Das Imperium niest zurück! von Nadyia (Ansteckend die Dunkle Seite ist!) ================================================================================ Kapitel 2: GIT, du B*tch! ------------------------- Tage waren vergangen, seitdem eine unheimliche Grippe-Epidemie den Jeditempel zum Stillstand brachte. Die letzten Schleimspuren konnten von den kahlen Mauern geschrubbt werden und die Wände funkelten erneut statt in Giftgrün im metallischen Grau mit hier und da einer Spur pinken Glitzer. Der Rat hatte sich wieder seinem gefürchteten Dance-Dance-Revolution-Wettkampf zugewandt, der schon einmal an die drei Monate dauern konnte und regelmäßig dafür sorgte, dass die Jedi bei der Vernichtung des Bösen fast zu spät kamen. Die restliche Machtbelegschaft ging dem Tagesgeschäft nach... Kochen, putzen, so tun als hätte man auf alles eine Antwort. Ja, Frieden war erneut eingekehrt. Oder? Der Auserwählte aka Anakin Skywalker öffnete die ach so blauen Augen und begrüßte den Sonnenaufgang mit einer inbrünstigen, aber völlig schrägen Version von Eye of the Tiger, eh er und seine großartigen, limitierten Mace Windu Boxershort mit lila Leuchteffekt in der Nacht, den Weg in Richtung des geräumigen Badezimmers antraten. Das Näschen rümpfend, wunderte sich der Jedi-Jungspund bereits warum es so derart nach Verwesung duftete. Eigentlich hatte er seinen Hamster Padme doch ausreichend Wasser ins den Käfig gestellt... Noch bevor er den Türknauf mit seiner superduper Jedikraft umdrehen konnte OHNE diesen anzufassen (man sollte es nochmal wiederholen: ohne den Knauf anzufassen, Ladies & Gentlemen), brüllte ihn die ihm gut bekannte, aber etwas gepresst erscheinende Stimme seines geschätzten Meisters an. "Ani! Das Klopapier ist alle!" Besagter Ani schwankte zwischen 'Und?' als Antwort und einem diskreten Schulterzucken, als sein Vorgesetzter ihn auch schon mit "Los, beschaff Neues!" in die Spur schickte. Seufzend, blickte der Auserwählte in Richtung seiner Unterwäsche, entschied sich fürs Schulterzucken und warf noch schnell die Jedirobe über. Das letzte Mal, als er nur in Boxershorts herumgelaufen war, hatte ihn Yoda für die Jedi-Striptruppe die Yodendales engagieren wollen. Anakin hatte mehr oder minder dankend abgelehnt und musste erkennen, dass Lichtschwerter ziemlich weh taten, wenn man sie in bestimmte Stellen des Körper gerammt bekam. Dreißig Minuten später stand ein ziemlich ratloser Auserwähler erneut vor der Tür seiner Gemächer. Es gab im gesamten, verdammten Tempel keine einzige Klopapierrolle mehr. Allgemein waren sämtliche sanitären Anlagen besetzt, verstopft oder aufgrund von akuter Geruchsbelästigung nicht zu betreten. Erneut sah man Jedis, die vorne über gebeugt Pflanzenkübel mit ihrem rückwärtsgefrühstückten Essen düngten... einmal sogar erwischte er Yoda, wie er es nicht mehr schaffte eine Toilette zu erreichen und stattdessen einen Mülleimer umfunktionierte. Kurzum der Jeditempel war einmal mehr außer Betrieb. Was sollte er Obi Wan nur sagen? Dafür gab es garantiert zwei Wochen Hausarrest und dabei wollte er doch endlich die heiße Schnitte von einer Galaxie weiter links flach legen. Anakin dachte nach und aktivierte die letzten vierzig Gehirnzellen, die dem Padawan nach seiner letzten Kampfaktion mit Count Dooku noch geblieben waren. Man sah es rattern und rattern und ratter... uuunnnddd endlich ging so etwas wie eine neongelbe Lampe über seinem Schädel an und er schnippte in bester Wickie-Manier mit den Fingern. Sich seinem Kleiderschrank zuwendend, kramte er nach seinen alten, abgetragenen Roben, ließ sein superduper Lichtschwert (ja, das richtige, nicht das in der Unterhose) aufblinken und zerschnitt das Leinen gekonnt in mehrere Bahnen. Triumphierend reichte er es mit schwarzer Atemmaske auf der Nase seinem Meister durch die Tür und fing YMCA an zu trällern, als schon ein lautes "Meeehhhrrr, ich brauche meeehhhrrr!" erklang. Abermals wiederholte der gehorsame Schüler die Prozedur und wurde mit einer erneuten Forderung nach mehr Material entlohnt. Es vergingen weitere dreißig Minuten, in denen der Inhalt seines Schrankes systematisch abnahm. Am Ende musste Ani sogar seine eigene Robe opfern... dann ging ihm der Stoff aus... beziehungsweise er schaute demotiviert auf das einzig ihm verbleibende Stückchen. Mit Tränen in den Augen zog er seine limitierte Unterbuchse aus und schob sie unter der Tür durch, eh er sich weinend auf sein Bett schmiss und wünschte ein heißer Lavasee würde ihn verschlucken. Er hatte alles gegeben, aber auch alles, selbst seine letzte Unterhose mit Mace Windus Kopf auf dem Hinterteil. Die Toilettenspülung ging just in dem Augenblick und der Auserwählte blickte mit verweinten Augen auf, als sich die Badzimmertür öffnete und ein recht blasser Obi Wan herauswankte. "Das waren die drainarischen Flussplüschschweinhappen von gestern gewesen, garantiert!" Er ließ ein lautstarkes Rülpsen erklingen und verabschiedete sich mit einem Gähnen von seinem niedergeschlagenen Padawan, der noch versuchte ihm seine Atemmaske gegen den Schädel zu donnern, aber stattdessen sein Padme-oben-ohne-Poster traf. Shit happens... heute irgendwie mehr als sonst. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)