Die verlorene Prophezeiung

*mich einschleich*
So, jetzt kommt zwar nichts Ellenlanges aber trozdem möchte ich mal meinen "Senf" zur Geschichte abgeben!^^
Kann es sein das sich dein Stil im Laufe der Story geändert hat, also wenn man das 13 mal mit dem Anfang vergleicht fällt das schon auf! Zum positiven wie ich finde ^^
Ich finde vorallem dieses, ja wie nenne ich es -mitfühlende- Schreiben manchmal echt schön, schreib schnell weiter! Gefällt mir!
lg
Stella^^

Wie versprochen ist hie nun der Schlussteil meines Kommis, die Geschichte ist super und zählt nun zu meinen Favos, am Anfang war ich mir da nicht so sicher, aber dein Stil und eigentlich alles hat sich im Laufe der Geschichte wesentlich verbessert und jetzt ist sie meines Erachtens nach ziemlich gut.

Trotzdem waren noch ein paar kleine Mängel zu entdecken ^^“

11.Kapitel

>Das ging über den Stolz des Mädchens hinaus.

Hier gefällt mir die Wortwahl nicht, oder besser gesagt finde ich es so wies hier steht etwas komisch, es hört sich für mich irgendwie falsch an. Ich würde hier >Das war zu viel für den Stolz des Mädchens.< oder so was schreiben.

>Dann plötzlich wurde ihr bewusst, wen sie hier vor sich stehen zu hatte.

Bei diesem Satz stimmt auch etwas nicht. Ich denke, dass das zu zuviel ist.

>Besorgt sah er ihren verletzten Kopf an. Daraufhin hin sah sie ihn wieder leicht gereizt an.

Hier hast du mit dem sah eine direkte Wortwiederholung. Ich würde statt dem zweiten sah einfach >blickte< oder >funkelte< nehmen, außerdem sehe ich gerade, dass das >hin< anscheinend zu viel ist.

>Erst jetzt bemerkte er, dass ihre Aura ebenfalls sehr stark am pulsieren war, wie konnte ihm das nur passieren?

Dieser Satz hat mich etwas verwirrt. Was konnte ihm nur passieren? Das er ihre pulsierende Aura übersehen hat? Ich finde hier hättest du dich etwas klarer ausdrücken können, außerdem könnte es meiner Ansicht nach ja auch >wie konnte ihr das nur passieren?< heißen, denn man weiß ja nicht ob alle Auren pulsieren und ob das gut ist oder was auch immer.

>Er holte kurz tief Luft, drückte kurz ihre Hand und fuhr dann mit seinem Bericht fort.

Wieder eine Wortwiederholung, meiner Meinung nach solltest du das zweite kurz einfach weglassen, dann würde es für mich besser passen.

>Einerseits war der Grund, dass sich die junge Prinzessin in diesem Status befand, die Verletzung an ihrem Kopf Schuld, jedoch trug auch der Bericht von ihrem besten Freund Renyo seinen erheblichen Teil dazu bei.

Bei diesem Satz sind mir ein paar Dinge aufgefallen. Das >Schuld< solltest du meiner Ansicht nach einfach weglassen. Dann ist da noch das einerseits. Wenn du einen Satz mit einerseits beginnst musst du fast das andererseits auch mit einbauen, also würde ich das >jedoch< durch ein >andererseits< ersetzen. Da sehe ich gerade auch noch das meiner Meinung nach das >seinen< nicht so gut ist, ich würde ein >einen< daraus machen, dann hört sich das ganze etwas runder an.

Im Allgemeinen bleibt mir zu dem Kapitel nur noch zu sagen das es mich etwas stört wenn du noch immer von Mädchen und Junge sprichst. Man weiß zwar nicht genau wie alt die beiden jetzt wirklich sind (wenn ichs überlesen hab dann sry ^^““), aber man stellt sie sich so im Bereich von 18 oder 19 vor und dann sollte man meiner Meinung nach schon von Mann und Frau sprechen.

12.Kapitel

>Und jetzt- einige Jahre später verstand er, nun, wo es zu spät war, den tieferen Sinn dieses Satzes.

Der Satz hört sich für mich irgendwie falsch an. Ich denke da fehlt zuerst mal ein Gedankenstrich. So >Und jetzt – einige Jahre später – verstand er< sollte es besser passen. Dann ist mir die Wortwiederholung von spät auch noch etwas unangenehm aufgefallen. Ich würde daher das >später< durch ein >nachher< oder ein >im Nachhinein< ersetzen.

>…verdeutlichten und verschärften diesen Eindruck um ein weiteres Merkmal zur Erkennung seiner derzeitigen Stimmung.

Irgendwie hört sich das für mich sehr komisch an. Vielleicht solltest du nach >Eindruck< einen Punkt machen und den Rest einfach weg lassen, das würde sich für mich dann irgendwie besser anhören.

>Fürs Erste ignorierte Henry den Gedanken, dass jemand versuchte ihn zu manipulieren, was ein entscheidender, großer Fehler war, wie er bald bemerken sollte.

Ich mag hier diese Passage mit dem Fehler nicht so gerne, ich würde sagen das ein entscheidender Fehler schon schwerwiegend genug ist und das man das >großer< einfach weglassen sollte.

>…während der brennende Schmerz immer mehr zunahm.

Hier hättest du uns vielleicht noch einmal sagen können wo der Schmerz seinen Ursprung hat, ich denke, es würde helfen, dass hier keine Verwirrung entsteht.

>Zumal, eigentlich hätte er schon längst mitbekommen haben müssen, dass sein Versuch gerade komplett gescheitert war.

Dieser Satz hört sich für mich vom Satzbau her falsch an. Ich finde so >Zumal er schon längst hätte mitbekommen müssen, das sein Versuch komplett gescheitert war.< würde er sich für mich besser anhören.

>„Sir, es gibt dringende Neuigkeiten, die ihre Anwesenheit im Morjiciant verlangt!“

Hier solltest du auf die Mehrzahl achten, ich denke es müsste >verlangen< heißen. Ich habe überhaupt ein paar solche Einzahl-Mehrzahl-Fehlerchen entdeckt, vielleicht solltest du dir das noch mal ansehen.

>Und dennoch, ihn juckte es in jeder einzelnen seiner Zellen, dies auszutesten.

Dieser Ausdruck gefällt mir irgendwie nicht, ich würde hier >ihn juckte es in jeder Faser seines Körpers,< bevorzugen, weil sich das für mich schlichtweg richtiger anhört.

Ein großes Lob muss ich dir für den Reim am Anfang des Kapitels aussprechen, der hat mir wirklich sehr gut gefallen.

13.Kapitel

>Von ihr kam nur selten ein Lob über die Lippen…

Meiner Ansicht nach solltest du hier das >Von< einfach weg lassen, dann würde es sich stimmiger anhören.

>…aber er hielt es einfach angebrachter…

Hier fehlt meines Erachtens nach ein >für<.

>…doch im Schlaf nahm es sehr sanfte Gesichtszüge an.

Du sprichst an dieser Stelle schon von seinem Gesicht, ich finde also das >Gesichtszüge< etwas wiederholend wirkt, du solltest vielleicht nur >Züge< schreiben, das hört sich für mich jedenfalls besser an.

Hier ist mir dann nichts weiter mehr aufgefallen und ich muss dich loben, die Kussszene ist dir wirklich gut gelungen, die Gefühle der beiden springen förmlich zum Leser über.

Also, deine Geschichte zählt auf jeden fall zu meinen Favos und ich warte sehnsüchtig auf das nächste Kapitel^^

Lg DINO

So, nun habe ich alles gelesen und es hat mir natürlich gefallen. Du schreibst ganz gut, auch wenn es für mich wieder den einen oder anderen Fehler zu entdecken gab.

3.Kapitel

>Irgendwie war es eine sehr seltsam aussehende Prozession, die da durch die Straßen und Gassen Asmèras. Ein alter, weise aussehender Mann, eine junges hübsches Mädchen im ungefähren Alter und ein mittelgroßer blasser Junge, der gerade mal 14 Jahre alt war.

Mir kommt es so vor als hättest du hier das eine oder andere Wort vergessen. Im ersten Satz fehlt ein Abschlusswort, etwas wie >ging< oder >wanderte< oder so. Im zweiten Satz fehlt eine ungefähre Altersangabe von Lidera.

>Das Schloss von der riesigen und wunderschönen Hauptstadt Asmèras aus dem gesamten Reich Egorthanà.

Auch hier kommt mir der Satz sehr unvollständig vor.

>Leider hatte das Schicksal andere Pläne mit ihm vor.

Ich würde dir hier dazu raten das vor einfach weg zu lassen, denn das erscheint mir überflüssig weil du ja das >mit ihm< schon da stehen hast.

>sich nicht daran entsinnen zu können, dieses Wesen schon einmal gesehen zu haben.

Mir kommt hier das entsinnen irgendwie fehl am Platze vor, fast so als würde es nicht dazu gehören. Ich würde es vielleicht gegen ein anderes Wort austauschen, ich denke >erinnern< wäre dazu sehr gut geeignet.

>Nach seinem Geschmack, dauerte der Weg, hoch zum Irconoal, viel zu kurz an.

Hier würde ich einen gänzlich anderen Satz empfehlen, denn wenn du schon dauerte sagst dann kannst du normalerweise nicht Weg sagen. Ich würde das so sagen. >Nach seinem Geschmack verging der Flug hoch zum Irconoal viel zu schnell.<

4.Kapitel

>Zwar hatte Ollicnos Verständnis dafür, dass der eben erst heimgekehrte Junge sich kaum von dem Anblick losreißen konnte, doch wollte er ihn vor den neugierigen Blicken der Leute, die auf dem Berg Irconoal lebten oder arbeiteten, fürs Erste entziehen.

Der Satz kommt mir auch etwas unstimmig vor. Meiner Meinung nach solltest du das >vor< einfach weglassen, dann würde es sich für mich stimmiger anhören.

>Die portraitierten Wände, voll mit Wandzeichnungen, die höchstwahrscheinlich die Königsfamilie darstellten.

Den Ausdruck „portraitierte Wände“ habe ich in so einem Zusammenhang noch nie gehört und er kommt mir sehr komisch vor, vielleicht solltest du ihn dir noch einmal ansehen.


>Ohne ihm die Möglichkeit zu Protesten zu geben, hob sie auch schon ab.

Ich bin der Ansicht das sie ihm die Möglichkeit zu protestieren nimmt, nicht die zu den Protesten selbst, also sollte es für mich >Ohne ihm die Möglichkeit zu protestieren zu geben, hob sie auch schon ab.< heißen.

5.Kapitel

Also, im 5.Kapitel ist mir eigentlich nichts aufgefallen, es ist gut geschrieben und irgendwie merkt man, dass du dir damit etwas Zeit gelassen hast.

Nur am Schluss ist mir noch etwas aufgefallen.

>Als Thronfolgerin und bekannte Priesterin hatte sie viele Feinde, die sie immer in Übung hielten; Jierde war davon jedoch der stärkste und gefährlichste Gegenspieler von allen:

Also, der erste Satz ist okay, da kann ich keinen Fehler entdecken, aber im Zweiten Satz sind meiner Ansicht nach wieder ein paar Wörter zu viel. Ich finde es würde genügen wenn der Satz >Jierde war davon jedoch der stärkste und gefährlichste.< lauten würde, denn in Ergänzung mit dem ersten Satz erfährt man so schon alles, denn du sagst damit das sie viele Feinde hat und das Jierde der gefährlichste von allen ist.

6.Kapitel

>Deshalb ist es sehr ratsam einer fremden Person -wenn überhaupt- seinen gewählten Namen zu sagen.

Ich denke mal, dass du an dieser Stelle das genaue Gegenteil sagen wolltest, denn so ergibt es für mich keinen Sinn mit dem was du zuvor gesagt hast.

Du wirst in Hinsicht auf Stil und Entwicklung der Geschichte immer besser ^^

7.Kapitel

>Bis sein Auftragsausführer, der bisher sein zuverlässigster Mann war, zurückkommen würde, würde es noch einige Stunden dauern.

Ich finde das Auftragsausführer ein sehr unglücklich gewählter Ausdruck ist, ich würde eher >Beauftragter< sagen, oder zumindest etwas in diese Richtung. Außerdem würde ich >zurückkam< statt zurückkommen würde nehmen, denn dann wäre die Wortwiederholung weg.

Aber im Gegensatz zu deiner eigenen Meinung finde ich das dir auch dieses Kapitel nicht so schlecht gelungen ist, zumindest wenn man es mit dem Anfang deiner Geschichte vergleicht, wie gesagt, du wirst besser^^

8.Kapitel

>Total durcheinander sank der mit der Situation total überforderte Junge auf die Knie und schloss die Augen.

Hier hast du mit total eine Wortwiderholung drinnen. Ich würde dir raten das zweite total entweder durch ein anderes Wort, >maßlos< vielleicht, zu ersetzen oder es weg zu lassen.

Ansonsten ist mir in diesem Kapitel eigentlich nichts aufgefallen, außer vielleicht das du in seinen Gedanken öfters einen Wechsel zwischen ihm und Jierde machen hättest sollen, denn dann wäre es zumindest für mich interessanter geworden weil der innere Konflikt aus meiner Sicht so besser rüber gekommen wäre.

9.Kapitel

So, zu diesem Kapitel kann ich eigentlich gar nichts sagen, denn ich finde es ganz gut so. Du hättest es zwar noch etwas mit Beschreibungen ausschmücken können, aber es ist auch so ganz okay.

10.Kapitel

Beim zehnten Kapitel gibt es für mich auch keine groben Auffälligkeiten, nur hat mich da der Innhalt nicht so überzeugt. Besonders am Anfang bin ich der Ansicht das der Konflikt zwischen den Gedanken die Jierde ihm einpflanzt und seinen eigenen Gedanken nicht rüber kommt, überhaupt hört es sich für mich eher so an als hätte er gar nichts zu befürchten und keine Probleme.

Außerdem finde ich es nicht so gut das du uns zwar die einzelnen Stände hingeschrieben hast (was ja eigentlich nicht schlecht ist), aber keine Erklärung dazu abgegeben hast für was welcher Stand steht.

So, hier nehme ich erstmal eine Trennung vor, sonst wird das Kommi einfach zu lang. Aber keine Sorge, ich hab den Rest auch schon Kommentiert und gebe dir das andere auch gleich.

[FW Comment für Comment Zirkel]

Ich muss sagen, dass mir deine Geschichte bis jetzt sehr gut gefällt. Ich konnte keine groben Unstimmigkeiten entdecken und ich mag deinen beschreibenden Stil. Manchmal jedoch wirken die Beschreibungen die du nacheinander machst für mich leider wie eine art Aufzählung. Ich würde in dem Fall vorschlagen das du die verschiedenen Beschreibungen etwas ineinander übergehen lässt, damit sie eben nicht so wie eine Aufzählung von dingen klingen.

Weiters sind mir noch ein paar Kleinigkeiten aufgefallen^^

Prolog

>“Hier ist ein Brief für dich angekommen, er scheint aus einem fremden Land zu kommen, oder hast du hier schon mal solch Papier gesehen?“

Hier kommt mir das solch eher fehl am platze vor, denn es sticht aus ihrer sonstigen Sprache heraus, ich würde da eher einen Ausdruck wie >so ein< wählen, eben etwas das besser zur allgemeinen Sprache des Charas passt.


>“Tschüss bis nachher.”, rief Henry noch, bevor er das Haus verließ.
Er konnte ja nicht ahnen, dass es ein Abschied für immer sein würde.

Hier hast du für meinen Geschmack zu viel verraten. Du hättest zum Beispiel >“Tschüss, bis nachher.“, rief Henry noch gutgläubig, bevor er das Haus verließ. Er konnte ja nicht ahnen was nun auf ihn zu kommen würde.< oder so was in die Richtung schreiben sollen, das hätte es aus meiner Sicht etwas spannender gemacht.

1.Kapitel

>Henry runzelte die Stirn.
“Will mich da jemand veralbern?”, fragte er sich stirnrunzelnd.

Du hast schon geschrieben, dass er die Stirn runzelt, irgendwie hört sich das für mich doppelt an, da könntest du vielleicht das stirnrunzelnd weglassen. Meiner Ansicht nach könntest du aber auch den ersten Satz einfach weg lassen.


>Auf einmal umhüllte ein gleißendes Licht den, wahrscheinlich fünfjährigen Jungen, während es sich langsam in der Luft erhob.

Hier werde ich irgendwie aus dem Satz nicht schlau. Du willst uns also sagen das der Junge von einem Licht umhüllt wird das ihn in die Luft hebt? Wäre es dann nicht vielleicht besser wenn der Satz ungefähr so lauten würde? >Auf einmal umhüllte ein gleißendes Licht den, wahrscheinlich fünfjährigen, Jungen, während er sich langsam in die Luft erhob.< So zumindest stelle ich es mir vor, kann auch sein das ich den Satz falsch interpretiert habe.

2.Kapitel

>Nachdem Henry sich von dem ersten Eindruck seiner Heimatstadt losreißen konnte, stieg er langsam von der Anhöhe hinunter. Unter seinen Füßen spürte er das weiche Mondgras. Mit klopfendem Herzen kam der nervöse Junge seiner Asmèra immer näher.

Hier sind mir ein paar dinge ins Auge gestochen. Ich kann Chaos_Phoenix nur zustimmen wenn er sagt, dass die Verwandlung von Henry mit alten Erinnerungen zu Henry mit neuen Erinnerungen einfach zu schnell gegangen ist. Weiters denke ich das er diese Statt, vor der er nun steht, nicht als seine Heimatstatt bezeichnen würde, denn er hat ja nur 5 Jahre hier gelebt, zumindest habe ich das aus der Erzählung so herausinterpretiert. Außerdem kommt dann ein kleiner Widerspruch. Hier sprichst du von seiner Asmèra, als wäre mit Asmèra Heimatstadt oder Stadt im Allgemeinen gemeint. Später aber wird von Lidera Asmèra als Stadtname benutzt, also müsstest du, zumindest meiner Meinung nach, entweder in diesem Satz >seinem< schreiben, oder den Satz generell umändern.


>Nachdem 3 Wochen vergangen waren, hielt dich jeder, der fest überzeugt war, dass du noch lebst, für tot.

Der Satz war für mich etwas verwirrend, ich würde ihn vielleicht etwas anders formulieren, so zum Beispiel >Nachdem drei Wochen vergangen waren hielt dich jeder, auch die die zuvor von deinem überleben fest überzeugt waren, für tot. <

Aber wie gesagt gefällt mir deine Geschichte sehr gut. Dein beschreibender Stil passt bisher gut zur Geschichte und auch Henry ist nicht schlecht herüber gekommen. Ich werde sie auf alle fälle weiter lesen, vielleicht lass ich ja noch das eine oder andere kommi hier^^

Mfg DINO

[FanWork Comment Zirkel]

So, da ich nicht alles auf einmal kommentieren kann, nehme ich mir immer ein par Kapitel deiner Geschichte pro Tag vor ^.~

Dass du deine Geschichte mit einer Beschreibung beginnst, finde ich schön, allerdings finde ich dabei einen Satz etwas seltsam:
>In jedem Haus war das Licht gelöscht oder die Vorhänge verbargen es<
- Dieses "Es" klingt irgendwie seltsam, ich würde den Satz vielleicht anders schreiben z.B. Kein Haus war von Licht erhellt und in den wenigen, wo künstliches Licht die Dunkelheit vertrieben, verbargen die Vorhänge jeglichen Schein.

>Es handelte sich hierbei um das Zuhause der Familie Curson. Bei dem besagten Raum handelte es sich um das Zimmer des 14-jährigen Henry. <
- In diesen beiden Sätzen hast du eine Wiederholung drinne, nämlich "handelte". Eines der beiden "handelte" solltest du vielleicht ersetzen durch ein anderes Wort, damit keine Wiederholung mehr vorhanden ist.

>Kusine<
- Hier weiß ich nicht ob das richtig oder falsch geschrieben ist, ich kenne das Wort nur so: Cousine
Wie gesagt, wenn es so doch stimmt, sorry, aber hier war ich mir nicht ganz sicher.

>Er hatte es zu seinem 10.Geburtstag von seinem Vater geschenkt bekommen. Er...<
Auch hier ist wieder eine Wiederholung, diesesmal sind die Satzanfänge der zwei Sätze gleich, auch das würde ich ersetzen.

>Mitternacht war es bereits durch...<
- Hier würde ich entweder das "es" wegnehmen oder das "durch"
Dann würden die Sätze so aussehen:
- Mitternacht war bereits durch...
- Mitternacht war es bereits...
Der Satz wie er jetzt da steht, klingt eher doppelt, ein Wort von den Beiden ist da zu viel. Zumindest ist das mein Gefühl davon.

>Er liebte solch ein Wetter. Warum, das konnte er nicht genau sagen, aber er empfand es als sehr angenehm und beruhigend, den Geräuschen zu lauschen, die der starke Niederschlag hinterließ.<
- Warum ist Henry dann durch den Regen wach geworden wenn er das Geräusch als sehr beruhigend empfindet? Durch ein starkes Gewitter häte er durchaus wach werden können, aber wenn er den Regen doch so beruhigend findet?
Was du schreiben könntest wäre, dass er durch den Regen wach wurde, der kräftig und laut gegen sein Fenster prasselte. Dass er dann durch den Lärm praktisch wach wird.

Du hättest den Brief vielleicht näher beschreiben können. Wenn das Papier so besonders ist, dass Serena gleich denkt, dass es aus einen anderen Land kommt, möchte der Leser gerne wissen was so besonders an dem Papier ist.

Mein Gesamteindruck vom Prolog ist, dass du wirklich schön schreiben kannst, man kann deine Geschichte gut und flüssig lesen. Das gefällt mir wirklich sehr. Auch die Beschreibung zu Anfang war gut.
Was ich mir noch gewünscht hätte, wären mehr Beschreibungen. Von dem Haus, oder seinen Zimmer, von den Personen, wie sieht Henry aus oder Serena,...
Es gibt noch so vieles was du beschreiben könntest, dabei würd ich mich aber nur auf das wichtigste beschränken, sonst wird das schnell langweilig wenn man es nicht kann. Wobei ich ein Fan von ausführlichen Beschreibungen bin.


Kapitel 1:
Was ich sofort sehe ist die übersichtliche Einteilung des Kapitels, das gefällt mir schon Mal auf anhieb.

>Der Junge begann mit seinem .Jogging.<
- Hier verstehe ich nicht, warum vor dem Wort "Jogging" ein Punkt ist und danach.

Dass du seinen Lieblingsplatz etwas genauer beschreibst und dem Leser auch verrätst, was dieser Platz für Henry bedeutet, finde ich schön, die Stelle ist dir gut gelungen.

Gut finde ich auch, dass du den Brief endlich beschreibst, auch wenn das Papier noch immer nicht erwähnt wurde. Aber noch immer interessiert es mich, wie wieder Henry eigentlich aussieht.

Was mich wohl interesieren wüde ist, ob du die Sprache des Briefes komplett selbst ausgedacht hast und einfach drauf los getippt hast oder ob es an irgendeine bekannte Sprache angelehnt ist.
Würd mich freuen wenn du mir das per ENS schreiben würdest. GB Einträge übersehe ich nämlich meistens.

In dem Absatz nach der fremden Schrift, hast du in den ersten Sätzen 2 Mal das Wort "plötzlich" eines davon würde ich austauschen, weil das Wort doch eins ehr starkes Wort ist und dem Leser sagt, dass er jetzt aufpassen muss weil etwas geschieht. Sowas sollte man nicht zu oft benutzen, weil es auch oft dann als wiederholung gesehen wird.

>Hinter der Frau krachte es und ein langer dürrer Mann mit langen grauen Haaren<
- Tausch das erste "lang" am besten durch "hochgewachsen" oder "großer" aus.

>Die letzten Worte schrie er mit hasserfüllter Stimme,<
- "wütend" würde vielleicht besser zum zweiten "hasserfüllt" passen.

Was ich nicht verstehe, woher weiß Henry, dass seine komplette Vergangenheit eine Lüge war? Klar, der Mann hatte seinen Namen geschrieen, aber ich glaube jeder Mensch würde erstmal denken, er hat einen an der Klatsche oder so. Es wäre realistischer, wenn er mehr Zeit brauchen würde und nicht sofort raus findet, dass seine Vergangenheit eine Lüge war.

Also das Gedicht oder eher den Spruch finde ich recht interessant, der hat mir gefallen. Das ist Mal was Neues. Leider kenne ich mich nicht so mit Gedichten aus weswegen ich da nicht mehr zu sagen kann. Aber es liest sich gut und man holpert beim lesen nicht. Schön.

>Aber Henry war das egal, hatte er doch nun<
- Bei den Satz musste ich stoppen, es klingt besser wenn du das "doch" und "nun" vertauscht, sodass es "nun doch" heißt und nicht "doch nun"


Kapitel 2:
Hier hätte ich mir auch wieder genauere Beschreibungen gewünscht. Eine Stadt komplett aus Glas dürfte noch keiner gesehen haben, wenn du hier die Gebäude, das Glas und alles etwas genauer beschrieben hättest, würde man sich das auch gut vorstellen können, mit der Beschreibung kann ich mir eigentlich leider kaum was vorstellen.

Wiederum gut, dass du die fremde Person beschrieben hast.

>Daher bat er sie, dass sie ihm s<
- Fehlt da was?

Das Ende hast du wieder so gestalltet, dass man natürlich weiter lesen möchte, solche Enden finde ich immer persönlich gut. Von dem Gesamteindruck des Kapitels kann ich jetzt gar nicht soviel sagen. Es war kurz und übersichtlich.
Da es eine eigene Welt ist, die du dir ausgedacht hast, wären hier Beschreibungen, die genauer sind, nicht nur wünschenswert, sondern auch erforderlich. Ich hoffe, dass du in den anderen Kapiteln noch genauer drauf eingehen wirst.
Was Kathrin 91 gesagt hat, dass es kompliziert war, was Lidera gesagt hat, kann ich nur zustimmen, auch ich fand es irgendwie recht verwirrend.


Liebe Grüße
Chaos Phoenix

*umgehauen desu*
Boah... wieder ein Mal sehr geil geworden.
*verbeug*
Henry ist mir sehr symparthisch und ich kann gut mit ihm mitfühlen.
Sowas ist mir wichtig, wenn ich mit jemanden in einem Buch mitfühlen kann. ^^

anny geb ich Recht was die Fremdwörter anbelangt. ^^''
Ich bin zwar in dem Gebiet sehr bewandert, aber nicht alle sind das.
Eine Begriffserläuterungsliste wäre suuuuper! ^^
*knuddel*

Ansonsten ist das Kapitel wieder Mal wundervoll! *.*
*umplüsch*

*winks*
*drück*
*flausch*
Farfie! ^^

Also du hast zu Anfang des Kapitels viel Zeit darauf verwendet, Henrys Denken und Fühlen zu beschreiben. Dadurch fällt es einem leichter ihn einzuschätzen und mit ihm zu fühlen.
Uäääähhh! ~.~
Die vielen " Fremdwörter " sind total verwirrend, ich glaub ich muss nochmal die letzten Kapis durchlesen.
(Vll. könntest du eine Liste mit Begriffserklärungen erstellen?)
Schade, dass Lidera in diesem Kapi zu kurz( bzw gar nicht) gekommen ist
* wissen möchte, was mit ihr und dem Jungen ist* >.<

Also insgesamt kommt mir dieses Kapitel viel reifer geschrieben vor. Jedes deiner Wörter ( bis auf Kleinigkeiten) ist gut gewählt und eingesetzt worden.
Gratulation! ^.^
Wäre supi wenns bei den nächsten Kapis ( die hofftl bald folgen) auch so weitergeht.

*o* was soll ich sagen? ich kann mich nur den anderen ( s.o.) anschließen.
Du hast jetz zwar ein paar Rätsel aufgelöst, jedoch bei der Gelegenheit, gleich ein paar neue hinzugefügt -.-' ( und du weißt, ich hasse Geheimniskrämerei)
Ich hoffe du schreibst schnell, weiter, möchte unbedingt wissen , was aus Henry wird und was mit Lidera passiert ist ^^
*knuffz*
deine anny

"Nein!" Imma an den spannendsten Stellen aufhören Q.Q
*schnell weiterles*
kl anm. ein paar satzanfänge hast du z.b. mit sehr vertraut, oder total fasziniert angefangen. ich würd das sehr, bzw. total weglassen, ohne hört sichs besser an-
ansonsten: SUPI!!!!!!

Das hat jetzt sehr lange gedauert und ich schäme mich ganz doll, dass ich erst jetzt meinen versprochenen Kommentar abgebe... (hat einen Monat gedauert, sorry...), aber hier ist er endlich:

Die Charaktere sind mir richtig ans Herz gewachsen und man merkt, dass du sie dir richtig ausgearbeitet hast. Danke, dass du endlich ein paar Rätsel gelöst hast ;) und Rechtschreibfehler konnte ich auch nicht wirklich finden (ein paar Zeichenfehler, aber, dass fällt nicht so schwer ins Gewicht, find ich, ich hasse Kommata^^).

Das Ende war allerdings gemein gewählt ;), sehr spannend. Ich freue mich auf das nächste Kapitel. Lass Lidera aber lange am Leben, ja ;)? Mittlerweile mein Lieblingschara, obwohl der Bösewicht auch nicht schlecht ist (ich stehe auf böse Kerle^^)

Vielleicht könntest du die Kapitel noch länger fassen? Ich weiß, dass es viel Zeit braucht usw., aber ich finde es so blöd, wenn man sich gerade reingelesen hat und dann ist es schon wieder vorbei..., aber ich kann verstehen, dass du nicht so viel Zeit hast.

Alles in allem sehr schön geschrieben. Gib mir Bescheid, wenn das nächste Kapitel on ist. Ich gebe mir Mühe, dass es nicht mehr so lange dauern wird bis ich dir schreibe.

LG
Ventia.

(Nochmals Entschuldigung^^)