Ein Blick zum Himmel

ich finde die geschichte auch leider ein bißchen zu kurz..würde gern noch mehr lesen XD denn ich finde du hast das toll geschrieben
du hast lucci richtig gut beschrieben und du hast auch spannend geschrieben^^
weiter so!
*ff auf favoliste schieb*

eine wirklich tolle wen auch leider zu kurze geschichte :(
ich mag es, wie du lucci dargestellt hast, den so, sollte er ja auch eigentlich sein xD
armes kleines evelyn, ich mag sie vorallem, da meine mami auch so heißt XDDD
ich würde gerne mehr von dir lesen :D

hallo

ich hab mich lange geziert, ein review zu dem kapitel abzugeben... aber ne zusage ist ne zusage.

allerdings werde ich das review sehr kurz halten.

Also...

"Das Blut seines vorigen Opfers mischte sich nun mit dem Neuen.
Lucci konnte einen einen metallischen Geschmack in seinem Mund wahrnehmen."

ich nehme an, mit dem metallischen geschmack spielst du auf blut an. Aber woher sollte das kommen? hat er sich auf die zunge gebissen oder was? oO

"" NEIN!!!!!" , schrie Evelyn laut auf, als die Erinnerungen zurückkehrten. Sie wollte vergessen."

Evelyn sollte nicht so laut schreien, sonst finden sie die piraten schneller als gedacht.

"Eingebildet stolzzierte er Richtung Hafen." das stelle ich mir lustig vor. vorallem das stolzzieren... so storchmäßig xD

"Der Name Evelyn war nicht gerade unbekannt. " dass "smoker" nicht unbekannt wäre, wär wahrscheinlicher.

"Der Aufprall war so hart gewesen, dass die Wucht sie nach hinten geschleudert hatte und sie nun am Boden kauerte."
was zur hölle...? bitte, lauf mal mit voller wocht gegen ne wand, und dann schau, ob du nach hinten geschleudert wirst. oder nein, tu´s nicht. ich kann dir versichern: es passiert nicht. du fällst auf den boden, ja. aber du wirst auf keinen fall irgendwo hingeschleudert.

"Dabei übersah sie wohl die blutrote Kleidung, die Lucci am Leibe trug...," da Lucci, wie anderwo erwähnt, von kopf bis fuß eingesudelt ist... dürfte das sehr schwer sein, das zu übersehen.

"An ihrer Wortwahl erkannte Lucci sofort, dass dieses Mädchen kultiviert war.
Sie war keine einfache Bürgerin.
Wäre sie dies, hätte er nicht das getan, was er damals getan hatte:"

Einfache Bürgerin oder nicht, ich glaube, das wäre Lucci scheißegal.

wa salam
Sawsan

P.S.: das nächste kapitel werde ich wohl nicht korrigieren können. wenn du willst, dass ich´s korrigiere... --> ens.

hallo

joa, also ich beginn dann mal gleich

"Das lange, blonde Haar wippte bei den Schritten auf ihren Lederstiefeln auf und ab. Der kurze Jeansrock verdeckte nur die nötigsten Stellen und erlaubte jedem Menschen beim Bücken einen tiefen Einblick."

Der erste Satz ist eigenartig. Ein "Bei jedem Schritt wippte ihr Haar auf und ab." wobei ich mir das auch etwas komisch vorstelle, aber gut...
Und so religiös wird die gute ja nicht sein, wenn man ihren hintern sieht, wenn sie sich bückt (hat sie das in der ff überhaupt mal?)

Das klingt gut mMn:
"Lucci gehorchte niemanden außer der Weltregierung und sich selbt.
Ihre Ziele waren seine Ziele...
Ihre Träume waren seine Träume,
und ihre Entscheidungen...waren seine Entscheidungen."
so richtig Lucci-mäßig xD Doll!Lucci! Yay!

"Warum fühlte sie sich nur so beobachtet? Warum nur? Es war doch niemand mehr in ihrer Nähe, der ihr Böses wollte. - Oder?"
Hat das Mädel Gedächnisprobleme? oO

"100 Metzer" <-- das ist ein süßer fehler xD

ja, der split ist hier ziemlich schlecht. das ist einfach kein kapitelende, sorry.

ja, beta wäre angebracht...

"Emi`s" <- in der deutschen sprache ist es immer noch "Emis" ^_-

wa salam
Sawsan

ich meinte natürlich, die eigenartige Zeichensetzung ist mir aufgefallen xD

wa salam
Sawsan

Hallo

Bevor ich irgendwas anderes sage: BITTE, BITTE schau in Google, was Neumond ist. Danke.

In diesem Kapitel ist mir wieder stark die eigenartige Zeichensetzung aufgesetzt. "Nun - musste sie sterben." z.B., der Bindestrich ist total überflüssig, eine Zeile weiter oben hätte er statt dem Semikolon aber eine gute Figur gemacht.

Naja... sonst war das Kapitel in Ordnung (wenn man von dem pseudo-religiösen Gesabbel absieht. Mit der zeit nervt mich dieses "Es ist ja so cool, religiöse Menschen zu verachten"/"Religionen als dumm darzustellen"/"Gott zu hassen"/etc... aber da kannst du ja nichts für, ne?)

wa salam
Sawsan

hallo

also, ich fang gleich mal an, ohne lange vorreden.

An diesem Kapitel habe ich eigentlich nicht so viel auszusethen.

dass "Gabe und Fluch zugleich?" fand ich etwas komisch. Vllt hättest du es bei einer einfachen feststellung belassen sollen.

"vielleicht hätte Emi ihn auch sympathisch gefunden; ihn für einen freundlichen Nachbarsjungen gehalten, wenn... an seinem gesamten Körper nicht fremdes Blut kleben würde."

"wenn nicht an seinem gesammten Körper fremdes Blut kleben würde." klingt imho harmonischer.

"Es stand außer Frage, dass er sie ohne jegliche Skrupel tötete." "..., dass er sie ohne jegliche Skrupel töten würde."

Joa... inhaltlich gibt´s nicht so viel zu kritisieren. Außer vllt, dass Emi wohl keinen Mut zusammen nehmen muss, um wegzulaufen - Mut müsste sie zusammen nehmen, stehen zu bleiben ^_-

Ansonsten... es wird halt beschrieben, wie Lucci so ist, und gesagt, dass Emi nicht sterben will... da gibbets nix dran zu meckern.

Und wie im ersten Kapitel schon gesagt... die spaltung der FF war unnötig und ein Beta ist dringend nötig.

Wa salam
Sawsan

hallo

da es zeitlich bei mir immer unlustig ist, habe ich beschlossen, jeden Tag ein Kapitel zu reviewn... Beim Letzten gibt´s dann wahrscheinlich ein Endresümee...

und ich fange mit diesem an. Ich geh das Kapitel jetzt mal durch, sage, was ich gut, und was ich weniger gut finde, zumindest die gröbsten Sachen.

Also... letz start:

"Er schloss die Augen und atmete tief die schwarze Abendluft ein."
schwarze Abendluft?
Soweit ich weiß ist Luft durchsichtig. Auch am Abend.

"Der Boden war getränkt mit frischem Blut...das rote Etwas klebte an den unschuldigen,kindlichen Händen. "

Also Luccis Hände können ja viel sein, aber unschuldig sind sie bestimmt nicht. Aus der FF geht ja hervor, dass das nicht sein erster Mord war.
Desweiteren würde ich eher "Der Boden war voll frischem Blut, wie es auch an seinen kindlichen Händen klebte" schreiben... oder gleich zwei Sätze draus machen.

"Löschte ein weiteres Leben ohne Sinn und Verstand aus."
also das Leben hat keinen Sinn und Verstand oder er löscht ohne Sinn und Verstand aus? Lass "ohne Sinn und Verstand" am besten weg oO

"Ein Opfer wie jedes..." "Ein Opfer wie jedes andere auch..." würde besser klingen

"und letztendlich das warme Blut auf seiner Haut und in seinemMund zu schmecken,"

auf seiner Haut zu schmecken?

"Ihr einen Vorsprung gewähren...sie laufen lassen...zum Schluss müsse sie eh sterben."
Zuerst beschreibst du, wie Lucci die Jagd toll findet... und dann machst du es mit einem "zum Schluss müsse sie eh sterben" wieder zunichte. Schade.

Na gut, zwischen all der Kritik die du bis jetzt einstecken musstest, gibt jetzt mal ein Lob:
Dass du das "Geht mich nix an"-"Syndrom" reingebracht hast, hat mir sehr gefallen.

"In den letzten Wochen waren Berichte über einen Mörder im Umlauf, doch Emi hatte gedacht:"Das betrifft nicht mich.""

"... doch Emi dachte, es ginge sie nichts an" wäre besser gewesen.

"Eine Nachricht unter Vielen; untergegangen im Chaos, das sich Leben nennt."
Eigentlich ein schöner Satz. Nur denke ich, statt dem ; wäre ein Bindestrich besser gewesen.

"Doch jetzt blickte sie der harten Realität, mit ihren eigenen, azurblauen Augen, entgegen."

Ist es so wichtig, dass sie azurblaue augen hat? hätte man das nicht oben, als Lucci sie gemustert hat, hinschreiben können? hier passt es nicht. Oder denkst du von dir selber auch "Jetzt sind meine kastanienfarbenen Haare nass" (ein beispielsatz)?

"Und das sah sie... ein Monster."

hä? Der Satz geht garnicht. Sorry.

"Es kam unaufhaltsam näher...mit seinem gefühlslosen Blick fixierte es sie."

"Und" zu verwenden ist keine schande. "Es kam unaufhaltsam näher und fixierte sie mit seinem gefühllosen Blick" klingt in meinen Augen angenehmer.

"Mir Tränen in den Augenwinkeln"
geht das überhaupt? kommt mir etwas spanisch vor, aba gut oO


Allgemein möchte ich noch sagen: ich kann mich ja dunkel daran erinnern, dass die ff mal ein oneshot war. das hätte es bleiben sollen - die splittung war unnötig. Und BITTE, BITTE such dir einen Beta.


Na gut, ich hab jetzt ziemlich viel gemeckert - torztdem war das Kapitel nicht schlecht. Es gibt durchaus auch gute Sachen drin und du bist noch relativ jung - ich habe von viel älteren schon sachen gelesen...

Morgen ist das nächste dran, mal schaun, wie´s da wird.

Wa salam
Sawsan

Also,
ich finde deine Geschichte echt gut, ich glaube ich hbae einer neues Lieblingsautorin!!! ;)

Hey,
boah du verstehst es echt es spannend zu machen!!
Ich freue mich schon sehr zu erfahren wie es weiter geht!!!