Ein Treffen mit dem Putztrupp
Anmerkung: Ich schreibe die einzelnen Kapitel meistens ohne Unterbrechung und lese sie mir nicht durch. Bzw. kurz danach und da kann ich mich noch nicht konzentrieren. Deshalb sind meine Rechtschreibfehler furchtbar! ^_^ [aber wenn ich Zeit habe und noch mal über die Kapitel gehe, editiere ich sie meistens . . . . also wundert euch nicht über anfängliche oder bleibende Horrorfehler. *grins* *räusper*]
Weiter, weiter mit der Geschichte deren Charaktere mir nicht gehören! Nämlich mit
~*~*~*~*~ Der Herr der Spinner ~*~*~*~*~
Erzähler: Ich sehe was was du nicht siehst und das ist golden.
Mysteriöse Stimme: Ein magischer Ring?
Erzähler: NEIEN! Woher wusstest du das nur???
Mysteriöse Stimme: Gnihi! Ich darf es sagen! Ich darf es sagen! Ich darf es sa-
Erzähler: DANN SAG ES DOCH ENDLICH!!!
Mysteriöse Stimme: Juchhu! *räusper* Laaaaacriiiiiiiimaaaaaa Draaaacooooooooonis prooooouuuuuuudlyyyy preseeeeeeeeeeeeents
~~~* Teil 1 - Die Gestörten *~~~
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#~~#~~# Streicher Traumsequenz #~~#~~#
[alles ist verschwommen, zwei ebenso verschwommene Gestalten sind von Feuer umgeben]
Gestalt1: Igitt!! Kannst du dir nicht was anziehen??
Gestalt2: Aber hier drin ist es so heiß!
Gestalt1: Und da glaubt man schon das Übel hätte ein Ende . . .
Glänzendes Ding: (Laber, laber, laber, laber - wird das hier noch mal was oder wie?)
Gestalt2: Wirf d**tonstörung** ins Feuer!!
Glänzendes Ding: (HALT! STOP! Ich meinte . . . ich wäre eher für das oder wie!!!)
Gestalt1: Ich . . . aber . . . . er . . .
Gestalt2: Was???
Gestalt1: Da sind Schriftzeichen auf d**tonstörung** . . .
Gestalt2: Na und???
Gestalt1: Ich . . . muss nach Hause und sie zählen! *sich in Luft auflös*
Gestalt2: I**tonstörung*UR!!! NEIN!!!! NEIN!!! NEEEEEEEIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!
#~~#~~# Ende Traumsequenz #~~#~~#
Streicher: *sich im Schlaf am Boden wälz* Nein . . . nein . . . nicht die Zeichen . . . nicht zählen . . . *aufwach* NEIN!!! *sich umschau* Uff . . . nur ein Alptraum, ich war schon erschreckt. Ich frag mich wo meine Begleitschaft jetzt steckt.
Erzähler: Um diese Frage zu beantworten brauchte es nicht mehr als einen Blick hinter das nächste Gebüsch.
Sam: *schnarch* Mami . . . *schnarch* . . . . *umdreh* . . . meine Mutti . . . *gähn*
Frodo: *zitter* *schwitz*
Streicher: Frodo! Du zitterst! Und schwitzt! Und das alles zugleich! Und die Fresse von dir ist ja auch schon ganz bleich!
Frodo: *murmel* Hnngfffhhhfeuerghhhhbrennnnnahauummm *umfall*
Streicher: Er stirbt! *Sam schüttel* Wach auf du kleine Wanze und such dem Frodo schnell ne Pflanze!
Sam: *gähn* Watt? Wie? Wo? Mami?
Streicher: NICHT DEINE MAMI IST JETZT HIER ABER HERR FRODO SCHREIT NACH DIR!!!
Sam: *auf Frodo schau*
Frodo: *sabber* *halb tot ist*
Streicher: . . . im literarischen Sinne natürlich.
Sam: Oooooooooh!
Erzähler: So rannte Sam eiligst in den Wald, um für Frodo eine heilende Pflanze zu suchen. Obwohl er keinen Plan hatte, welche dieser Stauden irgendwie heilend war.
Streicher: *durch den Wald streich* Kraut?? Kraut?? Kraaaaauuuuuuut???
Erzähler: Und als er da so durch den Wald strich und nach Kraut suchte, wurde er plötzlich von einer Gestalt niedergetackelt.
Gestalt: *FLUCH* *KEIF* *SCHIMPF*
Streicher: Arwen!
Arwen: WAS BILDEST DU DIR EIGENTLICH EIN HIER SO IN MEINEM WALD RUMZULATSCHEN??? UND WER IST KRAUT??? IST DAS EINE FREUNDIN VON DIR???
Streicher: Nein, ähm . . . Kraut ist nur-
Arwen: HALT DIE FRESSE ODER HAT DICH JEMAND NACH DEINER MEINUNG GEFRAGT???
Streicher: Nein, nur-
Arwen: NA EBEN, WARUM REDEST DU DANN NOCH????
Streicher: Ein Hobbi-
Arwen: MACHT ES DIR SPAß MICH DAUERND ZU UNTERBRECHEN, HM???
Streicher: Er braucht dringend Hi-
Arwen: KLAPPE ZU DAS IST JA NICHT ZUM AUSHALTEN MIT DIR!!!
Frodo: *leise im Gebüsch vor sich hinröchel*
Arwen: Was war das??
Streicher: Das war-
Arwen: JETZT ANTWORTE SCHON!!!
Streicher: Das ist ein Hobbit, er ist verletzt. Wir sind von Bree bis nach hier schon gehetzt.
Arwen: UND DA FRAGST DU MICH NICHT UM MEINE HILFE???
Streicher: Ich wollte do-
Arwen: FÜR DEIN SINNLOSES GESCHWÄTZ BLEIBT JETZT KEINE ZEIT!! ER MUSS SOFORT NACH BRUCHTAL!! *Frodo schnapp* Hey, Pferdsviech!!
Asfaloth: *aus dem Gebüsch lins* (Ich hab einen Namen, blöde Pute!)
Arwen: BEWEG DEINEN FETTEN VIERBEINIGEN ARSCH HIERHER ODER ES GIBT WAS MIT DER BRATPFANNE DRÜBER!!!
Asfaloth: (Andererseits, wenn man mich so nett bittet . . . .) *daherlatsch*
Arwen: *Frodo auf Asfaloth werf*
Asfaloth: (ÜRGS!!! Was zur heiligen Salami wiegt denn das Teil??)
Arwen: *"graziös" aufsteig*
Asfaloth: JAPS!!!
Arwen: Und ab geht's!!
Streicher: Aber die Na-
Arwen: HALT MICH NICHT MIT DEINEM GELABER AUF!! HÜA!!! *wegreit*
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[inzwischen, in einem nahegelegenen Wäldchen]
Nazgul#5: *schnarch*
Nazgul#7: Royal Flash!
Nazgul#9: *knurr*
Nazgul#8: Und dann haben die #4 doch glatt mit einem Streichholz-
Nazgul#6: Nein!
Nazgul#8: Doch!
Nazgul#6: *kopfschüttel*
Nazgul#7: Wer gibt?
Nazgul#9: Hmpf. Ich passe.
Nazgul#7: Nix da! Du schuldest mit noch eine Robe vom letzten Mal!!
Nazgul#6: Menschen eben . . . . wann werden die endlich lernen, dass nur Liebe wahre Erfüllung bringt???
Nazgul#7: Liebe . . . . und der eine Ring.
Nazgul#6: *nick*
Nazgul#8: Mja . . .
Nazgul#9: Mhm.
Nazgul#7: Ach ja, der gute, alte Ring.
Nazgul#9: Wisst ihr noch, als wir ihr zum ersten Mal begegnet sind?
Nazgul#6,7,8: Ach . . . . *schwärm* *in Erinnerungen schwelg*
Erzähler: Just in diesem Moment ritt Arwen auf ihrem keuchenden Gaul vorbei. Verzeiht, will natürlich sagen: edler Schimmel. *hust*
Nazgul#6: Hossa!!
Nazgul#7: Was
Nazgul#8: war
Nazgul#9: das??
Nazgul#6,7,8,9: *denk*
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Nazgul#6,7,8,9: FRISCHFLEISCH!!! *auf Pferde hops und Arwen nachreit*
Nazgul#5: *aufwach* *gähn* Öh . . . . Leute?
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[eine Verfolgungsjagd später, am Ufer des Bruinen]
Nazgul#5: Oooooh,
Nazgul#6: schnieken
Nazgul#7: Mantel
Nazgul#8: hast
Nazgul#9: du!
Arwen: IHR PERVERSEN SCHWEINE!!!
SFX: ZACK! PRÜGEL!!! DRESCH!!! WÜRG! KLOPP!! HAU!!
Nazgul#5: Au
Nazgul#6: weia.
Nazgul#7: Noch
Nazgul#8: so
Nazgul#9: eine
Nazgul#5: Irre!
Nazgul#6: Nix
Nazgul#7: wie
Nazgul#8: weg
Nazgul#9: hier!!!
Nazgul: *Leine zieh*
Arwen: Und lasst euch das eine Lehre sein, ihr miesen Spanner!!!
Frodo: *Augen verdreh* *röchel*
Arwen: DU WAGST ES MIR HIER EINFACH SO AUF MEINEM SCHÖNEN PFERD WEGZUSTERBEN??? NA WARTE!!!
SFX: ZACK! PRÜGEL!!! DRESCH!!! WÜRG! KLOPP!! HAU!!
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[Bruchtal, viel später]
#~~#~~# Frodo Traumsequenz #~~#~~#
[mitten in einem Flammeninferno]
Irgendein Typ: Ich gratuliere Ihnen! Dieses unendliche Feuer gehört ab jetzt Ihnen, Herr Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo Frodo . . . . .
#~~#~~# Ende Traumsequenz #~~#~~#
Stimme: Frodo! Frodo! FRODO!! Wach auf!!
Frodo: *in einem Bett lieg* *blinzel*
Erzähler: Frodo konnte durch die elbischen Heilkünste gerade noch vor dem sicheren Tod durch seine Fußverletzung und "diverse üble Verletzungen die von bösen Nazgul stamme" - wie Arwen es formulierte - gerettet werden. Doch was er sah, als er - noch völlig entkräftet - die Augen aufschlug, hätte beinahe gereicht, um ihn endgültig ins Jenseits zu befördern.
Frodo: OH MEIN GOTT EIN NACKTER ELB!!!! *sich unterm Bett versteck*
Merry+Pippin: ELROND!!!
Elrond: *glur*
Merry: Wozu waschen wir
Pippin: eigentlich jeden Tag deine Kleider
Merry+Pippin: WENN DU SIE OHNEHIN NIE ANZIEHST????
Elrond: Öhm . . . .
Frodo: *aus Versteck lins*
Merry: Frodo!
Pippin: Was für eine
Merry: Überraschung!!
Frodo: *gaff* Ihr . . . . hier? *verwundert Bettdecke anzünd*
Pippin: Natürlich! Wo denn sonst?
Merry: Irgendwer muss ja schließlich hier aufräumen!
Pippin: Was glaubst du, wie's sonst hier aussehen würde??
Merry: Also wirklich, diese Elben sind doch echt das schlampigste Volk, das ich je gesehen habe!
Pippin: Und er hat nicht viele Völker gesehen!
Merry: Genau!! Äh . . . was?
Elrond: *räusper*
Pippin+Merry: WAS??
Elrond: *würdig tu* Aragorn brachte mir beängstigende Nachricht! Wir erwarten dich im Garten zum Rat! *würdig wegschreit*
Pippin: Im wo?
Merry: Zum was?
Frodo: Ara-wer?
Sam: *in den Raum renn* *auf Frodo hüpf* HERR FRODO!!! HERR FRODO!!! Ich war schon so in Sorge um dich!!
Frodo: *röchel* du . . . . *japs* . . . . mich . . . . *keuch* . . . erdrückst . . . . *stöhn*
Sam: Was meint er?
Merry+Pippin: RUNTER!!
Sam: Oh! Verzeihung, Herr Frodo!! *von Frodo runtersteig*
Frodo: *nach Luft schnapp*
Gandalf: *scheinbar schon immer in einer Ecke gestanden hat* Frodo.
Frodo: Gandalf!
Gandalf: NICHT SO LAUT!!! DIE VON DER REGIERUNG KÖNNTEN UNS HÖREN!!!
Frodo: Oh. Ja. Klar. Was machst du hier?
Gandalf: Ich? *an die Decke starr* Och, öh, nichts. Wie kommst du darauf, dass ich etwas machen würde??? Spionierst du mich etwa aus???? Arbeitest du vielleicht FÜR DIE REGIERUNG???
Frodo: Ich . . . . äh . . . . also . . . . nein.
Gandalf: *Frodo anschiel* Dann is ja gut. *aufsteh* Frodo. *rückwärts aus dem Raum geh* Wir sehen uns . . . *sich umdreh und schnell wegrenn*
Erzähler: Gandalfs Flucht ermöglichte es Frodo, für fünf Sekunden Ruhe zu finden, um endlich zu fragen
Frodo: Wo bin ich hier eigentlich?
Streicher: *mysteriös aus dem Nichts auftauch* Man nennt es Bruchtal - hier war ich auch mal.
Frodo: Du? Du?? DU??? Mit dir haben meine Probleme doch erst angefangen!!! Nur weil du meine Streichhölzer . . . . NA WARTE!!! *sich auf Streicher stürz*
Sam: Ganz ruhig, Herr Frodo! *Frodo zurückhalt*
Frodo: GRRRRRRRRRRRRR!!!! *geifer* *knurr*
Streicher: IEP!! *sich hinter Merry und Pippin versteck*
Merry+Pippin: IGITT!! WALDLÄUFERSCHMUTZ!!
Elrond: *auftauch* Nein, kein gewöhnlicher Waldläufer.
Frodo: Schon wieder der nackte Elb!!!
Erzähler: Elronds erneutes Auftreten versetzte den geschafften Hobbit erst recht in Rage. So mussten die anderen Hobbits ihn zurückhalten, während Elrond sich mit Streicher zu einer Besprechung verzog.
Frodo: Lasst mich zu ihnen!! Ich mach sie alle!! Diese miesen )=()&=/()&(%!/()!&!!!!!!
Elrond: Ich erwarte euren aufgebrachten Freund in einer halben Stunde draußen. Die anderen sind schon eingetroffen.
Merry,Pippin,Sam+Frodo: Die anderen??
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Die anderen????
Öh, ach Moment. Ihr wisst ja schon, worum es geht. ^_^;;;
Na was soll's. Der Rat von Elrond brauch unbedingt ein neues Kapitel, deshalb mach ich hier Schluss.
Aber nun endlich mal Reviewantworten! Erst mal natürlich danke an alle und toll, dass euch meine Fiction gefällt!
@ Fantasy: Oh, auf meinen Boromir bin ich besonders stolz. ^_^ Eowyn und Eomer dauern leider noch ein ziemliches Weilchen, aber Geduld, Geduld. (Stimme im Hintergrund: Hast du nicht gehört? Sie ist krankhaft ungeduldig!! Lacrima: So? Vielleicht sollte sie dann auch eine Thera- Stimme: Jetzt lass endlich deine Reviewer in Ruhe und schreib weiter!! Lacrima: Hmpf.)
@ deadly_Inuyasha: *mir rat zu herzen nehm* *weiterschreib* ^_^
@ Calista: viiieeele reviews! *froi* Keine Panik, ich spoile mal soviel als das ich sage, dass Legolas nicht schwul ist. Aber gut hat's ihn auch nicht gerade getroffen. ^^;; (Is übrigens nich meine Schuld, wie gesagt - Störungen werden nach Zufallsprinzip ausgewählt) Na wirste ja im nächsten Kapitel sehen...
@ Tine: *viel über reviews freu* *grins wie eine honigratte* *vom thema ablenk* aaach ja, die elben. ^_^ was ihr immer mit euren elben habt, leute. ^^ aber ja, es kommen auch noch genug elben vor. ^_^
Nu denn liebe Gevolksleute. Das war's auch schon für dieses Kapitel. See you next time!! *wink*
