BusStop!

Hey,

als ich im Zirkel rumgeschmökert habe bin ich auf seine FF gestoßen. Ich fand den Titel sehr interessant, weswegen ich sie mir jetzt auch durchgelesen habe.

Es ist eine außergewöhnliche Geschichte und ich bin erstaunt, das du sie wirklich geträumt hast. Ich mag die Charakter hier. Sie wirken sehr sympatisch. Allerdings habe ich einige Rechtschreibfehler entdeckt, vielleicht guckst du mal drüber oder lässt jemanden drüber schauen.

Besonder das Ende gefällt mir, der letzte Satz geht wirklich unter die Haut und das kommt nicht oft bei mir vor.

Im großen und ganzen ist das eine gute Geschichte und ich hatte freude sie zu lesen

Liebe grüße^^

✖✐✖

Guten Morgen :)

Ein Neuling im Zirkel kann man direkt doch einmal mit einem Kommentar beglücken, habe ich mir gedacht^^
Ich habe gesehen, dass diese FF auch schon was älter ist ... schreibst du also nicht mehr regelmäßig? Fände ich schade, denn nur so kann man sich verbessern^^

So und jetzt zu deiner Geschichte. Die Story an sich finde ich ganz interessant und es ist auch lustig umgesetzt. Ich finde es echt geil, dass du das geträumt hast ... vermutlich musstest du selber auf Toilette und hast deshalb so einen Quatsch geträumt xD
Die Charaktere sind ganz sympathisch und mir hat es auch gefallen, dass du auch die Freunde noch einmal kurz vorstellst, als sie dazu stoßen, obwohl es nicht unbedingt nötig gewesen wäre.
Für einen One-Shot ist es auf jeden Fall gelungen.

Leider ist deine Rechtsschreibung und Grammatik nicht besonders gut, was dann viele Leser direkt wieder abschreckt. Schon alleine im Vorwort schreibst du alles klein, wo ich normalerweise dann wieder sofort wegklicke.
Es sieht einfach schöner aus, wenn es ordentlich geschrieben ist, das zeigt dann auch direkt, dass dir deine Geschichte wichtig ist.
Normalerweise suche ich Fehler raus und schreibe sie auf, wenn ich sie finde, aber bei dir sind es wirklich zu viele und da würde mein Kommentar wirklich zu lang werden. Ich würde dir raten, wenn du selber so starke Probleme hast, dir vielleicht für die nächste FF einen Beta-Leser zu suchen. Gibt auch viele im Zirkel, die sich für so etwas anbieten. Es würde deiner Geschichte auf jeden Fall gut tun.

Abgesehen von den Grammatikfehlern sind mir noch zwei weitere Sachen aufgefallen, die du verändern könntest.
Zum Einen die Benutzung von Umgangssprache. In so einer Geschichte stolpere ich immer über diese Wörter. In deiner Geschichte, zum Beispiel Pampa, Klo, etc. ... ich finde, Klo geht gerade noch, weil es auch eine Geschichte mit Jugendlichen ist, aber das Wort ist so oft vorgekommen, dass es dann doch noch stört. Was mich direkt zum Zweiten Punkt bringt. Versuche Wortwiederholungen zu vermeiden. Es gibt immer schöne Synonyme oder Umschreibungen, um etwas anders auszudrücken. Dann lässt es sich viel flüssiger lesen.

Und zu guter letzt noch dein Schreibstil. An sich ist er schon nicht schlecht, aber auch noch ausbaufähig. Manchmal hatte man das Gefühl, dass die Geschichte rast, obwohl sie es eigentlich nicht tut, weil du viel beschreibst, aber dein Problem erstens, dass du alles mit einem Komma verbindest, sodass es "viel schneller" wirkt und zweitens, die Art wie du schreibst. Am Anfang ist es wirklich so. Da ist das und da ist das, da drüber ist noch das. Das wirkt einfach nicht schön und dadurch dann gehetzt. Du fängst halt den Satz immer mit dem Substantiv an und das lässt einen schon holpern, wie ich finde.

Da ich sowas immer so schwer beschreiben kann, probiere ich einfach mal, den ersten Absatz ein wenig umzuschreiben, damit es dir klarer wird ;)

Deiner: Sie machten gerade einen Zwischenstop, sie wollten bloss etwas die Beine vertretten und dann wieder weiterfahren, so war es ausgemacht worden,es war hier sehr idyllisch. Es war ein Bootshaus und ein kleines Häusschen nebendran und beide mitten in der Pampa.

Mein Vorschlag: Die Klasse (da man unter sie sich gar nichts vorstellen kann) machte gerade einen kleinen Zwischenstop, da die Schüler fast alle schon meckerten, dass sie ihre Beine vertreten mussten. Der Lehrer allerdings stellte klar, dass diese Rast nur von kurzer Dauer sein würde und sie dann direkt weiterfahren würden. Der Ort war sehr idyllisch durch das große Bootshaus, das an dem See lag. Das kleine ländliche Häuschen rundete das Bild noch perfekt ab.

Ich weiß, dass ich jetzt einiges verändert habe, aber ich hoffe, dass es dir dadurch ein wenig klarer wird. Wenn du genau hinsiehst, habe ich jetzt auch immer mit dem Substantiv angefangen, aber ich habe zwischendurch ein paar Sätze verbunden oder noch etwas angefügt, sodass dies kein Problem ist. Wenn man noch so Kleinigkeiten mit einbringt, wirkt es direkt schöner und besser zu lesen.

So, ich hoffe, ich konnte dir damit ein wenig helfen. Ich tue mich immer ein wenig schwer mit solchen Sachen, daher hoffe ich, dass es nützlich war.
Und nicht entmutigen lassen, denn das Grundgerüst ist schon einmal super. Ich weiß noch, dass ich auch so angefangen habe. Du hast auf jeden Fall Potential und du könntest richtig gut werden, wenn du viel lernst :)
Die schönsten Grüße
Lg Lady
✖✐✖

Hi Maus^^
Sowas kannst auch nur du träumen xDD also echt ma~
iwi logisch und doch überhaupt nicht, wien Horrorfilm halt

Hier meine Tipps für die nächste FF:
Mir ist aufgefallen dass du sehr viele Komma und Punkt Fehler machst. Es wäre gut wenn du dir nen Betaleser zulegen würdest, der für dich sowas korrigiert (hab ich och jeza wegen meiner Rechtschreibung!)
Das letzte mal hatte ich dir ja auch schon gesagt dass das Wort "nix" Dialekt ist und du das besser duch "nicht" und "nichts" ersetzten solltest. Das ließt sich einfach viel viel schöner^^
Ansonsten ist die FF gut.
Du könntest sie noch weiter ausschreiben.
Kommt drauf an was du machen willst Süße ;) als Kurzgeschichte kann man glaube ich nichts besser machen <.<

LG *knuffl* Bekki