Verzweifelt von vanii ================================================================================ Kapitel 1: Angst ---------------- Was ist nur los mit mir. Wieso hänge ich die ganze Zeit meinen Gedanken nach. Alles hätte perfekt sein sollen. Die Liebe, die Zukunft. Unsere Beziehung. Doch NEIN. Er hat alles kaputt gemacht. Und trotzdem habe ich mich so lange aufgeopfert. Dachte, er hätte noch eine Chance verdient. Alle haben gesagt, nein, trenn dich von ihm. Ich habe ihnen zugestimmt und es trotzdem nicht getan. WIESO? Keine Ahnung. Und bis heute weiß ich es nicht. Heute denke ich, es wäre besser gewesen, vorher Schluss zu machen. Jetzt bin ich glücklich. Aber so lange war ich es nicht. Wieso habe ich über ein Jahr noch daran festgehalten. Fest gehalten an IHM. Der, der es nicht verdient hat. Von vornherein hat er mir nicht gut getan. Haben die anderen gesagt. Und doch wollte ich nur das beste in ihm sehen. Wollte verzweifelt nur das Gute. Er hat gelogen. Die ganze Zeit. Habe mit ihm gesprochen, als ich es erfahren habe. Er meinte er ändert sich. Aber falsch gedacht. Wieder hat er mich verletzt. Hat mir ins Gesicht gelogen. Und was mache ich? Wieder verzeihen, immer wieder verzeihe ich ihm. Nehme ihm jedes Wort ab was er sagt. Er treibt sich in die Schulden. Über 300 Euro im Minus. Anscheinend nur wegen mir. Aber das stimmt nicht. Sein Hobby ist Schuld. Doch er will es nicht einsehen. Erst als es zu spät war, hat er es bemerkt. Hat es verkauft. Meinte er fängt nie wieder damit an. UND? Was ist ein paar Monate später. Er kauft sich das verdammte Auto wieder. Er wüsste, was er falsch gemacht habe. Ich sage ihm, er schmeißt sein Geld wieder aus dem Fenster... Aber nein. Er wollte nicht auf mich hören.. Streiten tun wir uns fast jeden Tag. Ich kann nicht mehr, bin am Ende. Am Ende meiner Kräfte. Wie oft saß ich auf dem Boden. Habe geweint. Gefleht es würde aufhören. Wie oft habe ich darüber nachgedacht zu gehen und bin doch geblieben. Und es hat sich nichts geändert. Noch jetzt, wo es doch schon längst vorbei ist, lügt er mir ins Gesicht und er denkt ich merke es nicht. Merke nicht, dass er sich nur ins gute Licht bei allen rückt. Ich bin froh, den Schritt gegangen zu sein. Alle meinten mir nicht zu glauben als ich sagte es sei Schluss. Alle meinten, nein ihr kommt wieder zusammen. Aber ich bin glücklich, dass es nicht so gekommen ist. Jetzt ist mein Leben gut, viel besser als mit ihm. Ich weiß, das er erst gemerkt hat, das er was bedeutendes verloren hatte, als ich nicht mehr da war. Das hat er mir gesagt. Wollte mich zurück. Aber ich konnte nicht mehr. Konnte mich nicht mehr aufopfern. Zu oft habe ich Dinge gesagt bekommen, die nicht stimmten... Bei jedem Streit hat er mir die Schuld gegeben. Bei JEDEM verdammten Streit. Wisst ihr wie sich das anfühlt? Immer die doofe zu sein? Und wisst ihr was das schlimmste daran ist? Nach einiger Zeit habe ich es wirklich geglaubt. Geglaubt das ich mit meiner Art alles kaputt mache. Diese Streits provoziere. Ein Glück habe ich aber meine Augen geöffnet und gemerkt. Hey. Es ist nicht so wie es scheint. Klar sind immer zwei an irgendwas Schuld. Das weiß ich. Aber ich weiß auch, dass ich nicht an allem Schuld bin. Was jedoch viel schlimmer ist, ist, dass ich mein Selbstvertrauen in mich selber verloren habe. Ich denke immer negativ, egal um was es sich handelt. Meine Noten in der Schule sind gut, doch ich denke immer ich müsste besser sein. Besser. Es allen Recht machen zu müssen. Unsicherheit ist mein ständiger Begleiter und ich kann ihn verdammt nicht ablegen. Ich weiß das es falsch ist, aber dagegen machen kann ich nichts. Ich bin machtlos. Vor der Beziehung war ich nicht so. Daher weiß ich das es falsch ist. Ich versuche, es für alle leichter zu machen, versuche zu lächeln, wenn es mir schlecht geht. Wenn ich verzweifelt bin und denke ich muss besser sein. Alle versuchen mich aufzuheitern, zu sagen, ich bin super. Ich weiß ja das sie recht haben, doch ich kann mich nicht zufrieden geben... Nie kann ich mich damit abfinden. Ich weiß nicht, ob es irgendwann funktionieren wird.... Ich habe Angst. Unheimliche Angst, für immer so zu bleiben wie ich jetzt bin, denn das will ich nicht. Auf gar keinen Fall. Brauche ich Hilfe? Ich denke nicht. Oder etwa doch? Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)