Drachenschuppen

Mahlzeit!
Jetzt ist es soweit. Dieser Titel hat mich so neugierig gemacht, einfach, weil ich Geschichten mit Drachen richtig gern lese. Und der Untertitel hat mich kurz stutzen lassen. "Im" Schwert? Na, da bin ich ja gespannt.

Leider sagt die Kurzbeschreibung gar nichts. Und wann kommt die Beta-Version?

Den Einstieg in die Geschichte finde ich gelungen. Gleich lernt man den Charakter Zephyre kennen und mit seinem Problem konfrontiert. Und die Vorstellung des Dorfes - ich sehe beinahe Drachen darüber hinwegfliegen und alle in ihre mit Stroh bedeckten Hütten laufen. Okay, soviel Beschreibung ist noch nicht da, aber das passiert ganz automatisch. :)

Und exotische Namen für alles sind auch vorhanden. Mal sehen, ob er abseits der Straße gehen muss.

Also ich kann mich nicht beklagen. Du hast viel und gut beschrieben. Als Einstieg nicht schlecht. Jetzt bin ich noch gespannt, warum Zephyre so grinsen muss, bei dem Gedanken, dass die Drachen ihre Opfergaben nicht bekommen haben.

"Die Alte" im Dorf hättest du schon ein bisschen mehr beschreiben, ihr ein Gesicht geben können.
Bis hier hast du einen angenehmen Stil, das hatte ich ja schon bei deiner Schreibübung feststellen dürfen.
Fehler habe ich diesmal keine markiert, schließlich wird das noch Beta gelesen und dann finde ich das überflüssig.
Nur eines: Wenn jemand anderes spricht, solltest du einen Zeilenumbruch machen. ;)

Der letzte Satz ist prima. Da erfährt man über Zephyre noch etwas, das man nicht wusste. Wie ist das denn passiert? Du meine Güte.
Jedenfalls würde ich gern wissen, wie es weiter geht.

~present for you~
abgemeldet

Halli Hallo.
Vorneweg, dass was ich hier schreibe ist meine Meinung und keine Abwertung deiner Geschichte. Es spiegelt lediglich mein Empfinden beim Lesen wieder. Der Luxus bei einer Kritik ist schließlich dieser, dass jeder selbst entscheiden kann ob und wie er sie annimmt.

Der erste Absatz deiner Geschichte erinnert mich irgendwie unweigerlich an einen Einstieg in ein neues Pen and Paper Abenteuer falls dir das was sagt. Ich muss sagen es ist ein wenig klischeehaft. Ich finde Geschichten irgendwie interessanter, wenn sie etwas emotionaler anfangen. Hier wirkt der Hauptchara bereits nach den ersten Zeilen sehr oberflächlich, man erfährt einfach sehr sehr wenig über sein Denken und Fühlen. Vll könntest du etwas mehr darauf eingehen, dass die anderen Anwesenden in der Kaserne, ihn anscheinend nicht leiden können und wie er sich entsprechend dabei fühlt oder ob es generell einen Grund dafür gibt und ob er ihn kennt.
Nach dem er das Lokal verlassen hatte wäre es vielleicht hier ganz gut den Ort etwas mehr zu beschreiben. Man weiß schließlich gar nicht wo und vor allem wann man sich gerade befindet. Ist es im Mittelalter in der jetztigen Zeit oder gar in einem Neomittelalter. Auch wenn der Ort an sich vielleicht keine weitere Rolle spielt, würde ich es hier begrüßen, um sich einfach besser in die Geschichte einzufinden.
Die Beschreibung des Landschaft fand ich sehr schön fließend. Erst hat mich die Überleitung zu der Hauptstadt und den Pristern etwas gestört aber nach dem du erwähnt hast, dass es einen Bezug zwischen dem Protagonisten und ihnen gibt war es okay. Wobei ich den Zusammenhang vll erst genannt hätte und dann alles weiter erläutert hätte, dann wirkt es etwas schlüssiger finde ich.
Also mit den Beschreibungen von der Umgebung hast du es ^^ die sind wirklich toll. Sehr plastisch und schön formuliert.
Bei der Szene mit dem bedrohlichen Schatten, fand ich das Handeln deines Charas etwas merkwürdig. Zwar geht er furchtlos hinein aber zu gleichen Teilen auch dumm oder naiv. Wenn er doch spürt, dass dort etwas ist wäre es schlüssiger gewesen, wenn er in irgendeiner weise sich dafür gewappnet hätte und so dem ganzen etwas dramatischeres gegeben hätte. So möchtest du zwar eine starke Szene schreiben aber letztlich hört es sich an als sei es doch nur ein kleiner harmloser Schatten dessen er sich furchtlos stellt. Vll würde hier eine Beschreibung Abhilfe verschaffen, dass er sich zB seine Rüstung noch mal zurecht rückt, einmal Luft holt und die Hand bereits auf den Schwertschaft legt oder gar seine magischen Fähigkeiten in Alarmbereitschaft ruft. Irgendwie sowas.
Ist Efeu nicht sogar ein Nachtschattengewächs? Ich bin gerade nicht sicher. Dann wäre es zumindest nicht sooo verwunderlich, dass sie dort wächst.
Das erste offensichtliche Wirken von Magie hätte ich vll auch etwas ausführlicher Beschrieben. Wie genau spürt er diesen Angriff schwarzer Magie? Wie fühlt sich das an? Wie genau blockt er diesen? Das hast du in zwei Sätzen so dahingeschrieben aber für den Leser wäre es hier interessant einmal genauer etwas darüber zu erfahren, einfach weil es auch den Charakter lebendiger macht.
Du benutzt in dem Teil besonders oft das Wort Altar. Irgendwann fängt es an ein wenig zu stören. Wie wäre zum Bespiel Opfertisch oder Ort der Gaben. Oder du umschreibst es einfach mit "Er richtete sein Augenmerk wieder auf die interessante Dinge vor ihm".
Die Beschreibung wie er dort alles findet und einsteckt finde ich wieder sehr schön und plastisch. Aber auch hier fehlen mir nähere Gedankengänge des Charakters... für mich bleibt er immer noch sehr oberflächlich.
Wie genau hat er denn den großen Zweihänder auf seinen Rücken geschnallt bekommen? Das sind so Kleinigkeiten die dem ganzen ebenso mehr Leben einhauchen finde ich.
Wie genau sah denn die Alte aus? So typisch mütterlich oder eher nicht? Hätte mich auch interessiert. Freiheiten dem Leser zu lassen ist nicht verkehrt aber gerade jene die nicht viel Denken wollen beim Lesen, sondern denen das Bild am besten vors Auge springt muss man es schmackhafter machen. Da einen Zwischenweg zu finden ist schwer... das hab ich auch schon festgestellt aber versuch es mal.
Insgesamt finde ich den beginn sehr schön, zumindest von der Idee die dahinter steckt. Man erwartet jetzt das es hauptsächlich in der Story um das Mädchen in dem Schwert geht, was ja auch so gewollt war, wenn ich mir den Titel anschaue. Also eine schöne Einleitung dafür.
Überraschend war jetzt natürlich diese Sache mit den Flügeln. Überraschungen sind nicht schlecht aber wie bereits jemand vor mir, frage ich mich auch warum er dann nicht einfach geflogen ist. Von oben müsste man doch alles viel einfacher lokalisieren können. Zum anderen frage ich mich wie groß die Flügel sind? Kam er damit ohne Probleme durchs Dickicht? Oder verschwinden sie dann einfach wieder? Hach viele Fragen. Ich hoffe sie klären sich noch ^^
Vielleicht empfindest du ja den einen oder anderen Kommentar als hilfreich und wenn dich alles nur nervt, was ich gesagt habe so rechne es mir wenigstens an das ich mir die Mühe gemacht habe und ignorier alles voran geschriebene.
Freue mich bald weiterlesen zu können. ^^ tue ich tatsächlich auch wenns sich vll nicht so anhört.
Lg Fuchs

Hey^^

Ich muss sagen,die Story beginnt super gut!
Du hast einen Schreibstil bei dem man gerne weiter liesst, bringst die Sachen fliessend rüber und man bekommt lust auf mehr.

was ich toll finde, anscheinend im Gegensatz zu den anderen Lesern, dass du nicht alles von Anfang an auf deckst. Es wäre interessant zu wissen, was Zephyre für ein Wesen ist odr woher er die Flügel hat und was mit dem Schatten ist, aber ohne dieses Wissen lässt du die Geschichte noch interessanter erscheinen und wenn man es erfahren will, muss man alles lesen - das finde ich toll ^o^*daumen hoch*
Mach weiter so

Toller Anfang, macht richtig Lust auf mehr!
Interessanter Schreibstil und vor allem die vielen Details!
Irgendwie geht ein bisschen was ab. Was genau ist ein Schatten? Was passiert mit dem Schatten? Der kann sich doch nicht einfach in eine Ecke verziehen und schmollen, während Zephyr den Schatz mitgehen lässt >.<
Ich bin sicher, du kannst es noch verbessern und bin gespannt, wie es weitergeht,
lg 0bi

Hi ^^

Deine Geschichte hat mir sehr gut gefallen. Du schreibst sehr detailreich und dein Schreibstil ist echt toll :))

Würde mich freue wenn du bald weiterschreiben würdest (falls es eine Fortsetzung davon gibt)

cucu
Azahra

Hey,
also das liest sich ja mal echt gut! Ich finde, du beschreibst die Umgebung etc. sehr, sehr schön und wenn das erstmal betagelesen wurde, dann sind die kleinen Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehler auch nicht mehr drin.

Die Geschichte fängt ja schon mal sehr spannend und mysteriös an^^.
Ich finde allerdings, da hätte man teilweise noch mehr drauf machen können. Zum Beispiel ist der Schatten in der Ruine vielleicht nicht gefährlich, aber das heißt ja nicht, dass man ihn nicht gruselig und unheimlich beschreiben kann. Auch andere kleine Spannungsmomente, wie z.B. die erste Berührung mit der Krone oder dem Schwert oder auch die Erzählung der alten Frau, könnte man vielleicht noch dramatischer verwerten, das Potenzial wäre auf jeden Fall da.

Ich wüsste außerdem noch ganz gerne, wie der Held eigentlich aussieht.^^ Klar ist es als Überraschungsmoment gedacht, dass er am Ende Flügel hat, aber ein bisschen mehr von ihm würde ich doch ganz gerne schon vorher sehen (Warum ist er dann eigentlich nicht einfach zur Ruine geflogen??)

Oh Mann, das klingt jetzt alles, als hätte ich die Story total schlecht gefunden.... HAB ICH ABER NICHT!!! Sie ist wirklich, wirklich, richtig echt gut! Du hast einen tollen Sprachstil, man liest so oft solche Unbeholfenheiten, aber hier gar nicht!

Wie gesagt, das einzige was ein bisschen fehlt ist Drama, Baby!

lg uesue