Harry Potter und der Stein zum Schmeißen von abgemeldet (Originaltitel: Harry Potter and the chucker stone) ================================================================================ Kapitel 1: Ein Harry überlebt ----------------------------- Disclaimer: Die Figuren gehören alle mir! ALLE! Deshalb bin ich jetzt auch reich, verdiene mir an den offiziellen Harry Potter Bänden ne goldene Nase und werde mir bald meine eigene Insel kaufen! WHAHAHAHAHAHAHA IHR KÖNNT ALLE NICHT SCHREIBEN! UND ICH BIN SO TOLL! VIEL ZU TOLL FÜR EUCH! ICH BIN TOLL...STOI! *WHAHAHAHA* ------------------ Auch Disclaimer können Lügen :) Greetings von Davin -------------------------------------------- Es war Zehn Jahre bevor die Geschichte dieses Buches anfängt. Im Ligusterweg Nummer 4 lebten schon damals die wohl typischsten US-Amerikaner ganz Amerikas, ja sogar der ganzen Welt: Die Dursleys (Aussprache Schweiz: Dörschlies). Alles an ihnen war Amerikanisch: ihr Name, ihre Frisuren, ihr Hund (sie hatten keinen) und ihr einziger Sohn: Dudley. Dudley ist amerikanisch und bedeutete "Blindgänger(z.b eine Tretmiene)[Dud] im Grasland[ley]". Einziges Manko: sie lebten nicht in England, aber das war ja nun wirklich nicht so wichtig. Glücklich und zufrieden lebten sie vor sich hin und hatten wunderschöne Jahre mit ihrem Sohn Dudley zusammen, bis sie dann irgendwann dick, glücklich und zufrieden auf ihrem Sofa mit einer Packung Popcorn in der einen Hand , einer Dose Cola in der anderen an Bewegungsmangel und Fettsucht starben. Zumindest hatten sie das vor, doch aus einem besonderen Grund sollte es nicht dazu kommen. Dummerweise hatte Mrs. Dursley eine Schwester die schon immer ziemlich Irre gewesen war. Anfangs hatte sie ja nur behauptet Zaubern zu können, doch nach und nach hatte sich heraus gestellt das sie es wirklich konnte. Das ganze hatte sich dann ganz schnell erledigt: man hatte sie in irgendeine Zauberschule abgeschoben und versucht nie wieder etwas von ihr zu hören. Doch da Lilly, so der Name ihrer Schwester, und ihr Mann James so doof gewesen waren sich mit einer Hooliganbande namens "Brotesser", so hatte es Mrs. Dursley zumindest aufgeschnappt, anzulegen, waren die beiden nun tot. Das war im Grunde nicht das Problem, erleichterte es für Mrs. Dursley das Meiden ihrer Schwester ungemein. Das Problem war, dass der Boss der Bande beim Versuch den Sohn der beiden (also nicht der Sohn vom Boss und Mrs Dursley, sondern der Sohn von James und Lilly) tot zuzaubern, sich selbst tot gezaubert hatte, weshalb alle Welt plötzlich froh war und den kleinen Potter, denn so war der Nachname James' gewesen, als Helden feierten. Und nun sollten die Dursleys diesen Zaubermenschen aufnehmen. So sagte es zumindest der unrasierte Herr in dem seltsamen Bademantel, so genau hatte sie ihn nicht verstanden, da er zu sehr genuschelt hatte. Aber nun genug des Prologs. Um es deutlich zu machen nun die Dialogform, die wahre Geschichte, das absolute Abenteuer. Ich präsentiere euch hiermit das erste Buch: "Harry Potter und der Stein zum Schmeißen". Viel Spaß, wünscht euch Davin Harry Potter 1 - Der Stein zum Schmeißen ( Org. Titel: The chucker stone") Kapitel 1: Ein Harry überlebt (Org. Titel: "Harry - the ultimate Voldemort-crusher") [Eines schöner amerikanischer Abend im Ligusterweg 4] Mr. Dursley: *schreit typisch amerikanisch durchs Haus* Bin Wieder zurück von meinen furchtbar wichtigen Bohrmaschinengeschäften! Mrs. Dursley: *ruft typisch amerikanisch zurück* Na dann komm mal in die Küche, es gibt amerikanische Toasts mit amerikanischen Eiern und rate mal aus welchem Land der Speck kommt! Mr. Dursley: *kommt in die Küche und setzt sich* Hongkong? Mrs. Dursley: Nein, da kommt unsere Putzfrau her! Mr. Dursley: Hm stimmt... das verwechsle ich immer. Wie geht's Dudley, unserem amerikanischen Sohn? Mrs. Dursley: Ganz gut, er hat ziemlich viel Hunger! Hat die Putzfrau aus Hongkong gegessen! Mr. Dursley: *stolz* Das ist mein Junge! [Draußen gehen die Straßenlaternen aus und ein Mann rennt fluchend, da er nun nichts mehr sieht, durch den Vorgarten der Dursleys] [Es klingelt] Mr. Dursley: *kauend* Wer kann das bloß sein? *Dudley schaut im Wohnzimmer gerade ,Halloween 2' Mrs Dursley: *geht zur Tür und öffnet* [ Vor Mrs. Dursley steht ein unrasierter alter Mann in einem umgestülpten Kartoffelsack. Auf seiner Nase sitzen zwei halbmondförmige Brillengläser, die ihm immer wieder von der Nase rutschen. Alles in allem überhaupt nicht Amerikanisch] Dumbledore: guten Abend! Mrs. Dursley: *typisch amerikanisch* Wir kaufen keinen Teppich! Dumbledore: Und wie wäre es mit einem Töpfer? Mrs. Dursley: *überlegt* einem Töpfer? Dumbledore: Ihr müsst wissen, wir hatten mal drei, aber zwei sind dummerweise kaputt gegangen! Mrs. Dursley: Hört sich gut an, den nehm ich! Dumbledore: *Hält ihr ein Paket mit der Aufschrift: "Harald Töpfer- bitte nicht schütteln!" hin. Mrs. Dursley: *öffnet das Paket* Aber das ist ja noch ein Baby! Dumbledore: Man muss ja schließlich in die Zukunft planen! Mrs. Dursley: *schaut auf die Hässliche Narbe auf der hässlichen Stirn des hässlichen Kindes* *rümpft die Nase* Den nehm ich doch nicht! Dumbledore: Tut mir leid. Sie haben sich schon für ihn entschieden. Außerdem sind sie die einzigen, richtig amerikanischen Verwandten für ihn. Behaltet ihn bei euch bis ich ihn wieder hole! Und wehe der dicke, kleine Junge der die arme Frau aus Shaipong gefressen hat, tut ihm was an! [Mit diesen Worten dreht sich der Teppichverkäufer um, klickt ein paar mal mit seinem Feuerzeug herum, erzeugt dadurch ein schreckliches Verkehrschaos mit hunderten Toten in der Innenstadt, da alle Straßenampeln wie von Geisterhand ausfallen und begibt sich dann laut und falsch pfeifend auf den Heimweg. Mrs. Petunia Dursley steht nur sprachlos und mit einem neuen Adoptivkind in den Armen da und fragt sich woher er wusste das Dudley die Putzfrau gegessen hatte. Und weshalb er so falsch über deren Geburtsort informiert gewesen war] [ Nur Zehn Meter weiter bleibt Dumbledore unschlüssig stehen und schaut sich suchend nach Tieren um, die ihn anstarren] [Ein Käfer starrt ihn an] Dumbledore: Du bist viel zu früh Rita! Du stehst erst in 14 Jahren im Buch! Käfer: Och Mensch... [Käfer fliegt schimpfend fort] [Ein Hund start ihn an] Dumbledore: Nein Sirius... lass dich erst mal nach Askaban bringen, dann reden wir weiter über die Patenschaft und so! [Hund rennt motzend und fluchend weg] [Eine Katze starrt ihn an] Dumbledore: Na endlich Minerva! Katze: Falsch... ich bin Garfield....! *läuft grinsend weg* [Eine andere Katze kommt um die Ecke geschwankt und verwandelt sich seltsam unkonform in eine nicht mehr ganz nüchterne Frau in einem Hexenkostüm] Minerva: *lallend* Der Junge lebt, der Junge lebt *hicks* Dumbledore: *stirn runzelnd* Ich sehe, dass du ohne mich schon ziemlich gefeiert hast! Minerva: Gar nisch war *hicks* Alles gelogen! Der Junge lebt! *übergibt sich in den Garten der Dursleys* Dumbledore: Aber es gibt ja auch genug zum feiern! Minerva: Ja! Endlich isser tot, der Du-weißt-nich-wer... äh der Der-weiß-nicht-du... äh der Weis-ich-doch-nich-wer... Dumbledore: Voldemort? Minerva: *schaudert* Nä... der Mann da...mit dem Namen da.... Der nicht genannt wurde, ach was weiß ich, auf jedenfall isser jetzt tot! *stampft bestätigend auf und kippt daraufhin um* Dumbledore: Du solltest dich endlich trauen die Dinge beim Namen zu nennen, nenne ihn: Minerva: *rappelt sich wieder auf* Tom Vorlost Riddle? Dumbledore: Äh... ok, von mir aus! Minerva: Nö... kann ich mir nur merken wenn ich betrunken bin! Der Junge lebt! Dumbledore: ... Minerva: Wie ischn der Junge überhaupt herkomme.... *verfällt in einen typisch amerikanischen Slang* Dumbledore: er ist... [Das Geräusch eines Mottorades zerreist die Luft. ] Dumbledore: mit dem Motorrad hergeflogen worden... äh ja. Minerva: *läuft einmal um eine Straßenlaterne* Halte se des net für zu gfährlisch? Traun se dem Riese etwa sone Heldetat zu? *hicks* Der Junge lebt! Dumbledore: Ich würde ihm sogar mein Leben anvertrauen... er hat es sicher so diskret und leise wie möglich gemacht! Es hat bestimmt niemand was bemerkt! *schaut auf den Mottoradfahrer der näher kommt* [Ein riesiges Banner: "HARRY POTTER AN BOARD" hängt an dem Gefährt, mehrere Fähnchen und Blinklichter zeigen selbst dem Blindesten an, was hier transportiert wurde. Hinzu kommen die Dicken Motorradtaschen, die mit Flyern "Ich trage den Held der Welt aus, Harry Potter den Voldemort-Crusher!" voll gestopft sind. Auf dem Motorrad sitzt ein Biker, viel zu groß und viel zu zottelig für das Gefährt. Seine Sonnenbrille hängt ihm schief ins Gesicht, die Lederjacke ist ihm überhaupt zu klein. Weshalb er einen Robin Hood Hut trägt ist gänzlich unbekannt] Dumbledore: ... wie siehst du denn aus Hagrid? Hagrid: *grunzt auf* Ich kommen von Sirius! Er sagen, er haben dich angestarrt, nun müsse er von Peter Pettigrew reingelegt werden! Minerva: Hey *hick* Wenn man was getrunken hat versteht man diesen Halb-Oger ja sogar! Der Junge lebt! Hagrid: *grunzt weiter* Ich dir gleich den Hals umdrehen! Ich Halb-Riese! *seine Hände zucken bedrohlich* Minerva: *hick* * Komm nur her du... isch mach disch ferdik! Der Junge lebt! *bei dem Versuch ihre Fäuste zu heben, kippt sie nach hinten um* Dumbledore: *geht dazwischen* Schon gut, schon gut Jungs! Wie wärs wenn wir einfach alle zusammen noch einen trinken gehen? Hm? Und zwar auf den neuen Helden unserer Welt! Minerva: Oscar Lafontaine! *sich wieder aufrappel* Der Junge lebt! Dumbledore: nein, ich meinte eigentlich... Hagrid: Marghok - König der Oger! *grunz* Dumbledore: Äh nein... ich meine Harry... Minerva: Prinz Harry von England? Dumbledore: *gibt es auf* Ja genau den mein ich... gehen wir, bevor ich es mir anders überlege! [ Die drei ziehen ab] Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)