Harry Potter und der Stein zum Schmeißen von abgemeldet (Originaltitel: Harry Potter and the chucker stone) ================================================================================ Kapitel 10: Kapitel 10: JRR Trollkien's Besuch ---------------------------------------------- Anmerkung: Aufgrund einer neuen Regelung, muss diese Fic nun Drehbuchmäßig aufgebaut werden. Diese Drehbuchform ist ein sog. "Rohdrehbuch", d.h die Dialoge stehen, einzelne Ideen und Teilaspekte im Sinne von Kulisse und Ort werden schon hinzugefügt. Es fehlt die Musikunterlage so wie detailiert Beschreibung der Kulisse. Drehbuchoptionen: [Situation/Erzählstimme/Ort] (Aktion/Art des Gesprochenen) *Aktion/art des Gesprochenen* = ist in der Überarbeitung aus Versehen beim alten geblieben. Entschuldigung hier für! Kapitel 10: JRR Trollkien's Besuch ( Org Titel: The beauty and the Granger) [Erzählstimme: Ein weiterer unwichtiger Morgen bricht in Hogwarts an. Harry und seine seltsamen Freunde wurden dummerweise nicht aus Hogwarts raus geschmissen, was Draco ziemlich zu wundern schien. Dementsprechend gut gelaunt ist unser lästiger Harry nun. Aber hört selbst, was er so alles zu bereden hat:] Harry: (den Mund voller Erdbeermarmelade) H…es wür’e mich ‚och schon interessieren, was in ‚iesem Päkchen ‚rin ist! Ean: (start verwirrt auf seinen Namen) Hat jemand mein „D“ gesehen? Dneville: (schaut sich um) Ne du… ich hab’s nicht gesehen! Ron: (zu Harry) Was glaubst du denn, was da drin ist? Ich glaube, das ist die Fernbedienung für Langstreckenraketen… damit will Dumbledore die ganze Welt unter seine alten Klauen bekommen! Harry: Ist er denn böse? Ron: Nein… (überlegt) dann hab ich vielleicht doch nicht so recht… Harry: (überlegt) Vielleicht ist es ja… ein Stein! Ron: Das könnte sein, Dumbledore sammelt doch Steine… Harry: (überlegt weiter) Ein Stein… ein Stein, der die Fähigkeit hat, alles was aus Gold ist in noch mehr Gold zu verwandeln! Oder nein, er hat die Fähigkeit aus Gold Stein zu machen! Ron: Aus Gold Stein? Aber macht das denn Sinn? Harry: Nein… hm… dann ist es das auch nicht. Seamus: Harry, kann ich bitte mal das Tropengold haben (zeigt auf eine Kabapackung) Harry: (gibt Seamus gedankenversunken die Packung) Vielleicht ist es ja auch… der neue Gameboy DS! Ron: Ja und DS steht für „Dop Secret!“ Harry: Ja! (erfreut) (überlegt) Nein! (enttäuscht) Ron: Warum nicht? Harry: „Secret“ schreibt man glaub ich anders… (Hermine betritt den Saal, sieht Harry und Ron, hält sich eine Hand vor den Mund und rennt an ihnen vorbei,) Harry: … Ron: … Seamus: Äh, redet die nicht mehr mit euch? Harry: Sieht so aus… Seamus: (seufz neidisch) Ihr Glücklichen! Hermine: (setzt sich neben Seamus) Du Seam… ich hab da mal ne Frage wegen den Schlosskorridoren. In „Hogwarts für Putzfachkräfte“ steht doch eindeutig, dass man nur mit Turnschuhen in die oberen drei Korridore darf, weil ansonsten der Teppichboden so weit abgerieben wird, dass man dort auf einen geheimen Sumpf stößt und darin versinkt… jetzt sagt aber das Trockenlegungsgesetzt von 1876, dass ihn Hogwarts noch nie ein Feucht-warm Gebiet existiert hat, aber genau als solches wird in „Die Sümpfe und die Schlümpfe Band 4“ ein Sumpf definiert [bla bla bla] Seamus: … (schaut nur mit einem „Aber Warum?“- Blick zu Harry und Ron und lässt seinen Kopf in eine Schüssel mit Erbsenbrei fallen/ Zur gleichen Zeit treffen die Eulen ein. Zweihundertvierundzwanzig Stück sind damit beschäftigt eine Limousine durch ein Fenster zu hieven. Nachdem sie das geschafft haben, stellen sie den Wagen vor Malfoys Platz ab. Zur Überraschung kommt eine Eule an Ron’s Platz zum stehen) Eule: (schmeißt Ron das Paket gegen den Kopf, lacht ihn aus und fliegt wieder davon) Ron: Ein Paket? Für mich? (total erfreut) Harry: Da steht was drauf! Ron: (liest laut vor) „Dieses Paket ist natürlich NICHT für den Loser Ron… der bekommt doch sowieso nie etwas. Dieses Paket ist für Harry „Bill“ Potter -> Unterschrieben: Dirk“ Harry: Öh? Neville: Bill? Harry: (verlegen) Bevor ich hierher kam war ich Sänger in ner Band… kennt ihr vielleicht: Tokio Hotel. Hatte die Perfekte Stimme… Neville: Sahst du schon damals so aus? Seamus: (murmelt) Schlimmer… Neville: (laut) NOCH Schlimmer? (reißt die Augen auf) Seamus: PSSSSST! Harry: ??? [ES (aber nicht der Clown): Nachdem Ron Harry total enttäuscht das Paket übergeben hat, gehen die beiden nach draußen um es auszupacken. Zur Überraschung der beiden ist es ein Besen: ein Nimbus 2000] Ron: BOAH! Das ist mal sau teuer und so! Davon könnte ich meine ganzen Schwestern wieder kaufen, die Papa verkauft hat, damit Mama ein neues Auto bekommt! Harry: Ja? Ist der gut? Ich kenne mich mit Besen nicht so aus… (probiert ihn aus und fegt zweimal über den Boden) Ron: (begeistert) Gut ist gar kein Ausdruck! Der ist nach Nimbus XP der beste Besen den es gibt! Nimbus 95 und Nimbus 98 waren allerdings schlecht… die sind immer abgestürzt. Malfoy: POTTER! JETZT BIST DU DRAN! Harry: AAAHH… (zuckt zusammen und duckt sich) Malfoy: Du hast einen Besen mit in die Schule genommen, das ist verboten!! Harry: Oh… na dann (schmeißt den Besen aus dem Fenster) Stimme von draußen: AAAAARGH! OH MEIN GOTT… Ich wurde beinahe von einem… Besen(?!?) erschlagen?? Malfoy: Das ist die Stimme von Flitwick! Jetzt hast du sogar noch einen Lehrer angegriffen…Whahaha(typisches Fießlinglachen, was bei einem 1.Klässler aber seltsam wirkt), jetzt bist du tot! Flitwick: (kommt herrein und trägt den Besen in der Hand, in der anderen trägt er eine 2 Meter große Streitaxt) WER HAT DEN BESEN GESCHMISSEN? Harry: ER WARS! (zeigt sofort auf Ron) Ron: WAAS? (zeigt Alibimäßig auf Malfoy) Malfoy: (schrill) Der Besen gehört Potter! Potter hat einen Besen! Das ist verboten! Das weiß ich ganz genau! Flitwick: (Zu Harry) Das ist dein Besen? Harry: … (piepsig) Ja? Flitwick: … COOL! Ron: ??? (Mit aufgerissenen Augen) Malfoy: ?!?!?!?!?! (Mit offenem Mund) Harry: …(Mit beidem) Flitwick: McGonnagal hat mir das schon alles explained… du sollst der total Oberchecker im „Flying“ sein… hat se mir gescheckt! Ist das true? Harry: äh… kann sein… (sehr unsicher) Flitwick: Well ja… erstmal bekommste deinen Besen back… ich muss jetzt meine Lessons preparen! Viel fun mit deinem broom! Freu mich schon drauf, dir beim Quiddich zu zu watchen! Achja: Um seven hast du Training zusammen mim Gehölz… äh ich mean Wood! (verschwinden in einem Seitenkorridor) Harry: Ron… Ron: Ja? Harry: Was hat er gerade gesagt? Ron: Keine Ahnung… aber den versteht keiner so genau glaub ich. Der sollte eigentlich gar kein Lehrer hier sein… aber niemand konnte ihm das so erklären, dass er das understanded… äh versteht. Und deshalb ist er jetzt doch Lehrer hier… Harry: Ok… (Wood kommt aus der Essenshalle, umringt von zwanzig hübschen Mädchen) Wood: Ah Larry! (läuft zu ihm hin) Heut abend um 7 bring ich dir ein wenig Quiddich bei! Also sei da. Harry: (starrt auf den 2 Meter Schnurrbart) Äh ja… Sir! (Wood verschwindet mit den 20 Frauen im Wald…) Malfoy: (starrt den 20 Frauen nach) Jetzt weiß ich weshalb der Wood heißt und immer in den Wald geht… Harry: Äh ich geh dann… Ron: Ich auch… Malfoy: Jaja (starrt weiterhin den Frauen nach) … Äh moment! Halt! Verdammt… sie sind schon weg! [ES: Malfoy ärgert sich und lässt sich von ein paar Hufflepuffs in seiner Limousine in seinen Privatturm von Hogwarts fahren. Harry wartet inzwischen innig auf sein erstes Quiddichtraining.] [Szenen-off] [Szenen-on] [Abends 7 Uhr in England: Ein Harry ist bereits auf dem Quiddichfeld] Harry: (Murmelt) Hm, ist Wood noch nicht da? (schaut sich unsicher auf dem unrealistisch großen Quiddichplatz um) … Mensch, der ist ja beinahe so groß wie Dudleys Zimmer! (Man hört etliche weibliche Lustschreie aus dem Wald) Harry: Hm… (starrt auf den Besen) Vielleicht sollte ich nochmal fliegen! Es kam mir so vor als ob ich auf dem Besen eine andere Person wäre. Auf dem Besen bin ich kein Versager… auf dem Besen bin ich ein Superheld… es ist als ob er mir die nötige Power gibt… (steigt auf den Besen), ich will sehen, ob sich das nochmal wiederholt (beginnt sich stümperhaft abzustoßen und loszufliegen) [ES: Was nun geschieht, kann man mit Worten ausdrücken. Harry gehört zu einer bestimmten Unterart der „Luftgnome“. Diese haben die Fähigkeit, auf der Erde keinerlei Fähigkeit zu besitzen. Man munkelt sogar, dass sie beinahe so schlecht wie ein Ron Weasly sind, aber das ist ein sehr gewagtes Gerücht. Auf jeden Fall sind Luftgnome, sobald sie sich in der Luft befinden Hyper-intelligent, extrem wendig, unbesiegbar und alles was sie sonst noch NICHT auf dem Boden sind (klug, hübsch, toll, super, genial, weiblich, phantastisch, herrlich, nochmal genial, noch herrlicher). Während Harry also so fliegt, torkelt eine Gestalt namens Wood aus dem Wald heraus Richtung Quiddichplatz. Seine Kleider sind zerrissen, seine Haut ist zerkratzt – aber sein Schnurrbart sitzt!] Harry: (Brüllt) WUHU! Ich bin der König der Welt! ICH BIN SUPER, ICH BIN TROLL…ÄH TOLL! Wood: (kommt an und brüllt zu Harry hoch) Hey, ANDY! KOMM MAL WIEDER RUNTER! Harry: (hörrt ihn nicht) SO GEIL! DER BESTE! DER ELVIS DER LÜFTE! YEHAAA! Wood: BRAAAAAAAAAANDY! Harry: DER EINSTEIN DES FLIEGENS, NAPOLEON DER BESEN! WHAHAHAHA! Wood: BRAAAAAAAAAAAAAAAAADLEY! (versucht ihn mit einem Luftgewehr runter zu holen) Harry: ICH BIN SUP..AHHHHHHHHHHHH! (fällt getroffen zu Boden) Wood: … (geht zu ihm hin) Terry, lebst du noch? Harry: (murmelt etwas von „so tooool… so suuuuper“ vor sich hin) Wood: Jetzt stell dich nicht so an, das waren doch höchstens… (schaut prüfend nach oben) 40 Meter! Harry: (murmelt apathisch) Nein Mami nicht… der macht dich kaputt! BOOM, oh nein der Volvo-mord! Der VW! Grünes Licht… grünes Licht… Narbe… Blut… Einigkeit und Recht und Freiheit… Todesser… Toddrinker…. Toood! Wood: (zu sich) Das war die kürzeste Quiddichkariere die ich jemals miterlebt habe: -1 Quiddichspiele und schon tot… Harry: (kommt langsam zu sich) Ich… ich habe eine Körper! ( bewegt seine Finger tentakelmäßig) Wood: (zu sich) Ah… er lebt doch noch, gut gut. Alles in Ordnung Larry? Harry: (richtet sich auf) Äh… ja… ich denke schon… Wo bin ich? Was mache ich hier? Und wo ist mein Auto? Wood: Also: dein Auto wirst du in einem Jahr an der Peitschenden Wiede zerschrotten. Du bist hier auf einem Quiddichfeld und du bist hier, damit ich dir beibringen kann, was du können solltest, sobald ich dir das beigebracht habe, was ich können sollte! Harry: ahja… Wood: Also pass auf. Es gibt hier im Quiddich mehrere Spieler mit verschiedenen Funktionen. Es gibt zum Beispiel drei Jäger, ein Hüter, zwei Treiber, einen Sucher, einen Kantinenkoch und zwei Digimon. (öffnet eine Kiste, die vor 2 Sekunden noch nicht da stand und in der 4 Bälle liegen. Er nimmt einen hellroten Ball in der Größe eines Fußballs heraus) Das hier is der Quaffel! Der muss durch einen der Ringe dort oben geworfen werden. Und weißt du von wem? Harry: Vom Werfer! Wood: Nein, von den Jägern. Diese werfen sich die Bälle zu. Jedes Mal wenn man den Quaffel durch einen Ring werfen konnte gibt es 10 Punkte! Harry: soso (staunend) Wood: Damit es nicht so oft 10 Punkte gibt - die Punkterichter sind zu faul zum rechnen - gibt es aber noch einen, der die Ringe bewacht. Und weißt du wen? Harry: Die Digimon? Wood: Nein… die Digimon sind nur unsere Maskottchen. Das ist der Hüter! Und weil ich immer auf der Hüt bin, bin das ich (lacht sporadisch) Harry: soso (unsicher) Wood: Dann gibt’s noch die Klatscher (zeigt auf zwei aggressiv aussehende Bälle mit riesigen Fangzähne). Die heißen so da du, sobald du so einen abbekommst, ganz sicher einen an der Klatsche hast. Harry: (murmelt) soso (formt dabei ängstlich aus Besen und Zauberstab ein Kruzifix, das er auf die Klatscher richtet, was diese erst so richtig heiß macht.) Wood: Die Dinger wurden im ersten Weltkrieg als hochkarätige Waffen benutzt, bis die Zaubererbelegschaft sie für das Quiddich entdeckte und den Menschen sämtliche Klatscher abkaufte. Damit die Manschaft nicht ständig neue Mitglieder braucht, hat sie auch zwei Treiber. Harry: Treiber! (erleichtert) Das kenne ich! Das hat Dudley in seinem Computer auch drin! Wood: Wer ist Mudley? Harry: Dudley! Wood: Dat Lee? Harry: Ja! Wood: Gut äh... (kratzt sich am Kopf) und was ist nochmal mit diesem Dudley? Harry: Äh… (macht das Selbe) keine Ahnung, ist doch auch egal, oder? Wood: Ja… naja, also die Treiber, die kümmern sich um die Klatscher, halten sie von den eigenen Spielern fern und schießen sie auf die gegnerischen. Unsere zwei kennst du sicher. Fred und George! Harry: Ah, das sind Rons Brüder! Wood: Tronn? Wer ist das? Harry: Dudley! Wood: Tratlee? Harry: Ne, ich heiße Harry! Wood: Äh… Harry: Ja! Wood: (murmelt) So ein Nonsens... (laut) Ist äh ok, also hast du alles verstanden? Harry: Ähm ja, also: Der große rote Ball ist der Treiber, der klatscht die schwarzen Hüter durch die Ringe dort oben. Die Punkterichter hat man vorher beim ersten Weltkrieg als Waffen benutzt und die Jäger werfen mit Digimon nach den Maskottchen. Achja, und die Maskotchen sind Fred und George! Wood: … (überlegt kurz) Hey genau! Du bist der erste der diese sinnlosen Regeln sofort durchschaut und versteht! Harry: Öh Danke! Aber was für einen Job soll ich machen? Wood: Du… du machst nach dem Spiel den Platz sauber, du bist der sogenannte „Säuberer“ oder auch kurz: „Reinigungsfachkraftangestellter“ ! Harry: Oh… Wood: Nur ein Scherz (lacht laut und schallend, schlägt Harry dabei kräftig auf der Schulter) WHAHAHA! Harry: (lacht mit Schmerztränen in den Augen mit) Auhahaha! Wood: Nein, du bist der Sucher, du suchst nach dem Schnatz! Harry: Dem WAS? Gibt’s das nicht in jedem Dönerladen? Wood: Öh… keine Ahnung. Auf jeden Fall ist er der kleinste Ball: er ist golden und er hat ein Miniaturposter von Dieter Bohlen als Tatoo auf seinem Rücken! Harry: Aha. Wood: Und du musst ihn suchen, finden und einfangen. Sobald du ihn hast, ist das Spiel zueende und wir bekommen zusätzlich 150 Punkte! Hundertfünfzig, Parry! Harry: Aber wie soll ich den Suchen… (er deutet auf seine Brille) Ich bin doch kurz, weit, lang und breitsichtig! Wood: Na dann siehst du doch alles! Harry: (verwundert) Hm hey, stimmt (zieht die Brille ab) Ich sehe wirklich alles! (zieht sie aus Gewohnheit wieder auf) Wood: (schaut Harry kurz verblüfft an, kratzt sich am Ohr und fängt dann wieder an zu lachen) WHAHAHA! Klarry, du bist der Reißer! Die Witzkanonen! WHAHA! Der war gut! (schlägt lachend den armen Harry zusammen) Harry: (Mehr weinend als lachen) Auhaaaaaa haaaa Wood: (husted und wird sofort wieder ernst) Nun gut. Genug gelacht. Also, wir treffen uns bald wieder zum Training! Jetzt ist erstmal Halloween! (zieht sich eine Scream-Maske auf, was in Kombination mit seinem 2-Meter Schnurbart nicht gerade gut aussieht) Scream-Wood: Du bist bestimmt der weltbeste Quiddichsspieler den Gryffindor jemals hatte! Was im Grunde auch keine Kunst ist… der einzige der überhaupt ansatzweise den Ball halten konnte war Charlie Weasley. Man munkelt, dass dieser irgendwann sogar die Spielregeln verstanden hatte. Äh naja, also ciao Snarry! Viel Spaß noch, ich habe noch ein paar nette Dates! (er verschwindet samt Koffer, Harrys Besen und Maske im Wald, zusätzlich hat er Harrys Armbanduhr geklaut.) [Erzählstimme: Das Quiddich Training begann und die Zeit verging] (Man sieht ein paar schlecht kopierte Szenen aus Deutschland- ein Sommermärchen und eine große Tickende Uhr) [Erzählstimme: Harry war überrascht darüber, dass er bereits 2 Monate in Hogwarts war.] (Man sieht einen Harry im Normalzustand (also überrascht) und einen Kalender von dem 61 Blätter abgerissen, was viel Sendezeit und ne Menge Synchronsprecher braucht) [Erzählstimme: Sorry Leute so kann ich nicht arbeiten!] (Man sieht streikende Klinikärzte) [Erzählstimme: HEY! WENN NICHT DIESE DÄMLICHEN BILDER WEGBLEIBEN…!] (Aber was soll ich denn tun, das hier ist doch ein Filmdrehbuch?) [Erzählstimme: Schwarzer Bildschirm! Zeig einfach einen schwarzen Bildschirm] (Das kann ich doch nicht einfach…) [Erzählstimme: Bei allem was ich sagte war dunkelste Nacht…!] (Man sieht einen schwarzen Bildschirm) [Erzählstimme: (seufzt) Nun Gut. Harry war so aufs Quiddich konzentriert, dass er gar nicht bemerkte wie die Zeit verging. Nun machte ihm langsam auch die Schule Spaß, denn er konnte immerhin ein wenig zaubern. Es kam der Tag, als sie bei Flitwick das „Schwebezaubern“ lernen durften] (Ein erhellter Klassenraum, darin befinden sich die Gryffindor 1.Klässer und Flitwick) Seamus: Herr Proffessor? Flitwick: Yeah? Seamus: Warum ist die ganze Zeit dunkelste Nacht`? Flitwick: Das have uns nicht zu interested, we werden now lernen Gegenstände to schweben to bringen. Jason: kann ich schon, zudem kann ich Menschen beeinflussen, Gedankenlesen, Fliegen und Dinge nur durch meine Gedankenkraft zerstören! Flitwick: (schaut irritiert zu ihm hin) Who bist you überhaupt? Jason: Ja, ist dies denn nicht das Xavier-Institut für begabte Jugendliche? Flitwick: Äh… no, the Konkurrenz, gewissermaßen. Jason: Oh… ok (teleportiert sich weg) Seamus: (murmelt zu Harry) Ich habe das Gefühl, das die in der Mutantenschule schon irgendwie weiter im Unterrichtsstoff sind als wir… Harry: (starrt auf den nun leeren Platz, wo zuvor Jason saß) Kann schon sein… Flitwick: Wir maken nun Zweierteams und werden tryen eine Feder to schweben to bringen. Dabei say all „Wingardium Leviosa“… and wenn ihr it auch nur wrong betonen solltet, will ihr entweder sterben oder berühmt. Well eher magersüchtig… aber das ist the same wie berühmt werden. [Während Seamus mit Harry „gepaart“ wird, muss Ron mit der widerlichen Hermine Granger vorliebe nehmen. Wer mehr davon genervt ist, ist schwer zu sagen] Harry: Wingardium Leviosa! (nichts passiert) Seamus: Hey! Du bist nicht tot! Harry: Stimmt! Vielleicht hatte Flitwick doch nicht Recht und… Schüler: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH (kippt um mit einem Messer im rücken) Flitwick: (streicht einen Namen von seiner Klassenliste) So, than wären wir just noch 22… Hermine: Herr Professor? Weshalb sollen wir denn eigentlich unser Leben aufs Spiel setzen… dafür das wir eine Feder schweben lassen können? Flitwick: (druckst herum) Nunja… äh… es… is sometimes im Leben furchtbar important eine Feder schweben to lassen… bestimmt… somehow…! Hermine: Ist der Aufwand und das Opfer, das man dafür bringen muss nicht ungleich höher als den Effekt den man erzielt. Ist somit das Preis-Leistungsverhältnis nicht irgendwie unbalanciert und somit der Ertrag dessen, was man sich aus dem Opfer erhofft an Effizienz derartig niedrig, dass man sich lieber ein einfaches Blasgerät - zum Beispiel eine Föhn – holt, um den Gegenstand zum Schweben zu bringen, dadurch sein Leben schont und nur ein paar läppische Penny für die Stromkosten zahlen muss? Flitwick: Ähh… whatever. Zeig me wie your Feder schwebt! Hermine: Aber… ich könnte sterben und… Flitwick: (leise) 10 Punkte Abzug für Gryffindor? Hermine: (entsetzt) NEIN! HALT! Ich mach ja schon! (murmelt) Wingardium Leviosa. [ Zum Entsetzen Flitwicks und zur Enttäuschung aller anderen beginnt die Feder tatsächlich zu schweben] Flitwick: Craaaazy! You bist gut… wie heißt du? Hermine: Hermine Granger Flitwick: Gut good… 10 Punkte für Gryffindor! Coole Show! Ron: (murmelt) Ich hasse sie… [Nach der Stunde] Harry: Hey, und wie war deine Stunde? Ron: (total fertig) Schrecklich… der Horror… dieses Mädchen ist noch schlimmer als meine geklonten Brüder oder Percy… Harry: (schaut auf und bemerkt wie Hermine hinter Ron steht) Ähm Ron… Ron: (lauter) KEINER kann sie leiden! Sie hat keine Freunde nichts… sie ist noch moffiger als ich! Harry: (schaut an Ron vorbei) Ron… du solltest vielleicht… Ron: (schreit) ich sollte ihr mal die Meinung sagen! Brutal sagen, dass sie ne Schleimerin, ne Schwätzerin ist, der schrecklichste Mensch auf der Welt… der am Besten gleich wieder gehen sollte! Harry: (schaut weiterhin an Ron vorbei)Ron… äh- Ron: (schreit weiter) JA! Am besten soll sie sich im Klo einsperren, weinen, aufhängen, ertränken UND von einem Troll gefressen werden!!!! Ich sollte es ihr sagen, ja! Das könnte ich sogar, sie hat nämlich niemand der hinter ihr steht! Harry: (sehr verunsichert) Sie steht hinter dir Ron! Ron: Hinter mir? Wie meinst du sie mag mich… oder …. Oh… (dreht sich in Zeitlupe um und starrt in Hermines Gesicht, das nur ein Zentimeter von ihm entfernt ist). Hermine: (unter Tränen) Du… du… (rennt weinend an ihm vorbei und weg) Ron: (wendet sich an Harry) Denkst du sie hat mich gehört? Harry: Ich weiß nicht… sie stand immerhin… äh… einen Zentimeter von dir weg Ron: (versucht sich verzweifelt etwas einzureden) Das ist schon ne weite Strecke… da äh… hört man so was schon nicht mehr… Aber selbst wenn. Es war ja nicht all zu hart, was ich ihr gesagt habe, oder? Harry: Naja… vielleicht doch… Ron: Äh… sie wird sich bestimmt beruhigen! Bestimmt! [Erzählstimme: (pseudo-dramtisch)Und während Ron ein schlechtes Gewissen hat, schließt sich Hermine im Klo ein und wartet auf den Troll. Harry und Ron verdrängen ihr Erlebnis damit, dass sie beginnen Halloween zu feiern. Was nicht gerade die feine Art ist, aber hey: die beiden sind nur zwei arme kleine Würstchen! Seid nicht zu hart!] (Man sieht zwei Wiener Würstchen) [ER äh ES: Das Weihnachtsessen beginnt. Hagrid hat dafür extra tausend Rentiere samt Weihnachtsmann erschossen und erstere liegen gebraten und frisiert auf den Tischen. Daneben legen einige gut aussehende Speisen. Ron und Harry greifen natürlich zu und überhören jegliche Frage bezüglich Hermine] Seamus: Hey…. Wo ist Hermine denn heute, sonst ist sie doch immer hier? Harry: (erstarrt und schaut total auffällig auf seinen Kartoffelbrei) Ron: (wird kreidebleich und verschluckt sich an seinem Würstchen) Dean: Keine Ahnung, der letzte der sie sah war…. (Kriminalfallmusikeinblende) RON! Ron: (hustet, wird rot, erstickt beinahe und keucht dann) Nein… ich habe nichts damit zu tun, ich bin nicht der Mörder!!! Conan: Doch, der Beweise hängt an deiner Krawatte! (Alle schauen Ron an, an dessen Krawatte plötzlich ein Schild mit der Aufschrift: „Ich tötete Hermine Granger“ steht) Neville: (schaut Mitschüler Conan ehrfürchtig an) Das du mit so wenig Indizien, diesen Beweis anstellen konntest, wow! Conan: (rückt seine Brille zurrecht) Ich habe es schon vorher geahnt, als Ron seine Würstchen nicht wie sonst mit links, sondern mit der rechten Hand nahm. Sein Kartoffelbrei ist im 90° Winkel hin zu Harrys Teller aufgehäuft und hat eine Steigung von 30%. Laut einem Psychologischen Gutachten legen alle Ersttäter ihren Kartoffelbrei nach der Tat so hin und weißen damit unterbewusst auf einen Mittäter. Seine Haarfarbe war das nächste Indiz: sie ist rot wie blut! Dann bemerkte ich den DinA4 Zettel an seiner Krawatte… und dann konnte ich ihn nach längerem Nachdenken überführen! (zwinkert in die Runde, bemerkt das kein Mädchen dabei sitzt und dreht sich daraufhin gelangweilt seinem Essen zu) Ron: (total fertig) Nein… ich war es nicht… ihr müsst mir glauben! Dean: Ron das reicht… wenn du schon eine Mitschülerin tötest, musst du dafür schon gerade stehen… das gebührt der Ehre und so [Deans Moralpredigt wird jäh von Professor Quirrell unterbrochen. Dieser stürzt in den Raum, findet keinen halt und schlittert durch die ganze Halle. Eine riesengroße Zipfelmütze und eine Krawatte in Schlangenform verschönern seinen grau-schwarze Mantel. Kein Schüler würde einer solchen Autoritätsniete auch nur eine Sekunde Aufmerksamkeit schenken, wenn Quirrell nicht laut „HILFE; TOD, HORROR, AGONIE!“ schreien würde] Quirrell: TOD, HORROR, ARAGONIE! Stimme auf Hinterkopf: Mensch du Trottel! Kannst du dir nicht mal 3 WÖRTER merken?!?!? ARGONIE! Nicht ARAGONIE! DU TROTTEL! (Alle schauen ihn an) Quirrell: (wird rot) Äh.,.. ich bin äh Bauchredner und so!!! Dumbledore: (steht auf und schaut verwirrt über seine Halbmondgläser) Was gibt’s denn, Mr. Quirrell? Quirrell: (Am Ohnmächtig werden) EIN TROLL! Er ist hier eingedrungen und er ist im Kerker! Ich dachte zuerst es wäre ein Freund von Serverus… Snape: (springt auf und schreit) Ich verbitte mir Anspielungen auf meine letzte Trollfreundin! Dumbledore: (laut zu Snape) Du hattest eine Trollfreundin? Snape: (wird bleich und schaut sich um) … Wer…Wenn… WENN AUCH NUR EINER LACHEN SOLLTE!!! EINER!!! Hagrid: WHAHAHAHAHAHAHA Snape: HAGRID! Hagrid: Oh… es mir leid tun, Situationskomik! Quirrell: BEACHTET MICH NOCH WER? Dumbledore: Das mit der Trollfreundin musst du mir näher erzählen, Serverus. McGonnagal: (nuckelt interessiert an einer Wodkaflasche) Wie kam es denn dazu? (t Snape: (pikiert) Nunja… ich war betrunken, sehr betrunken… meine Tante hatte mir keine Weihnachtsplätzchen geschenkt und ich habe noch nichtmal diese schönen roten Wollsocken bekommen, die ich mir so gewünscht habe… und da saß sie dann und ich war wirklich voll und dann ist es halt so passiert… Quirrell: (keucht) Troll! Keller! Snape: Und dann habe ich ihr gesagt, Deanna, hab ich gesagt, Deanna… es geht so nicht weiter… ich war nicht bei Sinnen als ich dich ansprach… ich kann doch nicht mit einer Trollfrau… (er schaut plötzlich auf und in die Gesichter von 1000 gespannten, grinsend Schülern) …. WAS GRINST IHR SO, IHR KLEINEN SPINNER?!! (Quirrel bricht weinend zusammen) Dumbledore: (setzt sich wieder) Aber ein interessantes Thema… wie kamen wir da bloß drauf? Flitwick: ich glaube irgendwer hat behauptet, dass ein Troll hier wäre… Dumbledore: (springt wieder auf) Ein Troll?? Oh nein… das ist bestimmt der Steuereintreiber… Sprout: Haben wir nicht letzte Woche noch vergessen die Miete zu zahlen? Dumbledore: (entsetzt) Stimmt! Wenn er von der Behörde kommt… oh mein Gott. Vertrauensschüler: bringt sofort die Klassen in die verschiedenen Türme, riegelt die Tür ab und bleibt dort! Wir haben im schlimmstenfall einen Pfändungstroll hier! Er wird denken, dass ihr Schüler zum Privateigentum der Schule gehört und EUCH pfänden… Harry: (Zu Ron) Wie kann man denn jemand „pfänden“? Ron: Eigentlich gar nicht, aber „Pfänden“ heißt in Trollsprache übersetzt „!pfählen“ und das kann man dummerweise mit Menschen machen. Deshalb gabs ne ganze Menge Klagen, weil das die Trolle nicht ganz verstanden haben und mal schnell ein paar Menschen „gepfändet“ haben. Harry: Oh… Percy: (ganz hipplig) Ok ihr Beiden, ihr müsst mir nach gehen, so wie alle anderen! Jaaa… alle gehen mir nach! Alle tun was ich will! Juhu! Ich bin wichtig, ich bin wichtig (springt dreimal erfreut in die Luft und hüpft zu den nächsten Schülern) Harry: Ron... weißt du was mir gerade einfällt Ron: Was denn? Harry: Hermine ist nicht hier… Ron: … stimmt (schaut sich verwundert um) Wieso überhaupt… oh [ES: Ron hatte es so gut geschafft alles zu verdrängen, doch nun fiel es ihm wieder ein. Hermine war nicht da und sie wusste nichts von dem Troll. Was sollten sie tun? Sollten sie mit Percy gehen, oder Hermine warnen. Was gefährlicher war, war bei Percys jetzigem Zustand nicht wirklich ersichtlich. Die Entscheidung wurde ihnen genommen, als sie bemerkten, dass Percy bereits laut „Ich habe die Macht“- gröhlend mit dem Rest der Masse fortgeeilt war und sie beinahe allein in der großen Halle standen. Nur eine alte Putzfrau befand sich noch in dem Raum und räumte Bänke, Tische und ein ohnmächtiges Stückchen Qurirrel auf die Seite ] Ron: (langsam) Ich WÜRDE ja Hermine retten… Harry: Ja ich auch… Ron: Aber… es ist nicht einfach! Harry: Stimmt Ron: Und außerdem gefährlich! Harry: Und nicht leicht! Ron: Und sehr schwierig! Harry: Ja und riskant! Ron: … und deswegen sollten wir lieber in unsere Schlafräume gehen Harry: … finde ich auch, das ist bestimmt das richtige! (Die beiden machen sich auf den Weg in Richtung Gryffindorturm) Ron: (mit sehr schlechtem Gewissen, das sich unglücklicherweise durch eine tropfende Nase äußert) Wir… tun daf riftige oder Harry? Harry: (Mit enorm schlechtem Gewissen, das sich darin äußert, dass er plötzlich einen Powerrangeanzug trägt) Ja… es ist bestimmt auch nicht feige und so… nur klug! Ron: Ja… ftimmt! (Die beiden bemerken, dass sie gar nicht wissen in welcher Richtung der Gryffindorturm liegt und finden sich plötzlich vor einem Raum mit der Beschriftung: „Mädchentoilletten“ wieder, zur gleichen Zeit hören sie von hinten schnelle Schritte näher kommen) Ron: Oh mein Gott… es ist der Troll!! (Snape huscht vorbei) Ron: … nunja ich lag aber doch beinahe richtig Harry: Wieso ist der hier und nicht mit den anderen Lehrern im Keller? Ron: Vielleicht will er in den dritten Stock, den Hund einschläfen, alle anderen Rätsel lösen und sich einen Stein holen, der aus alles Gold und dazu noch ewig jung machen kann! Harry: Oder er will einfach nur Schlittschuhlaufen gehen… der See ist an einigen Stellen eingefroren! Ron: Stimmt… das klingt auch sehr realistisch. (Weitere Schritte ertönen. Diesmal sind diese aber laut, langsam und schlurfig und scheinen von einer Art 3 Meter großen grau-blauen, schleimigen Gestalt zu kommen, die zudem rote Augen und ein Klitzersmileybutton auf der Brust hat) Ron: Oh mein Gott… diesmal ist es aber der Troll!! [ES: Und er sollte Recht behalten. Während Harry versuchte sich hinter Ron zu verstecken, der zur gleichen Zeit versuchte sich hinter Harry zu verbergen, was schon aus rein anatomischen Gründen sehr schwer durchzuführen war, schlurfte das riesige, eklig riechende Wesen um die Ecke und steuerte direkt auf die Mädchentoiletten zu. Weshalb es das tat, wusste niemand, vielleicht verspürte es einfach nur den gewissen Drang, aber lassen wir das. Harry und Ron blieben unbeachtet und beobachteten wie der Troll höflich die Tür hinter sich schloss. Kurz atmeten beide auf, als sie plötzlich einen gellenden Entsetzensschrei aus dem Raum hörten] Schrei: IIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHH Harry: Trolle schreien aber komisch… Schrei: HILFEEEEEEEEEEEE! Ron: Das ist Hermine! Harry: Woher weißt du das? Es könnte auch Parvati sein… Schrei: Hilfe, hier steht ein riesiges, dummes, hässliches Troll-viech vor mir. Ich habe in meinem ganzen Leben noch keinen Troll gesehen [laber laber laber], aber ich bin mir 100% sicher… ich habe alles über Trolle gelesen, bestimmt werden sie mich pfänden, ich möchte aber nicht gepfändet werden, weil meine Eltern doch für mich bezahlen müssen und ich dann im nächsten Paket an die Magiergesellschaft zurückgesendet werden, mit der Aufschrift, schwer zerbrechlich, bitte wenden und hier oben und ein Stempel der Gesellschaft, der das Ableben einer lieben, reizenden Schülerin bekümmert atestiert aber auch nichts mehr daran ändern kann!!! NEEEEIN Harry: Ok… es ist wohl doch Hermine Ron: Wir müssen ihr helfen… irgendwie!! [ES: Treudoof und verzweifelt stürmten die beiden in das Bad und sahen eine entgeisterte Hermine auf der anderen Seite, ein übelgelaunter Troll auf der anderen. Seine riesige Granitholzkeule hatte er auf eine seiner massiv-monströsen Schultern abgelegt. Er musterte Hermine ärgerlich] Troll: Also erstens: Ich verbitte mir diese Unterstellungen, wir Trolle wäre dumm und hässlich. Das ist alles Einstellungs- und Anschauungssache. Es kommt nämlich auf den psychologischen Blickwinkel und auf die Erziehung an! Und zweitens ist es vollständig legal dich zu pfänden, ich habe ein beglaubigtes Schreiben vom Pfändungsamt und eine doppelt gesicherte Urkunde, ich habe sie beide in meiner Aktentasche dabei, die ich dummerweise vor dem Schloss abstellen musste! Harry: Du… Du musst ihn aufhalten… Ron: Nein DU! Harry: Aber… ich… was soll ich denn tun? Hermine: HELFT MIR! Troll: Zu schreien ist völlig inadäquat, ich tue nur meine Bürgerpflicht was konkruent zu dem Leben in einer besseren Gesellschaft steht! Harry: Hilf du ihr bitte…(zerrt an Ron) Ron: Nein du( schubst Harry weg) (Durch Rons schwächlichen Schubser fliegt der noch schwächere Harry durch den Raum und landet durch einen seltsamen physikalischen Zufall direkt auf dem Rücken des Trolls) Troll: Ich bermerke, dass sich irgendetwas auf meinem Rücken niedergelassen hat, was mir weniger gefällt, weshalb ich es nun abschütteln werde (schüttelt Harry wieder ab) Ron: Oh mein Gott… wir sind verloren Harry: *noch im Flug* ICH BIN DER KÖNIG DER LÜFTE HAHA… UMPF (landet an einem Heizungsrohr und fällt in Ohnmacht) [ES: Dies wäre vielleicht schon das Ende der Geschichte und somit ein Glück für all euch Leser da draußen gewesen, wenn nicht in eben diesem Moment zwei Menschen in schwarzen Anzügen mit schwarzen Sonnenbrillen den Raum betreten hätten. Beide haben zwei ziemlich merkwürdige Schusswaffen gezückt, beide sind in absoluter Konzentrations-lauer-stellung] Agent J: Legen sie sofort die Waffe nieder! Keine unbedachten Bewegungen, oder sie werden ihre letzten Sekunden in einer Mädchentoilette und ohne Kopf verbringen!! Agent K: Jay… das ist nur ein verängstigtes, kleines Mädchen! Agent J: Wie bitte? Das sieht mir eher nach einem Troll aus! Agent K: Ich meine das, was du gerade eben als Waffe bezeichnet hast. Agent J: Oh… nunja, man kann nie wissen ob… Troll: Wer seid ihr und was macht ihr in meinem offiziellen Aktionsbereich… ich bin Pfändungsbeamter und Agent K: sparen sie sich das Sir, sie sind ein gesuchter außerirdischer Verbrecher und kommen von Planeten Rowling! Das ist Agent J, ich bin Agent K und sie werden bald wieder auf Rowling sein Troll… Agent J: Oder sollen wir sie lieber „Trollkien“ nennen? Troll: Nein… man hat mich enttarnt… ich (Möchte fliehen und wird von einem „betäubenden Schuss betäubt“) Ron: … Hermine: … Harry: (murmelt im Traum vor sich hin) grünes Licht… mutter… Pokemon… oh nein… Agent J: (wendet sich Hermine und Ron zu) Okay ihr beiden, könnt ihr mir kurz eure Aufmerksamkeit schenken (holt einen kugelschreiberähnlichen Gegenstand herraus, der kurz darauf einen gleißenden Blitz entsendet) [ES: In unserem Multiversum gibt es mehrere Gruppen die nebeneinander agieren. Die Men in Black sind eine Sonderkommission des Geheimdienstes, die das außerirdische Leben auf der Erde regulieren sollen. Mit der eben beschriebenen Methode des „Blitz-dingsens“, können sie die Erinnerung der Zuschauer verändern oder gänzlich löschen. Um es kurz zu machen: nachdem die Lehrer endlich an der Mädchentoilette angelangt waren (sie hatten zuvor noch einen Dunkin’ Donut besucht), fanden sie einen bewusstlosen Harry, einen Ron und eine Hermine vor, die bis auf ersteren steif und fest behaupteten einen Troll besiegt zu haben. Da die MiB die Transportkosten des Außerirdischen nicht mitberechnet hatten, hatten sie ihn vorerst da gelassen und so sah es für die Lehrer tatsächlich so aus, alsob drei idiotische Schüler, einer davon im bewusstlosen Zustand einen Troll besiegt hätten. Die Wahrheit, von den geheimsten Geheimdiensten der Welt und den Illuminaten gedeckt, sollte allerdings niemals ans Licht kommen. Und damit verabschieden wir uns schon wieder von euch… bis zu einem neuen, wundervollen Kapitel von „Harald Töpfer – und der Stein zum Schmeißen] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)