Kurz-MSTing # 7: Auf der Suche nach dem Sabaku-Dildo   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                    (MSTing zu "Tomb Raider - Lustschloss")
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              Kapitel 1: Plothole Raider 1: Revelation - Sexgas!
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Zu kleinen MSTings gibt es grundsätzlich nicht viel zu sagen. Wir wünschen
euch viel Spaß und hoffen natürlich, dass ihr gut unterhalten werdet. 


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Eines schönen Abends, begibt es sich, dass Eli vor einem Laptop sitzt und
Fanfictions liest. Der Junge hat sich freiwillig entschieden, das neue
MSTing-Netzwerk der renommierten Wissenschaftlerin Dr. Weinberg zu testen, das
es den Teilnehmern ermöglicht, jederzeit auf eine umfangreiche Auswahl
grottiger FFs zugreifen zu können. Zwar verpasste Eli irgendwie, vorher noch
anzumelden, dass er die sich noch in der Entwicklung befindliche FF-Datenbank
benutzt und schert sich allgemein sowieso nicht darum, wie dieses Wunderwerk der
modernen Plotdevice-Forschung es schafft, FFs aus allen möglichen Welten
zusammenzutragen und aufzulisten, aber es ist auch nicht so, als wäre ihm das
in irgendeiner Weise wichtig. Und so sitzt der gute Eli eben da und freut sich
seines Leseverständnisses, bis...

Eli: „Oh mein Gott.“ (o).o „Ooooh mein Gott! Was ist das denn für ein
Ding?!“ 

Tomb Raider – Lustschloss
Inspiriert durch einen Manga, reist Lara zusammen mit ihren Gehilfinnen nach
Suna Gakure, um ein antikes Artefakt zu suchen. Doch schon bald findet die
Grabräuberin etwas anderes als ursprünglich erhofft. In einer Falle gefangen,
erlebt ihre Gehilfin ihr erstes Mal mit Gaara Sabakuno.

Genre: Romantik / Hentai / Action / Crossover / Humor
Rating: 18+

Eli: „OIch weiß nucht so recht, was ich davon halten soll.“ *sich
nachdenklich am Hinterkopf kratzt* „Vermutlich sollte ich die FF besser gar
niacht erst anklicken. Denn wenn ich eins gelernt habe, dann, dass bei solchen
Schnuppertexten nuchts Gutes raus kommen kann, jawohl! Aber andererseits geht es
hier ja um Naruto und ich sollte die Chance niacht verstreichen lassen, eine
weitere FF zu lesen, die meine Meinung zum Fandom nachträglich beschädigt!
Klingt doch sinnvoll, oder?“ (o).o

Da Eli aber hin und wieder ein bisschen wirr im Kopf ist, beschließt er
kurzerhand, diese FF nicht mehr allein lesen zu können und einige seiner
ebenfalls recht fragwürdigen Freunde zu sich zu rufen. Mit dabei ist natürlich
Dando, dem Eli sehr nahe ist. Goe darf auch nicht fehlen, da er ihm ebenfalls
sehr nah ist und Arin kommt einfach nur mit, da er das Wort Hentai hört und
sowieso nichts Besseres zu tun hat.

Eli: „Oh Goe, Dando und Arin, ihr alle seid mir sehr nah. Darum müsst ihr mir
nun beistehen, während ich diese FF hier lese!“ *sie ihnen zeigt* 
Dando: „Ach, Eli...“
Goe: „Mein Teuerster, ich finde all dies recht fragwürdig. Möchtest du also,
dass wir die FF zusammen kommentieren? Geht es dir darum?“ 
Eli: „OIch glaube schon, aber ich habe keine Ahnung, wie ich eigentlich darauf
komme.“ (°)3°
Arin: „Sag bloß, Eli, du hast keine Ahnung, wie du auf etwas kommst? Ist ja
was ganz Neues.“  
Eli: „Na was denn jetzt? Lest ihr die FF mit mir oder nucht?“ *sieht alle
traurig an*
Goe: „Nun, mein Teuerster, da du hier scheinbar ein interessantes Werk
ausgebuddelt hast, werde ich, ganz der bekennende Tomb-Raider-Fan, der ich eben
bin, nicht nein dazu sagen – wo käme ich denn da hin?“ 
Dando: „Oh, aber ja, die FF müssen wir auf jeden Fall lesen. Ist ja nicht so,
als bekäme man beim Schnuppertext nicht bereits Kopfschmerzen.“ 
Arin: „Du sagst es, Danny. Ich bleibe natürlich auch hier. Immerhin kann
Onkel Arin nicht zulassen, dass ihr euch in die Hosen macht, sobald es zur
Hentai-Szene kommt.“ ;)
Eli: „Ihr seid mir ja alle so nah~“ (*)_* „Dann heißt das jetzt
eigentlich nur noch eins...“
Kommentatoren: *mit glühenden Augen* „MSTerminate! MSTerminate!
MSTerminate!“ 


"So, da sind wir nun!" rief Lara Croft triumphierend. 
Sie ließ ihre Waffen, die sie unnötigerweise gezogen hatte, zurück in die
Holster gleiten 


Dando: „Welch charmanter Seitenhieb gegen die Protagonistin, und das bereits
nach zwei Sätzen. Comedy, was? Ich lache mich tot.“ 
Arin: „So lange sie sich die Knarren nicht in den Hintern gleiten lässt, kann
man sich das 18-Rating ja noch sparen.“ C:
Goe: „Unnötigerweise? Ich darf doch bitten. Jeder gescheite Grabräuber
weiß, dass es Skorpione und Taranteln von der Größe eines Esstellers gibt,
die selbst nach zehn Pistolenschüssen noch geifernd und fauchend auf einen zu
krabbeln. Die Waffen gezogen zu haben, auch wenn kein Gegner in Sicht ist, dient
lediglich dem Selbstschutz!“
Eli: „Du willst doch nur schön reden, dass du beim Tomb Raider spielen auch
immer mit unnötigerweise gezogenen Waffen durch die Gegend rennst und endlos
Munition verballerst, Goe.“ (>).>


und betrachtete die riesige Ruine, die vor ihr aus dem Sand ragte.


Arin: „Wenn das Ding jetzt aussieht wie ein Phallus, fresse ich einen Besen.
So von wegen Hentai und erstes Mal~“
Goe: {<}.{<} „Ich kann mich nicht erinnern, dass in der Nähe von Suna ein
riesiger Phallus aus der Wüste ragte, aber nun gut, selbiges gilt auch für
Ruinen. Oder dafür, dass Lara Croft jemals in Naruto aufgetaucht ist.“
Eli: *entschlossen in die Hände klatscht* „Aber Goe! Wir leben in einer Welt,
in der Traum und Wirklichkeit nahe beieinander liegen, in der Tatsachen oft wie
Fantasiegebilde erscheinen, die wir uns niacht erklären können. Können Sie
Wahrheit und Lüge unterscheiden? Dazu müssen Sie...“ 
Dando: *klopft Eli mal kurz auf den Hinterkopf* 
Eli: *niest* 
Goe: „Du siehst eindeutig zu viel X-Faktor, mein Teuerster.“


Hinter ihr wurden gedämpfte Schritte laut, mit fahrigen Bewegungen kamen ihre
Assistenten, 


Arin: „Uii, ja, meine Bewegungen werden auch immer ganz fahrig, kurz bevor ich
komme. Ganz zu schweigen von meinen 'Assistenten', die sich dann eh kaum mehr
rühren können.“ :3
Goe: *räuspert sich* „Mal abgesehen davon, dass Lara grundsätzlich allein
arbeitet, wenn sie auf Entdeckungstour geht und sich dann behände wie elegant
durch uralte Gruften schwingt: Was will sie bitte mit Assistenten, denen schon
die Puste ausgeht und die fahrig dahinschleichen, nachdem sie nur aus dem
Plothole gestiegen sind und ein paar Meter durch die Wüste gingen?“ 
Dando: „Gutes Personal ist eben selten geworden, vor allem in Naruto-FFs ...
oder Tomb-Raider-FFs ... oder was auch immer das hier ist.“ 


M1 und M2, heran.


Arin: „Hey, da fällt mir gerade ein...“ *Tüte M&Ms vom Tisch nimmt und
genüsslich aufreißt* „Hoffentlich siedelt sich das jetzt nicht auf dem
Niveau von Ahörnchen und Behörnchen an...“ 
Goe: *blinzelt* „Wieso habe ich nur plötzlich das Gefühl, dass das hier auf
etwas sehr, sehr Dummes hinauslaufen wird?“
Eli: „Vielleicht ist es ja die Macht der Gewohnheit, Goe! Immerhin ist es
nucht so, als wäre es jemals auf etwas anderes hinausgelaufen, wenn wir eine FF
kommentiert haben.“ (°)3°
Dando: „Bei aller Abneigung gegenüber nutzlosen Nebenrollen, Statisten und
Sidekicks, aber muss man es denn so offensichtlich machen? Ich meine, ernsthaft:
M1 und M2?! Dann eher noch Dick und Doof.“ 


"Oh Lara, wie kannst du uns das nur zumuten!?" seufzte die Blonde, M2. 


Dando: „Die übernimmt schon mal den Doof-Part.“ 


"Ja Lara, das ist in höchstem Maße unerfreulich." fügte M1 hinzu, und strich
sich eine Strähne seines braunen Haares aus der Stirn.


Goe: *als Lara Croft* „Ja, es ist wirklich in höchstem Maße unerfreulich,
dass ich hier mit zwei Statisten durch die Wüste wandere, die nicht mal
richtige Namen haben und sich offensichtlich nur durch ihre Haarfarben
unterscheiden, ansonsten aber genau gleich doof sind. Sapperlot! Warum habe ich
euch noch mal angeheuert?“ 


"Jedenfalls, wo ist er?" fragte Lara, nachdem sie ihre Sonnebrille abnahm.


Dando: „Wer? Der Sinn? Liegt erschlagen in der Ecke.“
Arin: „DAS ist der richtige Umgang mit Typen, die nicht mal eine vernünftige
Beschreibung geschweige denn Namen haben: Einfach ignorieren, wenn sie ihre
unintelligenten Einwürfe anbringen. Gut so, Lara!“ 
Eli: „Vermutlich wäre die Szene perfekt, würde man noch den Schrei von
CSI-Miami einspielen, während sie ihre Sonnebrille abnimmt.“

 
"Keine Ahnung, er wollte uns hier treffen." sagte M2, während sie ihre
Aufzeichnungen überflog. 


Dando: „Der trifft schon gleich, keine Sorge. Bewegt euch nur nicht. Diese
Scharfschützen-Kunai-Kanonen sind nicht gerade für ihre Präzision bekannt.“

Arin: *als M2; die eigenen Aufzeichnungen überfliegt* „Eier, Milch und Butter
einkaufen, entjungfern lassen, endlich mal das Rathaus aufsuchen und eine
Umbenennung beantragen...“ 


"Hier bin ich doch." kam es gelangweilt von links, der einzigen Richtung in die
bis jetzt noch niemand geschaut hatte.


Goe: „Ich kann mich nicht daran erinnern, dass beschrieben wurde, dass die
Charaktere nach oben, unten, rechts, vorne oder hinten blicken, was soll denn
dann dieser Einschub?“ 
Arin: „Du meinst: Außer, die Charaktere noch lächerlicher und dümmlicher
darzustellen, indem sie auf niederstem Klamauk-Niveau vorgeführt werden?“  
Eli: „Vielleicht ist es ja, weil Lara bei ihren Abenteuern immer auf dem
rechten Weg wandelt, Goe. Da muss sie gar niacht nach links sehen.“  


Syncron fuhren die 3 Häupter herum und blickten in die Ausdruckslosen Augen von
Gaara Sabakuno. 


Dando: „Der ausdruckslose Ausdruck wird sich schon gleich ändern.
Spätestens, nachdem sie sich vorstellten, dürfte er ziemlich skeptisch drein
blicken.“
Goe: „Wir haben ja schon so einige, seltsame Crossover gelesen, und die
meisten davon waren völlig sinnlos, aber Naruto + Tomb Raider ist mir auch noch
nie unter die Augen gekommen. Wie wird das wohl begründet?“
Eli: „Hoffentlich geht es nocht wieder um irgendwelche Stargate-Plagiate, Goe.
OIch zumindest bin dahingehend völlig bedient....“ 


Vor längerer Zeit stieß Lara Croft auf ABSOLUT glaubwürdige Aufzeichnungen,
während sie einen Manga las. 


Arin: „Also, wortwörtlich gemeint, ne? Was denn für einen? Grabräuber no
Stumpfsinn Ausgabe 25: Die Suche nach dem legendären Plothole im Schoße Mutter
Naturs?“
Goe: „Lara würde doch nie einen Manga lesen, dazu ist sie viel zu elitär!“
*wimmer* „Und dann auch noch glauben, was da drin steht!“
Eli: „IAch bin auch schon mal auf absolut glaubwürdige Aufzeichnungen
gestoßen, als ich einen Manga las. Da hieß es nämlich, man könne sich an
Papier schneiden und Wasser wäre nass! Das war so aufregend.“ (*).* 


In diesen Aufzeichnungen wurde von einem unschätzbar wertvollem Artefakt
berichtet, welches sich in einer Ruine in der Wüste von Suna befand. 


Eli: „Vermutlich bekam man das Artefakt dann als Prämie, wenn man den Manga
für die nächsten zwei Jahre abonniert, und Lara hat das nur falsch
eingeordnet.“
Goe: *seufzt* „Was meint ihr? Bringt es was, die Handlung aus
logisch-kritischer Sicht zu beleuchten oder ist ab diesem Punkt bereits
abzusehen, dass der Plot eine einzige Katastrophe wird?“ 
Dando: „Meinst du das, nach diesem Schnuppertext, ernst?“
Arin: „Ja, Brilly, echt mal! Und überhaupt: M1 und M2, hallo?!“ *M&Ms
frisst*
Goe: „... vergesst die Frage.“


Ihre Helferlein, kurz M1 und M2 genannt,


Eli: „Für mehr reichte vermutlich das Budget niacht. Namen werden ja auch
immer teurer... Stell dir nur vor, Goe, irgendwann heißen wir wahrscheinlich
nur noch E und G! Und A und D und so, und weitere und Perlen!“ D8
Goe: „Ich kann das noch immer nicht glauben...“ *Kopf schüttel*


recherchierten für ihre gnädige Herrin mit Körbchengröße Doppel D,


Arin: „Ob Doppel D jetzt auch als Charaktere zählen? Quasi ... Zwillinge? Ich
meine ja nur. So groß, wie Laras Öcken mittlerweile sind, müssten sie
charaktermäßig mehr hergeben als sämtliche Akatsuki-Sues, die ich bisher sah,
zusammen.“


und fanden heraus, das es Suna-Gakure seit längerem an Geld fehlte. 


Arin: „Und zwar genau so, wie es M&M offenbar an Hirn fehlt, wenn sie sich
wirklich hinsetzen und zu recherchieren anfangen, da ihre Arbeitgeberin auf
spannende Informationen in einem Manga stieß~ Hrrr, ich liebe solche
Geschichten, da komme ich mir immer furchtbar schlau vor.“ 
Goe: „Mal angenommen, dass dem so wäre: Wieso verkaufen sie dann nicht
einfach das unschätzbar wertvolle Artefakt aus ihren Ruinen?“
Dando: „Weil es keiner haben will?“ *mit den Schultern zuckt* „Ernsthaft,
Goe, stell diesem Plot keine Fragen, die man dir ohnehin nicht beantworten
kann.“ 


Dies lag an der Einführung von Teleshoppingsendern aus Europa. 


Dando: „Ich hatte irgendwie gehofft, es läge daran, dass Sunagakure nach dem
vierten Ninja-Weltkrieg in Schutt und Asche lag ... oder daran, dass der Autor
sich unter Einfluss nicht näher bestimmbarer Medikamente eine Handlung aus den
Fingern saugen musste. Oder noch schlimmer: Wollte!“
Eli: „Hah! Das bestätigt meine Theorie, dass die Naruto-Welt in Wirklichkeit
in einem Raum/Zeit-Riss existiert, den man über das Bermuda-Dreieck erreichen
und durchqueren kann, Goe! Da siehst du es!“ (°)3° „Die Verantwortlichen
der Teleshoppingsender Europas sind dann augenscheinlich auf einer Bootsreise
verschwunden und wurden dort hineingezogen, wo sie schließlich versuchten, das
Beste aus ihrer Situation zu machen.“ 
Goe: „Tja, und das beweist mal wieder, was das Institut Kuschmelka (München)
bereits vor Jahren herausfand: Kaum wird das Teleshopping erfunden, verschulden
sich ganze Dörfer – sapperlot!“ 


Lara nutzte diesen Umstand natürlich gnadenlos aus, kaufte einige der Artefakte
für einen Apfel und ein Ei, in Asien immerhin noch wertvoller als ein
Maiskolben und eine Priemel,


Dando: „Ha. Ha. Ha.“ *sich mit ungläubig geweitetem Blick eine Zigarette
ansteckt*
Arin: „Nun steht fest, was ich morgen zu Mittag mache:
Dreiviertelvegetarischen Gemüseobstblumenmischmasch mit Eibeilage.“
Goe: „Klingt ... sehr redlich.“ {O}.{o} „Aber bei allem was mir heilig
ist: Wenn sich Sunagakure auf DIESEN Handel eingelassen hat, sind die Einwohner
entweder so dumm wie Brot oder schlichtweg verdammt...“ 
Dando: „Verdammt sind sie sowieso, da sie offenbar nach Asien verpflanzt
wurden und nun viel näher an Japan sitzen, hehehe... Folgt wohl derselben
Logik, der auch zu verdanken ist, dass ganze Industrie-Zweige geoutsourced
werden, da im Ausland irgendwie alles billiger ist.“


und reiste mit ihren Assistenten in besagtes Land.


Goe: „Sunagakure ist gar kein Land. Streng genommen ist es eine Stadt, die
mysteriöserweise als Dorf bezeichnet wird und befindet sich lediglich im Land
des Windes.“ *schauder* 
Eli: „In diesem Fall vermutlich das Land des literarischen Darmwindes oder
so.“ 
Goe: „Wie kommt man als Britin des 21. Jahrhunderts eigentlich so leicht in
den Naruto-Manga? Und warum wimmelt es dann dort nicht vor lauter Fans, die mit
ihren Lieblingscharakteren Unzucht treiben wollen?“
Eli: „Vielleicht ist es ja wegen Laras großen Brüsten. Die öffnen ihr Tür
und Tor in unserer verlotterten Welt, Goe!“
Goe: *nick, nick* „Früher war einfach alles besser.“


Gaara selbst erklärte sich bereit bei der Bergung der Reliquien behilflich zu
sein,


Arin: „Da man als Kazekage ja auch nichts Besseres zu tun hat, als mit einer
vollbusigen Engländerin aus einer Parallelwelt nach irgendwelchen
Manga-Schätzen zu suchen, die man für ein paar Lebensmittel aus dem Sparmarkt
verkaufte...“
Dando: „... und die aufgrund ihrer historischen Bedeutung und der
geschichtlichen Verbundenheit MINDESTENS auch eine Palette Fukushima-Milch wert
gewesen wären.“
Goe: *Dando tadelnd ansieht* „Na, das war jetzt aber ganz schön niveaulos,
mein Lieber.“
Dando: *trocken* „Wir hatten mal Niveau?“ *bläst ihm Rauch entgegen*


zumal auch er bei QVC gnadenlos zugeschlagen hatte.


Goe: „Zählt das nun als Schleichwerbung oder als Verleumdung? Und kann man
das überhaupt trennen, wenn es in schlechten Parodien vorkommt?“  
Eli: „QVC bedeutet vermutlich 'Quelle-verwirrender-Crossover' oder
'Qanz-vürchterlicher-Clot'.“ 
Goe: „Mein Teuerster, die erste Idee klingt ja halbwegs einleuchtend, aber die
zweite Idee ergibt so gut wie gar keinen Sinn!“ 
Eli: „Ja, aber das liegt doch nur daran, dass der Autor die Worte falsch
abgekürzt hat, Goe! Es müsste natürlich GFP heißen:
'Ganz-fürchterlicher-Plot'.“ (°)3°
Goe: „Das ... eh ... leuchtet mir ein.“ *drop*

 
Nun waren sie hier, vor der Ruine, und folgten Gaara in das Innere. Sandig
golden war das Material, aus dem die Wände erbaut wurden.


Arin: „Hach ja~ Etwas kann hunderte Jahre alt sein, Stürme, Fluten und alle
möglichen Wesen überstanden haben, aber seine Wände werden auf ewig scheinen
wie frisch verputzt.“
Dando: „Oder wie eine schlechte Kulissen.“


Die hohe, von Säulen gestützte Decke, wies in regelmäßigen Abständen kleine
Fenster auf, durch die unentwegt Lichtstrahlen herein fielen, sich in der
staubigen Luft deutlich abzeichnend.


Dando: „Hübsch.“ 
Goe: „Da frage ich mich doch: Wie sehen Lichtstrahlen aus, die nicht unentwegt
irgendwo einfallen?“
Eli: „Vielleicht blinken sie ja im Morsecode. Muss lustig aussehen.“

 
"Wir haben es noch nie für nötig gehalten, dieses Ding näher zu untersuchen."
erklärte der Rothaarige, 


Arin: *als Gaara* „Pff. Warum denn auch? Ist doch nur 'ne alte Ruine! Da
scheißen wir drauf! Wir sind ja schließlich Ninjas und keine Engländer! Wir
sehen lieber Teleshopping-Sender und verschulden uns, statt durch staubige
Grüfte zu streifen, um irgendwas zu finden!“ 


während sie an einigen antiken Wandmalereien vorbei gingen.


Eli: „Wahrscheinlich zeigen sie erste Skizzen und Designs vom Masashi
Kishimoto, welche die Vorfahren der Ninjas darstellen, wie wir sie heute
kennen.“  


"Ja, dafür sind wir ja hier." sagte die Braunhaarige Britin,


Arin: „Dabei war ich mir sicher, sie wäre hier, um ein paar nichtsahnende
Wüstentölpel um wertvolle Relikte zu erleichtern, die sie ihnen auf
niederträchtigste, gierigste Art und Weise abgeschwatzt hat. Muss ich wohl was
falsch gelesen haben, hach~“ C: 


während sie an ihm vorbei huschte und ihre Waffen zog, blindlings in einige
Ecken feuernd.


Dando: „... während er auf seiner Tastatur herum klapperte, blindlings
irgendetwas schreibend.“


"Hmmm... ich dachte da währen Gegner."


Goe: „Und ich dachte, dass man 'währen' ohne 'h' schreibt, werte Lara. Nun
sieht es jedoch so aus, als hätten wir uns beide geirrt.“ *Kopf schüttel*
„Lara, was hat man dir nur angetan?“ 


sagte sie, während sie die Pistolen zurück steckte. 
 "Ja, Lara muss immer erstmal irgendwo hin feuern, ehe sie weiter geht." sagte
die Blonde Gehilfin, an Gaara gewandt.


Dando: *als Gaara* „Aha? Und was passiert, wenn sie keine Munition mehr hat?
Bleibt sie dann stehen und bewegt sich nicht mehr vom Fleck?“
Arin: *als M2* „Nun, nein, das ist ja der wahre Grund der Entwickler dafür,
dass Lara ihre Munition direkt aus der Hölle bezieht und einen unendlichen
Vorrat besitzt.“ 
Goe: „Hört auf, über Lara Croft zu spotten, ihr Unholde!“ {Ò}.{Ó}
Eli: „Ja genau, ihr Bösen! Und außerdem ist das eh ein Element des Spiels,
denn wenn man pro Schritt niacht wenigstens einen Schuss abfeuert fliegt man
raus. Nucht wahr, Goe?“
Goe: „Mein Teuerster, verbreite keine unhaltbaren Thesen!“ 

 
"Genau. Und meistens findet sie dann einen Hebel oder so." fügte M1 hinzu.


Dando: „Wie das? Schreit der Hebel vor Schmerz oder Schreck auf, wenn Lara in
seine Richtung feuert?“
Eli: „Wahrscheinlich reckt er sich ihr entgegen und fängt an, rhythmisch zu
pulsieren.“


"Jeah, STRIKE!" ertönte Laras schrille Stimme durch die Flure, kurze Zeit
später war ein dumpfes, grollendes Geräusch zu hören. 
M2, Gaara und M1 huschten los und erreichten nach wenigen Schritten die
Grabräuberin.


Arin: „Hey, apropos GrabRÄUBERIN: Wieso zahlt sie eigentlich für das
Artefakt, anstatt es gleich zu rauben?“
Goe: „Nun ja, üblicherweise hat ... ach was, ich gebe es auf.“ *abwinkt*
„Diese FF versagt doch sowieso auf jeder nur erdenklichen Ebene.“

 
Vor ihr hatte sich eine Art Platte gelöst und war zu Boden gefallen, deutlich
war noch aufgewirbelter Staub zu erkennen.


Eli: *als M1* „Hm, Staub~“ *zieht sich was durch die Nase* „Ja, sorry, ich
wollte nur ein bisschen was zu tun haben, so überflüssig wie ich bin.“ 
Dando: „Fiel die Platte auf Lara zu oder von ihr weg? Hoffentlich ersteres.“

Eli: „Wenn sie auf Lara zu fiel, wurde sie vermutlich durch ihre riesigen
Brüste zurückgeschleudert.“
Arin: „Gnihihi~ Airbags wurden eben nicht ohne Grund erfunden, das ist
wahr.“
Goe: *gasp* „Aber Laras Busen ist natürlich und echt, so wie Eidos ihn
schuf!“


"Wow Lara, du bist sooo cool!" sagte die Blonde sarkastisch. 


Dando: „Wow, M2, du bist sooo sinnlos.“ 


"Genau meine Liebe, das bin ich. Lasst uns weiter gehen." 


Goe: „Ich weiß nicht, was ich faszinierender finde: Dass M2 so strohdoof ist,
dass sie sich und ihre nutzlosen Einwürfe für sarkastisch hält oder dass Lara
offenbar so strohdoof ist, dass sie das gar nicht mitbekommt und als Kompliment
auffasst.“ 
Eli: „Nun, Goe, Briten haben nachweislich keinen Sinn für Humor. Das merkt
man ja auch an Dando.“ (ò).ó
Dando: „Gleich sorg' ich mal dafür, dass dir das Lachen vergeht, mein
Kleiner.“ >_> 
Eli: ( ◕  ) ‿ ◕ 
Arin: „Darf ich zusehen?“


Und sie gingen... 


Dando: „Hoffentlich gehen sie da hin wo der Pfeffer wächst.“ 
Arin: „Ach iwo, es gab doch noch gar keine Knatterszene! Und Bullshit allein
rechtfertigt nun mal kein 18-Rating.“


Langsam wurde es dunkler, dennoch fiel durch vereinzelte Löcher im porösen
Deckenwerk Licht herein. 


Arin: „Och, seh ich jetzt nicht so als Problem. Da M1 und M2 vor lauter
Dummheit leuchten müssten, kommen die bestimmt gut klar, und selbst wenn nicht:
Im Dunkeln ist es ohnehin spannender.“ 
Goe: „Ah, endlich wissen wir, warum die eigentlich dabei sind.“
Eli: „Das kann kein gutes Zeichen sein, dass ich anstatt porös pornös
gelesen habe, Goe.“ 


Lara ging vorneweg, in einigem Abstand folgten ihr ihre Gehilfen und der
Rothaarige. 


Goe: „Warum werden die eigentlich die ganze Zeit als Gehilfen bezeichnet? Was
haben die denn bisher so Produktives beigetragen, außer hin und wieder mal
einen redundanten Spruch abzulassen?“


"In solchen Situationen geschieht meist erst nix, dann muss Lara wieder
schießen und das selbe Spiel wiederholt sich." 


Dando: *räuspert sich* „Da weiß ich wieder, warum ich mich entschieden habe,
in die MSTing-Branche einzusteigen und zu versuchen, die Weltherrschaft an mich
zu reißen, statt auch ein 'Grabräuber' zu werden, so wie meine britischen Gene
es verlangen.“
Goe: „Wegen der Abwechslung?“
Dando: „Nein. Weil ich ein psychologisches Gutachten habe, das mir den Besitz
von Schusswaffen verbietet.“ *nebenher seine Sense mit einem Wetzstein
schärft* „Nicht, dass mich das je aufgehalten hätte...“


sagte M1, während Gaara ihm aufmerksam zuhörte. 


Arin: „Redhead-Gary muss ja wirklich langweilig sein, wenn er dem Gelaber
aufmerksam zuhört.“


PENG PENG hallte es sogleich heran,


Arin: „Es ist lustiger, wenn man den Witz zweimal bringt!“ :D „...
not.“
Dando: „Zwei Schuss, zwei Treffer, M1 und M2 liegen tot im Sand. Tja, die
schwächsten Rollen fliegen.“
Goe: „Das soll mir nur recht sein, hosianna! Dann hört vielleicht endlich die
Verunglimpfung des Tomb-Raider-Franchises auf...“


und dann hörte man wieder ein dumpfes Grollen. 
 "Siehste?" freute sich der Braunhaarige. 
 Das Grollen wurde lauter, vor ihnen schob sich eine Art Wand empor und trennte
sie von Lara. 
 "Verdammt! Immer das selbe!" rief die Grabräuberin, ihre schrille Stimme war
deutlich durch den Sandstein zu vernehmen. 


Arin: „Ob Laras schrille Stimme eine gewisse Einsturz-Gefahr mit sich
bringt?“
Goe: „Laras Stimme ist gar nicht schrill!“
Arin: „Ach was, das ist sie ja wohl.“ :P
Goe: „Nein, ist sie nicht! Grrr~“ 
Arin: „Hey, Brilly, ich wusste gar nicht, dass du so vernarrt in den
pistolenschwingenden Busenbomber bist. Da weiß ich schon, was ich dir zum
Geburtstag schenke.“


 "Dann müssen wir wohl in die andere Richtung weiter." sagte M2, worauf hin sie
los ging und ihr die jungen Männer folgten. 


Arin: „Hm...“ *sich am Kinn kratzt* „Mein Spinnensinn klingelt plötzlich.
Frage mich nur, warum.“ 
Eli: „Vielleicht ja, weil zunehmend deutlicher wird, dass die ganze Handlung
nur eine Entschuldigung dafür ist, irgendjemanden mit Gaara zu verpaaren...“
*schauder* 
Goe: „Wäre es da nicht nervenschonender gewesen, einfach eine entsprechende
PwP-Geschichte zu schreiben, ohne unfaire Handelsgeschäfte und ominöse
Ruinen?“ 
Dando: „Sag mal, was willst du eigentlich, Goe? Diese Geschichte ist definitiv
PwP! Wenn du DAS als Plot anerkennst, solltest du dringend mal deine
Prioritäten überdenken.“


In ihrer knappen Hose und ihrem viel zu engen Top, ähnelte M2 ihrer
Arbeitgeberin ungemein, wie sie so durch die Gänge schwebte. 


Dando: „Abgesehen davon, dass man ihr ihre Blondheit gleich ansieht... Ist ja
auch ihre einzige Eigenschaft.“
Goe: „Ich kann mich nicht erinnern, dass Lara schweben konnte.“ {o}.{ô}
Eli: „Ja aber Goe! M2 gleicht das doch durch die viele Luft in ihrem Kopf aus
und darum ist sie auch so praktisch für Lara als Gehilfin! Sie kann über die
Stachelfallen und Lavagruben einfach drüber schweben und situationsabhängig
vielleicht sogar als Schlauchboot fungieren.“ 


Nur die Waffen und der Zopf fehlten, doch wurde letzterer durch einen anmutigen
Schleier güldenen Haares ersetzt. 


Eli: „Vermutlich ist ein anmutiger Schleier güldenen Haares sehr praktisch,
wenn man hauptberuflich staubige Katakomben und von Efeu überwucherte Ruinen
durchforstet.“
Arin: „Ach, kriegen wir jetzt doch noch eine optische Beschreibung hingerotzt,
ehe es zur Sache geht? Natürlich sind alle teilnehmenden Charaktere
außerordentlich attraktiv, sonst würde sich das Gerammel später doch gar
nicht lohnen.“ 


Sie erreichten eine Kammer. 
Als der letzte den Eckigen Raum betreten hatte, schob sich eine erneute Wand
empor und sie waren eingeschlossen.


Dando: „Was sagtest du eben noch über deinen Spinnensinn, Arin?“
Goe: „Eine 'erneute Wand'? Das muss ich mir mal merken...“


"Na toll." -.- seufzte M1.


Goe: „Na toll.“ {-}.{-} *seufzt* „Nun auch noch Smileys...“
Arin: „Das war jetzt irgendwie gruselig.“


"Nun hocken wir hier fest bis Lara uns rettet." 


Arin: „Tja, ihr Süßen, ich würde mal sagen: Sucks to be you. Bei der
Lara?“ 
Goe: „Normalerweise würde ich jetzt mit dir darüber diskutieren, aber da
sich Herr und Frau Nebenrolle hier scheinbar auf die unfähigste Lara Croft
verlassen müssen, die ich jemals sah, kann ich eigentlich nur noch feststellen,
dass sie die Arschkarte gezogen haben – sakra aber auch.“


"Immer das selbe." sagte M2 genervt, und klopfte die Wände ab.


Dando: „Man sollte ja meinen, dass sie, wenn sie das immer und immer wieder
durchmachen, langsam mal einen Plan B für solche Situationen entwickeln...“

 
Er schien eine Art Mechanismus zu betätigen oder so, jedenfalls schob sich eine
der Platten ein Stück tiefer in die Wand 


Dando: „Er schien eine Art FF zu schreiben oder so, jedenfalls reihte er Satz
an Satz und dabei kam nichts Gutes heraus.“ *facepalm*
Goe: „Wartet mal kurz: War M2 bis eben nicht die Frau? Ich stimme ja durchaus
zu, dass man als Rolle auch flexibel bleiben sollte, aber ein spontaner
Geschlechtswechsel ist dann doch etwas zu viel des Guten.“
Eli: „Goe, M2 ist doch jetzt hoffentlich kein/e Shemale die/der gleich
ihren/seinen Schwengel rausholt und damit in der Gegend herumdrischt, oder? Das
fände ich nämlich gar nucht schön...“ (;).;


und ein seltsames, hydraulisches Geräusch war zu vernehmen. 


Goe: „Hydraulisch, auch ein hochgestochenes Wörtchen für 'technisch'. Was in
einer Ruine, die seit Jahrhunderten niemand betreten hat, zugegebenermaßen auch
sehr realistisch rüberkommt.“
Arin: „Hey Brilly, wenn schon, denn schon. In zumindest dieser Scheiß-Ruine
scheint man ja auch jede Tür durch eine Platte ersetzt zu haben, die sich dann
in die Wand schiebt, sobald man irgendwo gegen drückt.“


Eine kleine Klappe öffnete sich an der Decke, und sofort strömte ein rosaner
Nebel in den Raum.


Eli: „Seht mal, schwule Luft!“ 
Goe: „Mein Teuerster, der war so schlecht, für den gehörst du eigentlich
getadelt...“
Eli: „Ja aber Goe!“ D8
Dando: „Nur dass ich das richtig verstehe: Drei ahnungslose Charaktere laufen
einen Gang entlang und betreten einen Raum, der sich unerwarteterweise
schließt, woraufhin sie feststellen, dass sie gefangen sind, und zu allem
Überfluss öffnet sich eine Klappe und die Kammer wird mit Gas geflutet?
Entweder ist das einfach nur peinlich oder die subtilste gröFaZ-Referenz die
ich je zu lesen bekam.“ o.ô

  
"Hmmm... es riecht wie Erdbeereis." stellte Gaara fest. 
"Oh nein! Das ist ja furchtbar, das hab ich in Laras Aufzeichnungen gelesen!"
rief M2 erschüttert? 
"Was ist es?" fragten beide.


Eli: „Vielleicht ist es ja Erdbeereis.“ 
Dando: *als M2* „Wir befinden uns hier in einem outgesourcten Fabrikgebäude
aus dem zweiten Ninja-Weltkrieg, in dem Orochimarus Vorfahre seine gräulichen
Experimente durchführte, und das Artefakt, nach dem Lara sucht, ist der
mumifizierte Super-Saiyajin-Hitler aus 'Until the End of Time'!“ 
Kommentatoren: „Oh nein! Das ist ja furchtbar!“

 
"Sexgas!" 


Kommentatoren: „...?“


Anmerkung des Autors: "Ja genau, SEXGAS!" 


Goe: „Oh, also doch! Dabei hatte ich noch die seichte Hoffnung, dass er sich
nur vertippte, aber nun gut, es ist also wahr... Er benutzt Worte wie
'hydraulisch' und statt Aphrodisiaka zu schreiben, schreibt er Sexgas?“
Dando: „Falls du das noch nicht gemerkt hast: Die FF legt es darauf an,
möglichst scheiße ... Pardon, 'witzig' zu sein.“
Arin: „So, so, das Fick-Plotdevice wurde also endlich aktiviert.“ :D „Na,
dann kann ich doch eigentlich nur noch eins sagen: Hau rein! Love is in the
air~“


"Sexgas?" fragte Gaara verwirrt. 
"Ja, Sexgas." 
"Was, wirklich Sexgas?" fragte M1 dümmlich. 


Dando: „Normalerweise dürfte jetzt selbst der dümmste Charakter begriffen
haben, wie das Zeug heißt, aber dass M1, der hier nachweislich noch unter den
Algen steht, so seine Probleme nach der dritten Erwähnung hat, wundert mich
auch nicht.“
Eli: „Goe, ich will auch Sexgas haben!“ 

Aber statt Eli eine Flasche Sexgas zu schenken, drückt Goe auf STOP und die FF
hält an der aktuellen Stelle an. 

Goe: „Wenn niemand was dagegen hat, mache ich mir schnell einen Tee, ehe die
wüste Orgie der Fleischeslust losgeht. Ich möchte ja etwas haben, worin ich
den voraussichtlich eintreffenden Kummer ertränken kann. Sapperlot...“
Eli: „Ja aber Goe!“ *ihm entsetzt nachsieht, wie er den Raum verlässt* 
Arin: *vergnügt kichert* „Hach ja~ Und? Was machen wir jetzt?“
Dando: „Wir werden schweigend warten, bis er wieder da ist... Die Betonung
liegt dabei auf 'schweigend'.“


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Hach ja... 
Wir hoffen, es hat euch gefallen. Freuen uns natürlich immer über Kommentare
der Leser.

MfG
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