Autor: GnaCat
GnaCat: Schatz komm mal, es ist für dich! Besuch aus einer anderen Welt!
XxX
Autor: GnaCat
Heute zum ersten mal seit langem wieder online gewesen.
Ich hab sofort mal wieder jemanden dazu gebracht
mir aus dem weg egehen zu wollen.
Irgendwas hab ich an mir das Leute mich nicht mehr wollen
wenn ich ehrlich und ich selbst bin.
Ich bin dumm. Ich sollte es nicht mehr versuchen.
ich bin ein gnaz schlechter Mensch.
Ich glaube ich sollte einfach nur alleine sein.
Wer bei mir ist wird einfach nur unglücklich und fängt an mich zu hassen.
Freunde familie flüchtige bekannte.
Ist immer nur ne frage der zeit bis jemand mich ansieht
und meine ganze art ich zu sein einfach nur noch abstoßend findet.
Ich sollte nicht mehr zeigen wer ich bin egal bei wem.
So wie ichs jetzt mit meinen 'freunden' halte.
ich nenn sie einfach so sie wären sauer wenn ichs nicht tun würde
und würden mich nur noch schneller hassen
auch wenn sie sich nicht wie echte Freunde verhalten.
Ich hab unglaubliche schmerzen ind er Hüfte in den Knien und in den Fußgelenken. Scheiß Rheuma. Ich steh heute sicher nicht nochmal auf.
Und da meine Fam sich eh freut wenn sie mein dummes Gesicht nicht sehen muss
bleibe ich dem fröhlichen Treiben im Wohnzimmer unten im EG fern.
Ich glaube genau das habe ich verdient.
Einen Tagesablauf voller verachtender blicke, unglaublichen Schmerzen,
und tödlicher einsamkeit.
Nichtmal mein Zimmer heizen kann ich aber das hab ich wohl auch verdient.
Wieder ein Abend den nur ich und mein Kattamesser allein verbringen werden.
Spuren im Sand Meer, Melancolie, sand, Zitat
Autor: GnaCat
"Depriemierend oder? Lass uns zurück gehen."
"Wieso? Ich finde es viel deprimierender zurück zu gehen und unsere Spuren im Sand zu sehen wie der Wind sie zerstreut als wären wir nie dagewesen."
Everydays same Story angst, bla, Emo, ritzen
Autor: GnaCat
Nur 10 Minuten aber es war die Hölle.
Ich konnte schon nach 2 Minuten nicht mehr stehen
und hab mich auf den Boden gesetzt.
Ich habe mich Gestern sehr vor jemandem erschreckt.
Es war irgendwie sehr dessillusionierend zu sehen
das ich mich sogar im Internet spontan vor Fremden erschrecke.
Ich dachte:
"Das kann doch gar nicht sein!
So schreckhaft bis du doch schon lange nicht mehr!
Du hast doch geübt! Du kannst das doch!"
Aber als ich heute Probeweise draußen war,
Da standen auf einmal 2 Jugendliche,
auf der Straße vor unserem Haus.
Völlig Fremde. Nie zuvor gesehen.
Aber ich konte nicht zurück ins Haus.
Ich war ganz starr. Ich hatte Angst.
Ich wusste nicht wovor! Aber-....
Ich hab vor Angst einfach zu weinen angefangen
und gewartet bis sie weitergegangen sind
und bin dann so schnell es eben mit dem kaputten knie ging ins Haus.
Ich merke ich bin ein schrecklicher Mensch.
Ich bin unfähig soziale Kontakte zu knüpfen und lange zu halten.
Irgendwie glaube ich mittlerweile,
dass es wohl irgendwie daran liegt,
dass ich etwas seltsam und eigenartig bin.
Vielleicht auch nur weil ich keine Übung im Umgang mit anderen Menschen habe.
Ich sitze den ganzen Tag nur in meinem Zimmer
und nehme meine verfickten Schmerzmittel.
Ich versinke im Selbstmitleid,
weil ich trotz hoher dosen Kortisons keine 10 Minuten stehen kann.
Weil meine Freunde sich nach und nach von mir zurückgezogen haben.
Weil ich für meine Familie eine 'Belastung' bin.
Weil niemand mich mit meiner Krankheit ausbilden will.
Und weil ich immer älter und einsamer und kränker werde.
Das Mädchen vor dem ich mich im Internet erschreckt habe,
war der besuch einer Freundin,
die ich vor 2 ca. Jahren glaube ich im Inet kennengelernt habe.
Ich hatte nicht damit Gerechnet das die Freundin,
von der ich weiß das sie diese blöde schreckliche Macke von mir kennt,
einfach jemand fremden für sie weiterschreiben lassen würde.
Ich habe mich ziemlich barsch verabschiedet mit den Worten:
Es wäre nicht böse gemeint aber ich hatte mit der Freundin reden wollen.
Und jetzt bin ich von einer Freundin dieses Mädchens angeschrieben worden,
die mir sagt ich wäre verletzend.
Ich bin ein grässlicher Mensch. Mit scheußlichen Macken.
Kein wunder das ich seid 9 Jahren keine richtigen Freunde mehr hatte
und mich mehr oder weniger mit mir selbst beschäftigen musste.
Meine Panik etwas flasch zu machen
und alles wofür ich mich wirklich hart hier auf animexx abgemüht habe
zu verlieren wächst immer weiter und macht mich langsam echt bekloppt.
Vielleicht weil ich genau weiß,
dass bei meiner Briefbekannschaft vom anderen Ende Deutschlands,
niemals auch nur annähernd den Platz der Realen Freunde
aus ihrer Umgebung haben werde.
Aber ich total unfähig bin mir selbst solche Freunde zu suchen.
Da diese mich auch nach kurzer zeit wieder ablehnen würden.
Wer will schon dauernd mit einem Krüppel rumhängen,
der immer zuhause bleiben muss kein eigenes Geld verdient
und so anhänglich ist und so viel aufmerksamkeit braucht wie ein Welpe.
Ganz im ernst ich weiß wie Emo meine Einstellung ist und wenn das überhaupt einer ließt wird der sich denken "Wenn die so negatiev eingestellt ist kanns ja auch nicht besser werden!" Aber ich will den sehen der in meienr haut steckt der dauernd zu höllisch schmerzhaften behandlungen ins Krankenhaus muss und operiert wird wegen einer krankheit die in seinem Leben nie besser werden wird der das haus nicht alleine verlassen kann und bei allen Jugendlichen und jungen Erwachsenen als Freak und Psycho verschrien ist und der von seiner Familie hört das alles besser und einfacher und schöner wäre wenn man nicht da wäre! Und das insgesamt seit bald 10 Jahren! Den will ich sehen dessen Lächeln ehrlich und aufrichtig ist und der noch optimistisch und fröhlich durchs Leben gehen kann.
Wer von euch ohne Sünde ist der werfe den ersten Stein oder wie sagt das heilige Buch über den lieben nicht vorhanden Gott und seinen lieben nicht vorhandenen Sohn nochmal?
Wer kann mich dafür verurteilen das ich mir den Mut wünsche mich umzubringen und mir tagtäglich arme und Beine aufschneide in der Hoffnung das ich damit Buße tun kann für irgendwas das ich wohl jetzt oder in einem früheren Leben oder in einer Anderen Dimension angestellt haben muss das ich dieses Elend als Strafe verdient habe und so leiden muss! Das ist alles was ich machen kann um mich irgendwie besser zu fühlen. Mich büßen lassen in der Hoffnung das dem Unrecht damit schneller zu genüge getan ist und ich vielleicht irgendwann doch noch mal glücklich werde!!
Aber was rede ich eigentlich? Ich kann so viele Hilferufende Weblogs schreiben wie ich will weil mich ja doch niemand hört sieht oder überhaupt irgendwie als das wahrnimmt was ich eigentlich bin. Ein schrecklicher grässlicher überflüssiger Mensch! Es gibt niemanden der diese Weblogs ließ! Es gibt niemanden der herkommt meinen Kopf streichelt und sagt es ist in Ordnung so zu denken und sich schlecht zu fühlen und das ich nicht dauernd wie eine bekloppte vor mich hingrinsen und lachen muss damit mich jemand mag! Das ich weinen und unglücklich sein darf! Aber das tut niemand! In diesem Haus darf man nur weinen wenn es niemanden gibt der einen hört! Und auch wenn ich die meiste Zeit alleine bin, wenn man nur für sich allein weint und es niemanden gibt der dieses Leid sieht und sich berufen fühlt mir zu helfen, was bringt es dann? Es wird einfach nur immer schlimmer und schlimmer und egal wie viel du weinst es ist nie genug es baut nicht annähernd das ab was sich dahinter wieder aufbaut.
Mir hat mal jemand etwas gesagt das mich sehr aufgemuntert hat. Es hat nicht lange gehalten aber es hat mich zum nachdenken angeregt und dabei habe ich mir eine kleine Geschichte ausgedacht.:
"Jeder Mensch auf der Welt trägt eine Last mit sich herum, die sich aus vielen kleinen Lastern zusammensetzt. Zusammen sind diese Laster die eine Last bilden bei Jedem von außen unterschiedlich groß. Manch einer trägt eine riesengroße Last mit sich herum und kann damit trotzdem grade gehen und sich frei bewegen, und wieder andere mit einer genauso großen last werden darutner begraben. Bei Manchen ist die Last vielleicht sehr kleine so das sie sie ganz leicht überall mit hinnehmen. So groß das nur eben ein Steinchen im Schuh sein könnte das einen beim Gehen ab und an mal zwickt. Und einem anderen ist diese kleine Last Tonnen schwer und er muss sich damit um jeden schritt so sehr bemühen das erglaubt jeden Moment stehen bleiben zumüsen und zusammen zu brechen. Es gibt lasten in allen möglichen Größen, Farben, und Formen. Aber man hat sie immer bei sich. Nur das die Einen sie in der Tasche transportieren wo sie sie auch mal zur Seite schieben können und die Anderen sie am Körper tragen. Wo man sie immer sehen kann. Ob es einem nun passt oder nicht.
Wenn nun jemand mit einer großen Last auf jemanden zu geht dessen Last kleiner ist der unter ihr aber jeden Moment zusammen zubrechen droht und ihn anspricht und fragt: 'Was stellst du dich so an. Deine Last ist so klein! Nun spiel dich nicht so auf! Sie dir meine An! Die ist so riesengroß aber ich kann trotzdem noch recht gut gehen!' Dann wird dem mit der kleineren Last, seine Last noch ein Stückchen schwerer. Es belastet ihn das man ihn für schwach hält. Und er fragt sich, warum jemand mit einer so großen Last so grade stehen kann. Und er selbst mit seiner kleineren Last so überfordert ist.
Manchmal wird Jemamnd dem seine nicht sonderlich große Last zu schwer wird auch von jemdem angesprochen der eine kleinere Last hat die aber genauso schwer ist wie die eigene. Dann sagt der mit der Großen wieder zu dem mit der Kleineren: 'Was beschwerst du dich über deine Last! Sie dir meine An die ist viel größer! Würdest du lieber tauschen wollen?!' Das ist ein ewiger Kreislauf.
Aber von jemandem mit einer kleinen Last die unglaublich leicht ist, lassen sich leute mit größeren und schwereren lasten nur ungern ansprechen. Denn was würdest du zu jemandem sagen der nur mit einer kleinen Schicken Handtasche rumläuft, auf dich zukommt der du zwei große schwere Einkaufstüten Schleppen musst und dir sagt: "Stell dich nicht so an! Ich habe auch eine Tasche! Aber siehst du das ich jammere?!" Viele leute vergleichen ihre handtaschen last mit großen schweren einkaufstüten Lasten! Frei nach dem Motto. Tasche ist Tasche, Last ist Last!
Aber das stimmt nicht! Denn ein noch so zierlicher kleiner Mensch kann die größten Einkaufstütenlasten ganz einfach mit sich rumtragen, wenn er seelische muskeln hat. Und der größte Muskelprotz kann eine handtaschengroße Last nicht tragen wenn seine seelischen Muskeln total verkümmert sind. Seelische muskeln kann man nur aufbauen wenn man sie trainiert. Man kann eine seele nicht alleine trainieren. Die Seele bildet und trainiert sich durch kontakte. Je mehr kontakte und je Häufiger du sie hast, desto mehr wächst und stärkt sich deine Seele daran. Gute Kontakte sind Training für die Seele. Schlechte sind Prügel. Durch prügel können die Muskeln der Seele reißen und kaputt gehen. Durch gute kontackte kann man sie heilen.
Ein großteil der Menschen geht, wenn er jemanden sieht der unter seiner Last zusammenbricht an ihm vorbei. Auch wenn er sieht das der Jemand am Boden keine Muskeln in der Seele mehr hat seine Last zu tragen. Hilft er nicht. Zu groß ist die Angst davor jemandem ein Stückchen seiner Last zu nehmen. Das würde bedeuten man hätte selbst schwerer zu tragen. Also lässt man den anderen am Wegrand einfach liegen und geht weiter. Lasten kann man im übrigen Teilen! Man kann sie nicht auf einen schlag halbieren. Das wäre schön das würde jeder gerne aber das geht nicht. Aber man kann ein kleines Stück davon abbrechen und es jemandem in die Hand geben, der sie dir entgegenhält. man kann jedem der einen kennt und einem helfen will ein kleines Stück geben. Und wenn dieser jemand damit umzugehen weiß, dann bleibt es so klein wie es ist oder schrumpft sogar. Aber man muss aufpassen, ind en falschen Händen kann ein Stück der eigenen last sogar noch wachsen und schwerer werden. Je mehr Stücke man also verteilt und je klüger man sie teilt. desto kleiner werden sie und umso größer ist die möglichkeit das sie gänzlich verschwinden. Wenn also jeder mit jedem seine Last teilen würde. hätte bald alle nur noch kleine leichte Lasten die sofort nach ihrer entsteheung aufgeteilt werden würden und langsam verschwinden würden.
Leider schämen sich viele Leute ihre Lasten zu teilen. Weil sie die Farne die Form oder die Konsistenz ihrer Last hässlich finden und Angst haben ausgelacht oder beschimpft zu werden. Diese Leute tragen ihre Last dann so lange herum bis sie so schwer und groß ist das wenn sie jemand sieht, er sich denkt das ist soviel! Das ist so schwer und so groß, wenn ich auch nur ein Stück davon nehmen würde bräche ich selbst bald zusammen! Und so bleibt man halt darauf sitzen. Bis man darunter begraben wird. Wenn jeder nur von klein auf lernen würde wie wichtig es ist jede last sofort nachdem sie enstanden ist zu teilen. Dann würden nicht an Jeder Ecke große schwere Lasten rumliegen utner denen irgendjemand begraben ist. Und die Straßen wären bald frei davon. Wenn sich nur ein paar Leute durchringen würden den ersten Schritt zu tun."
Meine Last ist schwer auch wenn viele Leute denken sie ist nicht SO groß und es ist nur Anstellerei Denn viele haben viel größere und viel schwerere. Und das weiß ich. Und ich schäme mich das ich unter meiner Last so zusammenknicke. Aber ich habe nicht einen heilen muskel mehr in meiner verkümmerten Seele und niemanden da der sie mit mir wieder aufbaut. Und meine Last will auch niemand teilen. Ich habe zwei leuten ein Stpückchen aufgedrängt aber ich glaube sie haben sie weggeworfen so das die fortgeglaubten Stückchen einfach zurückgekommen sind und als ob sie mich bestrafen wollten schon wieder gewachsen sind und schwerer geworden. Und das obwohl ich zum austausch von ihrem Lasten je ein Stückchen genommen habe das bei mir fleißig zu wachsen scheint. Ich bin wirklich dumm, dass ich glaube mich irgendwie vor dem Ständigwachseneden lastenberg auf meinen Schultern retten zu können.
Keineswegs Lebensbejahend. Blut, Emo, ritzen, traurig
Autor: GnaCat
Jedenfalls kann ich nur noch auf dem linken Bein hüpfen und rechts gar nicht mehr bewegen ohne schmerzen und so. Und alle ausbildungsplätze die für mich in erreichbarer nähe sind nhemen mich nicht. Und umziehen kann ich nicht.
Meine Mutter kann mir nichts zuzahlen ich hab keine möbel und von einem aubildungsgehalt könnte ich nicht leben geschweige denn das ich mich kaum durch meine jetzige wohnung ohne hilfe bewegen kann.
Das Mädel das mich mit nach heidepark nehmen wollte (Ne eigentlich gute freundin wie ich dachte) hat abgesagt weil sie wen besseres gefunden hat zum mitnehmen und die person will mich nicht dabei haben... Und dann hab ich heute auf dich gewartet und wer hats geahnt? Du hattest auch schon wen besseren da... Ich komme mir so schrecklich überflüssig vor!! Ich kann und soll nirgendwo mitmachen und wenn dann muss ich leise sein und darf eher zugucken als mitmachen.
Ich bin total naiv- Irgendwie hatte ich tatsächlich erwartet jemand würde sich wieder mit mir beschäftigen... dabei habt ihr Sommerferien und die verbringt man mit ECHTEN Freunden und nicht mit Komplexbeladenen kleien Emos in deren RPGS man spielt... Ich sollte versuchen mich ein wenig zurück zu nehmen und weniger bei dir zu jammern aber mir hört sonst keiner zu und -
wenn ichs niemandem erzähle wird es nur immer schlimmer und schlimmer und so.
Das schlimmste am weinen ist das einem dann die Nase immer so läuft! Grausig oder?
Ich kann einfach nicht schlafen weil ich nicht weiß wie das weiter gehen soll mit mir. Ich bin in der ganzen Stadt nach all den jahren immer noch als Freak verschrien die gerüchte sind echt hartneckig und wegen meiner Krankheit finde ich keinen Job und werde mit Nadeln maltretiert. Meine Familie hält mich für einen Versager und die Leute die mir was bedeuten leben so weit weg das ich an ihrem Leben nur über kleine Zettel in lustig bemalten umschlägen passiv Teilhaben kann.
Jede noch so gute Lebenseinstellung versagt in solchen Momenten. Und wenn mich jemand ansieht und mir ins Gesicht sagt "Du bist Scheiße!" lächelte ich und versuche mir nichts anmerken zu lassen würge gequält eine kichern und ein "Ach ja?" raus und muss mich anstrengen mir keine blöße zu geben. Ich will nur noch hier raus. Weg von unserm Kanaken kaff und den beschissenen Nazis und den voruteilen. Und von Leuten die einen Ausnutzen. ich denke mir immer: Ich will nach Hause.
ich weiß mein zuhause ist hier aber irgendwie fühlt es sichn icht so an... Ich bin es so Leid...
Was ist das Leben nur für ein langes Elend? Kann es nicht einfach aufhören? ich bin zu Feige mich umzubringen aber zu kaputt um weiterzuleben?
Kann mir jemand sagen wie lange es dauert und wie schlimm es sein muss bis man sich vor eine bahn schmeißt oder endlich tief genug schneidet? Ich halts nämlich langsam echt nicht mehr aus.
Wunschlos Wortlos angst, Emo, los, Suizid
Autor: GnaCat
Ich bin Schwach.
Ich fühle,
ich lebe,
ich bin.
Ungeachtet aller Kritik
ist meine Existenz bewiesen,
wenn auch oft ignoriert
und missachtet-
So bin ich doch immer noch hier.
Die Angst
vor der Existenzlosigkeit
ist Grund genug
die Existenz zu ehren
die man zu sein pflegt-
so dachte ich.
Und warum-
WARUM
hält mich diese Angst,
die mir meine Existenz
heilig macht,
nicht davon ab
mir zu wünschen:
"Mach das alles Aufhört."
"Mach Schluss, mit allem."
Vielleicht,
nein sicher-
weil ich Lebe.
Und fühle.
Und bin.
Und ist es nicht das,
was das Leben ausmacht?
Die Kriese und das Bangen,
um die eigene Exitstenz
und den Wunsch
das Glück
im Nichts zu finden.
bla
Autor: GnaCat
nix neues
THE WORST DAY OF THE YEAR!
Autor: GnaCat
Ich weiß ich weiß das hier liest wahrscheinlich eh keiner. Aber ich muss das einfach irgendwie loswerden.
Diese eklige gefühl das mir die Brust zu schnürt. Das werde ich wohl erstmal nicht los...
Heute werden Dinge geschehen die ich nicht wirklich begreifen will. Sollte es wirklich soweit kommen das ich die fakten zulasse...
Sollte es soweit kommen werde ich wohl länger nicht wiederkommen weil es einiges gibt worüber ich mir klar werden muss.
-
Was mache ich nur? keine Worte der Welt können Fakten zu nichte machen die mit der Zeit immer unausweichlicher werden...
Ich bin so ein nutzloses kleines Würmchen. Es bringt ja doch nichts darüber zu weinen.
Trotzdem, was bleibt mir anderes übrig als meinem Frust durch immer und immer wiederkehrende Tränenbäche ausdruck zu verleihen?
Heute ist einer der wenigen tage im Jahr an denen ich es nicht zurückhalten und unter drücken kann, aber es den ganzen Tag muss.
Niemand würde heute verständnis für mich zeigen. Niemand würde mir heute sagen "ist schon okay, du darfst weinen."
Generell kümmert sich ja eigentlich hier niemand darum wenn ich weine. Das ist für mich ja schon länger verboten. ich bin ja jetzt "Erwachsen".
Ich dachte ja eigetnlich immer "Älter werden ist unvermeidlich, erwachsen werden freiwillig." aber dem ist nicht so.
Ab einem gewissen alter werden einem offenbar gewisse eigenschaften angedichten und die vorher bekannten previlegien aberkannt.
Ja... es ist ein privileg zu weinen! Es zu dürfen es zu können ohne Schuld empfinden zu müssen weil man dem wichtigstens weltverändernsten Gefühl überhaupt seinen tribut zollt. Das ist nicht liebe, nein.
Es ist ANGST.
Heute ist der Tag im Jahr an dem ich die meiste Angst empfinde. Der 22.05. Und trotzdem werde ich gezwungen es zu verbergen und es zu ersticken.
Bis es nur noch ein Stein in meinem Magen ist ein Stechen in der Lunge eine zwicken im Kopf. Nicht das ich damit nicht leben könnte.
Ich kann. Tue ich schon länger. Seit 4 Jahren genau. aber es schränkt doch erheblich die Lebensfreude ein. Von mal zu mal mehr.
Es ist allgegenwärtig ich werde es nie vergessen können und es wird mich ewig verfolgen!! EWIG! ES WIRD MICH SO LANGE ICH LEBE BEGLEITEN UND UNGLÜCKLICH MACHEN BIS ICH MICH ENDLICH ENTSCHEIDE DAS NICHT AL DER TOD SO SCHLIMM SEIN KANN WIE- Wie einfach nicht akzeotiert und geliebt zu werden von den Menschen von dem man es am nötigsten hätte!
Bis ich 7 war wurde ich des Nachts von immer wieder kehrenden Albträumen heimgesucht. Wachträume die mich gefangen hielten. Ich wachte auf schrie wie am spieß und brüllte "ICH WILL NACH HAUSE ICH WILL ZU MAMA!" nicht ungewöhnliches für ein Kind in dem Alter...
Jedoch saß ich aufgerichtet schreiend und weinend zuhause in meinem eigenen Bett und meine Mutter saß neben mir und versuchte mich zu beruhigen. Ich selbst kann mich nur an einmal erinnern das mir das passiert ist aber jeder aus meiner familie sagt mir das wäre dauernd passiert. ich habe weder mein zuhause noch meine Mutter erkannt und fühlte mich alleingelassen und fremd.
So ist das bis heute... auch jetzt habe ich das gefühl laut weinen zu wollen "ICH WILL ZU MEINER MUTTER ICH WILL NACH HAUSE!" und das obwohl ich in meinem Zimmer bin in dem ich seit letzem Jahr wohne und meine Mutter nur ein Stockwerk höher schläft.
Um ehrlich zu sein, bin ich es langsam leid. Das ewige an sich selbst zweifeln und Angst haben! Es ist doch nur natürlich das man wenigstens von den engsten verwandten in den arm genommen und aufgebaut werden möchte wenn man am ende ist.
Nicht so in meiner Familie! Ich bin ein schwaches Glied in der Kette, und wenn ich meine Schwäche offen zeige werde ich gefressen. Wir sind eine Familie mit Frauen ind er Überzahl. Wir sind Hyänen die alle einen harten steinigen weg voller Schulden Prügel und Tränen hinter uns haben, wir mussten hart werden im Laufe der Zeit. Aus diesem grund wird Schwäche nicht geduldet. Alle mussten ihren steinigen weg gehen. So muss ich das wohl auch.
Aber ich will nicht mehr! Die zeit vergeht... und ich habe Angst. Mehr und mehr und mehr Angst. Irgendwann werd ich fallen. Entgültig fallen. Und wenn mich niemand auffängt... dann steh ich vielleicht nicht mehr auf. Denn die Hände von denen ich hoffe dass sie, wenn sie mich schon nicht auffangen können, mir wenigstens aufhelfen würden. Sind viel zu weit entfernt von mir als dass sie mich mit noch so guter absicht wieder aufrichten können.
Nyankochi_Miaou
Schlaue Sprüche
Autor: GnaCat
Wissenschaft ist wie Ostereier suchen. Man versteckt etwas, gräbt es später wieder aus und schreit: "Hurra!".
Die zweitbilligste Fakultät an der Uni sind die Theoretischen Physiker, die brauchen nur Papier, Bleistift und einen Mülleimer. Die billigsten sind die Mathematiker, da entfällt der Mülleimer, weil alles sofort veröffentlicht wird.
Wo rohe Kräfte sinnlos walten, Da kann kein Knopf die Hose halten.
Die Faszination des Internet macht schließlich aus, daß es sich um eine Vision in der Tradition klassischer Utopien handelt. Hier tummelt sich ein großer Teil derer, die auf der Suche nach anderen, besseren Werten sind. Es sind diejenigen, welchen im Kampf um Parkplätze, Fernreisen und die längste Praline der Welt noch nicht völlig abgestumpft sind und die ihr Unbehagen an der Kultur des Postkapitalismus noch immer spüren
Kunst kommt von können nicht von wollen, sonst wuerde es Wunst heißen!
Wenn ein Kopf und ein Buch zusammenstoßen, und es klingt hohl, muß es nicht unbedingt das Buch sein.
Ein Mord mag verziehen werden, Unhöflichkeit beim Tee nie. (Chinesisches Sprichwort)
Jemand, der auf die Innenseite einer ungeschälten Banane Geburtstagsgrüße an seine Tochter schreibt, ist natürlich geistig verwirrt.
Verwirrung ist die höchste Form der Kommunikation.
A horse is a horse... of course, of course... and nobody can talk to a horse of course!
Ich versuche mich mit den Menschen zu solidarisieren, sie jedoch, wenn es mir nötig scheint, für ihr Handeln zu kritisieren. Ich bin hoffnungsvoll, daß dies anderen, die dies noch nicht so handhaben, irgendwann auch gelingt!
Ich bin dagegen, Computer zu vermenschlichen. Sie mögen es nicht!"
Wer nach allen Seiten offen ist kann nicht ganz dicht sein.
Fahren zwei Informatiker im Auto (durch Schottland, natürlich), plötzlich fällt der Motor aus. Der eine:
"Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere:
"Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal
auf und zu. Vielleicht geht's dann wieder."
Mathematik die Kunst, Rechnen zu vermeiden.
All we need is love, but all we get is work.
Ich fahre in Urlaub, damit ich neue Kraft zum Arbeiten bekomme. Leider bin ich nachher so pleite, daß mir auch nichts anderes übrig bleibt.
Körperliche Anwesenheit ist keine Garantie für Geistesgegenwart.
Alles schöne am Leben hat einen Haken. Es ist unmoralisch illegal oder es macht dick.
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen. Nun bist Du verrutscht und liegst mir im Magen.
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt.
Wer verlieren kann, hat schon viel gewonnen.
Von rechts ein Trabbi - von links auch frei...
Die beste Informationsquelle sind Leute, die versprochen haben, nichts weiterzuerzählen.
Aus Fehlern lernt man. Politiker machen keine Fehler.
Nur die Phantasielosen flüchten in die Realität.
Liebet eure Feinde, vielleicht schadet das ihrem Ruf.
Der Bildschirm ist das Präservativ der Realität.
-- Werner Schneyder
Woher bloß Mütter all das kennen, was sie ihren Töchtern verbieten...
Der Mensch stammt vom Affen ab. Der eine mehr, der andere weniger.
Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
Der eine: "Kalt heute, nicht?" Der andere: "Willst Du mich aushorchen?"
Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster.
Zum Glück ist alles nur halb so doppelt.
Nichts in der Liebe wirkt so überzeugend wie eine kühne Dummheit.
Schlanke sind nur zu doof zum Essen.
Menschen, die spinnen, bekommen sich auch leicht in die Wolle.
Beamte wurden nicht aus echtem Holz geschitzt - denn Holz arbeitet.
Optimisten wandeln auf einer Wolke, unter der die anderen Trübsal blasen.
Monogamie läßt viel zu Wünschen übrig.
"Wieso sagst Du es mir nie, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da gerade nie da bist."
Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre.
Ein kluger Mann kann sich dumm stellen. Aber ein Dummer wirkt überzeugender.
Es gibt wirklich viele Menschen die bloß lesen, damit sie nicht zu denken brauchen.
Objektiv sein heißt, nicht zu verraten, zu wem man hält.
Wenn Dummheit rollen würde, müßte man einige den Berg hochbremsen.
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
Dreiecksverhältnisse machen auch dann Spaß, wenn man von Geometrie keine Ahnung hat.
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lärm.
Die Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. Durch Alkohol wird die Illusion der Realität zerstört und die wahre Realität offenbart sich einem.
Man könnte froh sein, wenn die Luft so rein wäre wie das Bier.
Das Herz hat seine Gründe, die die Vernunft nicht kennt
Und falls Sie sich fragen, wie wohl die ersten Versuche des Homo Sapiens aussahen, halbwegs aufrecht zu gehen, dann schauen Sie einfach mal Dieter Bohlen beim Gitarrespielen an.
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: ... und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher...
Soenke, soll ich den Rechner gleich ausschalten, oder besteht ein Fünkchen Hoffnung, daß er in drei Stunden, wenn ich wiederkomme, noch läuft?
Da schafft man es, total besoffen mal um vor 12 Uhr aufzustehen und kriegt 'ne dumme Bemerkung von 'ner Pädagogin an den Kopf :-(((
Mit Unternehmen und dem Internet ist es wie mit Teenagern und Sex. Alle sind besessen davon. Alle glauben, daß die anderen es machen. Alle wollen auch, daß alle anderen glauben, sie machten es. Aber die wenigsten tun es wirklich ... und dann klappt es noch nicht einmal.
Wollt ihr wissen wie müde ich bin?
Ich bin so müde das ich wegen dieses Satzes einenlachflash bekommen habe!
Wenn die Katze ein Pferd wär, dann könnte man die Bäume hochreiten.
Seitenwechsel Leben, Seitenwechel, spiel, Team
Autor: GnaCat
Manchmal ist das Leben einfach nur ein Spiel
indem du dir nichts sehnlicher wünschst
als gelegentlich die Seiten zu wechseln.
Bald spiele ich 20 Jahre auf dieser Seite
und auch wenn sich der Ort des geschehens verändert hat
so Spiele ich doch immer noch auf dieser Seite.
Ich frage mich wie lange es noch dauert
wie lange ich noch leiden warten und hoffen muss
bis ich endlich überwechseln darf auf die andere Seite
Ich warte sehnlichst auf dieses "Es ist Ok." dass nicht kommen wird
wie oft und wie sehr ich frage denn es ist niemals ok
zu wechseln so lange man ein festes Team hat das zurückbleibt.