Man sollte nicht mit den Gefühlen vom Pharao spielen.. von liddleSister (... sonst.. was?) ================================================================================ Kapitel 6: Holidä Schbesl ------------------------- Marik: Wie? Was? Wann? Flughund: *fiep* Bakura: Ist das jetzt kein Mst? Malik: *nimmt einen zerknüllten Zettel* Nun, äh, nach Herumstöbern in den tiefsten Kammern des PCs.. Marik: PCs haben keine Kammern Malik: Klappe! ... kam dies hier ans Licht. Die Autorin hat's nicht geschrieben.. Bakura: Die Autorin hat's nicht geschrieben? Ryou: Die Autorin dieser MST Alle drei: o.O? Was machst du denn hier? Ryou: Ich wurde um einen Gastauftritt gebeten. Malik: Dann bist du nicht Flughund? Flughund: *fiep?* Ryou -.- Nein. Marik: Um was geht's jetzt hier? Ryou: Um's kurz zu fassen - die Autorin dieser MST hat irgendeinen Müll auf ihrem PC gefunden, den sie nicht verzapft hat, was sie nicht aufhält, es zu veröffentlichen, weil sie's lustig findet. Malik: Warum schreibt sie nicht die MST weiter? Bakura: Vielleicht weil's 32 Grad hat? Marik: Na schön, also.. her mit dem Text. Ryou: Und hier kommt er. Brennendes Hamstergeschoss - Ein Tatsachenbericht Malik: Klingt vielversprechend. Flughund: *fiiiep!!* Marik: Was? Ryou: Flughund sagt, das verstößt bestimmt gegen das Tierschutzgesetz. Bakura: Warum verstehst du Flughund? Ryou: Ich bin sprachlich sehr begabt. "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Malik: Und die haben's geglaubt? Marik: Vielleicht war der Hamster noch drin. Bakura: Das wäre mal Stoff für ne Hamtaro-Folge. Ryou: Woher kennst du Hamtaro? Bakura: ...äh.. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner, Andrew "Kiki" Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. Bakura: Was kann da schon schieflaufen? Marik: Das werden wir bestimmt gleich erfahren. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen.", Marik: Ich hoffe jeder weiß diesen biologisch - wissenschaftlichen Begriff zu deuten. Ryou: Wer nicht, der ist ohnehin zu jung für diesen Kram. erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Malik: Warum so ein langes Wort? Warum nicht "Aus"? Bakura: Oder "Hilfe!" Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder herauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, weil ich hoffte, das Licht würde ihn anlocken." Flughund: *fiieiep* -.- Ryou: Flughund sagt, der Hamster war vermutlich vor Schreck gelähmt. Marik: Verständlich. Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und an seinem Enddarm erlitt. Bakura: Wenn man das jetzt zusammenfasst, wer ist am ärmsten dran? Flughund: *flattert aufgeregt**fiep!* Ryou: Flughund plädiert eindeutig für den Hamster. Die TOP 11 beängstigenden Fakten dieser Geschichte: Malik: Oh, jetzt wird's interessant! 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang. Malik: Ja, also.. sollte man da nicht was Härteres nehmen? Ryou *wird rot* Bakura: Wegen dir wird das noch in die ab 18 Sektion verbannt! 10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (allerdings glaube ich nicht, dass sie es NOCHMAL machen...) Marik: Ich wäre überhaupt nie auf die Idee gekommen, es EINMAL zu machen.. 9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde lieber mit einem Fernglas in die Sonne schauen... Ryou: .. dabei zerkochen allerdings deine Sehzellen, sodass du einige schwarze Flecken in deinem Blickfeld bekommst.. du bemerkst sie jedoch erst wenn es zu spät ist. Bakura: Das passt überhaupt nicht dazu! Ryou: Irgendeinen Sinn muss das hier haben und die Leser sollen was lernen. Marik: Sie lernen, dass ein Hamster nichts in ihrem Rectum zu suchen hat. 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an äußerst geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch eines Typen gefeuert, der ,Armageddon' schreit, wenn er genug hat Flughund: *fiep!* Ryou: Flughund meint, man sollte den Tierschutz verständigen und außerdem eine Spendenaktion für den armen Hamster initiieren, der jetzt sicher schwere seelische Schäden hat. Marik: Das alles sagt Flughund mit nur einem Fiepen? 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch. Malik: Nun stell dir mal vor, die Leute fragen dich, wie ist das passiert.. und du antwortest: "Nun, der Hamster kam etwas schnell aus dem Rectum meines Freunds geflogen." 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Marik: Nun, es soll Leute geben, die ihre..äh.. Gase anzünden und sich so die Haare am Rectum verbrennen.. Ryou: Das wird bestimmt in die ab 100 Sektion verbannt.. 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge"). Marik: Wir wollen keine Reilgionen beleidigen. Malik: Wir haben das auch nicht geschrieben. Bakura: Sowas könnte ich mir nicht ausdenken.. 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein. Marik: Das will ich mir nicht vorstellen XD 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldepp, der sich Nagetiere in den Arsch stopfen läßt." Bakura: Warum gerade polynesisch? Ryou: Ist es ägyptisch? Bakura: Nein. Ryou: Eben. 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas? Marik: Eines, das Werbung braucht: Kommen Sie zu uns, Sie werden auch behandelt, wenn sie ein totaler Vollidiot sind. 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen... Marik: Hm. Sowas könnte mir nie passieren, weil ich sowas nicht mache! Flughund: *fiep! Fiiiep!* Ryou: Flughund ist beleidigt. Marik: Gib ihm ein Smartie. Bakura: Können wir dann mal mit dem MST weitermachen? Damit wir das hinter uns bringen.. Ryou: Na schön, das war mein Gastauftritt, ich geh dann mal wieder. Malik: Wieso darfst du gehen? Ryou: Aller guten Dinge sind drei und so.. also .. tschüß. Ryou *geht* Malik *schmollt* Ich will auch nach Hause... Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)