Das Geheimste vom Geheimen und viele mysteriöse Eingänge
MSTer: Leiser_Tod
Titel: ... Nein, das kommt mir nicht auf die Tastatur. Steht sowieso weiter unten.
Author: Das sage ich lieber nicht. Nachher vielleicht, wenn ich mein übel zugerichtetes Hirn vom Boden abgekratzt hab. VIELLEICHT.
Pairing: KID/Shinichi (vielleicht wäre Von-Mary-Sues-verdrängter-grinsender-Sexbefall/stotternder Dorftrottel die passendere Bezeichnung)
Charaktere: Die üblichen Opfer - Albel, Fayt und der Priester.
Viel Spaß beim Lesen. Für etwaige Hirnschäden übernehme ich keine Verantwortung.
Ich habe die FF selbstständig und ohne abzukupfern geschrieben.
Albel und Fayt schauen sich an, fangen an zu lachen und kriegen sich für die nächsten Stunden nicht mehr ein.
Priester (wirf den beiden einen verständnislosen Blick zu): Was habt ihr beide denn nun schon wieder? Es ist sehr wichtig schon vorher die Hände in Unschuld zu waschen! (Wir, die Priester, haben ja auch die Ablassbriefe erfunden.) Auch wenn "Abkupfern" von anderen FFs von allen Dingen ein ziemliches Armutszeugnis ist.
One-Shot: Diebstahl – Jagt – heisse Liebe!
Albel (plastert sich ein erwartungsvolles Grinsen ins Gesicht): Yeah, baby! Na, wenn sich das nicht hirndrüsig-spannend anhört!
Fayt (sieht die Rechtschreibung in der Ecke vor Schmerzen wimmern): Das werden wir noch sehen...
Priester (klopft ihm auf die Schulter): Ach, nun sei doch nicht so streng, wer schreibt denn heute nicht Verben wie "jagt" groß? Und das "ß" ist doch sowieso am Aussterben!
Es war eine friedliche Nacht und alles war ruhig ausser beim Museum für wertvolle Edelsteine. Dort standen an jeder Türe und auf der Strasse weiss was für viele Polizisten, im Gebäude standen Inspektor Nakamori, Megure, Mori der Museums Direktor und unser Meisterdetektiv Shinichi.
Fayt (schüttelt den Kopf): Hätte nicht gedacht, dass ich mein armes Würmchen "ß" schon so bald begraben muss (geht das nächste Beerdigungsunternehmen anrufen).
Albel (lächelt böse): Ja, ScheiSSe aber auch.
Fayt (tut verletzt): Du musst nicht auch noch Salz in die Wunde streuen. Mist, warum ist bei dem Totengräber ständig besetzt?
Priester (setzt die Stimme der Vernunft auf): Meint ihr, dass die rücksichtslose Trennung von "Museums" und "Direktor" dem Leser einen besseren Eindruck von der Geschichte verschaffen soll?
Albel (schnaubt verächtlich): Klar. Und ich fühl mich schon allein durch "unser Meisterdetektiv" peinlich angesprochen...
Sie diskutierten weiter ohne zu merken dass sie beobachtet werden.
Fayt (total aus dem Häuschen): Schaut, schaut doch mal! Da hat einer "dass" richtig geschrieben! Ich glaubs ja nicht!
Albel (verdreht die Augen): Yeah. Der totale Wahnsinn. Und dafür das Komma davor nicht gesetzt.
Fayt (seufzt): Wäre ja auch zu schön, um wahr zu sein.
„Oho *pfeif* nicht schlecht Kid da hast du meinem Bruder aber ein nettes Rätsel gegeben aber noch mal wieso bin ich hier?“ fragte Lilith, Kid der neben ihr stand schaute sie an und sagte:
„Nun jemand muss doch die Polizisten zuerst verwirren und danach als Shinichi wieder weg locken“ Lilith verdrehte nur die Augen.
Albel (hebt skeptisch eine Augenbraue): "Lilith"?! Wer zur Hölle ist das denn nun schon wieder? Soweit ich weiß, gehört das nicht zu den Charakteren der Serie. Vielleicht haben wir ja etwas übersehen? (scrollt hoch) Hm, nein, ist nur ein Oneshot, kein Mehrteiler. Danke Gott für die kleinen Geschenke.
Fayt (seufzt mal wieder): Na, wunderbar. Wie schön, dass der Autor sich die Mühe gemacht hat, den eigenen Charakter vorzustellen, ihn in Szene zu setzen und stimmig in die Geschichte einzugliedern. Naja, abgesehen von der lieblos hingeworfenen Bemerkung, dass irgendwer ihr Bruder sei. Wahrscheinlich der arme Detektiv. Yay.
Priester (reibt sich nachdenklich die Stirn): Also, wenn dieser Meisterdieb eine Helferin hat, die so klug ist, alle Pläne kennt und sich scheinbar auch ziemlich erfolgreich als Shinichi verkleiden kann (ignoriert die panischen Schreie "NEEIIN! Eine Mary Sue! Alarm! Rette sich wer kann!" im Hintergrund) - wozu ist Kid eigentlich noch gut?
Albel und Fayt (schauen einander an): ... gute Frage. Sollten wir unseren Hirnen zuliebe ignorieren.
„Ach was es wird ihm gefallen, ich habe da so meine Methoden“ nun wurde sein grinsen teuflisch und Lilith musste sich ein grinsen verkneifen.
Albel (starrt auf entsetzt auf den Satz): Oh, Mist verfluchter. Ich sehe schlechten Sex auf mich zukommen.
Fayt (aus Gewohnheit): Nun sei doch nicht gleich so pessimistisch- WAS HAST DU GERADE GESAGT?! (nimmt ein Kopfkissen und drückt es auf seinen Kopf) Ich hab nichts gehört, ich hab nichts gehört.
Priester (fällt auf die Knie, faltet die Hände zusammen): Lieber Gott, der du bist im Himmel, erspare uns zusammenhangslose und jeder Realität entrissene Handlungen in Fanfictions und segne unsere mentalen Barrieren, damit wir nicht vollends verrückt werden...
Fayt (stellt die Versuche, sich mit dem Kissen zu ersticken, ein): Hey, wird DAS "Grinsen" als ein substantiviertes Verb nicht großgeschrieben? (gibt es auf und setzt seine suizidalen Anwandlungen fort)
„Du kannst mich jetzt nicht hängen lassen Kira“ Kid machte hundeaugen, und Lilith musste seuftzen.
Priester (ungläubig): Wer ist nun "Kira" schon wieder?! Das gleiche wie "Lilith"? Gleich zwei Namen für den gleichen Charakter?
Albel (trocken): Scheint so. Wahrscheinlich hat sie auch silber-blond-hell-violette Haare, die phosphoreszierend im Dunkeln leuchten und bernsteinfarbene Augen mit blauen Streifen, die rot aufglühen, wenn sie wütend ist.
Fayt (grinst schadenfroh): Scheinst sie ja ganz gut zu kennen. Ist das eine neue Freundin von dir?
Alben (zieht sein Katana, Mord im Blick): Ich massakrier dich gleich, wenn du nicht deine große Klappe hältst!
Priester (beschwichtigend): Ganz ruhig, Kinder. Aber irgendwie kann mir einen super-cleveren Meisterdieb mit Hundeaugen - hey, das ist ein SUBSTANTIV, schon gewusst? - schlecht vorstellen.
Albel und Fayt haben beide einen Dackel mit Monokel und Zylinder vor dem inneren Auge und kriegen sich vor Lachen nicht mehr ein.
Nun schaute Kid, seine beste Freundin überrascht an, diese grinste nur und breitet ihre Flügel auf, als sie etwas entfernt vom Gebäude schweben blieb rief sie zu Kid
Fayt (knallt sich an die Stirn): Ach du heilige Kacke. Ich hätte nicht gedacht, dass etwas deine Beschreibung von Lilith/Kira/Schießmichtot toppen könnte, aber... sie hat Flügel.
Albel (stöhnt): Ich will hier weg.
Priester (fingert sein Kruzifix, in der Hoffnung, es würde ihm helfen): Hat Kid denn nicht schon eine beste Freundin? Wie hieß sie doch gleich - Aoko Nakamori?
Fayt und Albel (werfen ihm einen entrüsteten Blick zu): Hallo, das ist eine Mary Sue! Sie kann alles! Sie ist göttlicher als Gott, sie braucht nicht mal richtige Interpunktion und korrekte Rechtschreibung, merk dir das!
die beiden Meisterdiebe schlüpften übers Dachfenster ins Museum wo Lilith sich als Kid verkleidete und der wahre Kid sich hinter einer Säule versteckte.
Alle drei zusammen (ein Funken Verständnis): Aaah. Oooh! Sie ist auch ein Meisterdieb! Welch ein ZUFALL. Und dass sie sich auch als Kid verkleiden kann UND als Shinichi UND Flügel hat!
Priester (wird das nagende Gefühl nicht los): Ich frage mich abermals - wozu ist dann überhaupt Kid gut?
Fayt (rastet aus): Mann! Hast du das immer noch nicht begriffen?! Zum Shinichi-Ficken ist er gut!
Albel (schaut ihn aus großen Augen an): Wow. Unser Vesuv ist am Explodieren.
„Na wen haben wir den da, denn Meisterdetektiven des Osten“ sprach eine spöttische Stimme hinter im und Shinichi wirbelte herum und blickte in das grinsende Gesicht von Kid.
Fayt (macht große Augen): Also, ich bin wirklich beeindruckt. Zwei klassische den/denn-Schreibfehler und das gleich hintereinander! Das muss man erst hinkriegen.
Albel (hört mit halbem Ohr hin, kritzelt etwas eifrig auf ein Stück Papier): Hmm...
Fayt (beugt sich interessiert über seine Schulter, um es genauer in Augenschein zu nehmen): Was machst du da eigentlich?
Albel (weiterhin etwas abwesend): Ach, nichts besonderes. Nur eine kleine Trauerrede für die deutsche Rechtschreibung. Hast du das Beerdigungsunternehmen schon erreicht? Wenn ja, dann teil ihnen doch mal mit, dass wir einen weiteren Toten zu beweinen haben.
/Lilith? Kann es sein das der Direktor der dir auf den Fersen ist gar nicht der wahre Direktor ist?/
//Schlaues Kerlchen, hahahaha es ist Violetta sie war so nett und hat uns die Arbeit erleichtert den ich hatte schon vermutet das du so was planst aber wollte dir eine kleine Freude machen, der Schlüssel steckt musst nur noch abschliessen, also viel Vergnügen ich werde diese Herren nun nach Hause schicken//
Fayt (hebt fragend eine Augenbraue): ... "Violetta"?
Albel (hat keine Kraft mehr, um sich aufzuregen): Kein Kommentar.
Priester (will es ausnutzen): Wo sind eigentlich all die Kommata abgeblieben?
Albel (automatisch): Kein Kommentar.
Fayt (macht mit): Und die korrekte Schreibung von "dass" weiter oben war wohl nur ein unbeabsichtigter Fehltritt, wie?
Albel (komatös): Kein Kommentar.
Priester (dringt in gefährliche Gebiete vor): "Violetta" ist in Wirklichkeit ein transsexueller Gary Stue, den du kürzlich auf einer Willkommensparty in Airyglyph kennengelernt hast und der nun dein heimlicher Liebhaber ist.
Albel (mit glasigem Ausdruck): Kein Kommen- WAS HAST DU DA GERADE VON DIR GEGEBEN?! Ich bring dich um, du rückgratloser Wurm! (zückt sein Katana, wetzt die Klaue und macht sich mit Mord im Blick zur Jagd bereit)
„Wo ist Kid?“
„Der ist weg und es wurde nichts gestohlen der hat und mal wieder verarscht wieso kommst du erst so spät?“ fragte Megure, Shinichi zog daraufhin eine kleine weisse Karte mit einer roten Rosse hervor, Nakamori nahm sie sofort und lass.
Albel (fühlt eine Migräne auf ihn zukommen): Himmel, nein. Ich will nicht mehr, ich streike! Diese Geschichte ist doch nur ein einziger grammatikalischer, rechtschreibtechnischer und interpunktionaler Griff ins Klo! Vom Inhalt mal ganz abgesehen. Herrgott, "rote Rosse", ich kriege gleich eine Krise.
Fayt (hat überraschenderweise gute Laune): Ach, nun reg dich doch nicht so auf, der Autor hat sich große Mühe gegeben, das GANZ ALLEINE und OHNE ABZUKUPFERN zu schreiben! (kann sich das Grinsen an dieser Stelle nicht verkneifen)
Albel (erbost, reißt die Augenbinde von Fayts Kopf herunter): Ach ja?! Lies gefälligst mit, du Drückeberger!
Fayt (sieht sich plötzlich unvorbereitet mit der Geschichte konfrontiert): Hey! Gib das sofort wieder zurück! Das kannst du doch nicht machen, das ist mentale Tortur!
Albel (zerreißt mit irrem Blick den Stoff mit seiner Klaue): Vergiss es. Warum muss ich denn als einziger leiden?!
//Wir verschwinden also hast du heute Nacht eine grosse Spielwiese, bring Shinichi einfach rechtzeitig nach Hause kannst ja nachher zum Frühstück vorbei kommen//
/Klingt reizend, danke gut komme zum Frühstück/ somit verschwanden die beiden Diebinnen aus dem Museum.
Fayt (hält sich die Augen zu): Ach du Scheiße. "Hey Kid, komm doch dann zum Frühstück, nachdem du Shinichi gevögelt hast, wir werden auf dich warten!"
Albel (grinst hinterhältig und flötet): "Und vergiss ja nicht, deine Eier mitzubringen! Und die Sonntagsbrötchen!"
Priester (presst sich die Hände an die Ohren und hofft, vom Blitz getroffen zu werden): Lieber Gott, bitte, ich flehe dich an, lass mich hier raus, BITTE.
„Arg mein Schädel was ist passiert?“
Fayt (neigt den Kopf zur Seite): Wow. Shinichi redet mit seinem Schädel.
Albel (erstaunt): Und sein Schädel hat auch noch einen Namen - Arg.
Priester (schüttelt fasziniert den Kopf): Unglaublich, welche Namen mag er wohl weiteren Bestandteilen seiner Anatomie verpasst haben? "Wilma, die Backe"? Oder vielleicht "Schulz, die Milz"? Und sein drittes Bein heißt dann-
Albel und Fayt (mit Horror im Gesicht): HALT DIE KLAPPE! Die Geschichte ist auch ohne deine Kommentare schlimm genug!
„Genau, sie hat die Polizisten weg gelockt und sich danach als dich ausgegeben durch diesen Trick konnte ich endlich meine Saphire in meine Gewalt bringen“ flüsterte Kid mit Lustvoller stimme in Shinichis Ohr, dieser wurde rot und seine Augen wurden immer grösser.
„D…Du…m…mein…meinst m…mi…mich?“ stotterte Shinichi
Albel (massiert sich die Schläfen, in der Hoffnung, seinen Kopfschmerzen irgendwie beizukommen): Oh, Mann. Shinichi stottert. Der arrogante, alles wissende, logisch denkende, den kühlen Kopf bewahrende und jeden Mord aufklärende Meisterdetektiv Shinichi Kudo STOTTERT.
Fayt (zuckt mit den Schultern): Naja, vielleicht ist das ein etwas unglücklicher Versuch, zusammen mit Kids falsch geschrieben "lustvoller Stimme" und dem Süßholzgeraspel, erotische Stimmung zu verbreiten...
Priester (ungläubig): ... "etwas unglücklich"? Na, wenn das mal keine Untertreibung der Jahrhunderts ist. Das Ganze ist so erotisch wie Vorhaut zurückziehen.
Fayt (verschluckt sich): Du musst doch nicht gleich so direkt werden!
Shinichi riss geschockt die Augen auf und versuchte Kid von sich zu stossen dieser packte aber seine Hände und hielt sie mit einer hand über Shinichis Kopf zusammen fest so konnte Shinichi sich nicht mehr bewegen oder wehren.
Priester (schnaubt verächtlich): Welch eine überraschende Anwandlung von Ukigkeit ich doch hier miterleben darf. Soweit ich mich erinnern kann, ist Shinichi Fußballer. Ein Tritt und Kid wäre für die nächsten Wochen außer Gefecht gesetzt!
Fayt (setzt eine besserwisserische Miene auf): Ja, aber das würde ja bedeuten, dass sich Shinichi sich nicht wie ein hirnabgehackter OOC benehmen würde und DAS geht AUF GAR KEINEN FALL. Außerdem wäre Kid dann impotent und könnte im Büro des Museumsdirektors keinen Sex mehr mit ihm haben und die ganze Fanfic wäre im Eimer.
Albel (trocken): Ja, das wäre ganz furchtbar.
Plötzlich spürte er Kids Zunge die um einlass in seinen Mund bat doch er dachte nicht mal im Traum daran mit zumachen, Kid merkte das Shinichi nicht mitmachen wollte
Fayt (verzweifelt): ARGH. Durch die Wiederholungen wird's nicht auch nicht besser!
Albel (fasst sich an Kopf): Uh. Ich wünschte, sie hätte die FF "abgekupftert", vielleicht wäre sie dann nicht mehr so beknackt.
Fayt (zweifelnd): Glaubst du wirklich, das hätte geholfen?
Albel (seufzt): Nein.
Kid grinste nur und löste mit einer Hand seine Krawatte, danach band er Shinichis Hände zusammen und band den Knoten und den Kleiderhacken der ab der Türe angemacht war.
Albel (verdreht die Augen): Mensch, wie praktisch! Gleich ein Haken - nun, jedenfalls gehe ich davon aus, dass hierbei eine gekrümmte Gerätschaft zum Aufhängen von Kleidung gemeint ist und nicht die Bodenbearbeitung wie Hackbau, ein Vorbereitungsverfahren bei Lebensmittelherstellung wie Hacken zum Kochen oder die Ferse - für lustige Fesselungsspiele mit der Krawatte.
Fayt (schaut erstaunt Albel an): Was, du hast doch nicht etwa so etwas wie Realitätssinn und gesunden Menschenverstand bei dieser Geschichte erwartet, oder?
Albel (kratzt sich den Kopf): 'Tschuldigung, mein Fehler.
Priester (ist nun gänzlich verwirrt): Sagt mal, was genau macht Kid da eigentlich? "Er bindet Shinichis Hände zusammen mit dem Knoten und dem Kleiderhaken ab der Türe"?
Fayt (schüttelt den Kopf): Frag nicht.
Nun entfernte er auch seine Hose und Boxer so das nun beide nackt waren, danach streckte er Shinichi seine Finger entgegen der sie auch sofort in seinen Mund nahm und sie befeuchtete, nach kurzer Zeit entfernte Kid seine Finger wieder und suchte den geheimen Eingang an Shinichis Hintern, als er in gefunden hatte drang er mit einen Finger in Shinichi währenddessen nahm er Shinichis Glied in den Mund und fing an zu saugen.
Albel (mit einem leichten Hauch an Sarkasmus): Ach du heilige Scheiße. So viel Gefühl in einem einzelnen Abschnitt ist mir ja noch nie untergekommen. Da stecken doch bei der Gebrauchsanleitung eines Vibrators mehr erotische Schwingungen...
Fayt (hat tellergroße Augen): ... "geheimer Eingang"? Was ist denn an solchen "Eingängen" denn so geheim, wenn alle Menschheit über sie Bescheid weiß und sie regelmäßig benutzt (in der einen oder anderen Weise #hustet#)? Oder...hat Shinichi etwa ZWEI davon? Und Kid, so ein schlaues Kerlchen, wie er nun mal ist, hats ganz allein herausgefunden? Wobei, hier stellt sich die Frage, wie ermppppffff!
Priester (drückt mit terrorvergleisten Zügen Fayt ein Kissen aufs Gesicht): Um Gottes Willen! Red nicht weiter! Sei still!
...nur um mit etwas mehr Kraft zurück zu stossen wo er auch gleich Shinichis geheimer Punkt traf welcher seinen Geliebten Sterne sehen und ihn noch lauter schrien lies.
Fayt (wirft einen Seitenblick auf den Priester und grinst sadistisch): Wow, dieser Shinichi scheint ja eine geradezu geheimnisumwucherte Persönlichkeit zu sein! Lauter "geheime Eingänge" und "geheime Punkte"...
Priester (geht nicht darauf ein, bewaffnet sich jedoch sicherheitshalber mit einem Kissen): Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich finde, der Autor betreibt unterschwellige Hypnose. Überall wird einem der Befehl "Lies! Lies! Lies!" erteilt.
Albel (zuckt gleichgültig mit den Schultern): Tja, wenn sonst nichts hilft.
„Ahh Ki…Kid…ahh oh ahh b…bi…bitte sch…ne.ler ah.ja här…ter…tie…fer ah ja ahhh“ stöhnte Shinichi und Kid kam dieser bitte gerne nach, nun legte er Shinichis Beine auch noch auf seine Schulter um besser in ihn zu stossen und beide wurde immer wilder.
Albel (seufzt): Himmel, er stottert sogar Rechtschreibfehler, ich werd nicht mehr. Warum musstest du das auch noch fett markieren, ich will nicht meinen Senf zu dem Käse da oben geben, ich weigere mich!
Fayt (versucht sein Glück): Hallo, klassischer 08/15-Sex! Lang nicht mehr gesehen, wie geht’s denn so? Bist anscheinend immer noch ziemlich beliebt und wirst regelmäßig praktiziert, wie ich hier sehe.
Priester (hält ihm den Mund zu und wirft Albel einen zornigen Blick zu): Schau nur, was du angerichtet hast! Der Junge ist doch total von der Rolle!
Albel (lässt sich gar nichts sagen): Ach und das ist jetzt meine Schuld, oder was? Bei dieser Fanfic würde doch jeder wahnsinnig werden!
Dieser schrie noch mal vor Lust mit Kids Namen auf den Lippen und bog sein Kreuz durch bevor sein Orgasmus ihn über die Klippen schickte, durch den Orgasmus wurde Kid in Shinichi eingeengt, er stiess noch ein paar Mal zu bevor auch er kam.
Fayt (leicht ironiesierend): Wau. Welch erregende Aneinanderreihung von Nebensätzen. Und dann dieser Höhepunkt! Hach.
Albel (kann Würgegeräusche nicht unterdrücken): Yep. Sehr ERREGEND.
Priester (hält ihm eine Tüte vor das Gesicht): Na na! Nur nicht den Boden schmutzig machen, junger Mann.
„Ah das uf war Wahnsinn, ah ich liebe dich Kid“
„Ich liebe dich auch mein Detektiv doch wir sind noch nicht fertig“, sprach Kid mit einem geheimnisvollen grinsen und Shinichis Augen wurden grösser.
Priester (runzelt die Augenbrauen): Kommt euch das nicht auch seltsam vor? Irgendwie macht dieser Kid die ganze Geschichte über nichts anderes als zu grinsen und den Schülerdetektiv zu belästigen. Ein ziemlich oberflächlicher Charakter, wenn ihr mich fragt.
Albel (inspiziert seine Klaue): Was hast du denn bei solch komplexen Handlung auch erwartet? Shinichi wird von Kid in eine Falle gelockt, von ihm bis zum Morgengrauen gründlich durchgenommen und plötzlich! ach, Wunder! ist er unsterblich in Kid verliebt.
Fayt (nickt mit dem Kopf): Also, wirklich. Bei solch vielen Ideen, die die Serie so bietet, könnte man meinen, der Autor würde sich etwas Spannendes ausdenken, aber nein, hier spielt man gnadenlos das "Wie kriege ich zwei männliche Charaktere so schnell und so unüberzeugend und unrealistisch wie nur möglich zusammen in die Kiste"-Szenario durch, ohne Rücksicht auf Verluste.
Albel (presst die Hände an seinen Kopf): Oh und wie groß die Verluste doch sind! Mein Hirn! Mein armes, gebeuteltes Hirn!
da klopfte es auch schon an der Türe und Shiho trat ein.
„Guten Morgen Shinichi, wie ich sehe hattest du viel spass gestern Nacht, schlaf am besten noch etwas wenn was ist nimm das Haustelefon“ sagte Shiho mit einem wissenden Grinsen
Fayt (kann der Versuchung nicht widerstehen, lässt Trommelwirbel ertönten und verkündet feierlich): Und der Oskar für den unwichtigsten und sinnlosesten Auftritt in der kurzen Geschichte (GOTTSEIDANK) dieses Oneshots goes to... (Trommelwirbel steigt an) SHIHO!
Albel (kann ebenfalls nicht widerstehen): "Hallo, Shinichi, ich komme mal schnell in dein Zimmer rein, um dir verständlich zu machen, dass ich ganz genau weiß, was und mit wem du es die ganze letzte Nacht getrieben hast und wenn du etwas brauchst, dann spiele ich, die kaltblütige, unglaublich kluge Bio-Chemikerin und ehemaliges Mitglied der Schwarzen Organisation, gerne das Hausmädchen für dich!"
Priester (nachdenklich): Irgendwie scheinen alle Charaktere in dieser Geschichte von der geheimnisvollen Grinsekrankheit befallen zu sein. Tut ihnen das Gesicht nicht irgendwann weh?
Nach dem sie aufgelegt hatte setzte sie sich wieder an den Tisch wo auch schon Samantha und Kei sassen und ass weiter ihr Frühstück. Kaito hatte gerade das wichtigste verzählt und Kei verschluckte sich was alle zum lachen brachte.
Albel (kann kein Verständnis mehr aufbringen): Was zum Teufel soll der Mist hier eigentlich?! Wer sind nun Samantha und Kei? Was soll denn dieses lieblose Reinschmeißen von bedeutungslosen Charakteren, die weder Hintergrund noch Bezug zur Geschichte haben und nichts anderes tun, als ihr Frühstück auszuspucken und zu lachen!
Fayt (legt ihm beruhigend eine Hand auf die Schulter): Naja, irgendwie muss man doch Handlung in die Fanfic einbringen. Außerdem ist Frühstück WICHTIG.
Priester (schüttelt mit dem Kopf): Vergesst es, Kinder. Das ist ein hoffnungsloser Fall.
Danach assen sie fertig und fingen dann an neue Pläne zu schmieden, für das nächste heisse treffen zwischen Kid und Shinichi.
Alle drei unisono: GOTT BEWAHRE!
ENDE
A/N: Ja. Meine zweite. Ich konnte nicht widerstehen.
Vielleicht wollt ihr ja etwas dazu loswerden? Ich würde mich freuen.
