Der Mittelerde-Kurier von abgemeldet (Nachrichten aus... äh, ich glaube, dieser Titel ist urheberrechtlich geschützt... -.-) ================================================================================ Kapitel 5: Ausgabe 3, Seite 1 ----------------------------- Disclaimer und Prolog: siehe Teil 1 ~*~ ~~~~Der Mittelerde-Kurier~~~~ Ausgabe 3 DIE NEUN GEFÄHRTEN - BOROMIRS RÜCKKEHR Exklusiv veröffentlicht: "Wie ich die Ork-Akupunktur überlebte!" Seite 1 Völlig überraschend ist heute der neunte Gefährte, Boromir Denethorssohn, wieder aufgetaucht. Von seiner abenteuerlichen Reise berichtet er exklusiv in einem Interview mit dem Mittelerde-Kurier: Mittelerde-Kurier: "Seid gegrüßt, Euer Hoheit. Ihr seht ja furchtbar aus!" Boromir: "Grüß dich auch, Herr Reporter. Das Kompliment kann ich nur zurückgeben." M-K: "Äh ja,... aber ich wurde nicht von Orks angegriffen." Boromir: "Und was hast du DANN für eine Erklärung für dein Aussehen?" M-K: "Ich wurde so geboren, ok? Können wir jetzt weitermachen?! Herzlichen Dank! - Also, Euer Hoheit, Ihr steht ja in dem Ruf, manchmal etwas unsensibel zu sein. Ist da was wahres dran?" Boromir: "Keine Ahnung. Äh, nochmal kurz zu deinem Gesicht..." M-K: "DAS WAR SCHON IMMER SO! MEINE URGROSSMUTTER MÜTTERLICHERSEITS WAR EIN ORK! SO, ZUFRIEDEN?!" Boromir: "Ja. Igitt. ... Emmm... wie hast du den Job bei der Zeitung bekommen?" M-K: "Durch die Behindertenquote. Und wenn ich Außendienst habe, ziehe ich mir eine Papiertüte über den Kopf. Solltet Ihr auch mal versuchen." Boromir: "Nein, danke, mein Vater ist Truchseß, wenn mir einer blöd kommt, lasse ich ihn einfach aufspießen." M-K: "Aha. Praktisch, praktisch... Aber beim Kampf gegen die Orks hat das ja auch nicht viel genützt, oder?" Boromir: "Da waren leider unsere Bodyguards nicht dabei. Daran muß ich nächstes Mal denken, wenn ich verreise... Ich hab schon eine Liste gemacht, damit ich es nicht wieder vergesse." M-K: "Darf ich mal sehen?" Boromir: *kramt ein zerknülltes Stück Papier aus der Hosentasche* "Klar." M-K: *knüllt es auf und liest* "Urlaubs-Checkliste: UNBEDINGT EINPACKEN: Zahnbürste, Klopapier, männlich riechendes Aftershave, zweites Paar Unterhosen, Papas Armee,..." *gibt den Zettel zurück* "Hm, klingt wie die Präsidenten-Checkliste von George W. Bush, jetzt mal abgesehen von dem zweiten Paar Unterhosen... Und die Bibel fehlt." Boromir: "Was?" M-K: "Das dunkle Buch des ganz furchtbar dunklen Lords aus dem Land der dunklen Finsternis." Boromir: "Der dunkle Lord?" M-K: "Ja, kennt Ihr den nicht?" Boromir: "Ähm... na sicher kenn ich den! Voldemort, so heißt er doch, oder?" M-K: "War ja klar - gutaussehend und reich, da braucht man keine Bildung!" Boromir: "ICH BIN - ... Warte mal. Du findest, daß ich gut aussehe?" M-K: "Naja, besser als PIIIIIIIIIEEEEEEEPPPPPPP." Boromir: "Was war das?" M-K: "Unser Piep. Den müssen wir jedesmal dazwischenschalten, wenn ich den Namen der Person sage, die nicht genannt werden darf." Boromir: "Voldemort?" M-K: "Nein, der andere böse Herrscher. Er hat uns verklagt, deshalb dürfen wir jetzt nichts mehr über ihn und seine ungewaschene Truppe sagen..." Boromir: "Ahaaaa! Voldemort!" M-K: "NEIN! Ich meine Euren blöden König, der Euren Vater vom Thron kicken wird, wenn er aus dem Krieg heimkommt!" Boromir: "Voldemort?" M-K: "Ich geb's auf. Ok, dann erzählt uns mal, wie Ihr den bösen, bösen Orks entkommen seid." Boromir: "Tja, das war einfach: Ich hab so getan, als wäre ich tot..." M-K: "Entschuldigung, aber die Orks ESSEN tote Feinde! Ich kenn das vom Ork-Erntedankfest-Essen bei meinen Verwandten in Mordor." Boromir: "Ja, aber der Koch hat sich beim Zwiebelschneiden selbst in Stücke gehackt, da dachten sie sich wahrscheinlich: Essen wir den mal zuerst, der ist ja schon fertig portioniert! Also haben sie mir Hände und Füße zusammengebunden, mich auf eine Stange gehängt und die in die Vorratskammer gebracht..." M-K: "Welche Vorratskammer?" Boromir: "Ok, sie haben die Stange zwischen ein paar blöde Äste geklemmt, aber das ist doch jetzt auch egal!" M-K: "Na gut, weiter!" Boromir: "Jedenfalls muß an dem Koch irgendwas schlecht gewesen sein, denn nach dem Essen sind die meisten der Jungs zum Fluß gegangen..." M-K: "Denen war nicht schlecht, die wollten sich nur die Gedärme und die Hirnmasse aus den Haaren waschen..." Boromir: "Den Geräuschen nach zu urteilen WAR ihnen schlecht! So. Ich hatte inzwischen bemerkt, daß ich doch etwas lädiert war und ziemlich viel Blut verloren hatte; immerhin war ich ja schon vor den beiden beknackten Hobbits ohnmächtig geworden." M-K: "Ach ja, was ist eigentlich aus denen geworden?" Boromir: "Die sind nach dem Essen mit dem Teil der Truppe, dem nicht schlecht war, weitergezogen." M-K: "Aha. Und Ihr?" Boromir: "Die Vorratskammer der Orks war nicht sehr stabil, also... die Äste sind durchgebrochen, wahrscheinlich, weil ich in Lothlorien so viel gegessen hab..." M-K: "Ja, wir haben letzte Woche schon über die große Hungersnot berichtet, die im Goldenen Wald herrscht. Leider nicht unser Top-Thema, die Redaktion fand eklige Geschichten über PIIIIIIIEEEEEEEEPs Fettabsaugung und Gesichtslifting spannender." Boromir: "Läßt du mich jetzt mal weitererzählen?! - Ich war halbtot, als ich da von der Stange krachte, darum robbte ich zu unserem alten Lagerplatz, in der Hoffnung, daß da noch irgendwelche Waffen rumliegen würden." M-K: "Was - Ihr allein, mit einem Hobbitmesser in der Hand und 200 Pfeilen im Brustkorb, gegen 10 000 hungrige Orks? Das ist aber... dumm." Boromir: "Ich wollte nicht kämpfen, ich wollte mich umbringen! Die Orks essen auch LEBENDE Feinde, wenn die sich nicht mehr wehren können! Und bei vollem Bewußtsein ein Bein ausgerissen oder abgeknabbert zu bekommen... das stell ich mir irgendwie unangenehm vor!" M-K: "Hm... das ist mir beim Erntedankfest aber noch nicht passiert. Also, MEINE Verwandten betäuben das Essen wenigstens immer!" Boromir: "Ja, toll, das konnte ich von den Orks, die mich geschnappt hatten, aber nicht erwarten! Wenn die schon ihren eigenen Koch fressen..." M-K: "Orks fressen sich oft gegenseitig, da ist nichts dabei. Es bleibt ja in der Familie." Boromir: "Ich wollte aber nicht Teil der großen, glücklichen Orks-Familie werden! Und dank Legolas' Vergeßlichkeit mußte ich auch kein Harakiri begehen." M-K: "Aha, ich verstehe: Legolas hat eine Flasche Raum-Parfüm am Lagerplatz vergessen, damit habt Ihr euch eingesprüht und das stank so, daß die Orks sich nicht mehr rangetraut haben!" Boromir: "NEIN, er hat seinen Kosmetikrucksack da liegenlassen. Und da war ein Gegenmittel drin." M-K: "Ein Gegenmittel gegen 200 Orkpfeile?" Boromir: "Diese blöden Elben haben doch alles! Hautcreme, Ladyshaves, Silikonimplantate... und alle möglichen Medikamente, damit sie keinen Schnupfen bekommen und dadurch vielleicht scheiße aussehen! Ich mußte nur lange genug suchen, da hab ich auch ein Fläschchen Allheilmittel gefunden, das dafür sorgte, daß die Pfeile von selbst abfielen, sich meine Wunden schlossen und mein Körper auf der Stelle die 4 Liter Blut nachfüllte, die ich verloren hatte!" M-K: "Wenn ein erwachsener Mensch soviel Blut verloren hat, ist er normalerweise tot." Boromir: "Und? Ich bin adlig, wir haben ganz anderes Blut!" M-K: "Na, DAS ist natürlich einleuchtend! Und was habt Ihr dann gemacht?!" Boromir: "Die restlichen Mittelchen ausprobiert. Und: Ta-daaaaaah, meine Schuppenflechte ist weg! UND mein Asthma! Und sehen kann ich auch wieder!" M-K: "Wart Ihr denn schon mal blind?" Boromir: "Ja, fünf Minuten lang, nachdem ich Legolas' Raum-Parfüm getrunken hatte." M-K: "Wow, Legolas' Liebhaber ist draufgegangen, als er das getan hat!" Boromir: "Diese schlappen Elben! Ein echter Mann kann Frostschutzmittel trinken, wenn's sein muß! Und - naja, im Prinzip machen wir das ja auch. Unser Wein in Gondor ist so sauer, daß wir manchmal ein bißchen mit Frostschutzmittel nachhelfen. Wir sind also ziemlich abgehärtet. Ein schwules Raum-Parfüm bringt uns nicht um!" M-K: "Oh Gott... Na schön, Euer Hoheit - und wie seid Ihr dann hierher gekommen?" Boromir: "Ich habe einen Rohaner eingefangen und bin geritten. Fürsten wie ich gehen nicht zu Fuß." M-K: "Oh, toll, kennt Ihr euch denn mit Pferden aus?" Boromir: "Was soll die Frage? Ich sagte >ROHANER< und nicht >Meara<." M-K: "Oh. Tja. Danke für das Gespräch." Ff... Die Mearas sind die weißen Pferde von Rohan. Ein Rohaner dagegen ist ein Einwohner der Riddermark. Ahem. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)