemen...Am ende Vrebündet sie sich mit Miranda um Rica eins Auszuwischen -
Mike Zario
Alter: 44
Sonstiges: Er ist der Captain des Piratenschiffes auf dem auch Rica lebt
Heimatland: England
Familie: Unbekannt
Mike Zario ist der Captain der mit seiner Cruw Lein aus dem Wasser gefischt hat. Er hat auch gesehen wie das Schiff gesunken ist.Als er Lerins Armulett mit der Inschrift sah wurde er stutzig weil er meint das Armulett irgentwo schon mal gesehen zu haben..... -
Miranda Seri
Alter: 16
Heimadland: England
Familie: Unbekannt
Sie ist die Gegenerin von Rica.Genau wie Rica kann sie sehr gut kämpfen und ist meist damit beschäftigt Ricas Pläne zu durchkreuzen.... gelingt ihr aber meist nicht.
-
Rica
Alter: 16
Heimatland: England
Sonstiges: Sie ist die Navi eines Piratenschiffes
Rica ist die Navigatorin eines bekannten Piratenschiffes.Nu ja darrüber kann sie auch sehr gut kämpfen.Rica kann ein sehr merkwürdiges Lied spielen das auser ihr nimand anders spielen kann....Sie trägt auch ein sehr großes Geheimins was erst nur einer kennt.Sie wird auch bewundert weil sie ein Talent hat sehr genaue Seekarten zu Malen. -
Sira Mion
Alter: 7
Heimatland: England
Familie: Mutter,Varter und eine große Schwester
Sira ist die kleine Schwester von Lerin sie war am Tag des Unglücks nicht an Bort hat aber ziemlich schnell erfaren was mit ihrer großen Schwester passirt ist und sie hat sich gschworen wenn sie groß ist ihre große Schwaester zu suchen -
Tifany Laniro
Alter: 22
Heimatland: England
Famile: Eine kleine Schwester
Sie ist die Captain eines großen Handelsschiffes das öfters auf das Piratenschiff von Mike tirifft.Manchmal gibt sie Mike wichtige Informationen
und mischt sich auch in die Vergangenheit von Rica ein.
Von: abgemeldet
2007-08-22T17:08:50+00:00
22.08.2007 19:08
Das war wirklich Spitze!
Daumen hoch!
Langsam wird es besser und ich bin auch stolz auf dich!
Lass dich nicht unter kriegen und mach weiter so!
Daumen hoch!
Langsam wird es besser und ich bin auch stolz auf dich!
Lass dich nicht unter kriegen und mach weiter so!
Kommentar zu: Kapitel 7: Der Anfang einer Schlacht?
Von: abgemeldet
2007-08-22T17:05:40+00:00
22.08.2007 19:05
deine Ideen sind wirklich gut!
Versuche noch etwas an deinem Stil zu ändern.
Bring mehr Emotionen in die Geschichte ein.
Wie fühlen sich die Personen?
Nimm viele Adjektive, dass hilft immer ^^
Versuche dich in die Person ein zu fühlen.
Und stell dir die Frage, was würdest du empfinden, wenn du an ihrer Stelle wärst?
Ansonsten, halt die Rechtschreibung und ein paar grammatische Fehlerchen.
Sonst, Daumen hoch!
Versuche noch etwas an deinem Stil zu ändern.
Bring mehr Emotionen in die Geschichte ein.
Wie fühlen sich die Personen?
Nimm viele Adjektive, dass hilft immer ^^
Versuche dich in die Person ein zu fühlen.
Und stell dir die Frage, was würdest du empfinden, wenn du an ihrer Stelle wärst?
Ansonsten, halt die Rechtschreibung und ein paar grammatische Fehlerchen.
Sonst, Daumen hoch!
Kommentar zu: Kapitel 5: Marie und Jonas
Von: abgemeldet
2007-08-22T17:00:49+00:00
22.08.2007 19:00
dir fehlen doch einige Raffinessen eines älteren Autors, doch mit der Zeit wird das schon *Kopf tätschel*
Trotzdem würde ich mir wünschen, dass du mehr die Umgebung beschreibst.
Versuch dem Leser klar zu machen, wo sich Ricca befindet und warum sich die Personen so verhalten.
Ansonsten, immer weiter so!
*Kuchenstück geb*
Trotzdem würde ich mir wünschen, dass du mehr die Umgebung beschreibst.
Versuch dem Leser klar zu machen, wo sich Ricca befindet und warum sich die Personen so verhalten.
Ansonsten, immer weiter so!
*Kuchenstück geb*
Kommentar zu: Kapitel 4: Zenio
Von: abgemeldet
2007-08-22T16:57:50+00:00
22.08.2007 18:57
Super Idee!
Mach weiter so!
Such dir doch eine Beta- Leserin, die hilft dir mit der Rechtschreibung*lieb guck*
*knuff*
Eanna
Mach weiter so!
Such dir doch eine Beta- Leserin, die hilft dir mit der Rechtschreibung*lieb guck*
*knuff*
Eanna
Kommentar zu: Kapitel 1: Vorgeschichte
Hellooo^^ *winkz*
Danke erst mal für die Glückwünsche zum Geburtstag; ich habe mich riesig gefreut ^__^
Und jetzt zum Kapitel:
Ganz ehrlich? Im Gegensatz zum ersten kapitel hast du dich ganz schön gemacht. In Sachen Rechtschreibung und Ausdruck ist es wirklich viel besser geworden, ich bin stolz auf dich.
Dennoch habe ich eine Frage:
Wie kommt Rica darauf, dass sie dieses Schiff kennt? Zu dem zeitpunkt war sie doch noch unter Deck, nicht wahr? Hat sie es durch das Fenster in der Kapitänskajüte gesehen? Wenn ja, dann musst du das schreiben. Auch, wenn sie kurz an Deck war, um nachzuschauen... Sonst ist es für den leser sehr verwirrend.
Uuh, ich freue mich auf das Schiff; ist es von der Marine? Dann solltest du vor den Namen evtl. ein 'HMS' für 'Her/his majesty's ship' setzen.
Ich erwarte das nächste Kapitel voller Spannung. LG, Terrormopf
Danke erst mal für die Glückwünsche zum Geburtstag; ich habe mich riesig gefreut ^__^
Und jetzt zum Kapitel:
Ganz ehrlich? Im Gegensatz zum ersten kapitel hast du dich ganz schön gemacht. In Sachen Rechtschreibung und Ausdruck ist es wirklich viel besser geworden, ich bin stolz auf dich.
Dennoch habe ich eine Frage:
Wie kommt Rica darauf, dass sie dieses Schiff kennt? Zu dem zeitpunkt war sie doch noch unter Deck, nicht wahr? Hat sie es durch das Fenster in der Kapitänskajüte gesehen? Wenn ja, dann musst du das schreiben. Auch, wenn sie kurz an Deck war, um nachzuschauen... Sonst ist es für den leser sehr verwirrend.
Uuh, ich freue mich auf das Schiff; ist es von der Marine? Dann solltest du vor den Namen evtl. ein 'HMS' für 'Her/his majesty's ship' setzen.
Ich erwarte das nächste Kapitel voller Spannung. LG, Terrormopf
Kommentar zu: Kapitel 7: Der Anfang einer Schlacht?
Helloo ^o^/) *winkz*
Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Dafür schreibe ich dir jetzt. *smile*
Also ich muss sagen: Deine Rechtschreibung wird besser *stolz is* *pat*
Trotzdem solltest du noch an Satzverknüpfungen, etc. arbeiten. Und ich kann nur immer wiederholen: Man kann nie genug Ajektive in einen Text quetschen (wobei das natürlich auf den Stil ankommt, aber deiner verträgt sicher noch ein paar mehr ^^;)
Und ich muss Eanna Recht geben, bisher ist es mir noch nicht richtig aufgefallen, aber du hast deine Charaktere wirklich kaum vorgestellt... Das jetzt noch einzufügen könnte etwas kompliziert werden, aber füge einfach kleine Erklärungen ein, wie zum Beispiel: "Als sie über die Reling gebeugt dastand und über den Brief nachdachte, den sie bekommen hatte, wehten ihre schwarzen/ blonden/ braunen/ grünen/ blauen /rosa Haare im Wind." Oder "Ihre blauen/ grünen/ braunen/ grauen Auden sahen prüfend in die seinen." So in der Art fiele es nicht sonderlich auf.^^
Und einmal musste ich echt lachen:
Ich weiß klingt Komisch aber es ist wahr.
Das hört sich an wie Peter Lustig mit seinem: "Klingt komisch, ist aber so." xD
Also dann, ich hoffe, das war dir eine Hilfe, lG Terrormopf^^
Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe.
Dafür schreibe ich dir jetzt. *smile*
Also ich muss sagen: Deine Rechtschreibung wird besser *stolz is* *pat*
Trotzdem solltest du noch an Satzverknüpfungen, etc. arbeiten. Und ich kann nur immer wiederholen: Man kann nie genug Ajektive in einen Text quetschen (wobei das natürlich auf den Stil ankommt, aber deiner verträgt sicher noch ein paar mehr ^^;)
Und ich muss Eanna Recht geben, bisher ist es mir noch nicht richtig aufgefallen, aber du hast deine Charaktere wirklich kaum vorgestellt... Das jetzt noch einzufügen könnte etwas kompliziert werden, aber füge einfach kleine Erklärungen ein, wie zum Beispiel: "Als sie über die Reling gebeugt dastand und über den Brief nachdachte, den sie bekommen hatte, wehten ihre schwarzen/ blonden/ braunen/ grünen/ blauen /rosa Haare im Wind." Oder "Ihre blauen/ grünen/ braunen/ grauen Auden sahen prüfend in die seinen." So in der Art fiele es nicht sonderlich auf.^^
Und einmal musste ich echt lachen:
Ich weiß klingt Komisch aber es ist wahr.
Das hört sich an wie Peter Lustig mit seinem: "Klingt komisch, ist aber so." xD
Also dann, ich hoffe, das war dir eine Hilfe, lG Terrormopf^^
Kommentar zu: Kapitel 6: Unerwarteter Brief
Von: abgemeldet
2007-07-27T08:13:36+00:00
27.07.2007 10:13
Hi du ^^
Die Geschichte kommt wohl in die spannende Phase.
Mein Tipp für heute: beschreibe das Aussehen der Figuren, denn ich habe keine Ahnung, wie ich mir Rica vorzustellen habe.
Mach auf jeden Fall weiter so!
*bussi*
Eanna
*Keks geb*
Die Geschichte kommt wohl in die spannende Phase.
Mein Tipp für heute: beschreibe das Aussehen der Figuren, denn ich habe keine Ahnung, wie ich mir Rica vorzustellen habe.
Mach auf jeden Fall weiter so!
*bussi*
Eanna
*Keks geb*
Kommentar zu: Kapitel 6: Unerwarteter Brief
hm hm hm...
Wieso war es zuviel für einen Tag für Jonas und Marie? ôO
Nur weil Jonas mit Rica geredet hat und Marie sauer wurde? Oder weil Rica sie einfach stehen ließ?
Die Reaktion ist überzogen, um die Wahrheit zu sagen und du musst mit der Wortwahl aufpassen, dass du dich nicht ständig wiederholst, zum beispiel schreibst du sehr oft 'meinte er' oder 'antwortete sie' wobei bei dem Letzten davor ein Fragesatz stehen müsste, was meistens nicht der Fall war, denn man kann nur auf Fragen antworten. und zweimal hast du geschrieben 'antwortete sie biestig' ist schön, dass du dich an meinen Tipp gehalten hast, aber such sir Synonyme...
du köntest dir auch eine Sammmlung anlegen, in der du eine Menge Synonyme für beispielsweise 'sagen' aufschreibst und immer wenn du schreibst, kannst du dann draufschauen und dir das aussuchen, das am besten passt, es gibt nämlich eigentlich unglaublich vile davon, wie zum Beispiel: erklären, flüstern, rufen, brüllen, schreien, raunen, entgegnen, erwidern, ... um nur ein paar zu nennen.
Und dann hätte ich eine Frage: Wie schreibst du deine Geschichten? Schreibst du sie auf Papier und dann gleich in das Eingabefeld hier? wenn ja, dann lass es! >.<
Tipp es lieber als erstes in Word oder so ein Programm ab, denn das hat eine Rechtschreibpfüfung und pflückt schonmal die schlimmsten Fehler raus...
Aber ansonsten glaube ich, dass das nächste Kapitel interessant werden könnte... Wird Mike ihr erzählen, was auf dem Amulett steht?
Nya, ich werd's schon erfahren^^
lG *Keks dalass* Terrormopf^^
Wieso war es zuviel für einen Tag für Jonas und Marie? ôO
Nur weil Jonas mit Rica geredet hat und Marie sauer wurde? Oder weil Rica sie einfach stehen ließ?
Die Reaktion ist überzogen, um die Wahrheit zu sagen und du musst mit der Wortwahl aufpassen, dass du dich nicht ständig wiederholst, zum beispiel schreibst du sehr oft 'meinte er' oder 'antwortete sie' wobei bei dem Letzten davor ein Fragesatz stehen müsste, was meistens nicht der Fall war, denn man kann nur auf Fragen antworten. und zweimal hast du geschrieben 'antwortete sie biestig' ist schön, dass du dich an meinen Tipp gehalten hast, aber such sir Synonyme...
du köntest dir auch eine Sammmlung anlegen, in der du eine Menge Synonyme für beispielsweise 'sagen' aufschreibst und immer wenn du schreibst, kannst du dann draufschauen und dir das aussuchen, das am besten passt, es gibt nämlich eigentlich unglaublich vile davon, wie zum Beispiel: erklären, flüstern, rufen, brüllen, schreien, raunen, entgegnen, erwidern, ... um nur ein paar zu nennen.
Und dann hätte ich eine Frage: Wie schreibst du deine Geschichten? Schreibst du sie auf Papier und dann gleich in das Eingabefeld hier? wenn ja, dann lass es! >.<
Tipp es lieber als erstes in Word oder so ein Programm ab, denn das hat eine Rechtschreibpfüfung und pflückt schonmal die schlimmsten Fehler raus...
Aber ansonsten glaube ich, dass das nächste Kapitel interessant werden könnte... Wird Mike ihr erzählen, was auf dem Amulett steht?
Nya, ich werd's schon erfahren^^
lG *Keks dalass* Terrormopf^^
Kommentar zu: Kapitel 5: Marie und Jonas
Hallo^^ *mal wieder reingehüpft kommt*
Hm... Ich habe verstanden, um was es in dem Kapitel geht, aber einige deiner Sätze waren sehr unklar, da zum Teil einige Wörter fehlten (so hatte ich zumindest das Gefühl) und auch der Satzbau nicht klar strukturiert war...
Mir hat der Zusammenhang zwischen den einzelnen Szenen gefehlt... zum Beispiel, als Rica mit dem Schiffsmann (wie du es so schön ausgedrückt hast) gesprochen hat; wieso hat er so entrüstet und abwehrend reagiert? Hat sie patzig auf seine Frage geantwortet? Wenn das der Fall war, dann solltest du nach, beziehungsweise vor, der Wörtlichen Rede Sätze einfügen wie: "meinte sie genervt" oder "entgegnete sie missgestimmt", denn so versteht man seine Reaktion nicht.
Bei dem Sturm weiß ich momentan nicht wirklich, was er für eine Bewandnis hatte... In dem einen Satz erwähntest du, es stürme, und im nächsten Satz hört es plötzlich auf und sie sind auf der Insel. Inwiefern hat es denn gestürmt? Hat es einfach nur gewindet, hat es geregnet oder gar gewittert? All das sind Sachen, die für den Leser wichtig sind, denn der Leser hat keine Ahnung von dem was du dir vorstellst. Er ist wort wörtlich ahnungslos^^
Und am besten liest du dir den text noch zwei, dreimal durch, bevor du ihn hochlädst, dann kannst du die schlimmsten Fehler rauslöschen.
Btw: Es heißt Crew und man befindet sich an BorD eines Schiffes^^
Das/dass-Fehler unterlaufen jedem mal und sie sind nicht weiter tragisch, aber zum Teil hast du schon ganz schöne Patzer.
Dafür trägst du die Geschichte weiter. Du verharrst nicht zu lange mit unnützen Details(wovon du trotzdem ein paar mehr reinbringen könntest) und man hat das Gefühl, dass die Geschichte einfach voran geht.
in dem Sinne: Ich freue mich auf das nächste Kapitel, lG, Terrormopf^^
Hm... Ich habe verstanden, um was es in dem Kapitel geht, aber einige deiner Sätze waren sehr unklar, da zum Teil einige Wörter fehlten (so hatte ich zumindest das Gefühl) und auch der Satzbau nicht klar strukturiert war...
Mir hat der Zusammenhang zwischen den einzelnen Szenen gefehlt... zum Beispiel, als Rica mit dem Schiffsmann (wie du es so schön ausgedrückt hast) gesprochen hat; wieso hat er so entrüstet und abwehrend reagiert? Hat sie patzig auf seine Frage geantwortet? Wenn das der Fall war, dann solltest du nach, beziehungsweise vor, der Wörtlichen Rede Sätze einfügen wie: "meinte sie genervt" oder "entgegnete sie missgestimmt", denn so versteht man seine Reaktion nicht.
Bei dem Sturm weiß ich momentan nicht wirklich, was er für eine Bewandnis hatte... In dem einen Satz erwähntest du, es stürme, und im nächsten Satz hört es plötzlich auf und sie sind auf der Insel. Inwiefern hat es denn gestürmt? Hat es einfach nur gewindet, hat es geregnet oder gar gewittert? All das sind Sachen, die für den Leser wichtig sind, denn der Leser hat keine Ahnung von dem was du dir vorstellst. Er ist wort wörtlich ahnungslos^^
Und am besten liest du dir den text noch zwei, dreimal durch, bevor du ihn hochlädst, dann kannst du die schlimmsten Fehler rauslöschen.
Btw: Es heißt Crew und man befindet sich an BorD eines Schiffes^^
Das/dass-Fehler unterlaufen jedem mal und sie sind nicht weiter tragisch, aber zum Teil hast du schon ganz schöne Patzer.
Dafür trägst du die Geschichte weiter. Du verharrst nicht zu lange mit unnützen Details(wovon du trotzdem ein paar mehr reinbringen könntest) und man hat das Gefühl, dass die Geschichte einfach voran geht.
in dem Sinne: Ich freue mich auf das nächste Kapitel, lG, Terrormopf^^
Kommentar zu: Kapitel 4: Zenio
Von: abgemeldet
2007-07-19T12:06:37+00:00
19.07.2007 14:06
Das hast du wunderbar gemacht!
Ich werde die Geschichte auf jeden Fall weiter lesen.
Und wie ich sehe, hast du meinen Ratschlag berücksichtigt.
Es lässt sich jetzt viel schöner lesen.
Wie Terrormopf schon sagte, nimm viele Adjektive.
Stell dir den Ort vor, wo deine Personen sind und versuche ihn zu beschreiben. Natürlich nicht jeden Stein, aber die Markantesten Dinge.
Und schon hast du eine richtig schöne FF mit vielen Lesern ^^
Aber für den Anfang bin ich zufrieden mit dir! *Kopf tätchel* ^^
Mach bloß weiter, Kleene ^^
*bussi*
*dir riesen Schokokeks da lass*
Ich werde die Geschichte auf jeden Fall weiter lesen.
Und wie ich sehe, hast du meinen Ratschlag berücksichtigt.
Es lässt sich jetzt viel schöner lesen.
Wie Terrormopf schon sagte, nimm viele Adjektive.
Stell dir den Ort vor, wo deine Personen sind und versuche ihn zu beschreiben. Natürlich nicht jeden Stein, aber die Markantesten Dinge.
Und schon hast du eine richtig schöne FF mit vielen Lesern ^^
Aber für den Anfang bin ich zufrieden mit dir! *Kopf tätchel* ^^
Mach bloß weiter, Kleene ^^
*bussi*
*dir riesen Schokokeks da lass*
Kommentar zu: Kapitel 3: Die geheimnissfolle Inschrift