Glück ist nur eine Illusion... von abgemeldet (Harry/Draco) ================================================================================ Kapitel 3: ----------- Draco... ----------- Sidestory zu "Glück ist nur eine Illusion, aber es ist das Kostbarste auf der Welt", aus der Sicht von Draco, spielt nach dem ersten Teil. es wird teilweise vielleicht nicht ganz zu der story passen, aber ich denke, das ist nicht besonders schlimm... Widmung: keine bestimmte (jedenfalls garantiert keine, die ich hier öffentlich reinstellen würde...) Rating: 1/1 , is ja nur ne Sidestory.... Disclaimer: draco gehört net mir, leider... Warnung: drama, angedeutetes shônen-ai... so... ente is wieder da... is momentan in ner leicht komischen stimmung... deprimiert, melancholisch, missverstanden, traurig... alles in allem besch*****... ^^° naja... *gequält lächel* was schmarr ich euch hier voll... interessiert euch wohl eh net... aber was gutes hats wenigstens, is wenigstens die richtige stimmung, um dramas zu schreiben... *seufz* *noch trauriger werd* naja... aber net dass ihr net denkt, ich würd mich so fühlen wie draco... neinnein... gar net... *anfängt zu heulen und davonwatschelt* ach scheiße..... na egal, hier habt ihr meine zweite gedankenstory... ma wieder ohne besondes viel sinn und verstand... naja, eigentlich scho... *snif* aber des is nebensächlich... denkt net so viel über den sinn nach, lests einfach, und sagt mir, wie ihrs findet... *~*~*~*~*~*~*~*~*~* Weißt du eigentlich, wie es sich anfühlt? Wie man sich fühlt, wenn man sich in jemanden wirklich verliebt hat, und dann... wenn dieser Mensch dann etwas sagt, was all deine Hoffnung zerstört? Alle Träume, die man hatte, zerplatzen wie Seifenblasen... bis zu diesem Moment war ich glücklich... bis du gesagt hast, dass du nichts von mir willst... und ich hatte gedacht, du liebst mich... aber das ist jetzt wohl auch egal... wieder nur so eine Träumerei... ein Wunschtraum... aus dem ich viel zu schnell aufgewacht bin.. aus... vorbei... Es ist zu Ende, noch bevor es wirklich anfangen konnte... es ist grausam, weißt du das? Ich sehe dich ständig, wir verhalten uns nicht anders als sonst... und jedes Mal würde ich dich am liebsten in den Arm nehmen, deinen Atem spüren und dir sagen, wie sehr ich dich liebe... Aber das darf ich nicht... es ist verdammt schwer... es ist fast zu schwer für mich... ich hatte schon das Gefühl, dass ich es nicht könnte... aber ich muss es schaffen, schon dir zuliebe... vielleicht werden wir ja wenigstens Freunde... Wenn du wüsstest, wie oft ich von dir geträumt habe... doch wenn ich jetzt in der Nacht aufwache, wenn ich gerade mit dir Hand in Hand am See entlang gelaufen war... dann fällt mir immer wieder ein, dass das wohl nie geschehen wird... Weißt du, es ist, als ob ich von innen verbrennen würde... am Anfang nur ganz wenig... es hat wehgetan, aber ich hatte es akzeptiert... doch jetzt... Mittlerweile stehe ich vollkommen in Flammen... und ich sehne den Tag herbei, an dem ich zu Asche zerfallen bin, denn dann werde ich nichts mehr fühlen... dann werde ich diese Verzweiflung nicht mehr spüren, die mich auffrisst... Dir scheint es nichts auszumachen... kein Wunder... zum einen warst du es, der es gesagt hat, und zum anderen warst du schon immer der Stärkere von uns Beiden... hattest so schnell gemerkt, dass ich mich hinter einer Maske verberge... genau wie du... doch meine Maske wird mir jetzt zum Verhängnis... ich darf nicht zeigen, was ich fühle... Ich darf es niemandem erzählen... ich darf keine Schwäche zeigen... es ist verrückt... ich hatte die ganze Zeit versucht, so zu leben, dass ich auch ohne Freunde klarkomme, aber jetzt... Jetzt stelle ich fest, dass ich Freunde mehr bräuchte als alles, woran ich bisher festgehalten habe. ...aber mehr als alles andere würde ich dich brauchen... doch du bist so weit weg... ich verstehe es nicht... habe ich mich wirklich so getäuscht? aber du kannst dich verstellen, das habe ich schon früh gemerkt... viel besser, als ich es kann... aber... kannst du auch gefühle vortäuschen? ich kann es nicht, aber ich bin auch sensibler als du... Du würdest mich auslachen, wenn du wüsstest, was ich fühle... und du würdest mich damit zerstören... deine kleinen Sticheleien, von denen ich noch nicht einmal weiß, ob sie nur als Feststellung gemeint waren, oder ob du mich damit ärgern wolltest... "scheinst ja inzwischen drüber hinweggekommen zu sein"... was würdest du tun, wenn du wüsstest, dass ich mit dieser Situation nicht wirklich klarkomme? Dass ich nicht weiß, wie ich mich verhalten soll? Und dass es mich jedes Mal, wenn ich dich sehe, beinahe zerreißt? Ich wette, du würdest mir aus dem Weg gehen... du würdest versuchen, nicht in meine Nähe zu kommen... Sei es, dass du aus irgendeinem Grund Angst vor mir hättest, weil du denkst, ich könnte irgendwann einen Gefühlsausbruch haben... oder sei es, dass du denkst, es wäre so leichter für mich... ...aber du kannst dir vermutlich nicht vorstellen, dass du mich damit vollkommen zerstören würdest... es klingt paradox, aber ich bin lieber irgendwie in deiner Nähe und verdränge meine Verzweiflung und Hilflosigkeit, als dass ich vollkommen alleine bin... Ich weiß, dass ich so nicht denken sollte... ich sollte denken, dass das Leben nun mal so läuft... dass ich irgendwann sicher mit jemandem glücklich werde, der mich so sehr liebt wie ich dich liebe... Ich sollte meine Gefühle für dich vergessen... dich aus meinen Gedanken verbannen... es wäre vielleicht besser für mich, doch das kann ich nicht... ich kann und will dich nicht vergessen... ...die Blicke, die du mir so oft zugeworfen hast... die unzähligen Male, die du heimlich meine Hand berührt hast... die Zeit, die wir zusammen verbracht haben... war das alles nur ein Spiel? Wenn ja, was wolltest du damit beweisen? Dass du mich dazu bringen kannst, mein Herz total an dich zu verlieren? Wolltest du nur herausfinden, wie lange du brauchst, dass ich dir verfallen bin? Aber wozu? Ich weiß nicht mehr was ich denken soll... Habe ich mich wirklich so in dir getäuscht? Es scheint so... ich hatte gedacht, dass ich dich kennen würde... aber das ist wohl nicht so... ...nicht dass du denkst, ich würde diese Zeit auch nur ansatzweise bereuen... ich wusste ja irgendwie, dass es nicht gut gehen würde... schon am Anfang... es war mir klar, auch wenn ich es verdrängt hatte... aber... warum macht es mich dann so traurig...? Es kommt mir vor, als wäre das ganze nur ein schöner Traum gewesen... und nun bin ich aufgewacht... und der neue Tag ist so hell, dass es wehtut... ich würde so gerne die Augen schließen und weiterträumen... doch ich muss aufstehen und weiterleben... so schwer es mir auch fallen mag... *~*~*~*~*~*~*~*~*~* tja... muss ich da noch groß was zu sagen...? meine einzige entschuldigung für diese story is, dass ich, wie gesagt, ziemlich daneben bin momentan... *schultern zuck* hoffe, euch gefällts trotzdem... und wie gesagt, über kommis würd ich mich sehr freun... *puppy-dog-eyes macht* die ente... ach ja... ente *luca-chan gute besserung wünscht und trotz ansteckungsgefahr abknuddlt* *auf luca zeigt* *armes wesen grippe hat* *luca kopf tätschelt und gut zudeckt* Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)