Beside you...

Holerö
Nun also zum zweiten Teil. Ich gehe dabei wie beim ersten vor ^.^

Also, here we goooooo:


>>Akihito trainierte, zusammen mit einem seiner Freunde.

Das Komma ist hier unnötig.

>>Im Türrahmen lehnte sein Bruder, Hirose, welcher das Training missbilligend beäugte.

Über das "welcher" haben wir ja jetzt gesprochen, ne? ^.-

>>Sein Bruder war nicht zwar nicht schlecht, dennoch keine Gefahr

Vor dem "dennoch" muss was stehen, sonst klingt es einfach nur... blöd ^^; Ein "aber" oder so etwas in der Art wäre gut.

>>Warte nur, ich werde so stark werden, wie du und sogar noch besser!

Ohne zweitem Komma liest es sich besser ^^

>>Der Kendo-Ka hätte am liebsten lauthals gelacht, jedoch konnte er dies nicht tun, zumal sie mitten im Training waren.

Das eingeschobene ist unnötig und zieht auch den Stil nach unten. Lieber weglassen und schreiben:
"Der Kendo-Ka hätte am liebsten lauthals gelacht, befand sich jedoch mitten im Training." oder sowas ^^;

>>Bis nach draußen hörte man noch ihre Schreie, als sie aufeinander prallten.

Du hättest den Bezug wechseln müssen. Wenn man das so liest, denkt man "sie" nach dem Komma bezieht sich auf Schreie (wie es auch richtig wäre), du meinst aber die Kontrahenten. Somit musst du den Bezug wechseln. (Aus dem vorigen Satz wird es auch nicht deutlich, wenn du mit "sie" genau meinst - der Bezug fehlt völlig und somit geht es automatisch auf "die Stimmen" über.)

>>Ein Schatten näherte sich ihm, welcher vor ihm innehielt.

Na, weißt du, was ich meine? ^^

>>Als er den Blick, voller Angst hob

Das Komma ist unnötig.

>>Durch seine Hände Nägel geschlagen und Blut tropfte in das rote Meer herab.

Das.. geht so nicht ganz. Nach Hände muss ein Zusatz, nämlich "waren Nägel geschlagen worden" sonst klingt es komisch, wobei ich jedoch denke, dass das dein persönlicher Stil ist ^^

>>Die blassen Hände zitterten stark, welche er langsam in das Bettlaken krallte.

Wieder "welcher" ^^

>>Seufzend erhob sich der Nanio

Nanio? Nanjo O.o°

>>Als er an der Tür zu seines Bruders Zimmer jedoch vorbei kam

Sorry, wenn ich das so sage, aber das klingt katastrophal ^^; "Als er an der Zimmertür seines Bruders..." ^^;

>>Nachdem sich der Braunhaarige einen schluck

Schluck groß.

>>In dem großen eichen Bett lag Hirose, ganz alleine...

Also entweder soll das "weichen Bett" heißen, oder "in dem großen Eichenbett". Ich tippe auf ersteres ^^;

>>und reichte seinem Bruder die Stückchen, welcher sich liebevoll lächelnd bedankte.

Und wieder "welcher" ^^

>>jappste Akihito leise und ließ dann den Blick zu seiner Brust sinken, in welcher das Messer steckte, welches er mitgebracht hatte, um Hirose zu töten.

Und hier gleich in zweifacher Ausführung (hätte ich auch noch als "Wortwiederholung" angestrichen).

Zum Inhalt:
Das Ende war mehr als gelungen! Es ist zwar irgendwie schade, dass man nicht Hiroses Motiv erfährt, jedoch hat diese FF auch so eine gewisse Wirkung. Hirose hat quasi ähnlich empfunden wie Akihito, jedoch hat er anders gehandelt... Jedochs cheint er änlich gedcht zu haben, wenn auch er Akihito umbringen wollte... Es sei denn, er hat es nur getan, weil dieser ihn zuerst erledigen wollte...
Du siehst also, dass deine FF wirklich zum grübeln anregt, man kriegt keien speziellen Antworten, aber das macht grade den Reiz aus.
Auch wenn der Anfang nutzlos im Vergleich zum Ende wirkt (alles zweiter Teil ^^;). Ich bin da geteilter Meinung. Einerseits beschreibt es schön, dass Akihito stärker werden will, aber nicht mehr dazu kommt. Andererseits ist grade deswegen etwas unnötig. Ich tendiere aber eher zur ersteren Variante, obwohl jeder das für sich selbst ergründen muss (und auch ob er es überhaupt in dem Zusammenhang sieht ^^;).

Insgesamt kann ich sagen, dass deine FF wirklich schön - sowohl vom Inhalt als auch vom Stil her. So etwas sollte es öfter geben ^^

Machs gut

Tonaradoss

Holerö ^^

Also... zunächst kommt das, was mir stilistisch, logisch etc auffiel, später dann meine Anmerkungen zum Inhalt (damit du weißt, wie ich vorgehe). Ich habe die FF Stück für Stück gelesen und dabei gleich meine Anmerkungen geschrieben, bevor du dir also einen alzu großen Kopf um etwas machst, ließ lieber den gesamten Text *Grins*
So und nun... Viel Spaß ^^;



>>Es tut weh, dir in die Augen zu sehen, von deinen mit Handschuhen verhüllten Fingern berührt zu werden. Deine Lippen mir so nah zu wissen, ohne sie berühren zu können.

Die Sätze wirken seltsam. Der zweite Satz ist eigentlich klar - es tut ihm weh den Lippen nahe zu sein, ohne sie zu küssen. Doch warum tut es ihm weh, ihm in die Augen zu sehen? Oder von ihm berührt zu werden? Letzteres vermutlich wegen der Handschuhe. Jedoch wird es aus deiner Formulierung nicht wirklich ersichtlich. Und ersteres wird überhaupt nicht erklärt. ^^;

>>Du merktest nicht, dass ich mehr wollte, sahst nicht, wie ich von einem Kind zu einem Mann heranwuchs...

Hier wollte ich dich nur mal für deine Wortwahl loben. Ich finde diesen Satz stilistisch wundervoll *g*

>>Sicherlich hättest du mich von dir gestoßen, verachtend angesehen um mich dann nie mehr auch nur eines Blickes zu würdigen.

Nach "angesehen" müsste eigentlich ein Komma - würde sich auch besser lesen (ja, ich mache auch auf soetwas aufmerksam *g*)

>>Und ich, der stets nur in deinem Schatten stand, verzehrte mich nach dir, deinen Berührungen, deiner Nähe, doch du gabst mir nichts von dem, was ich mir ersehnte

Das steht im Gegensatz zu dem ersten Absatz. Er sehnt sich nach Berührungen, doch zunächst taten sie weh. WENN du das wirklich so wolltest, hättest du das besser miteinander verknüpfen können, indem du Dinge wieder aufgreifst und dann quasi nur noch "erweiterst". Sollte es jedoch (wie ich glaube) nicht so beabsichtigt sein, hast du einfach nur einen logischen Fehler begangen und der erste Abschnitt müsste noch einmal überarbeitet werden.

>>Wie du dich in der Badewanne räkelst und der Schaum nur spärlich das wichtigste verhüllt, ich würde dich am Liebsten einfach jetzt, so vergewaltigen.

Das klingt... seltsam ^^; Den zweiten Teilsatz einfach ranbauen geht (mache ich auch nur zu gerne), aber nur das "so" klingt irgendwie daneben.. ein "einfach" dazu macht das schon schöner "...dich jetzt, einfach so vergewaltigen" oder das Ganze durch "sofort" ersetzen, quasi "dich jetzt, sofort, vergewaltigen." Das gibt dem Ganzen noch das gewisse Etwas (wie ich finde - ist aber jedem selbst überlassen, wie er darüber denkt.)

>>So, wenn ich es versuche, werde ich zurückgerissen, von deinen scharfen, eiskalten Augen, gleich einem Messer, welches sich tief in mein Fleisch schneidet, werde ich zurückgestoßen und gefesselt.

Dieser Satz geht an sich, auch wenn er erstmal stutzig macht. Aber das grübeln über diesen Satz hat mir erst gezeigt, wie gut er ist *g*. Ansonsten würde ich empfehlen, dass "so" einfach wegzulassen. Das ginge auch.

>>"Akihito?", durchbrach eiskalt Hiroses schneidende Stimme die Stille und all die Gedanken seines Bruders, welcher erschrocken auffuhr und den Blick von dem Älteren wand.

"Welcher" ist falsch benutzt. Ein gängige Fehler, "welcher" ist ein Fragewort und wird nur in Ausnahmefällen anderwertig benutzt (zB "Ich weiß nicht mehr, welch es war"). Es MUSS in dem Fall wirklich "der erschrocken auffuhr" heißen.

>>Das Wasser rann seine schlanken, schönen Glieder hinab. Es rann über den Rücken, zum Po und fuhr langsam dessen sanfte Wellung nach, ehe es sich die Beine hinab machte.

Wortwiederholung "rann". Eines der beiden durch ein anderes ersetzen.

>>"Mein Handtuch!", befahl der Gebadete.

Hirose wurde gebadet? Das wird vorher nicht deutlich, deswegen finde ich das Wort auch unpassend. Ich glaube jedoch, dass du meinst, dass er selbst badete. Ich würde dieses Wort einfach durch ein anderes ersetzen "der Ältere" oder einfach den Namen ^^;

>>Während er abwartend eine Hand ausstreckte, um dann letztlich doch noch sein Handtuch zu empfangen.

Der Satz kann nicht alleine stehen. Während er die Hand ausstreckte, tat er WAS? Das fehlt! Wenn du meinst im Bezug zu dem vorigen Satz, musst du ein Komma setzen und "während" klein schreiben, sonst ist das ganze einfach nur Stilistisch blöd und Grammatikalisch fehlerhaft ^^;

>>Akihito lächelte seinem Bruder zu

An klingt in dem Zusammenhang besser.

>>fragte der Braunhaarige zittriger Stimme

Da fehlt ein mit. Ansonsten klingt der Satz blöd ^^;

>>und mimte wieder den verängstigten, geistig verwirrten Jungen.

Spielt das nach dem Autounfall? Wenn ja, hätte ich eine Notiz am Anfang gemacht. Auch wenn dann Hiroses Verhalten nicht zu erklären wäre. Vor dem Unfall wäre das Verhalten Akihitos nicht zu erklären, vorher hat er nichts gemimt. Die Verhaltensweisen der Charas passen nicht zusammen.

>>Schneller Schritte brachte er den Kleineren zu seinem Zimmer, öffnete die Tür und trat ein.

Ich frage mich grade ob du das meinst mit "alt schreiben"... Wenn das alt ist, dann sehr alt... weil eigentlich heißt es "Schnellen Schrittes" ^^;

>>Und dann drängst du in mich ein, doch nicht so kalt und böse, wie du stets mein Herz zerreißt, nein...

Entweder heißt es "Und dann dringst du in mich ein" oder "Und dann drängst du dich in mich". Dieses Mittelding da geht aber nicht ^^;

Also wie ich nun gesehen habe, spielt es tatsächlich nach Band 9. Wie gesagt, ich kann mir nicht Hiroses Verhalten erklären, aber wahrscheinlich brauchst du es nur, um Akihito besser darstellen zu können. Autorefreiheit. Wenn man es so sieht, passt es auch, ansonsten wäre Hirose aber OOC ^^; (wie man sah, ist er durchaus um seinen Bruder stets besorgt).

Zum Inhalt: Die Story gefällt mir. Vorallem Akihitos Zwiespalt ihn gleichzeitig zu lieben und zu hassen und dass er ihm gehören muss, auch wenn er ihn dafür umbringt, hast du sehr schön dargestellt und das alles allein durch seine Gedanken, ohne großartig zu beschreiben. Und das gefällt mir sehr. Auch gefällt mit der Gedanke sehr, dass Akihito alles nur spielt (worauf es ja einige Hints in Bronze gibt), wobei er bei dir damit scheinbar nicht sehr weit kommt - Hirose beachtet ihn bei dir immer noch nicht. Und das macht Lust darauf mehr zu erfahren, ob Akithito wirklich so weit geht, ihn umzubringen, oder ob Hirose sich ihm doch noch zuwendet... Da das Hauptaugenmerk auf Akihito liegt, ist es verständlich, dass Hirose quasi kaum Beachtung findet... Und da stellt sich auch wieder die Frage, wie er wohl denkt, fühlt etc. Worauf es vermutlich keine Antwort gibt, jedenfalls nicht so direkt von ihm, sondern nur Akihitos Handeln.
Du hast wirklich überzeugend geschrieben und die Lust auf mehr geweckt.
Wirklich gut, gefällt mir ^.-

Teil 2 folgt dann später

Tschö

Tonaradoss

Ich kann zwar die beiden nicht leiden, dafür gefällt mir wirklich der Schluss um so mehr. ^^
Es ist schön geschrieben, da kann ich mich Ganondorf nur anschließen.

Schön geschrieben und auch abwechslungsreiche Sätze. Kann mich an die Charas zwar nich erinnern (Schande über mich. ^^") aber mir hat sie super gut gefallen bis zum Schluss, auch wenn selbiger was verwirrend war. ^-^/

Ganondorf Dragmiere