Shee

Scheiß auf Schlaf, morgen ist ein Feiertag und ich hab Ferien XD Da kommentiere ich doch lieber deine FF, da ich grad in Lust und Laune dazu bin.

So, Kapitel 2:
Was mir aufgefallen ist, dass du an einigen Stellen sehr ungenau bist. Du erzählst uns, dass sie sich meistens auf ihr Gefühl verlassen konnte. Aber das ging natürlich nicht immer gut. Du erzählst uns, dass sie verbotene Lektüre besitzt. Das ist natürlich etwas, da sitzt man als Utopie-Dystopie-Liebhaberin am Bildschirm klebt: Ja, erzähl mir bitte mehr davon! Aber du gibst in dieser Szene nicht preis, was da GENAU in den Büchern steht. Das kann natürlich einerseits von dir so gewollt sein, oder du hieltest es einfach für unwichtig. Andererseits hältst du den Leser an der Stange, weil grade diese Details es sind, die einem an einer Dystopie dranhalten. Man will wissen, WELCHE Details genau aus unserem heutigen Wissen für die Regierung der Zukunft bedrohlich erscheinen und wie genau das Bild aussieht, das sie die Regierung der Zukunft den Menschen der Zukunft vermitteln möchte. Da würde ich mir sehr wünschen, dass du bei diesen Szenen ein Beispiel herauspickst. ^^

Was mir gut gefällt ist so das "typisch Mädchen" :D Sie denkt stundenlang über ein verdammtes Wort nach, das kann ich ihr sehr gut nachvollziehen lol
Und auch ihre Nervosität finde ich gut beschrieben. Allerdings finde ich ihren Schmoll dann nicht so angebracht, aber danach ist sie eh entsetzt.

Was mir weiters gut gefällt ist, dass du so etwas auf den Alltag in der Zukunft beschreibst.

>>Ihr Herz fing an schneller zu schlagen und sie sprach ihn etwas krampfhaft an: „Hallo Nimko, ich dachte du würdest eher kommen. Komm rein und setz dich doch.“<< Klar, sie ist nervös, aber sie begrüßt ihn, als wäre sie Rezeptionistin :D Dieses "sprach ihn krampfhaft (ist was anderes als verkrampft) an" ist eine etwas komplizierte Formulierung. Es gibt nichts Schlechtes am Wort "sagen", wenn man es dosiert einsetzt. ;) "...sagte sie verkrampft..."
Er ist plötzlich ganz anders und es ist ein starker Tobak, den er da vorbringt. Er ist irgenwie fremder zu ihr und dann "fleischlicher Ganzkörperanzug", puuuh, DAS ist echt starker Tobak. Auch mit dem anderen Land und dem allen, okay, ich bin zufrieden, genügend Weltdetails eingebracht XD Sowie vom Alltag als auch von der Welt an sich.

>>Sie hatte ihre Augen auch fest verschlossen und wollte sie sobald auch nicht wieder öffnen. Doch sie öffnete sie schlagartig, als sie eine ihre fremde Stimme vernahm: „Guten Tag Shee. Es freut mich, dass du den Weg zu mir gefunden hast.“<< Ganz streng genommen öffnet man eigentlich ja die Lider und nicht die Augen, aber so sagt man es nunmal ^^ Was ich eigentlich sagen wollte: zwischen den zwei Sätzen ist die Szene irgendwie abgehakt, da schaffst du sicher noch einen fließenden Übergang. Bzw. Wortwiederholung für öffnen.
Schlagartig ist eig. gar nicht nötig, wenn ich mich erschrecke öffne ich meine Augen(lider) nicht (= langsam und friedlich aufwachen), sondern reiße die Augen auf. ;)

LG Charizard =) Schade, dass du keine weiteren Kommentare hast.
Von den Kommifreunden. <3
☼√

Huhu Shee, hab mich vor kurzem bei den Kommifreunden angemeldet und bin draufgekommen, hupps, Monatsende haha ^^ Also hab ich die Mitgliederlisten durchgeschaut und mich entschieden, dass ich mich mit den eigenen Serien beginnen will - und deine Geschichte ist mir da sofort ins Auge gestochen.
Gut, dann fangen mir mal an. :)

Ich mag SciFi manchmal recht gerne, solange mir keine Aliens oder so entgegenkommen oder man mir Star Wars reindrücken will. ;) Daher hab ich mich bei deiner Beschreibung schon sehr auf deine Geschichte gefreut. Außerdem ist es Teil 1, da folgt mehr. :D Jedenfalls, tolle Kurzbeschreibung / toller Klappentext. Da bin ich neugierig, was du draus machst.
Bei deinen Charabeschreibungen habe ich mir nur Name, Alter, Aussehen angesehen, weil ich mich überraschen lassen möchte.

Also da fang ich mal bei Kapitel 1 im ersten Absatz an:
Ich stehe Naturbeschreibungen am Anfang eigentlich ziemlich neutral gegenüber, allerdings finde ich die Beschreibung des "silbern vom Schein des warmen Sommerregens" etwas zu poetisch und etwas zu übertrieben. Das klingt eher nach Märchenlandschaft. ^^
>>Doch andere schliefen noch tief und fest und konnten deswegen dieses Ereignis nicht fest in ihre Gedanken brennen. Denn es war noch recht früh und es waren die ersten Sonnenstrahlen eines neuen Tages, dennoch begangen einige Iuteraner jetzt schon ihren Morgenritus.<< Der allwissende Erzähler liegt mir persönlich nicht so besonders, er ist so ein bisschen die Erzählerstimmer in einem Film, der dann mit dieser typischen, malerischen Stimme den Rahmen erklärt, in dem die Ereignisse stattfinden. ;)

>>Seine Haare glänzten bläulich in der Sonne und schienen nicht von dieser Welt zu sein.<< Haar hat zwar normalerweise einen natürlichen Glanz, aber nicht auf die Art, dass man ihn so stark wahrnehmen würde, um ihn gesondert zu beschreiben. Es sei denn, es ist Gel da drinnen. ;) Außerdem stellt sich die Frage wer den Glanz betrachtet. Der allwissende Erzähler? Eine andere Figur ist ja nicht anwesend.
An sich sagst du uns oft "Sie war ein starkes Mädchen" (sinngemäß ähnliche Aussagen), das ist vollkommen in Ordnung, aber der Leser hat dann die Erwartung, dass man ihm dies auch zeigt. ^^ Ein anderer Charakter kann denken. Sie war ein starkes Mädchen, der allwisende Erzähler, den du am Anfang einbringst, sollte bei charakterlichen Angelegenheiten eher neutral bleiben. ;) Dass einem nicht nur erzählt, sondern auch gezeigt wird, wie es war, ist ein ganz wichtiges Element, wobei es auch schön ist, wenn sich beide die Waage halten. Du musst nicht haargenau ihre Freundschaft erläutern oder was ihr peinlich ist. Das merkt der Leser ohnehin und peinliches Berührtsein lässt sich gut mit körperlichen Reaktionen wie wegschauen oder dergleichen, beschreiben.

Aber ich will jetzt nicht bei jedem Satz kleinlich sein, sonst geht der eigentliche Inhalt des Kommentars unter. Nur manchmal benutzt du Worte, die zwar etwas Ähnliches von dessen aussagen, was du uns mitteilen möchtest, aber nicht dasselbe. Irgendwo steht: Sie find an zu reden [...] In diesem Zusammenhang glaube ich, dass du eher sprechen meinst. ;) Reden ist, wenn ich entweder eine Rede halte oder ähnliches, in der Umgangssprache kann ich auch einfach "daherreden", sprechen ist ziemlich ähnlich - aber doch anders. XD

Eine andere Kleinigkeit, die mir eingefallen ist, ist, dass du Zahlen nicht ausschreibst. Das wirft mich etwas raus. Vor allem im Dialog sieht es nicht so gut aus, wenn eine Zahl drinnensteht. Liest sich, als wär "mein" Gesprächspartner jetzt zum Computer geworden und würde optische Zahlen und keine Worte von sich geben. ;)
Eine weitere Kleinigkeit: einerseits sagt sie "hintern retten" und "scheißegal", btw. denkt sie, und zu ihrem besten Freund sagt sie "Verzeihung", das passt nicht so sehr zusammen, da Letzteres ein sehr altes Wort ist, das man heutzutage und ich denke vor allem in der Zukunft meistens älteren Personen, Lehrern etc. gegenüber verwendet. Er ist ja auch keine Autoritätsperson, daher würde ich es besser finden, wenn sie Sry oder Tschuldigung oä. sagt.

Was ich sehr gut finde sind die Handlung und deine Ideen. Ich finde alles sehr kreativ und habe den relativ langen Text (was keinesfalls eine Kritik, sondern ein Lob, ist ^^) sehr schnell "weggelesen". The Brain klingt ja schon nach Gehirnwäsche und die Bevölkerung mit diesen Methoden, die du beschreibst, kontrollieren. Man sagt ihnen, wann sie sich zu entspannen haben.
Auch deine Charaktere hinterlassen einen sehr guten Eindruck auf mich, sie wirken einfach, als ob sie hierdrin leben würden und du uns ihre Welt zeigst. Und ich finde die Beziehung zwischen Shee und Nimko sehr süß, wird da noch was? Oh bitte. *gg* Sehr herzig die beiden. Dann steht sie im Hemd vor ihm und wird rot haha und am Ende wie sie The Brain nachäfft, das macht alles sehr lebendig. :D Was mir auch gefällt ist, dass du da zwei Leute hast, die nicht ja und amen zu The Brain sagen, sondern hinterfragen. Vor allem deine Dialoge finde ich gut gelungen, wie eine andere Kommentatorin bereits sagte: eben menschlich.
Sowas mag ich wirklich sehr. Bzw. würde deine Idee ein gute Young Adult-Dystopie abgeben. ;D Ich kann sie nimma sehen! Diese Protagonistinnen, die dauernd in Selbstmitleid versinken, noch irgendwelche Oberzicken - da finde ich deine beiden sehr angenehm ^^

LG Charizard :)
☼√

Hey Pfeffersosse! :D

Zum Titel:

Shee scheint ein Mädchen aus einer Welt zu sein, in der Menschen in die Virtualität entschwinden können. Ich weiß noch nicht viel von Shee und kann daher kaum etwas zu ihr sagen. Den Namen als Titel zu wählen, finde ich aber gut, so weiß man gleich, wer der Protagonist ist. Und wenn man diese Person nicht kennt, möchte man sie kennen lernen. Der Titel baut also Spannung auf! Top! :D

Zum Cover:

Leider ist hier kein Cover vorhanden, was ich schade finde. Cover dienen dazu den Leser mit in eine Welt oder in ein Geschehen zu nehmen und auch dazu eine Urstimmung zu erzeugen. Bilder rufen in Menschen Gefühle hervor und das finde ich gut. Deswegen finde ich es schade, wenn ich auf Fanfics ohne Cover treffe. :(

Charaktere:

Ich habe mich spoilern wollen und habe in die Beschreibung geguckt. Dass man bei einer eigenen Serie kaum Bilder ergattern kann, versteht sich von selbst. Aber die Texte zur Beschreibung fand ich eher mühsam zu lesen. Ich finde, die hätte man kürzer gestalten können.

Beispiel:
Durch den Angriff eines ansässigen Tieres hatte die 25-Jährige Shee eine Verletzung am linken Unterarm und aufgrund dessen musste ihr dieser amputiert werden. Ohne fremde Hilfe gelingt es ihr Alltagssituationen zu bewältigen, so verweigert sie eine Armprothese, da sie diese für überflüssig hält. Wegen ihrer Skepsis The Brain und Viwo gegenüber ist sie nicht an diese gefesselt und kann außerhalb auch gut überleben. Gemeinsam mit Nimko übt sie Hacker-Tricks.

Wobei ich auch finde, dass mein nun entworfener Text noch viel zu lang ist und selbst bei meinem Text als Leser würde ich wegklicken. Es ist viel zu lang und vor allem kann man hier viele Informationen entnehmen, die man hätte durch den Kapiteltext erklären können.

Kurzbeschreibung:

Die Kurzbeschreibung war kurz und knapp, was ich sehr positiv und anregend finde. Klasse gemacht! :D

Geschichte/Inhalt(Kapitel 1):

Mit dem Inhalt der Geschichte hast du mich positiv überrascht, vor allem fand ich den Einstieg mit der Beschreibung der Landschaft sehr schön. Ein warmes Gefühl hatte sich in meinem Herzen breit gemacht, welches durch die freundschaftliche Handlung zwischen Nimko und Shee untermalt wurde.
Shee und Nimko sind beide Iuteraner, die das Visier nicht vertragen und deswegen nicht auf diese Weise ins Traumland reisen können, was beide nicht unbedingt zu stören scheint. Sie trauen beide The Brain nicht und versuchen heimlich gegen es zu ermitteln. Mir gefällt es, dass du ein eigenes Universum mit ihren eigenen Problem erschaffen hast. Dazu gehört Kreativität und Fantasie.
Shee scheint ein kleines Mysterium zu sein, was ich gut finde. So wird mit einer Figur Spannung aufgebaut, damit man ihre Geschichte weiter verfolgen möchte. :)

Schreibstil:

Deine Natur- und Charakterbeschreibungen gefallen mir gut, denn so bekommt man einen einfachen Überblick über die Gesamtsituation des Prologs. Auch hat es mir gefallen, dass du die Figuren miteinander hast interagieren lassen. Die Dialoge wirkten nicht plump, aber auch nicht zu überstelzt und geschwollen, sondern menschlich. So reden und benehmen sich normale Menschen mit Emotionen. Finde ich klasse!

Was mir aber aufgefallen ist, dass du durch den Text versuchst die Charakterzüge und Charakterwesen von Nimko und Shee zu erklären, sodass der Text doch sehr erzähllastig wirkt. An manchen Stellen war es anstrengend mitzulesen, weil viel erklärt wurde. Meiner Meinung nach hätte man die Charaktere an manchen Stellen einfach reden lassen sollen, ohne eine Erklärung hinzu zu schreiben.

Beispiel:
Shee hielt viel von der Meinung ihres besten Freundes, deshalb wollte sie nicht, dass er irgendetwas Komisches von ihr dachte. Sie wusste nicht wieso es ihr so viel ausmachte, dass sie vor ihm in Ohnmacht gefallen war. Es war schon so peinlich genug, da würde ein neckischer Unterton von Nimko die Sache sicherlich nicht verbessern.
- aus dem ersten Kapitel

Ich finde dies hätte man nicht schreiben müssen, denn je länger der Leser sich mit Shee und Nimko befasst, desto mehr bemerkt er auch den Freundschaftsgrad zwischen den beiden und was die beiden eben ausmacht. Er wird mitbekommen, dass Shee viel von der Meinung ihres besten Kumpels hält und auch, dass Nimko sich sehr um Shee zu kümmern scheint.

Lustiges:
Shee würde es ja gerne nutzen, aber ihr wurde bis jetzt jedes Mal schlecht und sie konnte nicht länger als 15 Minuten darunter bleiben. Woran es genau lag war ihr unklar, aber sie wollte die Sache eh nicht wirklich und da war es ihr eigentlich ziemlich egal, was da jetzt für sie gezeigt wurde oder nicht.
-aus dem ersten Kapitel

Fazit:

Ich bin nicht so der Science-Fiction-Fan und hatte mir einen Ruck gegeben, auch hier mal vorbei zu schauen, weil ich der Meinung bin, dass jeder Autor ein Kommentar verdient hat, der sich Mühe mit seiner Geschichte gibt. Deswegen war ich hier.
Ich kann sagen, dass ich immer noch kein Fan von Science-Fiction bin, doch fand ich das erste Kapitel dieser Geschichte nicht schlecht.
Die Story hat Potenzial, genauso wie du als Autorin Potenzial hast. :)

Liebe Grüße,

Corni alias Goetheraserei ☼√

☼√
Tag auch. :)

Deine Kurzbeschreibung klingt sehr interessant. Science Fiction spricht mich meistens sehr an. Ich sollte mich wirklich mehr damit befassen.

Nimm es mir nicht übel, wenn ich ein wenig herumkrittele.
Einige standen sogar da und hatte ihre Aufnahmegeräte bereitgehalten, welches dieses Spektakel für sie immer festhielt.
Diese Satzstellung ist etwas unglücklich gewählt. Vielleicht wäre eine Möglichkeit, "welche dieses Spektakel für sie für immer festhielt"? Bin mir aber nicht sicher.

Doch andere schliefen noch tief und fest und konnten deswegen dieses Ereignis nicht fest in ihre Gedanken brennen.
Hier ist die Wortwiederholung fest ein wenig störend. Wenn du das zweite einfach weglassen würdest, würde der Satz nichts an seiner Bedeutung einbüßen, denke ich.

In einer der abgelegenen Nachbarschaften klopfte der schwarzhaarige, groß gewachsene, junge Mann währenddessen[...]
Statt "der" würde ich hier "ein schwarzhaariger..." vorschlagen. Bisher war noch nicht von ihm die Rede und ein direkter Fingerzeig ist demnach, meiner Meinung nach, noch gar nicht möglich.

Doch jeder der Anwohner liebte sie und hinterfragte deshalb nicht die spezielle Färbung.
Puh, das finde ich... Ich weiß gerade gar nicht, wie ich das finde. Es hat aber Charme. :D Warum sollte man auch etwas hinterfragen, was man mag?

Boah, ich kann Shee so gut verstehen. Ich bin auch kein Morgenmensch. Und wenn ich vor dem Weckerklingeln geweckt werde, bin ich unausstehlich. ;)

Nimko ließ ihr auch diesen Moment der Ruhe und gönnte sich auch eines der kleinen Schnittchen.
Wortwiederholung "auch". Hier könntest du ebenfalls das zweite einfach weglassen. Sogar das erste brauchst du in diesem Satz nicht wirklich.

The Brain wünscht Euch schöne Stunden in Eurer eigenen Traumwelt.
Jetzt muss ich an Pinky denken. Wie dem auch sei. Es ist ein wenig irritierend, diese Vorstellung von reglosen Körpern überall. Aber so wird es wohl in der Zukunft sein. Hmpf. Visiere und Traumländer ftw. ;)

Weshalb Shee dies wusste?
Ich finde es gut, wie du die Fragen, die sich der Leser vielleicht stellt, einbaust. So ist es einfacher die Dinge auch zu erklären, ohne dabei zu sachlich vorzugehen. Finde ich eine gute Lösung.

Diese ganze ViWo-Sache scheint sehr viel Planung vorauszusetzen. Statistiken, wechselnde Wärter - wöchentlich! - das kann nur virtuell vonstatten gehen. Ein normaler Mensche würde doch schnell an seine Grenzen stoßen. Aber Genauigkeit und Organisation sind mir dennoch ein wenig sympathisch, muss ich zugeben.

Sie brauchte sicherlich nur Schlaf, denn dann würde alles sicherlich klarer sein.
Auch hier fällt mir wieder die Wortwiderholung auf. Diesmal "sicherlich". Zudem wurde mir bewusst, dass du ziemlich viele... Füllwörter (?) benutzt. Dafür wäre ein Betaleser sicherlich hilfreich. Ansonsten ist deine Othographie ziemlich gut. Zumindest wüsste ich nichts auszusetzen.

Von der iuteranischen Welt habe ich eine gewisse Vorstellung, ob das nun das Bild ist, das auch du von ihr hast, ist zwar fraglich, aber ich muss mich immer wieder dazu bringen nicht an Hütten zu denken. Es sind doch schon etwas fortschrittlichere Gebäude, nicht wahr? Trotzdem hat es etwas Idyllisches. Was wahrscheinlich nicht das Positivste daran ist. Und ich denke, Shee hat ganz recht, so misstrauisch zu sein.

Interesanter Einstieg jedenfalls. Und was wohl Nimko für ein Geheimnis hat? Denn das ist doch ziemlich offensichtlich, dass mehr dahinter steckt.

Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet

Hallo Pfeffersosse!


Dies ist ein Kommentar vom Zirkel Die Kommi Freunde.

Von all deinen Geschichten habe ich mich für diese entschieden, weil ich schon lange nicht mehr in Eigene Serie gelesen habe.
Ich weiß nicht, welche Erwartungen ich hatte, als ich den Titel 'Shee' sah, aber als ich die Kurzbeschreibung gelesen habe, war und bin ich immer noch angetan von der Idee, denn sie gefällt mir sehr gut.
Ich mag Geschichten der etwas anderen Art, und deine habe ich bisher noch nie gesehen, und wenn, dann meist nur in einer grob abgewandelten Form.
Wie dem auch sei, ich fange mal an.


Kurzbeschreibung:
Die Inhaltsangabe gefällt mir, kurz und aussagekräftig, kann man nicht meckern.
Da ich vorerst keine Spoiler will, lasse ich die Charakterbeschreibungsseite aus und hoffe, es macht dir nichts aus.^^
Weiter geht's, irgendwie hätte es vielleicht nicht geschadet, die Kurzbeschreibungsseite formal ein wenig aufzupeppen - und auch um noch mehr Klarheit zu schaffen.
Die Inhaltsangabe könnte man formal deutlicher kennzeichnen, Anmerkungen eventuell als Spoiler angeben, was aber natürlich kein Muss ist.
Sieh es lediglich als Anmerkung.^^


Inhalt: Kapitel 1
Der Einstieg ist schön, die Naturbeschreibungen kurz zusammengefasst, wobei es vielleicht nicht geschadet hätte, noch Sinneseindrücke wie Geruch, usw. einzubauen, um diese 'Herrlichkeit' des schönen Morgens zu verdeutlichen und für den Leser besser nachvollziehbar zu machen.
Was mir positiv aufgefallen ist, ist, wie du die Welt beschreibst, auf 'The Brain' eingehst, was es damit alles auf sich hat.
Ich war quasi von der ersten Sekunde an sehr neugierig und habe alles wie ein Schwamm aufgesogen.
Worüber ich amüsieren musste, waren diese fein gestreuten Andeutungen zwischen Shee und Nimko.
Ich vermute einfach mal, jeder hegt insgeheim Gefühle für den anderen.
Während er sich seiner Gefühle bewusst ist, ist sie recht verpeilt.
So meine Vermutung, kann aber auch sein, dass du uns Leser in die Irre führen willst, wer weiß.
Ich lasse mich überraschen.
Auch gefallen mir deine Details bezüglich Aussehen, usw.
Und die ganze Zeit frage ich mich, was denn mit den Leuten wirklich passiert, während sie in dieser Traumwelt sind.
Wilde Vermutungen schwirren in meinem Kopf. ;DD
Von Kontrollbesessenheit bis hin zu 'Matrix'. ;D


Charaktere:
Die Charaktere wirken an sich sehr treu und natürlich.
Shee ist mir sehr sympathisch, und mir gefällt es, wie du die Bindung zwischen ihr und Nimko beschreibst, wie vertraut sie sind, usw.
Eine schöne Charakterisierung, wie ich finde.^^


Rechtschreibung/Grammatik:
Du verfügst über gute Deutsch-Kenntnisse, dir sind lediglich mal hie und da mal Flüchtigkeitsfehler unterlaufen, aber nichts Gravierendes.
An manchen Stellen fehlen Kommas, manche sind falsch gesetzt.
Im Folgenden zeige ich dir ein paar typische Fehler, die du begangen hast.

Fehler:
„Wie... Was ist gerade passiert?"
-> die Auslassungspunkte - (…) - sind falsch ausgelegt, sie stehen in der Regel immer getrennt von den Wörtern, da sie eben wie als ein Wort betrachtet werden, Ausnahme nur, wenn ein Wort nicht vollständig ausgesprochen wird, Beispiel: "Du Arschl… du!"
-> zudem müssen die Punkte so dünn/klein sein, wie ich sie hier eingegeben habe

„Ich glaube die Luft ist rein.“, flüsterte Nimko Shee zu und robbte langsam weiter.
-> der erste Punkt muss weg, da kommt nie eins, Ausrufe- und Fragezeichen dagegen sind erlaubt


Schreibstil:
Ich finde, du hast hier einen schönen Schreibstil, der sich gut lesen lässt.
Der Text liest sich flüssig.
Du hast abwechslungsreiche Sätze/Wörter, wodurch das Lesern mehr Spaß macht.
Kritik habe ich hier keine.
Man merkt, dein Stil ist etwas ausgereift, du gibst dir Mühe beim Schreiben, was ich sehr löblich finde.
Mehr zum Schreibstil beim nächsten Mal. ;D


Fazit:
Ein gelungener Anfang, der Lust auf mehr macht.
Ich freue mich schon darauf, wenn ich das nächste Kapitel lese.^^


LG
L-San


☼√