Das Mädchen aus reichem Hause birgt ein tiefschwarzes Geheimnis. Sie sucht einen fehlenden Teil von sich, der scheinbar in greifbarer Nähe ruht. Sie ist der festen Überzeugung dieser Teil würde ihr zur Herrschaft über die Natur verhelfen.
Eine Katastrophe bahnt sich an.
Lugia Maleva
Erstellt: 05.07.2011
Letzte Änderung: 03.08.2011
Letzte Änderung: 03.08.2011
nicht abgeschlossen (20%)
Deutsch
3105 Wörter, 1 Kapitel
3105 Wörter, 1 Kapitel
Thema: Eigene Serie, Dämonen
Fanfic lesen
| Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
|---|---|---|---|
| Kapitel 1 Kapitel 1 | E: 05.07.2011 U: 03.08.2011 |
Kommentare (4) 3100 Wörter abgeschlossen |
Kommentare zu dieser Fanfic (4)
Von: abgemeldet
12.02.2014 13:50
~ Kommentarfieber ~
Eine Katastrophe als? Soso, dann will ich doch mal lesen. :)
Maleva’ s -> Bitte das falsche Zeichen löschen und "Malevas" so stehen lassen.
und lies sich auf den Stuhl vor ihrem Schreibtisch fallen. -> ließ
Als ehemalige Raucherin kann ich sehr gut nachvollziehen, was da gerade vor sich geht. "Sprich mich nicht vor meiner fünften Zigarette an." XD
Man kommt ganz gut in die Geschichte rein. Du erzählst nebenbei ein paar Dinge zum Haus und ihrem Umfeld.
Mal sehen, was da noch alles zusammenkommt.
ächte sie die Kippe ab -> Ich kann mit "ächten" hier nicht viel anfangen, muss ich zugeben. Abaschen ist etwas, das ich mit Rauchen verbinde. Ist das ein regional bedingtes Wörtchen?
kraulte Chico schnell noch einmal über den Kopf und verflüchtigte sich im Bad. -> Meines Wissens nach, kann sich in Geruch verflüchtigen. Ob das bei einem Menschen auch zutrifft? Vielleicht "flüchtete" sie ins Bad oder "verdünnisierte" sich. Zum Beispiel.
Ein Lächeln wich über Lugia‘ s Gesicht. -> Ein Lächeln weicht "aus" dem Gesicht. Aber in diesem Fall beginnt Lugia zu lächeln? Dann könntest du vielleicht "huschte" schreiben? Und es hieße "Lugias Gesicht".
Während Lugia sich zu dem Fensterplatz durchrang begann die Lehrerin mit ihrem Unterricht -> Durchringen würde ich in einem anderen Zusammenhang schreiben, wenn man sich zu etwas überwinden muss. Hier passt eventuell besser "durchdrängelte" beziehungsweise "durchschlängelte". Außerdem fehlt danach ein Komma.
Für sie war alles noch zu neu. -> Um eine Wiederholung zu vermeiden, könntest du statt "neu" in diesem Satz "frisch" verwenden.
Es wogen keine Palmen im leichten erfrischenden Wind, -> Ob es "wogten" heißen müsste?
Ein Seufzer entrann den zarten Lippen Lugia‘ s -> Luigias
In Lugia‘ s Kopf überschlugen sich die Gedanken -> siehe oben
Der erste Schokoriegel lag vorangehend im Gefach, -> Was ist ein Gefach?
[...] warum das Mädchen nicht nach ihrem Namen fragte, doch dann viel ihr ein, [...] -> fiel anstelle von "viel"
Das Kapitel nimmt eine nette, gehässige Note an. Zum Schluß hin sehr geheimnisvoll, mysteriös. Und mich hat es amüsiert. ^^ Schade nur, dass ich nicht weiß, worauf das hinauslaufen soll, was John im Garten erwartet und so weiter.
Im Text waren einige Fehlerchen zusätzlich zu den von mir genannten. Vielleicht liegt das am Alter des Textes? Falls du hier nochmal weiterschreiben wollen würdest, lohnt es sich, noch mal drüber zu lesen.
Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet
Eine Katastrophe als? Soso, dann will ich doch mal lesen. :)
Maleva’ s -> Bitte das falsche Zeichen löschen und "Malevas" so stehen lassen.
und lies sich auf den Stuhl vor ihrem Schreibtisch fallen. -> ließ
Als ehemalige Raucherin kann ich sehr gut nachvollziehen, was da gerade vor sich geht. "Sprich mich nicht vor meiner fünften Zigarette an." XD
Man kommt ganz gut in die Geschichte rein. Du erzählst nebenbei ein paar Dinge zum Haus und ihrem Umfeld.
Mal sehen, was da noch alles zusammenkommt.
ächte sie die Kippe ab -> Ich kann mit "ächten" hier nicht viel anfangen, muss ich zugeben. Abaschen ist etwas, das ich mit Rauchen verbinde. Ist das ein regional bedingtes Wörtchen?
kraulte Chico schnell noch einmal über den Kopf und verflüchtigte sich im Bad. -> Meines Wissens nach, kann sich in Geruch verflüchtigen. Ob das bei einem Menschen auch zutrifft? Vielleicht "flüchtete" sie ins Bad oder "verdünnisierte" sich. Zum Beispiel.
Ein Lächeln wich über Lugia‘ s Gesicht. -> Ein Lächeln weicht "aus" dem Gesicht. Aber in diesem Fall beginnt Lugia zu lächeln? Dann könntest du vielleicht "huschte" schreiben? Und es hieße "Lugias Gesicht".
Während Lugia sich zu dem Fensterplatz durchrang begann die Lehrerin mit ihrem Unterricht -> Durchringen würde ich in einem anderen Zusammenhang schreiben, wenn man sich zu etwas überwinden muss. Hier passt eventuell besser "durchdrängelte" beziehungsweise "durchschlängelte". Außerdem fehlt danach ein Komma.
Für sie war alles noch zu neu. -> Um eine Wiederholung zu vermeiden, könntest du statt "neu" in diesem Satz "frisch" verwenden.
Es wogen keine Palmen im leichten erfrischenden Wind, -> Ob es "wogten" heißen müsste?
Ein Seufzer entrann den zarten Lippen Lugia‘ s -> Luigias
In Lugia‘ s Kopf überschlugen sich die Gedanken -> siehe oben
Der erste Schokoriegel lag vorangehend im Gefach, -> Was ist ein Gefach?
[...] warum das Mädchen nicht nach ihrem Namen fragte, doch dann viel ihr ein, [...] -> fiel anstelle von "viel"
Das Kapitel nimmt eine nette, gehässige Note an. Zum Schluß hin sehr geheimnisvoll, mysteriös. Und mich hat es amüsiert. ^^ Schade nur, dass ich nicht weiß, worauf das hinauslaufen soll, was John im Garten erwartet und so weiter.
Im Text waren einige Fehlerchen zusätzlich zu den von mir genannten. Vielleicht liegt das am Alter des Textes? Falls du hier nochmal weiterschreiben wollen würdest, lohnt es sich, noch mal drüber zu lesen.
Liebe Schreibziehergrüße,
abgemeldet
habe nicht erwartet, dass diese geschichte von irgendwem gelesen wird o0 danke dafür
nja, sie ist schon etwas älter. mein wortschatz war doch noch arg begrenzt. mir fehlt momentan leider jegliche zeit an geschichten oder fanarts zu arbeiten.
aber wenn es sich ergibt werd ich nochmal drüber lesen. mir selbst gefällt sie shcon garnicht mehr^^
Habe weiter geschrieben aber nuja, das war mir nich gut genug um es hochzustellen glaub ich. aber danke für deine verbesserungsvorschläge :)
nja, sie ist schon etwas älter. mein wortschatz war doch noch arg begrenzt. mir fehlt momentan leider jegliche zeit an geschichten oder fanarts zu arbeiten.
aber wenn es sich ergibt werd ich nochmal drüber lesen. mir selbst gefällt sie shcon garnicht mehr^^
Habe weiter geschrieben aber nuja, das war mir nich gut genug um es hochzustellen glaub ich. aber danke für deine verbesserungsvorschläge :)
Von: Jasmonisch
22.08.2011 13:05
Hallo, am Anfang fange ich mal mit dem Negativen an.
Ihre langen, braunen muskulösen aber schmalen Beine
Zwischen dem "braunen" und "muskulösen" fehlt ein Komma.
„Lugia!!“, quoll die hässliche Stimme erneut an ihr Ohr
Ich hätte hier ein anderes Wort für "quoll" genommen. Um es kurz klar zu stellen, meinst du wirklich das Verb "ausquellen"? Aber das ist nur meine Meinung.
Anmerkung Ein echter Quoll
´Ohr: „komm endlich runter, dein Rührei wird kalt!´
Der Satzanfang muss groß geschrieben werden.
Ich möchte hier aber nicht weiter auf die Fehler eingehen, da die meisten Flüchtigkeitsfehler sind, die wir alle machen.
Es ist ein netter Anfang, auch wenn ich zugeben muss, der Charakter des Mädchens (Lugia) gefällt mir nicht wirklich. Aber das hat nichts mir der Story zu tun und ist nur meine Meinung.
Du hast die meisten Sachen schön und ausführlich beschrieben.
Im Großen und Ganzen ist es eine nette Geschichte.
lg ✖✐✖ Jasmonisch
Ihre langen, braunen muskulösen aber schmalen Beine
Zwischen dem "braunen" und "muskulösen" fehlt ein Komma.
„Lugia!!“, quoll die hässliche Stimme erneut an ihr Ohr
Ich hätte hier ein anderes Wort für "quoll" genommen. Um es kurz klar zu stellen, meinst du wirklich das Verb "ausquellen"? Aber das ist nur meine Meinung.
Anmerkung Ein echter Quoll
´Ohr: „komm endlich runter, dein Rührei wird kalt!´
Der Satzanfang muss groß geschrieben werden.
Ich möchte hier aber nicht weiter auf die Fehler eingehen, da die meisten Flüchtigkeitsfehler sind, die wir alle machen.
Es ist ein netter Anfang, auch wenn ich zugeben muss, der Charakter des Mädchens (Lugia) gefällt mir nicht wirklich. Aber das hat nichts mir der Story zu tun und ist nur meine Meinung.
Du hast die meisten Sachen schön und ausführlich beschrieben.
Im Großen und Ganzen ist es eine nette Geschichte.
lg ✖✐✖ Jasmonisch
danke für deine ehrliche meinung und entshculdige, dass ich erst 3 jahre später auf deinen kommentar antworte o.o
Irgendwie gefiehl sie mir nich so gut und ich habe sie abgehakt^^'
Irgendwie gefiehl sie mir nich so gut und ich habe sie abgehakt^^'
Hallo :)
Ich habs auch endlich geschafft, deine Geschichte zu lesen ^-^
Erst einmal die negativen Dinge:
Mir ist aufgefallen, dass du recht viele Kommasetzungsfehler hast und zu dem manchmal die falschen Vorsilben bei den Verben verwendest, aber die zweite Sache kann auch einfach nur meine subjektive Meinung sein ^-^
Zudem wiederholst du dich mit "Italiener/in" und "Engländer" oder "weißer Junge". Warum eigentlich weißer Junge? *nicht ganz blick*
Und am Anfang, wo die Haushälterin (oder wer die Frau auch ist) spricht, da benutzt zu doppelte Ausrufezeichen. Das würde ich nicht machen, weil das dann übertrieben geschrieen, ein Ausrufezeichen reicht vollkommen ^-^
Jetzt zu den guten Sachen:
Jedenfalls fand ich Lugia recht gemein, aber das ist auch mal was anderes :D Sie scheint ein starker Charakter zu sein und leicht aus der Ruhe zu bringen.
Ich bin froh, dass du schon die Absätze hinzugefügt hast ;D
Zudem interessiert es mich jetzt auch, was Lugia jetzt genau ist, immerhin hast du etwas von spitzen Zähnen und grün leuchtenden Augen erwähnt ;)
Ich hoffe, ich konnte dir irgendwie helfen und du nimmst mir meine Kritik nicht all zu übel ^-^°°
ganz liebe Grüße
Fire
Re-✖✐✖
Ich habs auch endlich geschafft, deine Geschichte zu lesen ^-^
Erst einmal die negativen Dinge:
Mir ist aufgefallen, dass du recht viele Kommasetzungsfehler hast und zu dem manchmal die falschen Vorsilben bei den Verben verwendest, aber die zweite Sache kann auch einfach nur meine subjektive Meinung sein ^-^
Zudem wiederholst du dich mit "Italiener/in" und "Engländer" oder "weißer Junge". Warum eigentlich weißer Junge? *nicht ganz blick*
Und am Anfang, wo die Haushälterin (oder wer die Frau auch ist) spricht, da benutzt zu doppelte Ausrufezeichen. Das würde ich nicht machen, weil das dann übertrieben geschrieen, ein Ausrufezeichen reicht vollkommen ^-^
Jetzt zu den guten Sachen:
Jedenfalls fand ich Lugia recht gemein, aber das ist auch mal was anderes :D Sie scheint ein starker Charakter zu sein und leicht aus der Ruhe zu bringen.
Ich bin froh, dass du schon die Absätze hinzugefügt hast ;D
Zudem interessiert es mich jetzt auch, was Lugia jetzt genau ist, immerhin hast du etwas von spitzen Zähnen und grün leuchtenden Augen erwähnt ;)
Ich hoffe, ich konnte dir irgendwie helfen und du nimmst mir meine Kritik nicht all zu übel ^-^°°
ganz liebe Grüße
Fire
Re-✖✐✖
Von: abgemeldet
03.08.2011 20:47
Hi ^^
Also dann.
Eine echt schöne Geschichte.
Sehr gut zu lesen und auch sehr ausführlich beschrieben.
Man kann sich alles sehr schön vorstellen.
Nun will man natürlich wissen wie es weiter geht!
Mir ist aufgefallen das du nur wenige Komma setzt.
Was die Sätze sehr lang erscheinen lest. (Genau das mache ich auch zu oft)
Auch ein paar Absätze im Text erleichtern den Lesefluss.
So ermüdet das Auge nicht ganz so schnell.
Ich bin gespannt wie sich das ganze weiter entwickelt!
LG
Safaia
✖✐✖
Also dann.
Eine echt schöne Geschichte.
Sehr gut zu lesen und auch sehr ausführlich beschrieben.
Man kann sich alles sehr schön vorstellen.
Nun will man natürlich wissen wie es weiter geht!
Mir ist aufgefallen das du nur wenige Komma setzt.
Was die Sätze sehr lang erscheinen lest. (Genau das mache ich auch zu oft)
Auch ein paar Absätze im Text erleichtern den Lesefluss.
So ermüdet das Auge nicht ganz so schnell.
Ich bin gespannt wie sich das ganze weiter entwickelt!
LG
Safaia
✖✐✖
