Angels

darf ich fragen ob es weiter geht??? >///< (naja hab ich ja jetzt schon ^-^)

asu-ka

das is total schön.....

und ich schreib dir gerne kommis ehrlich!!
Also mir is aufgefallen das du dir was ich dir gesagt hab zu herzen genommen hast. ich finde es wunderschön und es ist schön zu lesen. hast dich wirklich verbessert
ich hab dich auch gaaaaaaaaaaaaaa~aaanz doooooooooooo~ll lieb!!
*kissu and a biiiiii~g hug*
*zu boden knuddel*

( jaja ich und miene knuddelattacken....*gg* hoffe es wird dir nich schon zu viel!! *smile*)

okay also doch nich tod aber warum?? erklär mir das bitte schnell...und schreib weieter....
bin gespannt auf dein neues kapi

das is so traurig.....
manno....arme krieger und die arme familie....
ray is toll und jetz tot...
naja ich kanns ja nich ändern *gg*

boah wie konttest du ray nur sterben lassen??
*heul*
mensch das geht doch nich....

die arme amy....*schnief*

wahhh~ ray gefällt mir immer besser *lächel*
weiter so...

hach ich hab über die ganzen verbesserungen ganz vergessen zu schreiben das ich den inhalt supi mega traurig find teilweise aber toll....

okay ein paar kleine verbesserungen...deine dialoge finde ich wirklich gut....

Zitat:
"Er ging zu ihr und packte sie an den Schultern. Sie schaute ihn nun an. Ihre Augen sahen ihn traurig an."

verbesserung:
'Er ging zu ihr, packte sie an den Schultern und ihre Augen sahen ihn sofort traurig an'

und das noch:
Zitat:
"Sie versank in Rays Armen. Ray umarmte sie zärtlich. Sie schliefen so ein.
Ray wachte am Morgen früh auf. Er zog sich an und ging in die Küche. Giulia war gerade am Kaffee kochen."

verbesserung:
'Sie versank in Rays Armen und dieser umarmte sie zärtlich. Später schliefen die beiden so ein und Ray wachte am Morgen früh auf. Er zog sich an und ging in die Küche, wo Giulia gerade am Kaffee kochen war.'

so das wars auch schon....
machst das echt gut....
*knuddel*

oki auf zur nächsten verbesserungsrunde:
zuerst mal das was ich sehr gut fand....und zwar das hier:
Zitat:
"Ray hatte ihm erzählt, dass er von ihrem ersten Kampf geträumt hatte und dieser war geworden war. Ray schaute Wellen ungläubig an und wollte gerade etwas sagen, als Seraphim und Jack, die kleinen Engel, schnell angeflogen kamen. Und sie plapperten durcheinander, so dass Ray und Wellen nichts Richtiges verstanden, ausser einem Wörtersalat."
das is genauso wie ich die ganze zeit miene das du es schreiben solltest...wirklich gut *auf die schulter klopf*
okay und jetz die verbesserungsvorschläge:
Zitat:
"Denn sie hatten immer noch frei, wegen des Schulbranndes. Sie glaubten allmählich, dass sie gar keine Schule mehr haben werden."

Verbesserung:
'Denn sie hatten immer noch wegen des Schulbrandes frei, doch sie glaubten allmählich nicht mehr daran, dass sie noch in diesem Jahr zur Schule gehen müssen.'

the next one:
Zitat:
"Ray und Seraphim nickten zustimmend und sie zündeten die Fackeln an. Seraphim löschte das Licht und huschte in die Jackentasche von Ray. Sie gingen weiter und auf einmal konnten sie sehen, dass der Gang aufhörte und in einen Raum führte. Der Raum war gross und in die länge gezogen. Sie konnten die umrisse von 5 Statuen sehen. Als sie näher kamen und erkennen konnten was die Statuen bildeten, klappte ihnen der Mund auf. Seraphim schaute die beiden an und musste lachen."

'Ray und Seraphim nickten zustimmend und sie zündeten die Fackeln an und sofort löschte Seraphim das Licht und huschte zurück in Rays Jackentasche. Sie gingen weiter und auf einmal konnten sie sehen, dass der Gang aufhörte und in einen Raum führte. Dieser Raum war gross und in die Länge gezogen und so konnten sie zuerst nur die umrisse von 5 Statuen sehen doch als sie näher kamen und erkennen konnten, was die Statuen bildeten, klappte ihnen der Mund auf. Seraphim schaute die beiden an und musste lachen.'

und noch eins:
also das is schon gleich die verbesserung sry.....
'Ray wachte schweißgebadet auf dem Sofa auf und das Buch, welches auf seinem Bauch gelegen hatte, fiel auf den Boden. Er hob es auf und ihm fiel auf, dass er während dem lesen eingeschlafen sein musste. Ray rieb sich die rechte Seite des Halses und fragte sich, ob er es sich nur einbildetet, da sie Leila ja vor 3 Monaten in die Dunkelheit verbannt hatten und sie konnte unmöglich wieder unter ihnen weilen.'

and last but not least:
Zitat:
"Es war eine sehr klare Nacht, der Vollmond scheinte hell über das kleine Örtchen Dundee. Ein wenig weiter, in der nähe bei den eingestürzten Höhlen, geschah gerade etwas merkwürdiges. Auf dem Boden entstand ein schwarzes Loch, daraus erschienen zwei Hände am Rande des Lochs. Es schien, als würde sich jemand aus dem Loch hieven. Man konnte jetzt erkennen, dass es eine Frau mit schwarzen Haaren und dessen Kleidung ebenso schwarz wie die Nacht war. Als sie es geschafft hatte, sich aus dem Loch zu hieven, klopfte sie auf ihre Kleidung, dann drehte sie sich um und man konnte erkennen, dass sie schwarze Augen hatte. Sie sah Leila verdammt ähnlich."

'Es war eine sehr klare Nacht und der Vollmond schien hell über das kleine Örtchen Dundee. Ein stückchen weiter, in der Nähe der eingestürzten Höhlen geschah gerade etwas merkwürdiges, denn auf dem Boden entstand ein schwarzes Loch, woraus am Rand zwei Hände erschienen. Es schien so, als würde sich jemand aus dem Loch hieven und man konnte jetzt erkennen, dass es eine Frau mit schwarzen Haaren war und ihre Kleidung so schwarz wie die Nacht war. Als sie es geschafft hatte, sich aus dem Loch zu hieven, klopfte sie auf ihre Kleidung, drehte sie sich um und man konnte erkennen, dass sie schwarze Augen hatte. Sie sah Leila verdammt ähnlich.'

okay das war mien letzter verbesserungsvorschlag für die story....
bist mir odch nich böse oder?? also wegen den verbesserungen?? hoffe du schreibst mir ma wieda....

kein happy end?? soll ich dann überhaupt weiter lesen?? *überleg*
och joa ne....als "entschädigung" für die verbesserungsvorschläge die jetzt kommen...also ich leg dann mal los...hoffe es wird nich zu lang....

okay also du hast geschrieben:
Zitat:
"Der Lichtball aus der Kette erschien wieder. Rays Seele kehrte in seinen Körper zurück. Er wachte auf. Er schien in Ordnung zu sein. Cindy half Ray aufzustehen."
und fändest du es so nicht besser (also musst du ja nicht übernehmen):
'Der Lichtball aus der Kette erschien wieder, Rays Seele kehrte in seinen Körper zurück und schließlich wachte er auf. Mit Ray schien alles in Ordnung zu sein und Cindy half ihm aufzustehen.'

ich finde wenn du das so schreiben würdest klingt das nicht so abgehackt.....aus vielen kleinen sätzen schöne lange machen...aber is nur ein vorschlag...
und hier nochwas:
Zitat:
"Sie hatten gedacht der Schuss hätte niemanden erwischt. Doch als Ray Anjanka weg gestossen hatte, hatte er den Schuss abbekommen. Er blutete oberhalb der linken Hüfte sehr stark."
verbesserungsvorschlag:
'Sie dachten, dass der Schuss niemanden erwischt hätte, doch als Ray Anjanka weg gestossen hatte, bekam er den Schuss ab und er blutete sofort sehr stark oberhalb der linken Hüfte.'

okay und nochwas:
Zitat:
"Jack und Ferean nickten. Dann rannten sie los. Sie prallten voll mit der Türe zusammen und sie sprang auf. Doch sie hatten nicht geahnt dass der Türrahmen einstürzen würde. Jack konnte gerade noch knapp davon kommen doch Ferean erwischte es am rechten Bein. Jack befreite seinen Bruder von dem Balken und stützte ihn. Anjanka kam und übernahm für Jack. Jack ging in die Hütte und stützte Ray ab. Cindy half Anjanka Ferean zu stützen. Sie gingen zu den Höhlen, weil sie dachten dort bekämen sie schneller Hilfe, denn Ray war schwer verwundet. Seine Wunde hörte nicht auf zu bluten."
okay und die verbesserung:
'Jack und Ferean nickten und dann rannten sie sofort los. Die Beiden prallten voll mit der Tür zusammen und diese sprang auf. Doch Jack und Ferean hatten nicht damit gerechnet, dass der Türrahmen einstürzen würde. Während Jack noch gerade so davon kommen konnte, erwischte es Ferean am rechten Bein. Daraufhin befreite Jack seinen Bruder von dem Balken und stützte ihn. Anjanka kam herbei geeilt und übernahm für Jack. Dieser ging in die Hütte um Ray zu stützen. Cindy eilte ebenfalls herbei und half Anjanka Ferean zu stützen. Danach gingen alle zu den Höhlen, weil sie dachten dort bekämen sie schneller Hilfe, da Ray schwer verwundet war. Seine Wunde hörte nicht auf zu bluten.'

ich hatte noch mehr aber mien word mag mich nich sonst hätte ich noch mehr vorschläge gehabt...irgendwo kommt so ein krasser zeitsprung vor...genau bei ray im krankenhaus als er aufwachte....und danach das also der zeitsprung du weißt schon was ich miene *gg*

okay nimm mir das ja nicht übel ja?? is nur lieb gemeint...
und übrigens war das mein längster kommi den ich jemals geschrieben hab....
*a big hug*

und wieder ien kapitel gelesen....
und schon kommt meine kritik:
also das klingt teilweise auch noch ein wenig abgehackt aber wiederrum nicht so sehr wie in dem kapitel davor....alles in allem fand ich das gut geschrieben....
okay inhalt:
ich finde das mit ferean also das er sasha ist kommt ein bissl plötzlich....ach übrigens der name is toll...ferean... voll knuffig....

zusammenfassung:
hassu gut gemacht....inhaltlich super und sprachlich ist vielleicht noch ein bissl überabreitung nötig aber trotzdem gut ( ich red schon wie ne deutschlehrerin kann das sein?? *schüttel* schlimmer gedanke...*gg* )

oki das wars von mir zu dem kapitel....