Diese FF basiert auf einem früheren RPG von mir.
Sora, Kairi und Riku sind, nachdem sie Xemnas endgültig besiegt hatten, endlich wieder auf der Insel des Schicksals vereint.
Alles nimmt seinen normalen Lauf, bis es zu einem verhängnisvollen Ereignis kommt: Einem Urlaub mit ungeahnten Folgen..
Der Anfang vom Ende
Erstellt: 05.02.2007
Letzte Änderung: 10.02.2009
Letzte Änderung: 10.02.2009
nicht abgeschlossen (26%)
Deutsch
5744 Wörter, 4 Kapitel
5744 Wörter, 4 Kapitel
Thema: Kingdom Hearts
Hauptcharaktere: Riku
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| ~komplette Fanfic~ | V: 05.02.2007 U: 10.02.2009 |
Kommentare (12 ) 5744 Wörter |
|
| Kapitel 1 Schicksalhafte Begegnung (1) | E: 05.02.2007 U: 05.02.2007 |
Kommentare (5) 824 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 2 Schicksalhafte Begegnung (2) | E: 24.02.2007 U: 04.08.2007 |
Kommentare (3) 1629 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 3 Ein nicht enden wollender Urlaub | E: 09.09.2007 U: 10.02.2009 |
Kommentare (3) 3049 Wörter abgeschlossen |
|
| Kapitel 4 Eine heiße Nacht | E: 23.09.2008 U: 10.02.2009 |
Kommentare (1) 253 Wörter nicht abgeschlossen (0%) |
-
Ansem
Alter: Unbekannt
Charakter: Ruhig, kühl und verschlossen. Er ist sehr weise und wissbegierig. Manchmal scheint er schon fast überlegen
-
Kairi
Alter: 16
Charakter: Gut- und warmherzig, sie hat immer ein offenes Ohr für ihre Mitmenschen. Sie ist extroviert und sorgt immer für Stimmung, frech ist sie allerdings auch. Sie gibt sich zwar stark und unnahbar, aber sie ist sehr sensibel
-
Riku
Alter: 17
Charakter: Ruhig, kühl, verschlossen, wenn er etwas sagt, ist es meistens etwas freches
Waffe: Weg zur Dämmerung
Riku wuchs auf Destiny Island auf, zusammen mit Sora und Kairi, die allerdings erst später dazu kam. Die Beiden sind seine besten Freunde, mit denen er schon viele Gefahren überstanden hat, wie z.B. die 2malige Rettung von Kingdom Hearts.
Sora kennt er schon seit dem Kindergarten, schon bei ihrer ersten Begegnung beschützte er ihn. Sie waren unzertrennlich bis Kairi auftauchte. Ihretwegen hatte Riku Eifersuchtsgefühle entwickelt, die mit dem Wunsch nach "Freiheit" dazu führten das er sein Herz der Dunkelheit öffnete.
Als Sora später auch noch neue Freunde fand, nämlich Donald und Goofy, ward er enttäuscht und wollte nichts mehr von Sora wissen, konzentrierte sich lieber auf die Rettung von Kairi. Mit der Zeit ergriff Ansem immer mehr Besitz von ihm, da er sich selbst überschätzte und dachte die Dunkelheit könne ihm nichts anhaben.
Am Ende besiegte er Ansem mit Soras Hilfe. Trotzdem wurden sie getrennt, sahen sich aber einige Jahre danach wieder. Sie redeten über ihre Probleme und als sie zurückkehrten, kehrte wieder der Alltag ein-nicht ganz.
Es ist zwar wieder ruhig auf Destiny Island, aber das Verhältnis zwischen Riku, Sora und Kairi ist besser geworden. Es gibt keine Streitereien mehr, das Leben scheint perfekt..allerdings auch nur bis zu Riku´s Urlaub. -
Sora
Alter: 16
Charakter: Naiv, treu, manchmal etwas dümmlich, ist gutmütig und nett, ist allerdings ab und zu begriffsstutzig
Waffe: Schlüsselschwert
Sora ist der Träger des Schlüsselschwertes und hat schon eine Menge durchgemacht.
Er wuchs auf Destiny Island auf, mit seinem besten Freund an seiner Seite, nämlich Riku. Er kennt ihn schon seit des Kindergartens. Schon bei ihrer ersten Begegnung beschützte Riku ihn. Seit dem sah er zu ihm auf, und tut das auch noch heute. Die beiden entwickelten eine sehr enge Freundschaft die durch nichts zu zerbrechen schien, bis Kairi auftauchte.
Die drei wurden zwar die besten Freunde, jedoch waren Eifersüchteleien oftmals Streitpunkt in mitten ihrer Beziehung.
Als ihre Welt zerstört wurde, bekam Sora sein Schlüsselschwert, Kräfte und Möglichkeiten, die er sich niemals hätte erträumen lassen. Mit seinen neuen Freunden Donald und Goofy machte er sich auf den Weg, den König, Riku und Kairi zu suchen. Er bestand viele Abenteuer, doch wurde er am Ende trotz allem wieder von Riku und Kairi getrennt.
Einige Jahre später, rettete er Kingdom Hearts ein weiteres Mal, und diesesmal fand er wieder zu seinen Freunden zurück. Er sprach mit Riku über ihre Probleme und Sorgen und nun scheint alles wieder gut.
Die Beziehung zu ihm und Kairi ist noch enger geworden, zu Riku vielleicht auch etwas zu eng..
Kommentare zu dieser Fanfic (12)
Ja, gut, was soll ich dazu groß sagen? Kurz, knackig, korall XD
Was wohl Ansems Aufgabe ist? *es wissen will*
Hier bitte auch schnell weiterschreiben!
Was wohl Ansems Aufgabe ist? *es wissen will*
Hier bitte auch schnell weiterschreiben!
Riku und Ansem... nicht schlecht ^^
Aber was er mit Riku macht o.O
Also, als du die Szene beschrieben hast, wusste Riku anscheinend, was Ansem ihm da reinritzt. Aber kurze Zeit später hast du geschrieben:
‚Erst als ich sie versorgt hatte, konnte ich sehen, was genau er mir in mein Fleisch geritzt hatte’
Ich dachte, Riku wusste schon, was es war?
Hm, egal. Im weiteren Verlauf des Kapitels habe ich mich immer wieder gefragt:
„Was ist los mit Riku?“ und auch „Was geht mit Ansem ab?“
Einige Handlungen waren mir völlig suspekt, meiner Meinung nach hätte man anders reagieren müssen.
Und dann wird Riku auch noch krank? Toller Urlaub -.-
Aber was er mit Riku macht o.O
Also, als du die Szene beschrieben hast, wusste Riku anscheinend, was Ansem ihm da reinritzt. Aber kurze Zeit später hast du geschrieben:
‚Erst als ich sie versorgt hatte, konnte ich sehen, was genau er mir in mein Fleisch geritzt hatte’
Ich dachte, Riku wusste schon, was es war?
Hm, egal. Im weiteren Verlauf des Kapitels habe ich mich immer wieder gefragt:
„Was ist los mit Riku?“ und auch „Was geht mit Ansem ab?“
Einige Handlungen waren mir völlig suspekt, meiner Meinung nach hätte man anders reagieren müssen.
Und dann wird Riku auch noch krank? Toller Urlaub -.-
XD
Riku Reaktion ist ja mal der absolute Wahnsinn XD
Sora könnte man’s ja zutrauen, aber Riku? Nee, nicht so ^^’
Oh Gott, Rikus Mutter lässt ihren Sohn mit einem wildfremden Mann ein Zimmer teilen?
Was geht denn mit der? Ein bisschen unrealistisch ist das ja schon...
Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass Ansem sie gedanklich manipuliert hat.
Tja, Ansem, Riku ist halt frech, find dich damit ab! ;D
Riku Reaktion ist ja mal der absolute Wahnsinn XD
Sora könnte man’s ja zutrauen, aber Riku? Nee, nicht so ^^’
Oh Gott, Rikus Mutter lässt ihren Sohn mit einem wildfremden Mann ein Zimmer teilen?
Was geht denn mit der? Ein bisschen unrealistisch ist das ja schon...
Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass Ansem sie gedanklich manipuliert hat.
Tja, Ansem, Riku ist halt frech, find dich damit ab! ;D
Da ich finde, dass jedes Kapitel einen Kommentar wert ist, werde ich auch zu jedem Chap einen schreiben :P
Hm, okay... das erste Kapitel ist mir, ehrlich gesagt, etwas zu langatmig.
Keine Ahnung wieso, es ist ja nicht mal sonderlich lang o.O
Aber, gut...
Auch geil, dass Sora Riku zum Urlaub überredet, und schlussendlich nicht mit kann XD
Und armer Riku, dass er jetzt ‚alleine’ in den Urlaub muss.
Wer dieser mysteriöse Mann nur ist? *es zwar schon weiß, aber trotzdem einen auf neugierig macht* XD
Hm, okay... das erste Kapitel ist mir, ehrlich gesagt, etwas zu langatmig.
Keine Ahnung wieso, es ist ja nicht mal sonderlich lang o.O
Aber, gut...
Auch geil, dass Sora Riku zum Urlaub überredet, und schlussendlich nicht mit kann XD
Und armer Riku, dass er jetzt ‚alleine’ in den Urlaub muss.
Wer dieser mysteriöse Mann nur ist? *es zwar schon weiß, aber trotzdem einen auf neugierig macht* XD
*hrhrhrhr*
Soooow nun mein Kommi, LIEBES O-Nii-San! >333
Also erstmal .. u.û Du hast ein Komma vergessen! ò.ó *hasst es, wenn ein Komma fehlt*
Und .. ich persönlich finde ya, du könntest dir ruhig Titel ausdenken! ó.ò *wild nod*
Jioa, und dann das mit dem Fieber, wo Riku gesagt/erzählt hat: Er wollte mir lediglich Fieber messen.
Hätte ich es nicht besser gewusst, hätte ich denken können, dass da jemand die Grammatik nicht beherrscht, also was sich eig. sagen will ist, dass einige das missverstehen könnten und denken, du hasse deutsche Sprache nicht drauf! Du verstehst, also da hätte ich persönlich schon hingeschrieben:
Er wollte lediglich mein Fieber messen.
Aber natürlich kann man es so, wie du es gemacht hast, auch machen!^^
Nya, eig. war's das! xD An Kritik .. o.o
Jetzt mal die guten Dinge! x3
Ich finde, so wie du schreibst, kann man sich unglaublich gut in die Rollen hineinversetzen, gerade in die von Riku!^^
Es ist dadurch einfach schöner zu lesen und man hat spaß daran!
Aba ich find es schon komisch, dass die Eltern, Riku wieder ins Zimmer stecken, anstatt sie ihn vllt für kurze Zeit zu sich nehmen, aba guuut~! <33
Und dann war da noch eine Sache, die mir besonders gut gefallen hat .. Warte .. *such-such*
Ah, genau, zu Anfang der zweiten Seite:
„Mein kleines Prinzesschen wird ja rot. Aber ist ja auch kein Wunder bei dem Anblick, hm?“
Da musste ich dann auch grinsen und wie du ya gesagt hast, ich grinse nicht oft! *gg* <-- AH! xD gegrinst, siehst du!?
Ya, also im Großen und Ganzen, ist dir diese FF echt gelungen und ich freu mich schon auf das 4.Kappi ... hehe ..!
Also, mach weiter so! ^0^/) ))
Soooow nun mein Kommi, LIEBES O-Nii-San! >333
Also erstmal .. u.û Du hast ein Komma vergessen! ò.ó *hasst es, wenn ein Komma fehlt*
Und .. ich persönlich finde ya, du könntest dir ruhig Titel ausdenken! ó.ò *wild nod*
Jioa, und dann das mit dem Fieber, wo Riku gesagt/erzählt hat: Er wollte mir lediglich Fieber messen.
Hätte ich es nicht besser gewusst, hätte ich denken können, dass da jemand die Grammatik nicht beherrscht, also was sich eig. sagen will ist, dass einige das missverstehen könnten und denken, du hasse deutsche Sprache nicht drauf! Du verstehst, also da hätte ich persönlich schon hingeschrieben:
Er wollte lediglich mein Fieber messen.
Aber natürlich kann man es so, wie du es gemacht hast, auch machen!^^
Nya, eig. war's das! xD An Kritik .. o.o
Jetzt mal die guten Dinge! x3
Ich finde, so wie du schreibst, kann man sich unglaublich gut in die Rollen hineinversetzen, gerade in die von Riku!^^
Es ist dadurch einfach schöner zu lesen und man hat spaß daran!
Aba ich find es schon komisch, dass die Eltern, Riku wieder ins Zimmer stecken, anstatt sie ihn vllt für kurze Zeit zu sich nehmen, aba guuut~! <33
Und dann war da noch eine Sache, die mir besonders gut gefallen hat .. Warte .. *such-such*
Ah, genau, zu Anfang der zweiten Seite:
„Mein kleines Prinzesschen wird ja rot. Aber ist ja auch kein Wunder bei dem Anblick, hm?“
Da musste ich dann auch grinsen und wie du ya gesagt hast, ich grinse nicht oft! *gg* <-- AH! xD gegrinst, siehst du!?
Ya, also im Großen und Ganzen, ist dir diese FF echt gelungen und ich freu mich schon auf das 4.Kappi ... hehe ..!
Also, mach weiter so! ^0^/) ))
Von: abgemeldet
14.09.2007 20:16
ui ui XD
Riku hat das anscheinend gefallen^^
bin gespannt wie es weiter geht =D
Riku hat das anscheinend gefallen^^
bin gespannt wie es weiter geht =D
Von: abgemeldet
10.03.2007 11:53
yayyyyy ^^find ich gut mach bitte schnell weiter ja?
Danke das du meine auch gelesen hast xDDDD
du weisst nicht wie man die in favo steckt? oO
naja egal lD
freu mich auf ne Fortsetztung x3333
Danke das du meine auch gelesen hast xDDDD
du weisst nicht wie man die in favo steckt? oO
naja egal lD
freu mich auf ne Fortsetztung x3333
meine liebe sogge, bekommst gleich noch ein kommi von mir...
zur situation in diesem kapitel:
*grins*...die vorstellung ist wirklich lustig, vor allem, als riku gegen die wand da donnert XD
allerdings möchte ich dir wieder ein paar sachen ans herz legen...
mit den absätzen ist es schon ein bisschen besser geworden, aber noch steigerungsfähig...
es schadet ja nicht, wenn du noch ein paar mehr machst.
was mir hier aber aufgefallen ist....du fängst sehr viele sätze mit 'ich' an und das in mehreren sätzen hintereinander, die dann auch noch ziemlich kurz sind...wäre besser, wenn du die sätze miteinander verbinden würdest, damit es nicht so viele widerholungen sind.
zwar gibt es das stilmittel, bei dem man bewusst dasselbe wort am anfang eines satzes wiederholt, aber ich glaube nicht, dass du das beabsichtigt hast...vor allem, wenn es sich um 'ich' handelt...
es ist schwierig, eine story aus der ego-perspektive zu schreiben und dann nicht dauernd 'ich' zu verwenden, aber wenn du längere sätze versuchst, fällt es nicht so arg auf...
vor allem wäre es noch besser, wenn du mehr nebensätze machst, als immer nur hauptsätze...
noch ein tipp....versuch mal, mehr indirekte rede zu verwenden...
wenn du mitten im satz einfach eine wörtliche rede einbaust, wirkt das komisch...
----
zur situation in diesem kapitel:
*grins*...die vorstellung ist wirklich lustig, vor allem, als riku gegen die wand da donnert XD
allerdings möchte ich dir wieder ein paar sachen ans herz legen...
mit den absätzen ist es schon ein bisschen besser geworden, aber noch steigerungsfähig...
es schadet ja nicht, wenn du noch ein paar mehr machst.
was mir hier aber aufgefallen ist....du fängst sehr viele sätze mit 'ich' an und das in mehreren sätzen hintereinander, die dann auch noch ziemlich kurz sind...wäre besser, wenn du die sätze miteinander verbinden würdest, damit es nicht so viele widerholungen sind.
zwar gibt es das stilmittel, bei dem man bewusst dasselbe wort am anfang eines satzes wiederholt, aber ich glaube nicht, dass du das beabsichtigt hast...vor allem, wenn es sich um 'ich' handelt...
es ist schwierig, eine story aus der ego-perspektive zu schreiben und dann nicht dauernd 'ich' zu verwenden, aber wenn du längere sätze versuchst, fällt es nicht so arg auf...
vor allem wäre es noch besser, wenn du mehr nebensätze machst, als immer nur hauptsätze...
noch ein tipp....versuch mal, mehr indirekte rede zu verwenden...
wenn du mitten im satz einfach eine wörtliche rede einbaust, wirkt das komisch...
----
Oi ..
Das arme Riku!
x3
Wir er doch einfach aus dem Zimmer geschmissen!
Aber is gut!
Nur etwas zu kurz für meine Verhältnisse!
@___@
Na ja, wäre es so wie bei der einen FF mit 23345 Wörtern oder so, würde ich des auch net lesen!
>DDDD
Also mach weiteeer~!
*-*
Ich erwarte in kurzer Zeit eine Forsetzung! >_>
Das arme Riku!
x3
Wir er doch einfach aus dem Zimmer geschmissen!
Aber is gut!
Nur etwas zu kurz für meine Verhältnisse!
@___@
Na ja, wäre es so wie bei der einen FF mit 23345 Wörtern oder so, würde ich des auch net lesen!
>DDDD
Also mach weiteeer~!
*-*
Ich erwarte in kurzer Zeit eine Forsetzung! >_>
also gut, sogge, jetzt bekommst du auch von mir noch einen kommentar, so wie du das wolltest >D
über den inhalt bzw die beziehungen der personen zueinander kann ich ja nicht wirklich viel sagen, da ich kh nicht so gut kenne...
aber lassen wir das mal außen vor, schließlich willst du ja jetzt nichts darüber von mir hören :3
zu aller erst solltest du beim zweiten kapitel darauf achten, dass du mehr absätze machst...bzw überahupt welche ^^"
dann lässt sich das viel leichter lesen, außerdem wirkt das besser.
hier in diesem kapitel kannst du das ja noch nachträglich machen, ist ja nicht das problem.
vor allem, weil du viele kurze sätze hast und wenn die sich einfach so aneinanderreihen, wirkt das komisch, find ich jedenfalls.
ein beispiel:
>Kairi hatte da wohl auch den gleichen Gedanken wie ich. Doch das Schönste daran war, dass wir ihn am Ende immer trösten konnten. Was waren wir doch gemein.
hier kannst du zumindest den letzten kurzen satz in eine neue zeile schreiben, vielleicht mit absatz...weil das ist ja mehr eine floskel.
noch eins wäre hier:
>Ich befürchtete schon dass mir meine Ohren abfallen würden, was glücklicherweise nicht der Fall war. (hier ist auch zuviel 'fallen' drin, mehr abechslung oder ne andere formulierung wäre gut)
Während der Unterhaltung mit meiner Mutter schaute ich die ganze Zeit aus dem Fenster. Wie klein die Welt doch von oben aussah. Einfach wundervoll. ( <- da könntest du diesen kleinen einschub wieder für sich alleine in einen eigenen absatz setzen)
Nach einigen Stunden waren wir endlich in den Bergen angekommen.
jetzt zum kapitel: was mir da auffiel...du kannst da nicht schreiben 'er sniffte' oder 'er pattete ihn'...wieso schreibst du nicht einfach das aus, was die jeweilige person tut...in deutsch, meine liebe sogge XD
-> vllt 'er schniefte, oder seufzte traurig'.....'er streichelte ihm über den kopf' oder zumindest, dass riku sora tätschelt :3
zuviele wortwiederholungen im selben satz solltest du auch vermeiden, das kommt auch nicht gut, such lieber nach anderen worte, die im grunde dasselbe bedeuten.
->Schon fast schweren Herzens stieg ich in die Maschine, die schon bald darauf startete
(riku scheint hier ziemlich traurig, also kannst du ruhig auch schreiben: Schweren Herzens stieg in in die Maschine..etc...also das 'schon' am anfang kannst du ruhig gleich ganz weglassen dann.)
du verwendest auch in dem ganzen text ziemlich oft das wort 'schon'
-> Schon als wir aus dem Flugzeug stiegen, wehte uns der kalte Wind um die Ohren. Der Schnee lag schon sehr hoch und es war wirklich eisig. Wir stiegen dann in einen Reisebus ein, der schon auf uns wartete. [...]
Während der Fahrt seufzte ich wohl die ganze Zeit (hier wäre besser, wenn du perfekt verwenden würdest: während der fahrt habe ich die ganze zeit nur geseufzt), ansonsten hätte mich meine Mutter wohl kaum darauf angesprochen ob ich meine beiden besten Freunde schon vermissen würde. In der Tat.. ich vermisste sie wirklich schon.
ein kleiner sinnfehler ist auch drin:
wenn sich die mutter links von riku setzt und der vater neben ihn, aber riku gleichzeitig den platz am fenster hat...geht eigentlich nicht oder?
wie dus beschrieben hast, müsste er in der mitte sitzen.
mit der verwendung der zeiten hast du auch noch ein paar probs, aber das ist jetzt nicht so gravierend.
die beschreibung vom zimmer ist auch nicht unbedingt nötig, vor allem, wenn du dann am ende des satzes noch ein + einsetzt, statt einem normalen 'und' >D
noch was: wenn du wörtliche rede verwendest, solltest du auf jeden fall immer eine neuel zeile dafür verwenden, sonst weiß man gar nicht, wer jetzt was sagt...
zeichensetzung, wie kommas oder dergleichen, da könntest du auch noch ein bisschen mehr drauf achten...
------------
so, jetzt erstmal sorry, weil ich da soviel zeugs zu beanstanden hatte *drop*
aber vielleicht hilft es dir trotzdem und du siehst das nicht ganz so eng, sogge :3
ansonsten hast du nämlich potential, aber wenn du noch auf ein paar dinge achtest, wird es sehr gut, da es ja inhaltsmäßig nichts negatives zu sagen gibt.
über den inhalt bzw die beziehungen der personen zueinander kann ich ja nicht wirklich viel sagen, da ich kh nicht so gut kenne...
aber lassen wir das mal außen vor, schließlich willst du ja jetzt nichts darüber von mir hören :3
zu aller erst solltest du beim zweiten kapitel darauf achten, dass du mehr absätze machst...bzw überahupt welche ^^"
dann lässt sich das viel leichter lesen, außerdem wirkt das besser.
hier in diesem kapitel kannst du das ja noch nachträglich machen, ist ja nicht das problem.
vor allem, weil du viele kurze sätze hast und wenn die sich einfach so aneinanderreihen, wirkt das komisch, find ich jedenfalls.
ein beispiel:
>Kairi hatte da wohl auch den gleichen Gedanken wie ich. Doch das Schönste daran war, dass wir ihn am Ende immer trösten konnten. Was waren wir doch gemein.
hier kannst du zumindest den letzten kurzen satz in eine neue zeile schreiben, vielleicht mit absatz...weil das ist ja mehr eine floskel.
noch eins wäre hier:
>Ich befürchtete schon dass mir meine Ohren abfallen würden, was glücklicherweise nicht der Fall war. (hier ist auch zuviel 'fallen' drin, mehr abechslung oder ne andere formulierung wäre gut)
Während der Unterhaltung mit meiner Mutter schaute ich die ganze Zeit aus dem Fenster. Wie klein die Welt doch von oben aussah. Einfach wundervoll. ( <- da könntest du diesen kleinen einschub wieder für sich alleine in einen eigenen absatz setzen)
Nach einigen Stunden waren wir endlich in den Bergen angekommen.
jetzt zum kapitel: was mir da auffiel...du kannst da nicht schreiben 'er sniffte' oder 'er pattete ihn'...wieso schreibst du nicht einfach das aus, was die jeweilige person tut...in deutsch, meine liebe sogge XD
-> vllt 'er schniefte, oder seufzte traurig'.....'er streichelte ihm über den kopf' oder zumindest, dass riku sora tätschelt :3
zuviele wortwiederholungen im selben satz solltest du auch vermeiden, das kommt auch nicht gut, such lieber nach anderen worte, die im grunde dasselbe bedeuten.
->Schon fast schweren Herzens stieg ich in die Maschine, die schon bald darauf startete
(riku scheint hier ziemlich traurig, also kannst du ruhig auch schreiben: Schweren Herzens stieg in in die Maschine..etc...also das 'schon' am anfang kannst du ruhig gleich ganz weglassen dann.)
du verwendest auch in dem ganzen text ziemlich oft das wort 'schon'
-> Schon als wir aus dem Flugzeug stiegen, wehte uns der kalte Wind um die Ohren. Der Schnee lag schon sehr hoch und es war wirklich eisig. Wir stiegen dann in einen Reisebus ein, der schon auf uns wartete. [...]
Während der Fahrt seufzte ich wohl die ganze Zeit (hier wäre besser, wenn du perfekt verwenden würdest: während der fahrt habe ich die ganze zeit nur geseufzt), ansonsten hätte mich meine Mutter wohl kaum darauf angesprochen ob ich meine beiden besten Freunde schon vermissen würde. In der Tat.. ich vermisste sie wirklich schon.
ein kleiner sinnfehler ist auch drin:
wenn sich die mutter links von riku setzt und der vater neben ihn, aber riku gleichzeitig den platz am fenster hat...geht eigentlich nicht oder?
wie dus beschrieben hast, müsste er in der mitte sitzen.
mit der verwendung der zeiten hast du auch noch ein paar probs, aber das ist jetzt nicht so gravierend.
die beschreibung vom zimmer ist auch nicht unbedingt nötig, vor allem, wenn du dann am ende des satzes noch ein + einsetzt, statt einem normalen 'und' >D
noch was: wenn du wörtliche rede verwendest, solltest du auf jeden fall immer eine neuel zeile dafür verwenden, sonst weiß man gar nicht, wer jetzt was sagt...
zeichensetzung, wie kommas oder dergleichen, da könntest du auch noch ein bisschen mehr drauf achten...
------------
so, jetzt erstmal sorry, weil ich da soviel zeugs zu beanstanden hatte *drop*
aber vielleicht hilft es dir trotzdem und du siehst das nicht ganz so eng, sogge :3
ansonsten hast du nämlich potential, aber wenn du noch auf ein paar dinge achtest, wird es sehr gut, da es ja inhaltsmäßig nichts negatives zu sagen gibt.
