Kurz-MSTing # 7: Auf der Suche nach dem Sabaku-Dildo   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                    (MSTing zu "Tomb Raider - Lustschloss")
================================================================================
              Kapitel 1: Plothole Raider 1: Revelation - Sexgas!
              --------------------------------------------------


Zu kleinen MSTings gibt es grundsätzlich nicht viel zu sagen. Wir wünschen
euch viel Spaß und hoffen natürlich, dass ihr gut unterhalten werdet. 


---


Eines schönen Abends, begibt es sich, dass Eli vor einem Laptop sitzt und
Fanfictions liest. Der Junge hat sich freiwillig entschieden, das neue
MSTing-Netzwerk der renommierten Wissenschaftlerin Dr. Weinberg zu testen, das
es den Teilnehmern ermöglicht, jederzeit auf eine umfangreiche Auswahl
grottiger FFs zugreifen zu können. Zwar verpasste Eli irgendwie, vorher noch
anzumelden, dass er die sich noch in der Entwicklung befindliche FF-Datenbank
benutzt und schert sich allgemein sowieso nicht darum, wie dieses Wunderwerk der
modernen Plotdevice-Forschung es schafft, FFs aus allen möglichen Welten
zusammenzutragen und aufzulisten, aber es ist auch nicht so, als wäre ihm das
in irgendeiner Weise wichtig. Und so sitzt der gute Eli eben da und freut sich
seines Leseverständnisses, bis...

Eli: „Oh mein Gott.“ (o).o „Ooooh mein Gott! Was ist das denn für ein
Ding?!“ 

Tomb Raider – Lustschloss
Inspiriert durch einen Manga, reist Lara zusammen mit ihren Gehilfinnen nach
Suna Gakure, um ein antikes Artefakt zu suchen. Doch schon bald findet die
Grabräuberin etwas anderes als ursprünglich erhofft. In einer Falle gefangen,
erlebt ihre Gehilfin ihr erstes Mal mit Gaara Sabakuno.

Genre: Romantik / Hentai / Action / Crossover / Humor
Rating: 18+

Eli: „OIch weiß nucht so recht, was ich davon halten soll.“ *sich
nachdenklich am Hinterkopf kratzt* „Vermutlich sollte ich die FF besser gar
niacht erst anklicken. Denn wenn ich eins gelernt habe, dann, dass bei solchen
Schnuppertexten nuchts Gutes raus kommen kann, jawohl! Aber andererseits geht es
hier ja um Naruto und ich sollte die Chance niacht verstreichen lassen, eine
weitere FF zu lesen, die meine Meinung zum Fandom nachträglich beschädigt!
Klingt doch sinnvoll, oder?“ (o).o

Da Eli aber hin und wieder ein bisschen wirr im Kopf ist, beschließt er
kurzerhand, diese FF nicht mehr allein lesen zu können und einige seiner
ebenfalls recht fragwürdigen Freunde zu sich zu rufen. Mit dabei ist natürlich
Dando, dem Eli sehr nahe ist. Goe darf auch nicht fehlen, da er ihm ebenfalls
sehr nah ist und Arin kommt einfach nur mit, da er das Wort Hentai hört und
sowieso nichts Besseres zu tun hat.

Eli: „Oh Goe, Dando und Arin, ihr alle seid mir sehr nah. Darum müsst ihr mir
nun beistehen, während ich diese FF hier lese!“ *sie ihnen zeigt* 
Dando: „Ach, Eli...“
Goe: „Mein Teuerster, ich finde all dies recht fragwürdig. Möchtest du also,
dass wir die FF zusammen kommentieren? Geht es dir darum?“ 
Eli: „OIch glaube schon, aber ich habe keine Ahnung, wie ich eigentlich darauf
komme.“ (°)3°
Arin: „Sag bloß, Eli, du hast keine Ahnung, wie du auf etwas kommst? Ist ja
was ganz Neues.“  
Eli: „Na was denn jetzt? Lest ihr die FF mit mir oder nucht?“ *sieht alle
traurig an*
Goe: „Nun, mein Teuerster, da du hier scheinbar ein interessantes Werk
ausgebuddelt hast, werde ich, ganz der bekennende Tomb-Raider-Fan, der ich eben
bin, nicht nein dazu sagen – wo käme ich denn da hin?“ 
Dando: „Oh, aber ja, die FF müssen wir auf jeden Fall lesen. Ist ja nicht so,
als bekäme man beim Schnuppertext nicht bereits Kopfschmerzen.“ 
Arin: „Du sagst es, Danny. Ich bleibe natürlich auch hier. Immerhin kann
Onkel Arin nicht zulassen, dass ihr euch in die Hosen macht, sobald es zur
Hentai-Szene kommt.“ ;)
Eli: „Ihr seid mir ja alle so nah~“ (*)_* „Dann heißt das jetzt
eigentlich nur noch eins...“
Kommentatoren: *mit glühenden Augen* „MSTerminate! MSTerminate!
MSTerminate!“ 


"So, da sind wir nun!" rief Lara Croft triumphierend. 
Sie ließ ihre Waffen, die sie unnötigerweise gezogen hatte, zurück in die
Holster gleiten 


Dando: „Welch charmanter Seitenhieb gegen die Protagonistin, und das bereits
nach zwei Sätzen. Comedy, was? Ich lache mich tot.“ 
Arin: „So lange sie sich die Knarren nicht in den Hintern gleiten lässt, kann
man sich das 18-Rating ja noch sparen.“ C:
Goe: „Unnötigerweise? Ich darf doch bitten. Jeder gescheite Grabräuber
weiß, dass es Skorpione und Taranteln von der Größe eines Esstellers gibt,
die selbst nach zehn Pistolenschüssen noch geifernd und fauchend auf einen zu
krabbeln. Die Waffen gezogen zu haben, auch wenn kein Gegner in Sicht ist, dient
lediglich dem Selbstschutz!“
Eli: „Du willst doch nur schön reden, dass du beim Tomb Raider spielen auch
immer mit unnötigerweise gezogenen Waffen durch die Gegend rennst und endlos
Munition verballerst, Goe.“ (>).>


und betrachtete die riesige Ruine, die vor ihr aus dem Sand ragte.


Arin: „Wenn das Ding jetzt aussieht wie ein Phallus, fresse ich einen Besen.
So von wegen Hentai und erstes Mal~“
Goe: {<}.{<} „Ich kann mich nicht erinnern, dass in der Nähe von Suna ein
riesiger Phallus aus der Wüste ragte, aber nun gut, selbiges gilt auch für
Ruinen. Oder dafür, dass Lara Croft jemals in Naruto aufgetaucht ist.“
Eli: *entschlossen in die Hände klatscht* „Aber Goe! Wir leben in einer Welt,
in der Traum und Wirklichkeit nahe beieinander liegen, in der Tatsachen oft wie
Fantasiegebilde erscheinen, die wir uns niacht erklären können. Können Sie
Wahrheit und Lüge unterscheiden? Dazu müssen Sie...“ 
Dando: *klopft Eli mal kurz auf den Hinterkopf* 
Eli: *niest* 
Goe: „Du siehst eindeutig zu viel X-Faktor, mein Teuerster.“


Hinter ihr wurden gedämpfte Schritte laut, mit fahrigen Bewegungen kamen ihre
Assistenten, 


Arin: „Uii, ja, meine Bewegungen werden auch immer ganz fahrig, kurz bevor ich
komme. Ganz zu schweigen von meinen 'Assistenten', die sich dann eh kaum mehr
rühren können.“ :3
Goe: *räuspert sich* „Mal abgesehen davon, dass Lara grundsätzlich allein
arbeitet, wenn sie auf Entdeckungstour geht und sich dann behände wie elegant
durch uralte Gruften schwingt: Was will sie bitte mit Assistenten, denen schon
die Puste ausgeht und die fahrig dahinschleichen, nachdem sie nur aus dem
Plothole gestiegen sind und ein paar Meter durch die Wüste gingen?“ 
Dando: „Gutes Personal ist eben selten geworden, vor allem in Naruto-FFs ...
oder Tomb-Raider-FFs ... oder was auch immer das hier ist.“ 


M1 und M2, heran.


Arin: „Hey, da fällt mir gerade ein...“ *Tüte M&Ms vom Tisch nimmt und
genüsslich aufreißt* „Hoffentlich siedelt sich das jetzt nicht auf dem
Niveau von Ahörnchen und Behörnchen an...“ 
Goe: *blinzelt* „Wieso habe ich nur plötzlich das Gefühl, dass das hier auf
etwas sehr, sehr Dummes hinauslaufen wird?“
Eli: „Vielleicht ist es ja die Macht der Gewohnheit, Goe! Immerhin ist es
nucht so, als wäre es jemals auf etwas anderes hinausgelaufen, wenn wir eine FF
kommentiert haben.“ (°)3°
Dando: „Bei aller Abneigung gegenüber nutzlosen Nebenrollen, Statisten und
Sidekicks, aber muss man es denn so offensichtlich machen? Ich meine, ernsthaft:
M1 und M2?! Dann eher noch Dick und Doof.“ 


"Oh Lara, wie kannst du uns das nur zumuten!?" seufzte die Blonde, M2. 


Dando: „Die übernimmt schon mal den Doof-Part.“ 


"Ja Lara, das ist in höchstem Maße unerfreulich." fügte M1 hinzu, und strich
sich eine Strähne seines braunen Haares aus der Stirn.


Goe: *als Lara Croft* „Ja, es ist wirklich in höchstem Maße unerfreulich,
dass ich hier mit zwei Statisten durch die Wüste wandere, die nicht mal
richtige Namen haben und sich offensichtlich nur durch ihre Haarfarben
unterscheiden, ansonsten aber genau gleich doof sind. Sapperlot! Warum habe ich
euch noch mal angeheuert?“ 


"Jedenfalls, wo ist er?" fragte Lara, nachdem sie ihre Sonnebrille abnahm.


Dando: „Wer? Der Sinn? Liegt erschlagen in der Ecke.“
Arin: „DAS ist der richtige Umgang mit Typen, die nicht mal eine vernünftige
Beschreibung geschweige denn Namen haben: Einfach ignorieren, wenn sie ihre
unintelligenten Einwürfe anbringen. Gut so, Lara!“ 
Eli: „Vermutlich wäre die Szene perfekt, würde man noch den Schrei von
CSI-Miami einspielen, während sie ihre Sonnebrille abnimmt.“

 
"Keine Ahnung, er wollte uns hier treffen." sagte M2, während sie ihre
Aufzeichnungen überflog. 


Dando: „Der trifft schon gleich, keine Sorge. Bewegt euch nur nicht. Diese
Scharfschützen-Kunai-Kanonen sind nicht gerade für ihre Präzision bekannt.“

Arin: *als M2; die eigenen Aufzeichnungen überfliegt* „Eier, Milch und Butter
einkaufen, entjungfern lassen, endlich mal das Rathaus aufsuchen und eine
Umbenennung beantragen...“ 


"Hier bin ich doch." kam es gelangweilt von links, der einzigen Richtung in die
bis jetzt noch niemand geschaut hatte.


Goe: „Ich kann mich nicht daran erinnern, dass beschrieben wurde, dass die
Charaktere nach oben, unten, rechts, vorne oder hinten blicken, was soll denn
dann dieser Einschub?“ 
Arin: „Du meinst: Außer, die Charaktere noch lächerlicher und dümmlicher
darzustellen, indem sie auf niederstem Klamauk-Niveau vorgeführt werden?“  
Eli: „Vielleicht ist es ja, weil Lara bei ihren Abenteuern immer auf dem
rechten Weg wandelt, Goe. Da muss sie gar niacht nach links sehen.“  


Syncron fuhren die 3 Häupter herum und blickten in die Ausdruckslosen Augen von
Gaara Sabakuno. 


Dando: „Der ausdruckslose Ausdruck wird sich schon gleich ändern.
Spätestens, nachdem sie sich vorstellten, dürfte er ziemlich skeptisch drein
blicken.“
Goe: „Wir haben ja schon so einige, seltsame Crossover gelesen, und die
meisten davon waren völlig sinnlos, aber Naruto + Tomb Raider ist mir auch noch
nie unter die Augen gekommen. Wie wird das wohl begründet?“
Eli: „Hoffentlich geht es nocht wieder um irgendwelche Stargate-Plagiate, Goe.
OIch zumindest bin dahingehend völlig bedient....“ 


Vor längerer Zeit stieß Lara Croft auf ABSOLUT glaubwürdige Aufzeichnungen,
während sie einen Manga las. 


Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne? Was denn für einen? Grabräuber no
Stumpfsinn Ausgabe 25: Die Suche nach dem legendären Plothole im Schoße Mutter
Naturs?“
Goe: „Lara würde doch nie einen Manga lesen, dazu ist sie viel zu elitär!“
*wimmer* „Und dann auch noch glauben, was da drin steht!“
Eli: „IAch bin auch schon mal auf absolut glaubwürdige Aufzeichnungen
gestoßen, als ich einen Manga las. Da hieß es nämlich, man könne sich an
Papier schneiden und Wasser wäre nass! Das war so aufregend.“ (*).* 


In diesen Aufzeichnungen wurde von einem unschätzbar wertvollem Artefakt
berichtet, welches sich in einer Ruine in der Wüste von Suna befand. 


Eli: „Vermutlich bekam man das Artefakt dann als Prämie, wenn man den Manga
für die nächsten zwei Jahre abonniert, und Lara hat das nur falsch
eingeordnet.“
Goe: *seufzt* „Was meint ihr? Bringt es was, die Handlung aus
logisch-kritischer Sicht zu beleuchten oder ist ab diesem Punkt bereits
abzusehen, dass der Plot eine einzige Katastrophe wird?“ 
Dando: „Meinst du das, nach diesem Schnuppertext, ernst?“
Arin: „Ja, Brilly, echt mal! Und überhaupt: M1 und M2, hallo?!“ *M&Ms
frisst*
Goe: „... vergesst die Frage.“


Ihre Helferlein, kurz M1 und M2 genannt,


Eli: „Für mehr reichte vermutlich das Budget niacht. Namen werden ja auch
immer teurer... Stell dir nur vor, Goe, irgendwann heißen wir wahrscheinlich
nur noch E und G! Und A und D und so, und weitere und Perlen!“ D8
Goe: „Ich kann das noch immer nicht glauben...“ *Kopf schüttel*


recherchierten für ihre gnädige Herrin mit Körbchengröße Doppel D,


Arin: „Ob Doppel D jetzt auch als Charaktere zählen? Quasi ... Zwillinge? Ich
meine ja nur. So groß, wie Laras Öcken mittlerweile sind, müssten sie
charaktermäßig mehr hergeben als sämtliche Akatsuki-Sues, die ich bisher sah,
zusammen.“


und fanden heraus, das es Suna-Gakure seit längerem an Geld fehlte. 


Arin: „Und zwar genau so, wie es M&M offenbar an Hirn fehlt, wenn sie sich
wirklich hinsetzen und zu recherchieren anfangen, da ihre Arbeitgeberin auf
spannende Informationen in einem Manga stieß~ Hrrr, ich liebe solche
Geschichten, da komme ich mir immer furchtbar schlau vor.“ 
Goe: „Mal angenommen, dass dem so wäre: Wieso verkaufen sie dann nicht
einfach das unschätzbar wertvolle Artefakt aus ihren Ruinen?“
Dando: „Weil es keiner haben will?“ *mit den Schultern zuckt* „Ernsthaft,
Goe, stell diesem Plot keine Fragen, die man dir ohnehin nicht beantworten
kann.“ 


Dies lag an der Einführung von Teleshoppingsendern aus Europa. 


Dando: „Ich hatte irgendwie gehofft, es läge daran, dass Sunagakure nach dem
vierten Ninja-Weltkrieg in Schutt und Asche lag ... oder daran, dass der Autor
sich unter Einfluss nicht näher bestimmbarer Medikamente eine Handlung aus den
Fingern saugen musste. Oder noch schlimmer: Wollte!“
Eli: „Hah! Das bestätigt meine Theorie, dass die Naruto-Welt in Wirklichkeit
in einem Raum/Zeit-Riss existiert, den man über das Bermuda-Dreieck erreichen
und durchqueren kann, Goe! Da siehst du es!“ (°)3° „Die Verantwortlichen
der Teleshoppingsender Europas sind dann augenscheinlich auf einer Bootsreise
verschwunden und wurden dort hineingezogen, wo sie schließlich versuchten, das
Beste aus ihrer Situation zu machen.“ 
Goe: „Tja, und das beweist mal wieder, was das Institut Kuschmelka (München)
bereits vor Jahren herausfand: Kaum wird das Teleshopping erfunden, verschulden
sich ganze Dörfer – sapperlot!“ 


Lara nutzte diesen Umstand natürlich gnadenlos aus, kaufte einige der Artefakte
für einen Apfel und ein Ei, in Asien immerhin noch wertvoller als ein
Maiskolben und eine Priemel,


Dando: „Ha. Ha. Ha.“ *sich mit ungläubig geweitetem Blick eine Zigarette
ansteckt*
Arin: „Nun steht fest, was ich morgen zu Mittag mache:
Dreiviertelvegetarischen Gemüseobstblumenmischmasch mit Eibeilage.“
Goe: „Klingt ... sehr redlich.“ {O}.{o} „Aber bei allem was mir heilig
ist: Wenn sich Sunagakure auf DIESEN Handel eingelassen hat, sind die Einwohner
entweder so dumm wie Brot oder schlichtweg verdammt...“ 
Dando: „Verdammt sind sie sowieso, da sie offenbar nach Asien verpflanzt
wurden und nun viel näher an Japan sitzen, hehehe... Folgt wohl derselben
Logik, der auch zu verdanken ist, dass ganze Industrie-Zweige geoutsourced
werden, da im Ausland irgendwie alles billiger ist.“


und reiste mit ihren Assistenten in besagtes Land.


Goe: „Sunagakure ist gar kein Land. Streng genommen ist es eine Stadt, die
mysteriöserweise als Dorf bezeichnet wird und befindet sich lediglich im Land
des Windes.“ *schauder* 
Eli: „In diesem Fall vermutlich das Land des literarischen Darmwindes oder
so.“ 
Goe: „Wie kommt man als Britin des 21. Jahrhunderts eigentlich so leicht in
den Naruto-Manga? Und warum wimmelt es dann dort nicht vor lauter Fans, die mit
ihren Lieblingscharakteren Unzucht treiben wollen?“
Eli: „Vielleicht ist es ja wegen Laras großen Brüsten. Die öffnen ihr Tür
und Tor in unserer verlotterten Welt, Goe!“
Goe: *nick, nick* „Früher war einfach alles besser.“


Gaara selbst erklärte sich bereit bei der Bergung der Reliquien behilflich zu
sein,


Arin: „Da man als Kazekage ja auch nichts Besseres zu tun hat, als mit einer
vollbusigen Engländerin aus einer Parallelwelt nach irgendwelchen
Manga-Schätzen zu suchen, die man für ein paar Lebensmittel aus dem Sparmarkt
verkaufte...“
Dando: „... und die aufgrund ihrer historischen Bedeutung und der
geschichtlichen Verbundenheit MINDESTENS auch eine Palette Fukushima-Milch wert
gewesen wären.“
Goe: *Dando tadelnd ansieht* „Na, das war jetzt aber ganz schön niveaulos,
mein Lieber.“
Dando: *trocken* „Wir hatten mal Niveau?“ *bläst ihm Rauch entgegen*


zumal auch er bei QVC gnadenlos zugeschlagen hatte.


Goe: „Zählt das nun als Schleichwerbung oder als Verleumdung? Und kann man
das überhaupt trennen, wenn es in schlechten Parodien vorkommt?“  
Eli: „QVC bedeutet vermutlich 'Quelle-verwirrender-Crossover' oder
'Qanz-vürchterlicher-Clot'.“ 
Goe: „Mein Teuerster, die erste Idee klingt ja halbwegs einleuchtend, aber die
zweite Idee ergibt so gut wie gar keinen Sinn!“ 
Eli: „Ja, aber das liegt doch nur daran, dass der Autor die Worte falsch
abgekürzt hat, Goe! Es müsste natürlich GFP heißen:
'Ganz-fürchterlicher-Plot'.“ (°)3°
Goe: „Das ... eh ... leuchtet mir ein.“ *drop*

 
Nun waren sie hier, vor der Ruine, und folgten Gaara in das Innere. Sandig
golden war das Material, aus dem die Wände erbaut wurden.


Arin: „Hach ja~ Etwas kann hunderte Jahre alt sein, Stürme, Fluten und alle
möglichen Wesen überstanden haben, aber seine Wände werden auf ewig scheinen
wie frisch verputzt.“
Dando: „Oder wie eine schlechte Kulissen.“


Die hohe, von Säulen gestützte Decke, wies in regelmäßigen Abständen kleine
Fenster auf, durch die unentwegt Lichtstrahlen herein fielen, sich in der
staubigen Luft deutlich abzeichnend.


Dando: „Hübsch.“ 
Goe: „Da frage ich mich doch: Wie sehen Lichtstrahlen aus, die nicht unentwegt
irgendwo einfallen?“
Eli: „Vielleicht blinken sie ja im Morsecode. Muss lustig aussehen.“

 
"Wir haben es noch nie für nötig gehalten, dieses Ding näher zu untersuchen."
erklärte der Rothaarige, 


Arin: *als Gaara* „Pff. Warum denn auch? Ist doch nur 'ne alte Ruine! Da
scheißen wir drauf! Wir sind ja schließlich Ninjas und keine Engländer! Wir
sehen lieber Teleshopping-Sender und verschulden uns, statt durch staubige
Grüfte zu streifen, um irgendwas zu finden!“ 


während sie an einigen antiken Wandmalereien vorbei gingen.


Eli: „Wahrscheinlich zeigen sie erste Skizzen und Designs vom Masashi
Kishimoto, welche die Vorfahren der Ninjas darstellen, wie wir sie heute
kennen.“  


"Ja, dafür sind wir ja hier." sagte die Braunhaarige Britin,


Arin: „Dabei war ich mir sicher, sie wäre hier, um ein paar nichtsahnende
Wüstentölpel um wertvolle Relikte zu erleichtern, die sie ihnen auf
niederträchtigste, gierigste Art und Weise abgeschwatzt hat. Muss ich wohl was
falsch gelesen haben, hach~“ C: 


während sie an ihm vorbei huschte und ihre Waffen zog, blindlings in einige
Ecken feuernd.


Dando: „... während er auf seiner Tastatur herum klapperte, blindlings
irgendetwas schreibend.“


"Hmmm... ich dachte da währen Gegner."


Goe: „Und ich dachte, dass man 'währen' ohne 'h' schreibt, werte Lara. Nun
sieht es jedoch so aus, als hätten wir uns beide geirrt.“ *Kopf schüttel*
„Lara, was hat man dir nur angetan?“ 


sagte sie, während sie die Pistolen zurück steckte. 
 "Ja, Lara muss immer erstmal irgendwo hin feuern, ehe sie weiter geht." sagte
die Blonde Gehilfin, an Gaara gewandt.


Dando: *als Gaara* „Aha? Und was passiert, wenn sie keine Munition mehr hat?
Bleibt sie dann stehen und bewegt sich nicht mehr vom Fleck?“
Arin: *als M2* „Nun, nein, das ist ja der wahre Grund der Entwickler dafür,
dass Lara ihre Munition direkt aus der Hölle bezieht und einen unendlichen
Vorrat besitzt.“ 
Goe: „Hört auf, über Lara Croft zu spotten, ihr Unholde!“ {Ò}.{Ó}
Eli: „Ja genau, ihr Bösen! Und außerdem ist das eh ein Element des Spiels,
denn wenn man pro Schritt niacht wenigstens einen Schuss abfeuert fliegt man
raus. Nucht wahr, Goe?“
Goe: „Mein Teuerster, verbreite keine unhaltbaren Thesen!“ 

 
"Genau. Und meistens findet sie dann einen Hebel oder so." fügte M1 hinzu.


Dando: „Wie das? Schreit der Hebel vor Schmerz oder Schreck auf, wenn Lara in
seine Richtung feuert?“
Eli: „Wahrscheinlich reckt er sich ihr entgegen und fängt an, rhythmisch zu
pulsieren.“


"Jeah, STRIKE!" ertönte Laras schrille Stimme durch die Flure, kurze Zeit
später war ein dumpfes, grollendes Geräusch zu hören. 
M2, Gaara und M1 huschten los und erreichten nach wenigen Schritten die
Grabräuberin.


Arin: „Hey, apropos GrabRÄUBERIN: Wieso zahlt sie eigentlich für das
Artefakt, anstatt es gleich zu rauben?“
Goe: „Nun ja, üblicherweise hat ... ach was, ich gebe es auf.“ *abwinkt*
„Diese FF versagt doch sowieso auf jeder nur erdenklichen Ebene.“

 
Vor ihr hatte sich eine Art Platte gelöst und war zu Boden gefallen, deutlich
war noch aufgewirbelter Staub zu erkennen.


Eli: *als M1* „Hm, Staub~“ *zieht sich was durch die Nase* „Ja, sorry, ich
wollte nur ein bisschen was zu tun haben, so überflüssig wie ich bin.“ 
Dando: „Fiel die Platte auf Lara zu oder von ihr weg? Hoffentlich ersteres.“

Eli: „Wenn sie auf Lara zu fiel, wurde sie vermutlich durch ihre riesigen
Brüste zurückgeschleudert.“
Arin: „Gnihihi~ Airbags wurden eben nicht ohne Grund erfunden, das ist
wahr.“
Goe: *gasp* „Aber Laras Busen ist natürlich und echt, so wie Eidos ihn
schuf!“


"Wow Lara, du bist sooo cool!" sagte die Blonde sarkastisch. 


Dando: „Wow, M2, du bist sooo sinnlos.“ 


"Genau meine Liebe, das bin ich. Lasst uns weiter gehen." 


Goe: „Ich weiß nicht, was ich faszinierender finde: Dass M2 so strohdoof ist,
dass sie sich und ihre nutzlosen Einwürfe für sarkastisch hält oder dass Lara
offenbar so strohdoof ist, dass sie das gar nicht mitbekommt und als Kompliment
auffasst.“ 
Eli: „Nun, Goe, Briten haben nachweislich keinen Sinn für Humor. Das merkt
man ja auch an Dando.“ (ò).ó
Dando: „Gleich sorg' ich mal dafür, dass dir das Lachen vergeht, mein
Kleiner.“ >_> 
Eli: ( ◕  ) ‿ ◕ 
Arin: „Darf ich zusehen?“


Und sie gingen... 


Dando: „Hoffentlich gehen sie da hin wo der Pfeffer wächst.“ 
Arin: „Ach iwo, es gab doch noch gar keine Knatterszene! Und Bullshit allein
rechtfertigt nun mal kein 18-Rating.“


Langsam wurde es dunkler, dennoch fiel durch vereinzelte Löcher im porösen
Deckenwerk Licht herein. 


Arin: „Och, seh ich jetzt nicht so als Problem. Da M1 und M2 vor lauter
Dummheit leuchten müssten, kommen die bestimmt gut klar, und selbst wenn nicht:
Im Dunkeln ist es ohnehin spannender.“ 
Goe: „Ah, endlich wissen wir, warum die eigentlich dabei sind.“
Eli: „Das kann kein gutes Zeichen sein, dass ich anstatt porös pornös
gelesen habe, Goe.“ 


Lara ging vorneweg, in einigem Abstand folgten ihr ihre Gehilfen und der
Rothaarige. 


Goe: „Warum werden die eigentlich die ganze Zeit als Gehilfen bezeichnet? Was
haben die denn bisher so Produktives beigetragen, außer hin und wieder mal
einen redundanten Spruch abzulassen?“


"In solchen Situationen geschieht meist erst nix, dann muss Lara wieder
schießen und das selbe Spiel wiederholt sich." 


Dando: *räuspert sich* „Da weiß ich wieder, warum ich mich entschieden habe,
in die MSTing-Branche einzusteigen und zu versuchen, die Weltherrschaft an mich
zu reißen, statt auch ein 'Grabräuber' zu werden, so wie meine britischen Gene
es verlangen.“
Goe: „Wegen der Abwechslung?“
Dando: „Nein. Weil ich ein psychologisches Gutachten habe, das mir den Besitz
von Schusswaffen verbietet.“ *nebenher seine Sense mit einem Wetzstein
schärft* „Nicht, dass mich das je aufgehalten hätte...“


sagte M1, während Gaara ihm aufmerksam zuhörte. 


Arin: „Redhead-Gary muss ja wirklich langweilig sein, wenn er dem Gelaber
aufmerksam zuhört.“


PENG PENG hallte es sogleich heran,


Arin: „Es ist lustiger, wenn man den Witz zweimal bringt!“ :D „...
not.“
Dando: „Zwei Schuss, zwei Treffer, M1 und M2 liegen tot im Sand. Tja, die
schwächsten Rollen fliegen.“
Goe: „Das soll mir nur recht sein, hosianna! Dann hört vielleicht endlich die
Verunglimpfung des Tomb-Raider-Franchises auf...“


und dann hörte man wieder ein dumpfes Grollen. 
 "Siehste?" freute sich der Braunhaarige. 
 Das Grollen wurde lauter, vor ihnen schob sich eine Art Wand empor und trennte
sie von Lara. 
 "Verdammt! Immer das selbe!" rief die Grabräuberin, ihre schrille Stimme war
deutlich durch den Sandstein zu vernehmen. 


Arin: „Ob Laras schrille Stimme eine gewisse Einsturz-Gefahr mit sich
bringt?“
Goe: „Laras Stimme ist gar nicht schrill!“
Arin: „Ach was, das ist sie ja wohl.“ :P
Goe: „Nein, ist sie nicht! Grrr~“ 
Arin: „Hey, Brilly, ich wusste gar nicht, dass du so vernarrt in den
pistolenschwingenden Busenbomber bist. Da weiß ich schon, was ich dir zum
Geburtstag schenke.“


 "Dann müssen wir wohl in die andere Richtung weiter." sagte M2, worauf hin sie
los ging und ihr die jungen Männer folgten. 


Arin: „Hm...“ *sich am Kinn kratzt* „Mein Spinnensinn klingelt plötzlich.
Frage mich nur, warum.“ 
Eli: „Vielleicht ja, weil zunehmend deutlicher wird, dass die ganze Handlung
nur eine Entschuldigung dafür ist, irgendjemanden mit Gaara zu verpaaren...“
*schauder* 
Goe: „Wäre es da nicht nervenschonender gewesen, einfach eine entsprechende
PwP-Geschichte zu schreiben, ohne unfaire Handelsgeschäfte und ominöse
Ruinen?“ 
Dando: „Sag mal, was willst du eigentlich, Goe? Diese Geschichte ist definitiv
PwP! Wenn du DAS als Plot anerkennst, solltest du dringend mal deine
Prioritäten überdenken.“


In ihrer knappen Hose und ihrem viel zu engen Top, ähnelte M2 ihrer
Arbeitgeberin ungemein, wie sie so durch die Gänge schwebte. 


Dando: „Abgesehen davon, dass man ihr ihre Blondheit gleich ansieht... Ist ja
auch ihre einzige Eigenschaft.“
Goe: „Ich kann mich nicht erinnern, dass Lara schweben konnte.“ {o}.{ô}
Eli: „Ja aber Goe! M2 gleicht das doch durch die viele Luft in ihrem Kopf aus
und darum ist sie auch so praktisch für Lara als Gehilfin! Sie kann über die
Stachelfallen und Lavagruben einfach drüber schweben und situationsabhängig
vielleicht sogar als Schlauchboot fungieren.“ 


Nur die Waffen und der Zopf fehlten, doch wurde letzterer durch einen anmutigen
Schleier güldenen Haares ersetzt. 


Eli: „Vermutlich ist ein anmutiger Schleier güldenen Haares sehr praktisch,
wenn man hauptberuflich staubige Katakomben und von Efeu überwucherte Ruinen
durchforstet.“
Arin: „Ach, kriegen wir jetzt doch noch eine optische Beschreibung hingerotzt,
ehe es zur Sache geht? Natürlich sind alle teilnehmenden Charaktere
außerordentlich attraktiv, sonst würde sich das Gerammel später doch gar
nicht lohnen.“ 


Sie erreichten eine Kammer. 
Als der letzte den Eckigen Raum betreten hatte, schob sich eine erneute Wand
empor und sie waren eingeschlossen.


Dando: „Was sagtest du eben noch über deinen Spinnensinn, Arin?“
Goe: „Eine 'erneute Wand'? Das muss ich mir mal merken...“


"Na toll." -.- seufzte M1.


Goe: „Na toll.“ {-}.{-} *seufzt* „Nun auch noch Smileys...“
Arin: „Das war jetzt irgendwie gruselig.“


"Nun hocken wir hier fest bis Lara uns rettet." 


Arin: „Tja, ihr Süßen, ich würde mal sagen: Sucks to be you. Bei der
Lara?“ 
Goe: „Normalerweise würde ich jetzt mit dir darüber diskutieren, aber da
sich Herr und Frau Nebenrolle hier scheinbar auf die unfähigste Lara Croft
verlassen müssen, die ich jemals sah, kann ich eigentlich nur noch feststellen,
dass sie die Arschkarte gezogen haben – sakra aber auch.“


"Immer das selbe." sagte M2 genervt, und klopfte die Wände ab.


Dando: „Man sollte ja meinen, dass sie, wenn sie das immer und immer wieder
durchmachen, langsam mal einen Plan B für solche Situationen entwickeln...“

 
Er schien eine Art Mechanismus zu betätigen oder so, jedenfalls schob sich eine
der Platten ein Stück tiefer in die Wand 


Dando: „Er schien eine Art FF zu schreiben oder so, jedenfalls reihte er Satz
an Satz und dabei kam nichts Gutes heraus.“ *facepalm*
Goe: „Wartet mal kurz: War M2 bis eben nicht die Frau? Ich stimme ja durchaus
zu, dass man als Rolle auch flexibel bleiben sollte, aber ein spontaner
Geschlechtswechsel ist dann doch etwas zu viel des Guten.“
Eli: „Goe, M2 ist doch jetzt hoffentlich kein/e Shemale die/der gleich
ihren/seinen Schwengel rausholt und damit in der Gegend herumdrischt, oder? Das
fände ich nämlich gar nucht schön...“ (;).;


und ein seltsames, hydraulisches Geräusch war zu vernehmen. 


Goe: „Hydraulisch, auch ein hochgestochenes Wörtchen für 'technisch'. Was in
einer Ruine, die seit Jahrhunderten niemand betreten hat, zugegebenermaßen auch
sehr realistisch rüberkommt.“
Arin: „Hey Brilly, wenn schon, denn schon. In zumindest dieser Scheiß-Ruine
scheint man ja auch jede Tür durch eine Platte ersetzt zu haben, die sich dann
in die Wand schiebt, sobald man irgendwo gegen drückt.“


Eine kleine Klappe öffnete sich an der Decke, und sofort strömte ein rosaner
Nebel in den Raum.


Eli: „Seht mal, schwule Luft!“ 
Goe: „Mein Teuerster, der war so schlecht, für den gehörst du eigentlich
getadelt...“
Eli: „Ja aber Goe!“ D8
Dando: „Nur dass ich das richtig verstehe: Drei ahnungslose Charaktere laufen
einen Gang entlang und betreten einen Raum, der sich unerwarteterweise
schließt, woraufhin sie feststellen, dass sie gefangen sind, und zu allem
Überfluss öffnet sich eine Klappe und die Kammer wird mit Gas geflutet?
Entweder ist das einfach nur peinlich oder die subtilste gröFaZ-Referenz die
ich je zu lesen bekam.“ o.ô

  
"Hmmm... es riecht wie Erdbeereis." stellte Gaara fest. 
"Oh nein! Das ist ja furchtbar, das hab ich in Laras Aufzeichnungen gelesen!"
rief M2 erschüttert? 
"Was ist es?" fragten beide.


Eli: „Vielleicht ist es ja Erdbeereis.“ 
Dando: *als M2* „Wir befinden uns hier in einem outgesourcten Fabrikgebäude
aus dem zweiten Ninja-Weltkrieg, in dem Orochimarus Vorfahre seine gräulichen
Experimente durchführte, und das Artefakt, nach dem Lara sucht, ist der
mumifizierte Super-Saiyajin-Hitler aus 'Until the End of Time'!“ 
Kommentatoren: „Oh nein! Das ist ja furchtbar!“

 
"Sexgas!" 


Kommentatoren: „...?“


Anmerkung des Autors: "Ja genau, SEXGAS!" 


Goe: „Oh, also doch! Dabei hatte ich noch die seichte Hoffnung, dass er sich
nur vertippte, aber nun gut, es ist also wahr... Er benutzt Worte wie
'hydraulisch' und statt Aphrodisiaka zu schreiben, schreibt er Sexgas?“
Dando: „Falls du das noch nicht gemerkt hast: Die FF legt es darauf an,
möglichst scheiße ... Pardon, 'witzig' zu sein.“
Arin: „So, so, das Fick-Plotdevice wurde also endlich aktiviert.“ :D „Na,
dann kann ich doch eigentlich nur noch eins sagen: Hau rein! Love is in the
air~“


"Sexgas?" fragte Gaara verwirrt. 
"Ja, Sexgas." 
"Was, wirklich Sexgas?" fragte M1 dümmlich. 


Dando: „Normalerweise dürfte jetzt selbst der dümmste Charakter begriffen
haben, wie das Zeug heißt, aber dass M1, der hier nachweislich noch unter den
Algen steht, so seine Probleme nach der dritten Erwähnung hat, wundert mich
auch nicht.“
Eli: „Goe, ich will auch Sexgas haben!“ 

Aber statt Eli eine Flasche Sexgas zu schenken, drückt Goe auf STOP und die FF
hält an der aktuellen Stelle an. 

Goe: „Wenn niemand was dagegen hat, mache ich mir schnell einen Tee, ehe die
wüste Orgie der Fleischeslust losgeht. Ich möchte ja etwas haben, worin ich
den voraussichtlich eintreffenden Kummer ertränken kann. Sapperlot...“
Eli: „Ja aber Goe!“ *ihm entsetzt nachsieht, wie er den Raum verlässt* 
Arin: *vergnügt kichert* „Hach ja~ Und? Was machen wir jetzt?“
Dando: „Wir werden schweigend warten, bis er wieder da ist... Die Betonung
liegt dabei auf 'schweigend'.“


---


Hach ja... 
Wir hoffen, es hat euch gefallen. Freuen uns natürlich immer über Kommentare
der Leser.

MfG
- die Autoren



Kapitel 2: Plothole Raider 2: Clarification - Das Schloss der unzüchtigen Gedanken
----------------------------------------------------------------------------------


: „Gaaah~ Ich hab das geschrieben. ICH HAB DAS GESCHRIEBEN!“ *vor und
zurück wipp*
: „Hey, kommt schon, wenigstens merkt man, dass du das nicht wirklich ernst
genommen hast ... oder so. Wie eigentlich alles.“
: „Das denkst du jetzt, aber...“ *peitscht sich aus* „Sag mal, wo ist
eigentlich  hin?“
: „Keine Ahnung. Ich glaube, die spielt Assassins Creed oder so, die hat keine
Zeit.“ 
: „Wuss?! Na toll, dann sind wir ja nur noch zu zweit, wo wir uns langsam der
Sexszene nähern.“
: „Hab ich da was von Sexszenen gehört?“ 8D *sofort zur Stelle ist* 
 & : „Oh!“
: „Ja, aber erwarte besser nicht zu viel. Nicht zu viel, nein, nein...“

---



Da Goe scheinbar ein paar Minuten braucht, um sich seinen Tee zu kochen und ihn
nicht einfach aus einem Plothole zaubert, wie man das vielleicht erwarten
sollte, wo er ja in der selbst geschaffenen Dimension einer mächtigen Mary Sue
lebt, macht Eli unterdessen einen Abstecher zur Kühlbox neben dem Bett, da er
ein bisschen Hunger bekommt. Schließlich...

Eli: *Joghurt löffelt*
Goe: *kehrt mit einer Tasse Tee zurück* 
Eli: „Sieh nur, Goe! Eine nahrhafte und gesunde Zwischenmahlzeit.“
*weiterhin genüsslich Joghurt löffelt* 
Goe: „Nun, mein Teuerster, in der Tat! Schließlich enthält Joghurt wertvolle
Mineralstoffe und Bakterienkulturen, welche für die Verdauung von
entscheidender Bedeutung sind.“ 
Arin: „Ob es wohl auch etwas gibt, das wertvolle Stoffe für die Verdauung
geistigen Mülls liefert?“ 
Dando: „Alkohol.“
Eli: „Alkohol.“ 
Goe: „Alkohol. Ehm ... ja. Welche Sorte hast du dir denn geholt?“
Eli: „OIch weiß nucht, aber ich könnte ja mal nachsehen. Vermutlich wird der
Deckel Aufschluss über dieses Mysterium liefern.“ *halb abgezogenen Deckel
hochklapp* „Kirsche.“
Aufschrift auf dem Deckel: Eigentum von Goe, bitte nicht essen, Eli!
Eli & Goe: *gasp* 
Goe: „Mein Teuerster ... du hast ... schon wieder ... meinen Joghurt
gegessen!“ 
Eli: „Oh Goe, es dut mir leid! OIch habe einfach einen gegriffen und
plötzlich ist es deiner, hab ich gar nucht gesehen.“ (^).^°
Goe: „Es steht doch klar und deutlich drauf!“
Eli: „Ja aber Goe!“
Goe: *ihn anklagend ansieht* 
Eli: *Goe den Becher hinhält* „Willst du ihn haben?“ 
Goe: „Nein, möchte ich nicht! Immerhin wurde er nun bereits aufgerissen und
über den Löffel mit deiner Mundflora infiziert, mein Teuerster. Überdies gebe
ich wutschäumend zu Protokoll, nun gar keinen Hunger zu haben!“ 
Eli: „Reg dich nucht schon wieder so auf, Goe, es ist nur ein doofer
Joghurt.“ (>).> 
Goe: „Ah, jetzt ist mein Joghurt also auch noch doof, ja? Sakra aber auch!
Zumindest scheint er nicht doof genug zu sein, um ihn nicht zu essen!“
*sprudel, sprudel, blubber* „Grrr~ Eli, das gibt es doch einfach nicht! Du
bist unmöglich! Nicht, dass die Box nicht voller unzähliger anderer
Kirschjoghurts wäre, nein, du musst dir ausgerechnet den greifen, den ich mir
ausgesucht habe!“
Eli: „Du musstest ihn ja unbedingt in meiner Box verstauen, Goe, nucht in
deiner, in deinem Zimmer, wo er hingehört.“ 
Goe: *lässig abwinkt* „Nun flüchte dich nicht in irgendwelche
Nebensächlichkeiten! Diesmal kommst du mir nicht so leicht davon – man kann
sich ja immerhin nicht alles gefallen lassen. Macht euren MST alleine!“

Goe erhebt sich wutschnaufend und geht nach draußen. Er knallt die Tür ins
Schloss, aber man hört ihn noch weiter meckern, während er den Flur entlang
geht.

Arin: „Tschau, Brilly, und gute Nacht!“ °0°/ „Wie kann man sich denn
wegen einem Scheiß-Kirschjoghurt nur so aufregen?“
Dando: „Dämlicher, autistischer Spinner.“
Eli: (;).; „...“ (Q).Q *halb vollen Becher zur Seite stellt* „IAch will
ihn nocht mehr haben.“  
Arin: „Dann esse ich ihn auf.“ 
Eli: „Nein, wirst du nucht! Er wird so lange hier stehen bleiben, bis Goe ihn
gegessen hat.“ (>).>
Arin: „Willst du mir etwas anderes, cremiges, mit wertvollen Mineralstoffen
als Austausch anbieten, Eli?“ :3
Eli: „Pah.“ *grummel* 
Dando: „Ihr habt alle einfach nur Probleme...“
Eli: „Aber jetzt ist Goe weg. Was sollen wir dun?“ 
Dando: „Warten, bis er sich wieder beruhigt hat, so wie sonst auch? Passiert
immerhin nicht zum ersten Mal. Bis dahin machen wir unseren MST halt alleine ...
oder zu dritt.“
Arin: „Au ja, zu dritt!“
Eli: „Hach~ Wir sind uns halt einfach nah.“ (°)3° *FF weiterlaufen
lässt*
FF: *spult noch ein paar Sätze zurück*
Eli: „Oh cool! Zur Sicherheit gehts ein bisschen weiter vorne los.“ (*).* 
Dando: „... ja, so was kann man einfach nicht oft genug lesen.“


"Sexgas?" fragte Gaara verwirrt. 
"Ja, Sexgas." 
"Was, wirklich Sexgas?" fragte M1 dümmlich. 


Arin: „Fehlen eigentlich nur noch die Konservenlacher im Hintergrund, dann ist
das Sitcom-Niveau vom Feinsten.“
Eli: „OIch frage mich ja, woraus dieses Sexgas eigentlich besteht.
Wahrscheinlich ist es eine Art künstlich hergestelltes Hormon oder ein
Halluzinogen, das den Opfern vorgaukelt, sie wären vom Schwarm ihrer Träume
umgeben. Oder ... vermutlich ist es einfach eingeschmolzenes Erdbeereis,
zerstäubt durch ein hochtechnisches Gerät auf Chakrabasis, welches in dieser
uralten Ruine sicher vorkommt, und alles andere spielt sich dann nur im Kopf ab.
Subjektive Manipulation, Dando!“ (*).*
Dando: „Ja, genau. Oder aber, es ist einfach nur ein mieses Plotdevice.“


"Ja verdammt." begehrte die Blonde auf.


Arin: „Werden schon die ersten Wirkungsanzeichen des Sexgases sein.“ 
Dando: „Bitte?“ 
Arin: „Na, wenn sie schon zu begehren anfängt?“ :3
Dando: *facepalm*


"Das hier war früher nämlich mal das Schloss der unzüchtigen Gedanken, müsst
ihr wissen."


Dando: „Müssen wir?“ 
Eli: „Stand das auch in diesem Manga...? Langsam frage ich mich, ob das nucht
eher so ein illegaler Hentai-Dojinshi von irgendwelchen Fans war, und die haben
da nur was schrecklich missverstanden.“
Arin: „Hey, könnte es nicht sein, dass diese eine Nebenrolle da, ihr wisst
schon, die mit den großen Wummen, in Wahrheit gar nicht Lara Croft ist, sondern
eher Cara Loft?“ 


"Ich habe davon gehört.


Eli: „Aber warum sind sie dann niacht mit Jungferngürtel da auftauchen oder
haben ein Gegengas eingepackt? Das lässt ja fast vermuten, sie hätten es
darauf angelegt! Angelegt auf schlechten Sex, Arin!“
Arin: „Nun, manche Leute haben kein grundsätzliches Problem damit, ihre
sexuellen Bedürfnisse und Triebe zu befriedigen. Im Gegenzug sind sie dann auch
stets wesentlich entspannter und kriegen keinen Ego-Koller, da ihnen
beispielsweise jemand ihren Joghurt vor der Nase wegnascht.“ ;)


Ein Haufen sexsüchtiger Priester hatte es errichten lassen, um seinen
speziellen Praktiken besser nachgehen zu können." sagte Gaara. 


Dando: „Und ich hatte schon gehofft, es hätte einen halbwegs sinnvollen
Hintergrund, aber nein...“ *Zigarette anzündet*
Arin: „Auf welche Art soll einen denn bitte ein Schloss mitten in der Wüste
darin unterstützen, seinen sexuellen Spielchen besser nachzugehen? Brauchen sie
Stauraum für ihre Peitschen und das Fesselzubehör? Einen abgelegenen Platz, um
sich an kleinen, wehrlosen Genin zu vergehen? Ist das Schloss der unzüchtigen
Gedanken dann quasi das Pendant zu den Kirchen dieser katholischen
Drecksschweine, die sich Priester schimpfen? Haben die kein Zuhause? Sind die zu
verklemmt? Und plötzlich würde ich gerne wissen, welcher Art diese antiken
Wandmalereien waren, an denen sie vorhin vorbeigingen... Ich meine, ernsthaft,
waren das dann illustrierte Sexstellungen und solches Zeug? Mensch, warum wurde
das denn nicht näher beschrieben, wenn das hier schon eine Parodie sein soll?
Und überhaupt: Hieß es nicht vorhin noch, Gaaras Leute hätten es nie für
nötig gehalten, das 'Ding' – ja, ich bin mir nach diesem Namen sicher, dass
das Schloss aussieht wie ein Schwanz – je näher zu untersuchen? Woher will er
dann wissen, dass es DAS Schloss ist und nicht einfach ein anderes der
zehntausend, die da sicher rumstehen? Außerdem...“
Eli & Dando: „Jetzt halt doch endlich mal die Klappe!!!“
Arin: „Mein Mund ist nicht ausgelastet.“ *sie lüstern anstarrt* °^°


"Genau, und darum bauten sie hier diese Sexgas-Dinger ein, damit sie jederzeit
geil werden konnten!" rief M2, und riss erschüttert ihre Hände empor. 


Arin: „Also, ich kann auch ohne Sexgas-Dinger jederzeit geil werden, aber gut,
ich wurde ja auch nicht von Kindesbeinen an darauf trainiert, andere Leute zu
ermorden und keine Gefühle zu entwickeln. Diese Ninja haben doch eh alle einen
Dachschaden.“
Eli: „Wahrscheinlich waren die Priester dann schon etwas älter, wenn sie noch
zusätzliche Nachhilfen benötigten. Oder aber, das Schloss wurde in jungen
Jahren als eine Art Altersvorsorge in Auftrag gegeben und pünktlich zum
Renteneintritt fertiggestellt. Eine Privatvorsorge der Narutowelt, für
sexsüchtige Priester!“ 
Dando: „Hoffentlich wird das noch absurder hier. Kann ja nicht angehen, dass
die FF einen Rest Logik behält.“


"Oh Gott... und bedeutet das, das wir jetzt auch geil werden?" fragte M1
ängstlich. 


Dando: *als M1* „Eine Erektion? Ich und sexuell erregt? Zu Hüüülf!“
Arin: „Hey, das könnte Brilly sein! Spannend.“ *Popcorn frisst*


Die Blonde nickte bedauernd. 


Kommentatoren: „Awww~“
Dando: „Hoffentlich werden die Sexszenen so qualvoll wie möglich. Der Körper
bewegt sich wie von selbst, während das Bewusstsein das alles gar nicht will
und trotzdem miterleben muss, wegen ein bisschen nach Erdbeereis riechendem
Dampf.“ 


"Geil und bereit, mit Gaara Sabakuno, der auch geil ist.. Eingeschlossen in
einem Raum...


Arin: „Na ja, sie hätten es schlimmer treffen können. Beispielsweise mit
Kankuro. Oder noch schlimmer: Nur M1 und M2! Mit einem von denen würde ich es,
ums Verrecken, auch nicht treiben wollen.“


Wie tief sind wir gesunken..." jammerte der Braunhaarige. 


Arin: „Ihr steckt in einer Hentai-FF, die als Crossover zwischen Naruto und
Tomb Raider verkauft wird und mit einem vollkommen an den Haaren herbeigezogenen
Plot daherkommt. Viel tiefer kann man eigentlich nicht mehr sinken.“ *hüstel*
„Außer natürlich, man verlässt wutschnaubend den Raum, da jemand einen von
mehreren Joghurts isst, alle dieselbe Sorte, nur eben mit dem Unterschied, dass
auf speziell diesen ein Name geschrieben wurde.“ *snort* „Bwahahaaa~ Ach,
Brilly, damit werde ich dich noch so was von aufziehen.“ :D
Eli: „Hör auf, dauernd über Goe zu sprechen. Er ist nucht hier!“
Arin: „Ja, eben, deshalb doch.“ 


"Moment mal..." sagten er und M2 plötzlich gleichzeitig, ihre Blicke wanderten
syncron zu dem Rothaarigen. 


Arin: „Okay, nun bindet sich noch jeder ein Lätzchen um und dann kann es auch
schon losgehen. Endlich!“ :o
Dando: „Ja, ja, und jetzt entdecken sie ganz spontan ihre Zuneigung zu Gaara.
Dämliche Opportunistenschweine. Nutznießer! Sinnlose Pseudo-Selfinserts!“
Eli: „Du glaubst, M1 und M2 sind Selfinserts?“
Dando: „Mindestens einer von ihnen, klar. Vermutlich der, der dann mit Gaara
schläft.“ 


"Nun... wie ihr das so erwähnt eben... Ich werde in der Tat irgendwie geil."
sagte Gaara, der plötzlich leicht errötete. 


Eli: *als Gaara* „Aber irgendwie auch wieder nicht! Hm... Schwer zu sagen.
Vielleicht doch? Oder ... doch nicht? Doch? ... nein. Nicht die Bohne.“
*blinzel* „Tut mir leid. Es liegt nicht an mir! Es liegt daran, dass das
Sexgas vermutlich ein paar hundert Jahre alt ist und einfach nicht mehr
funktioniert, jawohl! Ich bin nicht verklemmt oder so!“
Dando: „An seiner Stelle würde ich nicht nur leicht erröten, ich würde mich
in Grund und Boden schämen.“


Laras Assistenten schluckten. 


Arin: „Haben wir gerade das Vorspiel übersprungen und den Blowjob verpasst?
Betrug! Ich verlange Ausgleich!“
Dando: „Bitte nicht. Je mehr hiervon verpasst wird, umso besser.“ *Qualm
ausbläst*
Arin: „Ich verlange trotzdem Ausgleich, Danny.“ °^° 
Dando: „Du bist unmöglich!“


"Nun ja, das ist aber seltsam... Bei mir wirkt das Zeug gar nicht." sagte M1. 
"Bei mir auch nicht. Ich bin trocken wie immer." stellte die Blonde fest. 


Eli: „Vermutlich liegt es daran, dass M1 ein Schlappschwanz ist und M2 eine
alte Schabracke mit vertrockneter Muumuu ... iih, Mädchen! ... die beim Gehen
knarrt wie eine rostige Türangel. Die würde man wahrscheinlich nucht mal dann
scharf kriegen, wenn man sie in Pfeffer wälzt und gut durch brät, und
natürlich sehen sie nur rein zufällig so gut aus.“
Dando: „Bin ich eigentlich der Einzige, dem auffällt, dass Eli jedes Mal viel
gemeiner wird, wenn Goe nicht da ist? Nicht, dass mich das stört.“ *röchel*


"Naja, aber ich nicht.


Dando: „Also ... ist Gaara nicht so trocken wie immer und wird jetzt feucht im
Schritt? Interessant.“
Kommentatoren: *erschaudern*
Eli: „Gaara ist es dann wahrscheinlich die umgekehrte Version einer Shemale.
Ein Hewoman oder so.“ 
Arin: „He-Man fand ich besser. Der war wenigstens cool.“


Und ich werde selten genug geil. 


Dando: „Schön, dass er das zumindest merkt. Einsicht ist ja bekanntlich der
erste Schritt zur Besserung.“
Arin: „Ach, dem kann doch sowieso keiner mehr helfen.“
Eli: „Niacht wirklich, der Manga bläst ihm später noch genug Zucker in den
Arsch. Dämlicher Gary Sue! OIch mag Gaara nämlich nucht.“ (ò)3ó


Ich möchte das jetzt ausnutzen." sagte der Rothaarige sachlich, und ging auf
die beiden zu. 


Arin: „Welcome to the land of OoC. It's an oneway ticket to hell~“
Dando: „Wieso wird denn bitte Gaara, der, dem man am wenigsten zutraut, eine
Libido zu haben, noch vor den Sidekicks scharf?“ 
Eli: „Weiß ich nucht. Wieso hast du, dem man am wenigsten zutraut, eine
Libido zu haben, eine funktionierende, sexuell erfüllte Beziehung mit mir,
Dando, die sich auch noch um weit mehr dreht als nur um Sex, sondern darum, dass
wir uns so nah sind?“ (°)3°
Dando: „Manchmal will ich dich einfach nur würgen, Eli!“


Nervös setzten sie zurück und steuerten dann in 2 Richtungen auseinander. 
"Was habt ihr den? Stellt euch nicht so an!" rief Gaara empört,


Arin: „Und auch gleich noch empört, das wird ja immer schöner hier.“ *M&Ms
fress*
Eli: *mit tiefer Stimme* „Stell dich nicht so an, das tut nur am Anfang weh,
uuh, du bist so eng, das macht mich ganz wahnsinnig, du willst es doch auch,
blaah~“ (=)3= „Vermutlich kommt jetzt die volle Dröhnung Seme-Phrasen.“
Dando: *trocken* „Du stehst doch drauf.“


und nahm dann M1s Fährte auf. 


Eli: *erleichtert ausatmet* „Puh, Glück gehabt~ IAch hatte einen Moment lang
schon befürchtet, wir müssten uns jetzt grottigen Hetero-Sex antun, aber wenn
er M1 nachstreunert, wird ja alles gut.“
Arin: „Ziemlich bezeichnend für ihn, dass er auf Anhieb den Kerl will, statt
der unsagbar heißen Blondine. Aber na ja, so gesehen gab es im Manga nie
besonders viele Hinweise darauf, dass er überhaupt hetero ist, ganz im
Gegenteil. Zumindest fallen mir keine ein.“
Dando: „Der Witz ist ja, dass er nicht der Einzige in dem Manga ist, für den
das gilt.“ >_> „Pah, das ist doch auch alles nur billige
Vermarktungsstrategie dieses geldgierigen Verlags und Autors, oder glaubt ihr
ernsthaft, die Fans lesen das noch, weil der Plot so spannend ist?“


"Ich habe noch nie einen anderen Mann berührt, ich frage mich wie das ist."
sagte Gaara mit einem dreckigen Grinsen, 


Arin: „Im Grunde so, als würdest du es dir selbst machen, Garry, nur mit dem
Unterschied, dass du zur Abwechslung mal Gesellschaft hast. Für dich ja eine
sehr, sehr seltene Erfahrung.“
Dando: „Es gibt bestimmt so manches, das er noch nie berührt hat, wie etwa
ein Starkstromkabel. Fragt er sich nun auch, wie das ist? Macht dieses Gas nicht
nur geil sondern auch omnisexuell?“
Eli: „Als nächstes kommt dann wahrscheinlich ein Huhn dran ... oder die
Wand.“


der Braunhaarige hatte indessen eine Wand im Rücken und konnte nicht weiter
zurück. 


Dando: „Mit einer Wand im Rücken könnte ich auch nicht mehr laufen.
Erstaunlich, dass er da überhaupt noch lebt.“


"Ich hab wieder nen Hebel gefunden! Und nur 4 Magazine verbraucht!" drang
plötzlich Laras schreckliches Organ heran, 


Arin: „Seit wann sind wir eigentlich bei 'Die Nanny', dass Laras Stimme zu
einem Running-Gag geworden ist, nur schlechter als im Original?“ 


gefolgt vom üblichen Wandverschiebungsgeräusch. 


Dando: *grmblgrgrgrschrtschgrmbl*
Eli & Arin: „...?“
Dando: „Frosch im Hals.“ *neue Zigarette anzündet*


Vor M1 schoben sich 3 Wände empor, die ihn von Gaara und M2 abtrennten.


Dando: „Was für ein unglaublicher Zufall.“


Hinter ihm öffnete sich ein anderer Gang, der von der Sexgaskammer weg führte.
"Puh, gerade noch mal Glück gehabt." sagte der Braunhaarige erleichtert. 


Eli: *als M1* „Puuh, ja, jetzt bin ich von meinen Kollegen getrennt, die
gleich richtig zur Sache gehen werden ... iih, hetero! ... und stattdessen ganz
allein in diesem Tempel voller Sexfallen gefangen. Da hab ich ja wirklich noch
mal Glück gehabt!“ ^^


Das währe ja auch... Er und Gaara, die zusammen ungezwungenen Sex
hätten....... 


Dando: „Ja, genau, das wäre ja auch. Und stellt euch vor, jemand schreibt
auch noch eine FF darüber und lädt es hoch...“
Arin: „Obwohl er es hätte schlechter treffen können, ich kann es nur noch
mal betonen! Beispielsweise mit Kankuro ... dem hässlichen Vogel.“ *seine
fesche Haarsträhne zur Seite schüttelt*


..... 
..... 
.stille. 
..... 
.....


Dando: „Ist das noch viel?“
Arin: „Ja, noch fünf A4-Seiten.“

 
"NAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIN!"


Eli & Dando: „NAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIN!“
Eli: „Noch so viele Seiten, Dando!“ D8
Dando: „Was hast du uns da nur aufgehalst, verflucht?!“


schrie M1 aus Leibeskräften, durch die Erschütterung rieselte im ganzen
Schloss Staub von der Decke.


Dando: „Ja, schön, die dritte Erschütterung der uralten Ruine, ausgelöst
durch die Stimme eines miesen Charakters. Wann stürzt das Ding denn endlich mal
ein?“
Arin: *gehässig kichert* „Tja, wenn M1 nur ein bisschen intelligenter wäre,
und vielleicht auch keine gespaltene Persönlichkeit hätte, hätte er gleich
gemerkt, dass er es eigentlich ja doch wollte, nicht wahr? Dass er nun nicht
mitmachen darf, hat er sich wirklich selbst zuzuschreiben.“


"Hmmm..... Naja, wen er sich das eher überlegt hätte, währe das jetzt nicht
passiert."


Dando: „Ach was.“ *abwinkt* „Ich wette, diese komischen Wände wären auch
mitten im Raum aufgetaucht und hätten ihn in einer luftdicht abgeriegelten
Kammer eingeschlossen, Hauptsache, der Kerl wird aus dem Weg geräumt ... nicht,
dass ich was dagegen hätte, dass M1 aus dem Weg geräumt wird. Wieso kommt der
denn eigentlich vor?!“


sagte der Rothaarige bedauernd, dann drehte er sich um und ging auf M2 zu. 
"Nun muss ich mich wohl mit dir begnügen." 


Dando: „Der 'muss' hier eigentlich gar nichts, aber er tut es trotzdem...“
Eli: „Wenn Basy hier wäre, würde sie sich vermutlich total über Sexismus
aufregen, und da alle Männer Schweine sind.“


sagte er ruhig. 


Arin: „Und einmal mehr frage ich mich, wie man etwas ruhig sagen kann, aber
gut, das ist auch so ein Mysterium, das ich mit meinem begrenzten
Nicht-Autoren-Verständnis nie werde erfassen können. Ich Dummerchen aber
auch.“


Der Blonden wurde plötzlich heiß. Sie war in der Wüste, ihr war schon den
ganzen Tag lang heiß... 


Dando: „Leider ja nicht heiß genug...“
Arin: „Ja nee, sag bloß. Hast du das ganz alleine bemerkt, M2? Verwunderlich,
wo du doch den Großteil deiner Arbeitszeit damit beschäftigt warst, Gaara auf
den Arsch zu starren.“


Doch diese spezielle Art von Hitze wusste sie wohl einzuordnen. 


Dando: „... Menopause?“
Eli: „Laut Goe bezeichnet man die Hitze als Gehirnbrand und sie entsteht, wenn
sich das Gehirn langsam aber sicher aufspaltet, in Form einer schwachen
Kernreaktion. Angeblich wären zwei von vier Charakteren gehirnbranding, was
sich unter anderem in seltsamem Verhalten, eigenartiger Sprache und Unzucht
zeigen kann. Unzucht mit Leuten, die man kaum kennt, Dando!“
Dando: „Seltsames Verhalten und eigenartige Sprache, hm?“ 
Eli: „... oh.“ *blinzel* „Verfluchtes Eigentor!“ \(>)0</
Arin: „Wird dir im Kopf schon warm, Eli?“
 

"Oh nein, das muss dieses Gas sein!" sagte sie. 


Eli: *als M1* „Oh, nein, das Gas wirkt jetzt doch, wie überaus
entsetzlich!“ *sich auszieht* „Erbarme dich meiner, oh Herr!“ *sich nackig
hinlegt*
Arin: „Ja, genau, das Gas ist dafür verantwortlich und nicht etwa die
Tatsache, dass sie ihm die ganze Zeit schon hinterhergedackelt ist wie eine
läufige Hündin. So ein Mist aber auch!“ )=


"Was hast du? Setzt es endlich ein? Dann wehre dich nicht dagegen." sagte der
Rothaarige ruhig. Er hatte sie erreicht, stand nun lässig vor ihr. 


Arin: *als Gaara; total lässig* „Hey, Baby, willst du mal mein Sandmännchen
sehen?“


Langsam hob sich seine rechte Hand, zögernd und dennoch zielstrebig


Dando: „Und jetzt kommen die Widersprüche, bis der ganze Mist am Ende nur
noch ein grauer, schwülstiger Brei ist, in dem es um sonst was geht, nur nicht
um Sex. Ich sehe es kommen...“
Arin: „Die hier bestimmt auch bald.“ °^°


glitt das schlanke Gliedmaß


Arin: „Gnihihiii~ Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.“ *Lolli lutscht*


auf den Kopf der Blonden zu, berührte sie dann auf der Wange und strich selbige
langsam ab. 


Arin: „Hm, hm, hm, normalerweise bin ich ja recht tolerant, aber DER Fetisch
scheint mir dann doch etwas zu krass zu sein, um nicht verboten zu gehören.“
>_>
Eli: *als Gaara; streicht M2 genüsslich die Wange ab* „Das macht mich so
geil. Bluuut! Wehre dich nicht dagegen! Nimm es an!“


Kleine Blitze schienen sich durch den Körper der Blonden auszubreiten, schlugen
in den entlegensten Winkeln der zierlichen Gestalt ein. 


Dando: „Faszinierend. Ich wusste gar nicht, dass Gaara auch
Elektrizitäts-Jutsus beherrscht.“ 
Eli: „Wenigstens befriedigt er sie nicht mit seinem Sand, so wie damals bei
Feuerfee.“ 


Scharf sog sie Luft ein, spürte sofort wie ihre Beine zu zittern begannen. Ihr
war fürchterlich heiß, umso mehr fühlte sie, wie kühl Gaaras Körper war.
Das war sehr ungewöhnlich, dennoch angenehm. 


Eli: „Aber vor allem ungewöhnlich, wo er ja auch in der Wüste lebt und einen
langen Mantel trägt.“ (°)3°
Dando: „Wenn der so kühl ist, stimmt irgendwas mit der Durchblutung nicht,
und dann frage ich mich, wie er einen hoch kriegen will.“
Arin: „Ach, wer will so was denn schon hinterfragen? Hauptsache, es werden
möglichst viele Widersinnigkeiten in die Sexszene eingebaut, um hervorzuheben,
wie unglaublich speziell und besonders alles doch ist. Nichts ist doch schöner,
als ein wortwörtlich eiskalter Liebhaber, der einen mit seinen toten Händen
streichelt und einem das Gesicht abreißt.“
Kommentatoren: „Oh, Edward~“


Sie schloss die Augen, legte den Kopf zurück und fühlte die Harte Wand an
ihrem Rücken,


Eli: „Falls sie mit dem Kopf dabei gegen die Wand stieß, gab es vermutlich so
einen hohlen, dumpfen Laut, gefolgt von einem Echo.“


gleichsam mit Gaaras sanfter Berührung in ihrem Gesicht. Seine Finger strichen
ihren Hals entlang, wanderten dann in ihren Nacken und verharrten dort, ihren
Griff merklich, aber dennoch sanft verfestigend. 


Dando: „Bla, bla, bla. Toll. Sie fühlt also was. Und nun? Jede noch so sanfte
Berührung ist 'merklich', da man es ganz einfach mitbekommt, vor allem in so
einer Situation. Was ist denn daran bitte so erwähnenswert?“ 
Arin: „Also, wenn das jetzt so weiter geht, spule ich vor. Ich will hier
endlich mal Sex lesen!“ :o 


Mit einem Ruck zog er sie von der Wand und an sich, eher überrascht keuchte
sie


Arin: *als M2* „Uuh, wie kann er es nur wagen, mich an sich zu ziehen? Das
überrascht mich voll!“


und öffnete den Mund. Gaara bemerkte dies, hatte er es doch erwartet. 


Dando: „Bin ich eigentlich der Einzige, der hier langsam Aggressionen
bekommt...? Gaara bemerkte dies, hatte er es doch erwartet, bla, bla, bla!
GRRR~“ *Zigarette anzündet*
Arin: „Einer deiner zahlreichen Komplexe, Danny?“ 
Dando: „Nein! Nur vollkommen absurdes Geschwafel und aufgeblasene,
schwülstige Kuschelfantasien auf Frauenroman-Niveau!“
Arin: „Das ist allerdings wahr, mein Lieber, das ist allerdings wahr...“
Eli: „OIch glaube, ihr habt beide ein Problem damit, dass die zwei sich lieben
... oder so.“ (>)_>


Und ehe M2 es sich versah, pressten sich seine Lippen auf die ihren,


Kommentatoren: „Nommm nom nom nom nom nom~“


jegliche Laute der Überraschung in einem Ungleichnis von Hitze und Kälte
versiegelnd. 


Arin: „Die schwülstige Umschreibung der Situation rettet den Inhalt nicht vor
seiner Sinnlosigkeit. Abgesehen von der Abartigkeit, dass Gaara überhaupt
sexuell erregt ist.“
Eli: „Vermutlich hat es auch ganz laut gezischt, als Heiß auf Kalt traf, und
wenn jetzt noch die Luftfeuchtigkeit in ihren Mundhöhlen dazu kommt, herrschen
die perfekten Bedingungen für einen Hurrikane, der sie zerfetzen und die FF
beenden wird.“ (°)3°
Dando: „Das wäre wenigstens endlich mal erwähnenswert.“


Sofort drang seine Zunge in ihre Mundhöhle ein,


Kommentatoren: „Wie romantisch.“ *kotz*
Arin: „Korrekt müsste es natürlich heißen: Wie ein dürstender Reisender,
kurz vor dem Ertrinken, fand Gaaras rosig schimmernde Zunge ihren Weg in M2s
hoffnungverheißende Oase der Sinnlichkeit, tauchte dankbar ein und labte sich
in der feuchtwarmen Geborgenheit ihrer Lippen, die Hitze der Wüste spürend und
M2 noch fester gegen die harte Wand drückend.“ 
Dando: „Ja, oder einfach: Schlabbernd schleckten sie sich ab. Punkt.“


weich und anschmiegsam fühlte sie sie, als sie sich an ihre eigene schmiegte. 


Arin: „Das klingt nicht wie ein Kuss, sondern wie zwei Nacktmulle, die sich
aneinander kuscheln und lieb haben.“


Zunächst nur sanft und zögernd, dann immer verlangender und auffordernder
bewegte er sein Organ in ihrem Mund,


Dando: „Komm schon, gib uns noch mehr heiße Details. Und jetzt beschreib, wie
er von innen gegen ihre Wange drückt und sie sich nach außen wölbt.“


und sie kam der Aufforderung dankbar nach. 


Eli: „Vermutlich ist sie sehr, sehr einsam.“ (>).>
Arin: „Natürlich. Nichts ist doch schöner, als endlich von diesem Gott in
Menschengestalt gegen die Wand gedrückt und zum Kuss genötigt zu werden, da er
mit seiner Willenskraft nicht mal einen Fingerhut füllen kann und von ein
bisschen rosa Nebel gleich zu einem triebgesteuerten Lustmolch verkommt.“ 
Dando: „Normalerweise würde ich dich jetzt ja auslachen, weil DU dich über
triebgesteuerte Lustmolche beschwerst, aber in dem Fall...“


Ineinander verschlungen standen sie nun da, küssten sich leidenschaftlich und
innig, eins mit Einander und mit der Hitze der Wüste werdend. 


Dando: „Wenn sie nur wenigstens endlich mal verdursten würden, oder
fortgeweht, wo sie ja schon eins mit der Wüste werden, aber nein...“
Arin: *Popcorn auf Mattscheibe wirft* „NICHT ÜBERZEUGEND GESPIELT! Ich will
Pornos bei bei denen die Figuren zumindest so aussehen, als hätten sie Lust
aufeinander!“  
Eli: „Fehlt nur noch, dass Gaara M2 mit der Zungenspitze über die Zahnreihen
streicht und um Einlass bittet, den sie dann natürlich gönnerhaft gewährt.“
(>)3> „Und wenn sie sich dann lösen, sind ihre Zungen verknotet.“


Kurz ließen sie von einander ab, 


Eli: „Vermutlich bildet sich währenddessen der bei Hentaibildern so beliebte,
obligatorische Sabberfaden, der zwischen den Zungenspitzen in eine recht
unpassende Länge gezogen wird, nur um sich in einem einzelnen Tropfen in der
Mitte zu sammeln. Ist das nicht unglaublich erotisch?“
Dando: „Ja, so unglaublich erotisch, ich glaub's gar nicht.“ 


raubte ihnen der Tanz ihrer Zungen doch den Atem. 


Arin: „Ja nee, is klar. Ich könnte jedes Mal kotzen, wenn ich Klischeesatz
Nr. 37 lese. Ein Kuss raubt einem nicht den Atem, das ist ganz einfach totaler
Unsinn! Außer natürlich, die hormongesteuerten Triebsklaven sind so blöd,
dass sie wegen ein bisschen Zungenkuscheln zu Atmen vergessen, und das wäre
schon sehr erbärmlich.“
Dando: „Ich korrigiere mich: JETZT haben wir das Niveau von erotischen
Frauenromanen erreicht. Darf ich fragen, was für ein Tänzchen es war?
Stepptanz oder doch der Todestango?“


Tief blickte M2 in die Augen des Rothaarigen. 


Dando: „... tief griff der Autor in die Klischeekiste, um auch ja nichts
auszulassen.“


In ihren nahm er einen seltsamen Schimmer wahr, der besorgt wirkte. 


Dando: „Blanke Abscheu und Ekel spiegelten sich darin, Angst davor, dass es
weitergehen würde und resignierend die Erkenntnis, dass sie nicht länger
Herrin ihres Körpers war, sondern Sklavin einer höheren Macht, die auf
überflüssige Adjektive und ausgewalzte Beschreibungen selbst minimalster
Handlungsabläufe stand.“


"Was hast du, gefällt es dir nicht?" fragte er lieb. 


Kommentatoren: „LIEB?!“
Eli: „Ein neuer Level des OoC bei Gaara wurde erreicht. Aber später kann der
Autor vermutlich alles auf sein kleines Plotdevice schieben und sich den Kopf
aus der Schlinge ziehen, indem er behauptet, die Charaktere hätten der
Situation entsprechend gehandelt.“
Dando: „Eine erschütternde Erkenntnis, dass so was noch legal ist.“


"Doch schon... irgendwie. 


Arin: „Sehr überzeugend, Kindchen. Setzen, sechs! 'Irgendwie' ist die kleine
Schwester von 'nein', aber wen wundert es, dass die Kussattacke nicht mal einer
ausgetrockneten Schabracke wie M2 gefällt? Gaara muss echt mies sein.“
Eli: „Dando, gefällt es dir, wenn wir uns küssen?“
Dando: „Ja, schon ... irgendwie.“
Eli: )=


Aber ich mache mir Sorgen um M1 und Lara."


Eli: *als Gaara* „Wie, wenn wir uns küssen, denkst du an M1?!“
Arin: *als M2* „Oooh, es tut mir leid, ich schwöööhöre, wir haben nichts
zusammen!“
Eli: *als Gaara* „Du miese Schlampe! Wie lange geht das schon, häh?! Und ich
dachte, du liebst mich!!! ... seit fünf Minuten.“

 
"Ach, denen wird es schon gut gehen." sagte Gaara motivierend. "Sicher haben sie
genauso viel Spaß wie wir eben."


Arin: „Klar, M1 wurde in einem winzigen Raum eingeschlossen, der sonstwohin
führt und die Hauptfigur der Serie, die wohl niemals eine Hauptfigur in dieser
FF wird und für deren Anwesenheit es nicht den Hauch eines nachvollziehbaren
Grundes gibt, ist ziemlich rasch von der Bildfläche verschwunden.“
Eli: „Wenn man das jetzt wieder auf Gaara und M2 überträgt, ist es
eigentlich nur ein weiteres Indiz dafür, wie mies M2 und er sich küssen ...
iih, hetero! ... denn die zwei haben garantiert keinen Spaß. Das kaufe ich
denen einfach niacht ab.“ (>).>


Erneut zog er sie an sich und ihre Lippen an die Seinen. 


Arin: „Genau, scheiß auf die anderen beiden! Wer interessiert sich schon für
den latent Homosexuellen und den überflüssigen Busenbomber, den man genauso
gut auch hätte weglassen können, wenn man hier schön fröhlich rummachen
kann?“
Dando: *mit den Zähnen knirscht* „Ich hasse diese FF...“


Lara steckte ihre Waffen weg und betrat den Raum, der sich geöffnet hatte. 


Dando: „Oh! Ja, danke! Hoffentlich findet so viel wie möglich vom
M2/Gaara-Plot offscreen statt. Da pass ich doch lieber Lara auf, wie sie ein
paar Hebel findet und sinnlos in der Gegend rumballert.“


In Mitten der großen Kammer stand eine reich gedeckte Tafel, allerlei
Köstlichkeiten boten sich auf ihr dar. "Hmmmmmmmmm, Köstlichkeiten!" stöhnte
die Braunhaarige sabbernd, und fraß wie eine Kuh. 


Dando: „Vielen Dank für diesen unglaublich lustigen Einschub. Das Humor-Genre
ist definitiv gerechtfertigt.“ *headdesk*
Eli: „Sie schlang ihre außerordentlich lange Zunge um einen Büschel Gras,
riss ihn ab und zerkaute ihn sehr langsam? Das muss lustig ausgesehen
haben...“
Arin: „Ich gebe zu, ich kenne mich im Grabräuber-Business nicht so gut aus,
aber isst man einfach so das Zeug, das in einer Jahrhunderte alten Ruine auf
einem Tisch herumliegt? Das schreit doch geradezu nach einer Falle! Außer
natürlich, Lara hat eine Vorliebe für Trockenobst – und ich meine wirklich,
wirklich trocken – und proteinreiche Insekten, die seit Generationen darin
nisten. Alles schön kross, da freut sich das Gebiss. Oder aber, sie liegt
einfach dehydriert in einer Ecke und halluziniert sich das nur zusammen.
Immerhin hatte sie nie eine Wasserflasche dabei, oder?“
Eli: „Nein. Nur diese gigantischen Flüssigkeitsspeicher, wie bei einem Kamel
... iih, Brüste!“


Oh man, wo führt das nur hin? dachte sich M1, als er um die 5te Ecke bog.


Dando: „Oh nein, jetzt bekommt der sterbenslangweilige M1 auch noch
Screentime... Zum Glück gibt es nicht noch mehr Nebenrollen, die man in der
unpassendsten Situation einwerfen könnte.“
Eli: „Vermutlich läuft er im Kreis und das war früher der 'Gang der
mehrfachen Höhepunkte' oder so, in dem die Priester die Mondstrahlen
bündelten, um sich an ihren sexuellen Energien zu laben, indem sie immer und
immer wieder durch einen fünfeckigen Gang rennen. Komische Leute.“ (o).ô


Und da hätte er doch Sex mit Gaara haben können... aber nein, er musste hier
Laras Job tun, während die irgend etwas fraß, wie er wetten könnte.
So wie immer. 


Dando: „Denn das kommt bei Tomb Raider ja auch ständig vor.“
Eli: „Hach ja... Er kennt den Lara-Klon einfach ganz genau! Sie sind sich ja
so nah.“ (*)_*

 
Vor ihm tauchte ein lebendes Skelett auf, begleitet von einem düsteren Lachen.



Arin: „Und zwar lachte es ihn aus, weil er hier mitspielte. Oder uns, weil wir
das lesen.“
Eli: „Oh cool, ein lebendes Skelett kommt auch noch vor und es lacht düster!
Aber wahrscheinlich ist das nur der Wind.“
Dando: „Ja, oder einfach ein weiteres 'Humorelement'...“


Seltsamerweise trug es kein Schwert in der Hand, so wie er es erwartet hätte.


Dando: „... seltsamerweise wurde die FF von Szene zu Szene immer dümmer,
obwohl man das bereits nach dem Sexgas nicht mehr erwartet hätte.“
Arin: „Hey, ich wette, es ist ein Dildo.“
Eli: „Ach nein, wie kommst du nur darauf?“


Statt dessen umklammerten die knochigen Hände einen hölzernen Dildo, der
wirkte als hätte er bereits mehr als einen Frühling erlebt.


Dando: *headdesk*
Arin: „Ouh, yes~ Der ist bestimmt so richtig schön fleckig und verdreckt ...
also, wenn man sich das Schätzchen nicht umgehend rektal einführen möchte,
weiß ich auch nicht. Aber hey, mich würde es wundern, hätte das Skelett einen
neuen Dildo. DAS wäre ja wohl viel seltsamer!“ :o
Eli: „Vermutlich ist es ein wiedergeborener Priester der Lust oder so, und er
hat gespürt, dass nach Urzeiten wieder Wesen mit einer Libido im Schloss der
unzüchtigen Gedanken umherstreifen. Da will er sich natürlich gleich mit ins
Vergnügen werfen und hat ein Spielzeug mitgebracht.“ 


"Tse, wie immer eben." 


Arin: „Ja, klar, wie immer eben, weil das ja auch ständig passiert, dass man
von dildoschwingenden Skeletten angegriffen wird, während es die Partnerin drei
Kammern weiter mit jemandem treibt.“ >__> „Passiert mir ja auch immer
wieder, da wundert mich nichts mehr.“


sagte er genervt und ging in Kampfposition.


Eli: „Wahrscheinlich öffnet er jetzt seinen Gürtel und dreht dem Skelett den
Rücken zu, nur um daraufhin in die Hocke zu gehen. Oder aber, er holt seinen
Lümmel raus, um mit dem Skelett zu fechten! OIch weiß nucht, was ich weniger
gern lesen würde.“ *schauder*

Doch ehe es nun endlich mal zur Sache geht ... oder auch nicht ... drückt Eli
auf STOP.

Eli: „Dando, ich muss mal pullern!“
Dando: & Arin: „Eh...“
Dando: „Dann geh halt. Meine Güte.“ O__o
Eli: „Juhuuu!“ *tänzelt nach draußen* „Lalala~“
Arin: „Nimm aber einen Knüppel mit, für den Fall, dass dir Brilly auflauert
und dich ermorden will, weil du die Hälfte seines Joghurts gegessen hast!“ 
Eli: „Ach Quatsch! Goe würde mir nie was tun, wir sind uns doch nah!“
*zieht die Tür ins Schloss*
Arin: „So. Und jetzt?“ 
Dando: „Jetzt werden wir uns emotional auf diese Sexszene vorbereiten ...
beziehungsweise das, was stattdessen auf uns zukommt. Schweigend.“ 
Arin: „Du bist so langweilig.“



---

Hach ja. 
Da gibt's noch 'nen dritten Teil, liebe Leser, aber da kürzen wir vermutlich
den redundantesten Unsinn raus, damit das hier nicht zu lang wird. Was
natürlich nicht heißen soll, dass wir was von der Sexszene rausschneiden,
sodass es nicht adult wird, denn DA brauchen wir uns keine Sorgen zu machen.
Nächstes Mal: Synonyme aus der Hölle. 

Wir hoffen jedenfalls, dass es euch gefallen hat. Natürlich freuen wir uns auch
sehr über Kommentare von euch.



      Kapitel 3: Plothole Raider 3: Bewilderment - Synonyme aus der Hölle
      -------------------------------------------------------------------


Das dritte Kapitel...
Übrigens kommt überraschenderweise doch noch ein viertes, liebe Leser, denn
obwohl der Großteil der schrecklichen Sexszene (die ich zur Sicherheit um
einige wenige explizitere Sätze gekürzt habe, in der Hoffnung, dass das
Kapitel nicht adult geschaltet werden muss) mittlerweile durch ist, fehlen ja
noch der späääktakuläre Failgasmus und dieses komische Artefakt ... bei dem
sicherlich keiner erraten kann, was es sein wird. 

Wir wünschen euch jedenfalls viel Spaß.

---


Während Eli noch für kleine Monokelträger muss, hocken Arin und Dando in
seinem Zimmer herum und unterhalten sich. 

Arin: „Hm... Irgendwie wird das nichts mit Brilly und mir.“ 
Dando: *genervt seufzt* „Könnte daran liegen, dass er nicht schwul ist, was
er dir ja auch nur gefühlte tausend Mal sagte.“
Arin: „Ach, Quatsch, alle Menschen sind von Natur aus bi-sexuell! Der soll
sich nicht so anstellen, dieser prüde Stockfisch ist doch sowieso noch Jungfrau
und hatte keinerlei Erfahrungen auf dem Gebiet. Dem würde ich schon zeigen, was
man so alles machen kann~ Alles rein freundschaftlich, versteht sich.“ :3 
Dando: *facepalm* „Als ob du, mit diesen zwei Mitleidsnümmerchen, die du
bisher hattest, von großartig viel Erfahrung sprechen könntest. Und da du ja
so unglaublich bi-sexuell sein willst, könntest du es zur Abwechslung auch mal
mit einem Mädchen versuchen, nicht immer nur bei zwei Jungs, von denen du
bereits weißt, dass sie nichts mit dir anfangen wollen.“ *Zigarette anzünd*
„Kein Wunder, dass dich insgeheim alle scheiße finden.“ <_<
Arin: *gasp* „Hey, wenigstens finde ich mich selbst nicht scheiße, da mir
meine Eltern keinen Namen gaben, der von Hass und Verachtung zeugt.“ >_>
Dando: „Aha. Warte, du meinst diese Eltern, die sich nie auch nur einen Dreck
um dich geschert haben? Da dürfte sogar ich mehr elterliche Liebe erfahren
haben, und ich hab meine Erzeuger nie persönlich gekannt.“ <_< 
Arin: *vergnügt kichert* „Touché~“ 
Dando: „Immer wieder gern.“ 
Eli: „OIch frage mich manchmal, warum ihr eigentlich befreundet seid.“
Dando & Arin: „Wir Arschlöcher müssen eben zusammen halten.“
Arin: „Seit wann bist du eigentlich wieder da? Wir haben gar nicht bemerkt,
wie du wieder rein kamst.“ 
Eli: „IAch habe mich rein geschlichen, da ich es voll drauf habe.“
(￣)ت￣ 
Dando: „Toll. Dann lasst uns endlich mal mit diesem Schund hier weitermachen,
damit wir fertig werden.“ 


Vor ihm tauchte ein lebendes Skelett auf, begleitet von einem düsteren Lachen.
Seltsamerweise trug es kein Schwert in der Hand, so wie er es erwartet hätte.
Statt dessen umklammerten die knochigen Hände einen hölzernen Dildo, der
wirkte als hätte er bereits mehr als einen Frühling erlebt. 


Dando: „... seltsamerweise kamen in der FF bisher weder Hentai- noch
Humorszenen vor, obwohl man das so erwartet hätte. Stattdessen reihte sich Satz
an Satz und ergab einen einheitlich grauen Brei, der wirkte, als wäre er weder
durchdacht noch liefe er auf etwas Bestimmtes hinaus.“


"Tse, wie immer eben." sagte er genervt und ging in Kampfposition. 


Arin: „Genau, wie immer eben, da M1 ja bestimmt regelmäßig von
holzdildoschwingenden Skeletten bedrängt wird. Ich weiß ja nicht, wie ihr das
seht, aber die Kohle, die er von Lara bekommt, falls sie ihn überhaupt bezahlt,
denn daran hab ich auch so meine Zweifel, kann es nie und nimmer wert sein,
jeden Abend mit einem Holzsplitter im Arsch ins Bett zu gehen.“


Gaara ließ von M2s Lippen ab und wandte sich ihrem Hals zu, heiß und
verlangend hauchte er ihr einen Kuss nach dem anderen auf die zarte Haut, die
mit einem dünnen, salzigen Film überzogen war. 


Dando: „... der Autor ließ von sinnvollen und erotischen Ideen ab und wandte
sich dem Geschwurbel zu, ungelenkt und fragwürdig schmierte er einen Buchstaben
nach dem anderen auf das weiße Blatt, bis es mit einem inhaltlich dünnen,
faden Text überzogen war.“ 
Arin: „Dünner, salziger Film?! Oh, ja, das ist so heiß...“ *würg*
„Hoffentlich kommt jetzt nicht auch noch, wie Gaara ihr den Schmalz aus den
Ohren lutscht und den Zahnbelag von den Zähnen rubbelt.“


Hemmungslos und gierig leckte er über ihren Kehlkopf, saugte sich dann erneut
für Sekunden fest und hinterließ einen zarten Rotschimmer auf ihr.


Arin: „Bisschen femininer wäre es ja, würde M2s Kehlkopf nicht so
hervorgehoben, immerhin sieht man den bei Frauen kaum. Aber Gaara hat ja schon
bewiesen, dass er eher auf männliche Merkmale steht.“
Eli: „Vermutlich wird M2 triefen wie ein Waschlappen, wenn sie hier fertig
sind, so hundeartig wie er sie abschlabbert, und das blonde Haar, dass ihr bis
zur Hüfte reicht, wird auch ganz verklebt mit irgendwelchen Flüssigkeiten
sein. Langsam frage ich mich, warum ich das eigentlich lesen wollte...“ 

 
Die Blonde war wie gelähmt,


Arin: „Soll ja hin und wieder vorkommen, wenn man kein Gehirn hat, was?“ C:


war sie sonst stark und selbstbewusst, 


Dando: „Also, sofern man mit Stärke und Selbstbewusstsein Geläster über die
eigene Arbeitgeberin, während sie daneben steht und vollkommen belanglose
Kommentare meint?“


war sie nun Wachs in den Händen des KazeKage. 


Arin: „Und da Garry hier ja 'nen Special-K hat, wird das zweite K auch groß
geschrieben, immerhin ist er doch so toll und alles.“ 
Eli: „Sie sollte wahrscheinlich froh sein, dass sie noch nucht geschmolzen
ist, so heiß wie das hier zugeht.“
Dando: „Klare Sache, schließlich wird jede noch so feministische Frau zu
einer unterwürfigen Sexsklavin, solange ihr Angebeteter eben nur entsprechend
gut aussieht. Scheiß-Fickgesellschaft!“


Mit einem Ruck drückte er sie gegen die Wand und sich an ihren Leib, deutlich
konnte die Assistentin die Erregung des Rothaarigen fühlen, wie sie durch den
dünnen, weichen Stoff seiner Kleidung in ihren Schoß drückte. 


Dando: „... mit einem Ruck drückte er ein weiteres Klischeewort in seine FF,
das in keinem Werk dieser Gattung fehlen durfte. Deutlich konnte man den Eifer
des Autors fühlen, der sich durch die ausgewalzten, bis ins unendliche
gedehnten Beschreibungen selbst kleinster Handlungsabläufe abzeichnete.“


Keuchend sog sie nach Atem, presste den Kopf in den Nacken, um möglichst viel
von ihrem Hals preis zu geben, und gab sich ihrerseits den feurigen Berührungen
des Rothaarigen hin. 


Arin: *summt* „Burn, baby, burn~ Disco inferno~“


Irgendwann schob er seine Hände unter ihren Po und hob sie hoch, wie ein
Spielzeug


Eli: „Wenn sie ein Spielzeug wäre, wäre sie vermutlich eine luftige
Gummipuppe zum aufblasen.“
Dando: „Selbst das wäre noch zu intelligent für M2...“


packten seine starken Arme ihren zierlichen Leib


Malik: *als Stimme in den Gedanken der Kommentatoren zu hören ist*
*aufbrausend* „Welche starken Arme denn bitte?!“ *sachlich* „Nach
Shippuuden-Stand ist Gaara 166 cm groß und wiegt gerade mal 50 kg, demnach hat
er einen BMI von 18 und ist eher dünn. Der Typ kann gar keine starken Arme
haben, schon allein, da er sich hauptsächlich auf Ninjutsu spezialisiert, nicht
auf Taijutsu. Außer natürlich, man war hier so kreativ, dass Gaara mal
kurzerhand zwei Meter groß und muskulös wie ein Stier wird.“ 
Arin: „Huch? Malky? Stalkst du uns schon wieder?“ 
Malik: *zufrieden* „Ja, mit Hilfe meiner überragenden, mentalen Fähigkeiten,
beobachte ich euch schon eine ganze Weile.“
Dando: „Warum bewegst du deinen Arsch dann nicht her und unterstützt uns?“

Malik: *sachlich* „Weil ich gerade ein Bad nehme.“ 
Kommentatoren: *drop*


und trugen ihn auf ein Steinernes Podest, 


Eli: „Also tragen Gaaras Arme M2 weg und er steht noch an der Wand? Bestimmt
so ein Sandjutsu, wie das, mit dem er sich immer ein Auge rauszieht und es in
der Luft schweben lässt. Muss komisch aussehen.“ 
Malik: *vergnügt* „Ja, allem voran natürlich, da M2 hier als blonder Klon
Lara Crofts dargestellt wird und demnach alles andere als zierlich wäre, ganz
zu schweigen vom Größenunterschied.“


welches in der Mitte des Raumes stand. Wie eine Opfergabe legte er sie nieder,
betrachtete sie einen Moment und strich dann mit einem Finger über ihren
Oberkörper. 


Arin: „Okay...? Jetzt wird es plötzlich wieder ein bisschen seltsam. Wo er
ihr ja vorhin auch schon das halbe Gesicht abgerissen hat, wenn ich mich richtig
erinnere.“
Eli: „Vielleicht will er sie ja wirklich opfern! Opfern, um den uralten
Liebesgott wiederzubeleben, der im Schloss der unzüchtigen Gedanken begraben
liegt, und dann kann Gaara die Herrschaft über alle Pairings der Welt an sich
reißen oder so.“ 
Malik: *klugscheißerisch* „Nun, seinem Zitat aus Kapitel 97 nach, existiert
er ausschließlich, um Menschen zu töten. So gesehen, wäre er wenigstens etwas
IC, denn das bisschen Charakterentwicklung, das er ansonsten hatte, scheint hier
völlig ausgelassen worden zu sein ... oder hatte zu dem Zeitpunkt noch nicht
stattgefunden, denn wir wissen ja nicht, wie alt die FF ist.“ 


Das kurze Top gab viel von ihrer Haut preis, weshalb sie seine kühle Berührung
auf ihrem Bauch fühlen konnte. 


Dando: „... die zahlreichen, redundanten Worte gaben viel von der faktischen
Belanglosigkeit des Textes preis, weshalb man sie auf den ersten Blick erkennen
konnte.“
Eli: „Die Berührung hätte sie vermutlich auch gefühlt, hätte sie ein
langes T-Shirt angezogen, außer natürlich, ihre Kleidung besteht aus
Metall.“ (>).> 


Keuchend nahm sie wahr wie er ihren Nabel umkreiste, 


Arin: „Na klar, was auch immer du sagst. Entweder merkt man hier, dass ein
völlig unerfahrener Schreiber am Werk war, oder dass die von diesem Sexgas so
weich in der Birne werden, dass selbst simpelste Berührungen höchst sexuelle
Reize erzeugen, die einen in ein keuchendes Wrack seiner Selbst verwandeln.
Sucht euch was aus.“


dann weiter wanderte und seine Hand in ihrer Pants verschwinden lies. 


Malik: *verwirrt* „Also ... Pants, bei uns auch Hose genannt.“
Eli: „Der englische, moderne Einschub sollte das jetzt wahrscheinlich retten.
Schade, dass es nucht funktioniert hat.“


Er suchte ihren Blick, doch gewahrte er das sie die Augen geschlossen hatte.


Dando: „... ich suchte den Sinn in der FF, doch gewahrte ich, dass er sich
schon lange erschossen hatte.“ *blinzel* „Nein, der war mies.“
Eli: „Anscheinend handelt sie bereits nach dem Motto: Augen zu und durch. Da
ich Gaara niacht mag, kann ich ihr das nucht verübeln, jawohl!“


"Sie mich an." bat Gaara zögernd, während seine Hand inne hielt. Zögernd kam
sie der Rauen Stimme nach, öffnete ihre Augen und fühlte sogleich, wie sich
seine Hand erneut in Bewegung setzte. 


Eli: *als Gaara; M2 bisschen fingert*
Arin: *als M2; Augen schließt*
Eli: *als Gaara; hält in all seinen Bewegungen inne*
Arin: *als M2; Augen öffnet*
Eli: *als Gaara; fingert weiter*
Arin: *als M2; Augen wieder schließt*
Eli: *als Gaara; hält abermals in all seinen Bewegungen inne*
Arin: *als M2; mal ganz kurz blinzelt*
Eli: *als Gaara; mal ganz kurz mit dem Finger zuckt*
Arin: *als M2* „Du bist sehr, sehr seltsam, mein Lieber.“


"Was... soll das?"  


Dando: „Fragen wir uns auch, aber ich glaube, wir werden es nie erfahren.
Leider.“


brachte sie keuchend hervor, konnte ihren Blick nicht von seinen grünen Augen
abwenden. Mit wissenschaftlicher Neugier schien er sie zu beobachten, nahm jede
ihrer Reaktionen interessiert in sich auf. 


Malik: *als Gaara; wissenschaftlich* „Der weibliche, hellhäutige Homo
Errectus, sidekickscher Abstammung, scheint in den momentanen FF einen
unbezwingbaren Sexualtrieb zu entwickeln, obwohl er nur ganz kurz mit Sexgas in
Berührung kam und bisher nur flüchtig stimuliert wurde. Was wohl passieren
mag, wenn ich ihr die Klitoris ausreiße? Tut das weh? Ich hätte meine
Skalpelle mitnehmen sollen.“


"Nichts weiter... nur so." sagte er leise, während er ein Blatt ihrer
Liebesblume neckisch zwischen den Fingern zwirbelte. 


Malik: *amüsiert* „Blatt der Liebesblume?!“
Arin: „Also gut, zugegeben, ich bin kein Experte in Sachen 'Frau', aber soweit
ich weiß, heißt Zwirbeln ja so viel wie 'fest zusammendrücken und drehen' und
ich muss mich doch tatsächlich fragen, ob das nicht eher wehtut.“ *gewahrt
die spöttischen Blicke der anderen* „Mist. Kann man das raus schneiden?“


Erneut keuchte M2 auf und riss den Kopf zurück, doch hielt sie ihren Blick auf
seinem.


Dando: „Jetzt müssten noch Blitze zwischen ihren Augen hin und her zucken,
und dann schreit sie unter Schmerzen auf und tritt ihm ins Gemächt.“


Er legte den Kopf leicht schief, sein Mund öffnete sich einen Spalt und ein
sanftes, jungenhaftes Lächeln umspielte seine schmalen Lippen. 


Eli: „Vermutlich ist er noch schwerer gestört, als wir alle anfangs
dachten.“ (>)_>
Dando: „Ich bekomme schon wieder diese komischen Aggressionen... Malik, hast
du mal irgendeine Pille für mich?“
Malik: *abweisend* „Nein, und selbst wenn; ich bin doch gar nicht im Raum,
sondern nur in euren Köpfen!“


"Magst du das?" fragte er nach, sogleich schoss der Blonden die Schamesröte ins
Gesicht.


Malik: *analytisch* „Für mich sieht es eher so aus, als wäre ihr vor lauter
Schock über die Frage eine Ader im Kopf geplatzt.“ 

 
"Ähm, ja... aber das fragt man nicht." antwortete sie. 
"Sorry, ich kenn mich da nur nicht so gut aus." sagte er verlegen.


Dando: „Was geht denn jetzt los? Dirty-Talk für Arme oder was?“
Arin: „Müssen die unbedingt noch reden? Können die nicht einfach endlich mal
zur Sache kommen, wo sie ja eh bereits mit Drogen vollgepumpt wurden?“


M2 antwortete nichts mehr,


Kommentatoren: „GOTT SEI DANK.“


statt dessen keuchte sie laut und krallte ihre Hände auf der Suche nach Halt
zusammen, den sie auf der glatten Fläche nicht fand. 


Eli: „Wahrscheinlich ist ihr jetzt sogar die letzte Sicherung durchgebrannt.
Und Gaara steht die ganze Zeit nur dümmlich grinsend da und macht gar niachts,
sondern sieht mit wissenschaftlicher Neugier zu, wie sie sich langsam selbst
absorbiert.“


"Lass das, hör auf..." sagte sie leise, worauf hin sie einen unschlüssigen
Blick des Rothaarigen kassierte.


Dando: „... 'Lass das, hör auf', sagte sein Gewissen leise, woraufhin es
einen unschlüssigen Blick des Schreibers kassierte.“

 
"Du magst es nicht." stellte er betrübt fest. 
"Doch, aber nicht... so." entgegnete sie zaghaft, und tatsächlich zog sich
seine Hand zurück. 


Malik: *schmollend* „Hätte er jetzt weitergemacht, hätte sie ihn verklagen
können. Mist!“


Wortlos und elegant schwang sie sich vom Podest,


Dando: „... traf Gaara dabei aus Versehen am Kopf, als sie ihr Bein elegant
zur Seite schwang, und schlug ihn somit nieder...“


ihr Haar folgte ihr mit kurzer Verzögerung und schimmerte wie pures Gold im
spärlichen Licht der Sonne. 


Dando: „Was, die scheint immer noch? So lange, wie die hier schon brauchen,
sollte es längst Nacht sein!“


Schweigend trat sie an ihn heran, berührte sanft seine Schultern und drehte
ihn.


Eli: „Und jetzt fängt sie auch noch an, ihn wie einen Brummkreisel zu drehen!
Mädchen sind einfach nur seltsam.“


Sie schmiegte sich an ihn und stellte sich auf Zehenspitzen.


Malik: *verwirrt* „Wie groß ist die denn eigentlich? Oder eher: Wie klein?
Ich meine, Gaara ist maximal 166 cm hoch!“ *resignierend* „Außer
natürlich, er wurde hier kurzerhand zum Hunk transformiert, aber das kann ich
mir nur schwer vorstellen.“ 
Eli: „Ich niacht.“ *stellt sich Gaara als Zwei-Meter-Macho vor,
muskelbepackt und nur in knappen Shorts* „Aber ich mag ihn trotzdem nucht!“


"Pass auf, ich hab was für dich." hauchte sie ihm ins Ohr, während ihre Hände
die Knöpfe seines Mantels öffneten.


Arin: „Dabei ist es ja wirklich erwähnenswert, dass nach all den Zeilen
überhaupt noch Kleidung vorhanden ist.“
Malik: *als M2* „Ich hab einen extra dicken Dauerlutscher mit Sahnefüllung in
meiner Hose, willst du den mal ansehen?“
Kommentatoren: *kollektiv erschaudern*


Dieser gab eines der typischen, minimalistischen Netzhemden frei, welche Ninjas
trugen. 


Arin: „Na toll, erst wird das Ding als Hentai/Humor vorgestellt und dann kommt
von beidem das Gegenteil vor, und jetzt tragen die Netzhemden auch noch Ninjas!
Ist ja wie in der Bizarrowelt hier.“


Die Helle haut des Rothaarigen zeichnete sich deutlich durch die schwarzen
Maschen ab, welche eng an seinem schlanken Körper anlagen. 


Arin: „Okay, wer bringt jetzt den Transenwitz?“


Forschend lies die Blonde ihre Hand über die Brust des größeren fahren, schob
sie dann unter den Saum des Hemdes und zog es ihm in einer raschen Bewegung
über den Kopf.


Eli: „Vermutlich reißt sie es ihm einfach ab, denn den Mantel trägt er ja
noch. Also wirklich, Mädchen können sich einfach nucht beherrschen!“ (>)_>

 
Regelmäßig und schnell hob und senkte sich der Brustkorb des Rothaarigen vor
ihr,


Dando: „... dann brach endlich das Alien aus den Filmen mit Sigourney Weaver
aus ihm hervor, und alle Welt schrie laut 'Danke'.“
Arin: „Hey, könnte daran liegen, dass ich schon gefühlte hundert Sex-FFs
gelesen habe, aber irgendwie kommt mir das alles viel zu bekannt vor.“


während er sie mit einer Mischung aus Verlangen und Neugier ansah. M2 war sich
sicher, das die Wirkung des Gases längst verflogen war, doch hatte es seinen
Zweck erfüllt. 


Malik: *unschlüssig* „Also, dass beide zu sabbernden Lustmolchen werden und
der Seriencharakter zudem noch völlig OoC? Ja, das ist definitiv gelungen.“


Leicht neigte sie den Kopf und küsste das Schlüsselbein ihres Gegenübers.
Eine ihrer Hände streichelten indessen abwärts und erreichten den Bauchnabel
Gaaras, unter dem sie einen dünnen Haarstreifen wahrnahmen.


Eli: „Oh cool, jetzt ist M2 auch noch eine vielarmige Höllenbrut geworden!
IAch wusste ja, dass Mädchen alle Dämonen sind, die einen mit nur einer
einzelnen Hand so berühren, als benutzten sie vier oder fünf! Der
Rechtschreibfehler hier ist nämlich in Wahrheit das 'eine', denn da sollte
'Einige ihrer Hände' stehen, jawohl!“
Arin: „Nenn mich pervers, aber ich stell mir das eher geil vor.“ O.o


Verspielt strich sie mit dem Zeigefinger über selbigen, dann erreichte sie den
Bund seiner Hose und öffnete langsam den Knopf. Gaara sog scharf Luft ein und
begann leicht zu zittern, unmerklich nur, doch nahm M2 dies wohl wahr.


Dando: „... nun kam die Handlung leicht in Gang, unmerklich nur, doch
zumindest nahm man sie jetzt wahr.“
Arin: „Dumm nur, dass es noch immer nicht heiß wird, aber na gut, das könnte
eventuell auch daran liegen, dass wir hier in einer Tour irgendwelchen Unsinn
labern, den sich ein kettenrauchender Irrer, eine Geschäftsfrau mit Fuchsohren
und eine alkoholkranke Spinnendämonin aus den Fingern saugen, da sie zu viel
Freizeit haben.“ 
Malik: *genervt* „Hör auf, die vierte Wand zu treten, das versteht eh keiner,
da die Autorencharaktere hier nie irgendwo beschrieben wurden!“
Eli: „Also Arin, der kettenrauchende Irre ist Dando, aber wer ist die Frau mit
Fuchsohren und wer die Spinnendämonin? Ist Malik die Spinnendämonin? Iiih,
Spinnebrüste! Und was bin dann ich? Oder ist Goe der Fuchs, weil er so schlau
ist? Aber er ist doch gar kein Mädchen und gar niacht mehr da!“ (@)__@ 
Malik: *skeptisch* „Dreht er jetzt durch?“

 
"Was hast du?" fragte sie ihn, während sie mit ihren Liebkosungen inne hielt
und ihn ansah. 


Arin: *als Gaara* „Auf jeden Fall schon mal keinen Steifen.“


"Ich... nichts." wich er leise aus, während er an ihr vorbei sah. 


Eli: „Vielleicht hat er ja Erektionsstörungen. Da sollte man besser zum Arzt
gehen.“ (°)3°
Dando: „Man muss nicht gestört sein, um hier keinen hoch zu kriegen. Das ist
nur normal und richtig.“


"Das ist dein erstes mal, oder?" grinste sie ihn an. 


Malik: *verschwörerisch* „Das hier ist nicht nur Gaaras erstes Mal, dessen
bin ich mir ganz, ganz sicher...“
Arin: „Oh nein, die Panik des noch Unberührten! Wie war das von wegen
Klischees, Danny?“
Dando: „Was willst du denn jetzt von mir? Ich hatte bei meinem ersten Mal
keine Panik!“
Eli: „Doch, Dando, hattest du, du hast nach Hilfe geschrien und wolltest dich
niacht von mir in die Badewanne ziehen lassen, darum hast du dich auch so
gewehrt und mit aller Macht gestrampelt.“
Malik: *genervt* „Welch absolut unverständliche Reaktion von ihm.“


Wie ein Blitz fuhr die Röte in sein Gesicht, irgend etwas wollte er antworten,
doch erstickte die Blondine seine Zaghaften Worte mit ihren Lippen. "Pass auf,
bis jetzt hast du deine Sache gut gemacht, ok?"


Dando: „Tse. Diese Lügen schon wieder.“
Arin: „Was hat er denn bitte gemacht, außer ihr mal kurz in ein 'Blatt ihrer
Liebesblume' ... gnihihiii~ ... gezwickt? Nichts!“
Eli: „Woher will die das überhaupt wissen? Im Schnuppertext hieß es doch, es
wäre IHR erstes Mal!“ 
Arin: „Im Schnuppertext hieß es auch, das hier wäre 18+, also was erwartest
du?“


hauchte sie ihm bestätigend entgegen. Ihr war das irgendwie peinlich, doch
wusste sie um Gaaras Wesen und seine Vergangenheit, und fand ihn in dieser
Situation einfach nur niedlich. 


Malik: *frustriert* „Wir finden ihn ja eher völlig OoC, aber bitte, was auch
immer die blonde Nebenrolle mit Namen M2 sagt...“ 
Eli: „Die Informationen über seine Vergangenheit entspringen vermutlich
demselben Plothole, aus dem auch sie, Lara Croft und dieser komische andere Typ,
dessen Namen ich eben vergessen habe, kamen.“
Malik: *entsetzt* „Was gibt es denn da zu vergessen?! Der Typ heißt M1!“ 


Ein kaum wahrnehmbares Lächeln umspielte seine Züge, doch lies sie ihn
weiterhin nicht zu Wort kommen.


Arin: „Hey, dass sein Lächeln kaum wahrnehmbar ist, könnte ja daran liegen,
dass sie noch immer an seinen Lippen klebt, als wäre sie ein Blutegel.“

 
"Und jetzt werd ich dir was zeigen, ok?" hauchte die Grabräuber-Assistentin,
schickte einen sanften Kuss hinterher und ging dann leicht in die Hocke.


Arin: „Ooooh, bitte nicht, jetzt kommt wohl der obligatorische Blowjob für
den Anfänger.“ 
Dando: *Augen reib* „Können wir nicht lieber zu dem Plot mit der fressenden
Lara und dem dildogerapeten M1 zurück ... wenn ich es mir recht überlege?“


Schnell und geschickt entledigte sie ihn seiner restlichen Kleidung, woraufhin
sie seine erregte Männlichkeit in ihrer vollen Größe vor sich sah. Erstaunt
musterte sie ihn, nahm jede Feinheit des paradierenden Eroszepters in ihr
Bewusstsein auf.


Malik: *verwirrt* „Pardon, ich glaube, ich habe das eben falsch aus euren
Gedanken herausgelesen, da stand jetzt nicht wirklich 'paradierendes
Eroszepter', oder?“
Arin: „Hey, besser als 'schwadronierender Poseidondreizack'.“ 
Eli: „Ein Penis mit drei Köpfen? Wow!“ (°)__°


Dann beugte sie sich nach vorne, warf ihm einen zufriedenen Blick zu und hauchte
schließlich einen Kuss auf seine Erregung. Gaara keuchte unter dieser
Berührung auf, fest klammerten sich seine Hände um die Kante des Podestes, an
welches er sich lehnte.


Dando: „Lustig wäre ja, wenn das Podest absinken würde. Oder
zusammenbrechen. Und dann kommt eine gigantische Kugel angerollt und Pfeile
fliegen aus der Wand und ... ach, was solls.“


M2 genoss die Hilflosigkeit des Rothaarigen, selten kam sie sich so erfahren und
überlegen vor wie eben. 


Dando: „Dämliche Schlampe.“
Arin: „Hey, dass M2 sich selten erfahren und überlegen vorkommt, kann ich mir
wirklich gut vorstellen. So nutzlos wie die ist, glaube ich ihr auch sofort.“
Kommentatoren: *nicken*


Sie wollte etwas mit ihm spielen. 


Malik: *tadelnd* „M2, mit Essen spielt man nicht. Entweder, du frisst ihn
JETZT oder gar nicht.“
Dando: „Mein Gott, jetzt spult das doch endlich mal ein Stück vor, das ist ja
nicht mehr zum Aushalten hier, dieses ewige Gelaber!“
Eli: *spult ein paar Zeilen vor*


Zufrieden vernahm sie seine kehligen Laute und hörte wie er immer wieder
keuchend einatmete. Mehr unbewusst legte sie ihre Hände an seine Lenden und
strich sanft über die Hüftknochen des Rothaarigen. Mit der Rechten wanderte
sie tiefer, streichelte sein Bein auf und ab und kitzelte dann die zarte Haut,
auf der Innenseite der Oberschenkel. Seine Beine erschienen ihr ungewohnt
muskulös, obwohl sein Gesamtbild eher schlank anmutete. Dies war kein Wunder,
schleppte er doch generell diesen Sandkübel mit sich herum. 


Malik: *versnobt* „Dies nutze ich ganz bewusst als Einstiegswort, da es ja so
unglaublich gebildet klingt und in keinem Schmuddelschund der gehobenen
Schnulzenliteratur fehlen darf.“ *bissig* „Ansonsten kann man mit Licht
bekanntlich die schönste Person entstellen und die hässlichste Person schön
machen, schrieb zumindest mal ein Fotograf in irgendeiner Zeitung. Dass seine
Beine jetzt irgendwie muskulös sein sollen, braucht mir auch keiner zu
erzählen, immerhin müsste dieser Nachttopf, den er immer mit sich rumschleppt,
mindestens hundert Kilo wiegen, und da nützen ihm auch durchtrainierte Beine
nichts ... zumindest nicht bei seiner Körpergröße.“


Kurz wunderte sie sich warum er ihn heute nicht dabei hatte, doch riss sie ein
erneutes Keuchen des Rothaarigen aus ihren Überlegungen. 


Arin: „Ja, genau, scheiß doch auf dieses Plothole, das sich gerade auftut,
Hauptsache, er stöhnt mal kurz und wir können uns wieder den wirklich
wichtigen Dingen zuwenden.“ 
Eli: *als M2; in Gedanken* „Wo stecken eigentlich M1 und Lara? Leben die
noch?“
Dando: *als Gaara; stöhnt*
Eli: *als M2; alle Gedanken verwirft, bis drei Sekunden später* „Wie passt
das eigentlich mit diesem Manga, den europäischen Fernsehsendern und der
britischen Grabräuberin Lara Croft zusammen? Wir sind hier in der Narutowelt
und...“
Dando: *als Gaara; stöhnt* <>_<>;
Eli: *als M2; alle Gedanken verwirft, bis drei Sekunden später* „Und was war
das hier? Ein Schloss der unzüchtigen Gedanken, gebaut von Sexpriestern, das
nahe Sunas steht, aber man hat es nie untersucht, und dann weiß Gaara
plötzlich darüber Bescheid und...“
Dando: *als Gaara* „Jetzt hör doch endlich mal auf, den Plot zu durchleuchten
und blas mir einen!“ 


Seine Hände hatten ihren Weg auf ihr Haupt gefunden, klammerten sich Halt
suchend und dennoch liebevoll in ihr Haar. Sie schlussfolgerte, das er kurz vor
seinem Höhepunkt stand


Arin: „Irgendwie merkt man, dass sie noch nicht so viel Erfahrung hat. Ich
meine, dass er irgendwas mit seinen Händen macht, ist jetzt ja nicht unbedingt
DAS Indiz schlechthin, dass er gleich kommt. Dann doch eher der Geschmack, wobei
mich übrigens wundert, dass der nicht in all seinen Facetten beschrieben
wurde.“ >_>


und so ließ sie von ihm ab. Während ihr Blick den Seinen suchte, strichen
seine Hände durch ihr Haar. "Ich glaube, ich brauche noch etwas mehr davon..."
sagte er schwer atmet,


Malik: *maliziös* „Das einzige, was du brauchst, ist ein halbwegs fähiger
Dialogschreiber, der zumindest versucht, dich IC zu halten, und der was von
Hentai versteht.“


doch M2 erhob sie sich elegant. 


Malik: *vergnügt* „Ach, was erhebt sie sich denn? Noch ein paar
Dildo-Skelette, um die offenen Löchleins zu stopfen?“ *snort*
Kommentatoren: *drop*
Arin: „Hey, Malky, wer nicht mal eine Libido hat, sollte so was besser nicht
sagen.“
Malik: *selbstgefällig* „Papperlapapp – ich bin so objektiv, davon könnt
ihr alle nur träumen!“


Gaaras Körper schimmerte im spärlichen Licht der Einfallenden Sonne,


Kommentatoren: „Oh, Edward.“


glänzte vor Schweiß wie ein Stern,


Dando: „Wenn er doch auch nur so weit weg wäre wie ein Stern.“
Eli: „OIch frag mich irgendwie langsam, wie der hier riecht... Hoffentlich hat
er sein Wüstendeo drauf.“


doch immer noch ging eine angenehme Kühle von ihm aus.


Kommentatoren: „Oh, Edward zum Zweiten.“
Malik: *sachlich* „Ja, Gaara hat definitiv ein Kreislaufproblem. Dieser kühle
Körper ist einfach absolut unlogisch, denn da ich mal davon ausgehe, dass er
hier noch den Bijû besitzt, müsste er ja Unmengen an Chakra in sich tragen,
und das wärmt den Körper wohl eher auf. Andererseits ... ist er hier ja nett,
Pardon, vollkommen OoC, also hat man ihn wohl bereits wiederbelebt und er kann
wieder normal schlafen, also müsste sein Körper normal temperiert sein, ganz
abgesehen davon, dass sie sich in einer verdammten Wüstenfestung befinden, in
der es gut und gerne um die 50°C warm sein dürfte, da das Ding aus Sandstein
besteht und von der prallen Sonne beschienen wird!“ 
Dando: „Na ja, es ist halt heiß. Backofen und so.“
Malik: *hysterisch* „Das ergibt gar keinen Sinn!“


Tief sah sie ihn an, und er wusste was sie von ihm wollte. 


Malik: *neugierig* „... einen schnellen, schmerzlosen Tod? Anständige
Bezahlung? Ein Kind?“
Arin: „Schön für ihn, ich frage mich unterdessen ja, was 'tief ansehen'
bedeutet. Ist das so was wie 'hochangesehen', nur das genaue Gegenteil davon,
und hat sie demnach sämtliche Achtung vor ihm verloren, da er so ein
unerfahrener, zitternder Weichkeks ist?“


Unsicher wanderten seine Hände unter ihr Hemd und schoben es ihr zögernd über
den Kopf. Neugierig begutachtete er ihren Busen, 


Eli: „Was denn? Ihr erwartet hoffentlich nucht, dass ich zu kreischen anfange,
nur weil da Möpse gezeigt werden, oder? Die sieht man doch jeden Morgen in der
Tageszeitung!“


hob dann zögernd eine Hand und strich über einen der prallen Eroshügel. 


Eli: *kreischt* „Iih, der fasst das an!“ 
Malik: *verwirrt* „Moment, Moment, da stand jetzt nicht wirklich ... ach was,
ich gebe es auf.“


Einen Moment liebkoste er ihre Liebespolster auf diese Art,


Malik: *nur noch wimmernde Laute von sich gibt*
Eli: „Vermutlich quietschen und hupen sie dabei, wegen der vielen Luft im
Inneren.“
Dando: „Langsam bin ich mir nicht mehr sicher, ob das hier nicht doch ernst
gemeint war und dieser Reichtum an absurden Synonymen, über die man eigentlich
nur lachen kann, in Wahrheit total gebildet wirken sollte.“
Arin: „Wollen wir das denn wirklich wissen, Danny?“


dann ergriff er zur Verwunderung M2s die Initiative


Malik: *hoffend* „Und gab ihr, Kraft seines Amtes als Kazekage, einen
vernünftigen Namen?“


und berührte sie an der Hüfte.


Kommentatoren: *gasp* „An der Hüfte! Dieser widerliche Sauhund!“


Während er sie drehte öffnete er den Knopf ihrer Pants, und nach einer sachten
Berührung fiel das knappe Kleidungsstück zu Boden. Mit einem Hops


Arin: „Hüpf, kleines Bunny, hüpf!“
Dando: „Die würde nicht mal Hugh Hefner nehmen. Also, als Bunny, meine
ich.“ *röchel*


war die Blonde auf der Kante des Podestes, und somit waren ihre Hüften auf der
Gleichen Höhe. Kurz sahen sie sich in die Augen, dann schob die Assistentin,
begleitet von einem Anzüglichen Lächeln, ihre Hüften aus einander


Eli: „Offenbar hat sie mehrere davon, passend zu ihren vielen Armen. Wer
weiß, ob M2 überhaupt ein Mensch ist, und nicht eher so eine Art ... ehm ...
Dando, ich mag das niacht mehr lesen.“
Dando: „Klappe, Eli, wir ziehen das jetzt durch, egal, wie sehr es uns
langweilt!“ 
Arin: „Sagt der Mann, der vorhin ein paar Zeilen vorspulen ließ.“ 
Dando: „Hey, das war doch nur, dass das hier nicht adult wird...“


und gab den Eingang zu ihrem Liebestempel frei. 


Eli: „Wenn wir wegen jedem doofen Synonym einen Schluck Wodka trinken würden,
wären wir am Ende vermutlich alle sturzbesoffen und könnten nucht mal mehr
geradeaus laufen.“
Malik: *sinnierend* „Liebestempel, das wird ja immer besser, aber wenn man
überlegt ... wir sind immer noch in einer Tomb-Raider-FF, oder? Wer weiß, ob
Lara nicht gleich wild um sich schießend in den Raum stürmt, da Gaara in einen
Tempel eindringen...“ 
Eli, Dando & Arin: *dümmlich kichern* 
Malik: *sinnierend* „... will, den sie noch nicht erforscht hat.“


Zögernd trat Gaara näher, M2 keuchte auf als sie seine Erregung an ihrer
Jadepforte spürte.


Dando: „Na toll, jetzt auch noch Juwelen. Fehlen eigentlich nur noch Tierchen
und knuffige Kosenamen mit beschreibenden Farben, dann müssten wir ENDLICH
alles durch haben.“
Malik: *amüsiert* „Ist das Ding denn so schimmelig grün, dass es wie Jade
aussieht?“
Arin: „Malky, mein kleiner, grüner Jade-Telepath, das musst du natürlich
gerade sagen.“ :P


Ruckartig warf sie den Kopf in den Nacken und lehnte sich nach hinten, die Arme
von sich streckend. Während der Rothaarige ihr Land des ewigen Lächelns
betrat,


Kommentatoren: „Ihr was?!“ 
Arin: „Na, ihr Land des 'senkrechten' Lächelns ist es garantiert schon mal
nicht. Wer weiß, was sie zwischen ihren mehreren Hüften, die sie ja auch
verschieben kann, versteckt.“
Eli: „M2 ist vermutlich in Wahrheit ein Hetalia-Charakter und verkörpert
China, und da Gaara ja China poppt, kommt es dort immer wieder zu diesen
Erdbeben ... oder so.“ 


vernahm er wie sich ihr Körper spannte. Zögernd strich er über ihre blase
Haut


Arin: „Hey, wenn die Haut schon Blasen wirft und der Liebestempel grün wie
Jade ist, sollte man vielleicht nicht unbedingt noch ungeschützten Sex haben,
oder kommt das jetzt nur von der Hitze, die hier ja allgegenwärtig ist?“
Dando: „Vorspulen.“ 
Eli: *Knopf drückt*


M2 stöhnte erfüllt, als sie seine volle Größe in sich wahr nahm.


Dando: „Kann ich mir lebhaft vorstellen. Was kriecht er denn da auch komplett
rein, meine Güte?! Das ist mal wieder typisch! Wie wenn man jemandem den
kleinen Finger hinhält und er gleich die ganze Hand greift.
Scheiß-Maßlosigkeitsgesellschaft voller Egoisten und Gierhälse!“


Mit feuchten Augen sah sie auf und in das Gesicht Gaaras, worauf hin ein
schelmisches Lächeln ihre Züge umspielte, da sie seinen konzentrierten Blick
mehr als nur niedlich fand.


Malik: *frustriert* „Wir finden es ja langsam nur noch brechreizerregend, wie
'niedlich' der hier dargestellt wird. Und jetzt auch noch die Pflichttränen,
die in keiner Sexszene fehlen dürfen!“ 


Immer schneller wurde der KazeKage in seinen Bewegungen,


Eli: „Hoffentlich ist M2 mittlerweile nucht mehr so 'trocken wie immer', wie
sie ja vorhin meinte, niacht dass hier bald die ersten Rauchschwaden
aufsteigen.“


und gleichsam mit seinem stoßweise laufenden Atem spürte M2 elektrisierende
Schauer, die sich von ihrem Leidenschaftsportal aus, ihren Weg in die
entlegensten Winkel ihre Körpers bahnten.


Dando: „... und gleichsam mit dem schwindenden Vorrat sinnloser Synonyme –
dem wir aber zum Glück verdanken, dass das hier nicht adult wird, jedenfalls
hoffe ich das – spürten die Leser krampfartige Zuckungen, die sich bis in die
entlegensten Winkel ihrer Körper bahnten.“
Eli: „Leidenschaftsportal und elektrische Stöße? Hoffentlich wird hier jetzt
nucht noch Stargate oder so was reingemischt, niacht dass sich in M2s Schoß
noch ein schwarzes Loch öffnet und...“
Malik, Dando & Arin: „Bwahahahaaa~“ 
Eli: „Ihr seid voll gemein zu mir!“


Gaara beugte sich leicht über sie, sodass sich seine Hände auf der Platte
abstützen konnten. Ein Schweißtropfen rann über seine Wange


Arin: „Ach, komm.“ *abwinkt* „Der ist doch eh noch so kalt wie ein
Eiswürfel.“
Eli: „Ja, genau, viel wahrscheinlicher ist, dass er wegen der Hitze zu
schmelzen beginnt und das in Wahrheit kein Schweiß ist sondern normales
Wasser!“


und verharrte kurz auf seinem Kinn, ehe er seinen Halt verlor und auf dem
feurigen Leib der Blonden landete. 


Kommentatoren: „Zischhh~“


Erneut hefteten sich ihre Blicke an einander, beide waren eins mit dem anderen,



Malik: *vergnügt* „Man könnte das ja theoretisch so auslegen, dass sie
langsam aneinander festbacken, ich meine, bei den Temperaturen, die da
herrschen...?“
Eli: „Ja, genau, oder für das/den/die
Leidenschaftsportal/Liebestempel/Jadepforte wäre in Wahrheit 'geifernder
Höllenschlund' das passendste Synonym und das Ding saugt Gaara langsam auf.
Seine Selbstachtung scheint es ihm ja zu Beginn der FF bereits geraubt zu haben,
und nun folgt halt noch der Rest.“


und beide wussten das sie einander dem Höhepunkt näher brachten.


Dando: „Klingt irgendwie ... logisch.“ 
Arin: „Alter, das müsste jemand mit so einer total verzweifelten, kehligen
Stimme vorlesen und als Hörbuch rausbringen oder so, ich glaube, das würde an
Tankstellen weggehen wie sonst was.“ 
 

Sie gaben und nahmen was sie konnten,


Arin: „Nun ja, da einer von ihnen hier gerade sein erstes Mal erlebt, ist ja
irgendwie verständlich, dass es da noch nicht besonders viel zu geben und zu
nehmen gibt. Zumindest tun beide ihr Bestes, und es ist ja der Gedanke, der
zählt ... not.“ C:
Dando: „Na ja, nimm was du kriegen kannst und gib nichts wieder zurück...
Außer das Baby in neun Monaten.“ 
Malik: *empört* „Denkt in solchen FFs denn wirklich kein einziger jemals an
Verhütung? Oder Krankheiten? Aber gut, wenn Gaara M2s schon blasige Haut nicht
stört...“


wurden schneller im Atem und in den Bewegungen und erkletterten die Höchsten
Höhen der Lust.


Eli, Dando & Arin: *wie in Trance mit den Armen wackeln* „Die höchsten Höhen
der Lust...“ 
Malik: *ratlos* „Also quasi dieses hüfthohe Podest, oder wie jetzt?“
Dando: „Sollen sie nur aufpassen, dass sie nicht runter fallen und sich den
Hals brechen. Gönnen würde ich es ihnen.“

 
"Hach, herrlich." seufzte Lara zufrieden. 


Arin: „Hey, ich wünschte, ich könnte das auch behaupten, aber leider...“
Dando: „Moment, jetzt kommt DIE erst noch mal? Oh, Mann.“ 

Dando drückt energisch auf STOP und erhebt sich sogleich.

Dando: „Ich bin mal so dreist und hole mir einen Kaffee, sonst penne ich hier
irgendwann noch ein.“ 
Arin: „Bring mir doch freundlicherweise irgendwas Süßes mit. Hier gibts nix
mehr und Brillys Joghurt darf ich ja nicht essen...“
Eli: „Und mir einen Goe und ein Überraschungsei! Aber mach den Kaffee nucht
zu stark, Dando, sonst kannst du nachher wieder niacht schlafen und ich muss
mich sehr anstrengen, um dich zu erschöpfen, oh, vergiss was ich gesagt habe,
mach ihn sehr stark.“ 
Dando: *mit todernster Stimme* „Wir zwei gehen nachher erst mal in den
Whirlpool, Eli.“
Eli: ( ◕ ) ω ◕

---


Ja. Ich würde jetzt gerne noch irgendwas Schlaues sagen, aber ich bin
eigentlich nur so ausgetrocknet wie M2, da ich das hier unter größter
Übermüdung schrieb. Hoffentlich ist es wenigstens unterhaltsam geworden. 

Wir hoffen, es hat euch gefallen, liebe Leser, und verbleiben dann erst mal mit
freundlichen Grüßen. 

- die Autoren-Dildos



           Kapitel 4: Plothole Raider 4: Failgasm - Der Sabaku-Dildo
           ---------------------------------------------------------


Liebe Leser, das letzte Kapitel unseres feuchtfröhlichen Höllenschund-MSTings
ist da und ganz besonders ich, der , wo ja dieses Machwerk hier geschrieben
haben tut, kann jetzt schon sagen, dass ich sehr, sehr froh bin, dass das hier
endlich durch ist. Jawohl. Nun gibt es eigentlich nur noch eine Jugendsünde von
mir zu tilgen, aber das ist eine andere Geschichte. 
Der Vollständigkeit halber möchte ich noch darauf hinweisen, dass M1 und M2
hier nicht immer M1 und M2 hießen. Ganz am Anfang hatten die freilich
vernünftige Namen und waren *gasp* eine Art Pseudo-Selfinsert. Laut
Dateiprotokoll habe ich den Mist hier Mitte 2009 mal überarbeitet und dabei
wohl die Namen und auch eine Szene mit M1 und dem Skelett entfernt, von der ich
mir zumindest sicher war, dass es sie mal gab... Aber dass die fehlt, ja, da
können wir wohl alle nur froh sein.

Hier wünschen wir euch jedenfalls erst mal viel Spaß. Es folgt ... der Rest
eben, der Rest der FF und ein nicht ganz ernst gemeinter "Endgegner". 
Danach muss hier wohl erst mal geputzt werden.

MfG
- die Autoren

---


Eli und Arin sind gerade ganz privat...

Arin: „Eli, du kennst Brilly doch länger als ich. Was muss ich tun, um bei
ihm zu landen?“
Eli: „OIch weiß nucht, aber ich glaube niacht, dass das geht, Arin. Immerhin
mag Goe ja Mädchen! IAch weiß, dass das seltsam ist, aber wir müssen ihn,
trotz seiner perversen Andersartigkeit, respektieren!“
Arin: „ Hey, ich mag Mädchen eigentlich auch, aber...?!“ O.o?
Eli: *labert einfach weiter* „Natürlich könntest du dich einer
Geschlechtsumwandlung unterziehen, aber das funktioniert vermutlich auch nucht,
da Goe Geschlechtsumwandlungen unlöblich findet, und wenn du dich dann wieder
zurück transformieren lässt, ist das wahrscheinlich nocht gerade sehr gesund
und außerdem sinnlos, denn du hast ja bereits einen Eumel. Also, an deiner
Stelle würde ich es lassen, jaja.“ *belehrend den Finger hebt*
Arin: „Ich könnte ja noch mal den altbewährten T-Shirt-Trick probieren,
aber...“

Doch plötzlich geht die Tür auf und Dando kommt herein, in einer Hand einen
Beutel tragend, mit der anderen Hand Goe packend, der sich zeternd und
strampelnd dagegen wehrt.

Dando: „So, und jetzt setzt du dich hier hin und wirst artig sein,
anderenfalls verrate ich dein schmutziges, kleines Geheimnis.“
Goe: „Aber ... woher weißt du es?!“
Dando: „Ich habe so meine Informanten.“ 
Malik: *als Stimme in den Gedanken der Kommentatoren zu hören ist; böse
lacht*
Goe: „Sapperlot! Nun gut, du erpresserischer Unhold! Ich weiß, wann ich mich
zu fügen habe.“ *setzt sich neben Eli*
Eli: „Huhu, Goe. Wir sind uns nah.“ (°)w°
Goe: *zum nach wie vor halbvollen Joghurt schaut* „Ich wünschte, ich könnte
es dir in diesem Moment glauben, mein Teuerster...“ {ಥ}_{ಥ}
Arin: „Na, Brilly? Alles redlich und löblich bei dir?“  
Goe: „Solange du ausreichend Abstand hältst, schon, möchte ich meinen.“ 
Dando: „Ach, haltet allesamt die Klappe! So.“ *Beutel öffnet* „Hier.“
*gibt Arin eine Kilotüte Zucker* „Hier.“ *gibt Eli ein Überraschungsei*
„Hier.“ *gibt Goe einen Kirschjoghurt, auf den mit krakeliger Schrift
'Eigentum von Goe, bitte nicht essen, Eli!' geschrieben wurde*
Goe: *Joghurt beäugt* „Da ist das Haltbarkeitsdatum abgelaufen.“
Dando: „Ja, genau so wie bei all den anderen Joghurts, die du bisher für dich
beansprucht hast, Goe, ist auch bei diesem hier das Haltbarkeitsdatum nach
einigen Wochen abgelaufen. Schließlich hast du noch NIE auch nur EINEN
gegessen!“
Goe: „Aber Dan, es könnte doch sein, dass ich mal Appetit auf Joghurt
bekomme.“ {°}^{°} *ihn unauffällig verschwinden lässt*
Arin: *Kilo Zucker auf und ab wiegt* „Hey, Danny, und wo ist jetzt der Kaffee,
wegen dem du ursprünglich raus bist?“ 
Dando: „Der...“

- in der Küche -
DeLonghi-Kaffeemaschine: *einsam und verlassen in der Gegend steht*
Tropfen Sahne: *tröpfelt schwermütig auf die perfekte Schaumkrone*

Dando: „ARRRGH!“
Eli: „Mach dir nuchts draus, Dando, du hast es immerhin zumindest versucht.“
(°)3°
Arin: „Ja, so wie manch anderes, beispielsweise...“
Dando: „Wenn du noch ein einziges Wort sagst, mach ich dich fix und alle,
Arin!“
Arin: „Wie auch immer~“ *Zuckertüte öffnet und sich was davon in den Mund
schüttet*
Malik: *wohlmeinend* „Nun ja, während ihr euch nun wieder vertragt, werde
ich“ *selbstgefällig* „unter Zuhilfenahme meiner überragenden, mentalen
Kräfte“ *sadistisch* „Goe noch schnell den verpassten Teil der FF ins
Gehirn projizieren.“ 
Goe: „Nein. Nein!“ *lernt in wenigen Sekunden was er verpasst hat* „Gnade!
Habt doch Gnade mit mir! Jadepforte?! Land des ewigen ... WHARRGARBL~“ *sich
krümmt und windet*
Arin: „Hast du noch was dazu gedichtet, Malky?“ 
Malik: *sachlich* „Nein, ich habe alles originalgetreu übertragen. Dies hier
ist seine natürliche Reaktion darauf, den Plot der FF in wenigen Sekunden
konzentriert zu erfahren.“ 
Dando: „Okay, da würde vermutlich jeder ... schaumspuckend und zitternd zu
Boden ... Goe, geht es dir gut?“
Arin: „Och, Brilly~“ *richtet ihn auf und tätschelt ihn sanft* 
Malik: *sachlich* „Nun, da ihr ja jetzt wieder zu viert seid, werde ich euch
vorerst verlassen.“ *verlegen* „Außerdem muss ich aus der Wanne raus, sonst
häute ich mich nur wieder.“ *episch* „Lebt wooohl~“ *verstummt*
Arin: „Tschüss, Malky, bis morgen beim Frühstück!“ 
Eli: „Komischer Kerl.“ (°)3° „Na ja, wo wir gerade dabei sind...“
*drückt mit beiden Händen auf den überdimensional großen, roten Knopf, der
die FF aktiviert*


Erneut hefteten sich ihre Blicke an einander, beide waren eins mit dem anderen,
und beide wussten das sie einander dem Höhepunkt näher brachten.


Dando: „... erneut reihte sich Buchstabe um Buchstabe aneinander, alle Worte
wurden eins mit dem anderen, da hier sowieso nichts passierte, und brachten
unsere Gehirne ihrem Schmelzpunkt näher.“


Sie gaben und nahmen was sie konnten,


Arin: „Viel war es ja nicht, wie wir alle wissen. Da kann die FF noch so einen
Wind drum machen, es wird nichts daran ändern, dass die Sexszene ein einziger
Flop war.“
Goe: „Ein Flop des Schwulstes, wie ich ergänzen möchte.“
Arin: „Du darfst bei mir ergänzen, was auch immer du willst, Brilly.“ :3


wurden schneller im Atem und in den Bewegungen und erkletterten die Höchsten
Höhen der Lust. 


Eli: „Vermutlich entsprach die erkletterte Höhe der 2 ... auf einer Skala von
1 bis 10.“ (°)3°


"Hach, herrlich." seufzte Lara zufrieden.


Dando: „Wenn man das doch auch nur von der Sexszene sagen könnte, aber
nein.“

 
"Da weis man doch wofür man arbeitet."


Goe: „Seltsam, ich kann mich nicht daran erinnern, dass es bei Laras
Aufträgen jemals darum ging, irgendwelche in einem dubiosen Lustschloss
herumliegenden Lebensmittel zu vertilgen, während es die eigene, vollkommen
überflüssige Assistentin drei Kammern weiter mit dem Kazekage treibt und ihr
andersgeschlechtlicher Klon offenbar mit einem dildoschwingenden Skelett
kämpft.“
Dando: „Na ja, HOFFENTLICH 'kämpft'...“ 
Arin: „Och, kommt schon, so naiv könnt ihr doch beide nicht sein.“ :P
*Zucker mümmelt*


Sie klopfte sich auf ihren Bauch, der in der letzten viertel Stunde beachtlich
an Volumen zunahm


Dando: „... er klopfte sich selbst stolz auf die Schulter, da die
Gesamtwortzahl innerhalb der letzten Viertelstunde beachtlich an Volumen zunahm,
ganz im Gegensatz zur Handlung.“ 
Eli: „Vermutlich hat Lara eine Blitzschwangerschaft oder so. Wer weiß schon,
was die Liebespäpste, die das Schloss erbauen ließen, mit den Lebensmitteln
anstellten, ehe sie es auf den Tisch legten, auf dem sie seit mehreren hundert
Jahren darauf wartet, von einer würdigen Grabräuberin gegessen zu werden?“
Goe: „Also wirklich, mein Teuerster, so was macht man doch nicht mit
Lebensmitteln – wo käme man hin.“ *Kopf schüttelt*
Arin: „Denkst du zumindest.“ ;)


und wandte sich um, erschrocken in das wütende Gesicht M1s blickend. 
"DU!" zischte er, während er anklagend auf ihre Nase deutete. 


Goe: „Was ist denn jetzt noch mit der Nase los? Hat sie jemandem was getan?
Dass Frauen aber auch NIE als ganze, einheitliche Wesen wahrgenommen, sondern
immer nur auf irgendein äußeres Merkmal reduziert werden – sakra aber
auch!“
Arin: „Zumindest bei Lara stehen da ja so einige andere Merkmale zur Auswahl
auf die man deuten könnte, auch viel größer und auffälliger als ihre
Nase.“


"Du frisst hier und hältst es nicht für nötig mir zu helfen? Hast du mich
nicht schreien gehört?"


Arin: „Schreie? Gibt es etwas, worüber du dich mit uns unterhalten möchtest,
lieber M1? Also, nicht, dass wir es uns nicht bereits denken könnten.“ C:
Goe: „Ich hoffe, der Splitter in seinem Rektum entzündet sich nicht. Immerhin
weiß ja jedes Kind, dass Dildos stets desinfiziert und gründlich gereinigt
werden müssen; Hygienestandards, die dieses Schloss gewiss nicht erfüllt, ganz
abgesehen davon, dass das Gerät aus Holz besteht! Einem wahren Nährboden für
Keime und Bakterien aller Art.“
Eli: „Wahrscheinlich wurde M1 von diesem Dildoskelett...“ *gasp* „... mit
einer unglaublich schweren Frage konfrontiert, die er nucht beantworten konnte,
und dann hat er vor Wut geschrien! Oder vielleicht wurde ihm die FF per Fax
zugestellt und er hat sie gelesen.“
Dando: „Eigentlich deutet alles darauf hin, dass er es mit dem Skelett
getrieben hat, aber rede nur weiter, wenn es dich glücklich macht.“
Eli: „Ach Dando~ Du räumst mir einfach so viel Freiraum ein.“ (*).*

 
"Doch schooooon. Aber es ist ja nicht das erste mal dass das passiert, und bis
jetzt bist du ja jedes Mal klar gekommen, oder?" antwortete sie ausweichend. 


Goe: „Eigentlich sollte man Lara mögen, und wenn auch nur, da die FF sie so
gezwungen unsympathisch machen will.“
Arin: „Wäre ich M1 und zumindest ein bisschen intelligent, würde ich
entweder mit sofortiger Wirkung kündigen und Lara verklagen oder sie
heimtückisch ermorden und in diesem Tempel verrotten lassen.“
Dando: „Oder alles in der richtigen Reihenfolge, verstrickt durch
Lügenmärchen...“ *Zigarette anzündet*


"Du Miststück, ich währe beinahe drauf gegangen!" 


Dando: „Leider ja nur beinahe.“
Goe: „... wir alle ahnen bereits, was für ein Verlust das für die
zivilisierte Welt gewesen wäre.“
Arin: „Tja, M1, Pech für dich. Du hast eben die Arschkarte gezogen und eins
der ersten Male erwischt, die blutig und brutal zugehen.“


"Naja, wie auch immer. Wo sind M2 und Gaara?" 


Dando: „Da, wo jeder hinkommt, der zu viele dumme Fragen stellt: In der
Sexgaskammer.“


"Noch in der Kammer, und ich könnte bei ihnen sein! Und du bist schuld das ich
es nicht bin!!!" 


Eli: *als M1* „Denn ich habe, zwei Sekunden, nachdem ich rausflog, ganz
spontan festgestellt, dass ich total schwul bin und es unbedingt mal mit Gaara
treiben wollte! Eins sag ich dir, Lara, wenn wir nächste Woche das
Final-Fantasy-Universum heimsuchen und du mich auch noch um Sex mit Noctis
bringst, werde ich dich im Schlaf ermorden ... und vielleicht sogar
töten!!!“
Arin: „Ja, was denn? Ist ER plötzlich fiepend und mit eingezogenem Schwanz
weggerannt oder Lara? M1 hätte Gaara immerhin auch einfach anspringen können,
aber nein, dann wäre ja sein kleines Geheimnis rausgekommen.“
Goe: „Und nun, zu allem Überfluss, fein alles Lara in die Schuhe schieben,
die nicht mal im Raum war. Sapperlot! Dieser Unhold gehört weggesperrt.“
Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller introvertierter Heuchler und
Feiglinge!“


"Was soll den da sein, die hocken doch nur rum." 


Kommentatoren: „Das wäre uns allen wirklich recht, aber leider...“
Dando: „Na ja, ausgehend davon, dass sie dort nach wie vor GEFANGEN sind und
sich auf zwei vollkommen unfähige Stümper verlassen müssen, könnten sie
beispielsweise, angetrieben durch Verzweiflung und Panik, erst nach einem Ausweg
suchen, sich anschließend bekämpfen, wonach der Sieger des Verlierers Blut
trinken darf, um noch ein bisschen länger in der Gluthitze der Wüste zu
überleben, und dann ritzt er noch eine eine Nachricht für die Verbliebenen in
die Wand, dass man nie, aber auch wirklich NIE Lara Croft anheuern soll.“ 


"Das bezweifle ich." zischte M1, selten hatte Lara ihn so wütend erlebt. 


Goe: „So, so, nehme mal an, er hat all die vorangegangenen Demütigungen und
den Missbrauch durch Gegner aller Art einfach hinuntergewürgt und sich gefallen
lassen, statt Lara darauf anzusprechen, dass irgendetwas in diesem
Arbeitsverhältnis im Argen liegt – das ist ja wieder so typisch.“ 
Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller Kriecher und buckelnder Arbeitssklaven
ohne Würde und Selbstbewusstsein!“
Eli: „Vermutlich kann Lara es sich aber leisten, denn eigentlich sollte jeder,
der auch nur eine Flasche aufdrehen kann, für M1s und M2s Posten bereits
überqualifiziert sein. Das heißt, die haben noch mehr Konkurrenz als die
Fahrstuhldamen in japanischen Kaufhäusern!“
Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller Arbeitsbeschaffungsmaßnahmen, die nur der
Bereinigung diverser Statistiken und der systematischen Ausmerzung fachlich
geschulter Arbeitskräfte dienen, um weiteres, debiles Pack zu erzeugen und
Gelder zu sparen!“
Arin: „Man merkt, dass du langsam müde wirst, Danny, du regst dich wieder in
einer Tour über die Gesellschaft auf.“


"Nun ja, meine TombRaider-Sinne sagen mir das unser gesuchtes Artefakt in dieser
Richtung sein muss, also los!" rief Lara motiviert und zog ihre Waffen, um dann
mehr los zu rollen, als zu gehen.


Arin: „Und meine Kommentatoren-Sinne sagen mir, dass das hier noch mal ein
Stückchen weit dämlicher wurde, aber das kann ich mir natürlich auch nur
einbilden. ... obwohl? Eher doch nicht.“ C:
Eli: „Mit 'TombRaider-Sinne' meint sie vermutlich diesen gelb leuchtenden
Punkt, der auf der Mini-Karte immer angibt, wo das nächste Ziel ist, wie
beispielsweise in Dragon Age.“
Goe: „Oder wo die nächste Zwischensequenz eingeleitet wird, wie
beispielsweise in Final Fantasy XIII.“


Gaara sog scharf Luft ein, entblößte seine Zahnreihen und legte die Stirn in
Falte.


Goe: „Eine einzige Falte auf der Stirn? Nun, er ist ja auch noch jung...“
Arin: „Dabei wundert es mich, dass im Gesicht eines Naruto-Charakters, der die
60 noch nicht überschritten hat, überhaupt mal eine Falte auftaucht, so glatt
und ebenmäßig wie die sind.“


Eckstatisch kniff er die Augen zusammen


Goe: „Also wie ein statischer Ecktisch, oder wie muss man sich das jetzt
vorstellen?“
Eli: „Dabei ist 'Augen zukneifen' doch eigentlich voll anti-ekstatisch. Ich
fände es viel ekstatischer, würde er sie weit aufreißen, und dann unter
Tränen des Glücks und der Freuden M2s Blick suchen, um in ihre endlosen
Seelenspiegel einzutauchen.“ (°)3°
Dando: „Bring niemanden auf dumme Ideen, Eli...“


und stieß erneut in das Erogene Zentrum der Blonden vor, worauf hin seinen
Lippen ein erfülltes Stöhnen entwich. 


Dando: „... und griff erneut in die Trickkiste blumiger Umschreibungen,
woraufhin seinen Lippen ein sadistisches Lachen entwich.“
Goe: „Moment, Moment, ich dachte, die wären schon fertig! Hat dieses Grauen
denn nie ein Ende?!“
Arin: „Brilly, das ist im Grunde nicht gräulich, das ist wirklich schön,
wenn man weiß, wie man es machen muss~“ ;)


M2 ging es kaum anders, aus feuchten Augen beobachtete sie die Anstrengungen des
Rothaarigen


Dando: „Wenn ich heute noch ein einziges Mal 'der Rothaarige' lese, kotze ich
auf den Boden...“ 
Eli: „Dando, ich will, dass du auch rothaarig wirst.“ (*)_* 
Dando: „Wie bitte?!“
Eli: „Oh aber ja! Stelle dir nur vor, wie gut es zu dir passen würde, Dando,
schließlich bist du ja auch so blass und hast tiefe Augenringe. Hrrr~“
Dando: „Moment mal, ich dachte, du fandest Gaara scheiße!“
Eli: „Ja schon, aber doch nucht meinen Dando~“ *sich mit funkelnden Augen an
ihn kuschelt*
Arin: „Ich hab noch ein bisschen Rot von meiner letzten Strähnenfärbung
übrig, das kannst du haben. Besonders lang ist Dannys Haar ja eh nicht.“ :D 
Eli: „Ganz im Gegensatz zu gewissen anderen Dingen.“ (e)we
Dando: „Niemals! Und du, Arin, fall' mir gefälligst nicht in den Rücken, du
Sack!“


und verlor mehr und mehr die Beherrschung über ihre Sinne. 


Dando: „Als ob es da großartig viel zu beherrschen gäbe, so stumpfsinnig wie
sie ist.“


Wie eine Explosion entlud sich ihre angestaute Lust zwischen ihren Schenkeln,
breitete sich einer glühenden Nova gleich in ihr aus und nahm ihr für einen
kurzen Moment die Sinne. 


Dando: „Wie viele Sinne kann man in dieser sinnlosen Gülle denn noch
verlieren?“
Goe: „Tja, und somit wurde es bewiesen: Unzucht macht nicht nur blind, sondern
auch noch taub, stumm und sorgt dafür, dass man explodiert – sehr
unredlich.“
Arin: „Es hätte mich auch gewundert, wenn Gaaras erstes Mal nicht ein
absoluter Erfolg geworden wäre. Kann ja nicht sein, dass so ein völlig
unerfahrener, verklemmter 16-jähriger es nicht fertig bringt, eine
offensichtlich ihr halbes Leben lang herum hurende Nymphomanin, die so
ausgeleiert sein dürfte wie ein leerer Luftballon, bei seinem ersten Mal nicht
gleich auf ganzer Linie zu befriedigen. Obwohl ich es ja sehr schön fände,
würden sie wirklich in einer glühenden Nova vergehen. So wie Silk Spectre II
und Nite Owl II in der Traumszene in Watchmen~“ 


Lange dauerte es so an,


Goe: „Glücklicherweise bleiben uns die genaueren Details erspart, wie es
scheint.“


und bald war es soweit, das auch Gaara sich nicht mehr zurück halten konnte.


Goe: „Es hilft ganz und gar nicht, dass ich mir nun vorstellen muss, wie er
sich vor lauter Anstrengung übergibt.“ *erschaudert*
Eli: „Vielleicht geht ja jetzt endlich die Sexszene los.“
Dando: „Die ist zwar – hoffentlich, HOFFENTLICH – schon fast vorbei, aber
denk bloß nicht weiter darüber nach...“
Eli: „Was. Echt? War mit gar nocht aufgefallen.“ (°)3°
Dando: „Ja, das behauptest du jetzt.“


Mit einem letzten, kraftvollen Stöhnen kam er, und übergab ihr somit einen der
wenigen Momente des Glücks, die ihm bis jetzt gestattet waren.


Kommentatoren: *ungläubig den Kopf schütteln*
Dando: „Also sein Sperma oder wie jetzt?“
Arin: „Und das war jetzt so berauschend für Gaara? Hat er sich vorher denn
noch nie einen runter geholt?“ 
Eli: *als Gaara* „Glücksmoment Nummer 1: Wiederbelebt durch das ehrenvolle
Opfer eines wundervollen Charakters, der vom Mangaka viel zu wenig
Aufmerksamkeit erhielt. Glücksmoment Nummer 2: Kazekage geworden. Glücksmoment
Nummer 3: Sex mit einer Unbekannten, die ich noch nie zuvor getroffen habe.“ 
Goe: „... und die ihm die ein oder andere Krankheit aus ihrer Heimat anhängen
könnte, für die er keinerlei Immunabwehr besitzt, wie ich hinzufügen
möchte.“
Eli: „Oh Goe, du bist so schlau!“ (*)_*


Keuchend fiel die Blonde zurück, 


Dando: „Zu Boden, wie das Stück Dreck, das sie war.“


kniff für einen Moment die Augen zusammen und sah glühende Sterne vor ihren
geschlossenen Liedern tanzen. 


Dando: „Bei mir tanzt auch was, nämlich mein Mageninhalt.“
Goe: „Geschlossene Lieder? Nun, da hört sie wohl die Englein singen, wie man
so schön sagt.“
Eli: „Vermutlich zerplatzte sie gleich mit einem lauten Knall, denn da der
Humor dieser FF bisher noch unter dem Niveau von Scary Movie anzusiedeln war,
ist davon auszugehen, dass Gaara jetzt mehrere Hektoliter Sperma in sie
absondert.“


Der feuchte Leib des Rothaarigen brach über ihr zusammen,


Arin: „Hab ja schon mal gehört, dass einem beim Sex das Herz stehen bleiben
kann, aber in dem Alter schon? Nun ja, gibt sicherlich so manch grausigere Art,
aus dem Leben zu scheiden.“ :o


keuchend kam er auf ihr 


Kommentatoren: „NOOOUZ!“


auf 


Kommentatoren: *erleichtert aufatmen*


und zum wiederholten mal hefteten sich ihre feuchten Blicke an einander. 


Goe: „Kein Wunder, bleibt bei dieser FF ja schließlich auch kein Auge
trocken.“
Dando: „Feuchte Leiber, feuchte Blicke, feuchter Schritt, bla, bla, bla. Ja,
danke, alles ist feucht, vor lauter stinkendem, salzigen Schmalz, wir haben es
begriffen!“
Eli: „Vermutlich ist auch der Raum bis auf Hüfthöhe mit Flüssigkeit
gefüllt, so viel wie die geschwitzt haben und so viel wie Gaara eben Druck
entlud.“


Mit einem flüchtigen Kuss 


Arin: „Ach, komm schon, das war natürlich in Wirklichkeit ein feuchter
Kuss.“ 


besiegelten sie das Geschehene, 


Arin: „Ob sie sich für das Geschehene wohl in Grund und Boden schämen, wenn
sie später wieder klar denken können?“ *Zucker mümmelt*
Dando: „Hoffentlich. Und hoffentlich hat das jemand beobachtet, der jetzt im
Dorf petzen geht, sodass Gaara dann direkt abgesetzt und verbannt wird.
Scheiß-Drecksgesellschaft voller sexgieriger, triebgesteuerter Unholde, die
anderen nur nachsabbern!“
Arin: „Ich fühl' mich doch jetzt nicht angesprochen, nie und nimmer~“ 


dann fanden ihre Atem langsam zu ihrer normalen Geschwindigkeit zurück. 


Kommentatoren: *halbtot applaudieren*
Dando: „Hoffentlich bleiben ihre Atem stehen.“ 
Goe: „Endlich ist das vorbei.“ {=}.{=}
Arin: „Ja, das dachten wir vorhin auch schon, aber wie man sah, ließ sich da
prima noch was bringen.“ 
Eli: *winselig* „Wann geht denn jetzt endlich mal die Sexszene looos?“
(;)~;


"Ich frage mich was das eben war..." wunderte sich Lara, während ihre
Zeigefinger nervös am Abzug fummelten. 


Goe: „Was das war? Das war die mieseste Ansammlung dahingeschwurbelter
Liebessülze, die ich je in meinem Leben zu lesen bekam! Künftige
Hentai-Geschichten können sich rühmen, hat dieses Ding hier meinen
persönlichen Maßstab für Schreibdurchfall doch gänzlich neu gesetzt! Zum
Donnerwetter aber auch! Und dann noch diese Pseudo-Lara hier, arrrgh! Die sollte
man auch einsperren!“
Arin: „Scheint, als wärst du etwas verstimmt, Brilly. Soll ich dir vielleicht
den Bauch massieren?“
Goe: „Nein, danke.“ *mit den Zähnen knirscht*


"Es war mit Sicherheit nicht der Wind." 


Dando: „Wohl eher heiße Luft.“


"Jaaa, aber in solchen alten Katakomben verheddert sich oft der Wind, und das
klingt dann wie ein erfülltes Stöhnen!" stellte die allwissende Grabräuberin
fest.


Arin: „Und genauso verheddert sich in solchen alten Katakomben hin und wieder
ein Kazekage in einer hirnlosen Blondine, das ist alles ganz normal.“
Dando: *als Gaara* „Ja ... ja! Oh. Ja! Du bist so eng, das macht mich total
wahnsinnig! Ja! Oh mein Gott, ich spritz' ab! Mein Sperma bricht hervor! Ja! Es
kommt! Ich ergieße mich! Ja!!! JAAARGHGLRBL!11“
Eli: *als M2* „Oh, oooh, Dando, eeh, ich meine Gaara, du bist mir so nah!
Fester! Ja! Oh mein Gott, ich spritze auch ab! Ooooh~“
Arin: *als Lara* „Hach, dieser Wind.“ ^^
Goe: „Mein Teuerster, du hast hoffentlich irgendwann mal bemerkt, dass M2 eine
Frau ist, oder?“
Eli: „Ja, habe ich. Das ist ja das grundsätzliche Problem hier, jawohl!“
(ò).ó


M1 wollte etwas erwidern, doch weiteten sich seine Augen vor Erstaunen,
gleichsam mit denen Laras, als sie die große halle erreichten,


Goe: „Und ironischerweise ist Halle hier kleingeschrieben, das muss man sich
mal durch den Kopf gehen lassen...“
Arin: „Ach, Brilly, ich glaube, in dieser FF ist nichts so wirklich groß~
Wenn du verstehst, was ich meine.“ ;)


die vor ihnen lag. 
In der Mitte trohnte ein Sockel, genau über ihm zierte ein großes Loch die
Decke, durch welches, einem Scheinwerfer gleich, ein dicker Lichtstrahl fiel.
Tausendfach brach sich der Sonnenschein auf dem goldenen Artefakt, welches sich
ihnen so darbot. 


Goe: „Auch ich werde bald tausendfach brechen, sollte diese schwülstige
Liebesszene noch mal aufgekocht werden. Dass es selbst dem Sonnenlicht nicht
anders ergeht, werte ich als Unterstützung der Physik.“
Arin: „So, so, sie haben das Artefakt also gefunden, hm? Na, da wage ich mich
mal weit voran: Es ist ein Dildo.“


"Der Sabaku-Dildo!" entfuhr es beiden gleichzeitig. 


Arin: „Hach~ Ich sag es ja, ich sag es ja~ Bin ich nicht schlau?“
Eli: „Oh Arin, du bist so schlau.“ (*).*
Dando: „Es hätte mich überrascht, wenn es etwas Sinnvolles gewesen wäre.
Mir entfährt hier auch gleich was... Dann muss dieses MSTing wegen wüsten
Beleidigungen gelöscht werden.“
Goe: „... goldene Dildos? Muss das wirklich sein? Nun, hoffentlich ist das
eher ein Zierobjekt, der würde ja jedes Mal an Wert verlieren, wenn den jemand
verwendet.“
Arin: „Wenn ich mir da einige Perverse so ansehe? Brilly, du bist ja so
naiv~“ :3


"Wir haben es geschafft!" rief Lara triumphierend, doch wurde sie in ihrer
Euphorie gebremst, als sie hinter sich vernahm, wie ein Abzug gespannt wurde. 
"Irrtum meine Liebe, ich habe es geschafft." wisperte M1s Stimme kalt durch die
Halle. 


Eli: „Vermutlich will sich der sexuell unausgelastete M1 nun rächen und mit
dem goldenen Freudenstab alleine durchbrennen, um ihn später erst mal auf seine
Tauglichkeit zu prüfen.“ *knallharte Wahrheit gelassen ausspricht*
Goe: „Schlimm genug, dass dieser Crétin keinerlei Funktion in der Handlung
hatte, und jetzt betrügt er auch noch Lara! Nun, geschieht ihr recht.“
Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller profitgieriger Betrüger, denen Loyalität
nichts wert ist!“


"Ja aber M1, niemand würde dir glauben!" 


Dando: „Was zu beweisen wäre.“
Goe: „Sie fragt nicht mal, warum er sie betrügt?“
Eli: „Wahrscheinlich ist das auch schon öfter passiert, so wie fast alles in
diesem Plot.“


"Ach nein? Muahahaaa! Du Närrin! Du hast mich um Sex mit Gaara gebracht,


Goe: „Aber das stimmt überhaupt nicht, das ist eine Lüge! In Wahrheit...“
Arin: „Lass ihn doch reden, Brilly, der hört schon auf, wenn er keine Luft
mehr bekommt.“


und deshalb schuldest du mir was! Ich will das Artefakt haben. Dann verkaufe ich
es und von dem Gewinn leiste ich mir ein paar Schlösser und eine Pudelfarm!" 


Arin: „Da frag ich mich doch spontan, wo bei dieser Nummer der Wert stecken
soll, dass sie ein uraltes, pimmelförmiges Artefakt aus purem Gold aufwiegt.
Ist ja nicht so, als könne man Sex heutzutage nicht an jeder Straßenecke für
'nen Zwanziger und 'ne Schachtel Kippen kaufen.“ O.o
Eli: „Vielleicht ist es ja, weil sich das Plothole nach der Rückkehr
schließt und sie die Narutowelt nie wieder besuchen können. Dann wäre das
wohl eine einmalige Gelegenheit gewesen.“
Dando: „Und wir alle hoffen ja, dass das eine einmalige Sache war.“


"Aber M1, verstehst du den nicht? Die Legende um das Sexgas ist nur ein
Ammenmärchen. Wen Gaara Sex mit dir wollte, dann aus reinem Herzen und ohne
äußeren Einfluss." 
 "Waaaaas?" 
 "Ja, Sexgas ist nichts weiter als rosa Nebel der nach Erdbeeren riecht, wie zum
Geier soll einen das Geil machen?"


Goe: *headdesk* „Eigentlich ja eine berechtigte Frage, aber spätestens jetzt
hat diese Story den letzten Rest Sinn verloren.“ *kassiert fragende Blicke*
„Ja, ich gebe zu, die Tatsache, dass Gaara und dieses Luder M2 durch eine
Droge zu wilden Sexbestien wurden, fand ich noch irgendwie glaubhaft, aber dass
das nun offenbar nur ein Ammenmärchen sein soll, legt ja wohl ganz anschaulich
dar, dass der Autor letztlich nicht mal eine halbseidene Begründung dafür hat,
dass er den Original-Charakter so dermaßen OoC darstellt...“
Arin: „Und der eigentliche Witz ist ja, dass das Sexgas bei M1 und M2
keinerlei Wirkung zeigte, somit könnte man jetzt sogar glauben, dass das hier
'durchdacht' wurde...“
Kommentatoren: *brechen in schallendes Gelächter aus*
 

"Keine Ahnung..." 


Dando: „Oh, bitte, wer hätte nicht damit gerechnet?“
Arin: „Haha, das hast du jetzt davon, du Klischee-Homo!“ XD *freudestrahlend
den letzten Rest des Kilos Zucker frisst und die Tüte zerknüllt*


"Na also. Lass uns den Sabaku-Dildo nehmen und von hier verschwinden." 
M1 stimmte genervt zu und reichte Lara einen Rucksack, in dem sie das gefundene
Artefakt verstaute. 


Arin: „Wo ist denn jetzt gleich wieder der triftige Grund dafür, dass er sie
doch nicht erschießt?“
Dando: „Ich hätte sie dennoch abgeknallt. Diese Giersau würde M1 und M2 für
ein Sandwich verkaufen.“


"Aber ein Schloss bekomm ich trotzdem." sagte der Braunhaarige trocken, als sie
sich auf den Rückweg machten. 
 "Jaaaaa." zickte Lara zurück und zog eine Waffe, mit der sie genau auf den
Schritt einer männlichen Figur feuerte, die an die Wand gezeichnet war. 


Goe: „Anzeige wegen Sachbeschädigung und Kulturschändung, sofort!
Sapperlot!“
Dando: „Hey, wenigstens war Lara hier mal halbwegs IC...“


"Und einen Pudel."
"Übertrieb nicht." 


Eli: „Na, wenn, dann hat den Übertrieb wohl Gaara, sofern man den jüngsten
Enthüllungen über dieses Sexgas Glauben schenkt.“
Goe: „... Lara kastriert gezeichnete Männer und M1 kriegt eher ein sehr
teures Schloss als einen einzigen, blöden Pudel? Ist klar. Ich gebe es auf.“
Dando: „Das ist jetzt wohl mal wieder der Punkt, an dem man lachen soll.“


Einander halfen sich M2 und der Rothaarige zurück in ihre Kleidung. 


Eli: „Die ziehen sich wieder an! Die sind wirklich endlich fertig! Das ist so
schön...“ (Q)_Q
Arin: „Ja! JA! Oh, bitte, hört nicht auf damit!“ *sabber*
Goe: „Das ist ... so berührend...“ *wird rot*
Dando: *nur noch befriedigt grinst und sich eine Zigarette ansteckt*


Nach seinem Höhepunkt hatte sich Gaaras Miene seltsamerweise völlig
verändert. 


Dando: „Selbsthass und Ekel zeichneten sich ab. Der Lebenswille war
ausgelöscht.“
Arin: „Da frag ich mich, wie er wohl guckt, wenn er mal einen richtigen
Höhepunkt hatte. Das hier war ja wohl eher ein Tiefpunkt.“


War er eine Halbe Stunde zuvor noch kalt und emotionslos, so lachte er nun,
sprach überraschend viel und wirkte einfach nur glücklich. 


Dando: „Nichts, was ein fieser Tripper und eine ungewollte Schwangerschaft
nicht ändern könnten. Hoffentlich haben die sich gegenseitig was
angehängt!“


"Ich frage mich nach wie vor wie es M1 und Lara geht." sagte die Blonde
nachdenklich. 


Goe: „Natürlich. Man hat ja bemerkt, wie ihre Gedanken die ganze Zeit über
bei den beiden waren.“


Eben jene kamen vor einer versiegelten Tür zum stehen. 
Neben der Tür war ein kreisrundes Loch, etwa 6 cm im Durchmesser.


Kommentatoren: *total emotionslos* „Kommt bestimmt der Sabaku-Dildo rein.“ 
Arin: „Och, der ist ja nicht gerade prall, wenn die dickste Stelle am
Eichelrand einen Durchmesser von 6 cm hat, um da reinzupassen.“ )=
Eli: „Hm? Das ist ein total fetter Brummer, Arin!“
Arin: „Nicht im Vergleich zu meinem Dildo~“
Eli, Goe & Dando: „WTF?!“


"Man muss kein Genie sein um darauf zu kommen..." seufzte Lara


Dando: „Da hat sie ja wirklich Glück gehabt.“
Arin: „Ach, Danny, am liebsten würde ich dich knuddeln~“


und zückte den Sabaku-Dildo, worauf hin sie ihn in der Öffnung versenkte. 
Es klickte irgendwo, und langsam schob sich die massive Wand zur Seite.


Arin: „Schön, schön, und ziehen sie das Teil nun auch wieder raus oder muss
der da drin stecken, sodass die Tür offen bleibt?“
Goe: „Logischerweise müsste er drin stecken bleiben, schließlich hat Lara
die meisten gefundenen Schlüsselsteine und Objekte nie wieder rausgezogen,
nachdem sie ihr den Weg öffneten.“
Dando: „Na super, dann hat sich all das hier ja WIRKLICH in vollem Umfang
gelohnt.“


"Schau, da sind sie!" rief Gaara, während er in eine Richtung deutete, in der
sich eben eine Wand verschob. 
"Oh M1 und Lara, ihr seid wohl auf!" 


Dando: „Einen Haken gibt es leider immer.“
Arin: „Sagte ich bereits, dass ich dich knuddeln will, Danny?“
Dando: „Bleib mir bloß vom Leib.“ 


Die Grabräuberin nickte,


Goe: „Hier sollte man sie ja eher als Nervräuberin bezeichnen. Als Räuberin
des letzten Nervs, um noch präziser zu sein.“


M1 sagte nichts und sog statt dessen scharf Luft ein. 
 "Ich rieche es... ES!" zischte er genervt. 
 M2 wurde sofort rot,


Eli: „Eww, M2, wasch mal dein Land des ewigen Lächelns, das ist ja
widerlich!“
Arin: „Hey, M1, mit deinem Riecher könnte man dich beim CSI als
Tatortsschnüffler einstellen. Also, wortwörtlich gemeint, ne?“ ^^
Dando: „Den musstest du auf die letzten paar Meter unbedingt noch mal
abfeuern, oder Arin?“
Arin: „Natürlich, Danny~ Ich pflege für gewöhnlich, immer erst ganz zuletzt
abzufeuern.“ ;)
Dando: „Ja, aber heißt es nicht auch: Wer zu spät kommt, den bestraft das
Leben?“
Arin: „Immer noch besser als: Zur falschen Zeit am falschen Ort.“
Dando: „... Touché.“ 
Arin: „Immer wieder gern.“ 
Goe: „Manchmal frage ich mich, warum ihr eigentlich befreundet seid.“
Dando & Arin: „Das hatten wir vorhin schon.“


doch Gaaras Miene blieb unvermindert gelassen. 
"Nun ja, wie ich M2 bereits sagte werde ich davon noch mehr brauchen. Ich fände
es gut wen ihr 3 ein paar Tage in Suna bleiben würdet."


Goe: „Oh, nein, bloß nicht! Am Ende stürzen sie dort noch alles ins Chaos,
ganz abgesehen davon, dass das den Weg für eine Fortsetzung ebnet – wie
schrecklich.“
Eli: „Vermutlich stellt er dieses Angebot völlig ohne Hintergedanken.“
(°)3°

 
"Juhuuu!" freute sich M1, Lara hatte gegen einen kleinen Urlaub nach der
Anstrengenden Suche nichts einzuwenden 


Eli: „Scheinbar braucht sie einige Zeit, um die aufgenommene Nahrung zu
verdauen, so ähnlich wie Schlangen.“ 
Goe: „Kein Wunder, hat M1 doch auch deutlich offengelegt, dass diese
Pseudo-Lara nichts anderes als eine miese Schlange ist! Eine betrügerische
Betrügerin, die lieber vertrocknete Lebensmittel isst, statt ihren Assistenten
zu helfen, welche die ganze Arbeit machen müssen – entsetzlich.“
Arin: „Oh ja, all diese körperlichen Betätigungen~“


und M2 war einfach nur blond. 


Dando: „Wie sonst sollte man diesen Charakter denn auch beschreiben? Da ist ja
ansonsten nichts!“
Goe: „Außer freilich ihrer Blödheit, doch dies wird ja durch 'blond' bereits
ausreichend impliziert.“ 
Eli: „Goe, du bist auch blond!“
Goe: „Mag sein, mein Teuerster, doch ich bin da eher die Ausnahme der
Regeln.“ *selbstgefällig grinst*
Dando: „Hochmütiger Scharlatan. Pah!“


ENDE


Kommentatoren: „Juhuuuuuuu~“ 
Dando: „Und eine weitere FF wurde bezwungen.“
Goe: „Ja, sehr redlich, und unsere Auswahl an wesentlich sinnvolleren
Beschäftigungen ist auch wahrlich begrenzt.“ 
Eli: „Also es hat wirklich funktioniert, ich finde Naruto jetzt noch doofer
als vorher schon. Obwohl die FF ja eigentlich gar nuchts damit zu dun hatte.
Schon irgendwie seltsam.“ *blinzel*
Arin: „Sagt mal, Leute, wie funktioniert das hier eigentlich? Müsste nun
nicht auch ein Gary Sue...“

Doch weiter kommt Arin nicht, da plötzlich der Laptop explodiert, in einer Woge
aus Sand und Blitzen. Vor Überraschung schreiend, werden die Jungs
zurückgeschleudert. Goe geht als erster zu Boden und keucht vor Schmerz. Dando
und Arin gelingt es wesentlich leichter, sich abzufangen, und da Eli irgendwie
hinter das Sofa gelangt ist, fehlt von ihm vorerst jede Spur. Aus dem wirbelnden
Wüsteninferno heraus, erscheint ein Skelett, das einen ausgeblichenen Schild in
Händen hält und einen goldenen Dildo, der irgendwie wirkt, als habe er schon
mehr als einen Frühling erlebt. Höhnisch grinsend klappert das Ungetüm herum,
geht einen Schritt auf die Jungs zu. 
„Verdammt!“, schreit Dando aufgebracht und schnipst mit der Rechten. Eine
große Sense erscheint in seinen Händen, während er sich aufrappelt. Aber das
Skelett lacht nur bösartig. 
„Ich bin Lord Dildulon!“, brüllt es, während es den Dildo höher hält.
„Penismagister der Sexpriester Sunagakures und Gebieter des Sabaku-Dildo!
Muahahahaharrr~“ 
„Ja, schön für dich, und vor allem bist du nicht ein Stück weit
komisch!“, giftet Arin zurück, während er die Fäuste knacken lässt. „Und
nun?“ 
„Nun?“ Abermals lacht Dildulon aus vollem Halse und es wirkt fast so, als
würde er die Jungs aus seinen Augenhöhlen heraus gierig anstarren. „Nun
werde ich mir eure Libido einverleiben, um ununterbrochen Sex haben und
weiterhin ewig leben zu können!“ 
„Das will ich aber sehen.“ Dando setzt vor und holt mit der Sense aus. 
Doch Dildulon ist schneller. Abermals reißt er den Sabaku-Dildo empor und ein
tosender Sandsturm bricht los, der Dando von den Füßen reißt. Mehr noch, der
Sand klatscht ihm und Arin in die Augen, sie sehen nichts mehr. Nach wie vor
liegt Goe bewusstlos am Boden. Möbelstücke werden davongeweht und zerbersten
an den Wänden, binnen weniger Sekunden verwandelt sich Elis Zimmer in ein
einziges Chaos, nur noch erfüllt von tosendem Sand und den Schreien der Jungs,
die sich kaum mehr rühren können. 
„Dich werde ich als ersten kräftig durchnudeln und dir meinen Sabaku-Dildo
rein rammen, harrharrharr~“, freut sich der Unheilvolle und nähert sich Dando
mit klapprigen Schritten. Er will zurücksetzen, aber zu allem Überfluss
brechen auch noch Blitze aus dem Sandgewühl hervor und lassen Dando unter
Schmerzen abermals zu Boden sinken. „Spüre meine volle Härte, Lebender!“
„OIch glaube nucht!“ Überrascht fährt Dildulon herum. Hinter dem Sofa ist
Eli hochgekommen, starrt die knöcherne Bestie zornig an. Sein Monokel schützt
ihn davor, durch den Sandsturm geblendet zu werden. „Wenn jemand Dando was wo
hin rammt, dann bin iach das, aber wir werden nocht den Sabaku-Dildo nehmen, da
wir beide solche Dinger nucht mögen, jaja!“, meint der Junge voller
tödlicher Gelassenheit und reißt seine Linke empor. Kurz wirkt es so, als
stiehlt sich blankes Entsetzen auf Dildulons tote Züge. 
„Was ist das?!“, kreischt der Unheilvolle und deutet mit dem Sabaku-Dildo
auf Eli. Aber der antwortet ihm nicht mehr. 
„Dildulon, du weißt doch hoffentlich, dass wir alle niacht mit dir schlafen
können! Auch, wenn wir nucht schwanger werden können, aber das wäre einfach
total wiedergöttlich!!!“ Er wirft das faustgroße Objekt, das er in der Hand
hält. Dildulon reißt entsetzt die Arme vor sich, lässt den Sabaku-Dildo
fallen und versucht, sich mit dem Schild zu schützen. Aber der Joghurt-Becher
trifft ihn, klatscht ihm gegen den hohlen Schädel und zerplatzt. Rosaroter
Schleim voller Kirschstückchen fließt ihm in die Augenhöhlen. Dildulon windet
sich wie unter Qualen, verliert nun auch den Schild und geht zu Boden. 
„Joghurt! Meine einzige Schwachstelle!“, brüllt das Monster gellend,
versucht, sich von der glitschigen Pampe zu befreien. „Woher hast du das
gewusst, Sterblicher?!“ Knisternde Elmsfeuer umwabern den knöchernen Leib,
beginnen langsam, ihn zu verzehren. Abrupt kommt der Sandsturm zum Erliegen. 
Eli verschränkt die Arme. „Nun ja, vermutlich warst du ein Ninja, ehe du zu
einem Sexpriester wurdest. Selbst in unserer Welt würden viele zu Grunde gehen,
wenn sie diese chemischen Joghurts mit ihren aus Schimmelsporen gewonnenen
Aromen, vom Fabrikboden aufgekehrten Plastik-Fruchtstückchen und hunderten von
E-Nummern essen. Aber vor allem ihr Ninjas, denn ihr seid an so was niacht
gewöhnt, kennt so was ja gar nucht, zumindest wahrscheinlich nocht in dieser
Form. Und darum bist du jetzt verdammt!“
„Aber das ist total absurd!“, schreit weiter hinten Dando, während er sich
den Sand aus den Augen kratzt. Keiner reagiert auf ihn. Ein letztes Mal bäumt
sich Dildulon auf, versucht mit klappernden Fingern, den Sabaku-Dildo zu
greifen. Aber es ist zu spät. Die Flammen werden immer heller, lassen das
Gerippe von innen heraus glühen. Erste Knochen zerbersten laut. 
„NOOOOOUZ!11“, brüllt Dildulon verzweifelt, ehe er vollkommen
überflüssigerweise explodiert. So schnell die Bestie kam, so schnell
verschwindet sie schließlich, und nur noch eine geschätzte Tonne Sand, ein
Schild und ein goldener Dildo erinnern daran, dass es sie je gab.
„OIch habe den Endboss besiegt. Den Endboss des MSTings, Dando!“, freut sich
Eli. Er rennt zu seinem Geliebten und hilft ihm hoch. Tränen laufen aus Dandos
geröteten Augen, noch immer klebt Sand in seinem Gesicht und Haar. 
„Du hast ... uns gerettet“, stöhnt er geschwächt, umarmt Eli sofort.
„Ach Dando, wir sind uns einfach nah~“, japst er glücklich. Sie küssen
sich leidenschaftlich. Schließlich kommen auch Arin und Goe zu ihnen, wobei
letzterer recht beschämt zur Seite blickt. 
„Nun, mein Teuerster, ich bin durchaus überrascht. Hättest du nicht den
Versuch unternommen, meinen Joghurt zu verspeisen, hättest du uns nie vor
Dildulon retten können.“
„Ja genau!“, meint Eli trotzig und nickt drei, vier mal übertrieben auf und
ab. Arin hebt unterdessen Dildulons Ausrüstung auf.  
„Ja, ja, toll, wir hatten ein Gratis-Sandpeeling und alles ist bestens, mal
abgesehen davon, dass das Zimmer nun ein einziger Saustall ist. Aber was machen
wir mit dem Schrott hier?“ Er hält den anderen den Sabaku-Dildo vor die Nase.
Sofort weichen Eli, Goe und Dando angewidert zurück. 
„Keine Ahnung“, meint der Anführer trocken, während er mit den Fingern
schnipst und die Sense verschwinden lässt, die weiter hinten noch liegt.
„Bring das Zeug halt zu Dr. Weinberg, vielleicht kann sie den Sabaku-Dildo als
Energiequelle verwenden oder so. Diese zahlreichen Sexkräfte, die das Ding
absorbiert haben wird... Der Sabaku-Dildo muss ohne Zweifel mächtig sein...
Moment mal, hab ich das eben wirklich gesagt?!“ Kopfschüttelnd zündet er
sich eine Zigarette an. 
„Ach Dando, aber jetzt ist mein schönes Zimmer ganz verwüstet.“ Verlegen
verschränkt Eli die Arme hinter dem Rücken, wackelt auf den Füßen hin und
her. „Kann ich heute Nacht mit in dein Heiabettchen und mit dir
kuuuschöööln?“ 
„Och, Eli!“, rufen die anderen nur noch liebevoll und der Kleine blinzelt
schüchtern, ehe irgendein witziger Jingle einsetzt und das hier endlich vorbei
ist. 


---

Und aus. Endlich. 
Wir bedanken uns vielmals bei allen Usern, die unser MSTing hier gelesen haben
und würden uns natürlich sehr freuen, euch in Zukunft mal wieder irgendwo
antreffen zu können.

Bis zum nächsten Mal! ... aber nicht bei so einer FF. 

: „Jedenfalls hoffen wir das alle. Du hast ja nicht noch so ein Ding
rumliegen, oder, ?“ 
: *ganz unschuldig* „Aber nicht doch.“ ^^
: „Aha. Nun, wenn ich da den Informationen der Animexx-Foren-Stasi glaube, die
ich anheuerte, mal deine Ordner zu durchwühlen, sieht das aber ein bisschen
anders aus! Mindestens einen grottigen Sex-Oneshot hast du in deiner Jugend noch
geschrieben, in dem es Kiba aus Naruto und Tira aus Soul Calibur treiben. Ganz
zu schweigen von dieser kurzen Liebes-Sue-FF namens 'Das Tagebuch einer Socke'
... oder so.“ 
: *gasp* „Du bist hiermit entlassen, fuchsohrige Verräterin!“ 
: „Du kannst mich nicht feuern, denn da bräuchtest du erst mal einen
Arbeitsvertrag.“
: „Hey, genau! , wieso haben wir keine Arbeitsverträge? Wieso werden wir
nicht mal bezahlt?“ 
: Q3Q „Lasst mich doch alle in Ruuuhe~“ *rennt flennend raus* 
 & : „Ehm...“
: „Diese FFs gibt es nicht wirklich, oder?“
: „Doch. Sieh selbst.“ *zeigt ihr geheime X-Akten*
: *liest die ersten Zeilen* „... heiliger Sebastian.“




Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)