Eine Zugfahrt, die ist lustig???
5.September.
Die Meute hatte sich am Gleis Neundreiviertel eingefunden und beäugte misstrauisch den überdimensionalen, schwarz und rot angepinselten und auch sonst recht suspekt aussehenden Haufen Blech, der ihr Fortbewegungsmittel darstellen sollte.
"Wie sollen wir in dem Ding mitfahren und am Ende in einem Stück wieder rauskommen?", fragte Rika geschockt.
"Was denn, der Hogwarts-Express ist einer der luxuriösesten Züge, den die Zauberwelt kennt!"
Der Möchtegern-Riese Hagrid stand neben ihnen und betrachtete die Lok mit einigem Stolz.
/Scheiße, müssen die Zauberer arm sein.../
"Mann, dagegen sieht der alte Ferrari von meinem Vater ja besser aus...", bemerkte Alice und bestätigte damit Rikas Gedanken. Zumindest wenn man davon absah, dass ihr Vater ein Computerspezialist und Programmierer war, der einen Haufen Asche verdiente. (Asche auf sein Haupt *lol*)
"Bevor oder nachdem er ihn geschrottet hatte?"
"Natürlich nachdem. Das Ding sah aus..."
"Wie eine zusammengedrückte Coladose, ich weiß. Das erzählst du mir jedes Mal."
Wider erwartend hatte der notgedrungene Begleiter der Tamer sich doch noch als nützlich erwiesen: Er gab einen prima Packesel ab. Zumal Jen auch noch 20 Koffer mithatte, allesamt mit den Teletubbies bedruckt (Sorry, ich geh mal schnell Rückwärtsessen *kotz* aah, das tat jetzt gut).
Ryos Koffer stachen auch ziemlich aus der Menge heraus, da er sie mit Aufklebern aus allen Vergnügungsparks beklebt hatte, in denen er jemals Illegalerweise genächtigt hatte, u. a. auch von der Tolk-Schau aus Schleswig-Holstein (Tipp: Solltet ihr da jemals hingehen, parkt bloß nicht mit eurem Auto dort, sonst klatschen die euch einen voll hässlichen Aufkleber an die Heckscheibe. Und wenn ich hässlich sage, dann meine ich das auch!) und vom Legoland aus Dänemark. Henry's hingegen besaß eine Pucca-Reisetasche und die von Rika und Alice waren - wie könnte es auch anders sein - vollkommen Nachtschwarz, sah man von den burgunderroten Pentagrammen ab.
Um es mit den Worten von Anne Rice zu sagen: die Farbe des Blutes, nicht des Weines.
Und Takato... nun, um ihn hatte sich schon wieder ein halber See gebildet, da er einfach nicht aufhörte, zu auszulaufen, weshalb ihm eine Wagenladung Taschentücher hinterher getragen wurde.
Nein, er hatte nicht seine Periode, sondern war ,leicht erkältet'.
Soll heißen, seine Nase hielt sich für einen Wasserfall. Da aber noch keine Binden für das Gesicht erfunden wurden und Rika jeden, der versucht hätte, oder besser hatte, ihm Tampons in die Nase zu stecken, in Stücke gerissen hätte, musste das Problem auf traditionelle Weise gelöst werden - warten, bis es aufhört.
Sein Verbrauch an Tempos hatte eine sagenhafte Menge von 3 Stück pro Minute angenommen. Was die restlichen Nebeneffekte einer Infektion betraf, sobald er nieste hätte man mit dem daraus resultierenden Regenden die gesamte Sahara bewässern können und man würde es auch noch bis mindestens in dieses Gebiet hören.
Gegen das Erdbeben, das er auslöste, war Godzillas Trampeln wie das umsichtige Tänzeln einer Ballerina (Godzilla im Tütü, das will ich seh'n, haha ^.^).
Nur Gott wusste, wie katastrophal die Ausmaße gewesen wären, hätte er auch noch Husten gehabt.
"Sagt mal, was ist eigentlich mit unseren Digimon?", fragte Henry so aus dem Blauen heraus.
Rika und Alice grinsten heimtückisch.
"Luftpost!"
Einige Kilometer über London.
Eine kleine Eskorte aus Magiern flog über die Stadt hinweg, in ihrer Mitte schwebten vier Digimon und eine große Kiste mit der Aufschrift ,Fragile', in welcher sich ein tobendes Cyberdramon befand. Nichts Neues also. Sie waren an Seilen festgemacht und wurden von einer Horde Hoppsproß durch die Luft getragen (Ich versuch ein Bild von denen zu finden, da ja nicht von jedem verlangen kann die neueren Pokémon Folgen gesehen zu haben oder die Spiele zu besitzen. Ich selber guck's auch scho lange nicht mehr, seit klar ist, dass zwischen Misty und Ash wohl erst in einer halben Ewigkeit was laufen wird, womit die ganze Spannung kurz gesagt im A**** ist, zumal Misty in der Hoehn-Staffel nicht mal vorkommt! Laaaaangweilig!). Doch das Getobe war noch zu ertragen, ganz im Gegensatz zu dem Gemecker eines gewissen anderen Digimons.
"Nicht zu fassen," echauffierte sich Renamon, "das wir so weit in unserer Würde sinken müssen, dass wir schon auf Pokémon angewiesen sind. Ich hab ja gleich gesagt, lasst uns diese dämlichen, sklavisch veranlagten Viecher auslöschen, diese elenden Masochisten lassen sich sogar freiwillig in diese winzigen Bälle sperren, das ist doch..."
"SCHNAUZE RENAMON!", drang es von allen Seiten.
Grummelnd gab das gelbe Datenwesen sich noch immer nicht geschlagen.
"...und wie die erst in der Luft rum schwuchteln, nicht zu fassen."
"Besser als wenn du auf dem Boden rum schwuchtelst," gab Terriermon gereizt zurück.
"Du hast Glück, dass die Reichweite meiner Pfoten nicht bis zu dir reicht, sonst hättest du meine spitzen Nägel zu spüren bekommen."
"Du und deine dämliche Maniküre!"
"Es heißt PEDIKÜRE! P-E-D-I-K-Ü-R-E."
"Mumantai...", erwiderte Terriermon, sein chinesischer Rat in allen Lebenslagen, dessen Bedeutung ihm allerdings selbst kaum klar sein dürfte. (Erschlagt mich nicht, wenn ich's falsch geschrieben habe...heißt soviel wie ,cool down', glaube ich. Ist schon etwas her, dass ich die Serie gesehen habe.)
/Womit hab' ich das nur verdient?/, fragte sich Nymphadora Tonks innerlich stöhnend.
"Das ist alles nur deine Schuld Lupin!", fauchte sie ihren Nebenmann an, "Du musstest ja unbedingt damals was mit dieser Japanerin anfangen."
Remus pfiff unschuldig ein kleines Liedchen vor sich hin.
Guilmon sagte gar nichts zu dem Disput, es grinste nur vor sich hin und freute sich wie ein Kleinkind oder ein Gehirnamputierter über diese lustige Art zu reisen.
Okay, es war das Letztere.
Kaum hatte die Gruppe den Zug betreten, fing das Ding an, ziemlich zu wackeln.
"Wir bewegen uns!", kreischte Jen entsetzt.
Rika und Alice: "Schlaumeier!"
"Ich wusste gar nicht, dass Züge seit neuem auf Kopfsteinpflaster fahren...", bemerkte Rika noch, als das Gefährt sich vorwärts in Bewegung setzte, wodurch ihr Takato in die Arme fiel, ein Umstand, den sie sichtlich genoss, solange er sie nicht voll rotzte..
"Ach, das ist der Zug?", antwortete Alice ernsthaft erstaunt, "Ich dachte, wir hätten es mit einem Erdbeben zu tun..."
Die Tamer drängelten sich durch die einzelnen Abteile, vorbei an so einem komischen Rothaarigen mit Sommersprossen, der aus unerfindlichen Gründen seinen Kuchen zu Brei zermatschte (Rüschtig, wir haben es mit einem Exemplar namens Ronus Weasleyus zu tun, welches in eine tiefe Depressiva, ausgelöst durch ein Draco Malfoyus, verfallen ist. Oder kurz, für alle Nicht-Pseudo-Lateiner: Ron kurz vor der 4-ten Klasse, gefrustet durch Dracos Auftreten).
Sie setzten sich letztendlich in das letzte Abteil.
Die Fahrt verlief ziemlich ruhig, bis Jen plötzlich rief: "Da ist ein Monster vor meinem Fenster!"
Ohne zu zögern setzten sich Rika und Alice Kochtöpfe mit Aluminiumbeschichtung auf den Kopf.
"Was wird das denn?", fragte Ryo, der froh war, dass er dank mir auch mal wieder was zu sagen hatte, erstaunt und verwirrt - letzteres schien langsam ein chronischer Zustand zu werden. Nicht, dass er jemals alle Tassen im Schrank gehabt hätte, wie jeder, der ihn in seinem Outfit in der ersten Folge, in der er auftrat, gesehen hatte, bestätigen konnte.
"Die sind wegen den Monstern", kam es im Chor zurück, "die können nämlich Gedanken lesen. Wir schwören's."
"Hä?"
"Hast du noch nie ,Signs - Zeichen' gesehen?"
"Nö... wo habt ihr die Dinger eigentlich her?"
Die Abteiltür öffnete sich just in diesem Moment und eine Frau mit einem Servierwagen kam herein.
"Kesselkuchen, Bertie Botts Bohnen in allen Geschmacksrichtungen, Schokofrösche; Babyphone, Kochtöpfe oder Alufolie zur Gedankenabschirmung und Aufspürung gegen bzw. von Aliens..."
Wenige Minuten später hatten die anderen lustige Alufolie-Mützchen - natürlich selbst gebastelt - auf und starrten wie gebannt auf das blinkende Babyphon.
Bis Jen schon wieder schrie.
"Jetzt kommt es zum Fenster rein!"
Und herein sprang...
Jürgen Drews, mit einem roten, zum provisorischen Königsmantel umgenähten Weihnachtsmannkostüm, die Gitarre in der Hand und er tanzte während er sang: "Ein Bett im Maisfeld, ja das ist immer frei, Denn es gehört Mel Gibson, und was ist schon dabei, ein Bett im Maisfeld, zwischen Käfern und Pestizid..."
Immer weiter hüpfte er durch den schmalen Gang, auf die Abteiltür zu, um auch noch weitere, ahnungslose und unschuldige Schüler musikalisch zu vergewaltigen, wenn er nicht in die falsche Richtung getänzelt wäre. Und wie bereits erwähnt, unser Chaos-Sextett befand sich im letzten Waggon.
Ein letzter Schrei und weg war er.
"Da ging er hin, der Möchtegern-König von Mallorca..."
Takato blickte bei Rikas Worten auf, das einzige, was er mitbekommen hatte, war das Wort König. Der Rest verschwand in seinem Geschniefe.
"Gnönig? Wo isd ein Gnönig?"
"Ach, nich wichtig..."
Alice blickte Rika fragend an.
"Seid wann ist der denn seinem Kornfeld untreu geworden?"
"Keine Ahnung, es gibt aber das Gerücht, er hatte eine unangenehme Begegnung mit einem Mähdrescher..."
Die Abteiltür ging erneut auf und diesmal standen 2 Halbaffen dort, die erstaunlicherweise reden konnten. Zumindest wenn man das merkwürdige, kaum verständliche, Gegrunze der beiden so nennen konnte.
"Oh. Jetz issa wech..."
"Dabei wollten wir doch noch ein Augotramm haben..."
"Autogramm!", korrigierte Rika erbost. Sie hatte zwar keine Ahnung, wer das war und was diese beiden Kreaturen wollten, aber es waren Jürgen Drews-Fans... und das sagte wohl alles.
"Crabbe, Goyle! Was für Müll habt ihr denn jetzt schon wieder angestellt?", brüllte eine schnarrende Stimme und hinter den beiden Idioten tauchte ein bleicher und blonder Junge auf.
"Pseudo-Vampir!", brüllten Rika und Alice gleichzeitig. Sie krallten sich die Alu-Mützchen von Jen und Ryo. "Origami-Geheimtrick 327! Alu-Kruzifixe!"
Innerhalb wenigster Sekunden hatten sie sich Original-Kruzifixe gebastelt, sogar mit Mini-Alu-Jesus dran.
"Sieh mal einer an, ich wusste gar nicht, dass seit neuem Schlitzaugen in Hogwarts aufgenommen werden.", meinte der Sohn des ,Voldemord-in-den-Arsch'-kriecher mit einem verachtenden Blick auf die Truppe, "Was ist passiert, hat Hogwarts nicht genügend Geld um das Personal zu bezahlen und schmuggelt neue Billigkräfte unter dem Tarnmantel der Schülerschaft ein? Oh, ich vergaß, die Hauselfen müssen ja gar nicht bezahlt werden. Ihr wärt ohnehin zu ungeeignet fürs Arbeiten gewesen..."
Die Rothaarige nahm das riesige Risiko auf, ihren Gedanken-Kochtopf vom Kopf zu setzen und ihn Draco Malfoy um die Ohren zu hauen.
"Denk dir mal ein paar neue Sprüche aus und klau nicht die deiner Mutter!"
"Das war mein Vater, der das gesagt hat."
"Deine Mutter ist gleichzeitig dein Vater? Du bist das Kind des ,ES' von Stephen King? Wie widerlich..."
"Jetzt wird's krank! Aber was ist auch anderes zu erwarten, von Leuten, die Alufolie und Kochtöpfe auf dem Kopf tragen? Warum tragt ihr die eigentlich?"
Takato setzte gerade zur Antwort an, als er derart heftig niesen musste, dass sich Malfoy und seine Kumpanen im nächsten Moment in einem gigantischen Schleimnetz gefangen sahen.
Dieser dämpfte auch ihre unflätigen Beschwerden, während die Slytherins den Rückzug antraten.
"Klasse Takato! Spidey wäre stolz auf dich gewesen!" (<-Rika)
"Wer isd dnen Schpeidie?"
"Spiderman!"
"Oh..."
/Gott sind das alles Dilettanten...wenn die paar Leutchens, die wir bis jetzt getroffen haben schon so nen Vollschuss haben, wie wird dann erst die Schule?/, reflektierte unsere heimliche Favoritin, Teilzeit-Erzählerin und Hauptfigur.
Da sprang Thomas Gottschalk unter einer der Sitzbänken hervor und fragte in die imaginäre Kameralinse mit seinem Mikro: "Wie wird es weitergehen? Werden Crabbe und Goyle den Schleim wohl jemals wieder aus den Harren kriegen oder werden sie die Nachfahren von Severus Snape? (Snape in fett, doppelt und hässlich, versteht sich. *ihr Snape-Schatzi vor dem bösen Einfluss von sich selbst beschütz* Was Draco betrifft - der kann an dem Schleim nur gewinnen. a) Er muss zum Schleimen nicht mehr so viel eigenen produzieren b) Er spart Haargel und c) Schleim ist das ultimative Gleitmittel, wenn man anderen in den Arsch kriechen will) Was wird den Tamern in Hogwarts bevorstehen? Was zur Hölle hat das Puschel-Wuschel damit zu tun? Was ist überhaupt ein Puschel-Wusche und weshalb sollte man es suchen? Was für Drogen nimmt die Autorin? (keine! *beleidigtguck*) Wann wird sie endlich ihre Mathe-Hausaufgaben machen?(Scheiße, die sollte ich doch bis morgen fertig haben O.O) Und wer wird das nächste Opfer ihrer Hirn-zu-Matsch-mach-Attacken? (Jeder) Warum hat Rika sie noch nicht umgebracht? (Weil sie nicht weiß, wo ich wohne...Tihi ^^) Das alles und noch viel mehr in der nächsten Kapitel-Episode von ,Auf der Suche nach dem Puschel-Wuschel'...brandheiß und naaagelneu! Doch vor allem sollte man eine Frage klären: Wann wird Rika Takato endlich gestehen, dass"
Weiter kam das ,Wetten Dass'-Blondchen nicht, denn Rika hatte ihm bereits das Mikro in die Kehle gerammt.
"Wetten, Dass...du nicht mehr lange lebst?", fragte sie mit Mörderblick, zu gut nur, dass sie nicht Scott Summers bzw. Cyclops hieß.
"Was sollst du mir gneste'en?", näselte Takato dazwischen.
Sie fauchte zurück: "Dass du ne Triefnase bist!"
"Bin ich nicht...", jammerte er mit triefender Nase.
Und Thomas Gottschalk folgte den Wegen des Jürgen Drews.
Oder besser seinem Ausgang.
Tuh bi Gontinjud...
Das war's mal wieder. Sorry, dass es etwas gedauert hat, aber ich hatte ein kreatives Tief. Erstaunlich nur, dass ich da kurz nach einem Bollywood-Film wieder raus gekommen bin. Fragt nicht, wie ich Samstag morgen ausgesehen habe, total verquollen und verheult. Die Sache mit Remus und der Japanerin wird in Kapitel 7 geklärt. Und das nächste wird in einer Tagebuch-Schreibweise sein, bevor dann endlich geklärt wird, was es mit dem Puschel-Wuschel auf sich hat. Bisch dahin - Severus! Äh, Servus! ^.^°
