Das Leben und das der anderen

Hi

dann melde ich mich nun auch mal wieder zu Wort^^

So der Titel ist vielversprechend aber auch agressiv gewählt....
Er macht neugierig auf das Kapitel und das ist schon einmal ein gelungener Einstieg.

Außerdem gibst du dem Leser eine indirekte Frage mit auf den Weg
"Missratene Kinder?" durch das Fragezeichen, leitest du die Aussage in eine Frage um, und da keine Antwort gegeben ist muss der LEser also auch für sich selbst entscheiden ob die Aussage zutrifft^^
Ich finde das eine gute Idee^^

Das "ausgelastet" in dem zusammenhang mit schlafen kommt ein bisschen merkwürdig herüber, ich meine ich verstehe ja was du meinst, aber dieses Wort passt nicht sogut in das Wortgefüge, was man mit schlafen oder auch aufwachen in Verbindung bringt...

Wie kann man den an "Gar Nichts" denken, ich meine du denkst ja dann du denkst an gar nichts (also im Prinzip)
OK war ein unsinniger zwischenwurf^^
Sag mal ist der Semikolon (;) mit Absicht gesetzt oder ist er nur ein Tippfehler?

Hmm was ist den für ihre Verhältnisse "mitten in der NAcht" ich meine in der NAcht fahren ja keine Müllwagen^^
Oder war sie solange weggetreten???
hmm aber die Eltern schlafen ja noch.... mysteriös ;)

hmm du scheinst ein kleines Problem mit den ä,ö,ü zu haben^^
naja ist aber auch nicht eweiter schlimm ,ist mir nur einmal so aufgefallen^^

also Samana scheint ihre Eltern ja nicht sonderlig zu mögen, geschweigeden zu lieben.
Nun gut später wird das ja ein bisschen aufgeklärt...
Was aber auch wieder eine tragische Geschichte ist...

Tja manchmal denkt man nicht daran wie spät es ist *gg*
Naja ich denke Seyji wird ihr verzeihen, sowas ähnliches ist mir aber auch schon mal passiert....

Hmm die ganze Geschcihte aus Seyjis 'Sicht ist aber auch echt hart...
ich meine wie kann man den so mit seinem Kind umgehen???
hmm aber wie kommt das alles (also der letzte Teil?)?

Also das Kapitel ist dir wirklich gut gelungen, da hst du schon recht ;)

LG
Geany

Hi

so dann gehe ich mal wieder weiter im Text

Ersteinmal danke fürs Antworten also hat sich ein Punkt schon mal erledigt^^ *einen Haken auf meiner imagineren Luste mach*

Sag mal warum hast du eigentlich keinen Steckbrief (also mal eine kurze Frage am Rande)? Kannst mir ja mal gerne eine Antwort schreibseln ;)
Ich freue mich doch immer über einen roten Balken und eine Aiko *knuddel*

Jops dann komme ich mal zum Kapitel

Der Schnupperkurs beginnt und ich muss sagen, die Idee mit der Kopfgeldjägerin hat was^^
Ich musste wahrlich grinsen....
Hmm dann freut man sich schon auf Spannung und Action und ist letztenendes doch nur das Mädchen für alles.
Ich sage nur Kaffekochen^^

Warm hält den der Arzt einen Vortrag in der Uni? Also ich nehme an es ist eine Uni^^

Pensionsvater und Mutter sind denke ich OK^^
Man kan natürlich auch Leiter und Leiterin sagen, aber lassen wir das mal unter künstlerische Freiheit fallen^^

Im 3ten Absatz fängst du an viele Kommas in einem Satz unterzubringen.
Einige könnte man ja abtrennen und ein bisschen ausfürhlicher behandeln^^
Aber ich denke, dass ahst du schon selbst gesehen.
Ich weiß, dass man nicht alles noch einmal umschreiben will wenn man schon fertig ist.
Da lässt der Willen schon nach.
Wie heißt es so schön der Geist ist willig, aber der Körper schwach (oder auch anderst herum *gg*)

Also ich finde du gehst zu wenig auf die Hauptpersonen in diesem Kapitel ein, sondern erzählst mehr von den anderen...
Meiner Meinung nach ist es schade, da man doch noch ein bisschen genauer auf die Akteure mit ihren Gefühlen eingehen könnte^^

Also die Sache mit dem katholischen Nonnenkloster hat mich echt aus den Latschen gehauen.
Das hätte ich jetzt nicht erwartet...
Sag mal ist das ganze so eine Art Praktikum???

Wie jetzt weiß Kirian von Alex wahrer Identität *verwirrt sei*?
Kirian entwickelt sich ja anscheinend zu einem waschechten Stalker^^
Da brauch er bald ein Diplom^^
Nya Alex hat auch eine gesunde Einstellung zur Schule^^
Solche Lehrer wil ich auch haben

Bis auf ein paar kleinere Fehler *daumen hoch*

knuddel
Geany

Hi

Da bin ich wieder...
Zu allererst ist es schade, dass jetzt nur noch ein Kommischreiber aktiv ist, waren es doch vorher mehr...
naja vielleicht werden es ja wieder mehr *verschwörerrisch schau*

Ich weiß zwar nicht wie du es mit Antworten auf deine Kommentare hälst, aber es wäre schön wenn du sie beantworten würdest...

So dann kommentiere ich einfach einmal ein bisschen den Hauptteil

In Zeile 7 (Aber dich hat keiner gefragt) könnetst du ruhig Gedankenstriche anführen, damit mann gleich erkennt "Aha, da kommen Gedanken" so wird der komplette Plot gleich ein bisschen gelockert.

und wie schon einmal erwähnt könntest du schreiben aus welcher Perspektive das ganze ist
*****Samanas Sicht******
aber das muss jeder für sich selber entscheiden, ich meine nur weil in deiner Story die Geschichte aus vielen verschiedenen Sichten geschrieben wird und alles so ein bisschen übersichtlicher wird.
Vorallemdingen wenn man noch mit den Namen durcheinander kommt^^

Also habe ich das jetzt richtig verstanden? Kirian erkundigt sich wie es seinem Opfer geht?
Also wenn ja hat er ja eine leicht angehauchte Persönlichkeitsstörung.

Ähm ja ich bin ein bisschen durcheinander gekommen, den plötzlich mischt Suriel wieder mit und ich musste ersteinmal wieder üb erlegen.
Wer das ist, vielleicht solltest du nur einen Handlungsstrang laufen lasse oder die anderer länger beschreiben...

Du springst zwischen deinen Perspektiven, ist mir gerade aufgefallen.
MAnchmal schreibst du in der Ich-Perspaktive und dann wiederum in der Erzähler Perspektive, vielleicht solltest du dich auf eine festlegen.

Ich finde es gut ´das du in der Vergangenheit schreibst, es ist einfach eine bessere Form für Geschichten^^

ALlgemein kann man noch sagen, dass du in diesem falle Familienverhältnisse allgemein beschreibst und anschließend die Hauptperson in der ICh PErspektive darauf eingeht.
Man könnte es eventuell ein busschen besser trennen

Alles in allem ein gutes Kapitel mit wenigen Rechtschreibverwuselern

LG
Geany

Hi

Die Idee meines Vorgängers ässt sich jetzt sogar realisiseren und sie nennt sich das Jugendcamp (Jugendliche außer Kontrolle)
Da würde er wirklich hereinpassen....

Kommen wir aber nun einmal zum wesentlichen

Du machst zwar Absätze was auch gut so ist, so ist nicht eine extreme Masse gegeben wo man nicht mehr weiß wo man gerade ist, aber vielleicht solltest du einige Sätze einfach mal eine Zeile tiefer verpassen.
So das man sieht, das es sich jetzt wendet oder einfach nur etwas anderes ist....

Noch mal auf die kleinen verschreibseler bezogen, kann es sein, dass du ein klänes "Ä" Problem hast?
Ich meine es ist wirklich nicht böse gemeint, aber es fällt doch schon auf das du während immer werend.

Kaoris erster Auftritt war wieder ein bisschen verwirrend,man fragt sich einfach um wem es den jetzt schon wieder geht....

Hmm Kirian ist wahrlich ein kleiner Sadist, dass muss man wirklich sgaen, aber durch dieses Kapitel wird auch klar, das Tori eine Geheimnis umwankte Person ist, die große Schauspielerische Fähigkeiten besitzt.
Ich meine sie weint Bäche wenn sie geschlagen wird, aber Angst oder Schmerz erkennt man nicht in ihren Augen....

Einen kleinen Tipp zum Schluss hätte ich noch, richte dein Sichtfeld lieber auf einige wenige Personen und baue die story mit ihnen auf.
So kommt man nicht so oft durcheinander und die Geschcihte wird attraktiver...

LG
Geany

*trommelwirbel*
Hi

hmmm ja deine Hochladezeiten lagen ja sehr nahe beieinader^^
Super^^
Weiter so *anfeuer*

hmm düster...
ich würde es eher als tragisch bezeichnen, naja anderst kann man eine Vergewaltigung ja nicht, aber düster trifft es da auch schon in einer gewissen weise....

Joa am Anfang ist es etwas verwirrend, da ich bis jetzt angenommen hatte Sarana sei die Hauptperson und nicht irgendeiner der anderen^^
Daraufhin frage ich dich einfach einmal, gibt es den hier eine Hauptperson? eine Protagonisten oder Prtagonist?

hmm ja ich hätte jetzt vermutet Alex hatte ihren Stiefvater umgebracht.. aber wohl eher nicht oder?
Naja der angedeutete Cliffhänger ist richtig angebracht^^

Dann muss ich dir aber noch sagen, dass deine Rechtschreibfehler deutlich abgenommen haben und ich finde man kann eine leichte Veränderung deines Schreibstiles feststellen...

Ich freue mich schon auf das nächste Kapitel

LG
Geany

Da bin ich wieder^^

So ich denke ich werde hier einmal konstruktive Kritik bringen, ich meine viel hilft es einem ja auch nicht wenn immer nur gesagt wird "super" mach schnell weiter....

Naja wieder einmal das mit den Sätzen...
Du könnest die Sätze trennen und sie dann noch ein bisschen aussmücken, dass hört sich einfach besser an und lässt sich flüssiger lesen.

Dann haben sich auch ein paar Rechtschreibfehler eingeschlichen, aber dieses Problem kennen wir ja alle *word böse anschau*
vielleicht solltest du die Kapitel noch einmal auf Rechtschreibung kontrollieren.

Und das einbauen von details nicht vergessen, ich kann mich mit den ausschmücken nur wiederholen.
Man könnte Beispielsweise etwas genauer darauf eingehen was Kirian die kleine, rosa Tori traktiert

Hier bin ich durcheinander gekommen <Erleichtert steckte Alex...> irgendwie hat man das Gefühl man hat etwas verpasst.
vielleicht solltest du Sichtwechsel kennzeichen oder so schreiben, dass der Leser sofort weiß dass die Sicht sich geändert hat.(z.B größerer Absatz)
Man kommt nähmlich sonst ein bisschen durcheinader....

Sag mal was hälst du von einer Legende oder auch von dem einbauen von ein paar Gedanken...

Ähm in welcher Zeit spielt den die Geschichte? wegen dem Kopfgeldjäger....

Aber man muss dir auf jedenfall anrechenen, dass du viele Ideen in dein Kapitel gebracht hast und auch versucht, mehrere Handlungsstränge laufen zu lassen...
Ich glaube das wird alles noch^^
was jetzt noch nicht so stimmig war, ist ja immerhin deine erste FF^^

LG
Geany

Hi

So da bin ich, zwar etwas verspätet, aber wie heißt es so schön, besser spät als nie....

Erst einmal etwas allgemeines...
Wie ich gesehen habe, hast du die Geschichte vor nicht alzu langer Zeit aktualisiert.
Wie wäre es dann mit einem Titelbild, also ich meine dieses wunderbare Bild in der rechten Ecke^^
Die Einstellung ist ja nun hinzugefügt wurden und wenn man so ein kleines Coverbild sieht, wirkt die Story auf die Leser doch gleich viel einladerner und irgendwie habe ich immer so das Gefühl, dass sich da jemand noch einmal etwas mehr mühe gemacht hat, als jemand der nur die Kapitel hochlädt^^

Was hälst du einem kleinen Schnuppertext, um die Leser noch einmal neugierig auf die Story zu machen....???
Also ich meine ein bisschen spannender als
<Zu allererst, der ganze Engel- und Dämonenkram, so mit Magie und so kommt erst später, obwohl schon vorher Elemente vorhanden sind. Am Anfang geht es mehr um das Leben an sicht, seien es schlimme Erinnerungen, Probleme mit der Familie oder einfach nur das soziale Umfeld.>
Naja vielleicht solltest du die Story ein bisschen mehr mit einbeziehen und das ganze nicht, naja so dahingeklatscht aussehen lassen...
Die Infos, wann was geschehen ist, kannst du ja darunter stehen lassen. das bewirkt bei dem Leser den Eindruch, da kümmerst sich jemand um die Story^^

Zu den Steckbriefen....
Erst einmal ein riesen Lob, das du welche angefertigt hast...
Ich lese beispielsweise gerne noch einmal z.B die Charakterbeschreibung durch und vergleiche sie gedanklich mit meinen Vorstellungen, dasselbe ist auch mit Bildern^^
Allerdings gibt es auch hier ein paar gut gemeinte Verbesserungsvorschläge....
-Charakterangaben hinzufügen: leciht reizbar, naiv, freundlich....
-Gechichte etwas verlängern : ein paar Details einfügen
-Ausshen.... : beschreibung des Aussehens: Augenfarbe, Haarfarbe, besondere Merkmale....
-(Rasse): da es ja um Engel etc- geht
-Bilder- wenn du das Aussehen beschreibst, benötigst du natürlich nicht unbedingt Bilder, aber sie wären schon ein gewisser Bonbon^^

Zu den Bilder....
Wenn du hilfe brauchst, bzw du fragen zum Einstellen von Bilder hast, kannst du dich gerne noch einmal bei mit melden^^
Ich helfe dir dabei gerne ;)

Dann einmal zu deinem Prolog...
Hmm Titel? Naja villeicht solltest du dir noch einen einfallen lasssen, dass sieht dann irgendwie einladener aus...
Selbst wenn du es nur z.B "First Meeting" nennst...

Vom Satzbau her, hast du das seleb Problem wie ich^^
Die Kommasetzung nehmen wir beispielsweise diesen Satz
<Dunkle Wolken waren am Himmel, ein beißender Gestank lag in der Luft, er kam von dem Meer aus Leichen soweit das Auge reichte die bis zur Unendlichkeit zerstückelt waren>
nach reichte würde ich ein Komma setzen, aber das ist nicht weiter schlimm....
Ich würde dir raten einfach kürzere Sätze zu schreiben und sie dann noch auszuschmücken, mit Details, Erinnerungen, Vergleichen oder auch einfach nur Adjektiven. So wird aus einem Baum ein wahrhaft prächtiges Exemplar, dieser Spezies. So würde man wohl den alten Baum mit dem dichten grünen Blätterdach bezeichnen....
Den die langen Sätze stören den Lesefluss etwas.

Wie gesagt, schmücke deine Sätze ein bisschen aus, den es geht so ein bisschen Schlag auf Schlag (die letzen Sätze) und das geht teilweise wirklich zu schnell...
Dabei wirkt vieles ein bisschen abgehackt.

Von der Idee her ist deine Storyline viellversprechend und die Länge des Prologs ist der Materie angemessen^^
Ich bin schon gespannt wie es weiter geht...

LG
Geany

Super Kappi, bisher das Beste ud ich bin echt begeistert. Auch die Fehler beschränken sich auf ein kaum wahrnehmbares Mass!
Was ich ein wenig Schade fand war, das ich en Faden zwischendurch verloren habe, weil ich dir nciht mehr folegen konnte.
für hat mich die Geschichte echt fasziniert. Wirklich grausam und verzwickt. Ihr Vater und gleichzeitig Großvater *amKopfkratz* Krasse Sache!!!!!
Echt schlimm!
Gut gemacht

Aufbau und HAndlung der Geschichte sind echt super, auch wenn ich manchmal ein wenig durcheinander gekommen bin.
Was mich bei dem Kappi ein wenig gestört hat waren nicht nur die vielen Rechtschreibfehler, sonder die Zeitenfehler. Die lassen einen im eifrigen LEsen ein wenig stolpern ^^
Sorry
*umblätter*

Spannender Aufbau und super Cliffhänger...
Die paar Fehler, die ich gesehen haben, lassen das flüssige Lesen ein wenig Stocken, aber unwesentlich!
Weiter so!