Eine Kurzgeschichte!
Eigentlich in psycho genre hinzufügend.
In dieser Story bekommt man einen einblickk in die Seele und Gedanken eines Mädchens das krank vor liebe ist.
Wo bist du?
Erstellt: 15.06.2007
Letzte Änderung: 15.06.2007
Letzte Änderung: 15.06.2007
abgeschlossen
Deutsch
399 Wörter, 1 Kapitel
399 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 15.06.2007 U: 15.06.2007 |
Kommentare (2) 397 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (2)
Von: abgemeldet
31.10.2009 23:13
Wow o.o
Hast du echt gut hinbekommen.
hab nichts dazu zu kritisiern
finde es echt perfekt.
wow echt jetz o.o
Hast du echt gut hinbekommen.
hab nichts dazu zu kritisiern
finde es echt perfekt.
wow echt jetz o.o
Liebe Noir,
am Anfang hat es mich gestört, dass du oft geschrieben hast „Wo bist du?“, aber nachdem ich zu ende gelesen und verstanden hatte, worum es eigentlich geht, hatte ich keine Probleme mehr damit. ;)
Die Wendung zum Ende hin war wirklich klasse. Du hast mich hereingelegt! Ich dachte wirklich, er hätte sie verlassen und dann erfahre ich so was! Das ist wirklich traurig! Ich mag die Geschichte. :)
Hier sind noch einige Verbesserungsvorschläge (sorry, ich bin so pingelig, aber es sind ja auch nur Vorschläge):
>Du hast mir versprochen, bei mir zu bleiben, wenn mir schlecht geht.
Hier würde ich schreiben „wenn es mir schlecht geht“
>Du versprachst mir, meinen Schmerz von mir zu nehmen.
Besser: „mir meinen Schmerz zu nehmen“, oder: „den Schmerz von mir zu nehmen“
>Nur mein Leben verlief heulprig
Meintest du „holprig“? :)
>Nun fühle ich mich, als ob ich von da oben gestürzt bin.
Dieser Satz klingt ein wenig falsch, eine Umformulierung wäre angebracht. ^^
>Oder hast mich begleitet?
Das „du“ fehlt...
>Die tränen wollte ich auswischen.
„Tränen“.
>Sie kommen um mich zu holen.
Vor dem „um“ ein Komma. ^^
>„Was ist den mit ihr passiert?“
„denn“
Liebe Grüße,
Alexa
am Anfang hat es mich gestört, dass du oft geschrieben hast „Wo bist du?“, aber nachdem ich zu ende gelesen und verstanden hatte, worum es eigentlich geht, hatte ich keine Probleme mehr damit. ;)
Die Wendung zum Ende hin war wirklich klasse. Du hast mich hereingelegt! Ich dachte wirklich, er hätte sie verlassen und dann erfahre ich so was! Das ist wirklich traurig! Ich mag die Geschichte. :)
Hier sind noch einige Verbesserungsvorschläge (sorry, ich bin so pingelig, aber es sind ja auch nur Vorschläge):
>Du hast mir versprochen, bei mir zu bleiben, wenn mir schlecht geht.
Hier würde ich schreiben „wenn es mir schlecht geht“
>Du versprachst mir, meinen Schmerz von mir zu nehmen.
Besser: „mir meinen Schmerz zu nehmen“, oder: „den Schmerz von mir zu nehmen“
>Nur mein Leben verlief heulprig
Meintest du „holprig“? :)
>Nun fühle ich mich, als ob ich von da oben gestürzt bin.
Dieser Satz klingt ein wenig falsch, eine Umformulierung wäre angebracht. ^^
>Oder hast mich begleitet?
Das „du“ fehlt...
>Die tränen wollte ich auswischen.
„Tränen“.
>Sie kommen um mich zu holen.
Vor dem „um“ ein Komma. ^^
>„Was ist den mit ihr passiert?“
„denn“
Liebe Grüße,
Alexa
