Ab nach Mittelerde... und zurück?

ich hoffe du schreibst fleißig weiter.
habe das auf meine favo liste gemacht^^

toller anfang
bin gepannt wie es weiter geht
ich hoffe du schreibst schnell weiter

kagome-san

So dann schreib ich auch mal was dazu, da du ja noch nicht so viel geschrieben hast und ich grade nicht viel zu tun habe wird es wohl etwas länger. Also sei mir bitte nicht böse, ich will dir nur helfen.

So dann mal zu den Sachen die mir so aufgefallen sind:

"Die ersten Sonnenstrahlen kämpfen sich langsam am Horizont empor und beleuchteten in einem sachten Rotschimmer die schöne, ruhige Landschaft Tirols. Ein sachter Windhauch wehte durch das Inntal und brachte eine erfrischende Kühle mit sich, denn trotz der frühen Morgenstunde war es schon recht warm."

Du hast hier zwei mal sachte geschrieben, da könnte man eins der beiden weglassen oder durch ein anderes Wort ersetzen. Dann frag ich mich warum die Sonnenstrahlen kämpfen müssen um aufzusteigen, ist etwas ungeschickt formuliert, da reicht es denke ich wen der Leser weis das sie langsam aufsteigt. Wenn du es doch so beibehalten willst, müsste es dann aber kämpften heißen, denn den Rest hast du ja auch in der Vergangenheit geschrieben.

"Da das Wetter so angenehm frisch und zugleich warm war, packten die Drei nur das Nötigste in ihre Rucksäcke und ließen Mäntel, Regenjacken und Decken zu Hause, ehe sie sich auf den Weg machten."



Du hast ja schon am Anfang beschrieben wie das Wetter ist, müsstest es also hier nicht noch mal tun. Ansonsten könntest du es natürlich auch am Anfang weg lassen und es dann hier schreiben, so das es mehr in die Geschichte einfließt.
Hm dann hat meine Mutter mir immer eingetrichtert das machen ein sehr schlechtes Wort sei, das man nach Möglichkeit vermeiden sollte. Schreibt doch ehe sie sich auf den Weg begaben oder so.

"Die erste Etappe ihrer Reise verlief gut - sehr gut um genau zu sein - denn sie kamen rasch voran und das Wetter blieb nach wie vor schön, selbst wenn es im Wald ein wenig kühler war."

Auch wenn dort wohl nichts sehr aufregendes passiert würde ich gerne mehr wissen. Grade hier bietet sich die Möglichkeit das der Leser mehr über die Charaktere erfährt. Sie können sich über ein früheres Ereignis unterhalten, sich gegenseitig aufziehen, schon einmal ihre Wanderung genauer planen usw. Warum sind sie eigentlich alleine hier und wo sind ihre Eltern? Darüber können sie ja reden, z.B. das sie so ein Glück hatten das sie ihre Eltern doch noch zu diesem Urlaub überreden konnten oder ähnliches. Also schreib einfach nicht in eine einem Satz das Wetter war schön und sie hatten Spaß, sondern lass es den Leser vor seinen Augen sehen. Zeig ihm was sie tun, warum sie Spaß haben, wie sie lachen, sich necken usw.

"Doch mit einem Mal wurde die Idylle je unterbrochen und schon eine halbe Stunde später wurde der Himmel von schwarzen, drückenden Gewitterwolken verdunkelt."

Von was wurde die Idylle mit einem Mal unterbrochen? Die Gewitterwolken können es ja nicht sein, den die tauchen ja erst später auf. Hören sie plötzlich ein Donnern? Sehen sie einen Blitz? Spüren sie den ersten Wassertropfen auf ihrer Haut? Wird es dunkler? Beschreibe doch genauer was passiert, was die Charaktere sehen und fühlen. Meckert einer von ihnen evtl. weil die anderen beiden ihn überredet haben keine Regenkleidung mitzubringen?

“Verdammt... Das darf doch nicht wahr sein” ertönte es von der Ältesten der Drei, ehe sie ihren Gefährten anhand einer knappen Geste zu verstehen gab, dass sie ihr folgen sollten. Jasmin wusste, dass sich in der Nähe eine alte, heruntergekommene Hütte befand, welche nach wie vor unbewohnt war und ihnen Schutz gewähren konnte."

Ich wusste am Anfang jetzt nicht wer hier die älteste ist, da ich ja gar nicht wies wie alt überhaupt alle drei sind. Sind sie Erwachsen oder Jugendliche? Ok im nächsten Satz wird es klar das es Jasmin ist, aber schreib doch lieber. "Verdammt..." ertönte es von Jasmin der Ältesten. Sie wusste....
Und warum weis nur sie von der Hütte, die anderen beiden aber nicht? Wohnt sie hier und sind die anderen nur zu Besuch? Wandert sie hier öfters?

"In der Hütte war es dunkel, man hörte den Regen auf das Dach prasseln und es herrschte eine sonderbare Atmosphäre."

Auch hier bitte wieder genauer beschreiben, eine sonderbare Atmosphäre kann viel bedeuten. Zeig dem Leser warum sie so sonderbar ist. Wie sieht es dort aus? Wie riecht es dort? Was fühlen die Charaktere als sie den Raum betreten? Bekommen sie eine Gänsehaut? Warum hätten sie das Haus am liebsten verlassen? Beschreibe wie das Holz unter ihren Füßen knarrt, wie ein verfaulter Geruch ihnen in die Nase steigt, der Wind durch die Löcher im Holz weht, es von der Decke tropft, das man von innen ein rascheln hört usw. usw. Gib dem Leser das Gefühl mit deinen Charakteren dort in dieser Hütte zu stehen.

Jasmin nickte zustimmend, sah dabei die anderen an und wartete darauf, dass einer ihrer Freundinnen vorgehen mochte. “Feiglinge...” murmelte sie schließlich, als keiner Anstalten machte sich zu regen, stapfte auf die Tür zu und riss sie schwungvoll auf; leuchtete dabei mit ihrer Taschenlampe den Raum ab."

Woher hat Jasmin die Taschenlampe, hatte sie bis eben nicht noch Theresia in der Hand?

Dann sagen die anderen beiden ja gar nichts. Gut es kann sein das es zu ihrem Charakter gehört das sie sehr schweigsam sind. Ansonsten lass sie ihre ältere Freundin anflehen doch dieses Haus zu verlassen, sie würden sich hier unwohl fühlen usw. Lass sie sich ängstlich umsehen und denken das sie jetzt viel lieber zu Hause vor einem warmen Kamin wären als hier in dieser zerfallenen Bruchbude. Lass den Leser mit ihnen fühlen und zeig ihm mehr von ihren Charakterzügen.

Das Ende kommt dann auch sehr schnell und abrupt. Da solltest du auch wieder etwas mehr beschreiben, die Fenster müssen sich ja nicht direkt alle öffnen. Der Sturm könnte ja erstmal schlimmer werden und der Donner lauter. Dann fliegen die Fenster und Türen auf und der Regen so wie jede Menge Laub wird vom Wind herein gefegt. Deine Charaktere bekommen einen großen Schreck und lehnen sich schützend gegen die Wand oder auf den Boden. Es wird immer schlimmer und das ganze Haus scheint sich im Wind zu bewegen. Schließlich wird es so schlimm, das sie vom Boden in die Luft gerissen werden bevor sie bewusstlos werden. Also baue die Spannung auf, lass es langsam zum Höhepunkt kommen und den Leser mit fiebern und um deine Charaktere bangen.

Alles im allen musst du lernen viel mehr zu beschreiben, damit der Leser sich die Gegend und die Ereignisse vor seinem inneren Auge vorstellen kann. Außerdem solltest du deine Charaktere mehr reden und handeln lassen und ihre Gefühle beschreiben. Denn ich könnte dir nach dem ersten Kapitel nicht einen einzigen Charakterzug deiner Hauptpersonen nennen. Klar sollte der Leser im ersten Kapitel noch nicht alles über sie erfahren, aber er sollte schon wissen mit wem er es hier zu tun hat.

So ich hoffe ich konnte dir helfen und bitte sei mir nicht böse, ich versuche damit wirklich nur zu helfen, damit dein nächstes Kapitel besser wird und du weist worauf du beim schreiben achten musst.

LG Luesera

*gg* das ist doch das Intro zu deinem RPG, ne? XD Ich find Theresias Auftritt immer noch geil *gg* Ich könnt mich echt jedesmal neu abpecken, wenn ich dran denke! Schau zu, dass du alles schön zusammenfast und hier reinmachst. Dann komm ich vielleicht mal mit *gG*
lG
Ludo/Alex/Ich XDD

Hoffe mal du schreibst weiter! Bin mal gespannt wo die 3 jeweils landen!

Inu-Yashairl88

Hört sich schon mal gar nich schlecht an! Mach schnell weiter, ich will wissen, wo die drei landen!!! ^^
Sushilein
PS: Legolas ist der Beste!!!!!!!! *Fahne schwenk*