Eine verwurmte Ankunft
Tada, wir dürfen euch nun stolz das dritte Kapitel unserer Gemeinschaftsarbeit präsentieren.
Das Kapitel lang, der Dialog kurz - wir können es selber kaum glauben, auch wenn es sicher längere Kapitel gibt und die nächsten Kapitel werden sicher auch wieder länger.
Noch einmal einen riesen Dank an unsere Leser!
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So vertieft in ihr Gespräch merkten sie überhaupt nicht, dass der Zug wieder angehalten hatte und als Sakura nach draußen blickte, sah sie ein Ortsschild, welches darauf hinwies, dass sie in der Türkei angekommen waren.
Sakura riss die Türen auf, packte OrochiCent, der grade beim Sackchecken war, den Hokage, der grade irgendetwas von Käptn Iglo auf seiner Schatzinsel laberte, Sasuke, der immer noch ohnmächtig war, Neji, der nun von seinem Arm abgelassen hatte, sein Kunstwerk mittlerweile aber an den Beinen fortsetzte, Naruto, der sich aus lauter Langeweile mit Zott-Monte-Tatoos voll gebabbt hatte und nun schreiend (weil die Tatoos ja so gruselig sind) durchs Abteil rannte und Kakashi, der wieder in seinem perversen Bibi-Blocksberg-Porno-Buch laß und schmiss sie nach draußen.
Sie landeten alle sehr sanft auf der Absperrung zu Gleis neun-drei-viertel. Hier herrschte reges Treiben (Wir wissen, was ihr jetzt denkt *grinz* Aber bitte keine Zweideutigkeit am hellichten Tage!). An jeder Ecke gab es Stände, an denen Verkäufer laut ihre Ware feilboten. Naruto erspähte sogar ein paar Pantomimen in der Nähe.
„So, da wir jetzt alle heil in der Türkei angekommen sind, möchte ich euch erst einmal auf türkische Spezialitäten einladen. Kurz, wir gehen essen, um uns von den Strapazen zu erholen.“, verkündete Kakashi, während Naruto schon gespannt war, was es hier denn alles so zu essen gab.
Sie betraten ein Restaurant mit dem Namen „Zur gebratenen Muschi“ und setzten sich auf den Boden, der mit Sitzkissen bedeckt war.
Sofort kam eine in Tücher eingewickelte Schönheit, von der man nur die schockobraunen Augen erkennen konnte.
Sie reichte ihnen eine in Tücher eingewickelte Karte und schwebte davon, jedoch nicht ohne über ihre Tücher zu stolpern und sich ein Gesichts-Bad in der Suppe eines Gastes, die irgendwie eine verdächtige Ähnlichkeit mit Kotze aufwies, zu gönnen.
Die sieben studierten eingehend die Karte und entschieden sich dann für die Family-Editon-geröstete-Schnecken-auf-Algensalat.
Nachdem sie dieses leckere Essen weggeschlemmert hatten, machten sie sich auf den Weg zu ihrem Hotel.
Sie liefen grade eine sehr stark befahrene Straße entlang, als Kakashi sich mit einem Ausruf tiefen Entsetzens auf die Straße stürzte, sich dort erstmal der Länge nach hinlegte und schluchzend dort liegen blieb. OrochiCent packte geistesgegenwärtig zwei Warndreiecke aus, die er aus den Tiefen seiner unergründlichen Taschen zog und stellte sie zu beiden Seiten Kakashis auf.
Sakura war mittlerweile zu Kakashi gestürzt und versuchte mit vereinten Kräften ihn hochzuziehen, was ihr leider nicht gelang. Also brüllte sie nach Hilfe, doch der einzige, der ihr hätte helfen können, war OrochiCent, aber dieser hatte Ohrstöpsel an seinen Ghetto-Blaster angeschlossen und bekam überhaupt nichts mit.
Neji hatte einen kleinen Stand aufgemacht und ritzte nun für 10€ anderen Menschen ebenfalls seine Muster in den Arm oder ins Bein.
Sasuke war auf eine Palme geklettert und versuchte grade vergebens, eine Kokosnuss zu erwischen und Naruto war in einem Laden mit Waffen verschwunden und verhandelte grade mit dem Ladenbesitzer, denn dieser wollte für die Handgranate 100,01€, Naruto dagegen wollte aber nur 100€ bezahlen.
„Außerdem“, erklärte der Ladenbesitzer auf Türkisch: „bist du erst 12, aber man darf erst mit 13 eine besitzen!“ „Männö!“, maulte Naruto, natürlich verstand er jedes Wort, denn seine Mutter war eine astreine Türkin gewesen, bevor sein bekloppter Vater (4.Generation) sie eiskalt im Wald ausgesetzt hatte und sie, da die Vögel die Brotkrümmel, die sie ausgestreut hatte, aufgefressen hatte, verhungert war. Ach ja und den Hokage nicht zu vergessen, dieser saß grade in einer Fischerei und beobachtete unablässig die in einem Aquarium herumschwimmenden Fischstäbchen
Tja, also stand unsere arme Sakura nun allein auf der Straße, vor ihr ein schluchzender Kakashi und hinter ihr ein nun laut schreiender OrochiCent, der irgendwas von „Augen auf ich komme!“ und „Eckstein, Eckstein, alles muss versteckt sein!“ kreischte.
Mittlerweile hatte Sakura es endlich geschafft, Kakashi auf die Seite zu rollen - unter ihm lag ein zerquetschter, plattgedrückter Regenwurm.
Als Sakura das sah, brach auch sie schluchzend zusammen.
Sasuke, der unglücklicher Weise seine Sharingans aktiviert hatte, sah den zerquetschten Regenwurm, brach ebenfalls schluchzend zusammen und fiel auf den Asphaltweg. Wütend, dass er sich so von seinen Gefühlen hatte leiten lassen, rappelte er sich auf und trat mit voller Wucht gegen die Palme - was sich als einen fatalen Fehler herausstellte, denn die Palme flog in hohem Bogen davon…
Ein junger Mann schleppte sich grade durch die Antarktis, als er plötzlich einen Schatten über sich wahrnahm. Er blickte nach oben und zack… wurde er von einem braunen Gestengels mit grünen Stacheln in den Boden gerammt. So in die Mutter Natur eingearbeitet, blieb er liegen, denn er glaubte, dies sei ein Zeichen Gottes. (Was auch immer Gott ihm damit sagen wollte.)
Zurück in der Türkei…
…tat Sasuke sein Fuß weh. Er setzte sich humpelnd in Bewegung, um die Trauerstätte heute noch zu erreichen.
Dort angekommen kniete er sich neben den armen Wurm und konnte nun auch nicht mehr seine Tränen zurückhalten. Schluchzend saß er auf dem Boden, den einen Arm um Sakura gelegt, den anderen hatte er neben dem armen, gepeinigten Wurm platziert.
Neji beobachtete das ganze Schauspiel aus einiger Entfernung, während er schmatzend eine weitere Kaugummipackung malträtierte.
Naruto hatte es nicht geschafft, den Verkäufer umzustimmen und stand mit hängendem Kopf an die Wand gelehnt da.
Der Hokage hatte sich von seinen Fischstäbchen trennen können und kroch nun gelangweilt durch die Straßen.
Und unser OrochiCent hatte mittlerweile eine andere Platte aufgelegt und sang nun reichlich schief „Ich lebe, weil du mein Atem bist…“.
Sakura schlug dem mit Tränen übergossenen Kakashi vor, dem armen Wurm eine würdige Beerdigung zu verleihen. Kakashi stimmte schluchzend zu (der Arme ist halt ein bisschen sensibel). „Wunderbar!“, schrie Naruto, „Ich liebe Beerdigungen!“ Sakura und Sasuke warfen ihm vernichtende Blicke zu. Sofort war Naruto ruhig, konnte sich aber ein „Unglaublich!“ nicht verkneifen.
Sasuke erklärte sich bereit, den Grabschmuck zu besorgen und machte sich auch sogleich auf die Socken.
Sakura lief zur nächsten Telefonzelle, um einen Pfarrer zu verständigen.
Naruto lief zum Bestatter, um einen Sarg zu organisieren.
Der Hokage wischte inzwischen mit einem Lappen und mit Hilfe einer ganzen Meister-Proper-Flasche den riesigen Blutfleck vom Asphalt. (Der Wurm war schließlich nicht der Kleinste, immerhin maß er ganze acht Zentimeter.)
OrochiCent stand nun in einem schwarzen Gewand und einer Sichel in der Hand neben der Wurmleiche (Das Gesicht musste er ja nicht mehr weiß schminken.) und krächzte irgendwas von: „Höhö, ich bin der Tod und lese dir jetzt deine Sünden vor!“ Er holte ein goldenes Buch heraus und begann die Sünden des Wurms (der laut des Buches Karl-Willi hieß) vor. Karl-Willi hatte wirklich viel verbrochen.
In seinem gesamten Leben hatte es der Kerl auf ganze drei angeknabberte Äpfel, 100 durchgenagte Blätter und zwei ausgesoffene Pfützen gebracht.
Doch Kakashi unterbrach ihn, als OrochiCent anfing, die guten Taten von Karl-Willi aufzulisten: „Mann OrochiCent, du bist der Tod und nicht der Nikolaus!“ Während er das sagte, begann er die Reste des Wurms von der Straße zu kratzen - mit seinen Fingernägeln.
Einen Moment lang war es still, dann durchbrach ein gellender Schmerzensschrei die Stille.
Kakashi saß wimmernd auf der Straße, seine Hand an die Brust gepresst und schrie, während er seine Hand dem Himmel entgegenstreckte: „Mein Fingernagel, mein Fingernagel, ich hab mir meinen Fingernagel abgebrochen.“
(Nein, was für eine Tragik!) Nach einiger Zeit des Schmerzes riss sich der Elite-Ninja zusammen, schließlich wollte er sich nicht vor den eben eingetroffenen Trauergästen, die Orochicent besorgt hatte, nachdem er sich aus seinem Todkostüm geschält hatte, blamieren.
Kurze Zeit später war alles vorbereitet.
Die Trauergäste, allesamt vermummt, hatten sich nun um den schwarzen Eichensarg gestellt und ein türkischer Pfarrer brabbelte und trällerte irgendwas auf Türkisch. Auch wenn die Freunde (außer Naruto, man beachte seine Abstammung) nichts verstanden, waren sie zu Tränen gerührt.
Dann wurde der Sarg in ein Loch gelassen, der Pfarrer faselte noch irgendetwas und dann nahm jeder einen Büschel Gras in die Hand (Rosen konnten sie auf die Schnelle nicht mehr auftreiben) und warfen ihn auf den Sarg.
Dann verabschiedeten sie sich und machten sich auf den Weg ins Hotel.
Während sie liefen, diskutierten sie, wer mit wem in ein Zimmer kommen sollte.
Schließlich stand die Zimmerordnung wie folgt fest:
Sasuke, Neji und Sakura
Naruto und der Hokage
Kakashi, OrochiCent und Bernd, die Banane.
Alle waren zufrieden, bis auf OrochiCent und Bernd. Die beiden, oder zumindest OrochiCent, zeterten: “Nee, doch nicht mit Kakashi! Oder Bernd? Was meinst du?“
„…“
„Bernd ist ganz meiner Meinung!“
„Tja, da hat dein Bernd leider Pech gehabt! Er muss wohl oder übel mit mir und dir ein Bett teilen und wenn ihm das nicht passt, kann er sich`s ja in der Badewanne bequem machen!“, grinste Kakashi. OrochiCent wirkte etwas beleidigt, sagte aber nichts mehr. Mit dem Jounin in einem Zimmer... der Schlangenmensch wurde leicht rot, als er an die kleine Affäre mit Kakashi vor zwei Jahren dachte.
Aus Angst, Kakashi könnte es sehen, drehte OrochiCent seinen Kopf weg und begann laut „Candy Shop“ zu trällern (will nur ablenken), was die Situation nur noch peinlicher machte.
Kakashi wandte sich ebenfalls mit hochrotem Kopf ab und begann, an seinen Fingernägeln zu knabbern.
Beim Hotel angekommen, hielten sie sich auch gar nicht lange davor auf, um die Außenfasade zu betrachten, sondern betraten direkt das Foyer.
Alle, bis auf Sasuke. Der betrachtete nämlich grade interessiert die Nobelschlitten, wie z.B. den wunderschönen mit Rostflecken verschönerten VW-Käfer aus den 60ern, die vor dem Hotel standen.
Als er alles genau begutachtet hatte, machte auch er sich auf den Weg, doch leider hatte er die Glastür am Eingang übersehen und knallte auch schon voll dagegen.
Tja, diese Situation wäre eigentlich nicht so schlimm gewesen, wenn unser lieber Sasuke nicht so emotional wäre.
So kam es, wie es kommen musste…
Bella: Tja, ich hoffe, es hat euch gefallen. Das dritte Kappi ist dieses Mal hoffentlich etwas länger.
Marie: Allerdings und ich darf euch sagen, dass das vierte Kappi auch schon in Arbeit ist.
Bella: Jo, damit müssen wir uns leider auch schon verabschieden… aber Moment… Hi Neji, was ist denn los? Wir wollten uns grade verabschieden!
Neji: Ich wollte nur mal fragen, ob ihr vielleicht eine Kaugummipackung habt?
Marie und Bella: NEIN! *Neji pack und aus Fenster werf* Und Tschüss!
