Grinsekatze1a: Mein Weblog

Mode Gothic Regeln Gothic, mode, Regeln

Autor: Grinsekatze1a

Episode 2
viel spaß^^

So wirst du ein Mode Gothic:

001. Sei Depri!

002. Ritze dich! (Achte darauf, dass du dabei genügend Blut verlierst, das verleiht dir die "gesunde" Gesichtsfarbe.)

003. Trage ausschliesslich schwarz (Kombinationen mit rot möglich).

004. Trinke nur Rotwein oder Vodkamischgetränke.

005. Behaupte du trinkst gerne Blut.

006. Schminke dich so extravagant wie möglich. (Faustregel: Ungeschminkt darf dich niemand erkennen.)

007. Vergiss deine Ex-Freunde, stehe ab jetzt nur noch auf androgyne Gestalten.

008. Lerne wie man "androgyn" schreibt.

009. Nebele dich mit Patchoulie ein.

010. Lerne auch "Patchoulie" richtig zu schreiben.

011. Gewöhne dir eine besondere Aussprache an: >Paaa-tschu-li< statt >Patsch-ulli<.

012. Habe Manson und HIM Poster überall, behaupte deren neuen Alben seien zu kommerziell.

013. Kaufe die Alben trotzdem (Regel 012.)

014. Interessiere dich für Vampire und Okkultismus.

015. Sage jedem ungefragt,dass du kein Satanist,sondern "Gothic" bist.

016. Sofern dich jemand darauf anspricht, ob du "Gothic" seist, sage: du wärest viel zu individuell, um dich in eine Schublade stecken zu lassen.

017. Besorge dir bescheuerte Kontaktlinsen.

018. Besorge dir soviele Ringe, wie auf deine Finger passen.

019. Behaupte du stehst auf Sado-Maso.

020. Lege dir ein paar ulkige Fetische zu.

021. Behaupte du wärest dominant.

022. Behaupte du wärest devot.

023. Denk dir was aus, damit Regel 021 und 022 zusammen einen Sinn ergeben.

024. Benutze keine Rucksäcke oder Handtaschen, stopfe alles in dein Strumpfband oder deinen BH. Es sei denn die Handtasche hat Fledermaus- oder Sargform.

025. Jammer dauernd rum wie schlecht die Welt und die Menschen sind und wie mies es dir geht.

026. Sollte jemand versuchen dich aufheitern zu wollen, gifte ihn an!

027. Behaupte du seiest eine Hexe und könntest Leute verfluchen.

028. Bringe Regel 027 ernsthaft rüber.

029. Auch wenn du erst seit 2 Monaten weisst wie man "Gothic" richtig schreibt, behaupte stets, "die Szene" habe sich stark verändert in den letzten Jahren.

030. Trage extravagante, sauteure Kleidung die du dir bei Xtra bestellt hast.

031. Behaupte Xtra ist ein teurer und kommerzieller Scheissladen.

032. Lerne Latein.

033. Lerne in deinen Plateauschuhen zu laufen.

034. Rede dauernd über Suizid.

035. Nutze die Anonymität des Internets um dich in Suizid-Selbsthilfegruppen-Foren umzusehen.

036. Lasse dich nur noch mit deinem "Spitznamen" (Vampirnamen aus Film und Fernsehen,oder irgendwelcher gefallenen Engel sind möglich) anreden.

037. Schimpfe über Hopper-Handtäschchen-Girlies. Kaufe deine Klamotten aber ebenfalls bei Orsay und Pimkie X-D

038. Lege dir eine Internetpräsenz zu. Sichere dir eine Domain wie "www.gefallenerengel.de" oder "www.schmerzblut.de" zu.

039. Deine Homepage muss folgendes enthalten:
1.Fotos von dir auf denen du traurig schaust
2.einen Link zu einer SVV(Selbstverletzendes-Verhalten)-Selbsthilfe Seite.
3.möglichst viel schwarz.

040. Behaupte du glaubst nicht an die Liebe oder Hoffnung.

041. Jedesmal wenn ein Kerl dich nicht will, behaupte er sei "deine grosse Liebe".

042. Ignoriere den Widerspruch von Regel 040 auf 041.

043. Schreibe düstere und gefühlvolle Gedichte über Tod, Schmerz und Ritzen.

044. Schleiche nachts über Friedhöfe und lege dich auf Grabsteine.

045. Behaupte das macht dich an (Regel 044)

046. Rasiere dir einen Undercut, aber lass die Schläfen stehen. Ignoriere den Fakt, dass unrasierte Schläfen eigentlich ein Zeichen guter Menschen sind *g*.

047. Quetsch dich, insbesondere dann, wenn du stark übergewichtig bist, in möglichst enge Corsagen, die oben und unten alles rausdrücken!

048. Wenn du die Tanzfläche enterst, verschränke die Arme auf dem Rücken, mach immer einen Schritt vor und zurück und tu so, als würdest du betrunken eine heruntergefallene Kontaktlinse suchen müssen.

049. Spar dein Geld auf und lass dir damit deine Eckzähne zu Vampirzähne anschleifen. Das Geld das davon übrig ist, wirst du brauchen, nachdem man dich von deinem Job gefeuert hat *g*

050. Vermeide die Sonne! Nur so bewahrst du eine vornehme Blässe.

051. Ernähre dich vegetarisch. Ignoriere den Widerspruch zu Regel 005.

052. Für den Fall, daß du männlich bist: Sei es nicht und befolge alle 87 Regeln!

053. Bewege dich beim Sex niemals, liege immer unten und tu so als ob es dir keinen Spass macht und du das eigentlich nicht willst, nur so kannst du behaupten immer nur "benutzt" zu werden.

054. Achte darauf, dass deine Haut stets heller wirkt als deine Zähne. Solltest du versehentlich einmal in die Sonne geraten sein, putz deine Zähne einfach nichtmehr.

055. Trage Klamotten für die sich sogar Nutten schämen würden, fange laut an zu meckern sobald dich irgendjemand beaugapfelt oder dich darauf anspricht!

056. Trage große Kreuze aus Silber. Ignoriere den Fakt, dass du die christliche Religion ablehnst und vorgibst ein Vampir zu sein.

057. Färbe dir die Haare entweder Schwarz,Rot oder Blau.

058. Lege dir auf jeden Fall Intimpiercings zu.

059. Behaupte du lässt dich nur piercen weil der Schmerz so toll ist.

060. Als Tatoos sind nur folgende Motive geeignet: Engel, Spinnen und Vampire.

061. Setze alle Hebel in Bewegung um auf Festivals wie das M'era Luna oder das WGT zu kommen, nur so kannst du behaupten diese werden von Jahr zu Jahr kommerzieller.

062. Vernichte deine Bravo-Girl Sammlung.

063. Lege dir ein Messer zu, daß du immer mit dir herumführst, das kannst du dann jedem zeigen und behaupten du ritzt dich damit.

064. Probiere jede erdenkliche Form von Drogen aus, da das Leben ja ohnehin sinnlos ist, hast du hier freie Hand - Viel Spass ;-P

065. Style dich stundenlang und ziehe ein total unpraktisches Kleid an, auch wenn du nur kurz zum Kiosk an der Ecke gehst um Zigaretten zu kaufen.

066. Sollte es jemand wagen dich anzusehen, meckere lauthals über die "intolerante Gesellschaft".

067. Bewirb dich in folgenden Branchen: Friedhofsgärtnerei, Bestattungsinstitut, Krankenhauspathologie.

068. Meckere abermals lauthals über die "intolerante Gesellschaft" wenn du bei Regel 067 nur Absagen erhälst.

069. Suche dir eine gute Freundin mit der du vor Publikum Zungenküsse austauschst. So kannst du behaupten ja eigentlich lesbisch zu sein.

070. Die Regel 069 ignorierend kannst du natürlich immernoch wie ein Girlie hinter Kerlen herrennen die so aussehen wie Manson oder Ville Vallo.

071. Male dir seltsames Gekrakel neben die Augen, benutze hierfür keinen Spiegel.

072. Schreibe ein Online-Tagebuch! Nur so kann jeder einen kleinen Einblick in dein depressives, sinnloses und vor allem einsames Seelenleben bekommen.

073. Zitiere für 072 Songtexte die etwas mit Ritzen oder Depressionen und Einsamkeit zu tun haben. (Subway to Sally, Lacrimosa etc...)

074. Für den Fall, daß dich mal jemand besucht, habe immer einen Vorrat Räucherstäbchen im Haus. Nebele dir die Bude damit ein (Faustregel: Sichtradius muss unter 2 Meter betragen).

075. Egal wieviel Sie kosten, kaufe dir schwarze Hosen mit so vielen Schnallen und Bändeln dran wie's nur geht! (Irgendwann müssen deine Kleider ja auch mal in die Reinigung).

076. Dies gilt auch für Schuhe (Regel 075).

077. Wenn du keine freien Stellen mehr zum ritzen findest, dann opfere den Nachbarshund, dessen Halsband gibt übrigens ein schickes Accessoir ab.

076. Suche dir einen Kerl der auf dich steht, aber nicht dein Typ ist weil er nicht androgyn genug ist. Ziehe ihn an einem Kettenhalsband durch die Gruftiedisko.

077. Wickle dich in Netzstrumpfhosen ein (laufe aber aus Sicherheitsgründen nicht in die Nähe von Häfen oder Fischmärkten).

078. Zupfe dir die Augenbrauen komplett ab (tut weh und Schmerz ist ja was tolles).

079. Male dir ein paar dünne Striche als Augenbrauen-Ersatz.

080. Betone dass du niemals Kinder haben willst, da diese Welt so ein schrecklicher Ort ist in den du niemals Kinder setzen würdest.

081. Sollte bei Regel 053 etwas danebengegangen sein, dann ignoriere Regel 080 und kauf deinem Balg bei Xtra Kinder-Gothic-Klamotten - vergiss aber dann wenigstens Regel 031 nicht, wenn du schon nicht an Verhütung denkst.

082. Schlafe in einem Sarg oder befolge Regel 083.

083. Lege dir einen schwarzen Samtbezug für dein Bett zu.

084. Sobald du einen Führerschein und genügend Geld besitzt, kaufe dir einen Leichenwagen.

085. Wenn dich deine Eltern aus der Wohnung geschmissen haben nimm Regel 082 und deponiere ihn in Regel 084.

086. Mache Regel 084 zu deiner ersten eigenen Wohnung.

087. Wo wir gerade bei "Regel" sind, färbe deine Tampons ebenfalls schwarz

Also ich bin mit Sicherheit kein Mode-Goth^^

Black Metal Regeln 100, black, Metal, Regeln

Autor: Grinsekatze1a

Was man nicht alles so findet, wenn man langeweile hat und krank zu Hause sitz^^ viel Spaß bei durchlesen.

Episode 2 folgt gleich.

100 Regeln des Black Metal

1. Sei nicht schwul.

2. Sei "true".

3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.

4. Sei schlecht gelaunt.

5. Sei necrophil.

6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.

7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.

8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.

9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst

10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... ...darfst Du "Peccatum" hören.

11. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.

12. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".

13. Sei nicht Dani Filth.

14. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.

15. Sei unter keinen Umständen Dani Filth.

16. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.

17. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)

18. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.

19. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)

20. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".

21. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"

22. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.

23. Drehe jedes Kreuz das Du findest um.

24. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".

25. Schreib’ für ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.

26. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.

27. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.

28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll

29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).

30. Trage keine weißen Turnschuhe.

31. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.

32. Mach überhaupt keine Witze.

33. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang’ an zu grunzen.

34. Iß keine Marshmellows.

35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".

36. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.

37. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.

38. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.

39. Gib keine Konzerte.

40. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)

41. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was

Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des

puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass

dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung

hat, was BM eigentlich ist.

42. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte

dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".

43. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein

auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.

44. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen,

da alles andere wäre nicht "true" gewesen.

45. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen

Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.

46. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch

Sessionmusiker.

47. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen

Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.

48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei

verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)

49. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze

dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.

50. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und

vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders

für rote.

51. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.

52. Sag niemals "lächerlich".

53. Beende niemals etwas, das Du anfängst.

54. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand

triffst, der auch "true" ist.

55. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders

"true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".

56. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein

umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!

57. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"

58. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier

Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.

59. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor,

dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.

60. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation

61. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)

62. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.

63. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers

lecken" sooft wie möglich.

64. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine

unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden

bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald

herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf

und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an

Regel 1).

65. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.

66. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: >

67. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".

68. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor Los, mach schon! Amateur!

69. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".

70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!

71. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".

72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)

73. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.

74. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...

75. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.

76. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...

77. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.

78. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")

79. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.

80. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.

81. Zitiere niemals die "Beastie Boys".

82. Zitiere generell niemanden.

83. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

84. Huhuhuhuhuhuhuhuh.

85. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.

86. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...

87. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).

88. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.

89. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!

90. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.

91. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?

92. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.

93. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.

94. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.

95. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)

96. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...

97. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.

98. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!

99. Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen „Blashyrk“.

100. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

Na? Interessant nicht?

Wieder Da!!!^^

Autor: Grinsekatze1a

So, da bin ich.
Urlaub war schön und... !!^^ Ich habe ienen neuen Ring!
Nachdem mein letzter ja am Strand geklaut wurde,bin ich jetzt sehr froh darüber einen schönen neuen zu haben.
Es ist eine , nein!, Entschuldigung, zwei Eidechsen darauf zu sehen und er er ist silber, wie mein letzter.
^^ Na ja , egal. Da bin ich wieder und ich hoffe ihr seit jetzt wieder froh!!^^
Euer Kätzchen!

Urlaub!

Autor: Grinsekatze1a

Hey,
Ich bin ab sofort für 5 Tage in Urlaub.
^^Wenn ich glück habe haben wir Internet aber ich glaube nicht daran!!
Also müsst ihr auf mich des weiteren verzichten..
Weint nich um mich, bin ja bald zurück!!
Euer Kätzchen!!

Bild!!!!!!!

Autor: Grinsekatze1a

Ich hab ein Bild hochgeladen und keiner beachtet es!!!
Das geht doch nicht!!
Bitte! Bitte!! Beachtung! Ich will bewertungen und Kommentare!!!!!
Wenn schon niocht Kommentare dann doch eine Bewertung!!!
Büdde, Büdde!!

*schon mal im Voraus bedank!!*
^^
Danke! Danke!Danke!!^^
Hab euch alle Lüb!!!!!!!!!!! das Kätzchen!

Da musste jetzt ein neuer Eintrag hin!!

Autor: Grinsekatze1a

Das mit dem Event is ja nun schon gaaanz lange her!!
^^ Deshalb muss da jetzt was neues hin. Da ich aber nicht weiß, was.. schreib ich jetzt ganz viel dummes Zeug..

Also zu mir.. ich sitze gerade vor dem Computer(wie nicht anders zu erwarten, wenn man schreibt) und lass mich von Musik zulullen.. hinter mir sitzt mein Bruder und spielt ein PS2-spiel. Er wohnte die letzte Woche bei mir, bis heute, weil meine Oma bis heute bei uns gewohnt hat. Kleine Brüder können sehr nerven, wisst ihr ja bestimmt alles schon. Ich reg mich ja sowieso ständig darüber auf, bei allem und jeden.
^^Aber jetzt zieht er wieder aus!!
Meine Ruhe!!!!!

Wer bis hier gekommen ist ist wirklich gut!! bei so einem Scheiß weiter zu lesen, das is wirklich, wirklich mutig und seeeeehr ausdauernd.Bravo!!(ok, so ausdauernd musste man da wohl doch nicht sein..)Trotzdem Bravo!!

Nun noch etwas interessantes für euch!!
Als Geschenk so zu sagen!!
Ein Event, die erste Ansage davon die ich schreibe!

Alsoooo, .......... Am 13. oder 14. Mai feier Dyok, Taowaki und ich unseren Geburtstag!
Wir würden uns freuen, wenn ihr kommen würdet, egal wer(solange er uns die Stimmung nich versaut und keinen Scheiß macht! das schaffen einige die ich kenne wunderbar.). Wir stellen das auch noch als Event in den Eventkalender.. wenn es denn feststeht. was wir machen ist noch nicht sicher, auf jedenfall ein Cos-wettbewerb. vielleicht gehen wir dazu in die Gärten der Welt.. aber das is wirklich noch nicht sicher!!

Wenn ihr Ideen habt, was man machen könnte, bitte immer her damit!!

Wir würden uns sicher freuen!

Eure Grinsekatze.

Event!!!!!

Autor: Grinsekatze1a

Wer am 17. noch nichts vor hat, der komme doch bitte am Alexanderplatz zu McDoof. Um 13.00 Uhr findet dort ein Event von dem Grinsekater und mir statt. Auf der Tagesliste stehen ein Cosplaywettbewerb mit Preis, viel Spaß und natürlich Essen. Für jeden gibt es etwas, auch für den der pleite ist!
Alle sind willkommen, außer natürlich die, die mit uns oder unseren Freunden ein Problem haben... das versaut uns nur die Laune. Also Streitigkeiten und so etwas draußen lassen!!
Ansonsten danke im Voraus für euer zahlreiches Erscheinen!! Euer Kätzchen!!!!!!!!!

P.S. Das Event ist eingetragen aber noch nicht on. Ich hoffe ihr kommt trotzdem. Bei Fragen an Grinsekater oder mich wenden.

Scheiß Internet!!

Autor: Grinsekatze1a

Was soll ich dazu noch sagen...
Mein Vater versucht mir Internet zu legen und was ist?!!
Er bastelt und bastelt und jetzt haben wir beide kein Internet und meine beste Freundin is auf Klassenfahrt. Bei der kann ich auch nicht ins Net...
Jetzut musste ich doch tatsächlich inder Schule ins Net gehen,... nur um mal eben bei Animexx vorbei zu schauen!!!

Väter sind soooooo schlimm wenn es um Computer geht... oder eher technische Geräte!!!

Bis denne eure noch Grinsekatze!!!
(Will mich in Sin umkbenennen! Nur demit es nur schon mal alle Wissen!!!^^)

Geburtstag!!!!!

Autor: Grinsekatze1a

Sooooooooooo,...
Die Feier war ein großer Erfolg,... für meinen Geschmack!!!
Würde mich freuen, wenn das, das nächste mal auch so wird!
Bis dahin!!!!!!!!!!!!

^^
Hab euch lieb euer Kätzchen!!!!!!!^^
^^

Geburtstag!!!!!!!!!!!!!!

Autor: Grinsekatze1a

Also,...
Ich feier meinen Geburtstag mit Taowaki und Dyok. Wer kommen will der kann kommen!!!!!!!!!
Ich freu mich über jeden Besucher!

Es ist eine einfaches Picknick mit Cos der will und vielleicht einem kleinem Wettbewerb!
Um Essen und Decken wenn jemand brauch muss man sich aber selbst kümmern! Wir können ja nich für jeden was mitbringen!

Geschenke müssen auch nich sein! Halt ein kleines Treffen unter Anime-Fans!!!!!!!!

Freu mich über euer kommen!!!!!!!
Falls ihr fragen hab meldet euch!!!!!!!