Der Mittelerde-Kurier   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
(Nachrichten aus... äh, ich glaube, dieser Titel ist urheberrechtlich geschützt... -.-)
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                         Kapitel 1: Ausgabe 1, Seite 1
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Disclaimer: Diese Zeitung ist ein Fake (für alle, die das "Humor/Parodie"
vorhin überlesen haben), die Herr der Ringe-Charaktere gehören nicht mir,
genausowenig die Filme oder sonst irgendwelche damit zusamenhängenden Dinge.
Prolog: Niva und ich haben uns mal grundlegende Gedanken über (schwule) Elben
gemacht. Und da sind wir auf folgendes gekommen: gibt es eigentlich
Elbenschulen? Und wenn ja - was wird da unterrichtet? Das veranlaßte mich zu
einem spontanen Briefchen, in dem ich mir Gedanken darüber machte, was Legolas
so in der Schule getrieben haben könnte. Und irgendwann kam ich dann auf das
hier (wortwörtlicher Auszug aus dem Brief):
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 1 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DER GRUND DAFÜR, DASS ARAGORN NOCH NICHT KÖNIG IST
Exklusiv veröffentlicht: Die Grundschulzeugnisse von Aragorn, Boromir, Gandalf,
Legolas, Gimli, Merry, Pippin, Sam und Frodo!

Seite 1
Wie kommst es, daß ein so hervorragender Held wie Aragorn Arathornssohn noch
nicht König von ganz Mittelerde ist? Wir sprachen darüber mit Aragorns altem
Erdkundelehrer Gandalf, der seinen Schüler auf seiner bisher wichtigesten
Mission begleitete: 
Mittelerde-Kurier: "Seien Sie gegrüßt, großer Gandalf!" 
Gandalf: "Hiho."
M-K: "Wie kommt's, daß Aragorn jahrelang durch irgendwelche Wälder geirrt
ist?"
Gandalf: "Naja, damals in der Schule hat der schon immer lieber Origami-Nazgul
gefaltet, als mir zuzuhören. Da wird er sich wohl irgendwo im Wald verfranst
und nicht wieder rausgefunden haben..."
M-K: "Glauben Sie denn, daß seine Fähigkeiten sich inzwischen verbessert
haben?"
Gandalf: "Wieso sollte ich das glauben?"
M-K: "Naja, er hat immerhin das Gasthaus zum Tänzelnden Pony in Bree gefunden -
UND Bruchtal!"
Gandalf: "Das mit der Kneipe ist doch einleuchtend - er ist ein Mann, Bier
findet der IMMER! Und das mit Bruchtal stimmt nicht ganz. Er hat sich nur
zufällig in die richtige Richtung verirrt und wurde dann von Glorfindel
gefunden. Das wollte ich noch sagen - Arwen KANN es gar nicht gewesen sein, die
ihn da abholen kam. Die hatte zu dem Zeitpunkt eine schwere Operation!"
M-K: "Ja, wirklich? Was für eine Operation?"
Gandalf: "Ihr wurden sämtliche Riechzellen entfernt. Ihr Vater hat darauf
bestanden, als er hörte, daß Aragorn und seine verlausten Hobbit-Freunde zu
Besuch kommen wollen."
M-K: "Ah ja... und wie schützen sich die übrigen Bewohner von Bruchtal
gegen... das besondere Aroma ihrer Gäste?"
Gandalf: "Ja, dafür haben sie extra einen Vertreter der größten elbischen
Raum-Parfüm-Firma von Mittelerde eingeladen: Legolas."
M-K: "Im Ernst? Ich dachte, der wäre irgendwie mit dem König der Waldelben im
Norden verwandt oder so..."
Gandalf: "Stimmt schon, aber er und sein Kumpel Playmobilas haben zusammen eine
Raum-Parfüm-Firma gegründet. Die beiden sind damals von zu Hause ausgezogen,
um eine eigene Familie zu gründen - bis sie merkten, daß Playmobilas
unfruchtbar ist... - und weil sie keine ordentliche Wohnung fanden, haben sie
sich einfach in der alten Goldhöhle des Drachen Smaug eingerichtet, den ICH
allein übrigens damals vernichtet habe, JA!!!"
M-K: "Und?"
Gandalf: "Ja, da hat es ziemlich nach altem Drachen gestunken, also haben die
beiden schwulen Elben mit Airfresh-Lufties experimentiert, aber die waren nicht
stark genug und DARUM haben sie dann ein eigenes Raum-Parfüm kreirt. Leider ist
Playmobilas, Legolas' große Liebe, beim Testen des ersten Produkts der Firma
draufgegangen..."
M-K: "Geruchsschock?"
Gandalf: "Nein, er hat es getrunken..."
M-K: o.O "Äh, ja, vielen Dank für das Interview..." -.-

Ff...

Das ist doch eindeutig ein Punkt, der FÜR Elbenschulen spricht: Wenn
Playmobilas in Chemie besser aufgepaßt hätte, hätte er gewußt, daß man
Lufterfrischer nicht INNERLICH anwenden darf!



                         Kapitel 2: Ausgabe 1, Seite 4
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 1 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DER GRUND DAFÜR, DASS ARAGORN NOCH NICHT KÖNIG IST
Exklusiv veröffentlicht: Die Grundschulzeugnisse von Aragorn, Boromir, Gandalf,
Legolas, Gimli, Merry, Pippin, Sam und Frodo!

Seite 4
ELBEN IN PANIK: BEAUTY-ABEND FÄLLT INS WASSER!!!
Den für heute geplanten großen Elben-Beauty-Abend mußte der Veranstalter,
Legolas (2465 Jahre), leider absagen. 
Nach offiziellen Berichten ist des gesamte Beauty-Equipment überraschend
gestohlen worden. Die Elben Mittelerdes stehen vor einem kollektiven
Heulkrampf!
"Wer könnte einem so hübschen Schnuffi wie mir das Pfirsich-Shampoo stehlen
wollen?" flennte Haldir (3211 Jahre) heute mittag, als er sich mit unserem
Reporter traf. 
Darauf gibt es leider keine Antwort. 
Verschwunden sind nach Angaben des Veranstalters 300 Liter Shampoo der Marken
>Herbal Essences< und >Fruit Fusions<, mehrere hundert Nagelpflegesets und
Hornhaut-Hobel, 150 Stück Kirschschaumseife, 400 Liter Duschgel der Marke
>Cherry Bubbles<, 400 Liter Body-Lotion der Marke >Vanilla Dreams<, 4 Kanister
Babyöl von >Penaten<, 80 Liter Zahnaufhellungsmittel, 97 Massagestäbe, 200
Badebürsten und -schwämme, 120 Quietscheentchen, 8 Kanister Badezusätze und
Ätherische Öle, unter anderem mit Erdbeerduft, 1400 weiche Badetücher in den
Farben bleu, mauve und creme, 700 Packungen Heißwachs-Haarentferner, die 110
Schminkköfferchen der Teilnehmer und 370 Päckchen Kosmetiktücher.

Dabei hatte alles noch so gut angefangen: 
Vergangenen Monat waren zwanzig elbische Bogenschützen mit ebensovielen (von
König Theoden geliehenen) Pferden vor dem Douglas-Shop in Edoras aufgetaucht
und hatten ihren Großeinkauf getätigt. Dann hatten sie sich unter strengsten
Sicherheitsvorkehrungen auf den Weg nach Lothlorien gemacht. 
Wie wir mittlerweile wissen, gingen gestern morgen gegen halb 11, als die
elbischen Einkäufer noch friedlich in ihren kuscheligen Reisebettchen
schliefen, sämtliche Pferde durch und verschwanden in unbekannter Richtung. 
Als die überraschten Elben gegen 16 Uhr desselben Tages aufstanden und sich
einen Kaffee machen wollten, stellten sie fest, daß mit den Pferden auch das
gesamte Gepäck verlorengegangen war.
Dazu ein Sprecher der Einkaufs-Expedition: "Wir hätten auf Eowyn hören sollen,
als sie sagte, wir müßten die Pferde nachts absatteln. Aber das war so
MÜHSAM! Und wir schwachen Elben... wie hätten wir das schwere Gepäck von den
Sätteln herunterheben sollen? Wenn wir wenigstens ein paar MÄNNER dabeigehabt
hätten!" 
Das scheint leider nicht der Fall gewesen zu sein. 
Zumindest nicht im Sinne unserer tapferen Shopping-Gruppe. 
Das Verschwinden der Pferde bleibt weiterhin mysteriös. Angeblich waren sie gut
dressiert und genauso heldenhaft wie die Bevölkerung von Rohan - wie konnte es
unter diesen Umständen dazu kommen, daß sie durchgegangen sind? 
Der Mittelerde-Kurier wird diesen Fall für Sie weiterverfolgen. 

Ff...



                         Kapitel 3: Ausgabe 2, Seite 1
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 1 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - ALLES NUR AUFGEPUMPT?
Exklusiv veröffentlicht: Die Schönheitsoperationen der Hobbits!

Seite 1 
Wie wir aus sicherer Quelle erfahren haben, hat die Mehrheit der tapferen
Hobbits Fußvergrößerungen an sich vornehmen lassen. Aus diesem Grund haben
wir einmal nachgeforscht, wer sonst noch welche kleinen Schönheitsfehler
chirurgisch korrigieren ließ. 
Dazu ein Interview mit Sam, dem Packesel des Ringträgers: 
Mittelerde-Kurier: "Hallo Sam!"
Sam: "Hi." 
M-K: "Es steht ja neuerdings in allen Zeitungen, daß diese riesigen... Füße,
die ihr uns unentwegt vor die Nase haltet, nicht ganz echt sind."
Sam: "Ja, die sind gepusht. Für einen männlichen Hobbit ist es sehr wichtig,
große Füße zu haben."
M-K: "Wieso?"
Sam: "Da bekommt man mehr Weiber."
M-K: "Aha. Und... gibt es sonst noch eine hippe Operation, die ein Hobbit von
heute unbedingt an sich durchführen lassen muß?"
Sam: "Naja... wir sind so klein und knuddelig und haarig, daß wir oft mit
Meerschweinchen verwechselt werden... Daher werden wir sowieso schon ziemlich
oft operiert, in den Versuchslabors, in die sie uns dann verschleppen..."
M-K: "Sie? Wen meinst du mit >sie<?"
Sam: "Die Elben. Die brauchen ständig Versuchskaninchen zum Parfüm- und
Kosmetiktesten. Und weil sie Hobbits bevorzugen, haben wir uns gedacht, wir
machen ein Geschäft daraus. Zuerst haben wir sie erpreßt, damit sie uns die
Füße vergrößern und jetzt sind wir gerade dabei, Bauchimplantate für die
Besten-Freunde-des-eigentlichen-Helden durchzusetzen."
M-K: "Bauchimplantate? Wozu soll das gut sein?"
Sam: "Sehen Sie mich an! Wenn ich nicht dieses gewaltige Silikon-Implantat im
Bauch hätte, hätte ich den schweren Rucksack mit dem Essen nie diese steilen
Berge von Mordor hochschleppen können, weil ich andauernd von dem Gewicht nach
hinten gezogen worden wäre! Ich wäre ganz einfach abgestürzt. Aber dank der
freundlichen Elben konnte ich prima das Gleichgewicht halten."
M-K: "Die Elben haben dir also dieses Implantat empfohlen?"
Sam: "Sie meinten nur, daß ich mehr Gewicht auf der Vorderseite bräuchte.
Ursprünglich wollten sie mir die Oberweite auf Körbchengröße 90 Doppel-D
aufpumpen, aber dann hatten sie Angst, daß Aragorn mich zu attraktiv finden
könnte..."
M-K: "Äh,... ja, danke, wir sind gestern schon vom Noch-nicht-ganz-König
verklagt worden - also wechseln wir bitte schnell das Thema! Weißt du sonst
noch von irgendwelchen Operationen?"
Sam: "Oh, klar, Legolas hat sich eine ganze Menge machen lassen: Wangenknochen,
Taille, Haar gebleicht, Fingernägel aufpoliert, Botox in der Stirn und Collagen
in den Lippen! Gimli hat Haar- und Bart-Extensions, auch ein Bauchimplantat und
einer seiner Unterarme ist zum Wetzstein für seine Axt umfunktioniert worden.
Aragorn..."
M-K: *räusper*
Sam: "Äh, ja, Gandalfs Kopfform wurde seinem Hut angepaßt UND er hat sich
extra Falten schnitzen lassen, um weiser auszusehen! Das von den Hobbits wissen
Sie ja schon... Ich fürchte, von uns neun Gefährten ist nur Boromir natürlich
schön..."
M-K: "Ich höre, der macht neuerdings Akupunktur...?"
Sam: ô.O "Das waren ORK-SPEERE, keine Akupunktur-Nadeln!" 
M-K: "Ach so. Danke für das Interview!"

Ff...



                         Kapitel 4: Ausgabe 2, Seite 6
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 1 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - ALLES NUR AUFGEPUMPT?
Exklusiv veröffentlicht: Die Schönheitsoperationen der Hobbits!

Seite 6 
LESERBRIEFE

Zum Thema DER GRUND DAFÜR, DASS ARAGORN NOCH NICHT KÖNIG IST erreichte uns
folgender Leserbrief: 

Liebe Redaktion!

Gandalf der Graue ist einfach ein schlechter Erdkundelehrer, so sieht es aus! Er
hat auch an unserer Elbenschule unterrichtet (JA, es gibt Elbenschulen! Irgendwo
müssen wir schließlich diese komplizierte Schrift lesen und schreiben lernen!
Und wer soll uns das Bogenschießen beibringen?). 
Zuerst dachten wir: Toll, Erdkunde ist echt praktisch, um den Weg von der Schule
nach Hause zu finden. Aber dabei ist es dann leider auch geblieben! 
Wir haben nie etwas anderes gesehen als eine Karte der Straße, die von der
Schule zu uns nach Hause führt - und genau deswegen haben wir uns vor 600
Jahren im Wald verlaufen und bis heute nicht wieder rausgefunden, jawohl!
Und es stimmt nicht, daß wir in Erdkunde nicht gut aufgepaßt haben; Gandalf
hatte einfach nur diese eine Karte!
Aus purer Not mußten wir in dem blöden Wald ein Königreich gründen. 
Wir konnten uns schließlich nicht den ganzen Tag mit Brotkrumen-Spurenlegen
beschäftigen. Abgesehen davon hat das schon bei unseren Geschwistern, Hänselas
und Gretiel, nicht funktioniert! 
Die haben sich allerdings auch in den Wald der menschenfressenden Bäume
verirrt... Der ist auch nicht in unserer Straße.
Blöder Gandalf! 
Er hätte wenigstens ein Rettungskommando ausschicken können, als wir nicht zum
Weihnachtsbasar aufgetaucht sind! 
Weiß der eigentlich, wie scheiß-kalt es in Lothlorien ist, wenn man alle Ents
verfeuert hat?!

Euer Celeborn (Klasse 6c, IMMER NOCH!)

Ff...



                         Kapitel 5: Ausgabe 3, Seite 1
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 3 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - BOROMIRS RÜCKKEHR
Exklusiv veröffentlicht: "Wie ich die Ork-Akupunktur überlebte!"

Seite 1
Völlig überraschend ist heute der neunte Gefährte, Boromir Denethorssohn,
wieder aufgetaucht. Von seiner abenteuerlichen Reise berichtet er exklusiv in
einem Interview mit dem Mittelerde-Kurier: 
Mittelerde-Kurier: "Seid gegrüßt, Euer Hoheit. Ihr seht ja furchtbar aus!"
Boromir: "Grüß dich auch, Herr Reporter. Das Kompliment kann ich nur
zurückgeben."
M-K: "Äh ja,... aber ich wurde nicht von Orks angegriffen."
Boromir: "Und was hast du DANN für eine Erklärung für dein Aussehen?" 
M-K: "Ich wurde so geboren, ok? Können wir jetzt weitermachen?! Herzlichen
Dank! - Also, Euer Hoheit, Ihr steht ja in dem Ruf, manchmal etwas unsensibel zu
sein. Ist da was wahres dran?"
Boromir: "Keine Ahnung. Äh, nochmal kurz zu deinem Gesicht..."
M-K: "DAS WAR SCHON IMMER SO! MEINE URGROSSMUTTER MÜTTERLICHERSEITS WAR EIN
ORK! SO, ZUFRIEDEN?!"
Boromir: "Ja. Igitt. ... Emmm... wie hast du den Job bei der Zeitung bekommen?"
M-K: "Durch die Behindertenquote. Und wenn ich Außendienst habe, ziehe ich mir
eine Papiertüte über den Kopf. Solltet Ihr auch mal versuchen."
Boromir: "Nein, danke, mein Vater ist Truchseß, wenn mir einer blöd kommt,
lasse ich ihn einfach aufspießen."
M-K: "Aha. Praktisch, praktisch... Aber beim Kampf gegen die Orks hat das ja
auch nicht viel genützt, oder?"
Boromir: "Da waren leider unsere Bodyguards nicht dabei. Daran muß ich
nächstes Mal denken, wenn ich verreise... Ich hab schon eine Liste gemacht,
damit ich es nicht wieder vergesse."
M-K: "Darf ich mal sehen?"
Boromir: *kramt ein zerknülltes Stück Papier aus der Hosentasche* "Klar."
M-K: *knüllt es auf und liest* "Urlaubs-Checkliste: UNBEDINGT EINPACKEN:
Zahnbürste, Klopapier, männlich riechendes Aftershave, zweites Paar
Unterhosen, Papas Armee,..." *gibt den Zettel zurück* "Hm, klingt wie die
Präsidenten-Checkliste von George W. Bush, jetzt mal abgesehen von dem zweiten
Paar Unterhosen... Und die Bibel fehlt."
Boromir: "Was?"
M-K: "Das dunkle Buch des ganz furchtbar dunklen Lords aus dem Land der dunklen
Finsternis."
Boromir: "Der dunkle Lord?"
M-K: "Ja, kennt Ihr den nicht?"
Boromir: "Ähm... na sicher kenn ich den! Voldemort, so heißt er doch, oder?"
M-K: "War ja klar - gutaussehend und reich, da braucht man keine Bildung!"
Boromir: "ICH BIN - ... Warte mal. Du findest, daß ich gut aussehe?"
M-K: "Naja, besser als PIIIIIIIIIEEEEEEEPPPPPPP."
Boromir: "Was war das?"
M-K: "Unser Piep. Den müssen wir jedesmal dazwischenschalten, wenn ich den
Namen der Person sage, die nicht genannt werden darf."
Boromir: "Voldemort?"
M-K: "Nein, der andere böse Herrscher. Er hat uns verklagt, deshalb dürfen wir
jetzt nichts mehr über ihn und seine ungewaschene Truppe sagen..."
Boromir: "Ahaaaa! Voldemort!"
M-K: "NEIN! Ich meine Euren blöden König, der Euren Vater vom Thron kicken
wird, wenn er aus dem Krieg heimkommt!"
Boromir: "Voldemort?"
M-K: "Ich geb's auf. Ok, dann erzählt uns mal, wie Ihr den bösen, bösen Orks
entkommen seid."
Boromir: "Tja, das war einfach: Ich hab so getan, als wäre ich tot..."
M-K: "Entschuldigung, aber die Orks ESSEN tote Feinde! Ich kenn das vom
Ork-Erntedankfest-Essen bei meinen Verwandten in Mordor."
Boromir: "Ja, aber der Koch hat sich beim Zwiebelschneiden selbst in Stücke
gehackt, da dachten sie sich wahrscheinlich: Essen wir den mal zuerst, der ist
ja schon fertig portioniert! Also haben sie mir Hände und Füße
zusammengebunden, mich auf eine Stange gehängt und die in die Vorratskammer
gebracht..."
M-K: "Welche Vorratskammer?"
Boromir: "Ok, sie haben die Stange zwischen ein paar blöde Äste geklemmt, aber
das ist doch jetzt auch egal!"
M-K: "Na gut, weiter!" 
Boromir: "Jedenfalls muß an dem Koch irgendwas schlecht gewesen sein, denn nach
dem Essen sind die meisten der Jungs zum Fluß gegangen..."
M-K: "Denen war nicht schlecht, die wollten sich nur die Gedärme und die
Hirnmasse aus den Haaren waschen..."
Boromir: "Den Geräuschen nach zu urteilen WAR ihnen schlecht! So. Ich hatte
inzwischen bemerkt, daß ich doch etwas lädiert war und ziemlich viel Blut
verloren hatte; immerhin war ich ja schon vor den beiden beknackten Hobbits
ohnmächtig geworden."
M-K: "Ach ja, was ist eigentlich aus denen geworden?"
Boromir: "Die sind nach dem Essen mit dem Teil der Truppe, dem nicht schlecht
war, weitergezogen."
M-K: "Aha. Und Ihr?"
Boromir: "Die Vorratskammer der Orks war nicht sehr stabil, also... die Äste
sind durchgebrochen, wahrscheinlich, weil ich in Lothlorien so viel gegessen
hab..."
M-K: "Ja, wir haben letzte Woche schon über die große Hungersnot berichtet,
die im Goldenen Wald herrscht. Leider nicht unser Top-Thema, die Redaktion fand
eklige Geschichten über PIIIIIIIEEEEEEEEPs Fettabsaugung und Gesichtslifting
spannender."
Boromir: "Läßt du mich jetzt mal weitererzählen?! - Ich war halbtot, als ich
da von der Stange krachte, darum robbte ich zu unserem alten Lagerplatz, in der
Hoffnung, daß da noch irgendwelche Waffen rumliegen würden."
M-K: "Was - Ihr allein, mit einem Hobbitmesser in der Hand und 200 Pfeilen im
Brustkorb, gegen 10 000 hungrige Orks? Das ist aber... dumm."
Boromir: "Ich wollte nicht kämpfen, ich wollte mich umbringen! Die Orks essen
auch LEBENDE Feinde, wenn die sich nicht mehr wehren können! Und bei vollem
Bewußtsein ein Bein ausgerissen oder abgeknabbert zu bekommen... das stell ich
mir irgendwie unangenehm vor!"
M-K: "Hm... das ist mir beim Erntedankfest aber noch nicht passiert. Also, MEINE
Verwandten betäuben das Essen wenigstens immer!"
Boromir: "Ja, toll, das konnte ich von den Orks, die mich geschnappt hatten,
aber nicht erwarten! Wenn die schon ihren eigenen Koch fressen..."
M-K: "Orks fressen sich oft gegenseitig, da ist nichts dabei. Es bleibt ja in
der Familie."
Boromir: "Ich wollte aber nicht Teil der großen, glücklichen Orks-Familie
werden! Und dank Legolas' Vergeßlichkeit mußte ich auch kein Harakiri
begehen."
M-K: "Aha, ich verstehe: Legolas hat eine Flasche Raum-Parfüm am Lagerplatz
vergessen, damit habt Ihr euch eingesprüht und das stank so, daß die Orks sich
nicht mehr rangetraut haben!"
Boromir: "NEIN, er hat seinen Kosmetikrucksack da liegenlassen. Und da war ein
Gegenmittel drin."
M-K: "Ein Gegenmittel gegen 200 Orkpfeile?"
Boromir: "Diese blöden Elben haben doch alles! Hautcreme, Ladyshaves,
Silikonimplantate... und alle möglichen Medikamente, damit sie keinen Schnupfen
bekommen und dadurch vielleicht scheiße aussehen! Ich mußte nur lange genug
suchen, da hab ich auch ein Fläschchen Allheilmittel gefunden, das dafür
sorgte, daß die Pfeile von selbst abfielen, sich meine Wunden schlossen und
mein Körper auf der Stelle die 4 Liter Blut nachfüllte, die ich verloren
hatte!"
M-K: "Wenn ein erwachsener Mensch soviel Blut verloren hat, ist er normalerweise
tot."
Boromir: "Und? Ich bin adlig, wir haben ganz anderes Blut!"
M-K: "Na, DAS ist natürlich einleuchtend! Und was habt Ihr dann gemacht?!" 
Boromir: "Die restlichen Mittelchen ausprobiert. Und: Ta-daaaaaah, meine
Schuppenflechte ist weg! UND mein Asthma! Und sehen kann ich auch wieder!" 
M-K: "Wart Ihr denn schon mal blind?"
Boromir: "Ja, fünf Minuten lang, nachdem ich Legolas' Raum-Parfüm getrunken
hatte."
M-K: "Wow, Legolas' Liebhaber ist draufgegangen, als er das getan hat!"
Boromir: "Diese schlappen Elben! Ein echter Mann kann Frostschutzmittel trinken,
wenn's sein muß! Und - naja, im Prinzip machen wir das ja auch. Unser Wein in
Gondor ist so sauer, daß wir manchmal ein bißchen mit Frostschutzmittel
nachhelfen. Wir sind also ziemlich abgehärtet. Ein schwules Raum-Parfüm bringt
uns nicht um!"
M-K: "Oh Gott... Na schön, Euer Hoheit - und wie seid Ihr dann hierher
gekommen?"
Boromir: "Ich habe einen Rohaner eingefangen und bin geritten. Fürsten wie ich
gehen nicht zu Fuß."
M-K: "Oh, toll, kennt Ihr euch denn mit Pferden aus?"
Boromir: "Was soll die Frage? Ich sagte >ROHANER< und nicht >Meara<."
M-K: "Oh. Tja. Danke für das Gespräch."

Ff...

Die Mearas sind die weißen Pferde von Rohan. Ein Rohaner dagegen ist ein
Einwohner der Riddermark. Ahem.



                         Kapitel 6: Ausgabe 3, Seite 2
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 3 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - BOROMIRS RÜCKKEHR
Exklusiv veröffentlicht: "Wie ich die Ork-Akupunktur überlebte!"

Seite 2
Nach Boromir Denethorssohns Rückkehr fragen wir uns natürlich alle: Was wird
nun aus ihm? 
Der älteste Sohn des derzeitigen Truchseß von Gondor war ursprünglich dafür
vorgesehen, diesen Posten zu erben und bis zur Rückkehr des Königs das Reich
zu verwalten. 
Leider scheint dieses Jahr das Jahr der überraschenden Rückkehren zu sein:
Nicht nur Boromir ist wieder da, auch PIIIIIIIEEEEEEP und Sauron Severussohn
sind erneut in Erscheinung getreten. 
Dann kam auch noch Gollum (alias Smeagol Simpsohn) aus Mordor gekrochen, und zu
guter letzt Voldemort himself! 
Für Boromir ist das natürlich besonders tragisch: Sollte PIIIEEEEPP den Krieg
überleben, werden die Truchsesse von Gondor den Thron räumen müssen. Weder
Boromir, noch sein Bruder Faramir werden Gelegenheit haben, das Land zu
beherrschen, das bisher in der Hand ihrer Familie lag. 
"Dieser blöde PIIIIEEEEEEP braucht hier gar nicht aufzukreuzen!" meinte dazu
eine gondorische Patriotin. "Der hat sich Ewigkeiten nicht blicken lassen und
sich einen Dreck um das Reich gekümmert und jetzt plötzlich taucht er mit
irgendeiner Elben-Schlampe auf und will Befehle geben! Ohne mich! Wenn es soweit
kommt, wandere ich aus! Theoden gefällt mir als König sowieso viel besser -
der hat so sexy Söhne und Neffen..."
Wollen wir nur hoffen, daß die Dame nichts vom Bündnis PIIIIIEEEEEPs mit
Theoden hört, sonst verliert sie vielleicht auch ihr Vertrauen in Rohan. 
Doch wir stellen uns weiterhin die Frage, womit ein arbeitsloser Truchseß
seinen Lebensunterhalt verdienen könnte. 
Die Menschen von Gondor, die bereit sind, PIIIIEEEEEP als neuen König zu
akzeptieren, machen sich darüber jedenfalls bereits Gedanken. 
"Besonders helle sind die Denethor-Söhne ja nicht... aber sie sehen klasse aus!
Wie wär's mit Strippen?" fragte sich eine weitere gondorische Dame. Ihre Mutter
bot sogar an: "Die können gern in meiner Bar arbeiten. Wir halten immer
Ausschau nach ein paar knackigen Hintern."
Sollten Boromir und Faramir jetzt beunruhigt sein, daß diese Worte von der
Wirtin des >Roten Oliphanten< stammen, des bekanntesten Bordells in Gondor? Wir
werden sehen, wie die Sache sich entwickelt. 
Der Mittelerde-Kurier bleibt auf jeden Fall für Sie dran und wird die Jungs
notfalls auch zum Arbeitsamt verfolgen!

Ff...



                         Kapitel 7: Ausgabe 4, Seite 1
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 4 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DIE RÜCKKEHR DES KÖNIGS IN DEN KURIER
Exklusiv veröffentlicht: Aragorn Arathornssohn zieht Anklage zurück - Was wird
aus Boromir?

Seite 1
Um einen Kommentar zu unserem Artikel über die beiden Denethorssöhne abgeben
zu können, hat Aragorn Arathornssohn die Anklage gegen den Mittelerde-Kurier
zurückgezogen! Ab sofort berichten wir wieder ohne PIIIIIIEEEEEPPPP und
geschwärzte Fotos! 
Und da unsere Reporter keine Mühe scheuen, haben wir natürlich auch schon ein
Interview vom zukünftigen König von Gondor bekommen. 
Wie im Fall von Sam, dem Packesel, war es nicht leicht, unseren
Gesprächspartner aufzuspüren. Doch mußte unser Reporter dafür vorgestern
noch dem Ringträger und seinem treuen Sidekick in die Berge von Mordor
hinterherklettern, so bewegte er sich heute auf sehr viel sichererem Gelände.
Die irgendwo im Nirgendwo campende Armee, mit der Aragorn derzeit reitet, hat
sich eine hübsche flache Ebene ausgesucht und dort ihre niedlichen Zeltlein
aufgeschlagen. 
Mittelerde-Kurier: "Seid gegrüßt, Euer Majestät!"
Aragorn: "Hallo."
M-K: "Ihr wolltet einen offiziellen Kommentar zu Boromirs Rückkehr und dem
Schicksal der Truchsesse von Gondor abgeben, ist das richtig?"
Aragorn: "Ja. In dieser Sache muß etwas unternommen werden... und da ich im
Augenblick nichts anderes zu tun habe, als die Attacken einer liebestollen
Schildmaid abzuwehren, dachte ich, ich nehme mir einfach mal die Zeit und rede
mit euch niederem Gewürm."
M-K: "Äh, ja, danke Euer Majestät, sehr gütig. Ihr hättet Eure viele
Freizeit aber auch für ein Bad nutzen können."
Aragorn: "Schnauze!" 
M-K: "Gut, reden wir über etwas anderes... Wird es in Eurer neuen Regierung
nach dem Krieg einen Platz für die Denethorssöhne geben?"
Aragorn: "Na, ich könnte mir schon vorstellen, den kleinen Faramir
einzustellen..."
M-K: "So klein ist der nicht mehr - und wußtet Ihr, daß er letztens in den
Bergen den Ringträger und seinen Esel gefangengenommen und ernsthaft darüber
nachgedacht hat, sich den Ring zu schnappen?"
Aragorn: "Oh. Das ist schlecht. Aber - ich dachte, Bill wäre tot...?"
M-K: "Bill war ein Pony, wir reden von Sam."
Aragorn: "Ach so. Na, unter den Umständen wird er natürlich keinesfalls einen
Job von mir bekommen!"
M-K: "Er hat den Ring aber nicht genommen, er hat nur drüber nachgedacht..."
Aragorn: "Ist mir egal, der ist genauso doof wie sein Bruder! In Gondor will ich
die beiden jedenfalls nicht mehr sehen!"
M-K: "Und Denethor selbst?"
Aragorn: "Der fliegt auch! Wie kann der es wagen, auf meinem Thron
rumzusitzen?!"
M-K: "Naja, IHR wart ja jahrelang mit euren Pfadfinder-Freunden im Wald
unterwegs. Irgendwer MUSSTE das Reich regieren!"
Aragorn: "Ja, und guck dir an, wie es jetzt aussieht! Denethor ist ein
schlechter Verwalter, also wird er gefeuert! Und nichts gegen meine
Pfadfinder-Freunde! Robin und Little John sind ganz klasse Kumpels! Und solange
er nicht singt, ist Will Scarlett auch halbwegs erträglich..."
M-K: "Ja, toll, Euer Majestät, aber was soll denn nun aus Boromir und Faramir
werden?"
Aragorn: "Die bekommen keinerlei offiziellen Posten mehr. Weder in meiner
Leibwache, noch im Heer oder in der Wache und auch nicht als Eunuchen vor den
Toren meines Harems!"
M-K: "Da haben sie ja nochmal Glück gehabt. Für letzteren Posten müßten sie
sich ja was abschneiden lassen..."
Aragorn: *ignoriert die Bemerkung komplett* "Und ich werde auch dafür sorgen,
daß sie weder in Rohan, noch im Auenland einen Job finden!"
M-K: "Na, dann wird's richtig eng für die Jungs. Jedenfalls danke für das
Interview!"

Ff...



                         Kapitel 8: Ausgabe 4, Seite 7
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 4 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DIE RÜCKKEHR DES KÖNIGS IN DEN KURIER
Exklusiv veröffentlicht: Aragorn Arathornssohn zieht Anklage zurück - Was wird
aus Boromir?

Seite 7
SUCH UND FIND
~~~*~~~
Suche: Pinken String mit Rüschchen und goldener Aufschrift auf der Rückseite,
die lautet >In memoriam Playmobilas<. Vermutlich verloren bei der Schlacht um
Helms Klamm. Finderlohn: 1 Flasche Prosecco.
Hinweise an 27-12-66-GIMLI
~~~*~~~
Suche: Kosmetikrucksack Marke >Think Pink< aus Satin, Farbe: lachs, bestickt mit
weißen Einhörnern. Inhalt: Elbische Reiseapotheke, Beauty-Set und
Raum-Parfüm. DRINGEND! Lebe derzeit unter schmutzigen, stinkenden Menschen,
Zwergen und Pferden ohne Hoffnung jemals wieder duschen zu können! Finderlohn:
Was immer ihr wollt!
Hinweise an 45-3-17-LEGOLAS
~~~*~~~
Gefunden: Pinke Mädchenunterhose mit Rüschchen und goldener Aufschrift aus der
Rückseite, die lautet >In memoriam Playmobilas<. Klingt wie ein elbischer Name.
Eowyn sagt, das Ding gehört nicht ihr und sonst kenne ich keine Mädchen. Muß
ein verdammt fettes Mädchen sein, weil die Unterhose Männergröße hat. Kratzt
und stinkt nach Parfüm. Bitte schnell abholen kommen! 
Finder: 9-32-15-EOMER
~~~*~~~
Suche: Gruselige Kontaktlinsen. Verloren vermutlich vor der goldenen Halle
Meduseld in Rohan. Ich kann nichts sehen ohne die Dinger, Leute, und jetzt,
nachdem Isengart geflutet ist, kann ich mir auch keine neuen leisten, weil ich
pleite bin! Finderlohn: So viele Ork-Kadaver, wie ihr essen könnt, an
Selbstabholer!
Hinweise an 19-56-12-GRIMA
~~~*~~~
Suche: Stählernen BH. Format Wonderbra, Größe 80B, stahlgrau, verziert mit
Speerspitzen, um geile königliche Berater abzuwehren. Bin mir zwar ziemlich
sicher, daß Grima ihn mir aus der Schublade geklaut hat, aber könnte auch
sein, daß ich ihn verloren habe. Finderlohn: 1 selbstgestrickter Pulli aus
Pferdehaar. 
Hinweise an 36-18-99-EOWYN
~~~*~~~
Gefunden: Ein Haufen toter Elben. Liegen vor meiner Rückzugsburg rum und
verpesten die Luft. Hier riecht es schon wie im >Roten Oliphanten< (nicht, daß
ich da schon mal gewesen wäre, ich hab das nur so gehört!). Elbische
Verwandte, kommt her und begrabt eure Toten wenigstens, sie verstopfen meinen
Burggraben! 
Finder: 17-26-61-THEODEN
~~~*~~~
Suche: Schaufel und Brecheisen. Ich weiß, ich hatte welche in den Sarg gelegt,
für den Fall, daß ich lebendig begraben werden - und jetzt ist es natürlich
passiert: Die Kiste ist zugenagelt und ich liege hier ohne Werkzeug! Ich bin ein
Prinz - holt mich hier raus! Finderlohn: Einen Arschtritt für denjenigen, der
die Schaufel und das Brecheisen geklaut hat - für alle anderen die Hälfte des
Königreichs!
Hinweise an 56-18-34-THEODRED

Ff...



                         Kapitel 9: Ausgabe 5, Seite 1
                         -----------------------------


Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~

Ausgabe 5 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DARF SO EINER KÖNIG WERDEN?
Exklusiv veröffentlicht: Interview mit Aragorn Arathorns Kammerzofe

Seite 1
Wir hatten zwar hoch und heilig geschworen, brav zu sein, damit der
Möchtegern-König von Gondor uns nicht nochmal verklagen muß, aber dann hat
einer unserer tapferen Reporter beim samstäglichen Absturzsaufen in >Mannis
Reiterstübchen< in Rohan die Kammerzofe dieses entsetzlichen Schmutzfinks
Aragorn Arathornssohn getroffen! 
Was dabei rauskommt, wenn man völlig dichtgesoffene königliche Badegehilfinnen
interviewt, während ein gewisser Herr Schlangenzunge im Hintergrund Karaoke
singt, sehen Sie, lieber Leser, jetzt: 
Mittelerde-Kurier: "Fräulein PIIIIEEEEP..." ô.O "He, den Piep hab ich aber
nicht dazwischengeschaltet!"
Kammerzofe: "Nein, das war ich, ich will unerkannt bleiben. Nenn mich einfach
>Lady Domestos<!"
M-K: "Ich dachte, Domestos wäre sowas wie ein Klo-Reiniger."
Kammerzofe: "Ja," *seufz* ", das ist die einzige Chemikalien-Verbindung, mit der
man meinen Chef noch so halbwegs sauberkriegt. Und es klingt nicht so bescheuert
wie >Lady WC-Ente<."
M-K: "Ja, stimmt, eher... geheimnisvoll und sexy..." ô.O "Oh Gott, was rede ich
denn da?!" *räusper* "Also,... Lady Domestos, was kannst du uns über die
Badegewohnheiten deines, ähm, >Chefs< sagen?"
Kammerzofe: "Najaaaaaa... auf jeden Fall sollte man immer zuerst IHN waschen und
dann sich selbst."
M-K: "Aha. Wieso?!" 
Kammerzofe: "Hm. Tja. Das ist schwierig. Ich glaube, ich erkläre es am besten
anhand eines Beispiels."
M-K: oO "Wir bekommen einen Exklusiv-Bericht von einem Badetag des
Noch-nicht-ganz-Königs?"
Kammerzofe: "So ungefähr. Also, Aragorn ins Wasser zu kriegen... das läuft in
etwa so ab wie der Badetag bei mir zu Hause: 
Ich ziehe meinem Hund das Halsband so fest, daß er beinahe erstickt, damit er
es sich nicht ausziehen kann. Dann binde ich ihn mit der Leine am Regenrohr fest
- und hoffe, daß es hält -, nehme eine große Wanne mit lauwarmem Wasser und
versuche meinen sich wehrenden, zappelnden, beißenden, kratzenden, knurrenden
Köter da reinzustellen. Natürlich spreizte er die Beine, um sich am Rand der
Wanne abzustützen, damit ich ihn da nicht reindrücken kann. 
Meine Schwester kommt mit dem Hundeshampoo. Das ist eine Spezialmischung für
Hunde, die sich gerne, oft und gründlich in Kuhscheiße wälzen und hinterher
eine zwei Zentimeter dicke dunkelbraune Kruste draufhaben, so daß man die
Fellfarbe schon nicht mehr erkennen kann... oder die Hundemarke. 
Zu diesem Zeitpunkt bin ich auch schon einigermaßen naß. Dann kommt meine
Mutter und hilft mir, die Pfoten meines Hundes vom Badewannenrand zu lösen,
damit ich ihn reinstellen kann. Was darauf folgt, ist ein so wildes Gestrampel
und Geplansche, daß wir drei innerhalb von Sekunden mit einer Mischung aus
Kuhscheiße und Hunde-Badewasser durchweicht sind. Der Hund ist seltsamerweise
nur an den Beinen naß. 
Irgendwie schaffe ich es, ihn gleichzeitig festzuhalten und ihm mit einem
Waschlappen Shampoo auf den Rücken zu schmieren, am besten die halbe Flasche,
sonst geht der Geruch nie weg! Das Einschäumen sieht dann so aus, daß ICH den
Schaum abkriege und der Hund nur zwei oder drei Tropfen Shampoo. Irgendwann,
nach vier Waschgängen und mehreren heftig blutenden Biß- und Kratzwunden,
nachdem der Notarzt acht Mal da war und meiner Mutter den ausgerissenen Arm
wieder angenäht hat, haben wir den Hund so einigermaßen sauber. Leider ist die
Leine zu lang und er wälzt sich, sobald ich ihn loslasse und er aus der Wanne
gehüpft ist, erstmal im Blumenbeet nebenan. 
DANN erst schüttelt er sich, was bedeutet, daß wir drei dann so richtig voll
Erde sind. 
Schließlich bekomme ich einen Tobsuchtsanfall, schnappe mir die Gießkanne mit
dem eiskalten Wasser aus der Regentonne, laufe dem Hund damit nach und mache ihn
ordentlich naß. Wenn er sich dann nochmal schüttelt, sehe ich zwar auch aus,
als wäre ich gerade schwimmen gewesen, aber wenigstens kann ich es jetzt meiner
Schwester überlassen, ihn mit einem Handtuch abzufrottieren, während ich zum
Fluß sprinte, um den Gestank nach Gülle loszuwerden."  
M-K: "Faszinierend. Und was hat das jetzt zu bedeuten?"
Kammerzofe: *verdreht genervt die Augen* "Na, wenn du anstelle von >Hund und
>Köter< >Aragorn< einsetzt, weißt du ziemlich genau, was an einem Badetag mit
ihm so los ist."
M-K: ô.O "Du meinst...?"
Kammerzofe: "Ja, genau. Wir fesseln ihn erstmal, dann versuchen wir ihn
irgendwie naß zu machen, Domestos draufzuklatschen und das ganze abzubrausen,
bevor er uns alle umbringt. Wir tragen auf jeden Fall immer Rüstungen dabei.
Wahrscheinlich mag Aragorn Eowyn deshalb nicht: Sie erinnert ihn an sein letztes
Bad, mit dem Brustharnisch und dem Helm und dem ganzen anderen Metall, das sie
trägt."
M-K: "Aber... wozu die Rüstungen? Wenn er doch gefesselt ist...?" 
Kammerzofe: "Na, ICH will jedenfalls nicht von ihm gebissen werden! Wer weiß,
was der alles hat! Da kann man sich ja sonstwas holen, Tollwut und so..."
M-K: "Na, na, er ist doch kein Warg!"
Kammerzofe: "Hast du eine Ahnung! Wenn man so einen Wargen waschen und föhnen
könnte - was natürlich nicht geht, weil der einen ja in Stücke reißen
würde, wenn man ihm mit einer Badewanne käme -, würde man feststellen, daß
es gar kein Warg ist. In WIRKLICHKEIT sind das nämlich Waldläufer, die seit
zehn Jahren keine Seife mehr gesehen haben. Und Bürsten wohl auch nicht. 
Könnt ihr Jungs von der Zeitung ja mal testen."
M-K: oO "Lieber nicht! ... A-aber... MOOOOOOOOOOOOOOment!" *bestellt sich noch
einen doppelten >Pferdeflüsterer< mit Limette und Papierschirmchen* "Warum
haben die Wargen Aragorn dann angegriffen? Wenn er einer von ihnen ist?"
Kammerzofe: "Er hat sich von Legolas die Fingernägel schneiden lassen. Jetzt
halten die restlichen Waldläufer ihn für einen schwulen Verräter."
M-K: "Ähm. Ja. ... Mit diesen beunruhigenden Erkenntnissen gebe ich zurück an
die Redaktion; danke für das Interview!"

Ff...



                        Kapitel 10: Ausgabe 5, Seite 4
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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Ausgabe 5 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DARF SO EINER KÖNIG WERDEN?
Exklusiv veröffentlicht: Interview mit Aragorn Arathorns Kammerzofe

Seite 4
Wie versprochen haben wir die... ähm... >Karriere< der beiden bestaussehendsten
Männer von Gondor weiterverfolgt. 
Leider sieht es nicht allzu rosig für unsere leckeren Fürsten aus, denn
Boromir Denethorssohn war nach unserem Interview mit Aragorn Arathornssohn
dermaßen geschockt, daß er seinen kleinen Bruder Faramir aufgespürt und ihm
den Artikel vorgelesen hat. 
Da für sie beide offensichtlich keine Möglichkeit besteht, jemals wieder in
Gondor, Rohan oder dem Auenland fußzufassen, haben sie sich gemeinsam zu einem
radikalen Schritt entschieden: 
Sie wollen Mitglieder der berüchtigten >Mordor Dreamboys< werden, einer Gruppe
von strippenden Orks. Wobei die beiden dann wahrscheinlich die einzigen sein
dürften, die das Publikum wirklich nackt sehen will. 
Mal ernsthaft - wollen wir wissen, was so ein Ork oder ein Uruk-hai in der Hose
hat? ICH nicht!
Doch die tapfere Bevölkerung von Gondor sieht das natürlich anders:
"Ja, also Boromir hat schon ein hübsches Gesicht und einen tollen Körper,"
sagte uns seine Ex-Freundin. "Und Faramir natürlich auch. Ich könnte mir
durchaus vorstellen, daß die Erfolg haben werden. Und die Orks... naja, das
sind doch früher mal Elben gewesen, oder? 
Wenn man die mal ein paar... Monate mit einer elbischen Kosmetikerin
zusammensperrt, sehen die bestimmt wieder ganz tuffig aus!"
ICH glaube eher, es bräuchte dazu mindestens den berühmten
Schönheitschirurgen Dr. Carsten Spengemann! 
Es gibt potthäßliche Visagen, die nicht einmal Elben verschönern können,
egal wieviel Make-up man ihnen zur Verfügung stellt. Da muß man mit härteren
Mitteln ran - mit dem Sandstrahler und der Teerwalze und... Dingen, die man bei
OBI oder IKEA oder im Straßenbau findet!
Wir werden den neuen Job der beiden Möchtegern-Truchsesse weiterverfolgen - aus
sicherer Entfernung und ohne Fotos zu machen.

Ff...

OBI in Edoras hat im Moment übrigens Drahtbürsten im Angebot. Will nicht
jemand Aragorn bescheid sagen? ^^



                        Kapitel 11: Ausgabe 6, Seite 1
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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Ausgabe 6 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DIEBE GEFASST!
Exklusiv veröffentlicht: Die Rückkehr des Beauty-Equipments!

Seite 1
Heute morgen ist das verschollene Beauty-Equipment unserer elbischen Freunde
endlich wieder aufgetaucht! Wir sprachen live mit dem Anführer der
Räuberbande: 
Mittelerde-Kurier: "Seid gegrüßt, Euer Hoheit."
Eomer: "Gleichfalls."
M-K: "Nun, ich weiß, Ihr habt schon bei der Polizei von Gondor ausgesagt und
ein Geständnis unterschrieben, was ich übrigens für relativ ungewöhnlich
halte..."
Eomer: "Wieso?"
M-K: "Na, ich hätte nicht gedacht, daß ihr Naturburschen überhaupt schreiben
könnt." *muahahahahahahaha*
Eomer: "Ah, du bist wohl diese 1/8-Ork-Brut, die sich für so unglaublich witzig
hält. Ich hab schon von dir gehört; danke, daß du die Papiertüte
aufbehältst!"
M-K: *zickig* "Ich kann sie auch abnehmen, wenn Ihr frech werdet!"
Eomer: "Ich bin ein Fürst und überaus wohlerzogen. Im Gegensatz zu einigen
anderen Leuten hier."
M-K: "Macht nur so weiter, ich wollte sowieso etwas frische Luft schnappen!"
Eomer: *genervt* "Können wir jetzt bitte über die Pfirsich-Lotion reden?"
M-K: "Ja. Aber nur, weil ich ein so netter Mensch..."
Eomer: "... mit zwölfeinhalb Prozent Orkblut..."
M-K: "... bin. Hmpf! ... Also? Warum habt Ihr den tuntigen Elben ihr Spielzeug
geklaut?"
Eomer: "Weil wir Reiter von Rohan ETWAS mehr auf Hygiene achten als diese
schmuddeligen Waldläufer! WIR wissen eine leckere Pfirsich-Lotion durchaus zu
schätzen. Abgesehen davon... hatten wir gerade einen schweren Kampf hinter uns,
unsere Leute hatten Hunger - und wenn was schon so eßbar riecht..."
M-K: o_O "Oh mein Gott... ich glaube, DAS haben noch nicht mal die Elben
gebracht!"
Eomer: "Klar, die mit ihren schwulen Lembas - die haben ja keinen Hunger!"
M-K: "Äh, ja,... und... wie habt Ihr die Pferde gestohlen?"
Eomer: "Ja, das war schwierig - wir haben Monate gebraucht, um ihnen
beizubringen, die Beauty-Packs zu entführen!"
M-K: "Moment mal: die Pferde sind freiwillig zu Euch gekommen? Weil Ihr sie dazu
DRESSIERT hattet, daß sie die Elben beklauen?!"
Eomer: *stolz* "Yep. Dazu haben wir sie ihnen ja schließlich erst geliehen.
Warum sollten wir unsere Schätze sonst irgendwelchen dummen Ballerinas mit auf
den Weg geben?"
M-K: "Das heißt, Ihr habt das schon länger GEPLANT!!!"
Eomer: *verdutzt* "NATÜRLICH habe ich das geplant! Ich muß oft Erkundungsritte
entlang der Grenze machen, für meinen Onkel Theoden! Kannst du dir vorstellen,
wie das ist, drei Monate auf einem Pferd zu sitzen, in Gesellschaft von 2000
Männern, die - genau wie ich - seit Wochen ihre Unterhosen nicht gewechselt
haben, weil sie mittlerweile einen Krampf haben und den Sattel nicht mehr
verlassen können? Da will man doch, wenn man nach Hause kommt, mal baden und
sich so richtig im Schaum aalen!"
M-K: "Warum geht Ihr nicht einfach in den Douglas-Shop in Edoras?! Das wäre
viel EINFACHER!" 
Eomer: "Geht nicht, Onkel Theoden hat mir das Taschengeld gestrichen."
M-K: "Warum?"
Eomer: "Das geht dich gar nichts an! Und außerdem: das Pferd wollte es auch!"
M-K: ô.O "Jetzt nicht ernsthaft, oder?" *schluck*
Eomer: *grummelt* "Da draußen an der Grenze ist es verdammt kalt und einsam, so
nachts... Und außerdem -" *vom Thema ablenk* " - was glaubst du, was die
dussligen Elben mit dem ganzen Beauty-Kram anstellen würden?! Die sind doch
schön genug! Aber ICH ... ich MUSS doch Herbal Essences benutzen, um -"
M-K: "... beim Duschen einen Abgang zu kriegen?" 
Eomer: "Nein, um vielleicht mal ein anderes weibliches Wesen ins Heu zu kriegen
als immer nur mein Pferd!"
M-K: "... Versucht's mal mit Fruit Fusions. Wenn Ihr so nach tropischen
Früchten riecht, ist es bestimmt viel leichter, ein Mädel dazu zu überreden,
mal an Euch zu knabbern. Ihr müßt halt nur vorsichtig mit der Banane sein..."
*Pokerface*
Eomer: ô.O "He, die Idee ist gar nicht so dumm... Danke!"
M-K: "Danke auch, für das Interview. Die Leser stehen auf solche
Adels-Sex-Skandalgeschichten."
Eomer: "Ui... da bekomm ich sicher wieder Stallarrest..." -.-

Ff...



                        Kapitel 12: Ausgabe 6, Seite 8
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Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1
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Ausgabe 6 
DIE NEUN GEFÄHRTEN - DIEBE GEFASST!
Exklusiv veröffentlicht: Die Rückkehr des Beauty-Equipments!

Seite 8
DIE LIEBLINGSFILME DER STARS
Heute erzählen uns die neun Gefährten von ihren Lieblingsfilmen. War ganz
schön schwierig, die komplette Gemeinschaft des Rings hier zusammenzubringen.
Vor allem mußten wir dafür sorgen, daß Aragorn Arathornssohn und Boromir
Denethorssohn sich nicht gegenseitig an die Kehle springen. 
Doch wir bekamen unerwartet Hilfe bei dem komplizierten Vorhaben, die beiden zu
beruhigen: nachdem Legolas vorgeschlagen (gedroht) hatte, erst ein gemeinsames
Schaumbad zu nehmen und danach nackt Twister zu spielen, gaben unsere
Streithähne ganz schnell ruhe. 
Doch nun zu unserem Interview: 
Mittelerde-Kurier: "Ahem... nun, Legolas, Ihr so als Prinz, Ihr mögt doch
sicherlich heldenhafte Ritter-Filme und Adliges und sowas, stimmt's?"
Legolas: "Oh jaaaaaaaa! Da gibt es eine Trilogie, die mir ganz besonders gut
gefälllt!"
M-K: "Verstehe. Star Wars mit den großartigen Jedi-Rittern?"
Leoglas: "Nein! Sissi!"
M-K: o.O "Das ist eine Trilogie?"
Legolas: "Ja, klar! Die haben SOOOOO tolle Kleider. Sowas wollte ich auch
unbedingt, als ich ein kleines Mäd- ähm... als ich ein kleiner Junge war!"
M-K: "Also gut... sonst noch irgendwas? Sonst frage ich mal jemanden, der keine
Transe ist..."
Boromir: *grummelt* "Da bin ich aber der einzige hier..."
M-K: "Prinz Legolas?"
Legolas: "Ähm, ja... also meine Top Five wären >Sissi - Teil 1, 2 und 3<,
>Mein wunderbarer Waschsalon<, >Harry Potter - Die Kammer des Schreckens<, die
Anleitung >Wie werde ich eine Cheerleaderin in 96 Tagen?<, >Natürlich blond<,
>Plötzlich Prinzessin<, das Aerobic-Video von Elrond..."
M-K: "Das sind jetzt aber schon mehr als fünf! Und warum ausgerechnet Harry
Potter?" 
Legolas: "Harry Potter - DIE KAMMER DES SCHRECKENS! Und das ist doch wohl
völlig klar: dieser Gilderoy Lockhart ist beinahe so hübsch und intelligent
wie ich! Hach... den würde ich mal gern persönlich kennenlernen. Ich wüßte
zu gern, wer ihm die Zähne bleicht..." *träum* 
M-K: *murmelt* "Oh Gott, das ist ja widerlich..." *laut* "Gimli!"
Gimli: *will was sagen, wird aber unterbrochen*
Legolas: "... und dieser knackige, männliche Lucius Malfoy... Ich stehe ja auf
dominante Männer, vor allem, wenn sie so gut aussehen! Mit Lucy-Schnuffelchen
könnte ich mich bestimmt stundenlang über Haare unterhalten: Länge, Farbe,
Styling... So bei der Zigarette danach..." *träum*
Boromir: "Ich dachte, ihr Elben wärt solche Öko-Fritzen! Wie kommt's, daß du
rauchst?"
Legolas: "Das ist alles biologisch abbaubar! Das sind völlig natürliche, in
Freiheit gewachsene und geernetete pflanzliche... Nervengifte in so einer
Zigarette!" *leise* "Mist, ich kann nicht lügen! So werde ich nie
Marlboro-Modell!"
M-K: "Könnte mir jetzt BITTE mal jemand anders von seinen cineastischen
Vorlieben erzählen?!"
Die Hobbits: *giggeln*
Sam: "Du hast ein unanständiges Wort gesagt!"
M-K: -.- "Hast DU vielleicht einen Lieblingsfilm?"
Sam: "Klar! >Schwer verliebt< und >Der kleine Horrorladen<."
M-K: "Wieso denn das?" 
Sam: "Ich bin fett und Gärtner. Und es war schon immer mein Traum, mal eine
Audrey Zwo zu züchten!"
Frodo: O.O "Ich glaube, ich ziehe in die Großstadt..."
M-K: ">Der kleine Horrorladen< SPIELT in der Großstadt!"
Frodo: "Oh. Na, dann such ich mir ein Kaninchenloch auf dem Land!"
Sam: "Da wohnst du doch eh schon!"
Frodo: "HÖR AUF MICH ZU VERWIRREN! ES REICHT SCHON, DASS ICH GOLLUMS GESPALTENE
PERSÖNLICHKEIT ÜBERNOMMEN HABE! DAS SIND NUN WIRKLICH GENUG STIMMEN IN MEINEM
KOPF!"
Stimmen in Frodos Kopf: *flüstern* "Töte sie... töte sie alle! Außer
Boromir, der soll strippen!"
Frodo: *zu den Stimmen in seinem Kopf* "Gloomygirl? Bist du da drin?"
Stimmen in Frodos Kopf: "Öhm, nein. Echt nicht. Ich bin ganz woanders..."
*lalalalala*
M-K: *reibt sich die Schläfen* "Gimli? Bitte!" *verzweifelt*
Gimli: "Ich mag alle Filme mit Tom Cruise."
M-K: "WIESO?!" ô.O 
Gimli: "Weil der nur 1,42 Meter groß ist. Dem könnte sogar ICH locker auf den
Kopf spucken."
Legolas: "Das machst du doch eh bei jedem, der sich nicht wehrt! Oder warum
sehen Aragorns Haare sonst so aus?"
Gimli: "Schnauze, sonst geh ich heut abend in die Kneipe und du kannst sehen, wo
du bleibt mit deinen unerfüllten erotischen Begierden!"
Legolas: *erschrocken* "Tut mir leid, Schnuffelchen... Ich bin auch ganz brav!"
Gimli: "Psssst! Du kannst mich Schnuffelchen nennen, wenn wir ALLEIN sind! Und -
ehrlich gesagt - du gefällst mir besser, wenn du... UNARTIG bist!"
*hentaigrin*
Legolas: *hentaigrin* *träum*
Boromir: *seufz* "Du, Gimli, bist du eigentlich verheiratet?"
Gimli: "Ja, wieso?"
Boromir: "Mit ner FRAU?"
Gimli: "Ja, ner richtigen Zwergin sogar! WIESO?!"
Boromir: "Liest sie Zeitung?"
Gimli: "JA! WIESO, BEI DEN HÖHLEN VON MORIA?!"
Boromir: "Ach nichts,... Unser Freund vom M-K hat nur jedes einzelne Wort
mitgeschrieben, das du in den letzten zehn Minuten von dir gegeben hast..."
*grinst schadenfroh*
Gimli: *kippt vor Schreck bewußtlos vom Sofa*
M-K: *erschöpft* "Ja, äh, danke, Euer Hoheit. Das war echt nötig. Mir wird
immer so schlecht von diesem Zwerge/Elben-Sado-Maso-Sex-Gerede..."
Boromir: *grinst* "Bitteschön!"
Aragorn: *sieht von seiner Zeitschrift auf* "HE! Wenn hier jemand >Euer Hoheit<
genannt wird, dann bin aber ICH das!"
M-K: "Nein, Ihr seid >Euer Majestät<, klar?"
Aragorn: "UND >Euer Hoheit<! Ich bin König, ich kann sein, was ich will!"
*schmollt*
Boromir: *genervt* "Ok, Trottel, ich erklär es dir noch EIN MAL! >Euer
Majestät< ist nur für den König - oder den Kaiser, aber wir haben ja keinen,
leider... - und >Euer Hoheit< ist grundsätzlich die Anrede für jeden, der zum
Hochadel gehört!"
Aragorn: "Ach, und du glaubst, daß DU dich dazu zählen darfst?!"
Boromir: *seufzt* "Weißt du, es wäre wirklich gut, wenn du mal Nachhilfe in
Adelslehre nehmen würdest! Mein Vater ist ein Herzog..."
Aragorn: *triumphierend* "Nein, ist er NICHT! Er ist ein Truchseß! Das hat
Arwen mir extra mal vorgelesen!"
Boromir: "Das ist scheißegal! Ein Truchseß ist dasselbe wie ein Herzog: ein
Stellvertreter des Königs und Oberster Heerführer. So! Wenn du dir mal die
Rangfolge der Adelstitel anguckst, wirst du feststellen, daß Herzog der Rang
gleich unterhalb von >König< ist! Könige HEIRATEN... ähm... Töchter von
Herzögen! Und so."
Legolas: "Wenn sie nichts besseres finden..."
Boromir: "Schnauze!"
M-K: "Also... ich will Euer kleines Gespräch über dumme, nutzlose Adeltitel,
die sich eh kein Mensch merken kann und die auch keinen interessieren, ja nicht
unterbrechen, aber... Euer Majestät, was sind denn Eure Lieblingsfilme?"
Aragorn: ...
Boromir: *knufft Aragorn in die Seite* "Er meint DICH!"
Aragorn: "Nein, ich dachte DICH!"
Boromir: "Er hat >Euer Majestät< gesagt! ICH bin >Euer Hoheit<!" 
Aragorn: "ICH aber auch!"
Boromir: "JA! Aber er muß dich ja irgendwie so nennen, daß du merkst, daß ich
nicht gemeint bin!" *stöhnt* "Ich geb's auf!"
M-K: "Mir reicht's jetzt auch langsam! He, Aragorn, herhören! Hast du
irgendeinen Lieblingsfilm?"
Aragorn: "... Hm... >Der Glöckner von Notre Dame<!"
M-K: "Wieso?"
Aragorn: "Weil es so realistisch ist!" *träum*
M-K: "Hä?"
Boromir: "Ein häßlicher Kerl, der jahrelang allein in irgendeinem abgelegenen
Versteck gelebt hat, bekommt eine wahnsinnig hübsche Frau ab. Aragorn und
Arwen, ist doch logisch! Aus dem selben Grund liest Seine Majestät ja auch gern
Schundromane: weil sich da am Ende immer rausstellt, daß irgendeine versiffte
Küchenmagd mit McDonald's-Fett in den Haaren die Prinzessin von Sowieso
ist..."
Aragorn: *merkt nicht, daß mal wieder von ihm die Rede ist* "Ja, stimmt!"
M-K: "Ok... nächster Versuch... Gandalf, Sie haben ja heute noch gar nichts
gesagt! Wie wär's denn mal mit Ihnen? Sie mögen doch auch bestimmt die Harry
Potter-Filme?"
Gandalf: *flippt aus* "RAAAAAAAAARRRRRRGHHHHHHHHH!!! ICH HASSE HARRY POTTER! ICH
HASSE DIESE SCHEISS FILME UND DIE DUMMEN ZAUBERSPRÜCHE!"
M-K: ô.O "Aha. Wieso?"
Gandalf: "Weil mein schwuler Zwillingsbruder Albus die Hauptrolle gekriegt hat
und ICH NICHT!!! Ich hatte ihn nur deshalb mit zum Casting genommen, weil er mir
die Haare machen sollte - er ist nämlich hauptberuflich Franzose..."
Boromir: "Du meinst Friseuse..."
Gandalf: *ignoriert ihn* "... aber diese verdammte Schlampe hat sich natürlich
vorgedrängelt und mir den Job weggeschnappt! Und jetzt darf ER Severus Snape
unter die Todesser-Kutte gucken und ICH NICHT!!!" *flennt*
M-K: O.o "Öh, ja... Ähm... aber... dann heißen Sie ja Gandalf Dumbledore!
Em... das hat der Welt noch gefehlt!... Gibt's auch irgendeinen Film, den Sie
gut finden?"
Gandalf: *grummelt* "Herr der Ringe. Weil ich da mitspiele."
M-K: "Na toll... Ähm, wen hatten wir denn noch nicht...? Frodo?"
Frodo: "Em, ja, ich mag Disney-Filme und >Die Simpsons<. Und natürlich
Animes."
M-K: "Gibt's dafür auch einen Grund?"
Sam: *giggelt* "Die Figuren da haben genauso große Augen wie Frodo und sind
größtenteils auch genauso niedlich."
M-K: "Na schön. Merry?"
Merry: "Mein Lieblingsfilm ist >Verrückt nach Merry<."
Pippin: ">Verrückt nach MARY< heißt das!"
Merry: "Ehrlich?"
Pippin: "Mhm." 
Merry: "Buhuhuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!" *flennt*
M-K: "Und du, Pippin?"
Pippin: "Ich hab eigentlich keinen LieblingsFILM, eher ne Serie..."
M-K: "Ja?"
Pippin: ">Pippin Langstrumpf<! Als wir unterwegs waren, um den Ring nach Mordor
zu bringen, haben wir das immer gespielt. Ich war Pippin, Sam und Merry waren
Tommy und Annika, Bill war Kleiner Onkel und Frodo war Herr Nilsson!" *freut
sich*
Merry: *sieht auf* "Ach DESWEGEN hast du die ganze Zeit über gesungen >Wir
fahren ins Taka-tuka-Land<!"
Sam: "Jetzt kapier ich auch, warum du die Orks >Messerjocke< und >Blutsvente<
genannt hast und ständig nach irgendwelchen Spunks suchen wolltest!"
M-K: "OH MEIN GOTT!!!" *fängt ebenfalls an zu flennen*
Boromir: *pat pat* *tröst* "He, willst du vielleicht MICH fragen?"
M-K: *schluchzt* "Ja... das wär nett..."
Boromir: "MEIN Lieblingsfilm war früher immer >Gangs of New York<."
M-K: "Und wieso?"
Boromir: "Na, die Typen da waren zwar dreckig, aber sie sahen nicht halb so
siffig aus wie Aragorn. UND sie haben sich andauernd gegenseitig den Schädel
eingeschlagen, auf sowas steh ich."
M-K: "Na, im Vergleich zu dem, was ich hier von deinen Kollegen gehört habe,
ist das ja noch beinahe normal." o.O "Ein bißchen sinnloses Action-Gemetzel und
Leute, die aussehen wie Aragorn NACH dem Baden. Aber... du meintest, >Gangs of
New York< wäre FRÜHER dein Lieblingsfilm gewesen. Hast du einen neuen?"
Boromir: *wirft Aragorn einen Blick zu* "In letzter Zeit gefällt mir die
Zeichentrickserie >Isnogud<."
M-K: "Kenn ich nicht, so einen kindischen Kram guck ich mir nicht an. Worum
geht's denn da?"
Boromir: "Na, um Isnogud, einen Großwesir, der seinen Herrscher umbringen will,
um selbst Sultan zu werden!"
Aragorn: ô.O
M-K: "Ahaaaaa, verstehe..."
Boromir: "Naja, und ganz toll finde ich natürlich auch >Ganz oder gar nicht<."
M-K: "Auch noch nie gehört, was ist das?"
Boromir: "Es geht um ein paar Jungs, die ihren Job verlieren und dann
beschließen, Stripper zu werden..."
M-K: "He, keine Schleichwerbung hier! Jetzt ist's aber auch genug! Schluß, aus,
danke, ihr Leutchen, daß ihr mich an euren Psycho-Störungen habt teilhaben
lassen, aber jetzt könnt ihr auch langsam mal wieder nach Hause gehen! Raus
hier!"
Boromir: "Aa-aber... ich habe gar kein Zuhause!" O.O *Unterlippe zittert* "Ich
wohne mit meinem kleinen Bruder über Saurons Garage und da ist es schweinekalt
und dunkel und manchmal verwechseln wir Orks mit unserem Frühstücksmüsli und
..." 
Legolas: "Oh mein Gott, ist das traurig!" *sniff* "Komm, Schnuffelchen, du
kannst bei mir und Gimli wohnen! Wir haben noch ein unbenutztes
Kinderzimmer..."
Boromir: "Bäh! Da zieh ich doch lieber gleich in Gollums alte Höhle ein!"
*rennt weg* 
M-K: *stöhnt* "Ich brauche Drogen! Schnell!... Und Sie liebe Leser, bleiben
bitte dran. Es wäre echt scheiße, wenn ich mir diesen ganzen Mist umsonst
angehört hätte!" 

Ff...

So, nach diesem Monster-Artikel werde ich erstmal wieder eine kleine
künstlerische Pause machen. Der Mittelerde-Kurier fährt in Urlaub nach
Hogwarts und macht sich ein paar schöne Tage. Nicht verzweifeln: es geht auch
demnächst wieder weiter, aber erstmal brauche ich eine Auszeit. Bis dahin
vermache ich Boromir, Faramir und die schwulen Elben meinen treuen
Kom-Schreiberinnen ^^




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