Das geheime Tagebuch der Rika Nonaka oder Dinge die keiner wusste
Sorry, der Anfang ist nicht so berauschend, aber ich muss erst mal wieder in die Story kommen. Diese Klammern: () gelten ab jetzt als Rikas Kommentare bzw. Storyhinweise und diese: [] sind meine persönlichen Kommentare.
~*Zwei Jahre später*~
Rika lud ihren Koffer ab und streckte sich. Endlich wieder Hogwarts! Und vor allem gab es endlich Einzelzimmer, da Dumbledore einsah, dass die Gemeinschafts-Schlafsäle unzüchtige Schüler in der Paarungszeit (auch Frühling genannt) keineswegs von ihren nicht gerade jugendfreiem Treiben abhielt und das für die Naiven und Unaufgeklärten der Schülerschaft - siehe Takato - verheerende Schäden auf die Psyche haben könnte.
Sie begann gerade mit Auspacken als schlagartig das Portrait, das ihre Tür bildete, aufschwang und ein gehetzter Schüler eintrat.
"Oh mein Gott Rika, komm schnell, das ist ein absoluter Notfall! Das Ende meines Daseins! Armageddon!!!"
Lässig drehte die Rothaarige sich um und entgegnete sarkastisch: "Wieso? Wurde 'Sex and the City' abgesetzt?"
Harry Potter, Mädchenschwarm, Jungenschwarm und Schwarm von ganz Hogwarts, mit Ausnahme einiger sich sträubenden Slytherins, gestikulierte wild mit den Armen und seine tiefgrünen Augen funkelten aufgeregt. Sein Haar war schwarz und wuschelig wie immer und verdeckte kaum seine blitzförmige Narbe, über deren Ursprung jeder Bescheid wusste, auch wenn die meisten es in einer kollektiven Massensuggestion erfolgreich verdrängten.
Worüber nicht jeder Bescheid wusste: Er war gleichzeitig führendes Mitglied der Hogwarts-Schwulengemeinde, von der keiner wusste, aber jeder redete.
"Nein, verflucht, es ist wirklich wichtig!" entgegnete Dumbledores Goldjunge, griff die Japanerin am Arm und schleifte sie gewaltsam aus dem Zimmer.
Rika seufzte.
Eigentlich hatte sie sich auf ihr drittes Schuljahr gefreut.
//STOPP! An dieser Stelle fragt sich doch der Aufmerksame Leser garantiert: woher kennt Harry Potter ausgerechnet eine Japanerin wie mich, wo ich doch auch noch ganze 3 Klassenstufen unter ihm bin.
Um ehrlich zu sein: Ich habe keine Ahnung, wie ich da rein geraten bin. Ich platzte zufällig in eine Sitzung der AGW, dieser streng geheimen Untergrund Organisation namens "Anonymous Gay Wizards", die bereits von der, wie ich mittlerweile zugeben muss ZWEITKLASSIGEN Fanfictionschreiberin erwähnt wurde.
Da man mich immer noch für einen Kerl - und Takato natürlich für ein Mädchen - hielt, wurde ich herzlichste aufgenommen.
Bis dieser dämliche Irrtum geklärt war, gingen 4 Monate ins Land und ich hatte mich längst mit Harry angefreundet, der als einziger mitgekriegt hatte, das ich ein Mädchen war. Na ja, zumindest nachdem Hermine es ihm erzählt hatte. (Gott sei Dank war ich nie sein Typ!)
Und als könnte es nicht schlimmer kommen: Jen hatte sich mit den Mädchen hier in Hogwarts bestens angefreundet und quatschte mich jeden Abend mit dem neuesten Klatsch und Tratsch zu.
Leider Gottes ist Mord strafbar und ich spärte mir meine Anschläge ohnehin für Vampyre_Martini auf - die bislang, wie man lesen kann, ja leider fehlschlugen, denn diese nervige Animexxlerin quält ihre Computertastatur noch immer mit ihren Ein-Finger-tipp-System.
Worunter ich am meisten zu Leiden hatte aber... nun, das werdet ihr später noch herausfinden.\\
Was mal wieder keiner wusste, da diese Schule ja wirklich nur aus Dilettanten bestand: Als Harry die Tamerin mit sich zog, fiel dabei ein kleines Büchlein herunter, das sie gerade ausgepackt hatte.
Ein kleines Buch aus schwarzem Leder, ursprünglich mit der goldenen Schriftverzierung "Diary", die jedoch strikt von einem Sticker mit der Aufschrift "Touch it and you'll die!" überklebt war.
Als es mit dem Buchrücken auf dem Boden aufschlug, und über heftige Kreuzschmerzen klagte, waren wie zufällig die ersten Seiten sichtbar geöffnet.
~Sonntag, 5. September
Wer jetzt denkt, ich fange mit so nem Scheiß wie "Liebes Tagebuch, der Tag heute war ja sooo toll" an, der hat sich gewaltig geschnitten. Ich hasse Tagebücher!
Aber das Teil hier wurde mir von einer gewissen Person geschenkt, die ich einfach mal mit T. bezeichne. Und da Takato...
NA GROßARTIG! ERSTE SEITE UND SCHON SÄMTLICHE PRINZIPIEN FÜR'N AR***!!!
Ich schwöre, wenn das hier irgendeiner liest, dann kriegt er die schrecklichsten Todesqualen aufgebrummt, bei denen selbst Luzifer kreidebleich würde.
Und das meine ich Ernst! *deathsweetsmile*
Wie dem auch sei, da T. mir das Ding geschenkt hat und nur ein vollkommener Idiot oder die Hauptfigur eines Bollywood-Films so bescheuert ist jemanden zu kränken, auf den man steht, musste ich ja wohl oder übel das Ding direkt vor seinen Augen benutzen, sonst hat's ja keinen Sinn.
Das mag vielleicht ein Tagebuch sein, aber es ist ein Tagebuch im Rika-Style. *Psychopathenlacheeinschieb*
Oh, Gott, jetzt hab ich schon einen Schaden. Muss wohl an der Gesellschaft liegen! *zuJenrüberlunz*
Zudem ist mir Scheiß-langweilig. Die hätten ruhig mal ein paar interessantere Dinge in die Landschaft stellen können, so dauert die Zugfahrt ja ewig! Ich meine, so ein kleines Kernkraftwerk am Rande wäre doch mal ganz nett, oder?
Satan hat Alice' Gebete erhört: T. hat aufgehört mit niesen! Es wäre etwas unangenehm gewesen, eine Mauer um ihn aufzubauen. Ich hatte ohnehin den Zement vergessen. Die Ziegelsteine waren ja wohl schon schwer genug!
Stopp. War das gerade ein DORF? Und das mitten in der Pampa? Strike! Wir sind da!
Sind wir doch nicht. *grummel*
So ein paar Idioten namens Fred und George Weasley haben Fata-Morgana-Rauchbomben aus dem Fenster geworfen. Oberdoppelriesenmist! (Ob mich jetzt wohl Bernd das Brot verklagt?)
Jen hat gerade angefangen zu lesen. Zumindest vermute ich das, ihre Augen huschen in Schneckentempo über die Seiten und in dem Buch gibt es keine Bilder. Das weiß ich, da ich mit Alice zusammen das Buch damals gekauft hatte, weil diese Nervenbatze ein Jahr älter geworden ist - nur körperlich, versteht sich.
Das Buch ist "Das Tagebuch der Laura Palmer", Hintergrundlektüre zu der Serie "Twin Peaks" von David Lynch.
Dümmliches Grinsen von ihrer Seite.
Ah, sieh an, ich glaub sie ist an der Stelle mit dem Pony. Ob ich Jen wohl sagen sollte, dass die Hauptfigur, die da mit ihren 12 Lenzen Tagebuch schreibt, zum Ende hin als debiles, koksendes, nur noch rum poppendes Flittchen endet, das so ganz nebenbei noch von einem Traumbild mit dem 'Furcht erregendem' Namen BOB verfolgt, geschunden und vergewaltigt wird?
Och nö.
[-> Geschmiere, da Stift abgerutscht <-]
Warum habe ich nur das Gefühl, dass wir gerade gehalten haben?
Später:
Da bin ich wieder. Fange ich gerade wirklich halb an, mich mit dem Buch zu unterhalten? Das endet noch in Schizophrenie, ich sag's mir!
Sind vorhin über einen See geschippert, mit dem Rest der Erstklässler. Der Versuch, Jen zu ertränken und an den Kraken im See zu verfüttern, scheiterte.
Nicht nur, dass sie eine übergroße Maus, die sich als ein Junge namens Dennis Creevey entpuppte, mitriss, nein Mr. "Seht-mich-an-ich-bin-ja-so-ein-toller-Held" Ryo Akiyama musste ja hinterher springen und Beide retten anstatt den Anstand zu haben, zu ersaufen. Der Tag wird immer schlimmer!
Jen hat sich dadurch jetzt vollkommen in ihn verknallt. Jegliche Chance, dass sie mit Takato, äh T. zusammenkommt, ist absolut undenkbar.
Der erste Erfolg seit Jahren!!!
Wenn ich die beiden wandelnden Katastrophen jetzt noch verkuppeln kann, bin ich die letzten Sorgen los, die ich noch hatte. Von mir aus können sie sich die Luft dann gegenseitig mit ihrer Anwesenheit verpesten.
Danke lieber Gott, auch wenn du nur eine billige Erfindung der Gesellschaft gewesen sein magst, um das Volk gefügiger zu machen! [@Gott: Nimm's bitte nicht so Ernst, ich möchte keinesfalls in der Hölle einziehen...zumindest kommt das ganz drauf an, wie Luzifer aussieht, hrhr... ^o^]
Im Moment sitzen wir in der großen Halle, bei der man übrigens anscheinend das Dach vergessen hat und sind gerade fertig mit Essen. Zwar wurde mir gesagt, das sei schon richtig so, aber so richtig glauben kann ich das nicht. Die ham ja ohnehin alle einen an der Waffel.
Ich meine: HALLO?
Kaum sind wir da, schleppen die so einen hässlichen, zerfledderten Stofffetzen an, auf 'nem Stuhl und das Ding fängt an zu singen!
SAG MAL GLAUBEN DIE, UNS FÄLLT NICHT AUF, WAS FÜR EINE DISKRIMINIERUNG DAS IST?
WIR MÖGEN VIELLEICHT JAPANER SEIN, ABER WIR HABEN SCHON KAPIERT, DASS DAS EINE ZAUBERSCHULE IST, DA MÜSSEN DIE DIESE BILLIGE VARIETÉNUMER NICHT DURCHZIEHEN, UM DAS ZU ZEIGEN!
Und man stelle sich vor, wir wurden nach dieser Ohrenqual auch noch genötigt, das Ding aufzusetzen. Natürlich habe ich mich geweigert. Am Ende hat das Ding Filzläuse oder zutscht einem das Gehirn aus, so dämlich, wie die hier alle glotzen!
Das ging so lange, bis man mir schriftlich bescheinigte, dass das lediglich ein Hut sei, der auswählt, in welche Klasse man kommt und noch niemand Parasiten jeglicher Art davon bekommen hat, hab' ich mich doch überreden lassen. Das Normalste der Welt halt. Zumindest für jemanden, der gesehen hat, wie Guilmon Motorrad fährt. (Von diesem Schock habe ich übrigens eine Zwangsneurose bekommen = ich bin religiös geworden)
Letztendlich durfte ich einem reizenden inneren Monolog eines gestörten Hutes lauschen, der irgendwas erzählte von wegen die Schüler von heute wären immer komplexer und anspruchsvoller und man kann kaum noch feststellen, wer in welches KZ, äh, in welche Klasse geknallt wird, und dass er die Schüler ohne Seele immer nach Slytherin bugsiert hat, aber selbst die haben jetzt eine, BlaBlaBla!
Am tollsten fand ich ja noch die Aussage: "Und dann habe ich noch nicht mal Arme oder Adern um mir die Kehle zu durchtrennen."
*lach* Es gibt noch größere Psychopathen als Henrys kleine Schwester Suzie, wer hätte das gedacht?
Der Hut ist zur Zeit in eine tiefe Depression gefallen, weshalb die Klassenverteilung kurz unterbrochen wird und wir jetzt schon das Essen vorziehen mussten. Jenes Essen, das von der Quantität her wohl für die gesamte Weltbevölkerung gereicht hätte (Und ich habe mich immer gefragt, warum Essensnot in Afrika herrscht).
Hut kommt wieder. Scheint, als hätten die Valium-Tabletten angeschlagen.
[Sorry, dass ich grade unterbreche, aber ich guck nebenbei "Sarah Kuttner - die Show" und Sven Schuhmacher bringt gerade Darth Vader bei sein "Sven heals the World/Universe"-Lied bei: "Wir wollen aufsteh'n, aufeinander zugeh'n, voneinander lernen miteinander umzugeh'n..." *vorLachenamBodenkugel* DARTH VADER SINGT! Muhaha...]
Noch später als Später:
Durfte mir, nachdem der Hut noch drei Mal in Ohnmacht fiel, weil er an mir scheiterte - eine Erfahrung, die auch Ryo schon machen durfte - meine Klasse selbst aussuchen und ich habe mich für Gryffindor entschieden, das Haus und dem auch T. gelandet ist.
Henry ist bei den Spießern und Klugscheißern geendet: Ravenclaw. Okay, ich geb's zu, er mag vielleicht intelligent sein, zumindest wenn man verstehen würde, was er sagt. Dieser blöde Chinesische-Dorftrottel-Akzent macht einen halb wahnsinnig!
Und ganz Hogwarts war erstaunt, dass Alice ein Weltwunder vollbracht hat, sie ist das erste gut aussehende Mädchen in ganz Slytherin geworden. Die anderen Mädchen sind getarnte Schwule oder jene, die vom Gesicht her aussehen, wie eine Schüssel Hackfleisch. Und Pansy Parkinson hat es besonders schlimm erwischt: Die Hack(fleisch)fressen waren ausverkauft und nun muss sie sich mit dieser Mopsfresse begnügen. Das ist optisch gesehen so was abgedroschen, echt ma. Das geht doch nicht! [Da muss man aufsteh'n, aufeinander zugeh'n, voneinander lernen miteinander umzugeh'n... Sorry, konnt's net lassen XP]
Und was war mit meinem Chaospärchen? Die sind beide in der Klasse für alle, die weder mutig genug sind um in Gryffindor zu landen, zu naiv um als Slytherin und Schwarzmagier zu enden und die zu hohl sind, um als Ravenclaw durchgehen zu können.
Ja, der Hut stellte das fest, was ich schon bei dem ersten Treffen mit ihnen erfahren durfte: Sie sind Restmüll.\\
Tuh bi Gontinjud...
Wieder eines mehr. Ich hoffe, ihr seid mir nicht böse, dass ich Star Wars mit eingebracht habe, aber ich bin vor kurzem zum Fan mutiert. Okay, ich gebe zu, die Tatsache, dass Ewan McGregor den Obi-Wan spielt war der einzige Grund, warum ich Episode I überhaupt angesehen habe, aber das spielt ja keine Rolle mehr. Also lauft mir bitte nicht alle weg, ich werde die FF so fortführen, dass man keinen der Filme gesehen haben muss, um es zu verstehen. Und ich meine, DIE SZENE aus Episode VI kennt ja wohl jeder, oder? Damit bin ich meinen Freunden übelst auf den Keks gegangen, das berühmte "Luke, ich bin..."-Zitat und dann fing ich noch an, jederzeit ohne Grund die Titelmusik zu singen (Pa-Pa Papapapa~Pa, Papapapa~Pa Papapapa~...das ~ Zeichen soll darstellen, dass der vorangehende Vokal gedehnt wird). Es hörte erst auf, als ich Moulin Rouge guckte und nun permanent den gesamten O.S.T. davon herunterdüdele, worunter am meisten die liebe hsy leiden muss. Gomen-nasai!
